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    ちゃうちゃう
    子供
    結婚7年目、先日第一子を出産しました。

    我が家は諸々の事情があって結婚6年目になるまで子供を作っていなかったのですが、
    姑&その回りの人たちが「よかったね~(←ここまではよい)、どこか悪いのかと思って心配してたよ、長い間できなかったもんね~」と口を揃えて言います。

    「作ってなかったんです」と声を大にして言いたいのですが、それはそれで「どうして?」攻撃に遇いそうだし、

    もうイヤになっちゃいます。

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    ぶるん
    うちもそうでした。
    結婚してすぐは、まだ私も仕事が大事だったので(学習塾で教えていたので責任がありましたし)、絶対に妊娠しないようにしていました。仕事がなかったとしても、とりあえずは二人の生活を丸々1年は楽しみたいしーと思っていました。

    そして、結婚1年後に退職して、しばらくはアルバイトをしていました。それから妊娠したのですが、妊娠を義両親に報告したら「言わなかったけど、子どもができないのかと思ったー」と言われました。
    そんなこと言われても、まだ結婚してたった1年経っただけですよ?別に子どもを産むために結婚したわけじゃないのに、すぐに子どもが出来て当たり前、という感覚についていけませんでした。

    うちは上の子と下の子は年が離れているのですが、そのことについても「なかなか次が出来ないねー」と言われましたね。

    「出来ないんじゃなくって、作らないようにしてたの!!」

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    気持ち、わかります!

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    ゆき
    私も結婚して3年間、夫婦二人の時間を過ごしたくて、こどもは作らなかったんです。
    友達にも、ちゃんとそう言ってありました。

    でも、私より後に結婚した友達(4人)は全員結婚して1年半以内にこどもを生みました。
    友達のみんなは、私がこども作らないのを不妊だと思って気を使っていたらしく、私にだけ妊娠したことをおしえてくれなかったり、年賀状は私だけこどもの写真が入ってなかったり、私の前ではこどもの話は一切しないとか・・・。

    気を使っていたのはわかりますが、友達が勝手に不妊だと思ってたことに傷つきました。
    (現在、私は妊娠中です。)

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    なんで?

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    たこすけ
    長らくできなかったと思われるのは嫌なんですか?

    私の友人にも結婚6年目で第1子を授かった子がいます。結婚生活の最初の2年くらいは、自然にまかせてたらしいですが、その後病気で薬を服用したり、そのせいでホルモンのバランスを崩して排卵がなかったりしたらしいので5年間は、子供ができなかったらしいのですが「やっとできてよかったねー」と言われると、気分が害されるようでした。
    「別に不妊だったわけじゃないのよ。病気だったんだから。」と言います。

    私から見ると不妊治療して授かろうと、他の病気を克服して授かろうと「やっと授かった第1子」には違いないように思ったので、そのこだわりが不思議でした。

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    言っちゃえば?

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    るる
    私はいいました。
    周囲が「どうして今さら」と言われるのがイヤで仕方なかったからです。
    うちは、転勤続きで、2年後に実家へ帰る予定があったのに、それが伸びた時。30と言う年齢も気にして、相談して「できたらできたでいっか」と思ったら思いのほかスグできたのです。

    それを、どうして「今?」「今まで不妊?」といわれるのが嫌でしたので。いっちゃいました。

    不妊の方にはすごく失礼だと思ったんですが、自分のことですし、同情的な目で見られるのがいやだったんです。
    ええ、すっきりしています。

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    「良かったねぇ~」が嫌。

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    ひねくれ者?
    現在第二子妊娠中です。
    上の子とは4歳離れた子を妊娠しました。
    仕事をしてるので、休暇取得をして復帰、またすぐに休暇取得という傍迷惑な事はしたくなかったし、あえて兄弟を作るなら、4歳以上離すつもりでした。
    でも、妊娠を報告すると「良かったねぇ~」と言われる事がほとんど。
    「おめでとう」は受け入れられても、「良かったねぇ~(できないのかも‥と思ってた)」って感じに受け取ってしまうのです。
    なぜに良かったねなんでしょうね?

