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    ゆうき
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    トピを開いていただきありがとうございます。もうすぐ結婚して一年経つ20代後半のゆうきです。
    夫が女友達(A)と二人で飲みに行ってました。その日は会社の人と飲みに行くと言っていたのですが夫のケータイを見て発覚しました。(ケータイを見ることは、了解を得ています。)Aは、夫の学生時代の友達だそうです。私は会ったことはありません。メールを見る限り、飲みにはAから誘っていました。

    夫はもともと社交的で男女、国籍問わず友達が多く、女子会の中に一人でも入っていけます。結婚式の二次会では、私の二倍以上の友達を招待し、それでもまだ呼びきれない人がいたようです。

    私の両親、兄弟、友達とも仲良くしてくれて感謝しています。

    ですが、男女複数で遊ぶのは構わないのですが、いくら友達でも二人きりで飲みに行くのは私は嫌です。

    しかもAと飲みに行くのは2回目です。前に一度発覚したときに、二人きりは嫌だ、と伝えたところ、もうしないとのことだったので、服を買ってもらい許しました。笑

    なのに、また同じことをしたんです。浮気ではないのですが、もうしないと言ったのに嘘をつかれたことがすごく嫌で、泣いて激怒したところ土下座して謝ってきました。

    しかもGWに新婚旅行に行くのに最悪なタイミングで私にばれました。なんか、信じられなくなり、嫌悪感さえ感じます。

    みなさんならどうやって許しますか?というか、女友達と飲みに行くのはみなさんの家庭ではOKですか?
    それに、Aは、夫が結婚したのに私(妻)に対して悪いとか思わないのでしょうか?私自身は男友達がいないのでそういう感覚がわからず、客観的にみてどうなのかと思い質問しました。

    トピ内ID:9071014308

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    なんだかな~。

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    🐱
    もものまま
    ご主人も誘ったAも、ほんとデリカシーが無いですよね。
    よくこの「友達が多い」人と恋人や夫婦になった方が
    同じような悩みでトピがいくつも立ってますよね(笑)

    友達って”数”じゃなくて”質”だなってつくづく思います。

    まだ新婚さんなのにこの先思いやられますね。

    結婚してもなお、二人きりで飲みに行くような
    異性の友達って必要かな?って私も思いますよ。

    ま、服を買ったくらいで許してくれたトピ主様を
    ご主人もAも、なめてたんでしょうね。
    今後はAに対してもなめられないよう頑張って!
    楽しい新婚旅行を!

    トピ内ID:9193314305

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    だんなさん

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    blank
    より
    会社の人といってるあたり、確信犯じゃないですか。プチ浮気ですよ。

    貴女も男友達とサシで飲みにいっていいのね?ときいてみることですね。
    別にいいよ、といわれたら残念ながら価値観が違うので修正はなかなか難しいと思います。
    なんでそんなに怒るんだろうと思われるのが関のやまですね。
    嫌だといわれたら、なんで人にいやがることができるわけ?ということです。

    個人的には激怒して謝らせるより、話し合いをするほうがいいと思います。
    互いの価値観の擦り合わせを試みたほうがいいですよ。
    男は責めると逃げたくなるし隠そうとしますから、理性的にで対応するのが自分のためだと思います。

    まあ偉そうに書いてますが、うちも先日同じようなことがあって。
    最悪2人で飲みにいくにせよウソだけはついてくれるな、小さなウソが大きな不信感になるのだからと伝えましたよ。夫は了解はしていましたが、信用しきってはいません。
    またあったら今度は離婚と伝えるつもりですけどね(今のところ何もないのですが、偽って2人で飲んでるあたり許せませんのでね)。

    しかしむかつくな。男って(皆というわけではないが)想像力なさすぎ。

    トピ内ID:6479584716

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    Aはどうでも良いけど夫は許せないかも

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    blank
    まゆこ
    「男女関係を意識したことのない異性」なら2人で飲みに行くことはOKです。
    が、秘密にして行く場合は許しません。
    秘密にしていること自体が裏切りだと思っているからです。

