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    今だから思う、父親の教育

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    桃親父
    話題
    30代男、小学校低学年の娘が居ます。 そろそろ生意気な事も言い始め、教育について悩みます。 そこで大きくなった(かつて娘だった)皆様にお伺いしたいのですが 子供の頃父親から言われた事、怒られた事、しつこく言われた事でも 何でも結構ですが 「(昔は嫌だったが)今になってみれば言われてて良かった事」 「教えてくれなかったがために今になって苦労する事(言ってて欲しかった)」 「教育のつもりだったようだけど、結局意味が無かった事」 などなど、大きくなって結果がわかる父親からの教育について お聞かせ頂けませんか。 たくさんのご意見を、教育に生かしていきたいのです。

    トピ内ID:8473772448

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    軍国主義時代に育った親

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    氷点
    私の父は昭和初期の生まれで、思春期を軍国主義時代で育ちましたから厳しかったです。 教えに背くと外に裸足で出されたり、こぶしが頭におちてきましたから恐かったです。 それで良かった事ですが、「時間に余裕をもって行動する」「約束厳守」「いつも笑顔で人と挨拶する」「起床はきびきびする」「色々な事を幅広く経験する」です。 よけいだった事は、優秀な兄弟と幼馴染みと成績を比較して「何でお前はこんなにできないんだ」と頭ごなしに怒られた事です。 比較相手はその後、理3を筆頭に超高偏差値学部に現役合格した秀才でした。 ところで、思春期に親は子供の暴走を食い止める壁にならなきゃいけないというのが持論ですが、その前提として子供が親から愛されているという実感が無ければ駄目だと思います。その辺は大丈夫でしょうか?

    トピ内ID:7973665505

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    私の父は

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    今日は曇り
    子供に対して何も言いませんでした。 ただ、ひたすらに働いてくれました。感謝しています。 周りの友達を見ていると、過干渉な父親とは上手くいっていない人が多かったようです。 出るべき所をわきまえて、普段はあまり干渉しないのが父親としては良いようです。 父親は黙って背中を見せる。というのがお勧めです。

    トピ内ID:7403350743

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    いってらっしゃい

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    みちこママ
    思春期でもたいした反抗もない娘の私でしたが、あまり口をきかない頃、中学くらいかな、そんな娘にもいつもいってらっしゃいの声かけはしてくれていました。別に鬱陶しいことも、腹立たしいこともありませんでしたが、不機嫌な感じで出掛けていたであろうわたしに、毎日、声かけしてくれたこと、何かの役にたったということは目に見えてありませんが、そういうのって親になって大事かな、って思います。

    トピ内ID:0924297032

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    一番になれ二番以下は負けだ

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    ジョセフ
    厳しい父親でした。 ボクをJFKにしたかったのか、彼の父と同じ言葉をボクにぶつけていました。 努力の大切さ、そして勝利しなければ、努力は無となる事を教訓に生きて来ました。幸いなことに、これまでの人生、勝利の連続です。でも流石に大統領にはなれませんね。

    トピ内ID:9797653240

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    父からは特になし

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    ikko
    4歳で両親が離婚し、9歳まで父子家庭で育ちました。 実際に日中の面倒を見てくれたのは祖母と叔母でした。 再婚の母親(現在の母親)と折り合いが合わず 家族の中で自分一人だけ疎外感を感じていた頃、 父親にすがった時に「母さんの言うことをききなさい」と言われ 非常に非常にショックだったことを覚えています。 しかし、私は産みの母親から捨てられたという意識があるので 私を引き取ってくれたという行為だけで父親が大好きでした。 当時は父子家庭が本当に少なかったですからね。 なのでトピ主さんのお聞きになりたい 「(昔は嫌だったが)今になってみれば言われてて良かった事」 「教えてくれなかったがために今になって苦労する事(言ってて欲しかった)」 「教育のつもりだったようだけど、結局意味が無かった事」 はあまり思い当たるものがありませんが、 とにかく離婚に際して「娘を引き取った」という行為、 これだけが最も父親を尊敬する部分です。

    トピ内ID:9162044815

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    見守られているような

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    🐧
    yuzu
    昭和ひとケタ生まれの父は、普段はおとなしかったけど 物を買ってもらうときの理由が、みんな持っているからは怒られました。 それから 先生や目上の人の悪口は特に注意を受けました。 そういう父も同居していた孫には別人でした。

