詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    優くて完璧な彼、でも‥

    お気に入り追加
    レス161
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    かゆ
    恋愛
    ご覧いただき有難うございます。かゆと申します。
    現在23歳で高校を卒業してから同じ会社でOLをしております。
    2年ほどお付き合いしている彼についてご相談させて下さい。

    彼は一つ年下で現在大学四回生、大学院に進学予定です。大学は理系で院の費用と合わせると一千万円ほどの奨学金を返済をしなければなりません。
    親に頼らず偉いなと思う反面、結婚願望が強い私からすればそれがストレスにもなり、悩んでおります。
    ギャンブルで作った借金ではないし、彼が勉強する為に借りたのお金なので彼は悪くないと分かってはいるつもりなのです。けれど、私は料理やお菓子を作るのが大好きで誰かの為に作ったり、子供もすきで、お部屋のインテリアなども好きです。けれど寂しがりやで愛する人と将来の子供と生活をしたくて、今すぐでも結婚したいです。結婚後も仕事は続けるつもりです。毎月たくさん老後の貯金をしたいからです。彼はとても優しくてまだ若いのに、私がこうしたいと将来の話をしても、さいかが笑ってくれるならそうできるように努めると言ってくれます。デートでイチゴ狩りにいった時も次に来るお客さんのイチゴが無くなったらいけないと少ししか取らなかったり、同級生が学校をサボり、テスト前のいそがしいときでも自分のことを後回しにして勉強を教えてあげる誰にでも優しい人です。
    でも院に進学し、就職まで待たないと結婚できないのでさえ私はストレスになってしまいます。仮に結婚しても毎月の奨学金の返済のことを考えてしまい、結婚する前から一千万も返済しないといけないと分かってる人と結婚するのかと、別れて私の夢を今すぐ叶えてくれる人を探すか悩んでおります。
    彼は我儘な私などには勿体ないいい人です。愛していますが厭な女ですが奨学金のことでこのまま彼との結婚を待ってもよいのかと悩んで毎日苦しいです。
    ご意見いただけませんでしょうか。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1098348279

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 3 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数161

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    お金よりも・・・

    しおりをつける
    晴れ女
    生活の事を考えると、お金が絡んでくるのは、さみしいですが現実ですよね。
    まぁ、世の中奨学金を返しながら結婚生活をしている人なんて沢山いますからね。
    ここら辺は金銭等の感覚の問題なので、どうするのがいいのかは個人個人によって変わってくると思います。

    ただ、私が思うのは、院までいってその後どのような社会生活を送る事を想像されているか、ということです。
    今のご時世、院を出たからその関係の仕事に就けられるわけではないですからね。なのに、院を出られた方って私の周りではプライドが高く「院まで出てこの仕事はしたくない」などという人もいますので・・・。
    彼氏さんが、どのような思いで院に進み、その後どのような考えがあるのでしょうか?「こうしたい、あぁしたい」というよりも実際に調べてみて、なにができるのか、ということを大きく考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:9926275617

    閉じる× 閉じる×

    くだらん

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    老後の貯金をしたって死ぬ人は死にます
    かれを大切に。

    トピ内ID:6209150215

    閉じる× 閉じる×

    やめなさい

    しおりをつける
    不愉快
    彼にはきっと別にふさわしい人がいるよ!
    奨学金を使って進学してる人は志しが高い方が多いので、あなたのその心のうちを話せば、きっとがっかりしてわかれてくれますよ。彼も相手を選ぶ権利があることをお忘れなく。

    トピ内ID:6676587563

    閉じる× 閉じる×

    どうぞご自由に

    しおりをつける
    blank
    hoot
    辛口ですが、
    >仮に結婚しても毎月の奨学金の返済のことを考えてしまい、結婚する前から一千万も返済しないといけないと分かってる人と結婚するのかと、別れて私の夢を今すぐ叶えてくれる人を探すか悩んでおります。
     このような考えが出ている時点であなたがどの程度彼を愛しているかがうかがわれます。

     あなたがほしいのははお花畑の結婚生活であり、彼でなくてもいいのですよ。あなたが好きなお部屋のインテリアなどのついでお金も相当お好きなようですが。

    彼はあなたの希望をかなえようと一生懸命になっている。あなたはまだお若いのに自分が結婚したいという希望をかなえるためにたった2年間待つのもいやだ。
    彼ににとって進学がどんなに大事なのか理解しようともしていない。
    大事なのは私の結婚!!
    さびしがり屋さんのお相手をしてくれる人をさっさと探しましょう。
    あなたたとえ2年間待って彼が結婚するって言ってもあまりにも結婚生活に夢ばかりもち過ぎて「こんなはすじゃなかったーやっぱり○○と結婚したほうがよかったー」なんて絶対いいそうよね。
    やはり高卒の人って学歴はどうでもいいのかしら。

    トピ内ID:7410054629

    閉じる× 閉じる×

    彼はいい人かもしれないが

    しおりをつける
    blank
    トピを読む限りは、あなたの感覚とは合わないと思います。

    彼と結婚するなら、女性側の実家が裕福で、結婚後返済があっても全く気にしないわ!って感覚の女性か、もしくはかなり年上で貯蓄も稼ぎも良く、彼を養えるぐらいの金銭感覚じゃないと、いずれ、お金の事で愛情も冷めてくると思う。

    私なら、自分に早くしたい結婚願望があるなら、彼のような人とは別れて、自分の希望に添う人を探します。

    トピ内ID:3296910382

    閉じる× 閉じる×

    それが人生の分かれ道

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    トピ主さんの彼すごく良い青年だと思いますよ。
    が、まだ彼は成長段階。
    この後エリートになるか、普通になるか、ヘッポコになるかは未知数です。

    さしあたって、重要なのは彼が院に進学後どこに就職するかです。
    1千万近くの奨学金をものともしないお給料をいただける一流企業か安定した上級公務員なら待つ甲斐もあるってものでしょう。
    けれど普通の企業だったり、零細・派遣・アルバイト等なら大変かもしれません。
    院の就職活動は1年目の夏からインターンが始まり、一流企業や配属先研究室の重要なコネでの就職はこの時期の活動に左右されます。
    トピ主さんはまだお若いので、それまでは見守られてはいかがでしょうか?

    金の卵要素が無ければ見切りをつけ、結婚相談所に入会しても若さゆえ、まだまだレベルの高い男性を紹介していただけると思いますよ。
    相談所を利用するなら若ければ若いほど有利です。
    逆にもし、彼がエリートになればトピ主さんより条件の良い女が群がって彼は遠い人になるかもしれません。

    人生の分かれ道。
    後悔のない方を進んで行って幸せになって下さい。

    トピ内ID:3475644834

    閉じる× 閉じる×

    しばらく様子をみる

    しおりをつける
    blank
    kentarou
    とてもいい彼だけど奨学金1千万円は返済しないといけないし、大学院でるまでまだ数年またなければいけないということで彼はあなたと結婚したいのですか。お互いの気持ちもかわるかもしれないし、もうしばらくつきあいを続けてみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:2729132248

    閉じる× 閉じる×

    あなたは彼を愛してない、と思う

    しおりをつける
    blank
    mimi
    それは、論点ではないけれど。

    あなたは「愛されたい」「夢を叶えてもらいたい」…のでしょ?

    そういう願望を満たせないと、不満な訳ですから
    彼は「あなたを幸せにする条件」を持ってない…って事です。

    どれだけ「いい人で、優しい人」か、を書き連ねても
    彼とはやっていけない、と答えが出てると思うのですが。

    トピ内ID:3729674585

    閉じる× 閉じる×

    合わないでしょうね

    しおりをつける
    💔
    セレコキシ部
    弱冠22歳の彼。あと2年の大学院生活を待てず、今にでも結婚したい女性って、必死過ぎて怖いです。

    迷いがあるなら、新しい彼を探した方が良いです。

    今の彼、あなたには勿体ない。

    トピ内ID:0466201038

    閉じる× 閉じる×

    価値観が合わないと思います。

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    目先の奨学金返済が気になるなら、別れた方が良いです。

    奨学金を受けてでも大学院に行く意味を、全く理解できてませんね。
    大卒なので一応大手企業に勤めたとしても、事実上企業の作業員です。
    大学院に行けば、研究者としての道が開ける可能性があるわけです。

    働き続けるというOLのトピ主が、年収1千万円を超える可能性はあるんですか?
    彼はいずれ、研究者への道(年収も1千万を楽に越えていく)可能性を模索しているわけです。
    十分に元が取れます。(院卒なら就職も良いし)

    だというのに、今すぐ結婚したいとか、人柄よりも目先の金銭優先ですか?
    結婚生活なんて山あり谷ありだというのに、その程度我慢できないような奥さんなど、彼には不要です。

    トピ内ID:5180444754

    閉じる× 閉じる×

    今、すべきこと。

    しおりをつける
    blank
    ベトナム
    申し訳ありませんが、よくお悩みが分かりません。

    今すぐご結婚されたいようですが、文面からはあなたの一方的な思いだけが聞こえてきます。
    寂しさを埋めるための結婚は、お互いにとって、いい結果をもたらさないように思います。

    恋愛中の寂しさや悲しさは、心の肥やしです。
    悲しいことを正直に悲しめたら、どんなことも喜べるようになり、自分の人生が進展します。
    結婚の前に、思う存分悲しんで、喜んで、実践的情熱を身につけて、将来を楽しめる心を作ってください。

    結婚はそれからでも、遅くないと思います。
    精神的に自立した女性は魅力的ですよ。

    トピ内ID:9779889305

    閉じる× 閉じる×

    あなた次第

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピを読んでいると、あなた次第なのでは?と思ってしまいます。大学院を卒業して就職するまで待つのも、奨学金を返済するのも。待てますか?頑張れますか?頑張れるなら今から結婚資金を貯めるような行動をおこすべきだと思いますが。

    トピ内ID:9311582192

    閉じる× 閉じる×

    彼とは縁がないのかな

    しおりをつける
    blank
    綱吉
    トピ主さんは社会人になってすでに5年も経ち、そろそろ次のステップを考えたい頃合ですね。
    一方、彼が結婚できる態勢になるまで、子供を産めるまで、今後何年かかるでしょう。
    奨学金返済のハンディ以前に、普通に考えて今から30歳ほどまで待てますか? 
    まず無理だろうし、せっかく早くに社会に出たのに勿体ないと思います。

    また、彼はあまり自分の利益にカリカリしない大らかな方のようですが、
    そのまま薄給の研究職に着いたり、権利を他人に譲るような飄々とした人生を歩まれるかもしれません。
    楽しく現世利益を追求したいトピ主さん(もちろん普通だし健全です)にとって、
    イライラの種にしかならないような気もします。まぁ、未来は誰にも分かりませんが……。
    いっそ「彼と居られるだけで良い!」という感情が突っ走っているならいいのですが、
    損得勘定で判断をして結果が悪い方に出た場合、もしかしたらすごく嫌な女になってしまうかも。

    トピ主さんの人生設計から考えると、ここ数年が勝負時じゃないですか?
    学歴だけではなく、彼とは色々と人生のステージがズレているように思います。

    トピ内ID:4634103315

    閉じる× 閉じる×

    男性の側から見ると・・

    しおりをつける
    blank
    ネスケ
    あなたはかなり面倒臭い女の部類に入ります。

    彼にしてみれば、
    まだ学生の身分で結婚なんてこれっぽっちも考えたことないし、
    頼みもしないのに勝手に人の借金を負担に感じて、あんた何様?
    と思うことでしょう。

    トピ内ID:3238281063

    閉じる× 閉じる×

    お金は重要

    しおりをつける
    blank
    自己判断
    恋愛中は愛さえあればと思いがちですが、結婚は生活なのでお金はとても大切です。今この不況で仕事がなく、奨学金が返せない若者が急増してて、踏み倒す人もいるらしく社会問題になってます。アナタの彼は大丈夫ですか?この先ちゃんと稼げますか?結婚はアナタの人生に関わるから、よーく考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6694419678

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      失礼な言い方になりますが・・・

      しおりをつける
      blank
      reireimama
      おそらく、そんな心配も杞憂に終わる事と思います。
      彼は、まだ学生ですから、既に社会人として働いているトピ主さんとは
      今の時点では精神的な面でも、そこそこ釣り合いもとれているのかも
      知れません。
      然しながら、トピ主さんの文面には非常に幼い思考の女性像が浮かび上がって
      来てしまいます。
      大学院を卒業して、彼が羽ばたいていく世界はエリートと言われる女性も
      存在するような所かも知れません。社会人として一人前になった時、トピ主さんの
      存在は結婚相手としては、彼には不足かと思います。

      学生時代の交際相手と、その後、結婚に至る例は案外少ないものですよ。
      彼には一千万程度の奨学金返済など、全くノーブレムの経済的に豊かな女性が
      現れるかも知れませんし、なんか23歳で老後の蓄え等と考えている
      夢のないトピ主さんとは、彼のような将来の伸びしろのありそうな彼とは
      やはり釣り合わないと思います。

      トピ内ID:0254692739

      閉じる× 閉じる×

      別れたほうがいいと思う

      しおりをつける
      blank
      流れ星
      学歴は人生に大きく影響しますが、彼の将来を考えていますか?
      もし彼がすんなり就職できなかったらどうしますか?

