親より妻をとった私

レス105

（トピ主 2 ）

Bakadanna1

2012年03月27日 22:30

ひと

私の母はとても独善的な性格で、自分の意見を全て肯定してくれる人としかつきあわないタイプの人間です。その上、古い考えの持ち主で私の妻に対して「嫁に来たのだから（妻の）実家とは距離を置くように」と言ったり、私に対してはしばしば「あなたの（妻に対する）教育がなっていないのではないか」とか、遠回しに妻の実家の悪口を言う事もありました。それでも、私の実家とは距離がありましたので、なんとか正面衝突は避けられていました。しかし昨年、私の実家と大変近い職場への転勤が決まりました。嫁は当然嫌がりましたが、ついてきてくれると言います。その代り、限界が迫ったら時々子供と実家に帰らせてほしいと言いました。妻の言い分はもっともだと思いましたが、子供への影響や妻への負担を考えると、そもそもそういう事が発生しない方が良いと思い、子供はまだ小さいですが、（妻の実家が以前住んでいた家と大変近かったこともあり）単身赴任とすることを決意しました。想像に難くないですが、単身で転勤することを私の両親に伝えると大激怒し、ついに妻を巻き込んでの正面衝突となりました。普段無口な父までが、母の肩を持ち、「家族が一緒に暮らせないくらいなら仕事を辞めろ！」と言い放ちました。母はあんな人だけど、父はどこかで私の気持ちもわかってくれていると思っていたので、その一言は私の心を深く傷つけました。直感的にこのままでは私の家族が壊されてしまうと感じ、一切の連絡を絶つことにしました。泣きくれる私を心配した妻は結局私についてきてくれました。私の実家との交わりは一切ありませんが、現在妻子とで楽しく暮らしています。私に後悔はありませんが、時々言いようのない悲しさに襲われる事もあります。私のとった行動に世間の方々はどう思われるのか伺いたく、書かせていただきました。ご批判でもかまいませんのでレスをお願いします。

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賢いと思います

匿名

2012年03月28日 11:06

親ともうまく付き合うのが一番ですけど、親と妻のどちらかを選ばなくてはいけないのなら、妻をとった方が賢いですよ。親は過去の人、妻は現在の人です。

トピ内ID：6956059371

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レスします

🐧

ぱたた

2012年03月28日 11:06

少し前に結婚した息子がいる者です。文章から判断するに、トピ主さんの奥様：＞嫁は当然嫌がりましたが、ついてきてくれると言います。その代り、限界が迫ったら時々子供と実家に帰らせてほしいと言いました。＞泣きくれる私を心配した妻は結局私についてきてくれました。 →上記から推測するに、とてもまっとうな＆トピ主さんのことを思ういい奥様だと思います。トピ主さんのお母様：＞自分の意見を全て肯定してくれる人としかつきあわないタイプの人間です。＞私の妻に対して「嫁に来たのだから（妻の）実家とは距離を置くように」と言ったり＞遠回しに妻の実家の悪口を言う →失礼ですが、トピ主様の奥様の精神状況に良くありませんし、ひいてはまだ小さいお子様にも影響が出るかと・・・。私は、トピ主さんのとった行動に賛成です。トピ主さんが今お持ちのご家族を守るためにとった行動ですから。息子が結婚した身としては、もちろん実家にたまに孫と共に顔を見せてくれるとすごく嬉しいですが、息子ももう立派な父親ですから、自分の家族の幸せを優先して欲しいと思いますよ。

トピ内ID：7408038201

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良い選択をしましたね♪

♨

ひろ

2012年03月28日 13:02

理解の無い親を気遣う必要などありません。大切なのは、ご自身の作り上げた家族です。子の幸せを考えられない親は、捨てれて当然です。トピ主さんは、正しい選択をしたのです。自分の親には理解をして欲しい、そういう希望はあって当然ですが、そうは問屋が卸さないという事実。親に期待するのはやめましょう。期待するから、裏切られて辛い思いをするのです。『こういう親だった…まぁ、仕方ないか♪』と気分を切り替えましょう。♪←が大事です。諦めてしまえば、♪になるのです。

トピ内ID：0776099736

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そんなに深く考えないでリラックスしてください。

🐱

にゃんこ。

2012年03月28日 13:02

あなたの父は自分の妻についた、あなたは自分の妻を守ろうとした、お互い自分の妻を大事に考えてるだけの事です。そして、それは当然の事。もっと自信を持って、堂々と自分の家族とお幸せに。親は親の利害を大事にしますので、子の独立や幸せをないがしろにする事もあるようです。でも、もう独立した家庭なので、自分の家庭の利害を守らないと。

