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    妊娠・出産がキッカケで義家族を受け付けれない自分がいます

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    りんご
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    義実家とのことなんですが、義両親は控えめで素朴ないい人たちです。
    出産する前は実両親以上に大好きでした。

    でも出産時にされた非常識なことから始まり、私の中で何か許せないみたいなものがあり、私自身どうしたいのかよく分かりません。

    いずれは義実家の隣に家を建てることが決まっています。
    ということはいずれ義両親の面倒は私が看ることになりそうですし、義両親もそのつもりでいると思います。

    モメた時以外はすごくいい人たちなんです。
    優しいし素朴だし。

    でも自分がどうしたいのか分からない…。
    出産で入院中、これから陣痛が始まるって時に、20時ごろ義実家ご一行様(義弟二人付)が突撃来訪されました。

    それに対して抗議しても「りんごは神経質!」みたいな態度をとられました。
    赤がかわいい姑、「もう家を建てたら?」というので話をすすめると金は一切出さないのに口を出しまくる…。

    これで隣に住んだらどうなるのか…。
    急遽転勤の可能性が出てきたからとりあえず延期になったものの、今から不安でしょうがありません。

    義実家が大好きだった以前の私と今までされたことを許せない自分が二人いて葛藤してるみたいです。

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    覚えていますねえ、、、

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    母猫
     義理親が何してもしなくても、嫁なるひとは妊娠出産近辺では物凄く神経質になります。自分が安心し切れる実家関係以外は本能的に受け入れられず、敵愾心がわき起こってくるのもです。

    肉体的には=妊婦になって今まで何でもなかったはずの匂いに吐き気が生じるようなもの。精神的には=義理親の何気ない動作一つに神経が立って、いらいらがつのるなど。

    出産時には、奪い取り傷つけるわけもない義理親たいしても、赤ちゃんを奪おうとする部外者への警戒心をかんじます。

    出産時の女性は有る意味原始的です。それは人間だって動物であり自然なことでもあります。ただ、姑のなんのて一般生物より複雑な形ででてきますが。

    トピ内ID:

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    他から見たら良くてもひずみは広がりますよね

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    うなぎのお茶漬け
     私は今年に入ってから受け付けられなくなりました。相手が相談無しに思いもかけないことから、ダメージで腰が立たなくなりました。その場では何とかなっても自分の体に跳ね返ったのでそちらを優先してもうこちらからの連絡はしないことにしています。
     
     主人が私の実家に直接電話することも無く過ぎていましたので、何か有る時は主人がします。家を建てる時もお金が旦那さん全額だと自分が建てるような口ぶりになるのは舅姑でよくある話ですよ。

    で、建てたら自分の知人をあなたの断り無く新居に上げてしまいます。あなたの意思は透けてる感じでしょ。馬鹿にしてるとか気が利かないではなく、益々自分達の欲ばかりが年とともに増幅するんですね。

    家が去年転勤候補になったって主人が話したら義叔母が別荘代わりに、2,3週間泊まってあげるからいいわねなんて言われましたよ。後で姑にガスは止めていきますよって言いましたが何のつもりなんでしょうね。理解不能なんで笑い話にしかなりません。

    子供の前で笑顔で居れる外は全部自分の物差しで良いですよ。見たくない話は自分で閉じて良いんです。体壊して思い知りました。心と体を一番に、相手と戦う必要はありません。

    トピ内ID:

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    わかるなぁ・・・

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    mami
    お気持ち、ものすごーーくわかります。

    うちの義親も、夫の従姉妹(義親にとっては姪)が、出産し、その数時間後に病院に押しかける人達です。
    数時間後にたくさんの人間に会えるのは苦痛なのに。
    2.3年に1回会うか会わないかの義従姉妹です。
    私はもちろん遠慮しましたが、「え?何で行かないの?」って感じでした。
    出産数時間後に、従兄弟の嫁まで来られたら、私なら嫌ですよ。
    でも、義親にはそういう事わからないみたいです。

    私の出産はこれからですが、この事があるので、今からものすごいストレスです。

    でも、最近そんな事が続いたんですが、普段ではなく、こういった出産や病気の時に人の本性って出るんじゃないかなっと。
    もちろん、私も義親は受け入れられませんよ。
    だんなさんは理解してくれていますか?

    トピ内ID:

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    下痢の最中におしかけろ~

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    みかん
     隣に家を建てるのはもう揺るがない決定なのですよね?

