結婚を前提に３年付き合っている彼がいます。私の母は統合失調症で家族で苦しみながらも支え合って生活している状態です。結婚するにあたって彼は、実家のある地方に戻りたいと言います。（長男ではない）でも私は親戚にも見放された母と頑張る家族を残して東京を離れることができません。長女だし、一緒に住まなくてもすぐに飛んでいける距離にいたいんです。彼は東京の家賃が高いことがネックのようで、これから先子供を作れるほどの収入を得られないだろうから実家に戻るといいます。（２５で初めての就職活動中、大学中退）何かあった時心配だからと言っても具体的に母の為に何をしたいからここにいたいというのが無いのなら離れても同じだと言います。母は近所を巻き込んだため３回引越しをしている状態なんです。かなり深刻です。実家に来れないなら結婚も考え直すと…。私がワガママですか？

精神病の母と結婚について… | 恋愛・結婚

うーん・・・（１）

ぴちょん

2005年07月24日 19:39

お母さんのこと、心配ですよね。ご病気なのだから、（何かあったら困るけれど）何かあったときにすぐ行けるところにいたいというのは、当然の気持ちだと思います。＞何かあった時心配だからと言っても具体的に母の為に何をしたいからここにいたいというのが無いのなら離れても同じだと言います。彼、病気に対する理解がないみたいですね。東京を離れたくない充分な理由だと私は思いますが。私からすれば、＞これから先子供を作れるほどの収入を得られないだろうからという理由の方が、どうなのかな～と思いました。後ろ向きというか・・・東京でも、どんな仕事をしていようと、子供もいて人並みに生活している人はいるわけだし。家賃だってピンきりでしょう。共働きだってできますよね？失礼ですが、彼には、地元で絶対仕事が見つかるというあてはあるのでしょうか？地元に帰れば、いざとなれば親に甘えればいいとでも思っているんでしょうか？

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うーん・・・（２）

ぴちょん

2005年07月24日 19:41

続きです。＞実家に来れないなら結婚も考え直すと…。正直言って、子供っぽいなーと思います。第一、仕事もまだ見つかってないのに。どうしてそんなえらそうなことが言えるの？仕事見つからなかったら、はなさんを食べさせていけないのに。（はなさんも働くつもりはあるかもしれませんけど、仕事見つかるとは限りませんよね？）女が男に絶対ついていかなければならないなんて時代じゃないんですよ！はなさんの事情を思いやって、妥協点を見つけたりしてくれるようでないと、後々苦労すると思いますよ。（お母さんのことがなくても）はなさんもまだお若そうだし、その彼との今すぐの結婚は、ちょっと考えた方がいいんじゃないかなーなんて、思ってしまいました。私だったら・・・こういう事情で東京を離れたくない、その気持ちを尊重してくれないのなら、私のほうこそ結婚する気はない。くらい言うと思います。

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わがままとかでなく医者にも相談して。

qw

2005年07月24日 21:30

トピ主さん、今まで大変でしたね。統合失調症は、誰が悪いわけでもないんですから、、結婚を機に実家へ帰りたい彼とお母様の側にいてあげたいトピ主さんの両方の気持ちわかります。何のアドバイスもできませんが、トピ主さんが、ご近所に迷惑をかけてしまうお母様を心配なのは　とっても良く判ります。一度、お母様の行っている病院へ一緒に行き、結婚の件とお母様と離れた場合の注意など、聞いておくと良いかもしれませんね。難しい事なので、お互いに少しづつゆずり合い、話し合いをしていく必要があります。喧嘩する事ではなく、現実問題として、互いにどうしたいか、どうすべきか、よく検討されて下さい。

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むずかしいですね！

あい

2005年07月25日 03:20

わがままどころか、自分の母親が心配だなんて、当然ですよ！お互いの言い分があるのは仕方ないですが、彼はあなたの気持ちを少しでも汲んで考えようとしてくれましたか？全く聞こうともしないのだったら、ちょっと考えた方がいいかもしれませんね。彼をとるか、母をとるか、という単純な問題ではないように思います。彼にも彼の都合があるのはわかりますが、「実家までついてくれないんだったら結婚はやめよう」、とあっさり言う感じであれば、この先結婚しても彼は自分の都合ばかり優先して、うまくいかなくなるかもしれません。あなたの気持ちもずっとモヤモヤが取れないままになるのではないでしょうか？具体的にどうする、というのはなくても、そばに住んでいたい、近くにいて何かあったらすぐに飛んでいきたい、というお気持ち、自分の親だったら当然ですよね。もう十分なほど話し合ったと思いますが、まだ悩んでるようなら、すっきりするまで、納得いくまで、結果がどうであれ、とにかく話し合ってみるしかないと思います！お互い本音が出て嫌な面も見えるでしょうが、結婚したらこの先何十年もつれそうわけですから。ガンバッテ！

