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    介護中の妻に「お疲れさん手当」は必要か

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    JACK
    話題
    50代 JACKと申します。
    95の父(要介護4 寝たきりではないが、生活全般に介助が必要 車椅子)、85の母(要介護3 3年前まで父の主介護者だったが、脳梗塞で左半身マヒ 車椅子)と同居。子供はいません。

    私は仕事が忙しく、早出、深夜帰宅、出張も多い為、週2回の通所と、隔月のショートステイを利用しながら、専業主婦の妻(40代)が介護して、3年目になります。
    二人揃っての通所、ショートでないと、介護負担軽減にならないと主張する妻の要望で、夫婦揃って利用出来るようケアマネに依頼していますが、交互ならともかく、夫婦揃ってだと条件的に厳しいらしく、ふた月、み月ショート無しになることも珍しくありません。

    先日、妻が、ショートが取れなかった月は、「お疲れさん手当」として幾ばくかの報酬が欲しいと言い出しました。
    父は恩給は付いていませんが、ふた月に30万ほど年金がありますので、父の口座から好きなだけ出して構わないと応じたところ、父ではなく夫である自分から出して欲しいとのことでした。

    母の配慮で、自治体から助成される「介護応援金」(ひと月25,000円)も妻の小遣いとして使って構わないことになっていますし、私の姉も隣県から月に数回やって来て、母の話し相手をして、妻の負担軽減に協力しています。

    介護以外で、妻に不自由はさせていない自負がありましたので、更なる「お疲れさん手当」を言い出され、正直戸惑っております。
    そのカネで何か欲しいと云う訳ではなく、金額に付いても幾ら欲しいとは言っていません。
    気持ちの励みとして、出して欲しいということでしたが、自分は、自分の稼ぎは家のローン返済や生活実費に充て、介護に関わる出費は年寄り本人のカネで賄うべきだと考えており、意見が対立しております。

    現在介護中の方、介護経験のある方の御意見を伺えればと思います。

    トピ内ID:0822973884

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    これだから、男は・・・・

    しおりをつける
    🐶
    ひろ
    >私の姉も隣県から月に数回やって来て、母の話し相手をして、妻の負担軽減に協力しています。

    月に数日、数時間やってきて「話し相手」。
    オムツを変えるでなく、吸引するわけでなく、施設の往復の補助する訳でなく。
    話し相手になってるから 妻の負担軽減?笑わせるんじゃないですよ、全く。

    ちなみに、寝たきりアルツハイマー末期の母を自宅介護してくれた兄嫁には、30万毎月振り込んでいましたよ。


    >95の父(要介護4 寝たきりではないが、生活全般に介助が必要 車椅子)、85の母(要介護3 3年前まで父の主介護者だったが、脳梗塞で左半身マヒ 車椅子)と同居。

    こんな状況で、月に25000円の手当で、「トピ主なら妻の両親を25000円で同居し、介護全般出来るか」って話ですよ。

    全く男は・・・・・。

    トピ内ID:2092451326

    ...本文を表示

    そりゃ~あなた!!

    しおりをつける
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    primavera
    やってみてごらんよ。私はしてませんが近所で寝たきりの義母の介護をしているお嫁さんがいます。寝たきりになって5年、何度も何度も旦那を説得して、小姑に月に2-3回来てもらったところ、できないとなり、ショートステイに・・・。
    しかし、旦那は嫁がやって当然というスタンスです。経済的に不自由はさせてないのだから、いいじゃないか。です。

    貴方を産んで大事に育ててくれたご両親の介護をしてくれているのは、身内と言えどもあなたと結婚をしたあなたのお嫁さんです。

    そこに感謝をしてますか?口に出していますか?
    介護報酬というのは、あなたの見えない気持ちに訴えているのではないですか?