    トピ内ID:4523846361

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    父親に感謝しています

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    雀の子
    靴を揃える。TVを見るとき口を開けない。ゴミを見つけたら拾う。 食事はきれいな食べ方をする。 家族でもだらしない姿でゴロゴロしない。等々。。 言われていた子供の頃は反発したりしていましたが、いつの間にか ちゃんと身について、今は自分の子供たちに同じことを言っています。 何ということも無いことだけど、生活の基本中の基本だと思います。 父が亡くなって10年以上経ちますが、こういうことが一番の遺産だと 感謝しています。

    トピ内ID:4754971200

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    反省する心

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    🙂
    シトロン
    昭和一桁生まれの父です。 顔は叩かれたことはないですが、ゲンコツはよくされました。 悪いことをしたら叱る。 そして反省させる。 その反省とは納戸に閉じ込められることです。 小学校にあがるまではよく閉じ込められました。 何で叱られたか記憶はありませんが、その納戸の暗さと狭さが子供ながらに怖くて泣き喚いたものでした。 安易に欲しいものは買ってもらえませんでした。 父が一番嫌っていたのは「友達が持っているから私も欲しい」という理由。 なぜ友達が持っていると欲しいのか。 それは自分に必要なのか。 本当に欲しいのか。 子供ながらに「お父さんのケチ」と思ったものです。 玄関の鍵も閉めないような田舎で育ったため、ひっきりなしに近所の人が遊びにくる。 勿論挨拶をきちんとすること。 自然と覚えましたね。 今でも無駄に挨拶をするたちです。 挨拶は基本。 父の教えでしょうか。

    トピ内ID:4088564288

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    私の場合

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    🐧
    パパイア
    30代前半の女性です。 1言われて良かったこと→箸の持ち方、姿勢を正すこと、綺麗な字を書くこと 2今になって苦労していること→お金の使い方(子供にはお金で苦労させたくないという考えの父で実際裕福でした) 普段は干渉しない方が良いと思いますが、例えば高校大学受験、就職、結婚など人生の転機になるような時はじっくり真剣に向き合ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:0216582798

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    ご飯と挨拶。

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    30代女史
    ズバリ、ご飯の食べ方と挨拶。 お茶碗やお皿をもつ、肘をつかない、姿勢よく、 焼き魚の食べ方、等々。 しつこいくらい言われました。 時には、テーブルの下で足を蹴られる時も。 挨拶は、「朝の機嫌が悪くても絶対しっかりとおはようを言いなさい。」 ただいま、いただきます、ごちそうさまなど、 独り言のような挨拶でも、(ありがとう、ごめんなさいとは違う種類?) 「ちゃんと他人が聞こえる大きさで言いなさい。」等々。 大人になってから本当に役に立っていると思います。 社会人になってからですが、本当に父に感謝しました。 逆に出来てない人、多いですもん。。。

    トピ内ID:2560825229

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    これをしててくれればなあ

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    みっく
    安定した職を持ちしっかり働いて、中流家庭としての生活を保つこと。 母親と仲良くし、家庭を持つことの意義を感じさせてくれること。 進学や就活の際に、豊富な社会経験から有意義なアドバイスをしてくれること。 これを父親がしてくれていたらなあと思います。

    トピ内ID:1356533544

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    ちゃんと理性的に話してほしかった・・・

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    シルフィード
    30代女性です。 父が35歳の時に次女として産まれました。 父は幼い頃に母親(私から見れば祖母)を亡くしており、育ちが良くなかったことは仕方ないと理解できます。 いろんな苦労をして、何とか高校まで卒業し、真面目一本で生きてきた人なんだと尊敬しています。 ですが、単なる反抗ではなく、私が私の意見を言うとものすごい勢いで怒鳴り散らしていました。私が大人になって、「私はこう思う」と言っても、全く聞く耳も持たず、ものすごい罵声でキレ始めます。 普段は文句も言わず、マジメに働く父なのですが、子ども、特に次女である私が物申すことは許されませんでした。逆に、姉の言うことは聞いていたようです。 「娘と父」難しい関係なのかもしれませんが、男だからといって威圧的に私を抑え込むのではなく、ちゃんと理性的に筋のある話をしたかったなぁ、と 思います。それは父親が幼い子供を諭すのも同じだと思います。 今は年に一度の帰省ですが、まともに向き合ってくれないことが分かるので、父に何を言われても「はい、その通りです」と聞き流しています。 やっと私も大人になったのですから、普通に話したいのですがね、、、

