義姉の家族に嫉妬してしまう

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くろさわ

2005年07月17日 10:43

ひと

少し離れたところに義姉と甥がいます。義姉は離婚をしています。夫は結婚前から甥をとても可愛がっていて、遊びに連れて行ったりしたようです。義姉も夫を頼り、力仕事や遠出をするときなどに呼んでいたようです。それは当然と思います。ただ、結婚後もそれが続いているので釈然としません。独身時と同じように気軽に夫を呼びつけます。私との予定が入っていても、夫も義姉の用事が入ったらキャンセルしてしまうこともあります。夫曰く「だって姉は独りで大変だし甥だってかわいそうじゃないか。仕方ない」とのこと。先日も、義姉と甥と夫の3人で泊まりで海に行くことを突然知らされました。もちろん私は誘われてもいないし（行きたいわけではありませんが！）、今妊娠していて出かけられない分頭にきてしまい、喧嘩になってしまいました。義姉も男手がなくて大変だと思うし、でも私も結婚したら私が夫の家族のはずなのに。と寂しくなってしまいます。もう少し大きい気持ちで夫を送り出すべきだったでしょうか。

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これはちょっと・・・

あちべえ

2005年07月21日 17:53

義姉さん配慮無さ過ぎですね。弟は別に家庭を持った訳ですから、いい加減今まで通り行くとは思わないでいただきたいものですね。ま、一番は旦那さんがしっかりとお姉さんからの誘いを断るように、トピ主さんも、思ったことはこれからもずばずば言っていいと思いますよ。旦那さんのご両親はどうお考えなのでしょうか？はっきりと言うのではなくて、それとなーく「いくら妊婦とはいえ、私は誘われなくて・・・」とか言ってみてはどうでしょう？分かってもらえなかったら、鈍感な家庭なんでしょうね。旦那さんにトピ主さんの気持ちが通じることを祈ってます。

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比重がおかしい！

理沙

2005年07月21日 20:29

ご主人がお姉さんと甥を心配する気持ちも分かりますが、この場合はちょっとやり過ぎですよ。独身ならいざ知らず、もうトピ主さんという妻（しかも妊娠中！）との家庭があるんですからね。しかもトピ主さんを置いて姉親子と旅行って何？ご主人もご主人だけど、お義姉さんがちょっと無神経というか図々しいですよね、トピ主さんにもっと遠慮すべきです。なんだか弟を夫代わりぐらいに思ってるみたい。例え、ご主人が心配だから手伝う、相談に乗る、と言っても、常識ある姉なら「自分たちでなんとか出来るから、あなたは奥さんの事だけ考えなさい。」と云うはずだと思います。ご主人とこの件については「やり過ぎ」であることと「平気でダンナ代わりに呼びつけるお義姉さんの態度がおかしい」ことを真剣に訴えたほうがいいかも知れませんね。でも妊娠なさっている大事な時期なので、あまりストレスにならないように解決されることをお祈りします。

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姉にとって弟は、気楽に頼れる男手なのよ

RRR

2005年07月23日 00:08

問題があるのは姉ではなく弟ですね。でも弟（夫）にとって、あなたも姉も大切な家族なんでしょうね。姉は一人で子持ちで大変と（単純に）思っているのでしょう。私の弟もこんなタイプです（私は独身ですが）一人暮らしの私が困って相談とかすると、妻や子がいてもほいほい助けてくれますよ。こういうタイプの男に、こんなことで怒っても逆効果です。我慢できるときはできるだけ大きな心で許しましょう。そして我慢できないときは怒ったらだめです。「私だって、あなたにおいていかれたら独りなのに。この子（お腹の子）だってあなたがいなかったら、パパにおいていかれたら可哀想」と哀しげに言ってみてください。もともと優しい彼なのでしょうから、考えてくれるとおもいますよ。