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    私もでした。

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    ちゃぁ子
     私も結婚4年目で先日出産しました。
    妊娠初期には多くの人に(義父母、義兄嫁)「何かしたの?(不妊治療など)」と聞かれてかなり不愉快の思いをしました。
    そもそも家族計画は夫婦当人同士の問題で、周囲がとやかく言う事ではないはず!! 周りは無責任な言葉を発します。でも、一つ一つを間に受けていたら 腹が立つばかりです。 気にしないでいいと思います。

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    それってちょっとキツイのでは・・・

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    かなこ
    お気持ちも分からないではないのですが、それちょっとキツクないですか?

    「出来なかったんじゃなく作ってなかったの!」って、私は不妊の人より上なのよ~って感じがして、聞く方はいい気持ちしないです・・・
    「出来ない」も「作らない」も結果としては一緒だと思うし。
    心の中だけにしまっておいて、口に出しては言わない方がいいと思いますよ。

    ましてや、ひねくれ者?さん、
    >、「良かったねぇ~(できないのかも‥と思ってた)」って感じに受け取ってしまうのです。

    ・・・考えすぎです。普通に使ってます。

    みなさま、考えすぎずお幸せに。

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    言わせときゃいい

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    1
    うちも結婚3年は避妊してました。
    わたしの仕事の都合です。
    第一子が生まれた後,同じようなことを言われたけど
    放っておきました。
    やはり仕事の都合で第二子を3年以上あけて出産したのですが,
    「うちは年子よ」となぜか自慢げ?に言われましたっけ・・・
    気にしないこと。ほっとけばいいんです。

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    不愉快

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    40代
    「あなたは、お父さんとお母さんが作ったの」と言われたら、何か嫌な感じがする子どももいると思います。

    「作ろうと思ったらいつでも作れる」というふうにも聞こえます。生命にたいする思い上がりと感じました。

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    なんてタイムリ~な!

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    フグ太
    結婚10年以上経って 初めての妊娠中の者です。
    結婚したばかりの頃は2人の生活を楽しみたかったので
    子供のことは考えておらず、その後海外赴任になって周囲からのプレッシャーもほとんど無くなり 夫婦で気ままに過ごしていたらこんなに時間が経ってしまいました。

    先週義母に妊娠を告げたら 大変喜んでくれましたが、同時に言葉の端々から(出来ない体だと思っていた)という義母の気持ちが感じられたので、私は笑いながら言いましたよ。「出来なかったのではなく、してなかったんです~」と。

    私は結婚して長いので こんなことも言えましたが、普通はなかなか難しいかもしれませんね。ご近所の人とかにも・・。
    仲の良い友人ならわかってくれるかな?と思っていたのですが、若い世代でも(結婚したら誰でもすぐに子供をもうけるのが当然!)と思ってる人がいるようで、理解してもらうのは難しいのでしょうか?

    うちの場合は いささかのんびりし過ぎたかもしれませんが、各ご夫婦それぞれにいろいろな人生設計の仕方や考えがあると私は思うのですけれど・・。

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    分かって欲しい人にだけ分かってもらえば良い

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    アリッサム
    私は今、不妊疑惑をかけられています。(子供マダ?も腫れ物に触るように言われなくなりました)
    しかし、親友には話してあるし、義両親は「彼がマダって言うんです」と言いました。
    分かって欲しい人には分かるように説明しますが、その他は良いんじゃないでしょうか?

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    なんだか、、、

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    イルボン
    長い間避妊して産まずにいたのに、不妊と勘違いされて「違う!」って言うのは解るけど、相談してどうするの?そんな内容。

    小町って不妊の相談多いでしょ?
    そこにこのトピを立てる神経が解らないなあ、、、。

    私は不妊じゃないけど、嫌な気分になったよ。

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    コントロ-ルも可能という考えない人々

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    バウバウ
    日本人の年配の人々は生殖という事に関して
    一般的にコントロ-ルを能動的に行なうという
    認識や自覚が薄いので、一般的に天気の話のような
    お決まり文句と化するのが多いのかとわたしは
    思います。