    トピ内ID:3866472538

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    人生は体力だ

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    たろすけ
    「体力だ!」を連呼していました。 風邪を引けば「体力だ!」「お前らは基礎体力がなってないから、気力で踏ん張る。その気力が萎えたら頑張ることもできん。体力だ、体力だ、体力だ~~~~」 現在43歳。ほんっと、体力だと思います。 まあ、わかったところで、どうにもなりませんが、納得はしました。 厳しい父だったので、家庭の中の「大人」でした。 家庭という一番小さな社会と、一歩外へ出た大きな社会の接点にいる人。 お願いする時には、例え、プリントの署名一つでもきちんと正座してお願いする。そうすると「授業参観か、頑張れな」と言って保護者欄に署名してくれる。実際に来るのは母。そんな家庭でした。母にも父にも感謝しています。 娘が年長で、スイミングに行きたいと。ずーっと言っていました。 「パパに、きちんとお願いしてごらん」 夫の帰宅を待って 「ねえ、パパ、私、スイミングがしたい。お願いします」 『ちゃんと続けられるか?』 「はい」 『じゃあ、頑張ってみるか』 「やった~ありがとう」 ちょっと、うれしい場面でした。

    トピ内ID:1971704208

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    そうね~

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    昔の娘
    厳しい父親だったので、休みの日はいなければいいな~っていつも思ってましたね。 とにかく笑った顔もあまり見たことなかったです。 今じゃその面影も無いぐらい、楽な父親になりましたが(孫が生まれてから) そんな父でも言われて良かった事は ご飯を残すな 女だから(これはよけいな言葉で、反発してましたが)掃除をしろ、選択をしろ、家事を手伝え と ま~~~昭和の男でしたね。 別に父だからとか、母だからとか そんなのあまり関係ない気がしますね。 夫婦仲がよければ子どもはよく育ちます。 最低限の社会ルールを教えてくださいな・・・。 言うだけの親は子どもがよく見てますから真似します。 やっぱり、身をもって示すことが一番大事なんじゃないでしょうかね? ちなみに我が旦那(50代)あまり家にいないぐらい忙しい人ですが 成人した息子達は 『お父さんの仕事する姿は尊敬するよ』って言われたのが一番嬉しかったです。 子供は見てますよ。 そしてそれを上手に伝えるのは母の役目でもあると私は思ってます。

    トピ内ID:8270573005

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    友達

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    🛳
    根っからの九州男児の私の父はそれはそれは厳しかったです。 そんな父からずっと言われてきたことが、「学校に行きたくなかったら行かなくてもいい。やめたかったらやめてもいい。勉強じゃないんだよ。学校行って友達つくれ。いっぱい友達つくりに行け」って言われてきました。厳しくも大好きな父から言われたとおり、友達いっぱい作りました。そんな父は去年亡くなりましたが、「お前のまわりには友達いっぱいいるな」って言ってくれたことがありました。「お父さんが言ったんじゃん」って思いつつも、とても嬉しかったし、そう言い続けてくれた事に感謝しています。 今34歳!大人になった今でも友達は私の大事な大事な宝物です。小さな事かもしれませんが、お父さん大切なことを教えてくれてありがとう。って心から思います。

    トピ内ID:5022885337

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    容姿をけなさない、ほめる

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    ぶうこ
    贔屓目にみても平均以下、3姉妹のうちでも一番ぱっとしない私の容姿 について、母や姉は同性のよしみ(?)で本当の事をずばずばと指摘しましたが、 父は絶対そんなことはせず、 『そんなことはない、ぶうこは美人だ、おまえたちは見る目が無い』 と言ってくれました。 子供心にも嬉しく、『お父さん(=大人の男の人)が美人だって言うのだから自分の容姿は大丈夫だ』と思いこむことが出来、変なコンプレックスを持つこともありませんでした。 女の子にとって父親は最初に意識する男性にもなります。 容姿のことなんて、とお思いになるかもしれませんが、年頃の女の子の 一番気にする部分でもあります。 どうぞ親バカ全開で『かわいい、美人だ』と言ってあげてください。