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かわいそう

みどり

2005年07月24日 17:43

トピ主さんが嫌な気持ちになって当然です。義姉さんはかなり無神経ですね。ご主人がお休みの日にトピ主さんがご両親とかと泊まりがけで出かけることを突然知らされたらご主人だって「えっ？」となると思うんですけどね、想像できないのかな。でもお子さんが生まれたら、今と同じようにはいかないと思いたいですが、一応そのままご主人に伝えたらどうでしょう。禁止しているわけではなく予め断って欲しい、勝手に決めないで欲しい、やむを得ないようなこと以外は自分を優先して欲しいと伝えることはわがままではないと思います。妊娠中は普段よりいらいらしたり、不安になったりしますよね。お体お大事に！

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変わりますよ

大丈夫

2005年07月25日 09:51

うちの夫も自分で「俺はマザコンなんだ。」と（冗談でですが）言うくらいおかあさん大好き、家族大好き、で電話もしょっちゅうしてました。今は遠くに住んでいるので無理ですが、近くに住んでた頃はデートの途中で義母、義姉から電話があればそっちに行ってしまうくらい！ところが、うちに子どもが生まれたとたんに我が子に夢中になってしまって、電話さえも回数が激減しました。昨日ついに義母から電話が来ちゃいました。『電話もしてこないけど、元気なの？』って。今はまだトピ主さまも妊娠中で、ご主人さまは自分の子どもが生まれるんだ、っていう実感は全くないと思います。それで、ついつい元気でかわいい甥っ子をかわいがってしまっているだけだと思いますよ。子どもが生まれたら変わるはずです。うちがそうでしたから。暑いので、お体大事になさってください。

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人のお世話をする前に。。。

今の家族

2005年07月25日 17:36

自分の家族を幸せにしてその後が別家族。それが、お義姉さんの家です。私にも弟はいて、夫々結婚していますがそんなことしたら、弟の奥さんとは上手く行かないのは明白しかし、その後主人にシッカリしてもらいたいですね戸籍を見てもらいましょういったい誰と家族で、何で結婚したのか？そしてチョット元々無神経なのでは？うちの主人も無神経でやりかたがチクチクくる。ケンカにはならないですね。説明すると納得するか、気に入らないけど分が悪いので黙るかケンカになるということは、納得がいかないのでしょうか？妻に負担をかけているとは感じていない？姉のためになるなら、妻に負担をかけても仕方ない？そう思っているのか、聞いてみると良いですよね。

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RRR様へ

勘弁して

2005年07月25日 21:13

弟は悪くないです。悪いのはあなたのように「弟は気軽に頼れる男手」なんて言い切っちゃう姉です。はい。私は弟の妻です。うちの義姉は夫がいるくせに私の夫をこき使います。本当に使い勝手がよいようです。夫なら無理な要求は反論しますからね。小さいころからの力関係で弟には無理難題言えるようです。そしてその弟が難題を解決するのに自分の妻を使うのは義姉の関知するところではないようです。誰がやっても良いのよ。頼んだのは弟。でも弟が勝手に奥さんを使っているだけ、と思ってらっしゃるようです。冗談でもむかつくぞ。いつまでも弟に頼ってないでさっさと自分のオトコを見付けて下さいな。

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いるんですねー

弟はいないけれど

2005年07月27日 18:19

家庭を持ってる弟に気軽に用事を頼む自己中心的な姉って、いるんですねー。同じ「妻」の立場なのに、弟の妻のことが思いやれないんでしょうかね。どうしても男兄弟に頼らざるを得ないような、むしろ頼っても当然と思う緊急の場合もありますが、日常的に「弟を使う」スタンスでいる姉って嫌ですね。困ってることがあるなら、弟ではなく夫に相談すれば良いのに。私の所は妹だけですが、友人には弟のいる人がいます。彼女も弟さんも家庭を持っており、仲の良い兄弟でお互いが家庭を持った後も両家仲良く過ごしてます。でも、そんな彼女でも男手の必要な作業を弟に頼むなんてことありません。当然、夫に頼んでます。（弟夫婦が遊びに来て、父親も含めて男性陣が一緒に何かすることはあるみたいだけれど）旦那さんも結構マメな方で、あれこれ良く動いてくれるんだそうです。そして弟さんの奥さんは私の従妹。従妹は弟さん以上に、義姉に懐いてます。トピ主さんのお義姉さん、もしかすると夫婦仲が上手くいってないのかな？そのとばっちりかもしれませんね。

