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    母の日を祝いたくない

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    😨
    ひと
    30代女性です。
    もうすぐに近づいてきた母の日が苦痛でなりません。父の日もです。
    できるだけ接触したくない両親に「ありがとう」などと心にもないことを言いたくないのです。
    普段は一応、穏やかに接しています。
    私の子供に本を贈ってくれたりするのでその時々にお礼は言います。
    でも、”母の日”に私を生んで育ててくれてありがとう、とは言えないのです。

    ずっと過食嘔吐に苦しんでいます。
    本当は両親とはしばらく一切の関係をたちたい、とも思うのですが、とてつもない親不孝ものだという罪悪感からそれもできません。
    毎年、母の日と父の日が苦痛で、スルーしてしまいたいのですが、親不孝だという気持ちがどうしてもぬぐえず、物を贈ったりカードを送ったりしてしまいます。

    今年はやめたい。どうしたら罪悪感なしに、母の日をやり過ごすことができるでしょうか。

    トピ内ID:5418487451

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    自分を認めることでしょう

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    カボス・2号
    産んでもらったことに感謝したくないような仕打ちを受けたんでしょ?
    それとも何不自由なく愛情もたっぷりもらって干渉もされてないのにそうなったとでも?
    そうじゃないなら、そのしうちごときでこの世に生み出してくれるという偉大なことをしてくれた両親に感謝できないというちっさい自分を認めて、親不孝の自分を認めてあげてください。

    親だからって子供に何でもしていいってもんじゃない。
    なのに親はそれでも子供だから親に感謝してくれると思ってるけど甘いよね。
    世の中も「それでも親なんだから」とプレッシャーかけてくれるから子供から縁をきられることなんてないってたかをくくってるから子供からどんなにSOS出しても耳に入れないしね。

    私みたいにされたことを思い出したくないから親と接触しない人間も居るよ。
    かれこれ10年も会ってないとかなりされたこと思い出すことも無くなったよ。
    私は親不孝者だと思うよ、同じようなことやもっとひどいことをされてもまだ親孝行してる人も居るんだし、でもその人はその人で、私は私。

    トピ主さんも摂食障害とか出るぐらいなら親不幸する理由は十分あると私は思うよ。

    トピ内ID:8362112135

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    不思議です。

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    blank
    WaWaWa
    >>本当は両親とはしばらく一切の関係をたちたい、とも思うのですが、

    ソコまで嫌な両親と距離を置くことにどうして

    >>とてつもない親不孝ものだという罪悪感からそれもできません。

    そんな罪悪感が沸いてくるのか分かりません。
    何か後ろめたいことでもしているのですか?

    いやな事はいやな事として態度で示さないと相手には分かりません。

    >>私を生んで育ててくれてありがとう

    「生んで育ててくれて」なんて言葉のアヤです。
    両親はアナタのためにアナタを産んだんじゃありません。
    両親は自分達が子供が欲しかったから子供を産んだのです。
    両親はやる事やったら子供が出来たんです。
    アナタのためにやったんじゃありません。

    産んだら育てるのは当たり前でしょ。

    そんなことにウジウジ罪悪感を持って意味無くモヤモヤしてないで言いたいことははっきり言いましょう。抗議すべき事ははっきりと抗議しましょう。その上でどうにも我慢できないなら決別しましょう。

    心暗く表面はヘラヘラの一生はダメです。

    トピ内ID:0394019608

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    「忙しくて忘れてた!」

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    blank
    オレンジパフェ
    何か言われたら、
    「あ! 忙しくて忘れちゃってたぁ~」 でいいのでは。

    そんな気持ちでプレゼントを贈ったって、何もならないし
    自分の気持ちの上ではマイナスなのでしょ?
    なら何もしなくていいと思います。
    両親だってそんな気持ちで何か貰っても、嬉しくないでしょうに。

    それに、お子さんが居るのならあなたも ”母” です。
    自分の家族で穏やかに過ごしたらいかが?