      失礼ながら、彼とはいずれ別れることになる気がします。
      何度かトピを読みましたが『合わない二人』としか思えません。

      トピ内ID:3159910371

      閉じる× 閉じる×

      奨学金はともかく

      しおりをつける
      🐷
      そばがら枕♂
      実際、彼がどれだけ稼げるのか、
      ちゃんと確認してからにするべきですよ。

      奨学金なんぞより、そっちの方が遙かに重要です。

      トピ内ID:8577764507

      閉じる× 閉じる×

      愛があれば

      しおりをつける
      🐱
      みけねこ
      私は旦那の6年分の奨学金を旦那と一緒に返しましたよ。
      共働きなら30歳で完済できます。

      奨学金は利子も安いし、愛があれば一千万くらいなんとかできますよ。

      トピ内ID:9881855810

      閉じる× 閉じる×

      あなたと彼では釣り合わない

      しおりをつける
      blank
      地雷女は避けるべき
      彼は覚悟を持ってお金を借りてでも自分に教養を身に着けている。
      でもあなたは欲のために人にたかって搾取することだけを考えている。

      どう考えてもあなたと彼では釣り合わない。

      あなたってさ、自分のライフスタイルを維持するために子供の積立に手を付けるタイプだよね。
      結局パートナーは金づる程度にしか考えてないし、子供は自分のアクセサリー程度にしか考えてないよね。
      まぁ典型的な現代っ子だね。

      トピ内ID:8903936712

      閉じる× 閉じる×

      よくわかってるじゃないですか

      しおりをつける
      blank
      なな
      トピ主にはその彼はもったいない。

      トピ主が、結婚してあげる立場ではなく結婚してもらう立場なくらいの優良彼氏。それなのにお金でごちゃごちゃ言ってるトピ主の何と浅ましいことか。

      彼氏のために別れてあげて下さい。

      トピ内ID:6112744369

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫!

      しおりをつける
      🙂
      皐月
      彼はあなたより、もっとふさわしい女性が必ずいます。かなりすぐ出会えるはず。あなたは悩むことなく、今すぐお別れして大丈夫。彼の返済金についても、悩む必要なしですよ~

      トピ内ID:0553934043

      閉じる× 閉じる×

      自分に正直で

      しおりをつける
      blank
      tuki_yo
      このまま彼と付き合うのが良いか
      それともお別れして新しい出会いに期待するほうが良いか

      自分の気持ちに正直なほうで良いんじゃないかと。

      この人となら多少困難でもやって行きたい、
      との思いが強ければ付き合っていれば良いし

      うしろ髪は引かれるが、お金の事もありこのまま待つのがつらい
      と言う思いのほうが強ければ、お別れして新しい出会いを探すのが良いかも

      ただ、次に良い出会いがすぐ来るかはわかりませんが。

      あまりオススメしないけど、いっそ彼に今の心境を打ち明けて見るとか。
      優しい彼なら別れようって言いそうなんだけどね。

      トピ内ID:5514517465

      閉じる× 閉じる×

      価値観が違うかな…

      しおりをつける
      🙂
      のぞみ
      彼が奨学金1千万を背負っても、将来性があるのならそれにかけるでしょう。
      学歴はお金で買えるものではないから。
      あなたが年上なのに何故か幼いなぁと思ってしまいます。
      価値観が違い過ぎるから?
      彼だったら、同等の学歴を持つ女学生の方が合うかも知れないね、将来的にズレが大きくなって溝が深まりそうだから。
      あなたがもっと大人にならないとね、彼とは結ばれないと思うよ。

      トピ内ID:1395163041

      閉じる× 閉じる×

      甘い考えの借金?

      しおりをつける
      blank
      YAS
       ギャンブルでの借金も勉強での借金も「借金は借金」で同じです。大学だけでなく大学院まで借金(奨学金)で進むとなれば、総額は六百万円を超えるかもしれません(でも、一千万円にはならない?)。これだけの金額をきちんとした返済計画なしで借りるわけで、「借金」を甘く見ているのでしょう。貴女が待っている間にも借金は増えるわけで、結婚対象にならないと思います。

      トピ内ID:6433443118

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        はあ…

        しおりをつける
        blank
        カンナ
        自分の要求に因われていては誰とも結婚はできません。

        トピ内ID:8492814871

        閉じる× 閉じる×

        たくさんのご意見有難うございます。

        しおりをつける
        blank
        かゆ
        トピが大変長文にもかかわらずたくさんのご意見感謝しております。

        ご意見の通り、彼と私は釣り合っておりません。

        ご意見に彼との話し合いが必要とありましたので、彼にこの悩みや結婚願望、みなさんのご意見を正直に伝えました。
        彼は奨学金はちゃんと自分で返すし、自分は勉強も研究も努力しているつもりだが、自分の才能が平凡な事は分かっているし、人間だから成功するか失敗するかはわからない。でもそれくらいで揺らぐなら結婚なんか言わないでほしい。
        と言われました。彼が毎日勉強したり、自分のやりたい仕事に対してすごく情熱をもっている事を知っていたはずなのに私が理解して信用してあげれていませんでした。
        この前もずっと寝ずに勉強して、夜の帰り道に寝ながら歩いてしまい、フェンスにぶつかり、救急車で運ばれ顔を少し縫う怪我をした事もありました。
        彼は院卒の方が生涯賃金も高いと言ってましたし、私の幼稚な考えより遥かに将来の事、私との結婚を考えてくれていました。
        奨学金のことだけで悩んでいた私が恥ずかしくなりました。彼はこんな事で悩んでいる私でさえ本気で愛してくれてます。彼を応援できるように心をいれかえます。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        別れに一票

        しおりをつける
        blank
        みみちゃん
        すぐに結婚したいなら、既に働いている人と付き合うしかないでしょう。
        あなたの文面、すっごい上から目線ですが、卒業後に彼からプロポーズされる自信がおありですか?
        これから院に行ってその後就職しても結婚までは数年かかりますよ?
        その時に振られでもしたら、どうしますかね?
        今のうちに別れた方が彼のためにもいいよ。
        釣り合ってないと思うよ、二人は。

        トピ内ID:5066493398

        閉じる× 閉じる×

        1,000万円

        しおりをつける
        blank
        アノール
        サラリーマンの生涯年収は平均3億円弱です。
        これが上場企業等になると、4億円に達します(いずれも退職給与込で)。

        大学院に進むってことはそれなりの学歴なわけでしょ?

        だとしたら、その学歴を活かした職業につけば、1千万円の返済なんて
        なんとでもなると思うんですけどね。

        少なくとも高卒OLが仮に定年まで務め上げたとしても、彼の3分の1も
        到底稼げないと思うな。
        貴方に「1,000万円の借金がある人とは結婚できない」なんて言われた
        日にゃ、
        「おいおい、こんな低所得な女を一生養う俺の立場はどうなんだ?」
        って思われてしまうかもね。

        トピ内ID:0928634560

        閉じる× 閉じる×

        生きる舞台が違うかも。リスク観もかなり違うしね。

        しおりをつける
        blank
        ほいさっさ
        <結婚願望が強い私からすればそれがストレスにもなり、悩んでおります。

        それは結婚願望というより、安定した高収入の男性に扶養され、生活を守られたい願望では?

        私の結婚願望を絵に描くと、生活費折半の力強い共同関係。
        その代わり、互いの能力と仕事に打ち込む姿勢を尊敬し合え、理解できるカップルである事。
        相手の借金もいざとなれば私が払える自信があるし(体を壊すなど)、互いにバックアップできる姿勢でいます。
        あとはラブラブでしょうか。

        どちらも院卒でたくましいと思います。考え方も基本合っています。
        彼は(私も)完璧からは程遠く、それで良いと思っています。補い合えるのも人間だし。

        主様の年収では、互いに相手を信頼してサポートして生きて行くのは難しいと思います。
        彼と進みたいなら、まずは自分の能力と年収をあげる。まだお若いのに、彼に誘発されてその様な向学心が起こらないですか?

        独身の彼の借金を自分の物の様に心配される主様は、彼の今後の地位や収入も自分の物だと考えていらっしゃるのかも。
        そのご心配はないと推測致します。
        取らぬ狸の皮算用みたいな不安では?

        トピ内ID:0413268088

        閉じる× 閉じる×

        別れて後悔するかもよ

        しおりをつける
        🐶
        40代既婚
        私はこの彼、30代になったらそれなりにバリバリ働いていい旦那さんになる素質があると思いますよ。でも、20代では、学生、新米社会人で、トピ主さんが望む暮らしはできないでしょうね。奨学金の返済もある。この先10年我慢できないのなら別れましょう。ただ、30代後半あるいは40代である程度社会的にうまくやっている彼に再会して後悔しないように。ですから別れるならすっぱり縁を切るつもりで。私の昔の彼がこんな感じでした。10代20代ではぱっとせず、将来のなさそうな男でしたが、40代では大企業のかなり上の方です。それを知った時には少なからず後悔しましたが、やっぱり旦那でよかったと思うことにしています(笑)。

        トピ内ID:4860833626

        閉じる× 閉じる×

        家は借りて住む、本は買って読む

        しおりをつける
        blank
        桃のケーキ
        この言葉の意味わかりますか。

        トピ内ID:4319578478

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がよさそう

        しおりをつける
        blank
        あおい
        今はお互い大切に思っているかもしれないけど、そのうちすれ違いますよ。
        トピ主さん、めんどうくさいし。

        さっさとお見合いしたら?

        トピ内ID:2960324541

        閉じる× 閉じる×

        おなじ価値観の人を探す

        しおりをつける
        🐱
        たま
        失礼を承知でいうと教育の価値のわかっていない女性は、彼にはふさわしくないと思います。
        トピ主さんには同じように高卒で、真面目に働き堅実に貯金をしているような男性が似合っていると思います。
        批判を承知でいいますが、普通の感覚でいえば高卒の女性にとって理系の院卒の男性は高嶺の花です。
        ましてトピ主さんのようにその価値のわからない女性と彼とでは不釣り合いです。
        彼もそのうち同じように奨学金を借りてでも大学院で学びたいという向上心のある知的な女性を選ぶのではないでしょうか。

        トピ内ID:8961271168

        閉じる× 閉じる×

        別れるに一票

        しおりをつける
        blank
        春の月
        『別れて私の夢を今すぐ叶えてくれる人を探す』とご自分で書かれているように、
        答えがもう出ています。
        トピ文が思いっきり、自分の夢>今の彼で、彼に対する愛が感じられません。

        結婚は、相手に一方的に夢を叶えてもらうためにすると思っているのなら、
        ちょっとまだ結婚には早いかも。

        でも希望するのは自由ですし、そういう人を探すのなら、一刻も早い方が有利です。
        お互いの時間を無駄にしないためにも、今すぐ別れを告げる方がいいかも、と思います。

        トピ内ID:3635097916

        閉じる× 閉じる×

        金、金、金。。。

        しおりをつける
        🐶
        lui
        結局、金なんだよね。
        あなたがお金に困らない人生を送れる相手を
        見つけたらどうですか?

        彼はあなたにプロポーズしましたか?
        してもないのに悩んでどうするの?