    じゃあもう諦めて、いつか復讐しようとホクホク楽しむしかないですよ。義家族の誰かが下痢をしたと聞いたら押しかけてトイレのドアをドンドン叩き「大丈夫ですか~?ウンチ出ました~?背中さすってあげるので、開けてくださぁい!」と攻撃する。

    そんな楽しい復讐を胸に抱きつつ、今日も仲良く姑にしたがっている私です。

    トピ内ID:

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    わたしも同じ・・

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    もものかんずめ
    トピ主さんの気持ち、凄くわかります。まるで私のことかと思うくらい。

    私も数年前に子供を出産しましたが、その時、今まさに分娩台に上がろうかという直前に(陣痛室で子宮口の開き具合を確認している時にですよ!!陣痛もピークで、息をするのもやっとという状態で)陣痛室に何の断りもなく義両親が入ってきました。

    その無神経さに出産後泣きました。出産後数年経つ今では思い出すと腹立たしい気持ちになります。

    それまでは、特に口うるさいことを言うでもなく、義両親のことが嫌いではなかったのですが、その件があってからは、義両親のやることなすこと、言うことも気に入りません。

    ちなみに、主人に出産時にすごく嫌な思いをしたことを話しても、今ひとつ理解してくれません。(私がこだわりすぎて、意味もなく義両親を毛嫌いしていると言われるだけです。)

    こんな気持ちって、時間が経てば変わってくるんでしょうか?

    トピ内ID:

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    わかるわかる

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    昔嫁
    私も同じような経験しました。
    第2子出産後あまりに無神経な言動に怒ったら、旦那も巻き込み、離婚をせまってきました。

    いろいろあって、旦那が覚醒するまで丸2年以上は辛い日々でしたが、結局旦那と元さやにおさまり、姑だけが圏外に取り残され、私たち夫婦とは絶縁状態。

    今思えば姑が墓穴掘ってくれて私はラッキーだったと思います。

    でも究極の選択を迫るようなことをしてきたのは姑だから息子に捨てられても気の毒とも思わないし、自業自得だとしか思えない。当然罪悪感もなし。

    トピさんの葛藤は、実は自分の中で認めてはいけない、気のせいで誤魔化してきた義親たちへの拒絶感が誤魔化しきれなくなったからだと思います。

    素朴で優しくても、無神経で無知で非常識な人達だったのでは?それなら他人のトピさんが嫌いになっても仕方がないことたくさんあったと思う。

    だから罪悪感は持たなくていいよ。家云々も貴女が嫌なら拒否しましょう。介護だって貴女だけに義務があるわけではない。

    嫌いという感情が芽生えたらもうどうしようもない。
    罪悪感はもたないことです。

    トピ内ID:

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    私もダメになりました

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    あかるん
    私の場合は義両親と同居していますが、結婚以来、実母より義母の方をずっと頼りにしていたので、出産するまでは実家に帰らない、と決めていました。実母がフルタイムで働いているので、何かあったときには専業主婦の義母がいてくれるこの家が安心、と思っていたのです。

    でも、予定日8日前、義両親が義弟の結婚相手の家に挨拶へ行くと、泊りがけで出かけてしまったのです。しかも旦那は、その日は仕事で帰りが遅くなる。そんなタイミングで破水し、出産しました。

    予定日8日前は、義両親にとっては「まだまだ先」のことだったのかもしれませんが、私にとっては「いつ産まれるかわからない」不安の日々でした。そんなときに家に取り残されて、頼りにしてた人がいない中で出産となったこと、とても悲しくて、心の傷となってしまいました。

    だから、もう10ヶ月が経ちますが、それ以来、義母とはなかなか笑って話せないし、予定日8日前に結婚相手の家へ挨拶へ行くという計画を立てた義弟夫婦に心を許せずにいます。でも、同居を解消することもできないので、悶々とした日々です。

    トピ内ID:

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    わかります

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    にき
    出産の時って、陣痛室や、自室でも、けっこうみっともない格好もしてるし、身体のいろんな場所があらわになることもあります。
    なので、身内でも見られたくないですよ。


    そんな時に、ずかずかと入り込んでくる夫の実家の人たち。そしてその男兄弟たち…
    おばかです。

    夫の両親はせめて産まれるのを廊下で待つ、とか産まれたという連絡がきてから病院にいくのが望ましいでしょうに。


    うちの姉の場合、やっぱり陣痛でのたうちまわっている部屋に舅姑が毛布持参で泊まり込み(異常!)しかも、なにかのお札とかで変なもん飲ませそうになったりと、夫婦で教師だといばるわりに奇行が目立ちました。