    トピ内ID:8810191154

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    花だけ送る

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    🐤
    れんげ
    私は、インターネットで注文して花だけ送って後は知らん振りです
    私の実母は(父はすでに他界)見栄っ張りで、大嫌いです。
    すでに80代なのに、母の日は自分の日と公然と言い、赤いカーネーションを強要しますので、そうしています。徒歩圏内ですが、仕事が忙しいといい、持っていったりしません。
    近所の花屋さんを普段から小ばかにしているので、デパートやら、大手花屋さんとかからおくると満足しています
    数千円払って、害がこちらになければいいやと割り切っています
    見栄っ張りだから、その花を弟や、ご近所に見せて、娘にもらったと自慢しているみたいです

    私自身がすでに孫がいる年齢なのに、いつまで続くのかしら?と泣きたくなるときもあります。

    今年もすでに花の手配をしました
    ですので、好みのものを、パンと送りつけるのではダメですか?
    母の日、強要はうんざりですよね。気持ちがあってこそというのが、本来だとやはり思います

    トピ内ID:4574763662

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    今年はメールだけにしたら

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    🐱
    緑色の風
    おそらくご家族との葛藤が摂食障害の原因にもなっているんでしょうね。
    私も家族と確執があるので分かります。ちなみに不安障害等でかなり苦しみました。

    今年は母の日と父の日はスルーすればと提案したいところですが、
    それも気になるでしょうから、『母の日ですね。今回はプレゼントは無しですみません』
    みたいにメールを送っておけばいいのでは?父の日も一緒で。
    今年はどうして?と聞かれたら、出費が重なって、今経済的に厳しいとか
    適当に言っておけば良いのではないでしょうか。

    一緒に住んでいないのであれば、段々疎遠にすればいいと思いますよ。
    それと、何か文句を言われてもまともに聞かない事です。
    心の健康のために、右から左へと流してください。
    それと、貴女は親不孝ではないですよ。

    トピ内ID:0054663990

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    私はやめました・・・

    しおりをつける
    blank
    桜もち
    私も母の日、父の日、父母の誕生日などが
    毎年、苦痛でしかたありませんでした。
    複雑な要因があり、
    親への感謝の気持ちはありません。
    数年前に母から罵られたことを機会に、すべてのお祝いをやめました。
    親との接触も断ち切りました。
    当時は罪悪感に苦しみましたが、
    距離を置くことで、今は精神的にかなり楽に過ごせています。

    もしもトピ主さんのお子さんが同じような状況にあったら、
    トピ主さんは、
    「無理しなくていいよ。あなたが生まれてきてくれたこと、あなたの存在自体が、お母さんには何よりの幸せなんだから」と思いませんか?
    我が子の幸せこそが、親には何よりの贈り物です。

    もちろん、心からお祝いしたい人はすればいい。
    そんな健全な親子関係の方がうらやましいです。

    でも、どうしてもそんな気持ちになれない人もいるのです。
    あなたは悪くない。
    あなたが穏やかに過ごせることが、何よりの親孝行です。
    あなたのありのままのお気持ちを大切にしてください。
    どうかお大事に。

    トピ内ID:1106629104

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    50歳のオバちゃんからです

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    母としての立場からです。

    人それぞれの受け止め方で、誕生日や記念日などをやたら大事に思い、お祝いしなかったら一大事のように思う人もいますよね。

    反対に、そういうのには無頓着で、全く関心なしの人もいます。

    本文を読むと、少しわけありの親子関係のようですが、
    あなたが心身ともに健康で過ごしてくれるのが一番の親孝行です。

    お金を出してプレゼントするだけが、気持ちの表わし方じゃないと思います。

    母の日、父の日にプレゼントを贈らないことがそんなに親不孝ですか?