        彼には高学歴で奨学金なんか考えず高給取りのエリート女性と
        結婚しますよ。心配しなくても。
        勉強のために奨学金を借りているのに、ひどい言いようですね。

        あなたはあなたと同じように高卒で仕事ばりばり頑張っている男性と
        結婚したら幸せですよ。

        トピ内ID:2489266392

        閉じる× 閉じる×

        おませな23歳。私も、自分の「小娘時代」を懐かしく思い出した

        しおりをつける
        😉
        ヒラメ
        こんにちは。
        私は40代後半で、
        現在一生懸命考えて生きていることを、
        後期高齢者の実母が、
        「フン、若いのに、偉そうに気の利いたこと言いやがって」
        とはき捨てます。
        そりゃあ腹が立ちますよ、
        悔しいですよ~。

        でも、
        このトピを拝見して、
        ちょっと私の老母の気持ちが分りましたね。
        あなたのことを、
        「おませな小娘」さんねと思いましたもんね。

        優しい彼氏。
        でもそういえば、
        私も大学生のときは優しかったです。
        イチゴの件も、
        お勉強の件も、
        私自身、
        彼氏のような性格でしたよ。

        今は、
        根性悪の立派な中高年。

        人は変わるもんよおお。

        トピ内ID:1382791392

        閉じる× 閉じる×

        お悩みの内容は・・

        しおりをつける
        🙂
        momo
        夢(結婚)をかなえてくれる別の人を探すか
        今の彼との結婚を考えるか(←ただし、その場合2年後+借金の心配)

        でしたね。

        絶対!!前者です!別の人を探すべきです。
        女の若さという財産は、年々失われています。
        23歳という若さで、老後のことを考え、5年も社会人生活をしているあなた、私はしっかりしてると思いますよ。
        男性(彼氏)より、自分の夢を優先させたい、何も悪くない。

        すぐに結婚をしたいから、ごめん。と言って別れたっていいじゃないですか。

        1000万の借金があっても、彼が年収1000万あれば、返済は難しくありません。でも、そこまでなるのに、さらに数年かかります。
        しかも、そこまでになれるかどうかもわからない。
        そんな”賭け”、「将来ビックなミュージシャンになるぜ!」って言ってる人を待つようなもんです。
        あなたの時間がもったいない。

        分相応な人を見つけ、さっさと結婚して子供を産んで、少子化に貢献する生き方の方があなたには向いてると思う。

        その彼は、きっともっと頭の良い女性があらわれるでしょう。

        トピ内ID:9025939242

        閉じる× 閉じる×

        借金してでも大学院まで行くことも含めての「彼」

        しおりをつける
        blank
        優美
        あなたは大学や大学院というものを、仕事に必要な知識を得るだけのところだと思っていませんか?
        借金までして行く価値がわからないんでしょう。

        一千万もの奨学金を背負うのは彼です。
        それでも将来のことを考えて、今は大学院へ行くと決めたんです。
        適当な学校を出てサラリーマンになる人とは、ものの考え方の重点や順序が違うのです。
        その価値観を共有できないあなたは、多分彼についていくことはできません。

        あなたと彼では環境が違いすぎるんでしょうね。
        社会人になって5年も経てば、結婚しようと思い立つ時期はとうに過ぎ、既に焦り始めているのも普通の感覚かと思います。
        周囲も働いている人ばかりだろうし。

        ただ、価値観云々とは関係なしに注意した方がいいのは。
        二人の将来を思い描くとき、自分の理想を基準にしてはいけないということ。それは相手の人生を否定することです。
        どんな理想も、相手と自分との現状を基準として、二人でゼロから作っていくものです。
        一千万の返済は大きいですが、でも「それがなければ完璧なのに」という思考は間違っています。
        あなたにとってどうであろうと、彼は彼でしかないのですから。

        トピ内ID:1586629724

        閉じる× 閉じる×

        今が売り時

        しおりをつける
        blank
        俺の花だよ月見草
        トピ主さんはまだ23歳。婚活市場に出れば,現彼程ではなくても優しくてかつ生活力がある男性を捕まえる事ができると思いますよ。

        文を読む限り,いくら男性が女性の学歴や知性を気にしない傾向があると言っても,現彼とあなたとは知的に全然釣り合わないような気がします。理系の研究者であれば海外留学の可能性もあるだろうし。

        トピ内ID:0951787134

        閉じる× 閉じる×

        釣合いの取れていないカップル

        しおりをつける
        blank
        voice
        まぁ、女性には出産リミットがあるから、あせる気持ちもわからなくも無いですが…。

        >別れて私の夢を今すぐ叶えてくれる人を探すか悩んでおります。

        その方が、かゆさんにとっても、彼にとっても、良いんじゃないですか。
        かゆさんの最重要ポイントがそこなんですから、仕方ない。

        ところで、どうもかゆさんは、彼を上から目線で見ているように感じてしまいますが…。
        (見当違いだったら、ごめんなさい)
        世間では逆ですよ…。

        トピ内ID:2780951937

        閉じる× 閉じる×

        お金さえあれば叶えられる夢だね

        しおりをつける
        blank
        rika
        今すぐ豪邸に住んでのんびりお菓子を焼いて老後も優雅に暮らしたいんでしょう?
        彼にはそれを叶えることは出来ないんですから、別れて他のお金持ち男性を探した方が良いでしょうね。

        勤勉で優しい彼とお金大好きのあなたは、いずれお互い辛くなるでしょう。
        あなたが言う通り、「彼は我儘な私などには勿体ない」ですね。
        自覚しているあなたは立派。

        トピ内ID:7562148164

        閉じる× 閉じる×

        愛ってなんでしょう

        しおりをつける
        blank
        pigs
        そうね。まず、今四回生だと、あと三年は結婚できないわね。専門にもよるけど、理系といえど就職は不安定です。勤務地もどこになるかわからない。理系の院卒でも、最初は遠くの工場にやられたりするので。そうなったら遠恋ね。
        働き始めても、奨学金の返済があるから、すぐに結婚となるかどうか。
        少なくとも子供はしばらく無理ね。インテリアやお料理教室に使う余分なお金もないと思う。

        五年かしら、六年かしら。気が遠くなりそう。あなたも彼も、三十近くになっちゃうわ。それまで二人とも同じ気持ちでいられるかしら。彼に別の女性が現れたら、どうする?

        あなたが望んでるのは、彼じゃないわ。自分の巣がほしいだけ。その巣作りのパートナーがあなたの「愛する人」でしょ。
        経済力以外は条件のそろった彼だけど、あなたの「巣」には残念ながらお金が不可欠だわ。
        まず経済力で男をさがしましょ。彼でなくても大丈夫。あなたの夢をかなえてくれる男性なら、きっと「愛せる」はずです。

        トピ内ID:8035893448

        閉じる× 閉じる×

        人としての経験をもっと積んで!

        しおりをつける
        blank
        あぁ、ひとことですね
        なんだろう、視野が狭すぎです・・・。
        家庭や子育で寂しさを誤摩化しても、その場しのぎなだけですよ。
        (それ以前に世間知らずさんが子育するのは怖いです)。

        トピ内ID:6987333848

        閉じる× 閉じる×

        よくある話

        しおりをつける
        blank
        既婚三十代
        ライフステージのずれ=縁が無い

        以上です。あなたにはあなたに見合った人、彼には彼に見合った人、それぞれ一番良いタイミングで縁があった人と結婚するのが一番幸せです。どちらかが我慢をする関係は崩れます。

        トピ内ID:6427357062

        閉じる× 閉じる×

        甘い・・・

        しおりをつける
        😑
        ぱんぱん菓子
        トピ主様、他の方も書いていらっしゃいましたが、
        少し幼い印象を受けてしまいましたよ。

        相手が見えていますか。

        >別れて私の夢を今すぐ叶えてくれる人を探すか悩んでおります。

        若いからこんなこと言えちゃうのかな。
        そんな都合のいい男性、この世にいませんよ(笑)

        「私の夢」など前面に出されると、
        ほとんどの男性は、うんざりすると思いますよ。

        トピ主様も
        「オレの結婚観はこうだから、
        オマエもこうしてくれないと困るんだ。」なんて言われたら、
        ドン引きしちゃうでしょ。

        どなたかも書いていらっしゃいましたが、
        寂しさを埋めるために結婚するのではありません。

        また、自分の要求を通したいのなら、こちらも何かを譲るべきです。

        全てが自分の思い通りにいくのが結婚だと思っているようで、
        少し心配です。

        私が男性ならトピ主様のような女性は選びませんが、
        日々トピ主様を喜ばせようとしている彼は、
        誰よりもトピ主様の魅力が分かり、
        他に類を見ないくらい純心で、いい人なのだと思います。

        どうか冷静になってください。

        トピ内ID:5331366997

        閉じる× 閉じる×

        シミュレーション

        しおりをつける
        😉
        匿名
        彼が卒業後就職したとします。
        大企業に就職できても、やはり最初は数百万の年収ですよね。

        そうすると、だいたい月9万、年間100万強を10年間返さないといけない計算ですね。
        共働きで死ぬ気で月30万、年間360万(つまりあなたの給料で二人で暮らし、彼の給料は全額返済にあてる)くらい返すことができれば3年くらいで返済は終わります。

        金額的にいって、子供や家はその後、ということになりますが、勤め先の会社が住宅補助などが充実していれば、返済期間はもっと少なくできるかも。

        大企業に入って30~40代になるころには数千万の年収を見込めるかも…?そうすれば老後は万々歳、4~50では悠々自適にガーデニングでも家庭菜園でも好きなだけ楽しめます。

        ただ、就職できない、フリーターや派遣ならば…すべてを諦めるしかありません。
        有名な市長さんの奥さんは、彼が資格とる前の学生結婚で、最初は二人で4畳半からのスタートだったらしいですよ。

        賭けですねえ。

        トピ内ID:9015082198

        閉じる× 閉じる×

        止めた方がいいよ

        しおりをつける
        夢見
        一千万なんてはした金で他の人を選ぼうなんて思う程度のきもちなら
        結婚しても他の嫌な面で離婚して新しい人を選ぼうか…って気持になるのは目に見えてます
        貴女が結婚したいのは彼ではなく、自分の夢をかなえてくれる架空の王子様なんだから
        どうせ失敗すると判っている結婚なら最初からしないほうがいいですよ

        トピ内ID:6245142700

        閉じる× 閉じる×

        お互いに相手が違うと思います

        しおりをつける
        blank
        香夏子
        トピックスからは専業主婦希望に感じます。
        23歳?の女性としてはすごく子供っぽい印象を受けています。
        学校を卒業してから5年が売り手市場の世間相場だそうですから
        早く結婚をしたい主様とお付合いの男性とは向けられている方向が
        そもそも違うと思いますね。

        奨学金の返済でマイナスからのスタートが心配したら返済のない相手を
        選ぶだけのことです。
        老後資金よりも先に考えるお金がありますから今、気にしても仕方が
        ないです。
        老後がある方ばかり、この世に存在しないですから。

        トピ内ID:7540194082

        閉じる× 閉じる×

        優しくて完璧な彼、でも・・

        しおりをつける
        blank
        ないさー
        トピ主とは縁がなさそうですね。

        トピ主は既に社会人になって稼いでいる人との付き合いを探した方が
        自分の理想に近づけるかと思いますが。

        大学院を出たから、直ぐに高収入な職に就ける保証はありません。
        ヘタすると、他の人に職を譲ってしまう可能性だって無いとは言えませんから。

        トピ内ID:5609498214

        閉じる× 閉じる×

        別れた方がいい

        しおりをつける
        blank
        tama
        彼を支える気がないあなたとの結婚は無理でしょう
        別れた方がいいと思います
        1000万ですよね?私なら、夜や休日働きに出て、一緒に返済する方法を考えます
        そういうと、「働いているから」とか出来ない理由を並べるでしょうね~
        言い訳する暇があったら、稼ぎに行けよ!
        結婚すつもりなら1円でもサポートしろよ!
        で、返ってこなくて別れることになっても文句言うな!
        これが、彼を愛しているってことじゃないか?

        お子ちゃまの夢物語では結婚は難しいです。

        トピ内ID:4918055238

        閉じる× 閉じる×

        焦らないで

        しおりをつける
        💔
        既婚女
        寂しいからと結婚しても上手くいかないと思います。結婚を甘く見過ぎていませんか?
        私の主人もDrで、大学に10年ほど通いました。奨学金ではありませんが、年金を払っていなかったので、今も追納しています。
        1千万に比べたら少ない額ですが、ボーナスで賄っています。
        彼は年金払ってますか?うちの主人のように追納する予定では?ならばそれも借金かな?老後の為です。
        いいとこ勤めればすぐに返せると思いますが、彼から返済のビジョン等聞いていますか?
        貴女に背負わせる気は全くないのでは。共働きで、少しづつ切り詰めながら生活していくのが、そんなに大変ですか?

        22歳の彼が、結婚を考えているとは思えませんが、彼から具体的な話をされてから悩めばいいのでは。
        二年経ってもあなたはまだ25歳。焦る必要ありませんよ!今が1番楽しいときじゃありませんか!
        二年の間に心変わりするかもしれないし。
        私も社会人になった時、学生の彼と価値観合わなくなって別れた事あります。私が結婚に焦ったからです。
        焦るといい事ありません。

        トピ内ID:1142197815

        閉じる× 閉じる×

        無理でしょう

        しおりをつける
        blank
        nana
        これから院に進む人と結婚を急いで子供も作ってお菓子も作ってというのは、現実問題かなり厳しいと思います。彼はきっと育児分担なんて不可能くらい忙しく、あなたは仕事しながら彼との生活の大黒柱になり子供産んだら家事育児と仕事で狂ったように忙しくお菓子作りどころじゃなくなります。

        あなたにはもっとあなたにふさわしい人がいると思いますし、彼にはあなたの要求にこたえることは無理でしょう。彼にはもっと精神的経済的に自立した女性でないと駄目です。勉強している身としては結婚願望が強い人との交際って本当に辛いし難しいですから。

        トピ内ID:0463550873

        閉じる× 閉じる×

        1千万円で済むわけがない

        しおりをつける
        blank
        完璧じゃないでしょ?
        子供の学費の用意ができなかった親が
        自分の老後の費用が用意できていると思いますか?