    つまり、トピ主さんが心配してるのは「一時が万事」ではないか、ですね。
    あたり、です。その後、姉の義理の親は数々の常識知らずの事をくり返し、それをよしとする姉の夫に姉はあいそをつかし、別れました。

    トピ内ID:

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    私は出産前ですが、お気持ち分かります

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    にゃにゃ妊婦
    私は8月に初産を迎えますが、トビ主さんのお気持ち、分かります。

    GWから切迫早産で、先日まで入退院を繰り返していました。先日退院したのですが、いつ陣痛が来てもおかしくない状態です。

    主人は家でじっとできない性格なので、休日はパチンコや電器屋へ朝から飛び出していって、夜遅くまで帰ってきません。
    先日、旦那が出かけた後、布団を敷いたままテレビを見ていたら、義父母がアポ無しでやってきました。
    あわてて布団を上げ(医者からは、安静にしてるように言われたのに)義両親の相手をしました。
     
    義両親だって、私が安静にしていないといけないのを知っているのに!
    頭にきて、義両親に思い切って「旦那はパチンコに行ってるんです!私がこういう状況で不安なのに」というと、「あらあら、あの子ったらしょうがないわね」


    フルタイムパートをしている実母より、義両親を頼りにしていただけに、正直とてもがっくりしました。

    出産直前なのに、ちっとも幸せな気分になれません。

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    とりあえず時間を稼ぎましょう

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    ホワイトリリー
    私は陣痛の間、助産婦さんが子宮がどれくらい開いたか見てくれている時に部屋に入って来られました。

    痛みで朦朧としていましたが「えっ?!」と驚いた記憶があります。
    産後も2日間は保険適応になるほどの難産なのに朝から晩まで病室に入り浸り。退院後もアポ無しで来るわ、ホント気が狂いそうになりました。

    1年間は義父母のことを考えるだけで震えと吐き気がしました。旦那のためと思い2ヶ月に1回は会ってましたが常に恐怖感があり子供を抱いて離さなかったです。

    あれから5年、子育てと共に私も強くなり義父母とは普通に接する事もできますし子供だけを預ける気にもなれました。

    何より子供が「ママが一番大好き。一番愛してる。」と言ってくれるので支えなります。
    いつの日か時間が癒してくれると思います。それまではなるべく距離を保ち続けましょう。

    旦那さんの理解は不可欠です。正直に話してみては?男の人は言わないと絶対分からないです。

    私はどうにか上手く近距離別居でしのいでいます。
    どうか無理はしないで。拒絶反応が出ないようにね。

    トピ内ID:

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    わかります。

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    次郎さん
    出産直前「陣痛室にも分娩室にも私が立ち会ってあげる」と遠方から出て来た義母。実母がすぐ近くにいるので丁寧にお断りしたのに結局痛みがピークの頃陣痛室に乗り込んできました。

    子宮口が中々開かず、痛みばかり続き、促進剤のこと等を医師と家族で相談、という時、診察室の前で「ご主人と実のお母さんだけ入って。姑さんは遠慮して!」と医師が姑をおいやるのを見て、ちょっとすっきりしました。

    産後の処置が終わり、家族と対面、という時もわれ先に入ってきて「あんたより先に、私が真っ先に赤ちゃん抱いたわ!」って。看護師さんがあんたらのところに赤ちゃん見せに行く前に、散々私が分娩台の上で抱いてるわい!!と言っても全然聞いてない。生まれる瞬間に立ち会えなかった実母が到着したら50回くらい「私が一番に抱いたわ」って繰り返すし、本当に今思い出してもムカムカします。

    出産までは、裏表のない、お付き合いしやすい姑だと思って、むしろ仲良くしてたのに、それ以後はちょっとこともうっとおしく感じるようになってしまいました。

    悪気がなく無神経、って本当に質が悪いですよね。
    本当にこういう苛立ちって、いつかなくなるのでしょうか。

    トピ内ID:

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    私もです!