    私の25歳の娘は、誕生日も母の日も、特にこれといってプレゼントをくれるわけじゃないけど、別になんとも思いませんよ。  毎日、元気に会社勤めして、楽しく過ごしていますから。  それで十分です。

    特に宣言せず、さらっと今年から無しにする・・・それでいいと思うのですが。   どうでしょう?  あなたが深刻に思うほど、親御さんは気にしてないかもしれませんよ。

    トピ内ID:0661598998

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    祝いません

    しおりをつける
    豆乳ムース
    母の日がきても何もしません。
    父にいたっては、連絡先も教えてません。

    私は自分の家庭を守りたいので。

    罪悪感はゼロではないけど、
    自然に親孝行したいと思えない親子関係にした責任は両親のほうにあるので、
    あまり気にしないことにしています。

    トピ内ID:7286973559

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    ご自身の気持ちと向き合ったら?

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    トピ主さんの価値観がわたしには不思議です。

    そもそも親孝行というのは、物をプレゼントすることなんでしょうか?
    父の日、母の日が今のように一般常識化してなくて、
    デパートやお店がそんなになかった時代の人は、
    皆、親不幸者ってことなんでしょうか?

    感謝の気持ちもないのに、表面だけいい娘を演じようとする、
    何を期待してそこまで偽善を行おうとするのか理解に苦しみます。

    罪悪感というより、ご自身がご自身の気持ちと向き合わず、
    自分の汚い感情から目をそらしているから
    過食嘔吐や精神的なストレスを感じているんじゃありませんか?

    ご両親のせいではないと思いますよ

    トピ内ID:4841456653

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    おばあちゃんとしてヨロシクね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ綿毛
    お子さんがいるんですね。

    それならば、視点を切り替えましょう。

    お子さんには本などのプレゼントを贈ってくれる。
    そのたびにお礼は言ってる。
    私(トピさん)の子供のためにも、おばあちゃんヨロシクねってことで。
    社交辞令と思えばいいんじゃないかな。


    私は結婚して家を出るまで、アダルトチルドレンの症状とは知らずにいました。今でも母を頼りにするのはイヤですね。
    でも、子供のおばあちゃんとしてなら、接することができます。

    そして、私も母親になったことと大人になったことから、私の親って少し変わってるんだって気づき、自分の意見を強く言えるようになりました。

    学生の頃、摂食障害でした。
    心配されるわけでもなく「なんで食べないの!」と怒られました。
    生理もとまりました。「なんで?」ってまるで他人事。

    言い方悪いですが、親がなくなっても私は泣かないだろうって思ってました。でも、子供として甘えたい自分がいたことで、涙が出てきました。

    大人になったいま、親を冷静に見ることができたので、私はもう苦しくないです。不器用な親だったのだと思います。

    トピ内ID:1179687581

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    ご両親(特にお母さん)は過食嘔吐のことは知っているのですか?

    しおりをつける
    ふ~さん
    トピ主さんはご主人ありの既婚女性とみていいですね。

    ご両親は、過食嘔吐のことはしっているのですか?

    ご両親が原因で、ご両親のことを思い出し、
    つい過食嘔吐をしてきたのですか?

    プレゼントを差し上げないことが親不孝でしょうか?
    カードだって、必ず差し上げるのが決まりなのですか?
    あなたは自分で自分を、追い詰めているのではと、
    こちらにはあなたが非常に痛ましくみえます。

    仮にですよ、仮に、この母の日に、プレゼントを渡すかわりに、
    過食嘔吐をしていることをご両親に打ち明けたら・・。
    ああ、考えるだけで戦慄ものですね、きっと。

    ただし、あなたにももう子どもがいるのだし、
    せめて子どもには、過食嘔吐には縁がない人生、
    精神の自由を泳いで欲しいと思うなら、
    あなたも、自分を解放してほしいと、心から思います。

    トピ内ID:5367214571

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    横から、安心しました

    しおりをつける
    せろり
    横からですみません。
    同じような思いで悩んでる方が居てほっとした気がいたします。
    お互い皆さんのレスで心穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:4443075918

