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    兄のアリバイ作りに使われる

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    匿名妹
    話題
    35歳独身女性です。 42歳の兄がいるのですがアリバイ作りに利用されてこのままでいいのかと思っている自分が居ます。 実害があるというわけではありません。 兄夫婦に子どもは無く奥さん(41歳)は専業主婦です。 身体が弱く電車やバスに乗ると貧血を起こすというのでほとんど家から出ません。 兄は無名のバンドを応援しておりライブに月3回は行きます。 ライブ代は1回2千円で小遣い内でまかなっています。 私も同じバンドが好きだった時代があるのでファン同士の交流の楽しさやアーティストとの距離が近く友達気分で触れ合えることなど魅力は分かります。 社会人になると学生時代の友人とは疎遠になることもあり純粋な趣味の友達って大切なんですよね。 兄の奥さんはこれが気に入りません。 ライブ会場は都内で埼玉の自宅から車の運転ができない奥さんが来ることはできません。タクシーはお金かかりすぎますよね。 行くたびに奥さんが自分だけ遊んで!と大泣きし近所に聞こえるような声で叫び手がつけられなくなり兄は「残業」とうそをついたそうです。 奥さんは会社へ問い合わせの電話をし職場に迷惑がかかった。 兄は離婚の意志はなく、でも仲間に会えるライブはどうしても行きたい。 19時から始まるライブは21時過ぎに終わり自宅に着くのは23時近くです。 兄は私の名前を出しました。 都内でひとり暮らしをしている妹が心配で週一度の割合で様子を見に行っている。 事情があり親元を頼らず兄とふたりで昔は暮らしていました。 兄が結婚しひとり暮らしになりました。 ほとんど家で仕事をしていて結婚の予定はありません。 奥さんからたまにメールや電話があり夫がいて邪魔じゃない?と優しく聴かれます。胸が痛みます。 このままずっと黙っているべきでしょうか。

    トピ内ID:3990298662

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    いいんじゃないかなー

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    ゆか
    聞いているとうっとうしそうな奥さんですね。 トピ主さんならお嫁さんがどうもできないと思うからこそ、アリバイ作りに利用されたんですね。 私もあります。妹が嫉妬心が強い彼氏と付き合っていた時に、夜(といっても10時頃)友達と外に居ただけで文句を言って来たとかで、私にアリバイを頼まれました。 お兄さんは法を犯している訳ではないんですから(浮気なら共犯しません)、あとは「夫婦の事」。私ならほおっておきます。 バレたとき、奥さんから恨まれるのとお兄さんから恨まれるのは、離婚するかもしれないし、お兄さんのほうから恨まれる事のほうが嫌でしょう?兄妹で縁がキレないし。

    トピ内ID:0868735304

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    いいんじゃないかな

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    蒼海
    ご主人への依存度がかなり高い奥さんのようですね。 これではお兄さんも大変でしょう。かなり束縛も強そう。 義姉さんが体が弱くて外に出られないのは仕方がないけど、 お兄さんは心身ともに健康で会社以外にも趣味や遊びで外出もしたいはず。 たまには息抜きもしないとこの奥さんと会社以外はずっと一緒じゃ正直息がつまりそうでこのままいくと離婚もありうるかもしれません。 そう考えるとお兄さんのアリバイに利用されてもいいじゃないかなと思いますよ。

    トピ内ID:2912219783

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    そういうウソなら仕方ないよ

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    ハワイヒロ
    お兄さんの奥様、 ちょっと困った方ですね。 でもお兄さんに離婚の意志はないとなると あなたのウソは必要不可欠ですから つく通すべきと、私は思います。 浮気のアリバイとは、ちがうもんね。

    トピ内ID:6781985521

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    バレないように頑張って

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    ひるなつ
    奥さんがお兄さんに怒る、というのが本当なら、バレないようにお兄さんに協力してあげたらどうでしょうか。 子どもがいるならば奥さんの怒りはごもっともですが、第三者から見ても奥さんのヒステリーですね。 ついでに 『主人(お兄さん)に用事があるからちょっと代わって』 と言われた時のアリバイ工作も、2人で相談して今から準備しておきましょう。

    トピ内ID:5066508795

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    お兄さん、結婚していて幸せなのかな?