    介護は孤独です。先も見えない。良くなることもない。
    そんな中で向き合っている奥さんの、SOSではないですか?
    飴が無けりゃ~やってられませんよ。

    トピ内ID:0559338532

    ...本文を表示

    感謝の気持ちがないんですね。

    しおりをつける
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    通りすがり
    人一人の介護でもきついというのに、お二人同時に介護されている奥様はすごいです!

    >介護以外で、妻に不自由はさせていない自負がありましたので、更なる「お疲れさん手当」を言い出され、正直戸惑っております。

    介護がかなり負担で、奥さんの自由を奪っていることを自覚なさってください。
    トピ主が仕事で出来ない分を奥様がフォローなさっているのはわかるのですが、義理の両親にとって実の娘でトピ主の姉は『話し相手だけ』して、奥様の軽減負担に協力しているなんて、失笑です。
    姉も『介護』をするようにトピ主から言うのが普通です。
    話し相手だけなら幼稚園児にもできます。

    話し相手で負担軽減になるわけないじゃないですか。
    ほぼ寝たきりの方と半身麻痺の車椅子の方の介助がどれだけ大変かわかってないんですよ。

    奥様は本当によくやってくれているんですよ。

    トピ主は自分の両親も看て貰っているのに「ありがとう」「負担かけてすまない」などなど感謝の気持ちを伝えてないんでしょうね。

    私は療養型病院で働いていますが、本当に大変ですよ。トピ主も仕事が休みの日に丸一日全部介護をやってみてください。

    トピ内ID:3350768277

    ...本文を表示

    あっていい!

    しおりをつける
    😠
    あたりまえ
    誰の親ですか?
    トピ主を産んで育てた得た親を
    「あなたの代わりに」看てくれている妻に感謝の気持ちはないのですか?
    もう一度聞きます。
    誰の親ですか?
    奥さまは金が欲しいのではなく、あなたの
    「やって当たり前。何が不満なの?」って姿勢が不満なのではないでしょうか。感謝の気持ち、あらわしてますか?
    「他人の親」介護できますか?
    50代の方のご両親なら
    「長男のつまが介護して当たりまえ。外注するなんて!」
    という態度が出ていませんか?
    身内の贔屓目を外すことは難しいでしょうが…。
    奥さまの苦労がむくわれる(夫が気が付く)ように願っています。

    トピ内ID:6455475896

    ...本文を表示

    身内では

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    辛いのが介護です。

    仕事だからこなせる部分が多いものです。

    奥様、頑張っておられるようですね。
    トピ主様はお仕事が忙しいようですから、24時間要介護人2人と過ごす厳しさは解ろうにも判らないでしょう。
    投げ出したくもなる状況のなかで「お疲れさん手当て」の申し出。

    お父様の年金を一旦トピ主様が引き出し、奥様に「お疲れさん。いつもありがとね」と言葉を添えることはできませんか?
    奥様がじぶんで口座からだしてくるのでは意味がないのです。
    それでは「お義父さんのお金」のままですからね。(感覚の問題)

    個人的にステキな提案だとおもってしまいましたが?

    我が家も昨年に義父が亡くなり、介護から開放されました。
    私の場合には義母と二人三脚でしたから気持ちにゆとりはあったほうだとおもいます。
    義母自身が姑の介護をかつてしていましたが、そのときにはまだ嫁いでいない義妹や義弟もいましたので頼りにしていたことと思います。
    一人では厳しいところを奥様は頑張っていらっしゃる。

