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    カッテージ
    恋愛
    こんばんは。
    カッテージです。

    30歳になる3ヶ月前にただの知り合いだと思っていた男性からプロポーズされました。

    自分も親も焦っていて冷静な判断ができないまま、この話に飛びつきました。

    プロポーズをお受けするときに、私は結婚がしたいのだ、子供がほしいのだ、だからいいのだ。愛してはいないけれど、協力し合ってよい家庭を築いていこう、と決心したつもりでした。

    でも、今非常にブルーな気持ちです。

    リスクなく子供2人が産める歳で結婚したいと思っています。
    私にとって好きな人が現れるまで40歳でも50歳でも待つというのは考えられません。
    極論ですが、夫ではなく家族がほしいのです。

    私のような考え方で結婚し、結構幸せという方はいらっしゃいませんか?(または逆の方)

    私は取り得もなく、奥手の部類でこれからの恋愛は期待できません。

    また、歳を取っても出産できるというのも「そうだな」なんて思えません。

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    理屈ではなくて

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    パロもん
    理屈ではなくてトピ主さんは素直に相手と結婚したいですか?
    そこが重要なのではないでしょうか?
    結婚できるなんて羨ましい。

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    良心の呵責?

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    スケキヨ
    今ブルーなのは後ろめたさがあるからですよね?
    相手の方に対して
    「別にあなたでなくても良いの
    私は、夫ではなく家族がほしいんだから」
    ・・・という思いがあるわけで、
    それは相手への裏切りだと判っているから良心が疼くんですよね?
    その気持ちが変わらない限り、きっと一生ブルーなままですよ。

    結婚てあなただけの問題ではなく、
    当然お相手の方の一生の問題でもあるわけですよね。
    貴方一人が愛は無くても協力し合ってよい家庭を築いていこうと
    決心されてもだめなんじゃないですか?
    相手の方もこの人は自分を愛してはいないけど
    協力し合ってよい家庭を築こうと決心してくださらないとね。
    双方がその事について納得済みなら、貴方の後ろめたさも無くなって落ち込むこともなくなるでしょう。

    しかし、自分のことを愛してくれているわけでもない貴方の一生を引き受け
    働いて養っていくのですか・・・
    お相手の方が気の毒ですねぇ。
    出会いなんてどこに転がっているかわかりませんよ。
    本当に好きになった方と家族を作っていく方が良いと思いますが・・・。
    っていうか、結婚した後、ほんとの恋愛に出会ってしまったらどうするんでしょう。

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    いいんじゃないかなぁ。

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    ゆま
    結婚って、みんながみんな、恋愛してからするものでは
    ないでしょう。
    あなたがブルーになっているのは、後ろめたいからかな?
    それとも、好きでも無いのに結婚するのがブルーなのかな?
    あなたがもし、本当に結婚したいのなら、結婚したら良いんじゃないかなと思いますよ。
    もしかしたら、お相手の人も、結婚したくて仕方ないから
    プロポーズしたのかもしれない。
    あなたのことが本当に好きでプロポーズしたのなら
    罪悪感をもたなくても、あなたと結婚できて嬉しいはず。
    これから愛情をもって返していけばいいのでは?
    恋愛感情はなくても、家族の愛情はうまれますよ。
    それに、結婚生活って、恋愛ではなくて、「生活」ですから
    お互いのいたわりあって、妥協もあり、人生のパートナーになれたら
    うまくやってゆけるのではないでしょうか。
    まぁ問題はセックスできるかな?の部分だけではないでしょうか。
    でも、昔の人って、親が決めた婚約者と顔見たその日に
    結婚したりして、それでも幸せになっている人も
    いますよね。
    そのプロポーズされた方のことをよくしっていて、
    誠実で優しそうならばいいんじゃないですかね。

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    ちょっと待った!

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    りり
    結婚なんて、そんな簡単なものじゃないですよ!
    生半可な気持ちで結婚したら、お互い不幸に
    なるだけです。
    トピ主さんは、暖かい家庭が築きたいんですよね?
    それとも、家族ごっこをしたいだけですか?

