実母が大嫌いで考えたくないのに、頭から離れない。

レス43

（トピ主 7 ）

😢

みるく

2012年04月17日 18:06

ひと

二十代後半の独身OL・みるくと申します。幼いころから性格のキツイ母と折り合いが悪く、お互いに傷つけ合って今までやってきました。私から疎遠にしていた時期も何年かありましたが、メールなどをするようになり、私もかなりの精神的な努力をして、親子としての付き合いをするようになりました。しかし、やっぱりダメなんです。過去に言われた酷いことや、未だにキツイ母を見ていると、自分の心がどんどん擦り切れていくのがわかります。大嫌いなんです。それは、どんなに努力しても変わりませんでした。私に対して常に否定的なので、悪い影響しか受けません。もう考えたくない、頭の中から消し去りたい、といつも思っているのですが、特に連絡を取らなくても、会わなくても、日々母のことを考えてしまいます。考える内容は、もちろん、「絶対に許せない」「もう嫌だ」といったネガティブなことばかりです。忘れてしまいたいのに、どうしてなのか、わかりません。絶縁してもいいくらいに思っているのに、苦しいです。どうやったら、この苦しみから解放されますか？死ぬまで解放されないんでしょうか？

トピ内ID：6368171625

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何度も話す

ペパーミント

2012年04月17日 22:01

嫌な事やトラウマを無くすには、人に聞いてもらうことです。とにかく具体的に誰かに聞いてもらうか、ここで書いてみましょう。何度も話したり、書いているうちに、少しづつ心が軽くなり、自分でも同じ事で悩む事が馬鹿馬鹿しくなってくるそうです。とにかく、本音で話せる人、心療内科の先生でも良いので、話してみましょう。

トピ内ID：8029480183

...本文を表示

人生とは、母親を許すための旅

歩く

2012年04月17日 22:01

というのを、何かで読みました。私もトピ主と同じくこれまで母と数え切れないほどぶつかり傷付け合ってきました。腹が立つことに、母には私を傷付けた自覚は微塵もなく、彼女の中では『どこで間違ったのか、自分は悪くないのに何故か我が子から傷付けられた』という記憶しかありません(笑) 母親というものは、変わりません。変えられるとしたら本人自らがそれを望んだ時です。親子間の確執には時間薬もなかなか効きませんよね。でも、トピ主が望めばトピ主が考え方を変えることで母親との関わり方は大きく変えられます。毎日、できる限り『私は許します』と繰り返し口に出してください。『ありがとう』も良いと思います。

トピ内ID：5350319260

...本文を表示

わかります

☀

マロ

2012年04月17日 22:01

私の母もかなりなもんです… 結婚して遠方に住んでいますがしょっちゅう(週１ペースです)電話がきます。長いし全否定だし毎回かなり凹みます。１度、カウンセリングに行かれてはどうでしょう。幸い私は医療機関に勤めていた経験から知人医師に話し相手になってもらう事で自分がどうしたいのかを探る事が出来、今は電話があっても真剣に相手をしないで済む術を身につけました。 (とりあえず失礼にはならない程度のお愛想は挟みます) ご一考下さい。

トピ内ID：8773769581

...本文を表示

時間かかっても、辛さは減っていくと思う

なな

2012年04月17日 22:01

そりゃお母さんですもん。ずっと無視されていたとか事情があって離れていた、という以外、一度はこの世で一番好きな人だったであろう相手をただ嫌いになんかなれないと思います。本当はもっと仲良くしたいのに、という気持ちがあるから考えてしまうし辛いのだと思います。私の母は優しい人ですが、私には学習障害があり、母には障害のある弟がいて、自分側の遺伝と思われたくなかったのか、他の家族の前で辛く当たられることが度々ありました。母への複雑な気持ちを乗り越えられずにいましたが３０くらいの時にちょっとしたケンカから爆発し、思ってたことを全部母に言って母を泣かせてしまいました。大人げなかったけですが、それからやっと、私は大人になることが出来たような気がします。ずっと辛いと思っている関係も、自分が年を取っていくのと同時に変わっていくとと私は思います。そのきっかけが私の場合は母に思いをぶつけることでした。もちろん私は幸運で、親子でも最後までわかりあえないこともあると思います。でもそれでも、その関係を受け入れて大人になっていくことは、きっと誰でも出来るんじゃないかと私は思います。