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トピ主です

くろさわ

2005年07月29日 12:53

皆様コメントありがとうございます。誰にも話せず悩んでおりましたので、暖かいレスを読んで泣いてしまいました。夫に「義姉の夫の役割まで果たして欲しくない。父親が居ないのも、きついようだけど義姉が選択したことだから今後はわきまえてもらいたい」と強く言ってみました。でも私の焦燥は感じてないようで軽く「ハイハイ」と言ってます。単に妊娠中のヒステリーだと思ったようです。このニブチンめ！夫の海パンを買いに行くのがむなしいです・・・。私は不妊期間が長く、夫が嬉しそうに甥の話をすることに嫉妬があったと思います。夫に子供を与えてやれない引け目が義姉家族への遠慮でもありました。義姉さんも「じゃあ、手も掛からないでしょ」といった気持ちがあったのでしょう。まだ胃がキリキリ痛みますけど、今は子供を無事産めるよう集中してみます。自分の子供が産まれたら夫は変わってくれるかも、と期待しつつ。

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配慮に欠けると思います。

琴

2005年07月29日 16:40

いくら元家族でも結婚したらそれぞれ自立して新しい家族を築いていくのが当たり前と思いますが。トピ主さんが妊娠中とはいえ、旅行に声さえもかけてもらえないなんて私だったらとても寂しいな、結婚している意味がないじゃないのって思います。又、夫婦で外出時、義理の家族から電話があってそれに応じて奥さんとの予定をドタキャンしてまで出向いてしまったりするような人とは正直一緒にいて楽しくないですよ。大事にされていないって感じますもの。仕事とかならともかく、手伝いだの、呼び出しだの、個人的なことですよね。夫婦できちんとその辺のところ話し合った方が絶対いいですよ。はじめにちゃんとトピ主さんがこういうのは嫌だってことを主張しておかないと、後になっていっても、何で今更？みたいな反応されると思います。それにしても妊婦さんを放って姉、甥と旅行って信じられないです。トピ主さんお体お大事にね。

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弟

のん

2005年08月02日 13:59

私にも弟がいます。何かと頼みごともしやすいし便利な存在です。兄弟には男としての力仕事を頼めるけど、見返りを求められるわけでないし、ついつい甘えてしまいます。義姉さんも悪いと思いながら、甘えてるんでしょうかね。ただ旅行はないんじゃないでしょうか？ちょっと気持ちが悪くなりました。独身の弟と旅行に行くのも変ですが、既婚の弟、しかも妊婦の妻をおいてというのは？？？かなり痛い関係ですね。義姉さんに少し依存されすぎではないでしょうか？お子さんが生まれた後、義姉さんからまだ干渉があるようなら、冗談ぽくではなくマジ切れしたほうがいいと思います。義両親は注意してくれないんでしょうか？

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悔しいけど静観

アジョビジョア

2005年08月05日 17:39

トピ主さんの気持ちわかります。私なら（気が短いので）『離婚』を口にすると思います。だって・・・独り身になれば可哀想に感じて、いろいろ関わってくれるんでしょう？って疑問に思うから。得する発言ではありませんが・・・酷い言い様に思われるかもしれませんが、今は肉親２人（可哀想な？姉・甥）と他人（貴方）を天秤にかけてほんの少し向こうが重い状態。彼にはまだ、自分の子供の重さの実感がないんでしょう。もうすぐ思い知ることです。そして、妻であり大事な子供の母である貴方の重さをも。きっと状況は好転すると思いますよ。（それでも、姉甥との関わりはゼロにはならないですが仕方ないことです）それまでは悔しいけど我慢我慢。彼の心を貴女と子供で占拠する『幸せ作戦』を立ててその時を待ちましょう。好転しなかったら？ま、また策を練りましょうか・・・手強そうですもんね・・・