    例えば、もし突然、配偶者や義両親が病気になったら、
    あなたは、心から献身的に看病出来ますか?
    結婚したら、必ず子供が出来るとは限りませんよ。
    不妊というケースも、大いにあり得るのです。

    結婚してから始まる家族の絆は、夫婦が土台です。
    無理やり作る、形だけの家庭なんて、
    いつか破綻してしまいます。
    そんなに焦らないで!たった1度の人生を、
    もっと大事にして下さい。

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    結婚していいと思う

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    結婚したいときに、自分に求婚者があらわれ、好きではないにしても結婚してもいいと思っている、それでいいと思います。
    これが「結婚したい人がいるのに障害があってできないから、他の人と結婚する」なら、話は大きく変わります。その場合、トピ主さんはもちろん、結婚相手も不幸になります。

    本当に好きな人と結婚したほうがいいという意見がありましたが、この先「本当に好きな人」が現れる可能性はどのくらいなのか、誰にも分からない。と、同時に、求婚してくれた人をこれから愛するようになる可能性もなくはないわけで。

    これから本当に好きな人ができたらどうする、というご意見もありましたが、それは今本当に好きな相手と結婚したとしても、将来起こりうることではないですか。

    私だって「本当に好きな人と結婚する」っていうのが本来あるべき形だとは思ってますよ、念のため。。ただ、わたしがトピ主さんなら、不確実な未来への期待より、確実な現実を取ります。

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    ひとつ気になります

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    TZ
    >リスクなく子供2人が産める歳で結婚したいと思っています。

    子供はすぐ授かるとは限りません
    未婚の方独特の考えだと思います
    万一、授からなかった場合、どうなさるんでしょうか
    一生、二人きりでも一緒に生きていきたいと感じる人と結婚されたほうがいいと思います

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    「お見合い」と思ってみたら

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    りわこ
    今現在、
    お相手の方に好感は持っていますか?

    好感が持てるなら、
    「お見合い」をしたつもりになって
    考えてみてはどうかなぁ?

    お相手の方があなたにとって
    「この人だけはカンベンして!」
    な人だったら、
    あなたも
    即お断りしていたのではと思うのですが…。

    頓珍漢なレスだったらごめんなさい。

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    同じ状況で結婚に踏み切りましたが幸せ

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    結婚2年目
    27歳の頃に焦って結婚しました。
    結論から言うと、後悔していませんし幸せです。
    結婚の動機は、私もカッテージさんと同じく高齢出産の回避や家庭という拠り所が欲しいという事でした。
    大恋愛の末に結婚しても、離婚する人が多いから、燃え上がるような大恋愛ばかり追う必要は無いと自分で判断したんです。
    それに、プロポーズされて嬉しかった気持ち、大切と思います。やはり男性から想われて結婚するのって幸せですよ。
    不安な気持ちを親や彼に伝えてみるのも、一つの手かもしれません。少し延期したって、一生のことだし良いんではないでしょうか。
    頑張って、自分に良い方向を見付けてください!

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    不思議

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    ホケモン
    私は30代後半で、子供が二人いて、恐らくどこから見ても極普通の家庭の主婦です。
    独身の頃から最初の子供は20代で、と考えていて、20代をあと1,2年残すという頃に結婚しました。

    夫との結婚が決まったのは、その頃とても好きだった人との人間関係が行き詰まった頃で、その人への自分の気持ちと、夫の誠意とを秤にかけたのかな?結果的には夫を選びました。だからその人のことはとても好きで、夫のことはとても大事だというのが正直な気持ちだったように思います。

    もうすぐ十年か…あの男と結婚するなんて、まるで思ってもいなかったから、すごく不思議な気分がした。
    トピ主さんの場合とは少し違うのかもしれないけれど、似ていると言えなくもないと思います。私は、いろいろあるけれど、今、幸せだな.と思っています。

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    自分の行動に責任を持ってね

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    kat
    あのーもういい大人なんだから、愛だの恋だのでおろおろする年齢でもないと思います。
    焦りと条件で結婚してもそれは自分で決めたことです。
    一緒に家庭を築けそうな人だと思ったから結婚を決められたのでしょう?

