義姉に謝りたい

レス517

（トピ主 22 ）

😭

ゆうか

2012年03月10日 19:16

恋愛

最近、主人の様子がおかしかったので携帯を悪いなと思いつつこっそり見ました。すると、義兄とのメールのやりとりがありました。内容は義兄夫婦が３人目を妊娠との事でした。年の差婚だった義兄夫婦（義姉が年下）は結婚当初から変わらず仲睦まじく、義理の家族からも可愛がられる可愛い義姉。見た目だけでなく、末っ子性格なせいか私もとても可愛がっていました。ですが、彼女はポンポンと妊娠。彼女が２人目を妊娠した時大きなお腹を庇う姿にとても嫉妬しました。そんな私を見て主人から苦言を呈され親戚の前で大ゲンカ。それ以来親戚付き合いはありません。あれから、何年も経ち、私は義姉がただただ羨ましかった事を認めたくなかっただけだったんだと気付きました。何年経っても、夫から愛される可愛い義姉。それだけでも羨ましいのに、私が治療しても授かれなかった子供を授かれた義姉・・・。不妊治療をしている間は目に映る全てが妬ましくて暗い感情しか持ててませんでした。今は治療を離れ主人とも２人での生活をしようと話しています。全てが吹っ切れた今素直に義姉におめでとうと伝えたいと思っていますが、今まで義姉にした酷い事を謝りたいと思っています。ですが、義兄と主人とのメールを見ると義兄からの私への怒りが感じ取れます。主人にメールを見たと伝え、私のこの気持ちを伝えれたら良いのでしょうが今まで沢山迷惑をかけた主人には言えないです…。でも、義兄夫婦に謝ってまた親戚付き合いを続けたいです。どうしたらいいでしょうか？

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素直に謝る

🐧

さとのん

2012年03月11日 14:21

旦那さんにはメールを見たと言うことは言わない方がいいと思う。旦那さんにそれとなく、義理の姉さんのことどうしているのかとか聞いてみる。あの時の事、謝りたいなと言ってみる。もちろんご主人にもあの時はごめんなさいと謝る。会う機会を作ってもらい、お子さんをだしにつかってもいい。あやしながら、あの時はこうだったと素直にいい、傷をつけてごめんなさいと言えば解決かと。旦那さんは怒っているのではなくたぶんトピ主さんに気を使っているのだと思いますよ。

トピ内ID：8571152347

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そこを曖昧にしちゃダメでしょ

sasara

2012年03月11日 14:21

今までに義姉にした酷い事というのを具体的に書いてもらわないと、的確なアドバイスは受けられませんよ。いまだに義兄が根に持っているという事は、かなりのことなんでしょうけど…。

トピ内ID：3170541287

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何をしたの？

かな

2012年03月11日 14:21

許されることと許されないことがありますから…

トピ内ID：9647802275

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メールを見た話はしない方が良いです

❤

冬眠中

2012年03月11日 14:21

それより、「子どもを諦めてみると、義姉さんにした事がどんなに酷いかわかるようになった。あの時は私も子どもが出来ない嫉妬と治療の苦しさで鬼になってたんだと思う。今さら許される事ではないけれど、あの時の事をキチンと謝りたい。そして甥（姪）の今までしてこなかったお祝いをしてあげたい」と、本音を夫に話してみては如何でしょうか。義兄が許さないと怒っているようでも、義姉さんに伝わればすぐには無理でも徐々には距離を縮める事はできると思います。

トピ内ID：3369147878

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素直に

🐤

Ichico

2012年03月11日 14:21

ご主人にお話されてはいかがですか？もちろん携帯を盗み見したことは伏せてね。・自分が原因で沢山迷惑をかけて申し訳なかった・当時の自分を振り返って「義姉に対して酷いことをした」と今更ながら気づいた・義兄夫婦にたいして詫びたい整理するとこんな所ですかね。不妊の件と、他人との付き合い方を分けて考えられなかったんですね。それだけ幼かった・・・・けれどようやく冷静に色んなことを振り返り、反省できるようになった。よい事じゃないですか。二人での生活をすると決めたのですから、お気持ちはちゃんと伝えましょうよ。その結果がどうころぶのかは判りませんが（義兄夫婦に許してもらえるかどうか）、ご主人にだけでも気持ちをわかってもらえたらいいですね。