トピ内ID：6173204068

...本文を表示

完璧に縁を切ることです。

りん

2012年04月17日 22:01

私も大嫌いで縁を切りたいのに、愛されたいと願うときがありました。でも、無理です。人それぞれ、理由があると思いますが、そんな人とは良好な関係など、築けるはずもありません。まずは、メールも電話も、着信拒否にしましょう。住所もこられないように引っ越したほうがいいかも知れません。お金をやるといわれても、なびいてはいけません。がんばって、ほんとうの自分を見つけてください。

トピ内ID：9744330154

...本文を表示

辛いね

おぜん

2012年04月17日 22:01

愛されたいんだね。どれだけ酷いお母様で嫌いになったのかここで内容を語ってみたら、客観的な意見が聞けると思います。ただし辛辣で面白オカシイ批判共感の山かな。無理やり追い出そうとするのは良くないのでまず吐き出しませんか。専門家の心理カウンセリングで話を聞いてもらうだけでも少しは楽になれると思います。苦しみながら折り合いをつけている人は沢山います。

トピ内ID：0712883098

...本文を表示

ひとまず

😢

すた～

2012年04月17日 23:29

村山由佳　作「放蕩記」をお勧めします一先ず読んでみてください同じような境遇の主人公の心の葛藤が貴方自身と重なるのでは？きっと“赦す”事は容易くないと思います私も対象は違えど、近い境遇です色んな世界を感じてみると視野が少しだけ広がるような気がします

トピ内ID：4956563624

...本文を表示

私も同じです

ぐーたらまま

2012年04月17日 22:01

全く同じ悩みを持つ40代主婦です。私も、幼いころからずっと母に否定的なことばかり言われまた、あまり常識を持ち合わせない母のために、沢山の恥をかいてきました。すでに絶縁状態で、もう何年も母とは話していませんが、本当に困った事に「嫌いという感情」が心に、「傷つけられた記憶」が頭にこびりついて今でも苦しいです。でも救いは、今は結婚して優しい旦那と子供たちに囲まれて少しづつですが、思い出す頻度が減って来ました。このような事に特効薬なんて無いと思います。まずはご自分が幸せになる事に、全力を注いて下さい。「自分はああはならないぞ」と反面教師だったのだとあきらめてうまく自分の感情と付き合っていって下さい。同じような経験をした人でないと分かち合えない感情だと思うので、なお一層苦しいですよね。たまには、分かってくれる人もいるんだって思ってもらえると、私もうれしいです。

トピ内ID：2756500592

...本文を表示

同じ気持ちです

💔

カモミール

2012年04月17日 23:29

私も同じ思いを感じています。私はもう50歳ですが、母と相性が悪いです（私は長女、妹はそうでもないです）離れて暮らしているので、たまに旅行に一緒にいったり、電話でしゃべります。最初はいいのですが話していくうちに否定や悪口の言葉にだんだんイラついてきてしまいます。今思えば早くに結婚して家をでて良かったです。もちろん、子供のこと、ダンナのこと、さんざんダメだしされ続けましたけど。でも一番影響を受けているのも事実。なんか呪文のように母の言葉に囚われている自分がいます。自分に自信をもって精神的に自立してはいるのですが、母と話した後はたいてい後味が悪いいやな気分になってしまいます。嫌なことはなるべく考えず、前を向いて自分の人生をいきるしかありませんね。自分も気づかぬうちに人を傷つけることをいってるかもしれないし、自戒の手本だと考えます。

