子供のころのつらい思い出がよみがえる

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ちゃちゃ

2005年07月15日 02:40

ひと

家は子供が親に何か言うことは許されない家庭だったように思います。食事やおやつ、テレビも好きなものを選ぶことはできませんでした。オモチャも滅多に買ってもらえることはなく夜中に少しでも物音をたてたら叱られました。（一階に祖父母が寝ていたので気を使っていた）母は仕事が忙しく子供の些細なことに構っていられなかったし同居の気苦労もあったし仕方ないと納得しているのに、時々猛烈に悲しいような怒りに見舞われるのです。父は、自分中心でよくお前はダメだ、そんなこともできないのかなどと言われました。祖父も難しく、女なんか生まれてきたってと言われました。母は私をかばってくれることはありませんでした。でも孫を見て親は全力で子供を守るものだと言います。私は子供時代イジケた子でした。それが良い先生に巡り合って自信を持つことを覚えたのですが、それも母は自分がやったと思っているようです。そんな昔のことを言っても始まらないし、育ててもらって感謝もしているのにすごく反発してしまいます。自分でもすごく子供っぽくていやだなと思うのですが、どうしたらこの気持ちから抜け出せるでしょうか？アドバイスしてください。

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つらいですね

ミミ

2005年07月19日 21:08

ひどい家庭に育ちましたね。はっきりいいます。あなたは全く悪くありません。だから、自分のことを悪いと思わないでください。子どもには、親を嫌いになる権利があります。だから、そんなひどい育て方をした親を思いっきり嫌っていいんですよ。お母さんは、あなたを庇ってもくれなかったくせに、親は全力で子どもを守るものだなんてよく言いますね。頭に来ますよね。子供時代イジケた子だったとありますが、そんな家庭に育てばイジケてあたりまえです。反発してしまいますとありますが反発していいんですよ。それが自然なことなんですから。つらい感情を感じてください。飴をなめつずければなくなるように、つらい感情も感じ続ければなくなっていきます。つづきます。

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ぬいぐるみ療法はいかがですか？

ミミ

2005年07月19日 21:19

１つの案ですがぬいぐるみか人形を買ってきて、それをつらい子供時代の自分だと思って、抱きながらあのときお父さんにこんな事言われて悲しかったね、嫌だったね、等々話しかけてはいかがでしょうか？時々抱きしめてあげたりして・・・。

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わかるなあ

まみちゃん

2005年07月19日 23:13

うちも厳格な家庭でしたよ。細かい理不尽なことで叱られたり、出かけると、父があっちの子こっちの子をしかり飛ばしたり、失礼な人に憤慨して子供ながらに嫌でしたね。なぜか、惨めな気持ちになってました。　理不尽な扱いを受けて、母も問題を大きくしない為にかばってくれなく、自分に子供が生まれるまで、毛嫌いしてきました。子供が産まれ、想像以上に大変な時、なんだかんだいいながら、やっぱり頼ってしまったのですが、子供の相手が悔しいのですが上手いんですよ。これが。その姿をみていたら、子育ての時って仕事も私生活も忙しく、体力も落ちてきていて、したくても思っていることとやることが違っている自分と重なって、父は、実はいい人だったんじゃないかと思ってきました。主人は、只使ってるだけだといってますが。

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私のことかと思いました

こいーず

2005年07月20日 00:08

ちゃちゃさん、私も何だか同じような子供時代をすごしました。足音を立てれば「うるさい」といわれ、母は私に父と祖母（同居でした）の悪口をいい、「アンタはあの人たちと血がつながっているけど、私は他人なのよね～よかった」と突き放されました。「小さい頃は頭がよかったのに今は全然ダメだ」「妹のほうがいい子だ」「地味だ」そうやって言われ続けていたので、私は自分でもだめな子だから家族から愛されないと思い続けていました。母からは進学や就職、おけいこまで口を出されました。勝手に塾に申し込んだり、試験の願書を取り寄せていたほどです。父と祖母も私に無関心でしたが、どちらかというとその二人からかばってくれなかったどころが、私を自分のはけ口にした母を許せない部分があるのです。それで、今でも人の前でびくびくしてしまったり、自信がもてなかったりします。ふとしたきっかけで子供時代の辛かったことがよみがえってきて辛くなるときもあるのです。