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都合の良い言葉だと思いますよ

弟はいないけれど

2005年08月08日 17:29

横ですが…… ＞のんさん＞ついつい甘えてしまいます。「使い勝手が良いから」と弟の善意に頼る気持ちと、弟の家庭への遠慮とを秤にかけて自分の都合を優先するのなら、やはり自分勝手でしかないと思いますよ。「ついつい甘えちゃって」という言葉、可愛らしく見えますが、甘えた分の埋め合わせをする必要がないと「迷惑をかけた側」が思っているのなら、恥も礼儀も知らない人間だと思います。しかもトピ主さんの話の場合は、相手は弟と言えども家庭を持った別世帯の人間なのですから。家事が面倒だから食事は弟夫婦の家でお世話になってるの。食費もいらないし、便利だからついつい甘えてしまうんです。のんさんの仰り様はこんな風に見えます。嫌ですね…… トピ主さん、お辛いでしょうが今は心を落ち着けて元気なお子さんを産んでくださいね。

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えー！ひどい・・・。

せんぷうき

2005年08月10日 12:27

ちょっと待ってよ旦那さん～オイオイ～・・・。いくら子供が可哀そうだからって妊婦をおいて旅行に行くなんて、私の常識では考えられません。トピ主さんの旦那さんばかり頼りにしていたら、義姉さんはこの先、彼氏もできないし、再婚もできないじゃないですか。可哀そうって・・・。今の世の中は離婚した人だらけじゃないですか。独りで大変な人はたくさんいるし、お父さんがいなくても特別可哀そうな境遇とは言えないと思いますが。

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辛いですね

2005年08月11日 21:55

ご主人にはどれだけ言っても伝わらないかもしれません。自分の家族を宝のように扱い、他人を雑に扱う人ってたまにいます。なによりも家族を一番に考え、よそ者をはねつける。男性の場合なら、嫁や自分の子供に冷たくあたり、自分の親や兄弟の機嫌取りをする。女性の場合なら逆ですね。こういう人は、家族全員がそんな感じ。お互いを守りあい、傷つけることは言わない、変な関係です。だから、トピ主さんが義姉を責めれば責めるほど、ご主人は姉を守りに入るか、トピ主さんに攻撃がひどくなるかのどちらかだと思います。逆に姉を褒めると喜ぶと思いますよ。お姉さん大好きって嘘でも言ってあげると、関係は変わるかも。

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わかるなあ・・・１。

南麗

2005年08月16日 13:28

こういう問題って難しいですね。私の場合は、義妹（既婚）が私の夫を兄として頼ってくるのを受け入れるのに時間がかかりました。でも、義妹が私を受け入れてくれているのを見て、反省したり自分の未熟さを感じたりしてるところです。結婚して、新しい家族が増える時って、義両親までは想定してるとしても、義理のきょうだいまでも受け入れる許容量はなかなかないですよね。時間をかけて家族になっていくって感じ。離婚されているのはお義姉さんの事情だし、ご主人は結婚したんだからトピ主さんのことを一番に考えるべきです。まして、産まれて来る赤ちゃんはご主人が一番守るべき家族です。トピ主さんだって頭ごなしにお義姉さんを他人扱いしてるんじゃないと思います。ご主人がトピ主さんの立場を一番に考えてくれて、尊重してくれればくれるほど、余裕ができて、トピ主さんだってお義姉さんを家族だと受け入れることができるようになるのに、ご主人は反対のことをやっているんですよね・・・。

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わかるなあ・・・2。

南麗

2005年08月16日 13:37

150%くらい、いや、200%くらいの焦燥度で訴えてみてはどうでしょうか？今は体調も大切だから、出産後に二人のお子さんを目の前にして、ゆっくり時間を取ってでも。お姉さんの心配ばっかりして私との関係も大事にしてくれないと、あなただって離婚することになるわよって思いません？しかし男性は鈍い。実に鈍いよな・・・。仮にトピ主さんにお兄さんがいて離婚していて子供がいて、トピ主さんはしょっちゅうお兄さんにゴハンを作りに行き、姪か甥の世話をしていたらどうでしょう？ご主人は、「君のお兄さんだから君が気の済むまでやってあげていいよ」と言える人なのでしょうか？あなたが妊娠中ということも考慮すると、ご主人が仮に体調が悪いとして、それでもトピ主さんをお兄さんのところにやり、ご自分は自炊でもして頑張れるのでしょうか？あるいは3人で旅行するのを笑顔で送り出せる人なのでしょうか？今は妊娠中で色々と大変だと思いますが、単なるイライラと取らせないだけの話し合いに持っていってぜひ頑張ってください。