トピ内ID：6640440870

...本文を表示

アンマー

ベニマル

2012年04月18日 11:25

かりゆし58のアンマーとゆう曲を聴いてみて下さい。この曲を聴いて母の愛を少しでも感じなければ母との関係はきついかもしれません。負けないで。

トピ内ID：6941434792

...本文を表示

世の中、似たような方いるのですね

😨

おてもやん

2012年04月18日 11:25

私と、そっくりですね、母は、私に依存して、相手を傷つけてる事が、わからない、母が嫌で、遠くに住んでますよ住んで、１５年が経ちましたよ　でも、母の事が、あんなにきつい事、かなり傷ついて、苛められて来ても、毎日母を思い母の呪縛みたいなものから、逃れられませんこんな所に住んだ事を、最近では、後悔したり多分、死ぬまで、解放されないと思いますよ親子の繋がりってずっと、繋がっていますよ、嫌な事も色々あったけど、いい事もあったから、余計に忘れられないと思いますよなかなか、親子の縁は、切れないです。もし、縁を切ったとしても、後で、後悔すると思います。親子って、そんなもんだと思います。

トピ内ID：5791009009

...本文を表示

恋愛してますか。

おせっかいおばさん

2012年04月18日 12:59

　私は４０代で離婚するまで、実母の本当の望みは「私の不幸」だと認識できませんでした。　小さいころから私のことは全否定、毎日罵り暴力三昧で、外では「優雅で上品な奥方様」を演じていました。本人に自覚はないようです。私という生贄の血を見て優越感にひたり、幸せを感じるのです。いつもどすの聞いた怒鳴り声しか出さなかったのに、私の離婚で初めて頭のてっぺんから舞い上がったような声で大喜びしました。　普通の両親を持つ人には絶対理解してもらえないので言えません。ずっと自分が至らないから怒られてると思っていました。だから自己評価がとても低いです。仕事で認めてもらえるようになってやっと自信が持てるようになりました。　　みるくさんは２０代の若さで気がつけてよかったですね。こういう毒親は治りません。自分では子供思いの最高の母と思っています。だから「お前なんかのところに生まれてきた（私の）子供がかわいそう」と言います。　いい人と恋愛して暖かい家庭を作り、毎日「あなた愛してる（ハート）」「〇〇ちゃん（子供）だ～い好き（ハート）」と言って暮らしてください。強い意志を持って毒親を心から排除してください。

トピ内ID：7103641228

...本文を表示

分かります…

ななこ

2012年04月18日 12:59

私も母が大嫌いです。父との不仲ストレスを子供にぶつけ、酷い言葉を叩きつけられてきました。毎日毎晩、いなくなればいいのに！と思い続け、そんなことを考える自分がまた嫌で。結局、家を出ることで物理的に疎遠になり多少落ち着きましたが、それでも母と接触しなければならない時（親族の慶弔事等）の後は、夢を見て自分の叫び声で目が覚めます。外ヅラだけは良い母で、そういう場ではニコニコ近付いてきて吐き気がする。まぁ離れて暮らすことで考える頻度は減りました。こういうこと考えてるのは本当に嫌だし、自分が発する負のエネルギーが強過ぎて疲れます。こんな私でも一応ちゃんと社会生活出来てるのは、こういった部分を否定しないで理解してくれる友達が居るからですかね…。トヒ主さんは私みたい歪んではないと思います。嫌いという気持ちも憎しみも無理に抑えず、自分の心を守る為にも疎遠推奨です。

トピ内ID：8577134460

...本文を表示

それは思考の癖です

🐧

piyori

2012年04月18日 16:23

トピ主さんはその不愉快な考えが頭の中に自然と沸き上がってきて離れない、と感じていると思います（過去の私もそうでした）。が、それはトピ主さんの癖なんです。自分の記憶で自分を苦しめられるのは本人だけ、今現在の加害者はトピ主さんです。対処法なんですが、嫌な考えが渦巻き始める・始めそうになったら無理やり考えるのを止める。できたら苦労しないよっと思うでしょうが、そうするしかないんです。トピ主さんは嫌な記憶に支配される自分に慣れています。どんなに嫌な毎日でも、そこから離れる事に凄く抵抗があるんです。その抵抗を一切無視して、不愉快な記憶の渦から離れる。そうしなければトピ主さんは一生不愉快な記憶に支配されるしかありません。実際そういう人が多いですしね。３ヶ月経てば考えないことが習慣になります。そうすれば渦に巻込まれていた自分が客観できるようになり、激しく思考を支配されるようなことはなくなります。勇気を出して、激しい感情と共に不愉快な記憶をなぞるのを止めてください。