    なので今回の場合は、私も同じくキレます。
    しかも2度目。
    きっと3度目があるはずだ、という懸念をもってこれから生活することになるでしょう。本当に不愉快ですよね。

    実は私もトピ主さんと似た体験をしています。
    (Aは昔の彼女です)
    いつも「ほんとはAと2人なんじゃないか」「いまのメールはAかも」といった考えにつきまとわれ、
    非常に疲れます。

    ですが、Aが悪いとは基本的には思っていません。
    断らなかった夫が悪いのです。

    なぜなら私は同僚男を飲みに誘うことがありますが、
    断らない=奥さんも私のことをただの同僚ってわかっているんだろうな~、
    と思っているからです。

    もちろん2人飲みはNGで「彼女(奥さん)が女関係にうるさいんだよねー笑」と言う人もいますが、
    私も誤解を受けたくないので2人では飲まないようにしています。
    ちなみにそういう発言をされても全然不愉快ではないので、
    嫌なことははっきり嫌と言った方がいいですよ!

    トピ内ID:2367133961

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    非常識なのは夫とその女友達

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    blank
    げん
    女友達に直接連絡を取って距離を置いてもらいましょう。
    夫に会いたければ、妻も含めて3人でと提案しましょう。
    ご主人は周囲から誤解されていると思いますよ。
    女友達に未練があるのかもしれませんね。
    まだ、独身気分で悪気もないのですね。

    今から恐妻にならないと、水面下で続くでしょうね。
    妻以外の女性と息抜きがしたいのでしょうから。

    女性を遠ざける以外ありません。

    トピ内ID:4210058698

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    浮気でもないのに「土下座」なら独身の方がいいわ

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    🐱
    月花
    既婚ですが、事情によっては女友達、同僚と二人きり、ということもあると思いますので、私はあまり気にしませんし、逆に私も男性と2人きりで飲むこともあります。
    もちろん誰と飲んでいるかはお互いに報告しあいますが。

    しかしトピ主様がどうしても嫌、ということで、夫婦で約束したのであれば破ったのは確かにご主人が悪い。

    ただ、夫婦の取り決めについてご主人がAさんに説明した上でのこととも思えないので、Aさんがどう思うかは関係ないと思いますし、Aさんが特別常識はずれとも思いません。

    私が男ならとび主様のように「正義は我にあり」みたいに責め立てられ土下座までされられたら気持ちが萎えます。
    どうやって許しますか?、と言われても浮気したわけでもなし、土下座でもダメなら「何が悪いんだ」と開き直りますねぇ。

    常識は人によって違います。
    「許す方法」ではなく、「歩み寄る方法」を考えないと不仲になりますよ。
    前もって報告してくれれば可、とかお酒の場じゃなければ可、とかね。

    トピ内ID:0528821006

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    お気持ちわかります

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    blank
    由幾
    私の夫も、会社の飲み会と言っておきながら、元カノと飲みに行ってました。

    しかも、私達の結婚式の1週間前に・・・。

    しかも、その日は夫の誕生日。ご馳走作って新居で待って居たのに(泣)

    元カノはその時既に結婚していましたが、実家に帰る用事があり、どうせなら美味しいご飯でも食べに行きたいと夫に声を掛けたらしいです。
    元カノは夫の誕生日を覚えていたのか忘れていたのか不明ですが、ウソをついて行く夫にも、既婚なのに結婚間近な夫を誘う元カノにも、怒りしかありませんでした。

    キャンセル料を払う覚悟で、本気で結婚式を中止しようと、大修羅場になりました。(結局、直前すぎて遠方からの列席者にまで連絡が取れず、最終的には「ええい!どうにでもなれ!!」と私が腹をくくって挙式しました)


    主さん、許せなくて当然です。
    せめてご主人が本当のことを話した上で「いい気はしないだろうけど、行っていいかな?」とあなたに聞いていれば、まだ心持ちが違ったのかも知れませんね。
    ただ、主さんの場合は、まだ「女友達」だったことが救いではありませんんか。

    トピ内ID:4562788641

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    なぜ二人きりが嫌なの?