トピ内ID：7899059104

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具体的にどんなことをしたのですか？

みみたん

2012年03月11日 14:21

ひどいこと、たくさん迷惑をかけたとのことですが例えばどんなことですか? 直接暴言を吐いたりしたのですか？あなたの素直な気持ちを話して謝るのは賛成ですが元通りの関係になれるかはわかりません。また以前の関係になれなくても逆恨みしたりしないなら謝罪するのもいいと思います。

トピ内ID：8824021689

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ただ素直に

かめ

2012年03月11日 14:21

その気持ちをご主人に話し、義兄に打診して貰うのが良いのでは? 私はご自分の過ちを認め、前向きに歩こうとするトピ主さんが好きですよ。ご自身もお辛かったでしょうに、今の境地に至れるとは素晴らしいと思います。きっと素敵なご主人なのでしょう。どうかこれからの人生もお幸せであるよう祈っています。

トピ内ID：9459642988

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人間誰でも過ちをおかします。

みみ

2012年03月11日 14:54

人を羨む気持ちから、憎しみに変わってしまう気持ちわかります。修復できるかできないかはわかりませんが、何もせず後悔し続けるよりいいと思います。その時の自分の心境を素直に打ち明け、きちんと謝罪すればわかってくれると思います。そう信じたいです。

トピ内ID：0437901191

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自分の気持ち優先なんですね

千春

2012年03月11日 14:54

トピ主様が反省をして謝罪したい気持ちもわかります。でも、やられた方は「謝られたって許さない」と思う気持ちがあることもおわかりですよね？例えば、昔いじめをしたけど、大人になって反省したから謝って同級生として仲良くしたい…。でも、いじめられた方はどう思いますかね？イジメの張本人と会えば、その時の気持ちが思い出されるから二度と会いたくない。謝っても許したくないから、謝ってほしくない。そう思うこともありますよね。本当にトピ主様が反省をしているのなら、「謝ったから許してほしい。仲良くしてほしい」なんて軽い言葉は出てこないと思いますよ。なんだか、トピ主様はいつでも自分の気持ち優先なんですね。そして、軽いんですね、言葉も気持ちも。トピ主様は、すべてが吹っ切れたかもしれませんが、酷いことをされた方は吹っ切れてないんです。本気で反省しているのなら、二度と義姉とは会わない事が反省ではないでしょうか？それだけのことをしたんだと思いますよ。いまだに義兄が怒っているなら。

トピ内ID：2645562447

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レスします

二児の母

2012年03月11日 14:54

自分でも酷いことを言ったと言う認識があるのなら、余程酷いことを言ったのでしょうね。謝るから許してなんて甘すぎませんか？無理でしょう。ほっといてあげて下さい。私なら姿を見たくもないですね。

トピ内ID：8214417963

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関係修復は期待せず

だら

2012年03月11日 14:54

過去にあなたがどのようなことをされたのかわかりませんが、親戚づきあいを断たれるほどなのですから、相当なことをされたのだと思います。おそらく、今さら謝ってどうこうなる関係ではないとは思います。でも、その時の精神状態や今は反省しているということは、手紙か電話で直接義姉さんに伝えられたら良いのではないでしょうか？少なくともあなたの心は少しは救われるでしょう。不妊治療の辛さは経験した人でないとわからないといいます。私もですが、わりあい早くに自然に妊娠出来た者には、頭ではわかっていても実感としては永遠にわからないでしょう。義姉さんにわかってもらおうとか、親戚づきあいを再開したいなどとは期待しないのでしたら、伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3451898595

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自分勝手な人ですね

🐧

ダンボちゃん

2012年03月11日 14:54

読んでいて正直腹が立ちました。＞私もとても可愛がっていました。　お嫁さん同士なのに上から目線なのはなぜですか？親戚の前で苦言される程ひどいことをしたのに今まで謝罪なしですか！？呆れて言葉もありません。それに意地悪するぐらい嫉妬していたなら合わないように距離をおいても良かったのでは？はっきり言って謝っても向こうとしては今更でしょうけど、丁寧な謝罪だけして親戚付き合いはあきらめてください。そして旦那さんにも謝って素直な気持ちを伝えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1354765691