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イヤですよね～

みや

2005年08月18日 22:15

うちの旦那も（義理両親も）、そんな感じでしたよー。義理姉の旦那が子供達に、おもちゃも買ってあげないからといって、いつもお小遣いやプレゼントをあげてました。義理両親も義理姉に、いろいろ買い与えてたし。だれの金で買った物だ！？（義理親は働いてません）私には、お金がないからと言って何もくれませんでした。別に物が欲しいわけでもないのですが・・・私と甥の誕生日が近かったので、一緒に買いにいったり・・・（幼稚園児にＰＳ２は早いんじゃないか？？）なんか悲しかったですよ。よくほっとかれてましたし。結局私は離婚してしまいました。自分の話になってしまい、スミマセン・・・トピ主さんもイヤだったらハッキリ言ったほうがいいですよ～！！

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妊娠中は割り切る！

既婚子持ち女

2005年08月18日 22:48

妊娠中は後期～予定日辺りと特別具合が悪い場合を除き我慢。でも産まれたらこっち中心でね！と旦那にもお姉さんにも宣言しては。にこやかに送り出し、「今の内ですからね～」とはっきり言ってみては？（両方に）産まれたらお姉さんとのおつきあいをするひまもない程、用事をたのむ。「オムツを買ってきて」「ベビー服を買いに行きましょう」「毎晩お風呂に入れてね」（入れ係と、上げと着せ係、一人では大変です。）「産後一ヶ月は水仕事は控えた方がいいんですって」「しばらくは夜の授乳で睡眠がとれないから夫婦でがんばろうね」と、具体的に何をして欲しいかお願いしましょう。

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旅行中に電話！

SOS

2005年08月18日 23:29

旅行中に出血した！と携帯に電話してやりましょう。慌てて帰ってきたら止まったと言えば良いのです。義母には言った事ないのでしょうか？弟を誘うより両親（ジジババ）を誘えば良いのにね。ブラコン、シスコンってマザコンより気持ち悪いです。後、旅費ですが折半なんですか？母子家庭の姉に負担させまいと旦那様が出してませんか？

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旅費はどっち持ち？

さくら

2005年08月19日 09:27

素朴な疑問ですが、旅行の旅費ってどちらがだすのでしょうか？？まさかすべて、ご主人が出すってことないですよねぇ。もしそうなら、海パン代も交通費も宿泊費、食事代すべてご主人のおこづかいから出してもらいましょう。そして、一人寂しくお留守番するのだから、ご自身にも何かご褒美をもらったら？家計を削ってまで行く必要があるのか、、。生まれてくる子供のためにも、お金って必要ですよね。道理で理解できないなら、金銭方面から責めてみたらいかがでしょうか（笑）

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自分が変わらなきゃ・・・

かず

2005年08月20日 21:04

私は姉の立場です。私もシングルマザーで、弟に度々助けてもらってます。もちろん弟家族の予定を聞いて、無理は言いません。弟はお嫁さんの許可を得て、助けてくれます。お嫁さんは弟に尽くすタイプで、弟も自分が大切にされてる事に感謝しているので、姉の私よりお嫁さんを優先します。姉が悪いとか弟が悪いとかではなく、夫婦の問題だとおもいます。トピ主さんは旦那様に愛されてると感じますか？家庭の空気は重たくないですか？旦那様はお姉さんとの時間が気を使わず楽なのでは？居心地の良い家庭を作ったら、ずっとあなたを優先してくれますよ。