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    blank
    れむ
     もうしないと言ったのに嘘をつかれた、という点ではトピ主さんのお怒りはごもっともです。会社の人と~とか誤魔化したのも信じられない気持ちになりますよね。

     しかし、なぜご主人が女友達と二人で飲みに行くのが嫌なのでしょう?女性と二人きりだと浮気しかねないような男性と結婚されたわけではないでしょう?

     私も20代後半で既婚ですが、夫が女友達と二人で飲みに行ってもOKです。女友達に誘惑されたら浮気しちゃうかもしれない、なーんて男性と結婚なんてしませんもん(笑)信用しているから結婚したわけで…。

     逆に夫も私が男友達と二人で出かけても気にしません。私もたまには既婚の男友達と二人で飲みに行ったりすることがありますが、その友達の妻に悪いとは全く思いません。
     何か疾しいことがあれば悪いと思うのかもしれませんけれど、何一つ疾しいことはありませんから。 

    トピ内ID:0035629214

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    トピ主です。

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    🐤
    ゆうき
    レスありがとうございます。
    夫からAに「妻が怒っている。もう二人では会えない」とメールを送ってもらいました。
    Aからは「わかった!色々ありがとう」という内容の返事がきました。
    Aにも腹が立ち何か言ってやろうかと思ったのですが、一番悪いのは夫ですよね。誘われても断ればいいのに行ったんですから。
    >小さなウソが大きな不信感に
    ほんとうにそうです。今まですごく優しくて信用していたのですが、今は目を見れないというか、まだ気持ちの切り替えができません。

    泣いて激怒したときに、「じゃあ私も男と二人で飲みに行こう」と言うと黙ってました。たぶんそれは嫌なんだと思います。ほんと自分勝手です。

    服だけじゃ甘いですかね、今回は新婚旅行先のイタリアで何か買ってもらうことにしました。

    トピ内ID:9071014308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    難しい問題ですね

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    blank
    いなちゃん
    男女の友達で、2人で飲みに行ったりしても全くやましい事もない、そういう関係は確かに存在します。
    ただ、パートナーが同じ価値観ではない場合、難しいですね。

    旦那様が嘘をついた事が、と仰いますけど、じゃあ、正直に話してたら快く許してましたか?おそらく、違うでしょ?

    嘘をつかれていたのが許せないのも、まあ分かるんですけど、「本当の事を言えないように妻が仕向けていて、それに気づいていない」場合も、少なくない。
    相手に本当の事を言えないように仕向けて置いて、嘘をつかれたと怒るのもどうなのかなと思います。
    子どもに嘘つかれてショックと言う母親も、子どもに対して結構同じ事やってるんですよね。そして、自分が追い詰めている自覚がない。

    2人きりは嫌だってお気持ちも、分かる。でも、他の人も誘うって事が難しいケースも、ままある。

    個人的には、2人きりで飲みに行くのを禁止するより、必ず報告はして貰う、その代り、トピ主さんも決して嫌味を言ったりしないように約束した方が良いと思います。

    続きます。

    トピ内ID:3165194151

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    難しい問題ですね2

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    blank
    いなちゃん
    夫婦の問題には、「客観的に見て」という事は存在しないです。2人でルールを作ればいい。

    ただね。
    どちらかが「自分の価値観だけ」で相手を縛ろうとすると、その夫婦、長続きはしません。
    トピ主さんが将来離婚したくない、夫に浮気をして欲しくない、そう思うのであれば、友人関係をあまりに窮屈に縛る事は感心しません。

    夫婦としてこれから長い時をやって行く為には、相手を自分に合わせようとするのではなく、自分を相手に合わせるのでもなく、お互いに思いやり寛容になる部分が必要だろうと、私は思います。

    男女の友情が成り立つという人にとってみれば、友人付き合いを浮気と同等に考えられて目を吊り上げられるのは、何とも窮屈です。
    妻から縛られ窮屈な思いをする男性は、そこから逃れようとして、妻から気持ちが離れて行きかねない部分があります。

    浮気とは異なる友人付き合いにはある程度寛容である方が、旦那様との関係は上手く行くのではないかと、私は思います。
    まあ、受け容れるかどうかはトピ主さん次第ですけど、こういう考え方もあるという事で。