トピ内ID：9963497816

...本文を表示

一時的に楽になるには

田んぼの案山子

2012年04月18日 16:23

とりあえず嫌いなのは仕方がない、一生好きにはなれないし、許すこともできないと仮定して、頭にこびりついて離れない嫌なことを一時的に頭から追い出すには……。頭に浮かんでくることを書く。他人に見られないように、極秘のノートに手書きするか、非公開のブログに書く。おそらく、呪詛に近い文章で埋まることでしょう。一通り書いて新しい言葉を思いつかなくなってきたら（１５分～小一時間かかるでしょう）その作業は終了して、別の事にとりかかる。意識が切り替わるようなことがいいです。具体的には、・忙しく働く・軽く飲食する・外出する・テレビを見るか、本を読む書くことはしゃべることに次いでストレートな表現行動なので、頭にわいてくる毒々しい思考をかなり吐き出すことができます。吐き出すと多少楽になります。人に聞いてもらうと聞き手が疲れますが、ひそかに書く分には自分以外の誰にも迷惑がかかりません。少々インパクトの強い悪態や呪詛を書いても大丈夫、読まれないかぎり誰も傷つけません。秘密の毒ノートを作ることをお勧めします。

トピ内ID：7507134682

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私がしたこと

たたん

2012年04月18日 16:23

・辛い気持ちを紙に書き出す・母親は「母」という名前の他人だと思う。親だと思うから期待して辛い・母は死んだと思う・結婚して少し遠くに住んだのが一番良かったのかも・電話はナンバーディスプレイ、極力メールで・母に会う時は、女優になった気で演じる私はだいぶ平気になりました♪ 母は死んだと思って、心の中で手を合わせるのは結構いいですよ。

トピ内ID：5694985139

...本文を表示

トピ主です。お返事ありがとうございます。１

😨

みるくトピ主

2012年04月18日 17:18

トピ主のみるくです。たくさんのお返事ありがとうございます。ななこさんのレスまで読みました。まず、こんなにも同じ苦しみを感じてる方がいると知り、共感してもらうことが出来て、少し心が楽になりました。＞ペパーミントさん、マロさん幸い、友だちに恵まれたので、苦しみを聞いてもらう相手はいます。しかし、一時的に心の重みはなくなっても、既に自分の中に根付いてる感じで、解決にはならない気がして...。友だちだって、そんな辛い話、いつも聞きたくないですよね。実は、つい先日、あまりにも辛くて、生まれて初めてカウンセリングに行きました。病院のではなく、カウンセリング専門のところです。感想ですが、正直、期待していたものとは違いました。一度行っただけなので、それで判断するのもいけないと思いますが、心が楽になるようなアドバイスはなく、「一緒に悩む」という感じでした。自分の問題を、たいしたことないような、明るく話す癖があるので、そのせいかもしれません。もう行くことはないと思います。続きます。

トピ内ID：6368171625

...本文を表示

トピ主です。お返事ありがとうございます。２

😨

みるくトピ主

2012年04月18日 17:18

＞歩くさん母親を許すための旅....もう私はその旅から離脱したいんです。私の母親も、常に被害者気取りで、悪者は私。家族にもそう話すので、みんなから私が悪いと思われて生きてきました。なので、家族に対する愛情みたいなものは、感じたことがありません。「私は許します」と口に出す方法、いいかもしれませんね。許してない自分を偽っている気がして、それもまた辛いですが、私がそれほどの努力をしなければ、母親の呪縛からは逃れられないということですね。＞ななさん私は母親を子供の頃から嫌っているので、「好き」という感情を持った記憶がありません。ななさんはお母様と関係が修復できて、本当に幸運です。私の場合、母親に思ってることを言ったら、それこそ絶縁になるでしょう。＞りんさん絶縁に躊躇はあまりないのですが、そうしたからといって、この苦しみから解放されるのか？というので悩みます。余計に辛くなったら、目的と違うので。あと、母親を拒否しても、他の家族から「お母さんにそんなことするなんて、非道だ！」と責め立てられるのはわかってるので、想像しただけで恐ろしいです。

