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    とほほな嫁
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    はじめまして。結婚してまだ日が浅いですが、専業主婦をしております。
    私の姑は、付き合っている頃は自立していてさっぱりしたお母さんだったのですが、結婚を機にべったりなお母さんに豹変してしまいました・・・。
    同居はしていないのですが毎週遊びに来ると言うし、何かあるごとに“私達家族3人”というフレーズを使ってきます(義父とは離婚してます)。その際私の両親の事はもう家族じゃないようなニュアンスで話をしてくるのでとても頭に来てしまいます。まるで主人と姑と3人で結婚したかのようにいっつもどこにでもついてきたがるし、私達夫婦の事で知らないことがあると、とたん不機嫌になり目の色を変えて詮索してきます。
    その上まだ若いのに私達夫婦と同居して隠居したいと言ってきます。私達夫婦で今はいっぱいいっぱいな上に自分の両親もまだ健在で2人で生活をしているのに“実家は田舎だから住みたくないのよ。それに若い人との方が話が合うしね”などと言って年老いた義祖父母はほったらかしです。義祖父母からさんざんお金の援助なども受けてきたらしいのに(これは姑が自分でウチの親からいっぱいお金貰ったと自慢していました)“私はお金がなかったからしょうがない。面倒は見たいけど遠いから無理”らしいです。
    もちろん私達は双方の親から一切援助は貰っていません。それなのに姑の生活の面倒を見て欲しいといわれ困惑しています。自分の親からはお金を貰い面倒もみず息子が結婚したから今度はそっちにみたいなおいしい所取りみたいに見えて腹がたちます。
    それでも言うことを聞いて丸く収めるべきでしょうか?

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    こわーい

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    梅雨明け
    すごく、執着してくる姑さんですねー。旦那さんは一人っ子ですか? 他の子供がいないから、トピ主さんの旦那さんに、そこまでくっついてくるのでしょうか。
    大人になっても親にお金をもらっていたことを「お金がなかったからしょうがない」と言い、しかも今度は息子夫婦に自分の面倒をみてもらおう、という姑さんは、依存心の塊だと思います。
    どこまでもトピ主さんの旦那さんを、頼る気なのでしょう。正直、コワイです・・・。

    こういう人の言うことを聞いてしまうと、どこまでも要求がエスカレートしてきますよー。

    ところで、旦那さんも、お母さんと同居して、面倒をみたいと思っているのですか?
    旦那さんがそのつもりなら、結局お姑さんの思惑通りになってしまう気がします。

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    パラサイト姑ですねー!

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    ウニ
    そんなのとんでもないです!

    一日も早く「鬼嫁」になることを強くお勧めいたします。
    きっと姑さんから見て貴女は「思い通りにしやすい嫁」なのでは?
    これからは「クールで付き合いにくい嫁」にならなくては!

    ところで、そんな姑さんの態度を息子であるご主人はどんな風にお考えですか?それが一番の要ですよ。
    真剣にご主人と「結婚とは親から離れて夫婦二人で生活すること。物心ともに別!」という事を話し合って確認し、ご主人から姑さんに「もう別の家なんだから、あてにされても応じられない。」と言ってもらわないと、この先の人生、真っ暗闇ですよ。

    ちなみに、私もいろいろあって、今は義理両親とは疎遠で連絡もなしです。自由で健康になれました!
    やっかいな姑には嫌われた方が幸せな場合もあるのです。

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    突き放す

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    けろけろ
    最初にいい顔すると、修復不可能になります。
    息子(旦那様)から
    オフクロとは同居できない。
    足腰が立たなくなるまでは面倒見る気はない。
    とキッパリいって貰いましょう。
    旦那が当てにならないなら、いい嫁を辞めて
    自分が
    お義母さんとは同居できない。
    結婚したのだから、二人で生活を楽しみたい。
    毎週末こられるから、子供もできない
    くらい言ってやれば良いのです。

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    やばいって

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    RRR
    ひとつ聞いたらずるずる聞かなきゃいけなくなるよ。

    こういう性格の人は、姑だからとかじゃなくてどこにでもいるよ。
    その姑だって若いころは親に援助してもらって「お金がなかったから」「今は遠くに住んでるから」とか言ってるんでしょ。

    今度は「夫の母なんだから」「あなたは嫁なんだから」「私は年寄りなんだから」と言い出すよ。

    距離をおきましょう。

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    冷ややかな態度を取る

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    れいぞうこ
    お姑さんの言動を見ると、浅はかな考えしかできない人だなぁと思ってしまいます。頭に浮かんだことはポンポン口に出す。(その結果を推測することができない)言っていることと、やっていることの辻褄が合わない。自分の幸せだけしか考えられない。

    なんだかうちの姑と似てるんですよね~。うちの姑も義家族関係の苦労は、一切経験なし。でも自分は同居したい、隠居してラクをしたいとばかり言ってます。

    こんな人には、冷ややかな態度を取るのが効きますよ。一緒にいて楽しいなんて思われたら、危険ですからね。

    どうぞがんばって?くださいね!

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    自己ちゅう姑

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    誰の人生
    かなり勝手で依存心の強い姑さんですね。
    それに独占欲も強いみたいで怖いです。
    多分、ご自分のパートナーがいないからでしょうね。
    その分、息子に期待するってよくあるパターンだとは
    思います。(夫婦仲が悪くても同じパターンで子どもに依存気味だったり)

    やはり、旦那様から言ってもらうしかないでしょう。自分の義務(祖父母はほったらかし)は果たさず調子よすぎます。うらまれてもいいじゃないですか?
    自分たち中心の生活を取り戻しましょう。

    旦那さんとトピ主さんふたりがひとつの家族で、
    結婚して独立したのだから干渉されないよう、今すぐにでも防衛した方がいです。
    まず、若い2人が自分たちの家庭の基礎を作ることが最初ですよね。
    そこのとこ理解させてあげましょう。

    距離を置いたり、頻繁な行き来をなくしてクールに対応されてはどうですか。
    私なら姑からの電話には出ないようにします。旦那さまとこれからの人生設計について話し合う上でトピ主さんの考えをビシッと言いましょう!

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    トピ主です

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    とほほな嫁
    梅雨明けさん
    レスありがとうございます。

    本当にその通りで依存心が強いらしく、本当はすごくしっかりしていている人だと思うんですが、私達の前では、私って頼らないと生きていけないの。と言っています。ちなみに旦那は突き放しているのですが、嫌な事はスグ忘れてしまう性格のようで・・・でもあまり言うことは聞かない方がよさそうですね。頑張ります。

    ウニさん
    レスありがとうございます。
    疎遠で連絡なしとは羨ましいです。いっそ縁を切ってしまえばどんなに楽かといつも思います。確かに私は思い通りにしやすい嫁そのものだと思います。なので意見を突っぱねる主人ではなく、頼み事は全て私に言って来ます。嫌われた方が幸せという意見目から鱗です。いい嫁は卒業出来るようにします。

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    トピ主です

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    とほほな嫁
    けろけろさん
    レスありがとうございます。
    最初にいい顔してしまったんです・・・だからか、いつもあなたはいい子ねと洗脳されていい嫁じゃなきゃいけないような雰囲気になってます。毎週末こられるから、子供もできないと言う意見面白かったです。確かに孫、孫言うので今度使ってみようと思いました。
    主人は突っぱねて無視をしているので私も頑張ります。

    RRRさん
    レスありがとうございます。
    そうですね。きっとそういう性格なんだと思います。
    エスカレートする前に私が言うことを聞く事をやめて距離を置けるよう頑張ります

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