        彼のご両親が共にもう鬼籍に入られているなら、1千万円で済みますが
        そうではない場合
        奨学金の返済だけではなく、彼の親の老後の費用も彼が稼ぐことになる。

        一方の側には一切発生しない費用が
        もう片方の側に(しかも高額で)発生する場合
        費用の発生しない側が不満を感じないでいられるのは稀です。

        私は大卒ではあるのですが
        奨学金は借りておらず、親は自分達の老後の費用があります。
        ですから、結婚相手に奨学金の返済と、親の老後の面倒がある人は嫌です。
        トータルで見れば、その相手は大卒の卒業証書はあっても、大卒としての収入はありません。

        トピ主にも何らかの返済があり、トピ主親の老後の費用もトピ主が用立てなくてはならないなら
        ある意味、彼とはバランスがとれますが…。

        恋愛結婚に愛は必要です。
        でも、愛だけあって金が無ければ諍いや離婚が多く
        愛は無くとも金さえあれば続くことも多いのが結婚の不思議。

        私は、1千万円の返済に不安を覚えるトピ主の感覚は、普通だと思います。

        トピ内ID:0500090257

        閉じる× 閉じる×

        本当に一千万円?

        しおりをつける
        blank
        みみりん
        せいぜい6年ですよね?
        どっから借りたらそんなに高額の奨学金が??

        ちなみに親が出せないんですよね?子どもの学費を。
        そうすると親の将来の面倒もあなたたちが見ないといけないんですよね?

        そのへんはどうなんでしょうか。
        正直、結婚は現実ですからね。

        トピ内ID:7171454350

        閉じる× 閉じる×

        私、トピ主さん側かなあ(笑)

        しおりをつける
        😀
        もうすぐ初節句
        人それぞれですが・・・
        私、トピ主さんのご意見、お気持ち、わかりますよ。

        23歳くらいの女性で家庭的な方だったら
        文章に書かれていた結婚生活を夢見るの、普通ですよ。


        5年間同じ会社でがんばっているのもえらいなあと思いますし
        奨学金の1千万を気にされてるのもつつましくて
        現実的な金銭感覚持っているんだなあと思います。

        ただ、その彼氏さんとはきっと価値観にずれがでてくると思うんです。
        どなたかも書かれてましたが時期的にも合ってないし
        私が気になったのは貴方と彼氏さんの優しさの種類が違いそうって。

        貴方は社会人されてて現実的ですが、
        彼氏さんは努力家だとは思いますが少し浮世離れしてる感じ?
        イチゴ狩り云々でちょっと感じました。

        その辺でイライラはしません?

        お付き合いは折り合いがつくまで続けててもいいと思うんですが
        老婆心ながら貴方の夢をかなえてくれるのは
        年上で社会生活に十分揉まれたサラリーマンって気がします・・・。

        自分の価値観や夢とかしっかりもってて折り合いつけれれば
        相手が違っても幸せになれますよ。

        トピ内ID:4851142333

        閉じる× 閉じる×

        私なら...

        しおりをつける
        🐤
        横浜っ子じゃん
        彼には言わずに、彼が大学院を卒業するまで、せっせとお金を貯めます。
        それで、彼が卒業した時に、二人の将来をどうするか、考えます。
        結婚まで行くならば、今まで貯めて来た貯金を彼の借金返済に充てても良いです。
        それよりも、問題は...彼は、院を卒業したら、どんな職業に就く気ですか?
        結婚するならば、数年間の借金返済よりも、もっと先の将来性の方が肝心ですよ。

        それから、自分の夢は自分で実現させる努力をしましょうね♪
        彼との結婚で良い生活をしたかったら、その前に自分がそのレベルに居ないと、無理ですよ。
        条件で相手探しをすれば、相手だって条件を出して来ますからね。
        つまり、好条件の相手からは、貴方も条件で落とされるのです。

        今の彼を本気で好きならば、一千万円は大した問題じゃないです。
        それよりも、その先の将来性を考え、貴方も努力しましょう。

        トピ内ID:0634085144

        閉じる× 閉じる×

        私なら待ちます

        しおりをつける
        ながまり
        理系院卒者で研究職の給与はかなりいいですよ。
        出世の道もある。奨学金の返済は心配しなくて大丈夫ですよ。
        有利子でも利息は2%ですから、地道に返して行けばいいんです。
        私も夫も借りてました。

        夫もトピ主さん彼同様、理系です。
        夫の勤務先にはたくさん院卒がいます。
        社長は東大出身、やはり院卒です。
        良い大学に入り、院まで進む意味、
        それは同期のエリートネットワーク形成です。
        就職後、出世する時に活きてきます。

        修士なら2年、博士までいれても3年。
        その間あなたが2人の未来のために貯金して待ちましょう。
        性格も素敵な彼氏さんのようなので、
        社会に出たら他の女性がほっときませんよ。

        エリートサラリーマンかつ良きパパな男性と
        結婚している友達は、学生時代からお付き合いして
        結婚に至った人が多いです。
        それでもあなたと彼の世界が違うなら、
        彼のためにもお別れしてくださいな。

        トピ内ID:2605583175

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんも進学されては?

        しおりをつける
        blank
        momo
        通信で短大卒、大卒等の資格がとれます。
        通信は、秋入学の学校も沢山ありますし、土日だけスクーリングに通えばOKの学校もありますので思い切って進学されてはどうですか?
        友だちも沢山出来ると思いますし、良い経験になると思いますし、何より彼のことがもう少し分かるようになると思いますよ☆

        トピ内ID:9518549709

        閉じる× 閉じる×

        同じような境遇で結婚しましたが

        しおりをつける
        🐤
        そんな時もあった
        主人も理系院卒、学部と院で奨学金で卒業しました。
        私も同じ学部卒でしたが、結婚時(27才)の返済残金は500万くらい、それプラス車の借金もプラス100万ありました。

        また卒業後1年間彼は就職浪人をしていました。専門分野で就職先が限られていたのと地方ゆえに苦戦してました。かゆさんの彼氏さんは違うかも知れないのですが、都会でないと院卒なだけではなかなかすんなり就職がいくかもわからないですよ。

        そんなこんなでしたが、現在33歳。主人は前職の経験を活かして関東に転職してくれ給与があがりました。私は不妊治療専念で主婦してますが、前まで共働きで借金は全て返済。貯金は人並にあります。共働きすれば年150~200万位貯まりますよ。

        私から言えることは、彼本人を見てほしいと思います。私は主人と結婚して本当に良かったです。なんというか、しっくりくるんです。
        結婚願望が強く、さみしがりって、相手に依存が高いのかなと思います。
        せっかく若いんだし、働いてお金もあるんだったら、老後の事よりも趣味や自己投資をしたほうがいいですよ。20代は自己投資に使うことをお勧めします。

        トピ内ID:2763537936

        閉じる× 閉じる×

        もったいない…

        しおりをつける
        blank
        ひいた
        あなたに彼はもったいないと思う。
        早く別れてあげてほしい。
        彼はもっと幸せになれるんじゃないかな。

        でもまあ
        彼もあなたの図々しさやら世間しらずさに気づいてないのだからしょうがないか。

        トピ内ID:4668590323

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレスを読みました

        しおりをつける
        🐱
        にゃあ
        不安を話してあなたは気分が軽くなっかもしれないけど、
        彼にとってはプレッシャーになっていませんか?
        うまく就職できなかったら更にプレッシャーかけそうですね。
        多くのレスで、彼が優良物件と気づいたのかもしれませんが、
        読めば読むほど「ズレている二人」と思えて仕方ありません。

        トピ内ID:5309865890

        閉じる× 閉じる×

        視野を広く持とう

        しおりをつける
        blank
        ともこ
        結婚願望が強いようなのに、なぜに大学生と付き合おうと思ったのか、その点から解せません。
        私も結婚願望の強い女でしたので18歳の頃から、付き合う男性は社会人一択でした。呑気に学生やっている人なんて、眼中にもありませんでした。

        さて、他の方も書かれていますし、トピ主さんも勘付いておられるようですが、今の彼とはさっさと別れて、自分の望みをかなえてくれる男性を探したほうがいいですよ。

        高卒以来ずっと同じ会社に勤めているトピ主さんにはピンとこないかもしれませんが、この世の中はとっても広いんです。
        優しくて完璧で、なおかつトピ主さんの願望をかなえてくれる男性はこの世の中にちゃんといます。

        というか、今の彼、全然完璧じゃないじゃん…。
        「優しい」だけの男なんて、掃いて捨てるほどいるもんですよ。視野を広く持ちましょう。

        時は金なり。宝なり。
        賢明はご判断を…

        トピ内ID:7737378411

        閉じる× 閉じる×

        みたされないよ

        しおりをつける
        blank
        とみか
        さみしがりやで、かまってちゃん。

        彼の一生懸命な姿をしっていても、やっぱりさみしい。
        私のことは、ほっといてもいいの?って感じてしまいませんか?

        支えていく、応援していくと結論を出されたかとおもいますが、
        大丈夫?わかっていますか?

        理系でしょ?学会前や、実験しているときって、ほんと研究室にこもりっぱなしで、あなたのことを考えている余裕なんてありませんよ。
        結婚してもそのスタイルはかわらなかったらどうします?

        ポスドクしかなくって、数年契約の研究者だなんてざらにいますし、
        企業に就職したら、もっと残業等で帰ってこれません。

        彼のことが好き以上に、彼のことを尊敬していなければ難しい相手ですよ。
        彼の研究のことを理解してあげるまえに、まず自分の近い将来の心配ばかりのあなたは、不満ばかりつのらせる日々でしょうね。

        自分のことは自分でやるし、一生懸命の彼が少しでも楽になれるよう、支えてあげたい。
        院卒業まで、彼との結婚を待つ。くらいできなきゃね。

        トピ内ID:5557914235

        閉じる× 閉じる×

        たしかに借金ですが

        しおりをつける
        blank
        Ken
        奨学金は確かに借金です。しかし、将来への投資という面もあります。

        私自身、貧しい家庭に育ったので、大学入学から日本育英会(当時の名称)から奨学金の貸与を受けていました。
        学部(4年間)、修士(2年間)、博士(3年間)、バイトもしましたが、奨学金がなければ、学業を継続することは極めて困難でした。

        お陰様で、今は大学で教授をしています。

        奨学金がなければ今の私はありません。

        大学教授、決して高給取りではありませんが、この仕事にとてもやりがいを感じています。

        ですので、そのための先行投資としての借金と思えば、極めて安い額ですよ。1000万円は。

        トピ内ID:1695779784

        閉じる× 閉じる×

        彼は社会人として優秀か?

        しおりをつける
        🎶
        罪歌
        大学で優秀な人でも、社会人になったとたん使えない新人になってしまう人が居ます。最初から研究職など自分のやりたい仕事が出来るならまだいいかもしれませんが、会社に入れば新人扱いで、でもプライドが邪魔し、こんな仕事は自分の仕事じゃないと言う態度をとって人間関係を悪くするタイプの人が居ます。そうなると自分の能力を発揮できないと言って会社をすぐ辞めるかもしれません。
        トピ主の彼がそういうタイプで無い事を祈りますが、そういう人である可能性を判断する時間はあったほうがいいかもしれません。つまり、彼が就職してしばらくしても辞めたりしないことを確認した方がいいかもしれません。
        逆に彼が就職すると環境が変わって素敵な女性と出会ってしまって、そちらに気が移る可能性もあります。今のうち結婚してしまうのも利点があるかも。

        トピ内ID:1087547985

        閉じる× 閉じる×

        私もかつて1000万近くの借金があった研究者です。

        しおりをつける
        😝
        貧乏研究者
        彼が将来大企業に就職できれば借金を返すのは大変でないかもしれませんが、アカデミアでの研究を希望した場合薄給だし、経済的には大変です。現に私がそうですから(笑)。
        1000万の奨学金ということは、彼は博士号を取得されるご予定なのでしょう。
        博士号を取るには最低5年間(人によっては6年、7年)かかりますし、研究でかなり忙しくなります。また、博士号取得後、多くの研究者がそうするように海外に留学するかもしれませんよ。それでも彼についていけますか?
         研究はとてもやりがいのある仕事ですが、同時に溜まるストレスもかなりのものです。そのような状況にある彼を理解し支えてあげられますか?
         大学院を出ていない、又は難関資格を目指したことのない普通の女性であれば、大学院生の立場を理解するのは困難だと思います。恐らくですが、トピ主様だとお金うんぬん以前に自分の思い通りにいかない彼を待つだけで精神的に疲れきってしまわれるのではないかと。 