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伝えて欲しいですね

だめ親父

2012年03月11日 14:54

当時はそれはそれは悔しかったり辛かったりで、恨むしか無かったでしょうね…。時間とは不思議なもので、人を成長させ改心させる事が多い様に思います。謝りたい、仲直りしたいと思う貴女のお気持ちは痛いほど理解出来ますが、相手は必ずしもそうとは限らないのも事実です。背負って生きるのはとても辛い事ですが、それも貴女の人生（貴女の生き方）。どうしても少しでも（背負ってる物）軽くしたいなら、許してもらいたいと言う気持ちではなく、その時の貴女の現状と感情と今の貴女の現状と感情をただただ真剣に相手に伝えたら良いと思います。怒られるかもしれませんし、二度と来ないで欲しいと言われるかもしれませんが、伝える事が出来るだけで十分ではないでしょうか。伝えたい相手がもういない人は、答えをもらえないままずっと背負って生きることになるのですから…。的外れでしたらごめんなさい。では

トピ内ID：7825655995

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謝ってみては

あみ

2012年03月11日 14:54

年月がたって振り返ってみたとき、ふと冷静に我が身を省みることって誰でもありますね。謝りたいという気持ちになったとき、素直に謝るのは大切なことかと思います。ただし、相手にとって、その謝罪さえも不愉快な場合もあると思います。疎遠にしているからこそ心安らかな日々を過ごせているのに、今さら謝罪されたら怒りが蘇るかもしれません。又、謝罪したからと言って都合よく親戚づきあいが復活できるとも限りません。以上のことを分かった上で、それでも伝えたいなら、謝罪してもよいと思います。やはりトピ主さんのご主人に相談してみるのがよいかなと思います。もし「無理だよそんなの」と言われたら、謝罪はとりあえず保留し、疎遠にしていることが一番の謝罪だと気持ちを切り替えて下さいね。こちらが謝罪したいタイミングと相手がそれを受け入れることのできるタイミングは、隔たりがあることが多いので、相手に合わせていつまでも待つ、という気持ちで。

トピ内ID：6690052050

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トピ主さんからは何もしないで

日向

2012年03月11日 14:54

吹っ切れたから義姉に謝りたいというのは、あくまでトピ主さんの都合であり、謝罪すればトピ主さんの気が済む、あわよくば親戚付合いに戻れるというだけの事。三人目を妊娠中の義姉に、トピ主さんは接触するべきではありません。義姉は、トピ主さんに傷つけられたトラウマが、トピ主さんからの接触で蘇るでしょう。トピ主さんも、消えたと思っていた嫉妬心が、再び湧き出ないとも限りません。何れにしても、また義姉を苦しめ、母体とお腹の赤ちゃんに、悪い影響を与えかねないのです。私も不妊です。トピ主さんの義姉への嫉妬心は理解できます。しかしトピ主さんが義姉にした仕打ちは、自分は吹っ切れたから謝りたいと、簡単に謝罪する事を許される質のものではないと思います。＞義姉にした酷い事を謝りたいと思っています。＞義兄夫婦に謝ってまた親戚付き合いを続けたいです。全てトピ主さんの都合です。自分が嫉妬している時は義姉に酷い事をして、自分が不妊治療をやめて吹っ切れたら和解したがる。許されなくとも唯々謝罪したいが為ではなく、許されて親戚付合いをしたいから。結局トピ主さんは何一つ変わっていない…勝手な人です。

トピ内ID：4478844790

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素晴らしい！

💢

しょうご

2012年03月11日 16:08

過去の行いを悔いて謝るというのは本当に難しいと思います。それをしようとするあなたは人間的に尊敬できますよ。どうやってご主人に切り出したら、とのことですがメールは見たと言わずに、今までのことを後悔しているから義兄夫婦に謝りだいって伝えればどうでしょうか？それで、ご主人に謝罪の場をセッティングしてもらっては？

トピ内ID：6300335089

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手紙は？

🐧

ともぴけ

2012年03月11日 16:08

今のあなたの素直な気持ち、手紙に書いて送ってみてはどうですか？直接あなたに会いたくなくても、手紙を読んで少しでも許そうと思うならば連絡がくると思います。

トピ内ID：1612791412

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いまさら。

チョコ

2012年03月11日 16:08

解りますよ、あなたの気持ち。しかし、所詮、義兄夫婦は真っ赤かの他人、実の親兄弟だって解り合えないのに、余程、寛大な心の持ち主でないと義兄夫婦から許してもらえないと思います。なってしまってる事はどうにもならないから、普通にお祝いとかをしたらどうですか？今さら、取って着けた事は、言い訳がましいから、ごく、普通にはどうですか？私の友達もご主人と二人の生活を楽しんでますよ。前向きにね。