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ワガママじゃないけれど

義弟が統合失調症

2005年07月25日 07:55

条件としては厳しいと思います。他にも「厳しい条件」付きの人はたくさんいますが、たまたま気にしなくていい場合と、それがネックになる場合と。トピ主さんと彼氏さんは後者なんでしょうね。どちらも、特別ワガママだとは思いませんが、結婚するにはお互いの抱えている条件が合わないんじゃないかということです。

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それは、

sora

2005年07月25日 08:14

もう駄目かもわからんね。相手の人は、あなたと別れたがって言っているように思います。全てを背負い込むのではなく、もうちょっと放棄することを考えた方が良いかもしれないです。

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ご心配ですね

向日葵

2005年07月25日 08:53

迷われているお気持ちよく分かります。でも　あえて言うなら結婚をお勧めします。彼と別れてこの先出会いがあるか　また　出会いがあっても結婚を申し込んでくれるかどうか疑問です。まだまだ世間には偏見があって親族に病気の方がいると尻込みしたり本人はよくても親戚から大反対を受けたりします。今の彼は気にされない心の広い方のようですね。知った上でプロポーズしてくれるのなら有り難く受けられたらと思います。チャンスは逃がさないでね。離れても時々帰ればいいし　今とは別の方法でサポートできる道はあると思います。犠牲になったりあきらめるのではなく家族みんなが幸せになることを考えられたらと思います。辛いことを言いますが　土地を離れてお母さんを知らないところで暮らすのは　あなたのお子さんが出来た時お子さんにとってはいいことになると思います。

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あのー

チューリップ

2005年07月25日 20:43

今までご苦労なさったと思います。お母さんに、その地方に住んでもらったらどうでしょうか？

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トピ主です。

はな

2005年07月25日 20:50

うもれてしまったようなので、再び。少しわかりにくい表現を使ってしまったので補足します。彼の「子供を作れるほどの収入がみこめない」という表現は、この先ずっとという意味ではありません。年齢からしてまわりの同年代はそれなりのお給料をもらう中で彼はお給料が安くなるわけですから、少しでも早く子供がほしいということで、家賃を節約したいそうです。たしかに東京の地価は高いですが、私も働いている身なのでクリアできると思っています。私としてはやっぱり母と家族の様子を把握したいです。父も仕事の都合で東京から出ることはまずないです。この先また引っ越しても都内になります。皆様からのご意見を再びお待ちしております。

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あなたのつよ～い味方より

Michiyo

2005年07月26日 11:07

今の彼を失いたくない、でも、自分の家族を東京に残したままじゃ、そう遠くへお嫁にいくのもイヤ！　って言うのなら、あなたのお母様を含む家族をそっくりそのまま、あなた方の新居になるであろう周辺に引っ越してもらったら？ビルが林立する大都会よりも、緑あふれ、小鳥がさえずり、春になったら、小川のせせらぎが、どこからともなく聞こえてくるような、そんな自然の中で生活した方が、心安らぐし、それに空気も水もきれいだから、あなたのお母様にとっても、いいかもしれませんよ。「今までに、してあげたことがない事を、自分のお母さんにしてあげたいんだ！」って、彼にそう言ってみたら？押してダメなドアなら、引いてごらんなさいな。そしたら、扉はかならず開くものですよ。

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みんな参加で検討されては。

ロビ

2005年07月26日 15:46

１．トピ主さんのご家族は、またお母様は、遠方に住む可能性をなんとおっしゃっていますか？トピ主さんに兄弟姉妹はおありならそのへんの事情は如何でしょうか。２．彼は、お母様に会ったことがありますか。彼が、貴方がなぜ近くに居たいか本当にわかり、その上で２人で判断するには一度辛い場面に立ち会ってもらってでも理解を深めてもらうべきかも分かりません。３．住まいについて、トピ主さんご自身の収入も含め相談されていますか？また、都内、または近県でどのくらい家賃が安い物件があるか、一緒にお調べになってはいかがでしょうか。４．彼の実家がある地方というのは、どれくらい遠いところでしょうか。実際そこに住んで「飛んでいかなければ」という状態になったら、彼は全力で協力してくれそうですか。彼が考え直すとかでなく、あなたが彼を選べるかどうか、ではないでしょうか。でも、あなた自身に幸せになって欲しい、最善の答えが見つかるようお祈りしています。