    愛情あってもそのうち冷めます。
    愛情なくても情はそのうち生まれます。

    自分は家庭生活のために結婚したのであって、恋愛生活のために結婚したのでは無いことを自覚しないといけません。
    責任を持って、相手に対し誠実に結婚生活を送ればいいことだと思います。

    あ、私は愛のあったはずの結婚に失敗したので、結婚は家庭生活のためにあるのであって家庭恋愛生活は結婚では成り立たないと思っております。

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    一般論を言えば

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    mandoxa
    一緒に暮しているうちに情も移って愛情も湧きます。

    恋愛なんて麻薬みたいなもんで、やらないにこしたことはないですよ。

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    読んでブルーになりましたよ。

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    KV
    トピ主さんのように、
    「夫ではなく家族が」
    という方と結婚し、離婚した方が男友達がいます。

    喧嘩をしたときに、元奥様がつい口走ったそうです。

    「私はもともと家族が欲しかったの!
    あなたじゃなくても良かったんだから!!
    あたなは種馬でしかないのよ!」

    その元奥さんは、その後けろりと忘れてしまったようですが、男友達はショックで嫌悪感が募り結局離婚。
    奥さんには慰謝料を請求されましたが、
    請求は認められませんでした。
    「なんでそんな女を信じて結婚したの」と思いました。 

    やはり、夫婦が愛し合ってこその家族だと思います。

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    こーゆー人が結婚すると

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    男A
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0613/003185.htm

    結婚、幸せですか?
    04.06.13 17:17:26 わん。




    こーゆー愚痴を言い出すのかも知れない・・・・・

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    最悪な結果になりました

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    みみ
    義理兄の話ですが、当時、29歳の女性を紹介されて、会って2週間で結婚を決めて、3ヵ月後には妊娠。
    豪華に結婚式までしたのに、子供が産まれてすぐに離婚しました。
    女性は「30歳の誕生日までに子供を産みたい」と話していました。
    結局、義理兄の事を愛していたわけでもなく、ただ、30歳までに結婚して子供を産みたかっただけなのです。

    今は、30歳でも結婚していない人はいっぱいいます。
    私が、今、30歳ですが、結婚していない友達のほうが多いくらいです。一生懸命仕事も遊びもって頑張っている友達を見ると「いいなぁ」って思いますよ。

    自分が本当に愛せる人がきっといるはずです。

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    やめたほうが。。。

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    ふむふむ
    もっと自分に自信を持ってください。

    焦る気持ちもわかるけど、好きでもないのに結婚したら後悔しますよ。
    30歳なら、本人の意気込み次第でたくさん出会いもあります。
    傷つくのを恐れていては、素敵な出会いはありません。

    周りに流されないで、がんばれ!!

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      結婚しちゃえ~

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      既婚者
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      結婚はタイミングです。
      確かに”いつまでも”待っていれば
      そのうち現れるかもしれません、
      が!!現れないかもしれないのです。
      私より15才くらい上の先輩に言われました。
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      トピ主さん、思い切ってみてもよいと思います。

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      いいと思います

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      まりあ
      35歳独身です。
      特に覚悟も無しに、なあんとなく独身で過ぎてしまった感じです。一人で生きるってかなり大変です。
      出会いなんてそう簡単にあるもんじゃないです!!
      トピ主さんの場合も、出会いの一つの形だと思います。
      無責任なアドバイスかもしれないけど、チャンスを離さないで!