    つまりすぐできない=何か身体的に問題があるとか・・
    の話になる。

    多様性の認識があまりにもないためです。

    ですからほっときましょう。

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    泣けます

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    ふぇーん
    私も10年目に子供を出産しました。
    結婚が早かったので5年くらいは遊ぼうと作らなかったのですが「そろそろ・・・」と思った矢先に義母が急死、手伝っていた義母のお店のを引き継いだり、義父の介護などで作れない状況になってしまったのです。
     でも年齢的にぎりぎりの今年、お店を10日ほど閉めて出産しました。(生まれる日まで働いた)
    子供を連れてお店を始めたらご年配のお客さんから「出来ないのかと思ってた」とよく言われます。
    私ははっきり「いやー、作らなかったんです」と言ってますよ。新婚生活を楽しみたかったからとか。
     中でも一番傷ついた言葉は「あんた、孫の顔も見せないで最後まで親(義母)孝行出来なかったねぇー」
     大好きだった義母を持ち出されてショック!!
    その場では我慢しましたが一晩泣き明かしました。
    この言葉以外では聞き流せますよ。軽く。
     この歳で生んで良かったと思ってるし。若かったらすごい夜泣きで虐待してるかも(笑)
     赤ちゃんが生まれて喜んでくれてるのは確かなんだし適当に聞き流してもいいのでは?
    いやだったら「作らなかった」って言っちゃえ。
    後々の人間関係もあるから笑いながらね!

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    それは言ってはならぬことです

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    NOLA
    以前のトピで「離婚と死別は違う」と言うトピがありました。
    離婚して母子家庭になった方が、死別で母子家庭になった方に「同じ境遇」と言ったところ、「死別と離婚は違う」と言われて傷ついた・・・と言うものです。

    私は「出来ないのと作らないのとは違う」と言うのも同じような感じだと思いました。
    確かに「子供が出来ない」と「子供を作らない」は違うかもしれません。でも、子供を作らなかった人が「子供が出来ない人とは違う」と言うのは心無いと思います。
    事実でも言ってはならぬことはあると思うのです。

    もし「子供を作らなかった」としても、できない立場の方のことを思いやって「やっとできて嬉しい」と言える方のほうがずっと素晴らしいと思います。
    真実はあなたと旦那さんが知っていれば十分ではないですか?

    トピ主さんが正直に言うことで、傷つく人がいると思いますよ。

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      子供は1人
      うちも結婚7年で第一子誕生。
      同じ事言われました。
      ただ私は親しい人には
      「子を持たない宣言」をしていたので
      そういう人はそれほど親しくない
      挨拶程度の関係の人だったので
      あはは、と愛想笑いでやり過ごしました。
      それより嫌だったのは
      子供が2歳ごろになってからの
      「2人目はまだ?」でした。
      それと何も知らない義両親からの
      「子供は3人」。
      3人も産んだら生活できん!っちゅ~の!
      でも言えません・・・

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      分かる分かる!!

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      ままっち
      これってホント迷惑ですよねぇ。間が開くと絶対不妊なんだと思われて。
      私は22歳で1人目を産んで、まだ自分も子供みたいなものだったので育児に翻弄されたくないため「2人目はいらな~い!」と思ってました。
      しかし「やっぱり30歳前に2人目を産もう。」って思って、女の子希望で日にちを狙ったたった一回の行為であっさり妊娠し無事女の子出産しました。これが28歳。
      こんなにあっさり出来る夫婦なんですが6年も開いた為、周りからは「やっと2人目出来てよかったねぇ。」って。
      不妊の人の気持ちが少し分かる気がします。
      ほっとけってな。

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      生命に対する思いあがりと取られても仕方ないけど

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      でも、やっぱり放っておいてほしいですよね。
      よかったね~って言われるのはやっぱり
      「できないと不幸」って周囲が思っているからだと
      思います。それが嫌なんですよね、分かりますよ。
      ほしくなってできてよかったね、の「よかった」ではなく
      できない人かと思っていたわ、そうじゃなくてよかったの
      「よかった」なのですよ。周りは。
      本人は不妊の人より上の意識があるわけでないのですが。