        トピ内ID:4720572694

        閉じる× 閉じる×

        今が決断の時ですね

        しおりをつける
        blank
        アラサーになる前に
        結論から言うと、つらいでしょうけど彼とはお別れして
        すぐにでも婚活した方がいいと思います。
        少しでも早く結婚したいあなたに対し、彼はまだこれから数年研究の日々が続きますし、
        正直なところ彼の頭の中は研究第一で、結婚が現実的な問題として見えていないと思います。
        数年後彼の気持ちがあなたに向いているという保証はないですし、
        あなたはそのとき25歳過ぎてしまっています。
        そこから新たに誰かをさがすとしたら、それこそあなたには耐えられないことではないでしょうか。
        今なら若いあなたの思い描く結婚をほほえましく見守ってくれる男性も簡単に見つかるでしょうし、
        すぐに結婚したいという男性を見つけた方が安全確実だと思います。

        トピ内ID:4255394332

        閉じる× 閉じる×

        甘いよ やめな

        しおりをつける
        blank
        DIV
        >別れて私の夢を今すぐ叶えてくれる人を探すか悩んでおります。

        そうして下さい

        >彼は我儘な私などには勿体ないいい人です

        その通りだと思います
        心を入れ替えて応援とありますが

        >院卒の方が生涯賃金も高いと言ってましたし

        結局これでしょ?これ保証できないよ
        同じ会社でならの話
        同じ会社なら大卒より院卒って事
        そもそも大手に就職できるが前提の架空の話
        中には専門分野の空きを待っているうちに30過ぎたなんて人もいる
        それでも高級に恵まれない人もいる

        あんたには耐えられないよ
        ハイリターンは期待するが
        リスクの覚悟を持てない人は人を支える事はできない

        卒業してすぐに高級取りにならなかったら
        またここに逆戻りだよ
        今現在既に高級取りで借金が無い人を捜した方が良い

        トピ内ID:0225751575

        閉じる× 閉じる×

        本気ですか?別れたほうがいいですよ

        しおりをつける
        blank
        ちょっとまって
        お金のことが気になるんですよね。彼が稼いでも1千万返すとなると大変でしょう。

        主さんの夢をかなえるには別れたほうが絶対いいですよ。

        彼には彼にふさわしい、彼をしっかり支えてくれる人が必要です。

        理系で院でなんて山ほどいますし、彼が就職する先はそういう人ばかりです。

        仕事ができても、出世の道は先輩がどのぐらい活躍しているのかによって決まりますから、有名大学出であることがまず第一の条件で、その中でどの研究室にいて、どのぐらい力を持っている先輩がいるかが大事なんですよ。

        東大院卒だからといって大丈夫ってことはありません。

        彼の卒業を待っていたら26歳、そこから彼の仕事が安定するまで待っていたら30歳になりますよ。早く見積もっても28歳。

        別れたほうがいいですよ。

        ちなみに、私は東大やら早慶やら京大、阪大などなど有名大学の理系院卒ばかりがいる職場にいました。

        トピ内ID:1652105025

        閉じる× 閉じる×

        簡単に返せる額ではない

        しおりをつける
        🙂
        チョコッと
        私はそう思いますけど。彼女なら不安になる気持ちもわかります。

        なので私が彼の立場だったら、彼女は作りません。バイトしてせっせとお金を貯めます。就職して返済額もかなり減ったら合コンとかに参加すると思います。彼女のこと、不安にさせたくないですからね。

        トピ内ID:1756659369

        閉じる× 閉じる×

        あなたには彼はもったいない

        しおりをつける
        😠
        はるるん
        奨学金は彼は覚悟して借りています。
        別に誰かに頼ろうとは思っていませんよ。
        あなたが結婚したあと、
        何でお金返さなきゃいけないの?私が借りたお金でもないのに、惜しい!
        と少しでも思うようなら、今のうちに別れなさい。あなただって、若いうちのほうがいろいろ選べます。
        たとえば、奨学金返済が月5万として、彼のお給料がマイナス5万が手取りなんだと思えるようなら、夢見て結婚もアリかと思ったけど、トピ主には無理そうだものね。
        彼がトピ主が相手ではかわいそう。
        彼のためにも、別れてあげてください。
        こんな結婚生活、私が夢見てたのと違う!と文句言いそうですから。

        トピ内ID:7060212754

        閉じる× 閉じる×

        こんなにたくさんのご意見本当に有難うございます。

        しおりをつける
        blank
        かゆ
        全て何回も読み返させていただきました。

        彼を待つという選択肢を選んだのですが、
        結婚は皆さんの仰る通り大変先になってしまいます。

        でも彼を大切にする気持ち、彼のためにできることを探していき、お互いに支えられるように頑張ります。

        やはり私はお金ばかり考えていると皆様のご意見で改めて気がつきました。
        少し前まではOLをしながら土日祝お休みがあるので、アルバイトをしておりました。
        結婚資金を貯めて彼と早く結婚する為にです。
        しかしアルバイト先がつぶれてしまいました。
        私の母は料理が苦手で、看護師のフルタイムと夜勤で家事ができないので小学校のときから家事をしておりました。(といっても買い物と料理と洗濯だけです)

        私が就職し、パートになった母がまたフルと夜勤などの勤務のある正社員になってしまい、
        また私が家事をして、アルバイトにいく時間がなくて悩んでおります。
        現在貯金は五百万円しかありません。一千万に倍稼がないといけないし、返済に当ててしまえば結婚資金がなくなるしとにかく、彼が勉強を頑張ってやりたいことが叶うまで私はお金を頑張って貯めます。会社は大好きなので辞めるつもりはありません。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        違うんです

        しおりをつける
        🐶
        ちっぷ
        主さんの4月23日1時24分のレス読みました。

        これは、心を入れ替えるとかの話ではないと思います。

        今あなたの目の前には「結婚生活や老後の貯金」などの夢、イメージがあり、
        今彼の目の前には「学問を追求し、成長し、社会に貢献する」という夢、イメージがあるんです。
        2つのイメージは違いすぎます。

        彼に今、結婚というイメージを押し付けないでほしいし、
        あなたが結婚というイメージを押し殺す必要もないんです。

        彼が「院卒の方が生涯賃金が高い」と言ったのは、奨学金を借金みたいにマイナスに言われたことへの反論でしょう。
        あなたを幸せにするためのビジョンとしてじゃない。

        まだお若いのですから、これからやるべきことの多い彼ではなく、
        あなたがあなたのタイミングで自然と結婚に進めるお相手を探してください。

        そのほうがお互いに幸せです。
        くれぐれも、院卒の肩書きに執着することなどないように。

        彼は研究者としてこれから20年、30年…と生きていくまだほんの入口にしか立っていません。
        結婚とか家庭生活に自然と目を向け始めるのは30歳を過ぎてからです。いや、40前になってからかもしれません。

        トピ内ID:8215639330

        閉じる× 閉じる×

        病める時も富めるときもだよ。結婚って。

        しおりをつける
        blank
        わかってる?
        >信用してあげれていませんでした。

        信用ってなあに?将来、のほほんとした主婦を楽しくできることを信用するってこと?

        彼、どう転ぶかわからないよ。お金全然ない研究者でしかないかもよ。
        それでも、やりたいこと貫く彼は素敵だと思うし、今の結果、経済的に潤わなくても、支えて行こうと思ってるんだよね?
        絶対、将来儲けるはず!!って信じてるって事じゃないよね?

        お金のことで、揺らぐなら、本当にやめちゃいなよ。

        そんなの本気で好きじゃないんだよ。
        将来あなたが望んだような生活ができないとしても、その人と一緒にいたいなら、がんばって!って応援する。

        自分の思い描いた生活ができなかもしれないことに、不満があるなら、やめたほうがいいよ。すっごい、打算的。

        何を信じるの?彼のあなたへの思い?それとも、金銭的なこと?

        トピ内ID:2644687012

        閉じる× 閉じる×

        わかって言ってるかなあ?

        しおりをつける
        blank
        〆ました?
        子供が好きだと思っていたけど、
        子育てが嫌で嫌でたまらない、なんて人、
        世の中にたくさんいますよ?

        誰かに料理やお菓子を作ってあげるのが好き
        ではなくて
        料理がうまい自分を褒めてもらうのが好き、
        の間違いではないですか?
        毎日3食、その彼なら感謝してくれるかもしれませんが
        子供は離乳食でべーって吐き出したり、
        手づかみのころはぐちゃぐちゃにこねまわしたり
        するかもしれませんよ。

        結婚に幻想ばかり持って、
        子供ができたらこんなはずじゃなかったって
        言いません?
        そういう相談、小町ではたくさんありますよ。
        自分が大事、自分の夢をかなえて欲しい、
        そういう人にありがちです。

        あなた自身は、お金のシミュレーションや
        人生設計をしたことがありますか?
        結婚はゴールじゃないですよ。

        みなさんおっしゃってますが、
        彼とあなたは合わないと思います。
        無理して合わせるより、
        自分に合った他人を探す方が、お互い幸せになれます。

        トピ内ID:7605224301

        閉じる× 閉じる×

        がんばってください

        しおりをつける
        blank
        40代男
         ご決断あっぱれです。

         ご結婚後もトピ主様は仕事を続けられるとのことですから、生活を支えてあげたらいかがでしょうか。

         まあ、彼氏のおっしゃるように、成功の保証なんてどこにもないし、研究職を志されたとしたら、一人前の収入が得られるのはアラフォーになってからということにもなるでしょうが。そうなると、トピ主様もお料理やお菓子作りなんかにはうつつを抜かしている暇もなくなりますが、それもまた結婚ですよ。
         お幸せに。
         

        トピ内ID:6607584746

        閉じる× 閉じる×

        私の旦那も…

        しおりをつける
        🙂
        chibi-kyu
        私の旦那も理系研究者です。
        高専の頃から奨学金借りていて、去年から返還が始まりました。

        ただ、日本学生支援機構なら大学院生は業績優秀者への返還免除制度があります。
        それに学術振興会のPDに採用されるっていう道もあります。
        私の旦那はそれで、院生時代に借りた奨学金はチャラになりました。

        なので、奨学金はそれほど大きい問題ではないかと…(彼の実績如何によりますが)

        それより他の方も言っていますが、研究者を支えるのは、想像以上に大変です。
        その覚悟がないと、結婚なんてできないです。

        トピ内ID:1494292112

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。話し合いを他にも載せさせて頂きます。

        しおりをつける
        blank
        かゆ
        別れた方がよいと言う意見が段々と多くなってきました。お互いにの価値観の違いなどご指摘は確かで、私に彼は勿体ないとは常に思っておりました。

        彼と話し合ったとき、私は早く結婚したいし、奨学金がネックにもなる。貴方は自分を応援してくれない彼女でいいの?
        と言いました。
        彼は、かゆがどうしても今すぐ結婚したいというなら、今すぐ結婚しても構わない。学生結婚しよう、籍をいれてアルバイトでなんとか暮らせるはず、もしくは大学をやめてもいい。自分のやりたいことは、素晴らしい物を作ることで、それは高卒でも院卒でもどんな環境でもできる人はいるわけだし、中退して結婚してからならすごく努力が必要だけど、出来ないというわけではない。細々暮らしていけるかもしれない。でもかゆがしたい事はこう言う事じゃないでしょ?結婚に焦る気持ちもわかる、どうしても今すぐというならそれでもいい。でも信じて待ってほしい。
        と言われました。彼ほど私なんかのことを思ってくれる人はいないと思いました。
        彼はここまで言ってくれたのに私は何も彼の為になどありませんでした。

        反省し、合わない二人かもしれませんが、彼に歩み寄りたいと思います。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        意外と楽しいですよ

        しおりをつける
        blank
        yy
         トピ主さんは23歳とまだ若いですよね。なぜそんなに焦っているんですか?

         私は27歳のとき出会った彼と同じような状況でした。彼は専門職の学校で卒業まで2年、それから自分で事業をおこして・・・最低、3年以上。
         その上多額の奨学金返済があり、しかも超遠距離恋愛でした。

         結婚して生活を安定させられようになる頃、私は何歳になってるのか?見当もつきませんでした。とっても不安でしたよ。

         でも、私は3年待って彼と結婚することを選びました。それでも「彼と」結婚したかったから。

         2人でがんばってる、と実感できる暮らしもけっこう楽しいですよ。
        貧乏ですが、友達からは「ぜんぜんそうは見えない」と言われます。インテリアなんて、工夫次第で素敵になります。

         彼を支えるには、「家庭を築く、子供を持つ」ことなど自分だけではどうにもならないこと意外の夢や目標を持つことです。彼女も頑張っているから、自分も頑張ろうと思ってもらえるように。

         他にいこうか・・・なんて、自分を愛してくれる素敵な人って、どこにでもいるもんじゃないですよ。彼を手放したくないなら、もっと強くなってください。

        トピ内ID:3343462774

        閉じる× 閉じる×

        う~ん、厳しいかも

        しおりをつける
        blank
        ケロコ
        理系卒のアラフォーです。
        厳しいことを言うようですが、院卒の方が生涯賃金が高い…
        これは必ずしもそうではありません。
        内情を話し始めると長くなるので詳しくは申しませんが…


        4年の卒業時に就職できなくて院に行った人など、
        企業の側から見れば大卒よりも評価が低い場合もありますし、
        仮にドクターですと、
        専門的になりすぎて企業側が敬遠してしまったり、
        またポスドクを経て大学に残るなど、
        かなり狭き門になります。


        30を過ぎても低収入のまま、大学にしがみついている人も沢山いますし、
        奥さんがバリバリ働いて、ご主人を支えていらっしゃる方も沢山おられます。


        トピ主様はとても幼いと思います。
        また彼も同様です。
        専業主婦を夢見て、可愛い奥さんになりたいのなら、
        現実を踏まえてよーくお考え下さい。


        ちなみに、学問の道で彼の出世を願うなら、
        留学等を含め、多額の資金を準備しておく必要があります。
        家計を切り詰め、
        自分の趣味や趣向をがまんしてまでも、
        ご主人のために資金を貯めることができますか?