トピ内ID：3229461220

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今はまだ時期尚早だと思います。

🐧

ことちゃん

2012年03月11日 16:08

特に、義姉は第三子を妊娠中とのことで、不安定な部分もあると思います。今、あなたが動くことは、自己満足でしかありません。義兄家族にとっては、脅威以外の何物でもないのですから…。まずは、無事にお子さんが誕生する事を、心からお祈りする事からはじめませんか…。ご主人に、携帯を見たことをいう必要はないと思います。義姉に対するお詫びの気持ちがでてきた事を伝えて、時期をみて謝りたいと思っている事を話してみては…。ご主人に、もうかかわらない方が良いと言われればその通りにし、お年玉やお祝い金をご主人を通してお渡ししたらよいと思います。ご主人も、お詫びをする方が良いと判断すればお兄様に相談すると思います。自分が楽になりたいからと結果を急がずに、ご主人にゆだねる事が大切です。不妊の苦しみは本人しかわかりません。でも、あなたがした行為は受け取る側にとっては不快以外のなにものでもなかったのです。もしかしたら、義実家側はあなたとの離婚をご主人に勧めているかもしれません。あなたの、今の思いは早くご主人に伝えるべきです。どうか、義兄家族をそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：1705280466

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今まで

😨

レグルス

2012年03月11日 16:08

義姉にどんなことしてきたんですか？

トピ内ID：4172388759

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素直に

ピノコ

2012年03月11日 16:08

気持ちのままを話されてはいかがですか？辛い不妊治療を共にされたご主人なら理解して下さるのではないでしょうか。そして、3人ものお子さんをお持ちになる義姉様も、望んでも授からなかった辛さをわかっていらっしゃるとおもいます。仲直りできると良いですね。

トピ内ID：2288667737

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進め方を適切に

ジーン

2012年03月11日 16:08

まず、謝りたい気持ちはとても素敵なことで、達成したいですよね。ただ、このことと携帯からの情報を入手したことは別にしないと。義姉さんへの謝りたい気持ちはその謝罪を夫に伝えて解決案を夫と一緒に探す。携帯メールを見たことを伏せながら生涯罪として背負う。なぜなら、この伏せることは、今の謝罪したい気持ちを最大限に伝えるために必要だからです。

トピ内ID：8642407434

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謝るのは必要、でも…

toriko

2012年03月11日 16:08

どんな理由があれ、相手を傷つけたり不快な思いをさせたのであれば謝ることは必要だと思います。でも、それと相手が許してくれるかは別問題ということを、肝に命じておきましょう。相手が許してくれなくても決して逆切れしない、せっかく謝ったのにとは思わないことです。でも正直、義兄夫婦の立場だったら虫がいいなって思います。結局、義兄夫婦は自分達の何の責任もないことで嫌な思いをさせられて、あなた自身の感情の納まりどころが見つけられたからまた仲良くして欲しいなんて、あなたに振り回されなければならない理由はありません。あなたに感情があるように、義兄夫婦にも親戚の方々のにも感情はあるのです。少なくとも見てしまったメールで相手に怒りの感情があると判っている状態で、謝罪をしても受け入れられはしないと思います。自分の愚かさに気が付くのが、遅すぎましたね。

トピ内ID：2356560122

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そのままで。

😀

義姉

2012年03月11日 16:08

　私の義妹が書いたかと思いました。　嫉妬して義姉さんにどんなことをしたのか言ったのか文面からは分かりませんが、これが兄弟間のトラブルなら歩み寄りの機会もあるでしょうが、あなたと義姉さんは他人です。言ったことしたことは元には戻りません。　私の義妹も、過去のことを今頃になって私に謝ろうと必死で主人（義妹の兄）や義母を使ってコンタクトを取ってこようとしていますが、全面拒否の姿勢を貫いています。　許さない側にも問題があるという意見もあるでしょうが、自分を守る、家族を守るためです。主人の義妹といえ二度と顔も見たくないし関わりたくもない。　主人も義母も了解済みです。（それほどひどいことをされたので）　あなたは謝って自分の気を済まそうとしているかもしれませんが、本当に悪かったと思うのなら、一生そのままで謝ろうなどと思わないでください。死ぬまで義姉さんに対して悪人を貫き通してください。　トピ主さんの義姉さんが人格者ならば話は違うでしょうが。　　