トピ内ID：6368171625

...本文を表示

意外とあなたは母を愛してる。だから頭から離れない

空腹

2012年04月18日 22:01

私の経験段を語ります　独り言です。聞いてください私も母の事が頭から離れなかった。無意識に思い出すのは過去の母からのいじめ。思い出しては腹が立つ毎日。それは母と会わなくなっても続いたある日仕事中にまた無意識に考えてしまい。なぜだろうと考えた普通ならここまで一日に何度も考えないだろうそして実は心の底で自分は母を愛しているんだと気がついた。あれだけの事をされても心の底では愛しているんだ。それは当然だろう、かつては彼女の体内に存在し乳を飲んだのだから。それは当然でも事実そのあたりまえの愛情をズタズタにするいじめがあり許せない気持ちが上回った。そして心の中でジレンマが生まれ数年戦っている認めれない気持ちがあるだろうが、あなたは母を愛しているのです。愛してた物に傷つけられた気持ちがあなたの中で解決していない。だからこれから長い年月をかけ自分を癒さないといけない癒すためにはどうするか？自分を傷つける物と縁を可能な限り切る事です切る代わりに今までの事を許すんです許した。だから再会しようではダメ。許す代わりに二度と会わないのです許す努力をしてください。自分を救う道です

トピ内ID：9069258425

...本文を表示

空腹さんに同意

虹

2012年04月19日 14:07

私は４０代です。いまだに母に酷いことをされた事を何度も思い出します。家族は男ばかりで母の味方。私はほんとにひとりぼっちだった。よく生きて来たと思うほどの、孤独で悲しい記憶です。でも、苦しいことを思い出すのは、多かれ少なかれ人間誰にでもあることなのだと思う。それを受け入れて。きっとそこから強くなれる。辛いことがあっても、乗り越えて生きて来たのだから、それを自信に変えることができるはず。母とはいつ会っても酷い思いをするので、今は会っていません。電話だけで発疹が出たり、３９度まで熱が上がったりします。精神がダメージを受けただけでこういう症状が出るなんて、私が一番信じられないのだけど事実です。体と心のつながり、驚きですね。会わないことに罪悪感があるのは、やはり母に対する愛情がほんの少し残っているからでしょう。でもそれは人として当たり前だから、しょうがない。トピ主さんも、自分の人生を自分らしく歩める道を歩いてください。応援しています。

トピ内ID：0515713233

...本文を表示

トピ主です。お返事ありがとうございます。３

😨

みるくトピ主

2012年04月19日 17:41

みなさま、レスありがとうございます。お返事遅くなって申し訳ありません。＞おぜんさん「私は愛されたいんだろうか？」という自問は、今までに何度もしてきました。でも、愛されたいというより、私に関わらないでほしい、という思いのほうが強いです。常に母親のことが頭を離れないのは、 100％憎しみや嫌悪の感情からきています。昔は考えが私も甘かったので、母親に変わって欲しいと思っていました。それはつまり、愛されたいという思いにつながっていたと思います。でも、変わらないのだとわかってからは、母親への期待や要求は皆無になりました。とにかく忘れたいというだけです。＞すた～さんその本、読んでみます！教えてくださって、ありがとうございます。＞ぐーたらままさん自分だけじゃない、というのはとても心が楽になります。私も母親のようには絶対になりたくない！という強い思いで、彼女を反面教師にしてきました。いま、大人になった自分が、母親と似た部分がないか、それが不安で怖いです。自分自身とは何なのか、わからなくなります。

トピ内ID：6368171625

...本文を表示

また出てきてしまいましたが

なな

2012年04月19日 17:41

自分の心だから自分ではわかってる、対処の仕方がわからないだけ、と思っていても、実は何が苦しいのかもわからない、ということがあると思います。私は過去に一時自殺まで考えるほど辛い時期があって自分ではその落ち込みのきっかけが全くわからなかったのですが、数年たってから、父の死がきっかけだったと気付きました。その時は、そんなあからさまことも気付かないなんて、と不思議に思いましたがそういうことがあるのだと思います。私も空腹さんに同意します。好きという気持ちを覚えていなくても赤ちゃんのときに、お母さんがこの世でただ一人信じられる存在だったことがあると思うのです。だからと言ってどんなお母さんでも和解出来るとは思いませんが。カウンセリングですが、私は答えをくれるものじゃなく一緒に悩むものでもなく自分の心の鏡になってくれるものじゃないかと思います。自分では見えないものを外側から見てくれる、でもそれが相手（カウンセラー）の解釈じゃないという保証がないので私もあんまり信じられないのですが。。時間がかかっても心穏やかになれる日がくるといいですね。