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    らら
    お子さんがいるわけでもないのに専業主婦の奥さん。 そんな奥さんを養ってあげているのに好きなライブに行くこともできないなんて・・・ なんかお兄さんがかわいそう。 なぜ離婚しないのでしょう? その奥さんにも何かいいところがあるのでしょうか? トピ主さんが胸を痛める気持ちは分かりますが、本当のことを奥さんに告げたらお兄さんは楽しみを奪われてしまうでしょう。 かといって、このままにしていてはトピ主さんが罪悪感を負うことに。 どちらもいいとは思えません。 むやみやたらに離婚を勧めるわけにはいかないですが、結婚生活を続けるかどうかを真剣に考えるように話しては?

    トピ内ID:1685878879

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    トピ主です

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    🐤
    匿名妹
    お返事ありがとうございます。 奥さんはとてもいい人です。 あまり会うことがないのでおねえさんとは呼びにくく、名前で呼んでいますが、結婚直後に発症した病が原因であまり外出できなくなりました。 ただそれより前も、たとえば兄とのデートなどもあまり遠出は好まなかったようです。インドア派なのでしょうね。 兄は休日は寝ているより飛び回っていたいタイプ。 ライブも、休日は我慢しているのです。 義理の姉を車に乗せて近くをドライブしています。 義理の姉は私たち兄妹よりさらに複雑な家庭で、現在は実家すらありません。 親しいお友達もなく家で兄の帰りだけを待っている生活らしいです。 兄は月3回のライブの他にも残業や会社の飲み会だってあります。 兄が遅ければ義理の姉の孤独が深くなります。 私が余計なことを言えば義理の姉がどんなパニックになるか考えただけでもこわいのですが、私を信じている義理の姉が気の毒でならないと感じます。 (忙しくなりレスが返せない日があるかも)

    トピ内ID:3990298662

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    先々が心配

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    🐶
    りん
    お小遣いの範囲内での趣味ですら快く許さず、「自分だけ~」と泣き喚くような奥さんを持って お兄さんがちょっと可哀想になりました。 義姉さんは専業主婦で子育ても無いんでしょ。 職場にまで電話を入れたりする奥さんで、現在はアリバイにされてるトピ主さんにも電話やメールがあるって それは探りを入れているんじゃないの? 信用してたとしても先々「しょっちゅう妹の所に行って!」って、シスコンだのなんだのって またお兄さんに突っかかり今度はトピ主さんにも火の粉が飛んで来そうな予感がする。 私も専業主婦・子供無しです。 夫が趣味で出かける際は出勤時同様に「いってらっしゃーい。がんばってね」と送り出しますが、 近距離在住の義姉(夫と別居中)に呼び出され(週一ペース)留守にされる方が私としてはいい気分がしません。 お兄さんには気の毒だけど、トピ主さんをアリバイに使うのはせめて月一位にしておいてもらったほうが いいと思います。

    トピ内ID:2041537440

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    遊びすぎでは?

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    aqua
    40過ぎで月に3回もライブに行っている…って遊びすぎではありませんか? 外出できない事情があるにしろ、奥様1人で寂しいでしょう。 お兄様が遊びすぎるから余計に執着するんでしょうね。 仲間に会う為ライブに月3回も行くのはわがままではないかと思います。 埼玉から東京まで月に3回以上30代の妹の様子を見に行く兄。 シスコン認定されるか浮気を疑われても不思議ではない回数と思われます。 嘘はつかずご夫婦で話し合い、ライブに行くのは月1回以下にして 奥様と過ごす時間を多くする方がいいと思います。

    トピ内ID:7044435943

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    トピ主です

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    🐤
    匿名妹
    離婚についてですが、義姉は兄と結婚後住んだ土地で近所関係でかなりもめたそうです。 アパートの廊下で子どもを遊ばせたり深夜まで騒音を出している(子どもを走らせる)お宅があったりと、私も実際に遊びに行って驚きました。 苦情を入れた義姉を住民みんなで「子どもがいないくせに!」と囲んだり嫌がらせをしたりし、多忙を極めていた兄はフォローできなかった。 気がつくと義姉は心と身体(病気)を壊していた。 心は引っ越してしばらくして癒えましたが(義姉の言う通りの家を買った)それが原因でかかった病(病名は伏せさせて下さい)で思うように外出できません。 兄はものすごく責任を感じて、一生守り抜くと決めています。 もともと私と兄の家庭環境で「離婚すれば親と同じになる」というのがあり詳細は語れませんが結婚したからには離婚はダメです。(私と兄の考えです) 暴力や借金は別ですが兄の奥さんは家に閉じこもっているだけで暮らしは平和なので・・ただいつまで嘘がつきとおせるか自信ありません。