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家族はつらい・・・

戦う嫁。ふぁいと。

2005年07月27日 01:47

はなさんは優しい方ですね。ご家族も頼りにされていることとおもいます。家族に精神を患った者を抱えているとほんとに大変です（涙）。何も出来なくても、近くにいてはなさんが顔を見せるだけでもお母様やご家族には救いになるはず。結婚をしても相手に理解がないと後々、皆が苦しむだけです。彼はちょっと自己中心的な感じがします。求職中なので心に余裕がないのかもしれませんけど。２５歳とまだ若いし、少し時間をおいてゆっくり考えた方がよいのでは・・・

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ワガママとは思えない

チコリ

2005年07月27日 16:09

＞親戚にも見放された母と頑張る家族を残して東京を離れることができません。まともで立派な考え方だと思う。本当にワガママなら、結婚を口実にこれ幸いと大変さから自分ひとり逃げて地方に行ってしまうでしょう。彼が地元に帰りたい理由もわかりますが、貴女の理由も深刻。別の彼なら貴女と一緒になって悩んで、何とか東京の残って家族を支える方向を検討してくれると思う。とにかく貴女はワガママじゃないですよ。・結婚して彼の地元へお母さんのことで何かあってそばにいてあげたい時に簡単にそう出来ず、他の家族の力にもなれず、後悔する・結婚を断念し東京に残るその後、後々まで「あの時、結婚しておけばよかった、なぜ彼について彼の地元に行かなかったのか」と後悔するどちらになりそうかよくよく考えて結論出して。「何かあった時、東京にいた方が安心」ということを、もっと具体的に彼に話して理解してもらう努力もしてみて。貴女自身、東京に残るのと出るのとで母の件でどう違って来るのか、具体的に考えてみて。

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ワガママとは思えない２

チコリ

2005年07月27日 16:15

＞何かあった時心配だからと言っても具体的に母の為に何をしたいからここにいたいというのが無いのなら離れても同じだと言います。貴女の話からは、東京に残る必要が具体的にどうあるのか彼には見えて来ないので、それで納得してくれないのではと思います。単に気分的に「何となくそばにいないと不安」と言っているぐらいにしか受け止められないのでは？「具体的に母の為に何をしたいからここにいたいというのが無いのなら」という彼の話ももっともです。だから、貴女が具体的に「こういう場合に私が東京にいれば、こういうことが出来る、こういうことをしたい」と説明すれば、彼は納得してくれる可能性があると思う。感情的に単に「不安」と訴えるだけでなく、具体的に彼が理解出きるような話をしてみましょう。もしも貴女が「単に不安」だけで、具体的に残って何が出来るということを自分でも思いつかない程度のことなら、それなら貴女が彼の地元に行くことを決断すればいいと思う。よく考えてみて。

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トピ主です。

はな

2005年07月28日 15:01

みなさん、親身なアドバイスを本当にありがとうございます。友人にも相談してみたりもしましたが、何分まだ若い人たちばかりなのであまり良いアドバイスをしてもらえなかったのでとても感謝しています。私自身がまだ２３なので…。父は私には「お嫁にいって幸せになるのは賛成だ」といいます。すごく嬉しいですが、父も相談して弱音をはける相手が私しかいないので本当に私が遠くに離れたら精神的な負担が増えるのではないかと本当に心配です。ちなみに彼の実家は四国です。（私にとっては遠い距離）お叱りでもかまいません。引き続きみなさんのご意見聞かせていただければ幸いです。

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お母さんも…

ぺんぺん

2005年07月28日 17:27

トピ主さんのお母さんも、一緒に地方に行ってはいかが？気分も変わるかも…という意見がありますが精神を患っていて、環境が変わるってかなりの負担ですよ。お母さんの生活環境などどうなっているか分からないけど、都会生まれ都会育ちだったりしたらなおさら慣れない地方に行くなんて大変ですよ。病院だって電車やバスで遠出するような場所だったりしたらトピ主さんや家族の大変になりますよ。（多分メインで助けるのはトピ主さんだろうし）彼氏にまず病気や自分の意思をよく知ってもらうことが大切だと思います。それでも駄目なら選択肢は幾つもあると思います。