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難題です…

ゆっちぽん

2005年08月21日 23:42

トピ主さんのお気持ちよーく分かります！私の義姉家族も非常識＆無神経極まりないです。同じ親に育てられた弟と結婚したのだから、この様な問題が出た時は私一人蚊屋の外です（笑）私の臨月中に義姉の引っ越しが重なり我が家の車を貸しました（この時点で私には事後申告）我が家の車に早速チャイルドシート装着したり（子供の保育園送迎の為）私の前で「今日、会社まで車で迎えに来てよ」と義姉…。義姉の旦那も要は甲斐性無しなだけ。「もし今私が陣痛起きたらどうするの？そういう配慮もなしで自分達の都合で車を借りている事が信じられない！家族の私に事後申告のアナタにも腹が立つ！」と言ったら「その時はタクシー呼べばいいじゃん」と。ハァ。今は子供も大きくなりましたが、何も変わってません。姉弟の強弱関係！？は独身時代だけで卒業して欲しいです。他にも非常識な事ありましたが、本当の意味で頭の悪い愚かな人間と割切り極力、避けています。ちなみに義姉と義母はさすが親子！失言、無礼は当たり前田のクラッカー！

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トピ主です2

くろさわ

2005年09月05日 12:22

引き続きご意見をいただき、本当にありがとうございます。いろいろな方の考え方が聞けてとても参考にもなります。旅行から帰る日に私も外出していたのですが（家にひとりでいるのが辛いので）、帰ったあとの夫に夜、出先まで迎えに来てもらう約束をしていたのです。そうしましたら前日電話で「めんどくさいから電車で帰ってきて」とドタキャンされました。しかもどうやら義姉さんが『後であんたがくろさわさんを迎えに行かなきゃいけないなら、私たちも時間が気がかりでゆっくり旅行出来ないから』と言ったからのようなのです。妊婦に大荷物持って電車で帰って来いって？！もう義姉さんは「悪気はないけど気づかないひと」なのだなと諦めることにしました。以前から思っていたことですが、意地悪しようとかではなく、私の存在は多分空気のように感じていて、夫（弟）とは別物と考えているのでしょう。というか考えてないというか。私にも兄弟がいて、既に結婚をしていますが、実の兄弟よりまずその配偶者との都合を確認をします。そういった配慮も義姉は思いつかないんだろうなと思います。

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トピ主です3

くろさわ

2005年09月05日 12:42

義母のことを聞かれた方がいらっしゃいますが、この夫と義姉の親なのでおしてはかるべきと申しますか・・・。はっきりいってあてにはなりません。仮に話してもは「それのどこが悪いのか」すら分からないだろうと思います。（ゆっちぽん様の『同じ親に育てられた弟と結婚したのだから』の言葉に尽きると思います。もう、長年一緒に暮らしてきた彼らの中で完成しているものがあるのですね。だから疑問も抱かないんだと思います）かず様の夫婦の問題だとおっしゃるのももっともです。本来ふたりの問題であるはずです。ですけど、あえて「血」という言い方をすれば、彼らの血の繋がりに私は決して加われないのだと思います。今回のことで改めて感じました。子供が産まれたら状況が好転するのかどうか、まだ分かりません。ですが、帰ってくるのはここだと思わせるような、夫が息をつける場所にしたいと思ってます。私は感情的になってしまいなかなか難しいのですが、頑張ってみます。

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旦那さんの意志でしょう

🐤

しほ

2007年05月01日 16:35

義姉さんの頼み事が行き過ぎかどうかなどは、トピ主さん視点からのお話のみでは結局他人は判断できないと思います。旦那様も嫌々だというなら義姉さんの行き過ぎでしょうが、実際は旦那様ご自身が進んで動いてらっしゃる。義姉さんは「旦那様の」お姉さんです。もう子供ではないのですから、義姉さんが弟である旦那様をおどしたりして用事をさせているわけではないでしょう。旦那様の行動の責任は、当然ですが旦那様にあるのです。問題は　トピ主さんがして欲しくない範囲以上で旦那様が行動なさっているという点でしょう。トピ主さんは旦那様に、義姉さんより妻であるご自分を最優先して貰いたいとお考えでらっしゃる。ところが旦那様はそういうお考えではないということがトピ主さんを悩ませている。改善すべきは、義姉さんと旦那様の関係よりも、あなたと旦那様の関係と考えのズレだと思います。義姉さんはもっと遠慮をすべき！という考えでは、今回は解決したとしてもまた旦那様と同じような問題が起きうるとでしょう。これを機に、家庭生活を維持していく上での意識のすりあわせを、旦那様と充分にされるべきではないでしょうか。

トピ内ID：4964820688

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