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    みか
    よく分かります。私も同じような目にあいました。

    夜中出産の翌日にお見舞いに来た義両親。個室に入ってきて、私に「おめでとう」も「おつかれさま」もなく、赤ちゃんを見て「親戚の○○に似てる」「息子の赤ちゃんの時と同じ顔だわ」などとまくしたてました。

    本当にショックで、帰ってから大泣きしました。夕食が運ばれてきたのでもう帰るかと思いきや、外で待ち、夕食後も部屋に入り浸る。その後もかなり長くひきずりましたよ。

    でも、今ではかえって吹っ切れました。そういう人なんだから、私も自分と夫、子供が幸せでいられることだけ考えようと。

    今、私の実家近くに家を建てています。年取ってから義両親と同居できないよう、自分たちの部屋と子供部屋だけの家です。あまり返事になってないかもしれませんが、これからはトピ主さん&ベビーが幸せでいることだけを考えて下さい。

    トピ内ID:

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    もうすぐ2人目出産予定です。

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    くま
    こんばんは、もうすぐ2人目出産予定のものです。

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ~

    私も長女出産の時ひともんちゃくありそれ以来、特に
    義母が受け入れられなくなりました。
    義母は出産の手伝いに来たかったみたいなのですが
    実母が来てくれる予定(どちらも日帰りでは無理な距離)でしたのでやんわりお断りしていたのですが、断られたと思っていなかったみたいで出産の少し前に実母が来ていることがわかり爆発されました。

    私の断り方も悪かったのでしょうが、予定日数日前でしかも軽い中毒症もあり体力的にも精神的にもぴりぴりしていた時に夫に泣きながら私の悪口を言われました。しかもわざわざ義弟にまで。

    それまでは、義両親のことは嫌いではなかったのですが今では避けています。

    先日、夫の携帯に電話が入りまだ生まれてもいない子供の保険(義母は保険外交をしています)の契約を頼まれたとの事。私は無事に生まれるてくれることが先でしょう!と心の中で叫んでいました。
    以前の事がなければなんとも思わなかったと思うのですが。

    トピ内ID:

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    概ねトピ主さんの意見に賛成のようですね~

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    ゆーり
    でも私は出産の時に姑が忙しい時間を病院に駆けつけてくれたの嬉しかったな~
    産後すぐの娘と姑と私の三人の写真ありますけど 姑に対してありがたいと感じています
    たまたま実母が私の出産の時に入院中で駆けつけられず主人と姑が病院にいてくれて安心して出産に挑めたのを覚えています

    トピ内ID:

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    全部読みましたが

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    これって
    みなさんの投稿を読んでの正直な感想は「気にしすぎ」です。
    私も出産直後は神経質だったので気持ちはわかります。普段なら気にならないことに悶々としました。
    でも時間が経ってから「あの時はしょうがないとはいえ、あまりに狭量だったなあ」と反省しました。

    出産予定日8日前に外出されたことを根に持っている方がいますが、義理のご両親にずっと傍にいられたら、反対に不満だったかもしれないのではないですか?
    お見舞いが嫌だった方も、見舞いに来なかったり、さっさと帰られたら、憤ったかもしれないのではないですか?
    考え方しだいで変わることだと思います。

    親が子に、子が親に依存する慣習は変わらないまま、夫の家庭にばかり「自立」「子離れ」を突きつける女性が増えている気がします。

    将来、皆さん自身や皆さんの娘さんが「義母」になる時が来るのですよ。

    トピ内ID:

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    少しずつ改善できればいいですね

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    チャオ
    >金は一切出さないのに口を出しまくる…。

    なんと、世の中にはこういう似たような人が多いのでしょうか。なんでも子供を自分の好み通りにさせて、やっと満足するのかもしれません。それでは、別の人間が別の人間としてそこにある、意味がないのです。

    でも、迷惑行為をしておいて、迷惑と感じるほうが悪いというのは、だめですよね。もう少し尊重して貰えなければ、耐え難くなるでしょう。子供に絶縁されそうになってやっと気がつく人が多いのではないかと思います。

    息子に対してどこか図々しい親が、嫁に対して図々しくなってしまうのは、自然の流れですが、悪徳です。せっかくプラスの評価が出来る部分もある義両親のようですから、見込みありだといいですね。ちょっとずつ、クレームしていきますか。

    トピ内ID:

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    うんうん

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    悠たん
    トピ主さんとほとんど同じです~。
    他の方から見ればまだ大したことではないかもしれないけれど、舅姑とは上の子が生まれてから今までの間にいろいろとありました。