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わがままじゃないですよ！（１）

なると

2005年07月29日 19:21

うちの母も私が物心ついたころからひどい状態でしたので、父は転職を繰り返し、何度も引越しをしてきました。（５回ほど…）母が嫌がるので長い間病院に通うこともなく引越しを繰り返す生活をしていましたが、私も結婚を考えるようになり、家族全員で説得し、嫌がる母を病院に連れて行きました。連れて行った病院の先生がとてもよくしてくれる方で、薬を飲むことで母の状態は落ち着き、私が付き添って二週間毎に通院する生活をしています。トピ主さんのお母さんは通院はされてるんでしょうか？薬を飲むことで状態がすごく変わるので、無理やりにでも一度連れて行かれたほうがいいと思います。私は去年結婚して家を出たんですが、私も長女ですし、実家から離れるわけには行かないので、実家から近いところに住んでいて、転勤などがない人を探して結婚しました。主人と付き合うにあたり、うちの家族の状況を話し、実家とはしょっちゅう行き来をして、妹たちに不便はかけたくないので、母の面倒はこの先も私がみていくということを理解してもらいました。

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わがままじゃないですよ！（２）

なると

2005年07月29日 19:22

やはりご主人になる人には状況を理解しておいてもらわないとうまくいかないと思うので、トピ主さんも話しにくいでしょうが、彼によく状況を把握してもらい、トピ主さんの実家近くに住んでもらえるよう説得してみては？彼の両親にもそれとなく話をされれば、トピ主さんの実家に住むことを嫌がることはないと思います。うちは義父母と同居してますが、私がしょっちゅう実家に帰るので、反感をかわないよう、うちの母が通院してることを主人からそれとなく話してもらい理解してもらってます。義父母を見方につけておけば、実家にしょっちゅう行くこともそんなに嫌がられないと思います。彼と相談して理解してもらえないようであれば、その彼とは縁がなかったとあきらめ、理解してもらえる人を探せばいいと思います！トピ主さんはお若いのでまだまだ時間はあります。家族のために自分を犠牲にするってわけではないけど、自分の家族を見捨ててまで遠くへ行くなんて親不孝なことはしたくないし、気持ちは複雑ですよね。お互い家族を支え、頑張りましょうね！

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男女逆ですが……

オリオン

2005年07月29日 23:21

うちの義母もひどい鬱病を患っています。主人は結婚後も目が届くよう、義両親の側に住みたがりました。でも私はイヤでした。結婚前、結婚当初、生涯のパートナーとなった私より、自分の親を大切にしようとする彼の態度が、イヤでなりませんでした。そのまま、彼の実家の側に住みでもしたら、私も巻き込まれて、彼との結婚ではなく、彼の家族との結婚状態になってしまうのでは……と危惧したりもし。冷たいと言われそうですが、それでも私は、まずは二人の生活基盤を整えたかったのです。それをしなければ、彼の大切な両親を私も大切にしようと言う気持ちになれませんでした。結局、私の父が亡くなっていたこともあり、彼の実家と私の実家が近かったこともあり（車で20分）、私の実母と同居となり、彼には感謝しています。また、義両親宅には頻繁にお邪魔しています。トピ主さんの彼も、自分がないがしろにされているように感じているのかも……と思い書き込ませて頂きました。育ててくれた親は本当に大切です。でも、もし結婚されるのなら、生涯のパートナーも大切にしてあげてくださいね。

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私がトピ主さんの彼氏だったら。

みこ

2005年07月30日 00:16

きっと関東地域にいるでしょうね。それは彼に望めないのでしょうか？私だったら、そうやって家族支えあって頑張っているトピ主さんまるごと好きになって、一緒にいたいと思うのですが。そういう気持ち、彼にはないのかな。しばらくは共働きで頑張って（自分たちのためにも、お母様の為にも）、結婚後も東京近辺に残る可能性、二人で相談されてはいかがでしょうか。それでも駄目だったら、縁がなかったということで諦める・・・。厳しいこと書かせてもらうと、「実家に戻る（親に頼る）」ことを当てにしている彼と、「実家を守る（親を助ける）」ことに頑張っているトピ主さんとでは、なんとなく人生の姿勢というか、目標も違うのではないかと思います。まあ、他人がどう思おうと、お二人の人生、お二人が幸せになること願っています。

