この先、義両親と同居するかしないのかの話を夫と
よく話し合った方がイイですよ。

夫は「同居はしなくてイイよ」と言っているのですか？
そこの所を、はっきりとしておかないとトラブリますよ。

私の友人は結婚前に同居はしなくていいという話だったですが、後年　同居しろと言われてそのことで、夫と揉めて
離婚しています。

まずは第一に、夫との話し合いが先ですよ。

まずはご主人と義両親に、貴女の本心を伝えるしかないのでは？

こういう事は結婚するときにハッキリさせておくのが一番ですが、同居とは「まあいいや」程度の気持ちで我慢できるような生易しい事ではないので、今からでも話し合うべきです。

その際、あちら（義両親・ご主人）は「それじゃ話が違うじゃないか」と腹を立てることが予想されますが、それを恐れて「いい嫁」のまま距離を置こうとするのは無理なので、嫌われることは覚悟しましょう。

ちょっと酷くないですか？
旦那様の結婚の条件が同居で、嫌ではありながら結局はトピ主さんはそれを受け入れて結婚したんですよね？

私も現在同居ですが、結婚当初から同居は条件だとわかっていて結婚しました。
当時の家が古いのと、義祖母が長くないので家を建て替えられるまでの４年は旦那とマンション暮らしでしたが。

まぁ嫌なものは嫌だ！考えが変わった！、とトピ主さんが仰って旦那様、義両親とお話し合いをすれば良いことですが・・・。
私は個人的にはそれはずるいような気がしますし、どんなに旦那様や義両親に非難されても仕方が無いように思います。

所詮他人の嫁と姑。同居には無理があります。
同居しないのがいちばんです。
はっきりと「同居は無理」という意志を明らかにしましょう。
私の妹は姑と同居し、ストレスから精神を病みました。
がんばって！　同居しないですむよう、応援してます！

＞旦那や義両親から同居してほしいとの条件でした。
＞「私は嫁に言ったのではない」と心の中で思い、心の中の叫び「同居は嫌です」と言いたい気持ちもあります。

じゃあ、どうして結婚したのですか？せめてご主人には「絶対いやだ。嫁にいくつもりはない。この条件でなければ結婚しない」とはっきり伝えるべきではなかったでしょうか？

ちなみに、私は「同居するつもりはない。嫁に行くつもりもない」と言う条件で求婚を受け入れましたよ。若くても、それくらいの知恵はありましたね。若いからこそ条件を突きつけられたのだと思います。

1日でも若いうちにご主人と話し合うことをおススメします。

旦那様の機嫌の良いときを見て、先々の同居の条件を伝えていく。
曰く「実両親に何かあった際の看護は最優先させてもらう。これは一人っ子としての当然の義務でもあるし、情として理解して欲しい」
曰く「結婚によって義理の両親からみて私が【嫁】なら、実の両親からみれば貴男は【婿】です。平等に考えていきましょう」

既に家制度は廃止されているのに、そのしがらみに苦しむ人の多いことに、驚きと悲しみを感じます。
私はもうじき61歳になりますが、舅姑に嫁と呼ばれようとも扱われようとも、外柔内剛を通しました。
泊まっていくように言われても、にこやかに断り続けるうち、2年後には全く言われなくなりました。勿論実家への里帰りもしなかったからこそ通せたのですが。

現在高齢の実母が我が家で過ごすことが多くなりましたが、夫も気持ち良く協力してくれていて感謝しています。
義理の両親も実父も鬼籍に入り、母は親孝行の独り占め状態です。(笑)

トピ主さん、嫁って言葉に反応するのは止めませんか。
同居したって実親の看護や交流は誰に遠慮は要らないのです。
一人相撲な先入観や思い込みで、義理の両親を嫌うのは浅薄です。