    最初はダンナに何も言えず心と体を病んでからは、
    全部言うようにしました。下の子が生まれて半年以上経ちましたがだいぶ波風?立たなくなったかな~。

    些細なことが気になるし苛立つんですよね。
    でもどなたかも書いてたと思うけど、時間が経つと
    薄れては行きます。

    ウチも基本的にはいい人には変わりないんだろうけど、私の妊娠・出産時期に来て何も考えずに言ったりやったりする無神経なとこがちょっとクローズアップされちゃったかなという感じです。孫かわいさのあまりの行動が嫁にはちょっと、ね。向こうは特別な行動を
    とってるわけじゃないんだろうけどね。ダンナが理解してくれてるのが救いです。
    将来は2世帯ってことになんてるけど、先のことは
    わかりませんね。とんでもないことが起こったら
    やめるかもしれないし。
    良・悪どちらでも同じ状態・気持ちがずっと続くことはあり得ないからね。

    トピ内ID:

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    二人目になったらまたちがうかもしれませんよ。

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    ぽぽ
    二人目出産まじかの者です。わたしも一人目の出産のとき、同じような気持ちになったのでわかります。うちは義両親の近くに家を建てているのですが、子供義両親は悪気のないいい人です。このへんもトピ主さんと同じですね。トピ主さんは、「いい嫁」でいたいと思っていませんか?義両親とも仲良くしてみんなに好かれて受け入れられる人になりたいと思ってませんか? そう思っている限り義両親のとなりに家を建てるってのはストレスになると思いますよ。
     わたしは、一度マジギレしてしまい、その後、泣きながら話し合いました。(姑にはもちろろん悪気がなかった)その後すこし気まずかったですが、なにか吹っ切れて、自分のペースでやれるようになって来ました。こんど二人目ができますが、「イヤ」ならイヤ。助けてもらいたいときは頭を下げる。お互い様。ができそうになってきました。一度キレたら姑も怖がって遠慮もするようになりましたが、逆にそれがいい関係にもなって北です。
     姑に仕える。。ような時代ではないです。
     もし義両親と近くで住む決心をされているなら、イイコのカラは脱いでありのままの自分をぶつけていく勇気を!

    トピ内ID:

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    これってさんへ

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    みか
    >お見舞いが嫌だった方も、見舞いに来なかったり、さ>っさと帰られたら、憤ったかもしれないのではないで>すか?

    さっさと帰るかどうかは、やはり産婦の様子を見てじゃないでしょうか?私の場合、輸血をするほどの大量出血だったのに、「体調はどう?」などの言葉も一切無く、孫を見て浮かれすぎている姿があまりにショックでした。(勿論孫が可愛い気持ちはよく分かりますが)一時間は病室ではしゃいでいました。

    「よくがんばったね、おめでとう」の一言でもあれば、少しは私の気持ちも変わったと思います。いつかは義母という立場になるかもしれませんが、相手の立場に立って考えられる姑になりたいと思います。

    私は、私もはじめ、他の皆さんが「考えすぎ」だとは一切思いません。

    トピ内ID:

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    そうかなあ

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    傍観してたが
    これってさん、子宮口の開き具合を見ている時に乗り込まれた人は「気にしすぎ」じゃないと思いません?めっさ可哀想ですよ。

    産院で一緒だった人が「姑が看護師」という理由で子宮口まで覗かれて、「頭は見えてるけどまだ高い」だの言われてて、「うへっ」と引きました。彼女は産後13年、結局子宮口と新生児室の窓越しからしか孫を見せていないそうですよ。
    仮に私なら、その場で痛がって暴れているフリをしてグーでパンチです。

    お産は大変な仕事です。陣痛が始まっているのに、夫以外の男がやすやすと出入りするのは変だし、頼みもしないのに「女同士だからいいじゃない」と安直に義母がしゃしゃり出てくるのもえげつない話じゃないですか?

    トピ内ID:

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    覚えていますね~

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    私も
    双子出産して、しかも母子同室。
    一日中、授乳に明け暮れるから、と
    親以外のお見舞いはお断りしていたにも関わらず
    義父母が連れてきました。
    「私の弟達にも断ってるので」と言っても聞いちゃいねぇ。
    全くの他人もいきなりやってきて…
    「どなたですか?」状態ですよ。

    おまけに「おっぱいの時間だから」と
    旦那が部屋の外に出て行くのを促したのに
    「だから何だ?いいじゃねぇか。」
    とまた部屋に戻ってきました。

    私も呆れてしまいましたが
    「もういいや、(私に)嫌われることやればいい。
    そのうち仕返ししてやるから。(老後にね)」
    と開き直りました。

    その後、知り合いが出産したという話が出て
    「あなたもお見舞いに行って来なきゃ。」
    と義父母に言われたら、ここぞとばかり
    「いいえ、産後は体を休めないといけないんですよ。
    昼夜関係なく眠れないんですからね。
    それがママに対する思いやりですから♪
    ご本人が来てっていうのなら行きますけどね。」
    とニッコリ笑って反撃しています。

    それが反撃になっているか分かりませんが
    「私の経験上」という理由で、信念を貫いています。

    トピ内ID:

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    わかります!