      私もいま望んで作っていません。不妊かどうかは分かりませんが、できないようにしています。
      それは、いろいろ考えた上なのですが、きっと「結婚何年経つのに、まだできないのね、かわいそう」って思われていることでしょう。もしくは、「ふたりで遊びたいから作らないふとどきもの」か。

      ほんと、放っておいてほしいです。

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      でも

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      ハム太郎
      周りの方は不妊の方かもしれない方に無神経に「子供は?」攻撃をしないように気を使っていたんでしょ?
      いちいち、皆に「子は作ってません!避妊してます」と
      言えない(といか言いたくない)気持ちは解りますが
      こちらにしたら結婚して長い間子供ができない友人にはあえて子供の話はしないように気を使いますし、赤ちゃんが出来たら思わずその気持ちを言ってしまうかもしれません。
      もし、今まで不妊について何も言われなかったのでしたら
      「周りは今まで私に気を使ってくれてたんだ。心配してくれてたんだ。」と思ってみては?
      私の友人でも、結婚して10年近く子供がいない人が妊娠して、そんな事を口走ってたら「皆、気使ってくれてたんじゃないの?そんな事も気付かなかったの?」と言ってしまいます。
      このトピで勉強になったので、私は「おめでとう。よかったね」だけにしておきますが、私以外の友人からは言われるでしょうしね。でも、そんな事愚痴る友人ではないですが。きっと「心配してくれてたんだー」と思うでしょう。

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      いいんじゃないの?

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      はい、終了
      はいはい、不妊でごめんなさいね。行間に不妊症の女性に対する優越感/差別意識が垣間見えますよ。無意識だとしてもね。私もアナタ同様、最初の5年は事情があって子作りしませんでしたが、いざトライしてみたら「不妊」宣告。治療をはじめて2年ですが、まだ成果はありません。

      いいじゃないですか、それまで何も言われなかったんでしょう? 言ったらあなたを傷つけると思ってそっとしておいてくれたんじゃないですか。とても優しいと思いますよ。ありがたいじゃないですか。親になるんですからもっと大人に。むしろ欲しくてもできないのに周囲から急かされて傷ついている人の方がたくさんいます。十分幸せじゃありませんか?

      古い人たちは結婚したら子供を作って当たり前だと思っています。それは慣習ですから、いいとか悪いとか言っても仕方ない、自分でどうするか決めればいいだけの話です。決めたらごちゃごちゃ言うの止めましょう。そして決めた通り無事妊娠できたのですから、いったい何が不満なのかわかりません。
      周りの意見に一喜一憂せず、素直に子供を授かった喜びをかみしめてはいかがですか?

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      ある意味羨ましいわぁ

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      出来ない人
      良いじゃないですか!結果的には授かってるたわけだから。
      「作ろう」と思って簡単に授かったからそんな風に思うんですね。

      「授かりたい」と医学の力も借りながら、一生懸命努力しているにもかかわらず授からない者が、「作らない」=「努力を怠ってる」かのような言われ方するのもかなりキツイですよぉ。
      「モタモタしてるな!」だの「頑張れ!」だの「やり方知らないのか?!」だの・・・・と言われるんだから。

      出来にくいと思っててもらえる方が断然楽だし、優しさだと思う私は「出来ない人」・・・・・。

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      そんなに気にしなくてもいいのに

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      あーあ
      >「友達のみんなは、私がこども作らないのを不妊だと思って気を使っていたらしく、私にだけ妊娠したことをおしえてくれなかったり、年賀状は私だけこどもの写真が入ってなかったり、私の前ではこどもの話は一切しないとか・・・。

      気を使っていたのはわかりますが、友達が勝手に不妊だと思ってたことに傷つきました。」


      こういう人もいるんですね。
      これでは既婚で子供いない人ってどう付き合えばいいんだか。

      子供の写真入りの年賀状を出せば傷つかれ、気配りで子供の写真のない年賀状を出せば傷つかれ。

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      本人には大きな違いでも周囲にとっては・・

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      辛口ペッパー
      ・出来ちゃった婚をした人が「子供が出来たから結婚したのでなくて、結婚しようと思ってたら子供が出来た」

      ・適齢期を大きく過ぎての結婚した人が「結婚出来なかったんじゃあなくてしなかっただけ」

      ・リストラ中の会社を退職した人が「リストラにあったのではなくて、自分の方から見切りをつけた」

      真実がどうかは本人しか知らない(本人も知らない場合もあるけど)のだから、しょうがないのでは?