        トピ内ID:6599030427

        閉じる× 閉じる×

        真心が大切

        しおりをつける
        blank
        りーまん
        結婚に当たり、経済事情は確かに気になります。

        しかし相手の未来を支えていく真心を持ち合わせなければ、人生をともに歩むに値しないと考えます。

        相手をどんと受け止める度量を持った女になられるよう願います。

        自分が男を育て上げる気持ちで肝をすえて。

        トピ内ID:4058345907

        閉じる× 閉じる×

        「彼を応援できるように心を・・・」

        しおりをつける
        blank
        YAS
         「彼を応援できるように心を・・・」、良かった。
         「昔」の大学院修了と比べて、「今」は就職も借金返済も大変。しかし、支えてくれる人が居れば、何とかなるのかなとも思います。
         博士課程四年間(三年課程でない研究科)で奨学金という「借金」を経験しました。返済は難しくない経済状況でしたが、大学に就職して返済を免除されました。これまで教授として一千万を超える給与を受けていましたが、ここ数年は給与カットが続いています。経済がどのように変化するか、分からない「今」、彼には奨学金で貯金するくらいの気持ちを求めた方が良いでしょう。

        トピ内ID:6433443118

        閉じる× 閉じる×

        結局のところ、カネの話?

        しおりをつける
        blank
        ゆーゆ
        ご丁寧な言葉でいろいろと書かれていますが、結局のところ、トピ主さんは相手問わず、まずは早く結婚したい。
        しかし、現在の彼氏はまだ学生。卒業まで待ちたくない。それに、高給取りの保証なし。なのに、借金はしっかり1千万。この男との結婚生活はカネで苦労しそうだ。
        こんな悩みですね。
        そんなトピ主さんは、その彼さっさと諦めて、年収指定して婚活した方がよいでしょう。
        トピ主さんがどんなに悩んでも、彼はまだしばらく学生で結婚できませんよね?

        トピ内ID:8014447069

        閉じる× 閉じる×

        彼を大切に

        しおりをつける
        🐱
        みうみー
        こんにちは。
        彼のいい面、優しい面、いっぱい解っているあなた。

        彼は素敵だと思いますよ。
        彼の良さをわかっているあなたも。

        イチゴ狩りの話、とても感動しました。

        結婚、は、出来ても
        好きな人と、じゃなければ

        寂しいだけですよ。

        ですが、最終的には、あなたが決めることです。

        彼に、今のあなたの正直な気持ち
        手紙に書いてみてはどうですか?

        私の個人的な意見としては
        彼とあなたは優しい理想的な思いやりをお互いが持っている
        カップル、だと思います。
        だからこそ、乗り越えて欲しい壁、に感じます。
        直接手紙を渡して、目の前で読んでもらって
        焦らず、焦らせず、少し時間を(3週間ほど)かけて
        柔らかく、気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?

        お互いにとって、いい方向へ向きますように。

        トピ内ID:0295222747

        閉じる× 閉じる×

        他の方の意見も聞いてみたら

        しおりをつける
        blank
        えっくす
        >自分の才能が平凡な事は分かっているし、人間だから成功するか失敗するかはわからない。

        彼自身は一種の「賭け」だと判っているんですよね。ある種の冷静さと意志の強さも感じられる言葉で、基本的には立派な方だと思います。
        ただ、不況という言葉では片付けられない(この言葉にはいつか回復するというニュアンスがあります)時代、確かに千万円という額は半端ではありません。日本の製造業は驚くほどのスピードで縮小し(今年の大手家電メーカー各社の赤字をご存知ですか)、医師ですら挫折して他分野に転職する人が続出しています。同じ理系の院卒でもT大で花形分野を専攻した人と無名私大で地味な基礎研究をしていた人では将来も変わってくるでしょう。ちょっと酷な言い方になりますが、彼の努力や勝算は、高い楽器や古書を借金して買い込んで音楽家や作家を目差している人と実際にどれほどの差があるものなのか、第三者の意見も聞いてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:0417463247

        閉じる× 閉じる×

        やめたほうがいい

        しおりをつける
        🐤
        大学院生
        トピ主さんと同い年の大学院生(女)です。
        わたしも奨学金を270万借りてます。
        周りには1千万近く借りている人も居ます。

        理系だと院進学する人が大半なのでなんとなく進学する人も多いです。

        他の回答者の方が仰る、
        「1千万も借りて勉強している人は覚悟が違う」
        というのは全員に当てはまるものではないです。
        正直、あまり後先考えずに進学して多額の奨学金を借りている大学院生は山ほどいます。
        トピ主さんの彼氏はそんな方ではないかもしれませんが。

        私は学部卒ではほとんど採用されない職種に就きたかったので院進学しましたが、
        不況で仕事は見つかりません。
        かろうじて希望通りの職種の内定をもらいましたが、大手ではありません。
        お給料も特別良いわけでもありません。

        学部卒でもっとお給料の良い会社に就職してたくさん稼いでいる友達もいます。
        でも好きなことを勉強して、好きなことを仕事にできたのだから後悔はしていません。

        そんな彼を理解して応援できるなら良いと思いますが、
        トピ主さんはお金の方が気になるように見受けられるのでやめたほうがいいと思います。

        私もトピ主さんの立場だったらやめると思います。

        トピ内ID:6322310518

        閉じる× 閉じる×

        奨学金について

        しおりをつける
        blank
        無名
        私自身大学院生ですが、こちらに関しては特にトピ主さんがそこまで思いつめる必要はないと思います。

        1.おそらく奨学金は、最もポピュラーな日本学生支援機構の奨学金と思います。
        こちらは実は「返還免除申請」ができるため、何らかの優秀な業績があれば、それまで受給してきた奨学金は全額返済免除ができます。確率的には30%の確率ですが、もしも彼のことを将来有望と感じているのであれば、おそらく全額または半額免除の審査を得ることができるかと思います。

        実際に私自身通ると思わなかった中で、全額免除を頂くことができました。トピ主さんにとって「彼のことは好きだが奨学金返済という借金が足かせになっている」だけであり、「もしも奨学金返済が免除になるのであれば問題はクリア」というのなら、このような形を取ることができるかと思います。
        この制度は院生で日本学生支援機構の奨学金を受給している者であれば、だいたい理解していると思います。なのでおそらく彼氏さんもそれを狙ってらっしゃるのでは?と思います。そうであれば、トピ主さんとして彼の大学院での業績を信じて返還免除申請を行うよう促すのもひとつの手かと思います。

        トピ内ID:2993570039

        閉じる× 閉じる×

        奨学金と借金とのちがい

        しおりをつける
        blank
        無名
        先ほどの返還免除制度ですが、詳細なデータはこちらです。
        特に優れた業績による大学院第一種奨学生返還免除の認定
        http://www.jasso.go.jp/saiyou/shinmenjyo/index.html
        http://www.jasso.go.jp/saiyou/shinmenjyo/gaiyou21.html

        2. 奨学金は借金ではありません。
        奨学金は受給した本人には返還義務が発生しますが、仮に彼が亡くなった場合は親族が代わりに返還する義務はありません。
        そのため、1000万円の奨学金の受給は、あなたに直接かかるわけではなく、あくまで彼本人が関わっていればというだけになります。

        3. 奨学金1000万円の月々の返済は、多くても毎月2万いきません。毎月8千円台から1万5千円台くらいです(唯一2万4千円のプランもありますが、医学部などの特殊な大学院のみです)
        http://www.jasso.go.jp/henkan/henkanrei/daigakuin/index.html
        そのため、全体の額面でみるとおおきくても個々の毎月の返済額としては携帯代程度のものです。

        トピ内ID:2993570039

        閉じる× 閉じる×

        別々の道を

        しおりをつける
        blank
        nohohon
        研究者の妻になるって本当に糟糠の妻ですよ。
        生活が安定するまで子作りもできないでしょうし、トピ主さんの理想の家庭生活とは別のものになるんじゃないかな。
        大学院、博士号、海外研究留学、学会...失礼を覚悟で言いますが、そういう方々とお付き合いする覚悟がトピ主さんにありますか?
        23歳は女性が一番輝いているときです。
        もっと自分の理想に近い男性がいるんじゃないかなー?

        トピ内ID:5562520606

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんは悪くない!

        しおりをつける
        blank
        ひろし
        トピ主さんの悩みは当然ではないでしょうか。

        彼は目的を持って学業に専念しているのでしょうが、目的が達成されなければ1000万もただの借金です。
        ギャンブルで作った借金と変わりませんよ。

        1000万の借金がある彼氏と結婚を考えて前向きに付き合える人なんて少ないでしょう。
        多分、1000万の借金のある彼氏と結婚ってトピ立てたら皆さんから反対されますよ。
        ですからお別れも十分に考えていいんじゃないでしょうか。

        ただ・・・優しくて完璧な彼って呼べる相手も世の中少ないですよ!

        トピ内ID:6113297362

        閉じる× 閉じる×

        ん~

        しおりをつける
        🙂
        りりりんご
        私、結婚して2年くらい旦那の奨学金を一緒に返しました。
        なんで、私があなたの学費の負担をしなきゃいけないの?と
        思ったこと、ありますよ。

        1千万かぁ・・大きいね。
        何年かかるのかなぁ。
        それだけのお金あったら、家の頭金くらいにはなるよね。
        彼、高収入な仕事につけるかもしれない。
        でも、つけないかもしれない。
        それはわからないんだよね。

        彼と一緒になりたいのなら、あなたが「私が幸せにしてあげるわ!」くらいの
        気概がないと無理かなぁと正直思います。
        あなたは「幸せにしてほしい」気持ちの方が強い人。
        ちょっとしんどいかな~。

        トピ内ID:8393661736

        閉じる× 閉じる×

        おやめになることをお勧めします。

        しおりをつける
        😀
        アラカン
        >院卒の方が生涯賃金も高いと言ってましたし

        生涯賃金が判断基準のひとつなら、
        おやめになることをお勧めします。

        うまくいかなかったときは、
        二人とも不幸になります。

        トピ内ID:0550760184

        閉じる× 閉じる×

        奨学金を返さなくてもよい

        しおりをつける
        blank
        ぬりかべの娘
        優秀な学生なら、奨学金を返さなくてもよいという制度があります。
        返還免除というものです。
        もし彼が優秀なら、返還免除により借金はなくなりますし、更に優秀なら報酬をもらって院生として学ぶ手だてもあります。
        ただし、大学院生は忙しいですよ。
        それを支える覚悟が必要です。

        某ドラマで、男性研究者が結婚するということは、世の中に不幸な女性を増やすことだ、というセリフがあるくらいです。

        彼の夢や仕事に理解を示せますか?
        理解できないなら、お互いが不幸になるだけかと思います。

        トピ内ID:2624314992

        閉じる× 閉じる×

        人生観・価値観が異なるように見えます

        しおりをつける
        blank
        MMM
        あなたは(仕事をしつつも)家庭・家族第一に暮らしたい。
        平凡ではあるが子供たちに囲まれ、安定した生活がしたい。
        これはこれで当然のこと。立派な生き方。

        カレはあなたへの愛情は有る。が、結婚しても家庭の事は
        あまり顧みない、興味を持たない様に見えます。
        自分の興味ある学問・専門のみに価値があると考え、
        他の事はどうでも良いタイプ。
        (優秀な研究者ほど、このタイプが多いのかも知れません)
        これもまた一つの立派な生き方。

        普通の会社員は早く結婚している人ほど社内の出世が早い。
        が研究者は独り者の方が成果を上げる人が多い。。
        てな文をどこかで読んだ記憶も有ります。

        交際中のデートとは異なり、結婚した場合は
        日々現実の生活を送らねばなりません。
        長い目でみて互いに結婚してもうまくいくので
        しょうか。
        優しい人、他者の事を思いやる男性、あなたの事を
        愛する人は世の中には他にもいっぱい出てくると思います。
        他の人、フツ―の会社員等ともつきあってみては
        いかがですか。

        トピ内ID:4842763345

        閉じる× 閉じる×

        別れた方がいい

        しおりをつける
        blank
        れい
        高卒で結婚願望の強い男性がトピ主にはお似合いです。 
        そういう方もきっと沢山います。 
        今は納得したつもりでも、周りが結婚・出産ラッシュになったら、
        トピ主は辛くなると思います。
        今のうちに別れた方が、お互いの幸せだと思いますよ。
        どちらが良い悪いでなく、釣り合いのとれていない
        ちぐはぐなカップルだと思います。 
        結婚を前提に付き合うにしても、彼のご両親は「高卒なんて」、 
        トピ主のご両親は「娘をいつまで待たせる気だ」と
        反対されるのでは?