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    私も祝いたくない

    しおりをつける
    🐤
    ももりん
    私も母の日は、アクションを起こすか起こさないかで毎年モンモンとします。まさに同じようなトピをたてようかと思っていたところです。

    私もやはり実母が原因で、心療内科に通っています。尤も母だけじゃなく、父もひどい人で、こちらは何の遠慮もなく父の日はスルーしています。

    母の日って、一体何に感謝する日なんでしょうね。産んでくれた事?「もう生まれ変わっても私を産まないで」と言ったら「そうする」と言われました。なので感謝する必要もなし。育ててもらった事?たぶん、あの人が私を育てなかったら、もう少しまともな人間になっていたでしょう。

    考えれば考えるほど、悶々とします。そしてその矛先は私のひとり娘へいってしまいます。この連鎖を断ち切るために、きっぱり絶縁した方がいいのでしょう。

    でも「産んでくれた親にも感謝出来ない母親」と思われたくなくて、実家に帰省したり(マッハで帰ってきます)、帰省のお土産を近所に配ったり。もう、そんな自分もうんざり。

    正直、早く死んでくれたらサッパリすると思います。いなくなってもきっと涙も出ず、心からほっとする自分が想像できます。

    トピ内ID:4111119653

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    トピ主さん、えらいですね

    しおりをつける
    blank
    mumu
    私も母の日、父の日のお祝いなんてしません。
    数年前、実家に帰省した時、母から「5000円くれない?ちょうど母の日だし、いいでしょ?」と言われ、渡しましたが、嫌でしたよ。
    私も両親とはうまくいかなかったです。
    両親も私にクリスマスや誕生日プレゼントなどくれたことは
    基本的にありませんでしたから、母の日、父の日もスルーです。
    罪悪感なんてないですね~。

    トピ主さんは、自分の気持ちに反してでも贈り物やカードを贈るんですか。
    私にはそこまでできないな。実際してないし。

    もしかしたら、ですが、トピ主さんは育った環境の反動で「ふつうの人間でありたい」という気持ちが強いのかも。「ふつう」とは何かという問題もありますが、ここでは控えますね。
    あえて言うならみんながやっていること、を自分だけができないのは
    まずいのでは・・・というお気持ちでしょうか。間違っていたらごめんなさい。
    気にしなくていいと思いますよ。1度スルーすれば、案外と楽になるかもしれません。

    トピ内ID:5797383528

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    産んでくれてありがとうは自分の誕生日にいうんですよ

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    父の日、母の日なんでいちいちやりません。
    子供の頃から特段しませんでした。
    無理してプレゼントなんてしようものなら「将来のためにためろ」と説教をされる始末ですから。

    それから、産んでくれてありがとうをいうのは自信の誕生日にいうんですよ。
    つらい思いをして産んでくれたんだから。
    別にいう必要はないんですが、いうなら誕生日というだけです。

    いい大人が子供のようなことしなくちゃいけないんですか?
    イベントに振り回されすぎだと思いますよ。

    普通の親御さんは子供が健康で幸せだったらそれで十分なのだと思います。
    親御さんによい感情を持っていないのに形だけしてもうれしくないと思いますが。

    トピ内ID:4904074251

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      皆さん、どうもありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      御礼が遅くなりまして申し訳ありません。あれからも悶々と考えていました。夫にも聞いてもらいました。
      それで、まだ決定したわけではないんですが、母の日、父の日、とは言及しない上で、私の娘が描いた絵や家族の写真を
      送っておこうかということになりました。
      自分の中の、「親をうらむような気持ち」と「親に好かれたいと願う子どものような気持ち」の折衷案という感じです。

      世の中には私と同じように悩んでいる人も、私以上にひどい仕打ちを受けた人もいる、と頭ではわかっていましたが
      実際にレスをいただいたことで自分だけではないんだとしみじみ感じました。みなさんに本当に感謝しています。
      書かれることでつらい思い出がよみがえった方もいらっしゃるかと思います。
      わざわざレスを書いていただいてありがとうございました。