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最初にレスした者です

ぴちょん

2005年07月30日 03:02

28日のレス読みました。かなりたくさん意見が出たと思いますが、まだ足りないですか？（←嫌味ではないですが）はなさんの悩みに真剣に向き合わない彼の未熟さをたくさんの方が指摘していますが、それについてはどう考えていますか？それが知りたいです。（個人的には、はっきり言って考えが幼いと思うし、あなたに対する思いやりが足りないようなので、今彼の言う通りについていくのはキケンだと思う。）病名は違いますが、私も家族に病人がいるのでその辛さはよく分かります。どうしても彼でなければと思うのなら、その辛さを分かってもらえるように努力してみるしかないと思います。具体的に何がしたいんだと聞かれたら、こういう病気はそばにいる家族が精神的に辛くて共倒れになりがちだから、例えば週に1度でも顔を出して話を聞いてあげるだけでも、そばにいるお父様にとっては救いになるということを話したり、実際困った状況になった時の話を聞かせるとか。それを分かってくれず、とにかくついてこい、ついてこなければ結婚しないというのなら、考え直した方がいいですよ。

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彼は

ぴぴ

2005年07月30日 08:39

彼はお母様の病気を理解していないと思います。できれば彼にお母様に会ってもらってトピ主さんも、彼にできるだけ病気の説明をして病気に対して理解してもらう。その上で「東京を離れるのは心配だ」という話を進めたほうがいいのではないかと思います。そこまでやってから彼の判断を聞いたほうがいいのでは？そうしないとお互い納得しないままだし、このまま結婚して彼の実家に行ったとしても何かあって東京に帰るたびに彼の誤解を生んでしまうのではないかと思います。いずれにしても彼はその病気のことを何にも知らないのではないかな？とトピ主さんのレスを見て思います。

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長文ですが１

豆乳

2005年07月30日 09:10

私も同じような状況でした、今も、です。すごく悩みましたが、結論から言えば結婚して地方に住んでます。それまでに道のりが長かったです。まず彼に病気について話しました。（はなさんは話しているようですが。。）経験したひとにしか分からない部分があると思いますが、それでも家族や身内が常にこういう気持ちでいる、と言う事をできるだけ分かってもらえるよう話しました。彼に理解があれば、実家に何かありすぐに戻りたい時相手にとっても、自分にもいいと思います。病気について偏見や、頑な考えを持ってるひとだとどんなに話してもなかなか分かってもらえなくてかえって相手の言葉に傷付いたりしてしまうから彼との結婚の前にそういった理解は必要だと思います。生涯ともにする人にこういう病気で苦しんでる人達（私）がいると言う事をすこしでも分かってもらえると精神的にも救われると思います。

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長文ですが２

豆乳

2005年07月30日 09:13

はなさんの彼の「来れないなら結婚考え直す」といういい方が気になりました「来れるように二人で一番いい方法を考えよう」と考える事ができたらいいと思います。彼の都合が優先で、自分の身内の事はどうでもいいのか。。となってしまいませんか？はなさんは現実的な悩みを持ってるだけでわがままではないです。病気のお母様に付くのがお父様だけだと負担もあるので病院からヘルパーさんを頼むことや三か月、半年、には帰って様子をみたり、携帯などで様子を聞いたり自分の不安や心配を大きくさせないのが病気との長い付き合いのコツだと思います。長くなりましたが、娘の幸せは親にとってほんとに嬉しい事だと思います。そして悪い事だけじゃなく、離れてみて分かる事も沢山あります。状況が変わって良くなる事もあります。私もこれからも色々あると思いますがどんな家族にも起こりうる事なんだと決して卑屈にならず、前向きに生きていきたいです（；；）がんばろうね。。

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２３才

こすもす

2005年07月31日 22:46

お若いですね　ということはお母様も４０代半ば過ぎ～５０才前ですね。例えは悪いですが　末期がんのように寿命が見え隠れしているのなら最期まで付き添ってと言えますが　場合によっては３０年～４０年、お母様のために側で生きよと言うのは辛すぎます。お父様も娘をこのような形で手元に置いておくのは本意ではないと思います。いざとなったら　どこかお母様の気持ちが安らぐ施設のようなところはないのでしょうか？心配でしょうが　幸せをつかんで欲しいと思います。