    トピ内ID:0067387133

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    子育ての答えは先にわからない

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    見守り型もありかな
    >教育に生かしていきたい というお気持ちはわからないでもないですが、教育って十人十色、千差万別、結果オーライ(笑)的なところもあります。 父親と自分を振り返っても…これぞというエピソードなし。 逆にいつでも静かに見守られてきた結果なのかもしれません。 個人的な考えでは、父親には「態度で示した教育」をしてもらいたいかも。 (口で言いきかせる教育は母親向き) 子供の言葉遣いが気になるなら、正しい言葉遣いで子供に話し、身の回りの整頓を身につけさせたいなら、自らも整頓を心がけるとか。 要は口で言わず「背中で語る」みたいな感覚でしょうか? (時には口で補足したほうが速い気はします) 娘さんだと、反抗期・思春期は父親を疎ましく思ってしまいますよね。 そんな時でも、どっしり構え、いつもと同じ態度で過ごし、一歩引いていても愛情を忘れない、そんな父親が私的に理想です。 どんな教育がしたいかの「柱」が決まっていれば、どう教育するかはトピ主さん次第だと思います。

    トピ内ID:0727671906

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    食事関係

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    こでまり
    私の父親は食事に関して特に厳しく、 食前食後の挨拶、箸の持ち方などなどしっかり叩きこまれました。 その中でトラウマになっているのが、 嫌いな物を食べ終えるまで居残りさせられたことです。 泣きながら食べたことをいつまでも忘れられません。 そんな思いまでしても、結局その食べ物は今でも嫌いで食べられません。逆効果でした。 反対に良かったことは、くちゃくちゃ食べる癖を指摘されて直せたことです。 自分で気付いていなかっただけに注意してくれた父にはとても感謝しています。

    トピ内ID:1505499341

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    ありがとうございます。

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    🙂
    桃親父
    とぴ主です。 皆様のご意見、メチャクチャ参考になります。 あるいは自分は古い親父像みたいな感じかも(しつけ・ハシの持ち方・時間守れ) ・・と思った事もありましたが、 皆様の意見を聞いていると、(言い方なのかもしれませんが)悪いようには感じませんでした。 ありがとうございます!

    トピ内ID:8473772448

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    結構あります

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    るいーず
    生活面 ・箸の持ち方、焼き魚のきれいな食べ方、姿勢をよくする、キレイな歩き方 ⇒おかげで上司や彼氏「先方との会食に恥ずかしくなく連れていける」と太鼓判。 ・「誰かが家事をしているときは手伝うか、別の家事をしなさい」 ⇒相手がされて嬉しいことを自分もするということらしい。 ・車の知識や興味 ⇒簡単な修理はもちろんある程度の興味が持てる為、男性との雑談の際には話題に困らない。 勉強面 ・「成績をよくしておけば好きな職業を選べる」 ⇒そのとおりと思いましたが、小さい頃は勉強の習慣がつくまでは一緒にやって欲しかった。(あとで苦労した) 恋愛面 ・「美人だろうが不美人だろうが、謙虚さとひたむきさに男は魅かれる」 ⇒私は十人並ですが、父のこの教えと正反対だと思われる女性は確かに男性から敬遠されていますね~。 我が家は父子家庭でしたので思春期には「母の教え」が必要なときもありましたが、社会にでると父の教えが役にたっている事が多いです。 きっと結婚して子供や義両親で悩むとまた「母の教え」が必要なんだろうな~。

    トピ内ID:2345391913

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    夫婦仲良く!