    どうぞ額面はともかく、奥様のリクエストは聞いてあげて欲しいですね。

    トピ内ID:0340584595

    ...本文を表示

    日ごろ奥様に協力してますか

    しおりをつける
    🐱
    くろにゃんこ
    別にお金の問題ではなく、あなたの気持ちや態度の問題なのではと考えます。
    トピ主さんのお仕事状況から推測するとあまりトピ主さんがおうちのこと、ご両親の介護のこと、普段から出来ているとは考えにくいです。
    男性はストレートに言われないと理解できないのでしょうが、女性は夫には仕事があるから仕方ないことと解っていても、ご両親の介護にすべてをとられることやあなたの対応について割り切れない思いがあるのではないでしょうか。
    あなたにとっては自分の親、でしょうが、奥様にとっては血のつながりのない他人です。
    自分の親だから、妻である奥様が自分の両親の介護をするのは当たり前のこと、と思ってらっしゃいませんか。
    もし、奥様が主たる稼ぎ頭で、奥様のご両親が同様の介護を必要とするなら、あなたは奥様と同様の介護を奥様のご両親に行えるでしょうか。当たり前と思って最後までできるでしょうか。
    まずはそのあたりを振り返ってみればいかがですか。
    >介護以外で、妻に不自由はさせていない
    という1文で、要介護4・3の二人の介護がどれほど大変かお分かりではないと感じました。

    トピ内ID:9209800490

    ...本文を表示

    旦那さんの気持ちが欲しいと思います

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    奥様、大変ですね。
    尊敬します。

    旦那の親を介護して自由の無い毎日…。
    旦那に感謝もされないなら、私だったら家出しちゃうかな!

    自分で言うのも何ですが、周りから「我慢強い嫁」「そんな理不尽な家でよく同居してるね」と言われてます
    でも、夫がトピ主さんみたいだったら、とっくに別居してます


    奥様は、義父母に感謝されるより、夫であるトピ主さんに感謝されたい、それだけです


    質問ですが、奥様は美容室に行けてますか?たまには友達との飲み会に行けてますか?

    トピ内ID:2659189956

    ...本文を表示

    奥様の気持ち

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    奥様にトピ主ご両親を介護する義務はありません。
    義務があるのは実子であるトピ主とトピ主のお姉さまです。
    奥様は、仕事があって介護のできないトピ主さまの代理として介護しているのです。
    そして、介護に関する労力に対する代価は被介護者の一人であるお母様からいただいている。
    にも関わらず、夫であるトピ主からは何の感謝もしてもらっていない。
    奥様はそうお考えなのではありませんか。
    奥様が欲しいのは金銭そのものではなく、それに象徴されるトピ主さんからの心からの感謝だと思います。
    金額よりもトピ主さま自身の懐から出ることに拘ってらっしゃる、というのはそういうことでしょう。
    どうか、奥様を心から労って差し上げてください。

    トピ内ID:4014181062

    ...本文を表示

    いくらでもいい

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    気持ちなのだと思います。
    お金に不自由はしていなくとも時間を拘束されている感覚
    実の両親ではない人の介護

    このふたつだけをとってもストレスです。
    もちろん、とぴぬし様とお姉さまの配慮は重々わかっているかと思います。
    それでも、わかっていても割り切れないのが介護だと思います。

    とぴぬし様は、仮に奥様と同じ立場にたって奥様のご両親を介護することとなった場合に置きかえて接するとまた、違った角度から話し合いがもてるのではないでしょうか。

    金額は、とぴぬし様が負担できるところまで、そして、奥様に感謝の気持ちと手当て(金額)として出すがこれが今の自分が出せる範囲。金額=気持ちではないが、手当をだす=気持ちと理解して頂くなど試してみてください。

    介護で私も家族の雰囲気がよくなくなる場面に遭遇しています。
    家族だから助け合っているのに仲が悪くなるのはとても残念に思います。
    ただ、言葉少なかったり、介護をしていることで「私はこんなにもやっている」「俺はこんなに働いている」と自己主張が強くなりがちです。冷静になれば中間点は、必ずあります。

    がんばってください。

    トピ内ID:1016339741

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    気持ちの問題

    しおりをつける
    blank
    まつ
    介護経験と子育て経験があります。
    子育てには大変なこともありますが、同じだけ楽しいこともあります。でも介護は大変なだけで楽しみはありません。まわりの家族の感謝やねぎらいがなければやってられません。

    主さんはこんなトピをたてるくらいですから、奥様に感謝やねぎらいはないのでしょうね。

    介護は主さんが思っている以上に本当に大変です。

    トピ内ID:4541692373

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