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    彼と別れた方がよいでしょうか

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    オレンジ
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    約13年の交際を経て、5月に入籍しましたが
    今別れようか迷っていて別居中です。

    理由は、彼が肉体的な浮気はしてないのですが、会社に気になる女性がいるらしく、毎週末深夜3時4時まで飲み歩いていて、会社に結婚したことを言わないからです。
    毎週末の飲み歩きはもう半年以上続いています。
    当然私への愛情はお義理程度しか感じません。
    結婚指輪もなしです。

    元はと言えば私にも責任があって、昨年彼と結婚するか迷っていて、彼への態度がぞんざいになっていました。
    それが夜遊びに走った原因です。
    彼の母に相談しても「いつか直る。我慢しろ。」と一言で流されました。

    私も以前の態度は反省していますが、彼の愛情のない態度と彼の母がいつも彼のことをかばうことに、耐えられません。彼の母はいつも息子のことばかり考えていて、私の身になってくれたことはありません。彼の実家のそばに住んでいるため、将来義母や義父の面倒も私がみるようになりそうです。彼は手伝うような性格ではありません。

    周りの人も別れた方がよいと言います。どうしたらよいでしょうか?

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    とにかく話し合ってみては?

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    タマ
    >彼が肉体的な浮気はしてないのですが、会社に気になる女性がいるらしく、毎週末深夜3時4時まで飲み歩いていて、会社に結婚したことを言わないからです。
    >毎週末の飲み歩きはもう半年以上続いています。

    その半年以上にも渡る週末の飲み歩き(朝帰り)に「会社の気になる女性」が一緒だとしたら「肉体的な浮気はない」ということはありえないと思いますが・・・

    結婚前にマリッジブルー(?)からいろいろとあったかもしれませんが、お二人とも「いろいろあったけど入籍を機に夫婦として末永く一緒にやって行こう」という決意みたいなものは確認し合わなかったのでしょうか?
    また、現在の状況についてダンナさんと話し合っていますか?

    トピ主さんご自身、今ダンナさんへの気持ちはどうなのでしょうか。
    残念ながらダンナさんの気持ちとしては「未だに結婚したことを会社に報告していない」という事実がすべてだと思います。

    とにかく、これから先愛情のない関係なのに面倒なこと(義理の親の世話など)だけを都合よく押しつけられるようなことにならないよう、夫婦で話し合う他ないと思います。

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    お互いに必要としていますか

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    たぬき
    どうしたらいいか分からない・・・辛いですね。でも今のままズルズルと幸せでもない生活を続けるのはいいとは思えません。

    まず、あなた自身を冷静に見つめましょう。彼を本当に必要としていますか? 彼が浮気をしているのはあなたが彼に対してぞんざいだったことが原因だとしていますが、それはあなたが彼を好きではないからです。だったら別の女性に・・・と思ってしまうのも仕方ありません。あなたが反省する・しないの話ではないのです。

    この人と是非結婚したい!とお互いに確信を持っていないと、結婚生活はうまくいきません。お互いに愛し合ってもいないのに彼や彼のご両親に何かを求めても無駄でしょう。

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    苦労を厭うなら?分かれる

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    石堂丸
    正直に彼及び義母さんに、トビ主さんの心境を話されたら如何でしょうか?

     13年間も交際をされ、彼及び義母さんの考え方に気づかなかったことは、トビ主さんにも責任の一旦があるように思います。

     第三者である周りの人が「分かれた方がよい」と言うのであれば、冷静な正しい見方だとも思います。
     

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    子どもが生まれる前に

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    レモネード
    別れた方がいいと思います。
    人によっては、結婚したのだからそんなに簡単に別れるべきではない、という考えもあるようですが、制度や世間体にしばられて、一度きりの人生を棒に振るのは馬鹿馬鹿しいと思います。
    これから子どもが生まれたりすれば、ますます別れにくくなるでしょう。
    ただし、どうせ離婚するのなら、自分の至らなかった点をしっかり反省し、次の恋愛や結婚では、同じ轍を踏まないようにして下さい。

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    なんで?