トピ内ID：2511465583

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普通は妻をとると言うか、貴方の家族ですから。

どうして？

2012年03月28日 13:02

泣けるのは縁を切ったからですか？でも、これで会えなくなったわけではないでしょう？今はお互いに感情も高ぶっているかもしれませんが、月日も経てばご実家から何か言ってくるかも知れません。これで本当に独立されたんではないでしょうか？貴方の守るべき家族は、妻と子どもだと思いますが。

トピ内ID：7441286801

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いいと思います

🐱

なな

2012年03月28日 13:02

夫して父親として、やるべきことはやったと思います。貴方が、しっかり家族を守ったから奥様は転勤について来たんですよ。ご両親のことが心配なら、貴方一人でちょっと様子を見に行ったりしては？会うと喧嘩になるなら、そっと様子を見に行ってください。どんな親でも親ですからね。

トピ内ID：2718569913

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よくやった。

🙂

ジロ

2012年03月28日 13:02

妻側ですが、夫が同じような状況にあります。ありました、かな？私は、主人に親か私と子どもの家族どちらを選択するかは本当にあなたの自由だよ、と伝えました。本当に私はどちらでもいいと思ってました。親を選ぶようなオトコなら、私の見る目がなかったと諦めるつもりでいたし、私と子どもを選ぶなら、後悔しないように私がめいっぱい彼を幸せにしてあげようと思いました。主人の両親と関われば私達家族の幸せは壊されるのは目に見えていたので、私は自分と子どもを守るためにそう決めました。彼が重大な決断をするので、私も結果に責任を負う覚悟で話合いをしました。今、家族三人で平和で幸せです。彼はきっと苦しいときがあるだろうと思うので、聞いて欲しいことがあればどんなことでも聞くよ、言ってね。と、伝えてあります。あと、主人にも言いましたが、子どもが幸せになることが1番の親孝行です。あなたの両親は自分の子どもを不幸にしようとしていた…それは許されざること。しかし、あなたが自力で幸せになれば両親も救われると。神様はあたなの両親の許されざる行為を許してくれると。私は無宗教ですが、そう思ってます。

トピ内ID：5576243124

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心配しなさんな。

😍

梅

2012年03月28日 13:02

大丈夫。あなたのやったことは間違ってませんよ。いつまでも親離れできずに親のいいなりになるマザコン亭主に比べたらとっても立派ですって。あなたは一番に守るべきものを普通に守っただけですよ。親の事は一生死ぬまでこのままの状態とは限らないので、悲観することないですよ。私も母と５年間一切音信不通にしたことありましたけど、５年経って連絡取ったら、母の根っこの部分は変わらないものの、私に対する態度にあきらかに改善が見られましたし。それでも昔された仕打ちを思い出しては苦しみましたけどね。己が自立の歳を向かえて以降、親が他界するまで親に悩まされる人って結構多いですよ。世間体を気にせず、自分の守るべきものの為に一番良いと思う対処を、誰に何を言われても堂々としてください。あなただけじゃないです。安心してください。ちなみに私、自分と夫を守るために今度は俺様独身長男な兄を捨てました。もしも誰かに「鬼」と言われても屁でもありません。自分が「一番大事なもの」を守るだけです。（笑）

トピ内ID：1598269934

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妻は

🐱

nika

2012年03月28日 15:56

付いて来てくれたのなら、選んだのは［自分自信］でしょう？母を捨てて妻を選んだと思う時点で責任を妻に擦り付けている。原因は母なのに。でも産み育ててくれたひとだからかばいたくなる気持ちもわかるけど。決断は良かったと思いますよ。

トピ内ID：1104157502

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それでいいと思います。

むんむん

2012年03月28日 15:56

決断しながらも、悩むトピ主さんは優しい方ですね。でもそういうご両親とは無理だと思います。親は絶対変わってくれないです。距離をおくしかないです。どうか奥様とお子様を大切にしてあげてください。