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    私も出産後、義両親に対して不信感を持ちました。

    私の場合は、里帰り出産から戻った翌日に義両親が来訪し、私が産後に腱鞘炎になったために夫が家事を手伝う姿をみて「がっかりした。いつも息子はあんなひどい目にあっているのか。」と言われました。両手の指が動かないことは伝えてあったし、姑は「私が手伝うから」と言っていたのに・・・。

    おまけに姑には「赤ちゃんを産んだからってエライと思わないでよね」と言われました。あまりのショックで夫にも相談できませんでした。夫はマザコンだし「おふくろは俺のことが大事なんだよ」って得意そうに言われるだけですしね。。。

    そんなこんなで私が義両親&夫に不信感を持ってしまったせいか、赤ちゃんは姑の顔を見るだけで恐怖の表情で泣き叫ぶようになってしまいました。。。
    私は表面的だけでも仲良くするように努めていましたが、母親の緊張が赤ん坊に伝わってしまったのでしょう。

    今後、義両親のことを心から好きにはなれないと思います。特に姑に対しては同じ女性として嫌悪感さえ感じます。それでも本心を隠して付き合っていくしかないですよねー・・・

    トピ内ID:

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    気にして当たり前

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    はしだ
    気にしすぎといっている方もいますが、お産はとっても個人的なことですよ。気にして当たり前。誰もがリラックスして、いいお産を迎えたいって思うものだし、人によっては一生に一度の経験かもしれない貴重な体験。これを他人がその気はなかったけど、陣痛のひどいときに大勢で押しかけたり、子宮口を見てる時にきたとか、いつまでも病室で騒いでいるとか、とても無神経な行動は許せないですよ。ちょっと考えれば避けられた事なのに、と思いますが。結局のところ、孫が可愛いからそうしちゃうのでしょうが、お産をしたお嫁さん個人をもっと尊重して欲しいですね。

    トピ内ID:

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    気にし過ぎではない

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    あまこ
    本当に多いですよね。出産を境に義理の両親に嫌悪感を持つケース・・・というわたしもそうです。

    皆さん、義父母にされた内容はバラバラですが、自分の気持ちや都合を確認(聞き入れ)されずに、義父母の都合や気持ちをおしつけられているから嫌なんだろうなぁと、ここを読んで感じました。
    された内容が問題なのではなく。
    これってさんのおっしゃる様な問題も、嫁の意見を前 もって確認して、ある程度尊重してくれれば起こるはずのない事です。

    わたしの場合ですが、出産後に義父母が嫌になってしまったのは結局のところ「わたしという人間の存在を無視しているから」という結論に達しました。
    大袈裟な言い方と思われるかも知れませんが、本当にそうとしか思えないです。
    義父母は、他人の知り合いならもっと気遣って相手の意見も尊重しますし、身内なら尚更。なのに何故か嫁のわたしの事だけ、本当にその存在が無いかの様に行動します。
    まるで、わたしが買って来た「嫁ロボット」であるかのように。

    みなさん、義父母のやった事自体が嫌なのではなく、 自分を人として扱って貰えないと感じているから嫌悪感が湧くのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    しばらくして忘れましょう。

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    しゃぼんだま
     一人目の時は陣痛が長く辛かったので、一人にしてほしいと言って、立会い分娩とは行きませんでした。陣痛室、分娩室は旦那だけしか入れないし、母子同室でないので自分の思うように振舞えたんじゃないかと思います。面会も部屋でなくホールでした。誰にも気兼ねなく静養できました。二人目の時、旦那は仕事へ上の子は義理両親にみてもらいました。私はタクシーで一人で入院。スピード出産。分娩室から車椅子で出て来ると、上の子と義理両親がいました。びっくりしましたが祝福してくれました。しかし、その後、付き添っていた助産婦さんに、義理父が「次男坊が生まれた時、徹マンしてたんですよー。三人目でね、これの旦那なんだけどね。ハハハ。」、「ぶっ。」噴出しましたよ。私。知ってるよー。しゃべるなよーと恥ずかしかったです。立会い分娩を売りにしている産婦人科なんですから。今は、笑い話の一つとしました。いろんな事ありますから、多少は目を瞑って。明るく楽しくね。