トピ内ID：6173204068

...本文を表示

私も母が嫌いです。

🐧

にな

2012年04月20日 13:00

毒親で大嫌いです。現在は絶縁状態ですが、トピ主さんの様に、何度も思い出します。今、２歳の子供が居るのですが、育児をしていく中で自分の悲しく寂しかった幼少期を思い出し、未だに眠る前とか、泣けて来ます。よく許したら楽になる、とは聞きますが、そんな事は出来るはずもなく。でも、ある本に巡り会い、『無理に許す必要はない』との言葉を読み、少し楽になりました。多分、母が死んだら解放させるのだと思います。でも、いつまでも母の怨念に縛られるより、勝手に死んだ事にしました。育児をしてる中で、『実家に頼れなくてかわいそうね、大変ね』と言われる事が多々ありその度に、母を思い出すのが嫌だから。母には新住所も連絡先も教えてないし、私は両親、兄弟を捨てました。もともと不仲です。これが良いか悪いかはわかりません。だけど、私自身、少し楽になりました。私の子供にも、死んだと話すつもりです。居ない事にする、この考えに辿り着くのに時間がかかりましたが、一時期に比べ、本当に楽になりました。

トピ内ID：8220684411

...本文を表示

私も同じです。

トマト

2012年04月20日 23:53

両親を含む、家族が大嫌いです。下品でヒステリック、他人の噂と愚痴が大好きな家族で、幼い頃から嫌悪感がありました。私は、虐待されて育った為に虚弱体質になり、改めて幼少教育・環境の大切さを痛感しています。憎しみと嫌悪感は、一生消えません。不謹慎ではありますが、私は、のうのうと生きている両親に大きな不幸がくればと願ってしまいます。

トピ内ID：9432738569

...本文を表示

母親との関係

パンジー

2012年04月21日 16:28

私も子供の頃から言葉の暴力を受けてきました。私は40代ですが、今だ母親は許せません。自分が親になってから、子供には言えない様な事を母親は私に言っていたのだ、と思うと更に憎しみが増しました。現在、父親が亡くなり、母親は体を悪くして介護も受けていますが、可哀想と思えない自分がいます。自分が死ぬまで、母親を許せる事はないです。私はそれでいいと思っています。それだけの事されてきたのだから。

トピ内ID：4927089243

...本文を表示

無題

ひさえ

2012年04月21日 16:28

まだ、お若いから…。満たされたことない母親への慕いがあるのでしょう。そのうち、慕いが消えると楽になりますよ。それには近寄らない無下にする…自責の念に負けますが、近寄る苦しみよりマシだと思ってください。私は母を母だと思わなくなりました。母ではなく私を産んだ人、父の連れ合い人だと割りきれました。それでも母は私を娘として接してきます。正直、鬱陶しいです。私の母への完全に閉じた心に母は踏み込めません。後悔もしなくなりました。

トピ内ID：7533750530

...本文を表示

大丈夫

🐤

沢

2012年04月21日 16:52

きっと忘れることができるし、ちょっぴり許す事ができるよ。私の場合、虐待、育児放棄されて16歳から疎遠です。母親の事を考えると胸がかきむしられるくらい憎くくて。それから25年くらいのあいだ、私が育児ノイローゼになりかけた時と、病気のとき、二回ほど助けを求めましたが、母いわく病気の人間とは付き合いたくない、元気になってから連絡してって言われました。あ、あの人はとしとっても変わらないんだなと思いました。それから全く連絡してません。母親からは生活保護の申請をすると私に迷惑がかかるから金よこせっと脅迫されました。ふざけるな、あなたが死んでも全て放棄して葬式もでませんから！と言いました。暫くはあの女の事を思い出してはのたうちまわってくるしんでたけど、すこし時が過ぎ、彼女とはもう無関係、異次元に住んでるので二度とあえない、彼女を許してあげるかわりに私は彼女ともう二度とかかわらない、と思うに至りました。でも、私の母は年取っても悪魔だったけど、人によってはあなたに謝罪とかするのかな。