トピ内ID：6966623788

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うーん、いくつか違和感が

battu

2012年03月11日 16:08

すみません。トピずれかもしれませんが、トピ文に違和感がいくつもあり、なんとなく嫌な感じがします。 >携帯を悪いなと思いつつこっそり見ました。夫婦間でもして良い事、悪い事があるでしょう。ゆうかさんは自分の携帯を、夫にこっそり見られても良いですか？ >私もとても可愛がっていました。義理とは言え、姉にあたる方を可愛がっていました…？義姉はゆうかさんよりも、ずっと年下なんですか？ >ですが、彼女はポンポンと妊娠。ポンポンって…。何か、格下の者が難しい事を簡単にしてのけた、と言っている様に感じます。 >そんな私を見て主人から苦言を呈され親戚の前で大ゲンカ。ありえません。ご主人、大恥をかいたと思います。 >でも、義兄夫婦に謝ってまた親戚付き合いを続けたいです。ゆうかさんが謝ったら、義兄夫婦が許すのが前提ですか？許すも許さないも、決めるのは被害者側の自由です。許してもらえない可能性も考慮しつつ、謝ってみてはいかがですか？親戚付き合いを続けたいというのは、ゆうかさんの一方的な願いである事をお忘れなく。

トピ内ID：5322163668

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質問です

☁

アイリス

2012年03月11日 16:08

かつては嫉妬からマイナス感情しかもてなかったのが、時が経ち自然とふっ切れたのはよかったですね。でも「義姉にした酷い事」って具体的にどんな事したのですか？

トピ内ID：0353352040

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ご主人に話さなければ始まらないでしょう？

ごま

2012年03月11日 16:08

この問題はどうしたってご主人に言わなければどうしようもないでしょう。メールを見たとかは言わなくてもいいと思うけど、今のあなたの思いをご主人に正直に話して、間に入ってもらうしかない。だけど、気になるのは「嫉妬しました」それで何をしたの？心の中で嫉妬しただけなら、誰にも知られるはずないんだし酷いことをしたっていうからには、義姉に対して何かしたんでしょ？謝罪を受け入れてもらえるかどうかは、あなたがどの程度の酷いことをしたのかにもよるよね。いくらなんでも人としてどうなの？って言うほどのことをしたなら土下座くらいする必要があるかもしれないし、、、。どうしたらいいでしょうか？って言われても基本はご主人抜きには話は進展しないから、ご主人にまず話す。そこからどういう方向に行くかはわからないよね。相手がどのくらいあなたに怒っているのかもわからないし、、、。謝って済むことと済まないことがあると思うけどあなたがやったことがどうなのかはここで判断することはできないよ。何をやったのかもわからないし、相手の気持ちもあることだから。

トピ内ID：8049261450

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手紙で。でも、許して貰うことを期待しない。

とことんとん。

2012年03月11日 16:08

メールのことは言わず、「小耳に挟んだのだけど…」と切り出して義姉に謝罪したい旨をご主人に打ち明けては。（メールの件を隠すのは卑怯だけど　話の筋がずれそうなので…。　もう二度としませんよね？）そして義姉さんには手紙で思いを伝えるのが良いと思います。必要に応じて義兄チェックもしてもらえますし。ただ、あなたが謝罪したいのはあなたの自己満足。許して貰えるとは思わず、純粋に謝罪してください。「許して欲しい」なんて、加害者が抱いていい願望ではありませんから。

トピ内ID：6288631909

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携帯見たことは言わなくてもいいでしょう

なかなか

2012年03月11日 16:08

携帯を見たこと以外で、ここに書かれている内容を夫に話して、謝罪したいことを相談すれば？その過程で、３人目妊娠の話が出たら、今度こそちゃんとお祝いしたいと申し出られては？

トピ内ID：6764130875

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黒い気持ちはわかります

😨

506

2012年03月11日 16:08

私も治療中ですし、死産直後に仲が良い従姉の妊婦姿を見たくなく…会う事を避けられない折りに実母に当たり散らしたこともあります。だけど、謝罪して楽になるのはトピ主さんですよね。過去に、御主人から親族の前で諌められるくらいの言動を…取ってしまったんですよね。勝手に携帯のメールを見たこともそうだけど、トピ主さんを取り巻く周りの人の気持ちを考えたことはありますか？黒い気持ちに呑まれそうになる…呑まれてしまった…それはわかります。だけど呑まれない様に踏み止まる人もいるんです…私は一人では無理でしたが黒い気持ちを他人に見せずに済みました。今、トピ主さんがしたい謝罪はトピ主さんに都合が良すぎると思います。

トピ内ID：7330017597

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