    トピ内ID:3990298662

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    わかるきがする

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    私はたぶんその奥さん似ですね。 違うのは年齢くらいかもしれません。 私もわがままで束縛が強く夫を困らせてます。 夫も手を焼いていますが、 別に借金や浮気とかはないので我慢できると言います。 同じく離婚だけはしたくないようです。 奥さんは一緒にご同行は出来ないのでしょうか? 私もなるべく一緒にいたいので夫の趣味(車)があるのですが、 オイル交換やらメンテナンスなどなのですが、 私も一緒に行く!と言うと、 興味ないから一緒に行ってもつまらないでしょ、 つまらなさそうにしてるの見るのも嫌と言われ、 俺一人で行くと交わされます。 実際一緒についていった事もあるのですが、 確かに詰まりませんでした。顔に出ていたのでしょう。 長くて2、3時間ほどの用です。 数カ月に一度あるかないかです。 正直に話しても良いような気はします。 私もそういう事ありました。 正直に話すと嫌がられるかと思ってみたいに言われました。 嘘つかれたり隠されるよりはいいのにと思いました。

    トピ内ID:4897877270

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    可哀想だけど…

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    YUMI
    お義姉さん、可哀想な方だとは思います。 お兄さんの「離婚しない」という心がけも、立派だと思います。 でも、その状態をあと何年続けるおつもりでしょうか? お友だちが多すぎるお兄さん。 お兄さんしかいないお義姉さん……… ご自身が外出をしたくないのに、それにお兄さんも合わさせようとしているんですよね? いつかお兄さんが爆発するか、お義姉さんが先か…… お義姉さん、前のお住まいで、形としては被害者になっているようですが、住んでいられないくらいのトラブルを起こしたと言うことを忘れないようにしてくださいね。

    トピ内ID:3755694028

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    トピ主です

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    🐤
    匿名妹
    遊び過ぎと言うご意見私も分かります。 奥さんは電車やバスに乗れないので同行は無理ですし、バンド音楽など興味がないので行ってもつまらないでしょうし・・。 どなたかのレス通り兄も仮に一緒に行けてもつまらなさそうな表情されても嫌でしょうからね。 ライブ回数を減らしては?と先日言ってみました。 兄も思うところがあるらしく、月イチでは開き過ぎるから月2にしようかなと。 ただ本当のことは絶対に言わないでくれ、万一分かったら近所に聞こえるどころの騒ぎじゃなくパニックになって玄関を開けて叫ぶかもしれないと。 義姉はエキセントリックなところもありますが、免許もなく自転車も乗らず、外出と言えば兄とのちょっとしたドライブではストレス溜まるのも分かります。 普段は徒歩で行けるスーパーに行き買い物して帰って来るだけなので30分くらい家を開けるだけだそうです。

    トピ内ID:3990298662

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    言葉通り「自分だけ遊んで!」なのでは?

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    🐤
    ぴよ
    兄は妻とデートしてる? 1ヶ月に3回ライブに行くなら 1ヶ月に3回デートすればおあいこ 1ヶ月に5回もデートすれば、それこそ充分。 兄嫁が、好きで家にこもってるのはどうでもいい。 一人で遊びに行かないのは、彼女の勝手だから。 でも ライブには行くが、妻とはデートはしない ってなら 「自分だけ遊んで!」とは言われるよ。 その辺はどうなの? 身体が弱いなら、お出かけデートじゃなくて おうちデートもある。 2人でDVDを借りに行って、くっついて見るとか。 夫婦でコミュニケーションをとる時間 きちんと作ってる? 私達夫婦が、子供がいなくて専業主婦で 夫は転勤が多くて。 夫はゴルフが趣味だから 転勤先でも友人はできやすい。 私はひきこもりで(笑 まあ、一人でも勝手に遊んではいるけど 土日のどちらかは夫とデートして 平日に2本くらい、DVDを一緒に見てる。 だから、自分だけ遊んで!とは思わないけど このデートとDVD鑑賞がなければ 自分だけ!って思うかも。 一人でも遊べるけど…だよ。