      トピ内ID:5418487451

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      やめることにしました

      しおりをつける
      😨
      母の日、もうすぐそこに近づいてきましたね。
      どなたも読んでいらっしゃらないとは思いますが
      結論をかえましたので報告しにきました。
      やはり、今年は一切の母の日をやめることにしました。

      両親が私の摂食障害を知っているか、とのご質問がありましたが
      実は昨年、久しぶりに帰省した際に全部話しました。
      2年間カウンセリングを受けて、ようやく話せるんじゃないか、と思ったんです。
      親はそのときは多少びっくりしたようですが、半年たった今ではもう昔のように接してきて
      私はどうすればよいのか自分でもわからなくなっていました。
      でもここで今までどおり母の日・父の日をすることは、昨年、必死の想いで
      両親と話したことが水の泡になってしまうと考えて、何もしないという決心がつきました。
      今でも、良い子でいなくちゃいけない、本来の自分とは違う、両親が望むような
      娘でいなくてはいけない、という呪縛からはなかなか逃れられませんが
      少しずつ前進していきたいと思います。

      皆様も心穏やかな母の日が迎えられますように。ありがとうございました。

      トピ内ID:5418487451

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      真面目な人だな~

      しおりをつける
      blank
      毒母の娘
      そんなの、祝わないで良いし、贈り物なんかも、したくなければ、しないで良いんだよー。
      別に、バレンタインみたいに、景気を盛り上げる為の行事に過ぎないでしょ?
      だから、贈る場合も、景気盛り上げるのに貢献したと考え
      別に、親の為と考えなければ良いんじゃない?
      真剣に考え過ぎだよー。

      普段も同じだよ。
      日常的に接する際も、極端にいえば、親と思わなくても良いんじゃない?
      というか、一線を画する。
      良い子をしようとしたら疲れるんでしょ?無理しない。

      でも、ワダカマリが有るのなら、無視を通さず、言いたい事は言った方が良いと思うよ。
      東ちづるさんの本にも書いて有った。悔いを残さない為にも。

      トピ内ID:1325267062

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      しなくて良し。

      しおりをつける
      😉
      mi
      ぜんぜん、OK。

      それで何か言ってきたら「前にも言ったけど、カウンセリング受けてる。
      あなた達と接触するとしんどくなるから、先生から何もしないように言われている。」
      と言えば良し。
      「もし、元気になれたら“こちらから”連絡します。それまで放っておいて。」と。

      トピ内ID:8829282184

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      読みましたよ。

      しおりをつける
      blank
      わんこ
      トピ主さんのレスのみ読みました。

      私はAC(アダルトチルドレン)ですが、
      トピ主さんも そうではないですか。

      トピ主さんは いい子を演じていたわけですね。
      私の場合は 無関心でした。
      愛情を感じたことがありませんでした。
      褒められたことがなく、今 子育てをしている中
      苦しみがあります。

      私は お祝いしたことがありません。
      ずっとして来なかったから いいですが、
      今までしていたら、悩むかもですね。
      でも いいと思います。

      やりたくないことは しなくていいんです。
      自分の親なんだから。
      他のところで、(おすそ分けしたり)やれるし。

      私は 義親も嫌いですが、
      しないわけにはいかなくて、今年も注文しました。
      お礼の電話が来るだけども 嫌なんだけど。。

      いい子になろうとしなくていいんよ。

      自分の子が 自分を偽った顔でいたとしたら、
      悲しいもの。

      トピ内ID:0221001927

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      母の日を祝いたくない

      しおりをつける
      💡
      ピカ
      皆さんのレスを読んで、どうして家の子ども達は何もしてくれないのかわかった気がします。そう育ててしまったのですね。ありのまま受け止めるしかないのですね。強要なんてもってのほかですね。

      トピ内ID:1646871836

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