トピ内ID：2099360213

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判断は正しい、けど父親を責めないで

yuki

2012年03月28日 15:56

お母様の独善的な性格、お父様は日ごろ把握されていたのでしょうか？嫁姑問題の相談はされていました？もしくは典型的な旧世代感覚で、お父様ご自身、亭主関白で姑への嫁の口答えは許さないタイプだったのでしょうか？「家族一緒に暮らせ」というのはごく普通の理想論ですから、単身赴任を決意したトピ主さんの苦悩が伝わっていなかった場合、お父さんがそう発言されるのは自然の流れだと思います。もし機会があれば、「お父さんなら理解してくれると思ったのに、お母さんの味方をされて非常に傷つきました」くらいは手紙で訴えてもいいかもしれませんね。思春期の女子的な手段ではありますが。お父さんと和解できれば、トピ主さんの気持ちも癒されると思うのですよ。余談ですが、私の親も、母が発言力を持ち、父は言いなりなのでございます。弟が結婚でもしたら、同じ展開になりそうです。母憤激、父は状況把握してないのに無責任に援護、弟激怒みたいな。

トピ内ID：4282311989

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良い選択だと思います。

🎶

通りすがり

2012年03月28日 16:59

親の言いなりでは、家庭が崩壊し、失ってしまいます。親に対しては、時の流れに任せるべきかと。血のつながりは、どうしたって無くなりはしないので

トピ内ID：5990243812

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親はいつか捨てるもの

lan

2012年03月28日 16:59

新しい家庭を持ったのなら親は２番目になるのは当たり前ですよ。私は親は捨てるもの（捨てられるもの）で子供が一人前になるんだと思ってるんですよね。（ものすごく冷たいですけど）主さんほんとえらいなーって思いました。奥様もとても素敵な方ですね！！このまま奥様と子供を幸せにしてあげてください。こういう方がいらっしゃるんだ！って思うと結婚も悪くないのかな？って思えるような気がします。

トピ内ID：4848936515

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お父様はトピ主さんの気持ちをわかってると思う

wanta

2012年03月28日 17:35

父と子、似てるんだと思います。お父様もトピ主さんも必死に家族を守っていらっしゃる。息子夫婦にとっては独善的で支配的な母親であっても、夫であるお父様から見たら違う面もあるはず。トピ主さんが幼い頃からトピ主さんを慈しんできた妻を知っていれば、夫として妻を一番にかばうのは当然です。トピ主さんが奥様を庇うように、お父様も妻を庇うのです。息子と妻が対立すれば、夫として最終的には妻を庇うだけです。その一方で、夫としてのトピ主さんの気持ちも理解されているのではないでしょうか。それは口に出すことはないでしょうし、口に出させてはいけないですよ。大丈夫です、親子は永遠に親子ですから。時が経てばまた変わってきます。

トピ内ID：7259753276

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無題

🐱

にゃー

2012年03月28日 17:35

トピ主様のとった行動は至って普通・至極真当だと思います。しかし、とったのは自分ですよね。妻の為に、ではなく自分のためにその行動に出たのでしょう。今後奥様に「君の為に俺は親を捨てた」なんて事は絶対に言わないようにしてくださいね。自分自身のためですから。何をどう見ても、あなたとあなたのご両親の問題ですから奥様はただそれに振り回されただけ。それとも、奥様がいなければトピ主さんはいつまでもろくでもないご両親の言いなりだったのですか？違いますよね。そこまで腑抜けでは無いと思います。トピ主さんは自分のために親と絶縁したんです。自分は妻のためだけに親を切った、とかそういう錯覚は起こさないように気を付けて下さい。

トピ内ID：8511427941

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正解!!!

✨

よくできました

2012年03月28日 17:35

その選択は正しいと思います。トピ主さんが作った家族を守るのが一番大切です。私の夫も多分同じ選択をしてくれると思います。これからも大切な家族を守って幸せな家庭を築いてください。

トピ内ID：1566741682

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貴方の行動は正しいと思います

大人の男

2012年03月28日 17:35

一般的に、自分の血縁者の方が正しく配偶者は我侭に見える事が多いのに、貴方はきちんと公平な目を持ってらっしゃいますね。そして両親より妻子の方を選んだ・・正しい選択だと思います。奥様も、そんな貴方に寄り添ってらして、相応しい方のように思えます。老親を捨ててしまったような、やりきれない思いが有るかもしれませんが、もう大人ですから子供では居られないんです。守るべき物は母親じゃなく妻子ですし、お母様を守るのは配偶者であるお父様です、それぞれが守るべき物を守った結果ですから、落ち込む必要は無いかと思います。守ってくれるお父様も居る事ですし、貴方がそれほど心配する事もないのでは。じつはうちの主人は、両親と折り合いが悪く、結婚とほぼ同時に絶縁状態になっています。そのことを考えると、私がもっと緩衝材に成らなくてはいけなかったかな・・とも思いますが、今は私達家族が仲良く暮らしているのでそれで良かったと思っています。