    トピ内ID:9955414364

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    🐤
    ぴよ
    私はゴルフに興味はないから 一緒にやろうって言われても迷惑だし レベルが違うから 私が一緒にやろうって言っても どちらかというと厳しい。 私が一人で遊んでるオンラインゲームとか 一緒にやりたがられても困る 夫も、ゲームに興味はないから 万が一、私にやろうって言われても迷惑。 だから、この部分は 絶対に合わせられない趣味。 でも、それぞれに趣味があっても 夫婦で過ごす時間ってのは まったく別物なんだよ。 トピ主の兄 ただ待たせてるだけで、構ってないんじゃ? 子供じゃないから わざわざ構う必要はないってのは違う。 夫婦だからこそ 一緒に過ごす時間が無いのが当然となってるなら それは違う。 あまり、夫婦のことに立ち入るのも どうかとは思うけど 本当に兄は何も悪くはないのか?と 一度疑ってみたほうがいいかも…。 私がゲームに一時期的にでも のめり込み過ぎると 夫は「ゲームばかりして構ってくれない」とか 「一緒に○○することになってたよね」とか言うよ。 一緒に過ごす時間あっての夫婦だからって。

    トピ内ID:9955414364

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    お兄さん、今現在裏切って守ってないよね

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    たま
    離婚しない・病んだ責任を感じている・守りたい、なら何故、期間限定でも趣味を止めないの? せめて、回数を減らすか、趣味を止めて、奥様の快復に全力を注がない限り、奥様は快復しないと思います。だって、一定期間ご主人と過ごせても、定期的に丸一日、ご主人は仕事以外の理由で自分の元を離れて、他人(奥様以外の人という意味で)の面倒を見に行く。しかも、(妹と言えど)異性だし、何か隠している雰囲気…と一度でも思ってしまったら、精神的に弱まっている奥様ならどんどんよからぬ方向に考えてしまうでしょう。考え初めているからトピ主さんの元に電話がくるんだと思います。トピ主さんは何も悪くないと思います。ただ、お兄さんの態度は私にしたら『殺さず(離婚)生かさず(嫌がる奥様に嘘をついて不安にさせてる)、飼い殺し(快復見込みゼロ)状態』だと思います。トピ主さんは、巻き込まれたくなければお兄さんに新たな言い訳を探してもらうべきだと思います。今のままだと、奥様の怨み等はトピ主さんに向くと思います。

    トピ内ID:1238267068

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    トピ主です

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    🐤
    匿名妹
    デートは・・どうなのでしょう。 映画やドラマに興味がないのは知っているので(義姉が)DVDなどを観ることはないと思います。 兄は映画館へ行くのも好きで、でも義姉が嫌がるので我慢して2カ月に一度くらいにしているみたいです。 前の住居では義姉が本当にかわいそうだったと思います。 私も一度ですが遊びに行っているので昼間とは言えあの騒音はないです。 結局子どもの多いアパートだったということもあり、大家さんも「相手は子どもだから」と取り合わず引っ越しを強く勧められやむなく引っ越したようです。 新築高層マンションを買った時は驚きました! 兄の収入で返せるの?って。 その後昇進して返済しているようなので問題ないですが義姉がどうしてもココがいい、お金の問題ではないと言って譲らなかったと苦笑していました。 今週のライブですが、兄と話し合って行かないことに決めさせました。 義姉がひとりで楽しめる趣味を見つけられたらいいのですが。

    トピ内ID:3990298662

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    病院に連れて行ったら?

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    blank
    暇人
    お兄さんよく我慢してますね。本人が離婚しない、俺が守るとかいっているけどいつか限界がきそう。病気の奥さんの為に好きな事我慢する前に、心療内科に通わせた方がいいのでは?その方が、お互いの為になるのでは?今のままじゃ、夫婦そろって可愛そう

    トピ内ID:4985551073

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    ありがとうございました

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    🐤
    匿名妹
    夫婦間の問題なので私が深く話に首を突っ込むわけにもいきません。 とりあえず兄と話し合い、だんだんと月イチくらいにライブ回数を減らしていくよう説得します。 奥さんとの問題は兄が解決するしかないので・・。 私も家で仕事をしているので分かりますが、家にずっといると精神的に参ってしまう部分もあるんですよね。 ただ私の場合は定期的な出社もありますし仕事が忙しいと色々なことを忘れられます。 義姉の場合、趣味は読書みたいですが有り余る時間を家で過ごしているわけですから兄に八つ当たりもしたくなるのでしょう。 皆さまの意見、兄に見せてみようかなと思います。 心療内科も含めて。 これにてトピを〆させて頂きます。 ありがとうございました。

    トピ内ID:3990298662

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