    トピ内ID:3165194151

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    トピ主です。

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    🐤
    ゆうき
    レスありがとうございます。
    二人の約束としては
    ・お互い異性と二人では飲みにいかない、ということでした。(事前に言う言わないに限らず)

    でも、絶対ダメではなく、(私も時々夫の友達にまぜてもらい、飲んだりするので、)私も会ったことがあって信頼出来る子とならいいと思っていますし、理由があれば(結婚式の出し物の打ち合わせとか)いいと思っています。

    夫は話しやすすぎて反対に男としてみられない、「女の子といるみたい」「中性的だね」といわれ、あまりモテません。なので安心はしていたし、信頼はしています。

    やっぱり嘘をつかれたことが一番ショックでした。

    さらに、Aからのメールが、「今日は会えて良かった!たくさんはなしすぎちゃった(ハート)また会おうね!」みたいな文面だったので余計にムカっときました。

    今夫がお風呂から出てきたのでまたあとで返事を書きます!すみません。

    トピ内ID:9071014308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    うーん…

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    blank
    アニマ
    男女問わずに友人の多いご主人が、結婚した途端にその価値観を変えると思ったんですか?

    今回の件、一応解決したようですが、余裕がなさ過ぎと言うかトピ主さん怖いです。
    Aさんに何か言っていたら、トピ主さんだけでなくご主人の評判が下がるというのに…。

    と言うか、「妻が怒っている」というメールを送った事で恐妻認定されたかと。
    トピ主さんとしては、自分が恐妻である事をご主人の友人女性達に知らしめたいのかもしれませんが、「妻の尻に敷かれている」と思われたであろうご主人、立場がないです。
    ご主人がそう書いたのか、トピ主さんがそう書かせたのかは分かりませんが、「もう二人では会えない」だけで良かったと思いますが。

    ご主人にも意志があります。 つまらない制約を課すと、今あるご主人の愛情を失いかねません。
    「友人」と飲みに行くのを禁じた事を、妻の当然の権利だと思うのは傲慢です。譲歩してくれた事に感謝を。
    ご主人に激怒したり、物を買わせるなどの制裁は程々に。

    あと携帯を見てもいいようですが、トピ主さんの嫉妬が続けば、遅かれ早かれご主人は証拠隠滅が上手くなると思いますよ。

    トピ内ID:6753171022

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    トピ主です。

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    🐤
    ゆうき
    なぜ二人で飲みに行くのがだめなのかという質問ですが、ケースバイケースです。

    夫は浮気をしないだろうと信じていますし、そんな器用に嘘がつけるとも思いません。
    ですが、相手の女はわかりません。「お互い恋愛感情ないから。友達だよ」と口ではなんとでも言えますよね。
    それが本心なのか本心じゃないのか、実は好きなのか、人の家庭をひっかきまわしたいだけなのか、本当にただ純粋な友達なのか、私はよく知らない相手なのでそこの判断は難しいです。

    なので、私もよく知っていて信頼できる女の人となら、夫は色々お小遣いも少ない中で我慢してるし、いいかな、と思えます。ただ、黙って行くのではなく、誰と行くのかちゃんと言って欲しいです。

    トピ内ID:9071014308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    慎重になった方がいいでしょうね

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    blank
    リンダ
    すみません、辛口ですけど・・

    >夫はもともと社交的で男女、国籍問わず友達が多く、
    女子会の中に一人でも入っていけます。結婚式の二次会では、
    私の二倍以上の友達を招待し、それでもまだ呼びきれない人が
    いたようです。

    社交的って綺麗に聞こえますが、要するに誰にでも自分を
    平気で曝け出せるし浅く広くのウワベだけの付き合いが
    得意って事ですよね?

    御主人・・失礼ですが、異性関係にだらしない人のような気が
    します。お酒が入れば特に・・危ないんじゃないでしょうか?

    >「妻が怒っている。もう二人では会えない」
    これじゃあ、単にトピ主さんへのアピールで、一応、メールした
    だけで今後はどんどん巧妙になっていくだけだと思います。

    本当にこういう御主人と何十年と一緒に生きていけるのかどうか・・
    よーく考えた方がいいですよ。

    価値観が違うというよりも、御主人が変ですから。

    トピ内ID:5619341168

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    気持ちわかります!