トピ内ID：3825805590

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妻の味方が夫

🙂

とくこ

2012年03月28日 17:35

トピック主さんが奥様を選んだように、お父さんも妻であるお母さんを選ばれた。お父さんは、トピック主さんとお母さんを天秤にかけたとか、お父さんがトピック主さんを裏切ったなどではないですよ。トピック主さんと、ご両親は親子なんですから、いつか分かりあえますよ。私も母親と仲たがいしたことがあります。とんでもない大喧嘩で、お互いに絶縁！！ってなって1年くらいは全く連絡すらとっていませんでした。でも、徐々に打ち解けることができました。血のつながった親子ですから、お互いに誤解はあっても、徐々にわかりあえますよ。

トピ内ID：5652459801

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短絡的な意見ばかりですが一石を投じます。

からしマヨネーズ

2012年03月28日 17:57

既婚男性です。ここでこのような質問をすれば、トピ主様擁護のレスばかりになるのは当然です。姑は敵！どのようなことであっても妻擁護！ばかりですから。妻側の気持ちしか思い浮かばない人は、夫の実家など所詮は他人、絶縁しようが何しようが関係ないというスタンスばかりですから、無条件でトピ主様を擁護するでしょう。でも、ちょっと待ってください。トピ主様が妻を優先に考えるというのはいいとして、そう簡単に実の親と絶縁！で本当にいいのでしょうか？言いようのない悲しさに襲われるのは当然です。トピ主様の母と妻が直接対峙するような場面は作らなくていいと思います。ですが、息子であるトピ主様自身が一切の関わりをなくす必要まであったのでしょうか？お父様が激怒したのも当然ではないですか？＞「家族が一緒に暮らせないくらいなら仕事を辞めろ！」お父様がこだわったのはここです。一緒に暮らせない原因が自分の妻であると息子に宣言されたのですから、肩を持つとかじゃなくても怒るのは当然でしょう。しばらく疎遠でも構いませんが、おりをみてトピ主様だけでも御両親と連絡を取るのはありではないですか？

トピ内ID：7044751883

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「親孝行」と「親の言いなり」は別物

さえこ

2012年03月28日 20:32

貴方が妻を選んだ形になっている事は何も間違いではない。今後、親と接する場面が生じたとしても、貴方はその貴方の考えの下で貴方なりの親孝行をすればよいし、妻もそこまでは規制しないでしょう。たまに顔を見せる、子供の写真を送る、電話やメールをするなど。その上で親が「嫁は云々」と言い出したら「俺は息子としてできる範囲の事はするが、妻についての不満は一切言うな。妻の今の姿勢は俺の希望でもあるのだから文句は俺に言え」とビシッとやればいいのです。親は老いるので必要に応じて「助ける」事は必要になるかもしれませんが「言いなりになる」必要はありません。

トピ内ID：0360325574

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当たり前じゃ!!!

💢

福ちゃん

2012年03月29日 10:12

嫁を優先させるに決まってる。私（男３６歳）なんか、多々問題があり自分から（実実家と）連絡を絶ちましたよ。悲しくなるって、バカでしょ、自分の家族は嫁と子どもですから。仲がいいことも大切ですが、時代、文化がもう違うのですよ。それを理解できない高圧的な人間とは、たとえ親子でも付き合って行けません。相手を理解しようと努力ができない人間とは、付き合って行けないものですよ。私もよく「育ててやったのに…」と言われましたが、最後には、それが決定的になり、心が離れるのが分かりました。自分の家族を守る。それが男じゃ!!　悲しくなるな、それがふつーじゃ！　頑張れ!!

トピ内ID：3084571045

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悲しい

まつ

2012年03月29日 10:29

そういうやり方でしか親子の関係を築けないのは悲しいと思いました。お父様が単身赴任を反対されたのは私はごく当たり前のことと思います。子供が小さいんですからね。主さんはお子さんを第一に考えていらっしゃらないように思いました。お父様はその点について怒ったのでは？子供が小さいうちは家族一緒が一番ですからね。結局家族一緒に暮らしているならば良かったですね。でも家族一緒に暮らせるのはお父様のおかげじゃないですか？お父様が背中を押してくれたんじゃないですか？お父様のことがなかったら、奥様は今も実家近くで住んでいたかもしれないし、家族の絆が薄れていたかも？なんだかんだお母様のせいにしていますが、転勤が決まった時結局は主様が実家近くから離れてついてこいって言えなかっただけじゃ？