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続きです。

こいーず

2005年07月20日 00:24

それは私個人の性格だと思っていたのですが、あるときアダルトチルドレンのサイトを見て、救われたような思いでした。私のせいだけではなく、親のほうにも問題があったのだと。過去の悲しいことが突然よみがえってくるのは「フラッシュバック」というそうです。私もときおりそういう感覚に襲われます。先日の七夕のときも子供時代にひとりで飾りを作って、おぼつかない手で笹につけたのに誰にも見てもらえず、次の日に捨てられた過去がよみがえり涙がとまりませんでした。そのときは自分の中の子供が泣いていると思い、自分の中でなぐさめています。親に直接言ってもきっと理解してくれないと思います。げんに私が親にたまった怒りをぶちまけましたが、「こいーずは親にひどいことを言う。なんて娘だ。」と言われてしまったので。過去の辛かったことから抜け出すのが難しいけれど、自分のことも認めてあげようと思うようにしてます。お互い辛かった子供時代でしたね。答えになってないかもしれませんが、乗り越えられるように気持ちを少しずつでも吐き出していけたらいいと思います。

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もっと外を見てみて

ふらまま

2005年07月20日 01:24

あなたは母親や祖父に、子供の頃に抑圧された感情をぶつけたいのではないですか？母には育ててもらって感謝している、と言いつつも自分と向き合ってくれなかった憤りを忘れていない。でもそれが普通の感情だと思います。人間そんなに自分の感情を上手にコントロールできないと思う。子供の頃から育った家に今も住んでいるなら、出て自活するのも良いのではないでしょうか？その家が記憶を余計思い出させるのでは？お母様には勘違いさせておき、あなたは自分の道を行くべきです。自分に自信を持たせてくれた人のように、世間にはいい影響を与えてくれる人がたくさんいるはずですから。そしたら乗り越えるのは簡単ですよ。

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本心を言う

やすお

2005年07月20日 16:12

ご両親には一度も本心を明かした事はないのですか？チラッと冗談っぽく「もう、私子供の頃あんな風に言われて嫌だったんだから～」と口をとがらせて言ってみたら？案外自分が思いもしない視点の親の言葉がかえってきて拍子抜けする事もあるかと思いますよ．自分で被害妄想になりきってる事もありえます．「なんであんな風に言ってたの？嫌だったんだよ」これ位親に言ったって、親不孝ではありません．勇気を出して、親と会話なさった方がいいです．それでも親が嫌いだったら、「お父さんとお母さんのこんな所が嫌いだよ」と言ってもいいんですよ．でも「こんな所は好きだけど」も必ず付け加えてね．じゃないと立つ瀬がありませんから．

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距離を置くしか。

複雑な心境の娘

2005年07月21日 02:18

　私も、子供の頃、しつけは厳しいし、八つ当たりはされるし、あまり思い出したくないけれど嫌な思い出がたくさんあります。　一方で、虐待もせずに育ててくれたことに、ちょっと目的は違ったけれど勉強もさせてくれたことに、感謝してもいます。＞それも母は自分がやったと思っているようです。そんな昔のことを言っても始まらないし、育ててもらって感謝もしているのにすごく反発してしまいます。うちの母もですよ！どうしようもないので、大学進学を機に、距離を置きました。実際、日本列島の半分くらいの距離がありますから、簡単にも会えません。母のこと、感謝していないわけではないけれど、たまに電話で恩着せがましいことを言われたり説教されたりすると、やっぱり反発します。だって、自分が感じた痛みはホンモノですもの。（母の絶対の愛情もホンモノだと思いますが、それが良い方向に働くとは限らない・・・）せめて、自分の子供に同じことをしないように気をつけたいです。

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誰かに話そう

まるこ

2005年07月21日 13:12

そういう気持ちは頭でどうこう考えても消化されません。あなたが怒りや悲しみを感じているのは事実なんだから、それを吐き出してしまいましょう。カウンセラーでも誰でもいいから、信頼できて、ちゃんと聞いてくれる人に自分の気持ちを話しましょう。気が済むまで話し続ければ、だんだんといろんなことも見えてくるし、わかってくると思いますよ。