    トピ内ID:

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    お気持ちわかります。

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    YOU
    なんかお気持ちわかります。
    私の場合 午前中の帝王切開で産んで病室にもどったときコンビニお弁当を食べていたときには少しひきました
    そして夕方の7時頃に帰りました。
    結局眠れず、麻酔で朦朧としていて少しでも早く眠りたかった事を記憶しています。

    そして後日、病室で主人と子供とやっとみずいらずで一日過ごせる日に義父母と義兄の嫁と子供2人がやってきてせいぜい1時間くらいかなとおもったら5時間いられました。
    ありがたいというより疲れました生後数日の子供は翌日はぐずるしかわいそうで病院でこそ体をやすめるところなのに疲れをひきずって退院しました。
    人生の一大事には金はだしても口はださないって方がよいと感じました。

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    あまりの多さにびっくり・・・

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    びっくり
    出産時、義両親が無断でいきなり入ってくる、、、という行動の多さに驚きました。私はまだ未経験ですが、神経過敏になるであろう出産時にそのような無神経なことをされたら、絶対に傷つくと思うし、トラウマになると思うし、PTSD にもなると思います。私は夫と実母以外は許せません。

    逆の立場になって考えられないものなのでしょうか?例えば病気で苦しがってトイレしている姿、あなただったら見られたいですか? と言いたい。

    病院側でも、「出産時の妊婦さんへの気遣い」みたいな冊子やポスターを配布して、皆が気持ちのいい誕生の瞬間を迎えられたらなぁ、、、と思いました。人生最大の喜びの日が、最悪の日になるなんて、あまりに悲しすぎます!!!

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    私も出産を機に、嫌いになりました。

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    私も…
    2児の母です。
    2人目出産の時に、上の子が歩けなくなる程の大病をして、上の子と出産の私とW入院しました。
    義母は私の母に「上の子の事は全て私がやるから、あなたは実の娘だから、彼女の事を診てあげて」と、やんわり上の子の病院への出入りを禁止しました。
    だけど、こういう事を決めるのは両親である私たちだと思うのです。

    退院後もいろいろとあり、結局は「嫁を人間として見ない」という一言です。
    嫁も1つの人格、嫁は母として今一番頑張っているという事を、孫ばかり目に入って見えていないのです。
    また嫁も視界に入れてもらえる様になったら、少しは私も視界にいれてあげようかと…
    それまでは旦那に何をいわれようとも疎遠でいいです。

    二世帯も、したくなきゃしなきゃいいんです。
    まだ建て始めた訳じゃないんですから。
    地球は広いから、何も義両親の隣だけに家が建つんじゃないんです。
    喧嘩しても何でも好きにして、その後義両親に少し優しくできる自分に戻ればいいんです。

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    落ち着くまで時間かかりました

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    ルマンド
    でも時間がたつと薄れてくるというより、妊娠~産後の自分はオカシかったなーと思います。性格が変わるくらい神経過敏になり、まわりがみんな敵みたいに思えて、ねぎらってくれても嫌味に聞こえてしまい。妊婦仲間も皆そうだったらしく、今では笑い話です。
    姑にも後になってから話してみると、お互い理解が深まって、適度な距離感ができ、以前より気持ちよくつきあえるようになりました。
    レスの皆さんも、怒りを根に持つよりちゃんと話してスッキリしたほうがいいんじゃないでしょうか?

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    おそるべし義両親

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    gw
    うちの義両親はまさに偽善者です。
    結婚前から言葉と裏腹な行動にあきれ果てています&全く尊敬できる所がない&子供っぽく、常に私が大人になって付きあってあげています。(私の主観ですが)

    出産を控えた現在、絶対に産後どんなに大変だろうと世話になるものか!!と思っています。陣痛室には当たり前に入ってきそうなので事前に病院へ希望届出しておくつもりです。

    いくら良い両親でも窮地の時に本心&本音って出ますよ。トピ主さんの義両親も出産時の姿が本当なのかも・・・・。

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