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      結婚後に必要な愛情

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      人生の相棒が欲しい
      それは、“男女の愛情”より“家族の愛情”だと思います。

      だってこれから先、死ぬまで生活を共にするんだもの。
      最初はそんなでもなくても、一緒に生活しているうちに愛着湧きますよ。

      私も、恋愛するより家族が欲しいって思ってる部類です。

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      あ・・・

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      人生の相棒が欲しい
      すみません。
      もうゆまさんがおっしゃってましたね。

      まあ、大きな理想を持って結婚したら、後から見えてくるのは後悔ばかりだってことですね。

      ご飯を食べる時に手を合わせて「いただきます。」と言える幸せがステキだと思います。

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      恋愛と結婚は別

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      まお
      恋愛と結婚は別という言葉を知っていますよね?
      そのとおりなんですよ。

      表向き恋愛結婚をしているカップルのうち、はたしてどれだけの人が本当の恋愛結婚なのか。
      見合い結婚以外は全て恋愛結婚とは限らないんですよ。

      かなり高い割合で、トピ主さんに近い気持ちで結婚している人達がいるんです。
      かくいう私も、その一人です。

      家庭を築きたい、家族が欲しい。
      その気持ちはよく解ります。
      私もそれで夫を選びましたから。

      でもね、選ぶからにはやはり自分の思い描く夫像に近い人でなければ駄目なんです。
      誰でもいいというわけではありません。

      恋愛感情は薄いし、ときめきはない。
      けれども、この人なら夫婦としてずっとやっていける。
      そう確信したから結婚したんです。

      結婚は現実の生活です。
      甘い恋愛感情だけでは長続きしません。
      家族愛が築ける相手でなければ。

      極端な話、恋愛感情がなくても家族愛が築ける相手なら幸せになれるんです。
      そんな夫婦、昔は五万といましたよね。

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      いいんじゃない

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      10年目です
      結婚と就職はしてみないとわからない。

      私自身もこの機を逃したらないと思って結婚しました。
      彼じゃないと駄目という思いは決して無かったです。

      でも結婚してからの方が彼の良さがよくわかるようになり、ホントこの人で良かったと思ってます。

      すごい大恋愛しても、結婚前に両目あけてても、駄目な時は駄目だし、その逆もあるのでは?

      縁とタイミングというのはあると思います。

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      やめたほうが

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      りん
      いいと思いますけど・・。
      好きでもない人と暮らすのは苦痛です。
      私も魅力がない人(見合いで。条件は良い・・)と焦って結婚しそうになりましたが、生理的にも無理そうなのでやめました。
      葛藤する気持ちはすごーーくよくわかります。
      昔の人が見合いですぐ結婚して一生上手くやっていった話は、選択肢がない時代だからでは?それに今は色んな男性を見て(職場などで)、目も肥えてしまい、縁があったからもうこの人でいいわ!!なんてすぐ結婚できませんよ。(私がそう)

      婚約破棄や離婚となると、慰謝料とられる場合もありますし・・。嫌いになっただけではね・・。
      しかも↑そうやってモメてる間にさらに時間がたってしまって、あの時さっさと区切りをつけて次を探せばよかった・・なんて後悔する事も??(経験者です・・)

      結婚話が進んでも、現実感なければやめたほうがいいかも。
      ・・え、ほんとにこの人と結婚するの?一生一緒なの?みたいなね。

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      わかります~!!

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      ぽっけ
      トピ主さんの気持ちすごくよくわかります。
      何故か30って区切りがいいというか、節目というか…
      私も30手前の時すごく焦りました。「結婚したい」というより「結婚しないと」という漠然とした不安がありました。
      そんな折、大ゲンカしてた彼から仲直りの話と一緒にプロポーズされたのです。ものすごく嬉しくて、その話にとびつきました…がその後悩んでしまったのです。これって「ノリと勢い」だけだなあと。いまお互いものすごく盛り上がってるけど、落ち着いた後もこの気持ちを維持出来るかな?付き合って半年だけでお互いの事本当に理解しあえてる?彼は私にプロポーズした事を後悔しないかな?