      これもその中に入れてもいいですか?

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      真実は・・・

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      あほかいな
      わからないのでは?
      100%の避妊ってないそうですよ。
      性交渉がなかったというなら別ですが・・。
      避妊に成功していたと思っていたら、不妊だったということもあるそうです。
      どっちでもいいんじゃん。

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      こだわらない

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      柔軟
      ムキになって反論した所でいい事はないと思う。
      それに相手はさほど聞かないような・・・

      ここは言いたい気持ちをぐっと抑えて「おかげさまで」と言った方が結果的には自分も更なる嫌な思いをしないで済むんじゃないなかなぁ。

      反対に言われる度に一々否定していたら「何故作らなかったか?」を説明しなきゃいけないのでは?(その方が面倒くさいと思う)

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        変なところでプライド高いのね

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        へぇ~
        まぁ、はたから見れば結婚して何年も出来てないなら「作ってなかった」も「出来なかった」も同じように見えるでしょうね。
        トピ主さんが「作ってなかった!」と言っても信じる人はそんなにいないと思いますよ。

        そんなことでイライラしちゃう人もいるんですね~。
        変なところでプライドが高い人達が多いんですね。

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        私は逆です

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        天使ママ
        顔をみれば「子供はまだ?なんでつくらないの?子供はかわいいいから早くつくりなよ~二人でいちゃいちゃしてるより若いうちに産んだほうが楽だよ~」ってみんなに言われてます。ホントにうざいです。「つくらないんじゃなくてできないんだよっ」て大声で言ってやります。
        やっとの思いでできた子も死産という結果になってしまい今度は「若いんだからまたすぐできるよ。またつくりな~」って不妊と死産を経験した者にとってはほんとーに不愉快です。ほっといてほしいです・・・

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        かなこさん

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        さとこ
        >「出来なかったんじゃなく作ってなかったの!」って、私は不妊の人より上なのよ~って感じがして、聞く方はいい気持ちしないです・・・

        それもちょっと考えすぎのような・・・

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        差別意識を感じる

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        とくめい
        トピ主さんは、不妊の人はどうしてもいっしょにされたくないの欠陥人間だと思っているのでしょうか。

        不妊の原因は夫婦半々、生理も順調で検査結果ではなんの問題もなくても、なかなか子供ができないということはよくあります。

        長年作らなくて、欲しくなった時に順調にお子さんを授かったのは、とてもラッキーで神秘的なことです。
        周囲の方の言葉も、悪意に基づいているわけではないので、もう少しおおらかに受け止めてもいいのではないかと思います。

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        あまり勘ぐらず

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        るりらんらん
        「できない体じゃないのよ」という断りは
        誤解を生むようなので、
        「そろそろ子供がいてもいいかなと思って」
        「やっと子供が欲しいなと思えたの」
        なんてどうでしょう?

        妊婦に対しては、
        「子供、欲しかったんだ~?」といってしまったことが。
        どう見ても子供好きじゃなさそう、かつキャリア志向の
        同僚だったので。
        本人いわく
        「みんな不妊と思ってたみたいでさ。いつかとは
        思ってたけどまだいいやと思ってたんだよ。
        みんなにできないわけじゃない~って言ってまわりたい」
        とのこと。
        不妊は決して楽しいことじゃない。
        かといって妊娠自体が配慮のない行為なわけでもない。

        できなかったのではないこと、言っていいはずです。
        事実ですもの。
        不妊の方、おつらいでしょうが欲しくなくて快適に
        過ごしている人も多いようになんら悪くないんです。
        いちいち勘ぐらず、事実を事実として言葉どおり
        受け取ってほしいです。
        あの人は最近欲しいと思うようになったのね、程度に。

        どこにいるかわからない不妊の方に気を使って
        できなかったかのように見せかける必要がありますか?
        聞かれなければ何も弁解することもないですから。

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