トピ内ID：9862275050

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どちらか選ぶなら・・・

ポメちゃん

2012年03月29日 10:29

理想は、親とも上手くいけばいいのですが、どちらか選ぶなら、よほどのことがない限り、妻（夫）ではないでしょうか？何を一番、重視するか？あなたが考えるべきは、子供にとって、何が幸せか？＞母の肩を持ち、「家族が一緒に暮らせないくらいなら仕事を辞めろ！」と言い放ちました。う～ん、それは、あなたが妻をとったように、お父さんは、お母さんをとったのでしょうね。せめて、自分は、お母さんの味方でいようってことなのだと思います。

トピ内ID：2664034178

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奥様の立場から

❤

桜えび

2012年03月29日 10:29

私の家庭でも、夫が私を守るために実家と連絡を絶っています。去年から重い病気で闘病中ですが、義母が嫌がらせばかり言うようになり、精神的にも肉体的にも追い込まれたので、夫が一切の連絡を取らないように先方に伝えてくれました。心から感謝しています。今回の決断によって、奥様はきっとトピ主様をより深く信頼すると思います。結婚したら自分の家庭を守る、行動で示したトピ主様は夫として正しいと思います。

トピ内ID：2926939414

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奥さん仕事辞めたの？

妻

2012年03月29日 10:44

あなたのご両親ちょっと毒っぽいと感じました。家族が一緒にいられないなら仕事辞めろ？信じられません。何で嫁にそれを言う？私なら息子に「一緒にいられないなら転職できないか？」です。あなた全然妻なんか取ってません。奥さん凄いですね。離婚しないでいるなんて、私なら仕事辞めろの下りで即離婚です。毒親ならいないほうがまし。やや横ですが毒父の離婚家庭の娘より。

トピ内ID：9421720581

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私は同意しません

帰国子女

2012年03月29日 10:44

多分、あなたの行動が正しい、という意見ばかりになるのでしょうね。ここは、圧倒的に嫁世代の掲示板ですから、そもそも義両親は家族ではない、という意見なのです。私があなたの妻なら、義両親と夫を絶縁なんて絶対にさせません。同居はしないのですから、何度か失礼な行動があっても目をつぶります。自分が我慢することで、夫が辛い思いをしないですむなら、私は自分が我慢します。それが、夫婦ではないですか？どのような親であっても、大事な夫を産み、育ててくれた両親なのです。私は、いつもそう自分に言い聞かせています。

トピ内ID：3027261516

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妻の責任ではない

みかん

2012年03月29日 11:08

ここは女性の多いところですから奥さんの味方みたいな人が多いでしょうしかし最終的に決断したのはあなたご自身ですよね後悔は死ぬ時にまとめてしましょう今のベストを尽くせばそれでよいのです

トピ内ID：0239817907

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絶縁にはならないー

縁者

2012年03月29日 11:08

賭けてもいいです。そんな（失礼！）親御さんは、何かあったら必ず連絡してきます。親子の縁はそうそう切れませんから、ご心配には及びません。

トピ内ID：5731070258

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悲しくなるのは

シュー

2012年03月29日 10:54

あなたの『子供』の部分でしょう。人はその場面場面でパーセンテージが変わります。あなたの場面、妻にとっては『夫』の部分を、子供にとっては『親』の部分を、そして親に対しては『子供』の部分を見せてきた。でも、無条件で受け入れて欲しかったのに『子供』は親に拒否された。ありのままの自分を受け入れてはくれなかった。悲しくて当然だと思います。泣いてるのはあなたの『子供』の部分なのです。でも、『子供』はいつか『大人』になれます。そして今度は愚かな『大人』である両親を逆に受け入れられる事もあるかもしれません。いつかは親御さんと歩み寄れたらいいと思います。今すぐでなくともいいんです。それまでは奥様とお子さんをお大事になさってください。

トピ内ID：9357798879

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どこまでいっても。

ひな

2012年03月29日 11:08

養護されるご意見が多い様ですが、少し違う意見を。私は介護の相談業務をしていますが、介護サービスはあっても、最終的にはご家族に頼らないといけない部分は非常に多いです。成年後見を利用するにしても、申請は基本的には親族でないとできないですし、入院されたら私の様な者は、何もできないです。最近は丸投げしてこられるお子さん達も居られますが、他人ができる事には、まだまだ限界があるというのが現状で、子どもとしての義務が無いというのは違うのではないかと、思っています。お話の中で、お嫁さん、お子さんがご両親と会わない選択になった事は、致し方ないかと思いますが、主様もこのままずっと会わないと思われているのでしょうか？どこまでいっても親子は親子だと思います。悲しい気持ちになるのは当然だと思います。

トピ内ID：9302481318

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