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私も似たような経験をしました

なめこ

2005年07月23日 00:30

辛かったですね。でもよく捻くれずにここまできましたね。私もあなたと同じような子供時代でした。今でも思い出して涙することも。ただ、とても寛容で出来た夫に出会って癒されました。あなたもこれから、良い人との出会いで（夫、同僚、友達など）癒されるかもしれませんよ。出会いを大切にしてください。私はカウンセリングにも通って、これも効果がありました。親、家族をもっと客観的に見れるようになりました。人生は決して絶望では終わりません。希望をもってね。

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そんなに酷いといえるかな

親になりたい

2005年07月23日 12:28

最近は自分の現在のよくない状態が、全て親のせいと考える風潮があるけど、冷静に考えてトピ主さんの場合はどうなんだろう。子供の健康を考えれば、子供の好むおやつを与えるというのはよい親だろうか。テレビの番組も子供の健やかな成長を考えれば、親としては選んでみせるのでは。実際北米では結構うるさく分けてるし・・・。集合住宅では夜中に物音を立てるのはよくないので、子供に厳しく躾るよ。おもちゃだって子供のことを考えればこそ与え方に気をつけるのがまっとうな親では。小町では親に恨みのある人が多いようなので、同情とか共感が多いと思うけど、冷静に考えてみればトピ主さんが書いている不満は子供をスポイルしないまともな親の行動だと思うけどな。

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前向きに

ちゃちゃ

2005年07月25日 14:47

ありがとうございます。同じような境遇の方もいると知って救われる思いがします。自分の気持ちを主人に話した事がありますが、今なら虐待すれすれ、と言われ余計に落ち込んだことがあります。両親とは関東と関西に離れて暮らしていますが、連絡は頻繁にとっています。年をとってきて頼りにされているかんじです。昔のことをチラッと言ってみたりすることもありますが、気持ちが伝わることは難しいと思います。自分の気持ちとうまく折り合いをつけて我が子には私と同じ思いをさせないように子育てしていけたらと思います。

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「親になりたい」さんと同じ考えです

みみ

2005年07月27日 12:51

私もトピ主さんの親の行動は、親として当然の行動だと思います。私は子供の事を考えて、自分の子にはおやつや食事、テレビ番組など子供が勝手に決めてはいけないことにしています。おもちゃもめったに買いませんでした。上の子は中２なのにテレビを見たい時はいちいち私に「○○見たいからテレビつけていい？」と聞いて許可を得ないと見ることができません。門限も遊びの時は５時３０分です。マンションなので「静かにしなさい、下の人がびっくりするよ」というのが日課です。ですからトピ主さんの親のしてきたことは全てが悪い事だとは思わない。むしろ子供を守るためにとった行動だと思える。それと同居っていうのは難しいいです。トピ主さんをかばいたくてもかばえない、嫁としての立場も考えてあげてください。自分もつらかったけどお母さんもつらかった部分もあると思う。今すぐ相手の立場や考えを理解しろといっても無理があるけど、時間が経てばきっとわかる時がくると思います。

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自分が築く家庭。

しゃぼんだま

2005年07月28日 03:13

　親の嫌な部分ばかり思い出してしまう時あります。でも、逆に言えば知っている事だから、そういう体験はもうまっぴら御免、という事で今度はそういう家庭を作らない様にしようと思われてると私は感じます。親はあなたの辛い気持ちを察していたか、気付いてなかったかわかりませんが、一生懸命に無事育てて下さった事は事実です。必死だから気付けなかったのかもしれません。お嫁に行って他人の家に入るという事は自由と束縛の裏腹です。きっとお母さんは、あなたがかわいく大事だったと思います。だからお母さんなりに苦労した気持ちがあなたの心にしこりになって残っているんです。お母さんの為にも、あなた自身の為にもあなたが理想の家庭を築かれる様にこれからも頑張ってください。努力していけば必ず少しづつ自分が変わりますし、お母さんと自然に向き合える日が来ると思います。

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この本をおすすめします。

ニーナ

2005年07月28日 20:40

岩月謙司先生の『家族のなかの孤独－対人関係のメカニズム－』をおすすめします。この本の著者は「育てなおし」という精神的な治療法をしていてそれがわいせつ行為にあたるとして逮捕させてしまいましたが、この本に書かれているメカニズムは納得させられるものがありました。「逮捕された人の本なんてイヤ！」でなければ一読の価値はあると思います。

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