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    ぶどう
    ある年齢にきたら娘は父親を嫌うようにできている生物です。 それは生物学的にしょうがないこと。 もしも父親を必要以上に嫌わない方法があるとしたら 妻を大切にするお父さんだってことだけです。 だから、娘より奥さんを大切にしてあげてください。 私は、父親が子供を大切にしてちょっといい事しても 母親、自分の妻を大切にしていない事に矛盾を感じ 父親は今になっても壁があります。 矛盾やダブルスタンダードが一番よくない。 娘は女ですから、生理的に母親側に無意識に立つ物です。 子供より奥様を大切にすること、それが大事だと思います。 子供は思ったより子供ではありませんから。 (私には子供がいませんから、子供目線での発言です)

    トピ内ID:8489175002

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    思うことはいっぱいある

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    🐶
    ワン
    とにかく地に足ついた生活に送れるようなことを言われましたね。 浮ついてると容赦なかったですね。 商売人家庭でしたので、あいさつや礼儀もうるさかったかも。 非礼があると怒られました。 妹もおりますが、だいたい父に抱いている思いというのは同じですね。 第一に、子供の頃からずっと言われてたこと。 それには助けられてますが、 (自分が出来てないじゃん) 大人になり、ずっと心の中でつぶやいてます。 自分が出来ないことは言わないか、出来るよう常に努力すべきです。 私のように(自分ができないことばっか言ってたのね)と思われ、 権威は失墜しますから。 あと、妹も私も忘れられないのは、 怒ってる時に感情まかせに言った、理性を欠いた言葉です。 その言葉で傷つくと、一生覚えてます。 どんなに愛されたからって、忘れるものではないんので。 結局、教育は母親にまかせて、 父親は背中を見せるか、態度で示す。 何かあった時に力になれるよう間口を広げておく。 これが一番いいのでは? 妹は、妹が助けを求めた時(妹は真剣だった)、適当にあしらわれたので恨んでますね。

    トピ内ID:7100146920

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    追加

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    🐶
    ワン
    よく言われてたのは、 「人の気持ちが分からないやつは鬼と同じだ。」です。 ほんとにそうだな~と思います。 とにかく、子供は父の背中はよ~~~~く見てます。 真摯に接していれば大丈夫です。 あっという間に大きくなりますよ。 うちは、私が小言派で厳しめなので、 主人は一切何も子供に言いません。大きなことしか。 それでいいと思います。

    トピ内ID:7100146920

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    父親は「人間としての要点」重視がいい

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    blank
    一概には言えないけど
    …と思います。 例えば「約束は守る」とか「嘘をつかない」等の 大事な基本を押さえる。その基本だけはぶれないのが おそらく理想の父親です。 正直な所、お父さんが娘に細かく立ち入って躾けた家の 女の子は、長じて男性との関係が何かおかしい事が多いです。 これは、お母さんがいちいち何かと世話をし続けた男の子が ちょっとおかしいのと似ています。 例えば「子供を育てる能力もないのに奔放な性に走るのは 無責任な事」というのは正しい教育です。しかし根底が 「お父さんは清楚な女の子が好きだから」では 教育というより洗脳ですよね。 で、男の子に強いられそうになると、芯のある対応が 出来ない子が育つ事もあるわけです。だって好きな男の子は お父さんと違ってそういう女の子が好きだから。そして 父親に「男の好みには従え」と刷り込まれてるから。 要点、そっちであってますよね。 異性への細かい子育てや教育は、無意識のうちに 「自分好みや都合の良い異性」に仕立てたい欲求に すり替わる事も多いのです。 勿論、多少は可愛いものですが、父親は「性を超えた 人間としての要点重視」がベストだと思います。

    トピ内ID:5829857522

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    小言は母親に任せよ

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    blank
    ねここ
    娘としてそう思います。 私の父は単身赴任、深夜帰宅、スポ少のコーチなどで幼い頃からふれあうことはあまりありませんでした。 家族旅行以外で父に遊びに連れていってもらった記憶は無く、運動会などの学校行事に来たこともありません。 勉強を教えてくれたこともありません。 ですが、私は父が大好きです。結婚して家を出てからさらに好きになりました。 父は威厳があり、背中で語るタイプです。 細かいことは子供には言いません。 しかし、困ったときには必ず助けてくれます。 何があっても絶対に受け止めてくれます。 一回だけ、夜にリフティングを教えてもらったことがあります。 涙が出るほど良い想い出です。 娘さんのことを否定せず、受け止めてあげてください。

    トピ内ID:2900636744

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    謝ること

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    blank
    なおりん
    私の父は、自分に非があったと思えば、ちゃんと子供に対しても謝り反省する人でした。 「子供に対しての躾」ではありませんが、大人になってみて、それができない(しない?)人が意外に多くて、驚いています。 説教臭くなってしまい申し訳ありませんが、その場限りの躾(言葉や態度)ではなく、日常の姿勢や態度などの方が、子供の教育には大事なのではないかと思います。