    しおりをつける
    hiro
    我が家は、二人きりではないですが、私に嘘をつき同級生の女性数人と
    飲みに行ったのが許せません。

    同期の飲み会と言われたんですが、怪しいと思い携帯を見たら、同級生の女性と会う約束をしてました。
    もう一人男性も入る予定だったのが、来られなくなり、男性は夫一人。

    断っていたようですが、行く事になったみたいで・・・。

    ただの同級生となら、堂々と言えばいいのに、嘘をつかれたのが今だに許せません。


    ご主人、この先も危ないですね。はやめに何か手をうった方がいいかも。

    トピ内ID:0237108800

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      ゆうき
      レスありがとうございます。
      思い出したことがあるのですが、夫が少しそっけなくなった時がありました。
      ほっといたら2、3日経ったらもとに戻ったのですが。Aと飲みに行った前か後か思い出せないのですが、、、、たぶん前後一週間です。

      確かに、今回Aとの飲みに行っていいか聞かれたって、前回の約束もあるし、許可しなかったと思います。
      自分の価値観を押し付けてしまっていたんですね。


      んーー、、Aのことは嫌いだし会いたくもないしムカつきますが、つまらない制約をして嫌われたくもないので、今後はちゃんと報告してくれればOKにしたいと思います。

      ここでいろんな意見を聞けて良かったです。

      旅行明日からなので楽しんできたいと思います。

      トピ内ID:9071014308

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      Aさんが嫌、なんじゃない?

      しおりをつける
      🐱
      月花
      二度目です。

      柔軟な考えになったようでよかったです。

      >Aのことは嫌いだし会いたくもないしムカつきますが、つまらない制約をして嫌われたくもないので、今後はちゃんと報告してくれればOKにしたいと思います。

      前回のレスで、私は「夫が女性と2人きりで飲みに行っても構わない」と書きましたが、実は「二人きり」を許可していない女性が1人いました。
      この女性だけは例え事前に報告があっても駄目です。

      私たち夫婦は社会人向けの学校で知り合ったので、結構友人が重なっているのですが、問題の女性は、男が途切れません。恋愛問題で悩むと必ず男友達に相談します。酒癖も悪く、意識がなくなるまで酔っ払い、独り暮らしの男性の家でも平気で泊まります。

      価値観の押し付け、と言ったらその通りですが、なんか彼女だけは嫌。
      トピ主様のレスでふと、思い出してしまいました。

      トピ主様も夫と女性が2人きり、が嫌、なんじゃなくてAさんが嫌、だったんじゃないですか。

      トピ内ID:0528821006

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      月花さん

      しおりをつける
      🐤
      ゆうき
      レスありがとうございます。
      はい、私はAが嫌いなんだと思います。メールの文面のぶりっこな感じとか。
      男友達がいる女の子って、さっぱりしている子が多いイメージなんですが、Aは誰にでも気のあるそぶりをしてしまうような小悪魔っぽい感じです。
      他の女友達は何人か会ったことありますが、本当にいい子で、二次会の幹事をしてくれた子も一生懸命企画を考えてくれました。夫に全く気がないのもよくわかったので安心しています。
      でもなんかAはその子たちとはタイプが違う感じがします。直接会った事がないのでわかりませんが。
      というかAは、夫にとって私に嘘ついてまで会いたいと思う友達なのに、他の女友達のように紹介しないのはなぜ?結婚式にはなんで呼ばなかったの?それは少しでも後ろめたい気持ちがあるからでは?という憶測がどんどん膨らんでいっていました。

      トピ内ID:9071014308

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。続き

      しおりをつける
      🐤
      ゆうき
      でも、会う事を禁止しても証拠隠滅がうまくなるだけだし、不仲になったらそれこそAの思うつぼかもしれないので、耐えようと思います。

      文章だと色々読み返して冷静になれるのでいいですね。実際の友達とは違う、ネットだからこその本音のアドバイスをいろんな角度から聞けてよかったです。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:9071014308

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