トピ内ID：8318690615

...本文を表示

似るわけがありません

⛄

よっこ

2012年04月21日 18:11

あなたが絶対になりたくない人物に似るなんてありえません。絶対大丈夫ですよ、安心して下さい。私もトピ主さんと似た境遇です。酷い扱いを受けて辛い思いを沢山してきた者は、人の痛みにも敏感に気づいてしまうんです。もしかしたら母親を疎遠にしてしまう事にも、あなたと連絡がつかない事で母親が傷つくんじゃないかとどこかで考えてしまって躊躇するのではないですか？それと、母親の顔色ばかり伺って生きてきたと思います。疎遠にするのはそれは勇気がいる事です。私も恐ろしい言葉や行動が倍返しになると思うと、もう三十半ばですが母親には何一つ意見できません。テレビでみた心理学の先生が言った言葉で救われた事があります。｢そんな母親は１人にしておいても十分勝手に１人で生きられる｣、そうなんですよ。気づいているようで目から鱗でした。いつまでも相手の顔色を伺って苦しむより、自分の幸せを一番に考えて下さいね！私は疎遠にしつつあって、楽になってます。応援しています。

トピ内ID：2601698950

...本文を表示

わかります！私も母が嫌いです

まるで聖人の様な娘

2012年04月21日 18:11

「自分の母親が嫌い。大嫌い！」という感情を持つ事は、悪い事だと思っていました。何度傷付けられ、嘘をつかれ、母の優越感を満たす道具にされながら生きて来ました。でも働くようになって、会社の同僚に「母親が嫌いな女性って、結構いると思う。特別な事ではなく、罪悪感を感じる事はない。」と言う一言で、今までの呪縛から解放されました。その後も、今の主人と結婚するまで、私の人生に嫉妬し、邪魔をしてくれました。でも、母を反面教師とし、今は憐れむことで心の平穏を保っています。子供を傷つけるような親は、ろくな人生を歩まない、それは私の母が実証してくれていますから。母に関する事は、一種の施しだと思い、事務的に処理しています。一番いいのは、主さんが結婚して、理想とする母親になる事だと思います。私も、自分が母親にされて嫌だった事は、絶対子供にはしません。時々子供から「その言い方って、おばあちゃんそっくり！」と指摘され、考えを改めるようにしています。母親の事は、忘れられない事だと思います。でも良い思い出と楽しい時間を上乗りして、有意義な生活をしてください。

トピ内ID：4865630431

...本文を表示

トピ主です。お返事ありがとうございます。4

😨

みるくトピ主

2012年04月23日 16:53

たくさんレスを頂いているのに、お返事が大変遅くなってしまったこと、お詫び申し上げます。＞カモミールさん私も同じで、母親に会うとき、最初は自分もだいぶ心して会うので、我慢できているのですが、会う時間が長ければ長いほど、母親に嫌気がさしてきます。自分が悪いんだ、変わらなければいけないんだ、と思い、何度も一緒に出掛けたりという努力をしましたが、ダメでした。いつかこの呪縛から解かれることを祈って生きてきましたが、何歳になっても変わらないんですね。。。＞ベニマルさん曲を教えてくださって、ありがとうございます。聞いてみましたが、これは母親に愛された人の曲ですよね？なんだかとっても悲しくなりました。なぜ自分の母親がこうではなかったのかと、悲しくなりました。＞おてもやんさんそうなんですよね。こういう母親は自分が傷つけているという、自覚に欠けていると思います。私も遠くに住んでいますが、存在する場所の距離では、何の解決にもなりませんでした。もう嫌で嫌で仕方ないのに。辛いです。続きます。

トピ内ID：6368171625

...本文を表示