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    ひゃ?
    私はなんでそんな男と一緒にいるのかが疑問です。

    私だったら絶対に我慢できない。とりあえず一度だけチャンスをあげる意味で離婚を考えていることを告げ、それでも態度が改善されないようなら離婚したら?

    一緒にいる意味ないじゃん。

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    タマさんへ

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    オレンジ
    ご意見ありがとうございます。
    >入籍を機に夫婦として末永く一緒にやって行こう」という決意みたいなものは確認し合わなかったのでしょうか?

    彼が私から離れてしまうという恐怖感から、入籍をせかしてしまいました。彼はこれからも飲みに行く、会社に結婚は言わないと言っていましたが、義母も私もそのうち直るということで、承諾して入籍してしまいました。
    でもあとで、失敗したと思いました。

    >現在の状況について話し合っていますか?
    話し合った結果、「飲みに行く回数を半分にする」「会社には1年後に言う」と約束しましたが、困りものです。

    >今ダンナさんへの気持ちはどうなのでしょうか。
    情があるので、彼が前のように誠実なら一緒にやっていきたいのですが、今回のことは相手が主婦なので、いつか終わるにしろ、今後もまたこういうことがあるのではないかと(喜びを覚えてしまったから)思うと、
    頭では結婚はやめた方がいいと思っています。
    ただ、私は今年40歳になってしまうのです。

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    たぬきさんへ

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    オレンジ
    ご意見ありがとうございます。

    彼のことを本当に愛しているのかわかりません。
    彼に依存しているようにも思えます。
    情や数々の良い思い出はたくさんありますが・・・。

    ただ、彼が私へ誠実に接してくれれば、私は家庭を大切にする方なので、彼を本当に愛せると思うのですが、私は浮気する男性はダメなのです。

    彼は今まで、浮気をしなかったのですが、今回だけで済むという感じではありません。味をしめてしまったように見えます。彼は38です。遅くなってから開花するとコワイです。

    年を取っていくのは女性がだんぜん早いですから、今後こういうことがあったら、厳しいなぁと思っています。

    彼は180センチあって、モテる方だと思います。

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    石堂丸さんへ

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    オレンジ
    ご意見ありがとうございます。

    >正直に彼及び義母さんに、トビ主さんの心境を話されたら如何でしょうか?

    義母にもう1度詳しく話したところ、息子が悪いのはわかるが、今は何を言ってもダメだから、まずあなたが頑張って辛抱すれば、相手は良くなると言われました。
    そうだろうな、と思いますが、彼を見ているとこれが収まっても、また次に浮気するのでは?と思ってしまいます。

    それとも、もう1度振り向かせることが出来たら、誠実になるのでしょうかねぇ・・・。誰にもわからないですよね。

    彼には話しましたが、彼は、私と生活をしつつ、楽しみは楽しみで続けていきたいみたいです。心の拠り所として。

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    トピ主です。

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    オレンジ
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    彼は相手の女性と今のところ、体の関係はないようです。なんとなくわかるのです。相手は主婦で2児の母みたいなので、私が頑張れば、この関係には深入りはしないと思われます。

    ただ、ケンカしていたとは言え、「何で会社に結婚を言わないのか?」と聞くと、「何で言わなきゃいけないんだ」とあまり一般論が通じない人なので、今後が心配です。

    だけれども、実は義母がある宗教をやっており、貞操観念みたいなものは少しは植え付けられているようです。

    私は頑張っていくのか、それともこの結婚はやめるのか非常に迷っています。
    私が彼を好きかにかかっていると思いますが
    彼を大好き~というほどではなく、愛着があるという感じなので迷っています。

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    離婚は問題解決にならないかと

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    サル
    最近みなさんすぐに離婚といいますが、それは問題を回避しているだけです。きちんと問題解決に向かって努力して、それでもだめなら離婚なのではないでしょうか?

    再婚して、違う相手になっても必ずまた他の問題が出てきますよね。すべてがうまくいく相手なんて探せませんよ。

    だからこそ、今ある問題を解決できるように努力すべきだと思います。

    気になったのはあなたが旦那(主人)のことを彼と言っていることですね。何かその辺も自分の中でもう一度整理したほうがいいのかも知れませんよ。

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