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まずはお母さまの治療を優先

とむ

2005年08月02日 02:24

まずはお母さまの治療を優先してください。なぜなら、お母さまの病状が、親戚に見捨てられ、引っ越しも余儀なくされる程のものであって、かつトピ主様が側にいてあげたいと思うのであれば、相手が誰であっても、結婚自体が難しいと思うからです。今の彼氏との関係は、なるようになれ、です。もしダメになったとしても、トピ主さんは優しいし、お若いですから、今後またいい人と出会いがありますよ。だから、まずはお母さまの治療を優先してください。

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トピ主です。

はな

2005年08月05日 21:01

たくさんのご意見、本当にありがとうございます。全て大事に読ませていただいております。ぴちょんさん、２度のレスありがとうございます。みなさまからのご指摘にあるように私の彼は幼稚なところがあるので、自分の都合ばかりを優先する行動が目立ちます。でも浮気ひとつせず、明るくおおらかな彼はこの問題さえなければ本当にいい人だと思っているんです。だからこそ悩みます。彼にイチからこの病気についてしっかり話してみるつもりです。（もちろん今までも話しましたが）彼は私の母に何度も会ってはいますが、病状がでている時ではなかったので自分によくしてくれた私の母にそんな面があることが理解できない様子です。今後のことをしっかり話し合い、それでも彼が実家に戻りたいというなら彼と別れることも視野に入れようかと、皆様からの意見を聞いて考えています。やはり、自分の家族を大事にできてこそ新しい家庭で幸せになれると思うので…。

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彼が悪いでしょうか？

ちなみに

2005年08月10日 13:15

もちろんトピ主さんも悪いとは思いません。しかし彼も悪いですか？結婚に対してお互いが条件を出すのは当然だし、後々もめないためにも良いことでしょう。その条件を満たせない以上、結婚は無理だという判断は冷たいかもしれませんが、正しいと思うのですが。ここで彼を批判している方々は、・彼の両親が病気で、彼は地方に戻りたい・彼女の実家は問題ないが、彼女は東京を離れたくないだとしたら、彼女を批判するのですか？女性側が両親を優先させるのは当然って風潮になってません？結婚は契約です。契約に対して条件をキチンと言っている彼は別に問題はないと思います。

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正直言うと、彼はお勧めしません

恋は盲目

2005年08月13日 13:47

＞でも浮気ひとつせず、明るくおおらかな彼はこの問題さえなければ本当にいい人だと思っているんです。だからこそ悩みます。人生のパートナーというのは、苦境にこそその存在意義が問われるものです。自分の都合ばかりを優先するというのは、パートナーとして致命傷だと思いますよ。何の問題も抱えていないカップルさえ、結婚して新しい家庭を作る過程で、あらゆる衝突や問題が勃発するものです。そこをなんとか乗り越えていけるのは、お互い相手を思いやって少しずつ歩み寄るからです。でも、歩み寄る作業は片方の努力だけではできません。片方が全面的に相手に譲ると、その場は凌げるかもしれません。でもその蓄積が破綻に繋がることは必至です。今の段階で、彼が少しでも「トピ主さんの抱えている問題を、他人事ではなく、自分の問題として考えてくれる人かどうか」をきちんと見極める必要があると思います。それは、恋愛結婚の基本ですヨ。

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結婚は保留にしたら。

こま

2005年08月13日 20:10

お母様の御病気、大変なことと思います。トピ主さんがわがままとは言えませんが、ご家族のことに固執しすぎのような気もします。現在どの程度現在ご家族を助けられてるのかわかりませんが、「何かあったら心配」だけでは説得力がありません。厳しいことを言うようですが、お母様との病気とは別に、自分自身が親離れ出来ているかどうか、ちょっと考え直してみてください。病気を理由に巻き込まれている場合もありますし。また一方で彼の方ですが、これから就職ということであれば、就職してすぐは忙しく、家庭を顧みる暇はないと思います（仕事に集中した方がむしろいい）。また、環境が変わると人間もかわりますから、どうなるかわかりませんし。就職も結婚も一緒、という辺りがなんか甘いなと思います。結婚は２，３年、保留にした方がいいと思います。それで別れるのならそれまでだし、まだ出会いもあると思うので、次へ行ってもいいのではと思います。

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精神病の母と結婚について…

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