      考えたすえ、プロポーズの話は取り止めにしました。
      彼も「ケンカして離れた気持ちを取り戻そうと必死になってた。これから時間をかけて、お互いの気持ちをゆっくり取り戻そう。」と言ってくれました。
      いまも彼とは仲良くやっていますが、結婚はまだ先の話です。いま31、親はうるさいけど、焦らず自分のテンポでいこうと思ってます。

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        私もです。

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        ハル
        私も同じような状況です。
        まだプロポーズされてはいませんが、お友達だった人と付き合い始めてこのままいくときっと結婚すると思います。今も彼のことは友達以上には見れないのですが、一緒にいる分には気が楽だし話も合うし…でもやはり「男性」として好きになれない事に後ろめたさがあります。
        私もトピ主さんと同じ年で、周りの友人はほぼ全員結婚、長女なので親も私も焦りを感じています。
        ずっと1人でいるのは想像つかないし、この先すごく好きな人が現れるか分からない、好きな人が出来ても一緒に生活できるような人とも限らない。

        でもこの間、やはり私のように「彼とは友達から始まって男性としては好きになれない」という友人が婚約したのです。付き合っているうちに恋とは違う愛情が沸いて「この人ならずっと一緒にいても楽しそう」と思えたからOKしたそうです。
        「大好き」だから結婚するのがベストだと思いますが、結婚は「生活」だから人として好きなら結婚理由にはなり得るのでは、と思います。
        でも知り合いからいきなり結婚と言うのは不安な気がするので少しお付き合いして相手をもっと良く知ってからお返事してみてはいかがでしょう。

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        結婚相手の人柄は?

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        奥酸
        こういう「家庭を持つこと」が目的の結婚の場合、双方が同じ意識でその目標の実現に向け努力できる場合は、ドラマチックではないけど平凡なりに幸せな家庭、というのは持てる気がします。
        愛しあって結婚するのでないのなら、トピ主さんにとって重要なのは家庭作りでしょう。
        そのお相手の男性は、トピ主さんと一緒に良い家庭を築くため、協力を惜しまないような人でしょうか。トピ主さんはとても子供を欲しがっているけれど、相手の希望はどうでしょう。もし不妊だった場合、治療してまで欲しくない、という考えであれば、トピ主さんの最大の目的は達せられませんよ。
        人生とは思い通りにいかないものです。結婚生活なんてカルチャーショックの連続ですよ。でもそこを互いの愛情と信頼で乗り越えるわけです。
        小さな石につまづいた時に「やっぱり結婚するんじゃなかった」と思う程度の意志ならば、やめておいた方が無難でしょう。わざわざバツイチになることもないし。
        というわけで、結婚を決断する前に、相手ともっと意思の疎通を図り、納得いくまで話し合うことをおすすめします。

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        一生後悔しますよ。

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        リサ
        同じような状況で結婚しました。
        私の場合その後の人生は後悔の連続です。
        「やはりあのとき結婚しなければよかった・・・」
        「もしもあの時結婚してなかったら今頃は・・・」
        と思い続けています。

        人生80年として残り50年。長いですよ。後悔のないようにしてくださいね。

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        宮本輝の

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        fujiji
        『葡萄と郷愁』という本お勧めです。
        女性にとって結婚という決断は純愛でしても打算でしてもどちらも大差ないのかもしれない。。と読んだあとに漠然と感じました。全く逆に感じる人もいるかも。生きていく事は選択の連続のような気がしますが何をどう選んでも自分が納得できれば何でもありだと思います。自分の直感と決断に自信と責任を持って後悔の少ない一生にしたいですよね。私もがんばるぞ~ 

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        成り行きまかせの人生…

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        ヤン
        望まれているような体験談ではないので、的確なアドバイスではないかもしれませんが。

        察するに、これまでのあなたの人生も、流れに逆らわず、自分の意思というより、自然な成り行きにまかせて今まできたんでしょうね。

        これは別に嫌味で言っているわけではなく、そういう生き方をしたほうがうまくいく人間もいるのかなと思うからです。あなたはきっとそのタイプなんだなあ…と。そうなると、このまま結婚してもうまくいく可能性もありますよね。

        ただ、のちのち結婚生活に不満が出てきたとき、後悔する可能性は大かなと思います。(あえていいますが)好きでもない人と結婚するなんて、一昔前のお見合いみたい。子どもができなかったとしても、一生この人と添い遂げたいと思えますか?
        結婚は、まずそこを大前提にすべきだとわたしは考えます。

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