    トピ内ID:8786370752

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    こんばんは

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    ひまわりん
    厳しく言われてよかったことは箸の持ちかた、魚の食べ方、包丁を早く使えるようになるため林檎やナシの皮むきは母親に頼むと「自分でやらんか!!」と言われました 魚の食べ方が綺麗だと社会人になってからポイント高かったです。(笑) 包丁を使えるようになると自然と母親の手伝いをするようになるし、関係あるかないか分かりませんが調理師免許も今持っています

    トピ内ID:8882210608

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    高校生の時

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    今は主婦
    私に彼氏がいたので、多分心配してたんでしょうが、門限を守らないと、ちょっとでも遅れたら 「遅いっ!」 とめっちゃくちゃ叱られました。 最初は、7時か8時だったのが、最後は4時とか言われて(苦笑) あの頃はうっとうしかったが、厳しく言われて良かったかな。 まだ高校生だったし、何も言われなかったら、10時とか12時とか、お泊りとか、きっとしちゃってましたね。 でも、就職してからは一切言われなくなりました。 何故なら、父は女作って家に帰らなくなりましたから(笑) のちに、両親は離婚して、今は父とは疎遠で何年も会ってないし、多分もう一生会いません。 そんな父ですが、高校生の頃は、異性関係に対してすごいうるさい厳しい父でした…。 まあ、OLになってからは、飲み会で12時過ぎたり、彼氏とお泊りしたから、早いか遅いかだけの問題ですが、今考えると、高校生でそういうのはちょっとね…ってやっぱり思いますから。

    トピ内ID:5509154771

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    うーん

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    🐧
    いかフライ
    1「(昔は嫌だったが)今になってみれば言われてて良かった事」 →よおおおおおく過去を振り返ってみたんですが・・・残念ですがないです。嫌なことばかりでした。 嫌なことの例:姉ちゃんなんだから・女の子なんだから(兄弟・男女の差別) 2「教えてくれなかったがために今になって苦労する事(言ってて欲しかった)」 →箸と鉛筆の持ち方。きょうだいで私だけ変な持ち方です。現在矯正に苦労してます。 3「教育のつもりだったようだけど、結局意味が無かった事」 →不幸な事情で大学へ行けなかった経緯を持つ父から口酸っぱく「女の子でも大学に行け。お金は3人分大学に行けるように貯めている」と言われて育ったこと。 自分のコンプレックスを子供に解消させようとする所が透けて見えて結局行かなかった。 更に母は高卒なので「お金が無い。女の子は大学なんて行かなくていい」といつも父の居ない場所で言い、私の進路を商業高校にしろと決め付け、両親のエゴで人生台無しです。 今更後悔してます。 子供の前でネガティブな発言ばかりしていると不安定な子になります。 見守る、困ったら助ける、信用する。これをして欲しかった。

    トピ内ID:8439709227

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    そういうこと聞くだけでもいい父親だと思います

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    🐤
    らんらんち
    まずは娘さんと信頼関係を築くことです。それが大前提です。 どれほど娘さんを愛しているのか、いつでも自分は娘の見方だ、と毎日うっとおしがられても教えてあげてください。 いつまでも子供と思わず、一個の個人としていつも誠実に話しを聞き対応してください。 感情で怒っては駄目です。冷静に説明すること。 夫婦仲がいいのも大事です。 感謝してること: 食事のマナーとか挨拶などについてはうるさかった。 規則正しい生活。いつも見守ってくれたこと。 私を信じてくれたこと。 父にもっと教えて欲しかったのは大きな意味での 将来の指針でしょうか。 それから世界観とかモノの見方、考え方も。 節目節目で無理やりにでも話させてくれたら、と思います。 面倒くさがりですから当時は拒否してしまったんですね。 それで父も切り上げてしまった。癌で闘病生活でしたし。 今思えばあの時諦めないでほしかった。私が悪いのは承知です。 30代後半の今はもっと話しておけばよかった、と後悔してます。父というひとをもっと良く知りたかった。 トピ主さん、娘さんと会話してくださいね。 思春期になると激しく嫌われますがあきらめちゃ駄目。

    トピ内ID:9221396971

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