        トピ内ID:5252762821

        閉じる× 閉じる×

        働くお母さんから去ろうとするあなたが、研究者を支えていける?

        しおりをつける
        🐶
        ちっぷ
        4月23日18:39のレス読みました。あなたは今の生活から抜け出したいのですね?
        小学生からお母さんの代わりに家事をやってきたのは、中々できることじゃない。立派です。
        他の子達がおやつ食べて塾行ってピアノやバレエ習って、という時間に、あなたは家事をしていた。もしや勉強や読書は二の次にならざるをえなかった?
        そしてあなたは将来、お母さんとは違う「専業主婦」として、子育てやハウスキーピングを楽しくやっていくライフスタイルを思い描いておられる。
        でも、お母さんが看護師として全力で社会貢献してきた生き方を尊敬できませんか?あるいは、そんなお母さんをサポートしていきたいというお気持ちはないのでしょうか?
        そういうのをすっ飛ばして、ただあなたのシンデレラ願望を早期に満たすために、あなたが貯金するというのはどうも違和感です。
        彼との結婚をお金で買うみたいな。これは「支える」とは違う。易々と受け入れる彼でもないでしょう。奨学金はきっと自分で返済したいはず。
        ごめんなさい、気持ちが卑しいって感じてしまいます。
        結婚って両者が「今結婚したい」とタイミングが一致しないとうまく行きません。他の人探して下さい。

        トピ内ID:8215639330

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんを擁護します。

        しおりをつける
        blank
        おつ
        多くの方が理系の院卒=研究職とか、大企業に就職とか考えておられるようですが、この就職難の時代それは誤解です。
        博士課程ならともかく修士課程に進む学生の多い理系の中では、院卒は特に特別ではないです。
        また、優しいとか研究熱心という彼の性格を考えると、博士課程で大学に残って研究を続けたいとか、自分のやりたい研究職のために給料・待遇度外視で就職先を決めたりするかもしれません。
        いくら利子が低いといっても1000万円は大金です。トピ主さんは一生懸命働いて500万の貯金を持ったからこそその実感があるのでしょう。彼の方は、結婚・就職・借金返済について、まだそれほど現実的に考えていないのだと思います。
        結婚となると毎日の生活ですから金銭のことは必ずついて回ります。
        どちらかといえば現実的なのはトピ主さんの方です。重たい女にならない程度に結婚をアピールするのがいいのかなと思います。

        トピ内ID:1569082563

        閉じる× 閉じる×

        彼に合う人

        しおりをつける
        blank
        わんこ
        私の夫は、理系院卒で奨学金を受けていました。
        学費や生活費を奨学金でやりくりして卒業しました。
        彼の実家は決して裕福ではありません。

        私の実家はそこそこ裕福で、私は小学校から大学まで私立です。

        私は、トピ主さんとは逆です。
        彼が自分の力で大学院まで卒業し、就職し、返済していることを知って惚れてしまいました。
        私の親や親戚の間でも、彼は生まれた環境に負けず、頑張った苦学生として、美談になっています。
        お腹が空い時は、キュウリをかじって耐えたなどの逸話もできています。

        トピ主さんの彼も、奨学金を問題としない女性と結婚すればいいのです。
        そして、トピ主さんは裕福な家庭で育った男性と結婚すればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:3807605586

        閉じる× 閉じる×

        自立した女性でなければ

        しおりをつける
        🐤
        みのり
        正直な所、借金を抱える研究者の妻は経済的にも、職業的にも自立して自分の立ち位置を持っている方じゃないと、この先研究に忙しくなる彼にとっては負担になってゆくように思えます。厳しい事言いますが、あなたが結婚に依存してる以上また彼に不満を抱くことになると思います。価値観が最初からずれてますもん。理想かもしれませんが、やりがいのある仕事を持って、互いに認め合えれば借金も気にならないはずです。因みに今の時代、院卒の生涯賃金が高い、は全くの幻想です。彼も甘いですね。私の回りの院卒を見ての感想です。

        トピ内ID:5230823905

        閉じる× 閉じる×

        要するに

        しおりをつける
        🐤
        ぺんぺん草
        トピ主は「専業主婦で、楽させてくれるくれる相手と結婚したい」のであって、今の彼と結婚したい訳じゃないわけです。

        別に彼でなくても良い訳ですよ。

        ホント、女性にとって結婚て何なんでしょうね。

        トピ内ID:8698018853

        閉じる× 閉じる×

        すぐに別れた方が良い

        しおりをつける
        blank
        みそぎ
        今すぐ別れてください。早い方が彼の傷も浅くて済みます。
        大丈夫、別れても彼ならもっと優秀で素敵な結婚相手に巡り合えますよ!大丈夫!

        あ、トピ主さんはどうでもいいです。婚活してみたらいいんじゃね?

        トピ内ID:4700693340

        閉じる× 閉じる×

        あの

        しおりをつける
        🐤
        とく子
        トピ主さんの希望に歩み寄ってくれようとしてる
        素敵な彼氏さんの将来を、
        閉ざすようなことはしないでください。

        今は違う道を歩いているけど、
        同じ場所にたどり着けるまで、
        それぞれ頑張ろうって、意識してくれてるの
        理解してあげてください。

        それまで、トピ主さんは彼氏さんに釣り合うように
        自分磨きしたらいいんです。
        それは、家事を完全マスターするとか、
        節約して貯蓄するとか、なんでもいいです。
        彼の支えになりそうなことを自分なりに探すんです。

        結婚、焦らなくていいと思うけどなぁ。
        あと、2~3年待ったら、
        それなりのいい結婚できると思うけどな。
        貯蓄して、夢が叶えれるように計画したらいいんじゃないですかね。
        デキ婚狙いまでいかないのが、
        このトピ主さんは救いかな。笑
        トピ主さんに夢があって人生があるように、
        彼氏さんにだって、夢があって、人生があるんですよ。
        そこ、忘れたら、意味ないです。

        トピ内ID:2233849800

        閉じる× 閉じる×

        いますぐ結婚したら?

        しおりをつける
        blank
        みみりん
        今すぐ結婚して、あなたの稼ぎで二人分食べて行ったら、借りる奨学金も少なくて済むと思うのですが…
        生活費がかからなければ学費だけですよね?
        学費だけなら1千万もかからないと思いますよ

        トピ内ID:7171454350

        閉じる× 閉じる×

        私はその彼嫌い。

        しおりをつける
        blank
        カカオ
        イチゴ狩りも友人の勉強を見てあげたエピソードも優しいなんて全く思わない。
        自己犠牲の上の自己満足で、先に自分がすべきことを放棄して無責任だと思う。

        大体、イチゴ狩りなんて一人が食べる量も一日に訪れるお客さんの数も食べられる期限もたかが知れているんだから適量食べれば良いのに
        気遣いできる優しい俺!!
        って感じで、せっかく一緒に行ったのにそんな態度の人がいたら興ざめったら無い。

        院の話も信念を持って研究をしたいわけでも無いし、だいたい不景気なこのご時世。障害賃金は院卒の方が高いかどうかは分からない。
        専門職を必要としない一般企業は生涯賃金が高い院卒より、素直で若い大卒が好む。
        院も一流で就職に有利な研究で無ければ就職出来ない。
        運良く就職出来ても、今時研究に費用をかけている企業ってそうそう無いから、薄給だよ。

        彼との話をみていても、彼は口ばっかりで具体性も根拠も信念も無い甘い人間に見える。

        それでも才能があると感じて信じられるならついて行けば良いけど、あなたや友人とのやりとりをみていても、彼はそうとう要領の悪い人間だと感じる。

        トピ内ID:6310957078

        閉じる× 閉じる×

        私の書き方に不備があり皆様には誤解を招き、申し訳ありません

        しおりをつける
        blank
        かゆ

        読み返したところ、誰もがそう思ってしまう内容でした。職業は研究者ではありません。パソコン関係の会社でプログラマーです。今もそのような会社でアルバイトをさせて頂いて、会社から卒業後はうちに就職して欲しいと声がかかっております。
        私は自分の目先の欲求のみを満たすべく、大学卒業後はそこに勤めて早く奨学金返済と結婚に進めて欲しいと思っておりました。
        しかし彼は、私よりも遠い未来の事を考えて、スキルアップ、転職時のためなどで院へ行くようです。また、行きたい会社ももっと上?の所みたいで今は大学生で、さらに院へ行っても今やる事は研究などの勉強で研究と書いてしまいました。申し訳ありません。

        奨学金のことをご丁寧に教えて頂き有難うございます。
        彼の成績なら普通に免除されるはずでしたが、諸事情でその試験に受けることが出来ませんでした。また、院も違う大学のところを受験なのでなかなか免除はなさそうです。

        一千万のお金で揺らいでいた自分が小さいとのご指摘が多く、落ち込んでおりましたが、暖かいお言葉を下さる方々、有難うございます。

        学歴のご心配をして下さった方、両家とも問題ありせん。有難うございます。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        ぐちゃぐちゃ言ってないで

        しおりをつける
        blank
        あらあら
        あなたが心の奥底で思っている通り
        やめちゃったほうがいいですよ

        無理やり理由をとってつけなくても
        誰も何も言いませんて

        楽な方に行きなさいな
        彼も何も言いませんよ

        トピ内ID:7000105830

        閉じる× 閉じる×

        ちっぷ様、ご覧頂き、ご意見まで下さり有難うございます。

        しおりをつける
        blank
        かゆ
        私にとって家事(といってもお掃除は下手です)は娯楽で大好きです。
        母や父が疲れたーと帰ってきた時にピカピカのお部屋とふかふかのお布団、新しいパジャマやタオル、そしてご馳走で迎えるのが子供の時からの楽しみでした。
        そういう気持ちから結婚願望が強いのかもしれません。
        父や母は二人ならインスタントやお惣菜で満足な人達で、私は真逆です。無添加食品は買うには高いので、小さなプライドで加工品は出来るだけ手作りです。
        例・ジャム、パン、マヨネーズやドレッシング、かつおだし、ソーセージ、麺類、ジュースなど(やってる方は多いと思います。)
        小さなプライドから家事を自分からしてしまいます。今は、我慢して働かないといけないのに。家から出たいのではありませんし、二人でも普通に暮らせます。
        母を尊敬しているから私も定年まで今の会社で働きたい気持ちです。
        勉強は、国公立の大学進学を進められましたが、早く母のように働きたくて就職しました。勉強して来たお陰でよい会社にこれたと小さな世界しか知りませんが、そう思っております。
        また彼も私も、家族の事と仕事や学業を両立できない人は尊敬できないと考えが一致しております。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        >ぬりかべの娘 返還免除は結婚には、リスクが高いですよ。

        しおりをつける
        blank
        のび太
        返還免除は、15年、一定の職業につかなくてはいけません。
        教員や研究職です。
        教員は、高給取りではありませんし、
        研究職も、今は、有期の年俸制がほとんど。

        友人も1000万円ほどの奨学金があり、
        この制度を使って、返還免除を受けています。
        しかし、安月給の3年契約の繰り返し、
        もともと研究職希望だったため、
        奨学金返済義務があろうとなかろうと、
        同じだったと思いますが、
        もちろん、結婚はできていません。

        トピ内ID:4890624929

        閉じる× 閉じる×

        彼の将来の展望は?

        しおりをつける
        blank
        ホシ
        ここでトピ主さんを脅かしてる方達が想像していらっしゃるのは
        彼が修士→博士→研究の道に進むパターンではないかと。
        このパターンだと確かにトピ主さんのキャラでは一緒にやっていくのは
        難しいです。
        女性が家族を養えるぐらい自立した仕事を持ち、精神的にも強く、またはどちらかの実家が裕福でないと。

        でも修士出て企業に就職だと、修士の研究なんて大げさなものではないですよ。
        忙しいのは確かなので、忙しい彼を暖かく見守りつつトピ主さんは貯蓄に
        励みながら料理教室なりエステなり旅行なりあせらず自分の人生を楽しめばいいですよ。
        奨学金だってあわてて返さなくてもゆっくり少しずつ返せばいいんですよ。

        まず、彼が将来どんな道に進みたいか聞いてみましょう。

        トピ内ID:0115475472

        閉じる× 閉じる×

        別に彼のこと好きじゃないよね。

        しおりをつける
        blank
        りりんご
        自分を大事にしてくれるから彼のことが好きなだけだよね?

