義両親と喧嘩をされたのは、なにがきっかけだったんですか？
今まで、いろいろお互いにあったのでしょうか？
自己主張をするのは間違ってないと思いますが、やっぱり旦那（家族）のご両親なのだから、頭にきてもむかつくことがいっぱいあっても、旦那さんと離婚しても良いってところまでいかなければ、ぐっと我慢するべきなんじゃないですか？
ただ、内容が詳しく書かれてなかったので、トピ主さんが悪いとは一様に言えませんが・・・

私は1歳1ヶ月で父親を亡くしました。

そのときに、父方の祖母と母が遺産のことでもめたらしく、
父方の親戚とは一切縁が切てしまったので私は幼稚園の
年長さんになるまでおじいちゃんとおばあちゃんは二人ずついるものだ
ということを知りませんでした。

物心ついたときにはもういないことが当たり前だったので、
寂しいとか、なんで？とか、思わなかったんです。

母が偉かったところは、どんなにひどいことを言われて
もめた相手でも、祖父母の悪口を私に一切言わなかったところです。
（悪口を言わなかったというより、話題に上らなかったと
言ったほうが正しいのですが。）

なので、私自身は祖父母に対して悪い印象は持っていません。
母のせいでおじいちゃんおばあちゃんがいなかったとも思いません。

20年経って、父方の祖母と母は関係を修復しました。
そのあと3年経って、母は亡くなりました。
今、父方の祖母（や親戚）と私は連絡を取り合ってます。
むこうもだいぶ私を気にかけてくれています。

そんな形もあるということです。

　私も１歳の子供を持つママです。

　トピ主さんのように、義父母に代わる代わる文句を言われた事があります。
　私は、その後謝ってしまい･･･今も外見上の付き合いが続いています･･･。

　でも！私からしたらトピ主さんが羨ましいですよ。
私も早く縁を切るか（距離を置くか）したいんです。
　だって、お互い会っても微妙な空気････。
あの時、トピ主さんのようにキレていれば･･･トピ主さんと逆ですけど、後悔していますよ！

　だから、トピ主さんも少し距離を置いて、落ち着いてから行動すればいいんです！
　わかりますよ、その心のわだかまり･･･なんだか嫌な気持ち･･･。でも今は辛抱です。今行動するより、気持ちが落ち着いてから考えた方が良いと思いますよ。

　お互い、嫌なヤツがたまたま近くに居た･･･と思い、頑張りましょうね･･･。

　そのうち孫会いたさに、義両親から連絡してきますよ！何も無かったような態度で･･･（経験上）。

元々私と義両親は全くタイプが違い、遠距離
であるためになんとかやっていけていましたが
妊娠をきっかけに関係が悪化しました。
子供が生まれてから、「妊娠中は気が立っている
ものだし」と何度も思い直そうとしていましたが
なかなかふっきれず、そうこうしているうちに
義両親がしびれを切らして怒りだし、結局
子供に一回も合わせないまま絶縁となって
しまいました。
旦那に悪いなと思い、「あなただけでも実家に
帰っていいのよ」と言うのですが、旦那自身も
義両親に愛想をつかしているらしく「実家と連絡を
取りたくない」というので、そのまま二人して
絶縁しています。
でも、やはり義両親と旦那の間を裂く権利は私には
無いので、いつか彼らを会わせてあげられたら
いいなとは思っています。孫の方は、義両親は
孫より息子が可愛いみたいなので、当分会わせなくてもいいかと思っています。
分別のつく小学生位になって旦那に連れて行ってもらったら、さらわれる事もなさそうだし。
あ～私もやっぱりおによめですかね？

なにも娘さんまで絶縁しなくてもいいんじゃないかな？
１歳なら完全母乳って事も無いし、旦那さんに連れて行ってもらうとか。旦那さんも理解のある人だし、遠慮なく嫁は距離を取るけど、孫はたくさんの愛情を受けて育って欲しいな、でいいのでは？

たぶん、理想的な絶縁。
嫁の一方的なわがままでも無く、正当に大喧嘩して夫からの理解もあり、なんてうらやましいです。

私はどうしても言い返せませんでした。
だから悔しい思いをしたら仕返しに子供にしばらく会わせないという意地悪をしました。
夫には「言いたい事があれば言っておけば？」と勧められますが、言えないまま、子供もジジババと遊ばない年齢になってしまいました。

ケンカになる方が優しい嫁なのかも・・

私の母は私が生まれる前に父方の祖父母と大喧嘩して同居を解消し、それ以来お正月の親戚の集まりに２～３時間顔を出すだけだったので、私は祖父母とほとんど会話もしたことがありませんでした。そのぶん母方の祖父母にはべったりでとても可愛がってもらいましたが。こどもって母親の好き嫌いがそのまま自分の感情になってしまいます。

結局成人するまで父方の祖父母に可愛がってもらった思い出はありません。祖父母とも数年前に他界しましたが、今になって、「もっといろいろな話をしたかった」「他の孫のように可愛がってもらいたかった」「父は自分の親とこどもの交流が無いことをどう思っていただろう」などなど様々な思いが交錯しています。

私も二児の母親ですが、姑に腹の立つことがあっても、こどもたちにとっては大事な祖母なのだと思うようにしています。そうはいってもトピ主さんがどうしても許せないとお思いでしたら、せめてご主人にお子さんを連れて義両親のところに遊びに行ってもらったりしたらどうでしょうか？

こどもにとっては可愛がってくれる身内が多ければ多いほどよいと思います。

祖父母なしで育った人って、多いのではないでしょうか？？

私は、生まれたときから両方の祖父は他界してたし、祖母の一人は病気で、まともに話したことさえない。
もう一人の祖母のことを、私の母親がしょっちゅう悪口を言ってたので、悪い人間だと思いこんでました。

おばあちゃんに甘えたかった！と後悔してるので、私の娘達を、姑になつかせてます。
（私の母よりも、姑の方が孫をとてもかわいがるので）

トピ主さんのご両親にかわいがってもらえば？
それか、ご主人に子供さんだけをご主人の実家に連れて行ってもらえば？
それで、「なにさ、孫の世話だけは押し付けて・・」と、文句を言われるならば、それっきりにしちゃえばいいのです。

義理の娘を嫌うのは、日本ではありがちだけど、孫の世話まで嫌がるようなら、祖父母失格ですね。

ご主人は理解があるようなので、ご主人にお子さんを連れて義両親のところにときどき行ってもらえばいいじゃないですか。

トピ主さんはお留守番。

>それまで何も知らなかった夫にすべてを話すと
旦那さんを差し置いて、何を一人でしかも他人のお嫁さんが話をする立場になったのでしょうか？良いことも悪いことも、旦那さんを通すべき、あるいは矢面に立つべきです。

逆に考えると、旦那さんがトピ主さんの両親と何か隠密に話をつけるといったことが、許せますか？

何が起こったかわかりませんが、受話器にかわるがわる義両親が出て悪口を言って切るなんて、大人のすることではない気がします。

もちろんお孫さんはかわいいでしょう(息子の子供という視点で)から、これを駆け引きの材料にせずに、孫に関しては旦那さんと一緒に遊びにいかせるなどの器量のいいところは見せとくべきだと思います。

＞夫の両親と大げんか－義父母なしでも子は育つ？

答えは「育ちます」当たり前ですが。

うちも旦那の親とは会っていません。
長男が生まれた際、ひどいことを言われそれっきりです。
幸い家の親は子供に良くしてくれるので・・・。

義両親がいなくても子供は育ちます。