        悩むポイントが解らん。奨学金は借金じゃないし毎月の返済額は決まっているから、計画的に返せるし、トピ主様も働くなら老後まで30年以上あるから、こちらも計画的に貯められる。

        何が不安でどう対応すらかも考えられないのに彼を責めるのお門違いだと思う。

        そもそも奨学金は彼が自分で働いて返すのだからトピ主様には関係ない話ですよね?彼の収入を既に自分のものだと思ってませんか?

        トピ内ID:4638276136

        閉じる× 閉じる×

        ホ~ント

        しおりをつける
        さくらもち
        貴女にはもったいない彼ですね。

        貴女は、「私の夢を叶えてくれる人」だったら誰でもいいんだから、別に彼にこだわる必要ないでしょ?彼の妻に「私の夢を叶えて」なんてバカげた思想を持った女性は気の毒すぎる。彼に合うのは、自分の力で自分を高めようとする女性でしょう。そういう女性は間違っても「彼に奨学金があるおかげで私の夢が叶わないの~」なんて言いませんから。

        貴女には向上心がないくせに、誰かの力で自分を高めようとする他力本願な、すなわち自分と全く同じタイプの男性で十分でしょう。「身の程を知れ」とはよく言ったものです。

        トピ内ID:2785314154

        閉じる× 閉じる×

        人生色々だよ

        しおりをつける
        blank
        かえるどん
        私の母(70歳)は中卒です。
        ど田舎育ちで、親が早くに亡くなり、10人程いる兄弟の一番下の女が進学しようが誰も気にしなかったようです。

        私の父(72歳)は大卒です。

        母は悩んだそうです、釣り合わないと。

        だけど、人間関係なんてそんなもんじゃないですよ。
        うちでは父が母にベタ惚れです。
        過去形ではなく、今もね。

        だ~れも家に帰ってまで政治経済の話を何時間も語りたいと思いませんって。
        「今日スーパーでウザいおばさんがさぁ・・・」
        そんな話で癒される人だっているんです。
        自分が好かれているということに価値を見出してね。

        トピ内ID:7140605527

        閉じる× 閉じる×

        逆ですが。奨学金も借りてないですが。

        しおりをつける
        😠
        一応理学博士
        大学院時代に、社会人の彼氏がいました。

        その彼はすぐにでも私と結婚したい勢いでしたが、
        私は勉強したかったし夢もあったし、
        今結婚なんて冗談でしょ?という感じでした。
        彼は大学院をやめてすぐにでも家庭に入ってほしかったようです。

        そんな感じで彼には勉強を散々妨害され、
        このままじゃ留年すると危機感を持った私は、別れました。

        その後、同じ院生の彼と付き合うようになり、
        お互い切磋琢磨しながら、とても充実した院生生活を送りました。
        前の彼と別れて正解、なんであんな夢を邪魔するようなヤツと付き合ってたんだ?と思いました。

        その彼ともその後別れましたが、
        社会に出てからも、同じような学力や興味、向上心を持った、
        刺激的な男性達と付き合えましたよ。

        トピ主さんと彼は釣り合わないです。
        彼には、同じような夢や向上心のある女性の方が合ってます。

        好きな人の足を引っ張っちゃダメだよ。

        トピ内ID:7459040854

        閉じる× 閉じる×

        気になる箇所があります。皆様の貴重なご意見を彼に伝えました。

        しおりをつける
        blank
        かゆ
        本文にもお返事の文にも一言も私は専業主婦希望と書いてはいないと思うのですが、長文と駄文で読むのが非常に困難で勘違いされたなら私の問題です。
        ご意見に専業主婦というワードが多々あり、会社が好きで定年まで働きたいとまでお伝えしたつもりでしたが、これは私には無理で専業主婦になった方が良いと言うアドバイスでしょうか。傲慢で申し訳ありませんが、子供の時から下手ながら、毎朝出汁を取り味噌汁を炊き、夜は最低四品作って、習い事に学校に勉強に部活をこなせてましたので、働く事はせっかくのご意見に対し申し訳ありません。

        それ以前に彼と別れてあげてと沢山あり、皆様がそう思うと言うことはそれが正しいと思い、
        彼にふさわしい方とありましたので、彼は若く、その事に気が付いてないのかもしれない、本当に彼を愛していたら彼の夢が叶いやすい方とのお付き合い、幸せを考えるべきでは無いだろうかと思い、私は彼と一緒に生きていたいけれど間違いのように思えました。
        彼に可能性を分かってもらおうと涙が止まりませんでしたが伝えました。しかし彼は私を選んでしまいました。ひどい人間ですが、彼と一緒にいれるとわかるとほっとしてしまいました

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        レスの数々に違和感。理系院卒はあふれかえっている

        しおりをつける
        😀
        なんかレスに違和感
        何だか、トピ主さんを非難する大学院関連のレスに違和感を覚えます。

        家族親類に国立理系院卒が多いのですが、今時、旧帝理系で院に進むのは80%以上じゃないですか?
        地方国立で70%くらい?
        むしろ国立理系だと学部卒の方が少ないですよね。

        父親が、昭和ヒトケタ生まれで国立大理系卒ですが、その時代のわずか数%に入っていてさえ、学歴イコール社会での成功では全くありませんよ。
        アイデアが登用されるかどうかは、社内の力関係によるところも大きいので。
        ましてや、私立理系修士卒で彼が研究で成功して大学院生の稼ぎの良い彼女と結婚だとか。
        ???
        非常に違和感を覚えます。

        旧帝理系修士卒でも、社会に出てから成功するかどうかは、本当に本人次第。
        これだけ理系院卒があふれかえっている時代ですので、実際は二十年前の大卒程度だと思います。
        確かにそこそこの企業に就職は出来るでしょうが、それほど期待できるかどうか。
        彼の望むところへ就職できるかどうか。


        私は、むしろ地に足が着き、現実路線をまっすぐ進んでいく働き者のトピ主さんは偉いと思います。
        就職戦線に乗り出した彼を厳しい目でチェックしてね。

        トピ内ID:3050247106

        閉じる× 閉じる×

        金銭感覚と結婚時期の違い

        しおりをつける
        blank
        まえちゃん
        トピ主さんのレスを読み、思ったことを述べますね。
        まず彼は、本気であなたと結婚したいと思ってはいませんし、進学をやめる気もなさそうです。
        結婚してアルバイトするですって?勉強とバイトと一家の主、できます?生涯賃金説はどこいきました?もっと上を目指したいから進学するって言いながら、あっさりバイトでもいいって…??
        ボーナスや退職金、年金のことなどすっかり抜け落ちていますね。
        お金に関してブレブレです。
        締まり屋のあなたとは合わないと思いますし、また、あなたの貯めた貯金を奨学金返済に、とありますが、彼は知っているのですか?
        そこ、おかしいですよ。あなたは男性の面目を簡単に潰せてしまえる女性なんですね。一見、立派に見えますが、違うと思います。
        あなたの「結婚したい」が、彼の重荷になる日が近そうです。
        以上が私の思ったことです。

        トピ内ID:8014447069

        閉じる× 閉じる×

        別れたほうが・・・

        しおりをつける
        blank
        紙コップ
        彼がどんな大学に通っているのかは不明ですが、あなたとは「学ぶ」事に関して
        考え方が根本的に違う気がします。

        そもそもあなたは、「大学受験」がどんなものがご存じないでしょう。
        そのために、どのような勉強をするのかも。
        彼がなぜ、どんないきさつであなたと知り合って付き合い始めたのかわかりません。
        けれど、決定的に何かが違うような感じがします。

        トピ内ID:2868576227

        閉じる× 閉じる×

        就職が大変なんです

        しおりをつける
        blank
        ハッピー
        1千万なんてすぐ返せると言う人。
        最近の理系の学生の就職状況など知ってのことですか?
        生涯賃金の高い企業に入れる学生などほんの一握りです。

        博士過程の進学が増えたのも修士で就職が決まらなかった人が行くからです。
        博士卒なら更に就職は狭き門となります。
        任期付きの研究員を転々とするパターンが多いでしょう。
        仕事は安定しない、家族を養わないといけない、奨学金なんて返せる状況でないかもしれません。
        もう少し現実を見たほうがいいと思います。

        トピ内ID:3456901062

        閉じる× 閉じる×

        プログラマーは

        しおりをつける
        blank
        なぁ
        院卒の方が有利だと聞きました。

        私の妹が今同じような大学生ですが、教授には院まで行くように言われているそうです。
        4年内で学ぶ基本からより専門的な事まで学べるし研究&開発も出来るらしいので、ほとんどの方が院へ行くそうです。
        就職率もかなり高くプログラマーやエンジニアなどそれなりの収入があるそうです。
        逆に院に行かないと行かないなりの会社にしか行けず、しかも知識が足りず苦労するようです。

        23歳なんですしあんまり焦らなくてもいいのでは、、、。
        焦って別れて誰かと付き合っても結婚までは2年はかかります。
        それならば着実に彼との将来を夢見て彼を支えてあげた方がいいですね。
        こんなにあなたの事を想ってくれてるんですから、あなたも彼のために出来ることを頑張ればいいのではないですか。

        お幸せに!!

        トピ内ID:4073465384

        閉じる× 閉じる×

        甘いなぁ

        しおりをつける
        🙂
        のぞみ
        お互い、立派な理想をもっているけど、実際の状況とチグハグなんだよね。
        世間知らずというか、似たもの同士なんだね。

        彼が何を目指しているのか、確かに優秀なプログラマーは学歴云々ではない。
        だけど、目標をもって勉強している割には大学をやめてもいいだの、じゃそれまでの勉強は彼にとって何だったんだろう?
        彼女と結婚したいから、大学はやめてもいいだの、頼りない。

        あなただって、頭が固い。
        将来お金があればある程安心かも知れないけど、堅実な家庭を築く事ばかりに捉われて、良く言えば良妻賢母だけど、つまらない女だと思う。
        若い時によくも悪くも色々な経験を積んだ事が後々なって活かされる事もあると思うのだけどねぇ。
        それはナイんでしょ?あなたにとって。
        男を雁字搦めにして伸ばせないタイプだと思う。
        彼が息苦しくならないと良いね。

        お互い相手に寄りかかり過ぎない方がいいね。
        まだ23と22歳の若いカップルなのに、もっと結婚以外に人生経験を積んでからでも、遅くはないと思うけどね。

        トピ内ID:1395163041

        閉じる× 閉じる×

        私が決めた事、考えている事をお伝え致します。

        しおりをつける
        blank
        かゆ
        私は早く結婚したいが出来ず、一千万を共に返済していく、などの件で悩み、ご相談させて頂きました。
        しかし、彼という存在はそれを除けば、私にとっては完璧な人で今は彼のプログラミングで素晴らしいものをつくりたいという夢を応援し、彼との将来しか私にはないので信じてまち、いつか結婚します。
        プログラマーの年収が低い事や、奨学金の月々の返済が少額である事は承知しております。家族四人の家計簿を子供の頃からつけて私が管理しており、彼が十五万円くらい稼いでくれたら私の給与と合わせて私の理想とする結婚生活が可能です(老後の貯蓄やどちらかが働けなくなった時の貯金なども)※家賃にもよりますが
        ただ一千万円の借金(奨学金をご立派に返されてる方申し訳ありません)を背負うと勝手に思ってしまい、不安でした。今は彼との未来に不安はありません。

        ただ、今度は皆様のご意見で、彼には裕福で知的な女性がふさわしく、すぐに見つかるとあります。非常に納得しました。
        今は彼の幸せを考えており、私はこう決め、彼も嬉しいと聞きましたが、本当に彼を思うなら別れた方がいいのかと悩んでしまいました。
        彼にこの事を伝えても聞いてくれません。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        待ったら?待ちたくないなら別の人

        しおりをつける
        blank
        さい
        家事や料理が好きで結婚願望がある、というのを聞いて、首を傾げてしまいます。家事や料理も、もちろん日々の生活の大切な部分ではありますが、それが先に来るのは、どうなんだろう?
        生きるために、家事や料理をするのに、家事や料理が先に来るって、
        本末転倒のような…。

        今すぐ結婚できて、借金もない30代後半の男性、なんて人が現れたら、トピ主さんはそっちになびきそうですね。結局、結婚相手は、自分の考えている結婚像に合う人だったら、誰でもいいってことなんですね?
        そしてそれに、今の彼が合わないってことで悩んでいると。

        本当に彼のことが好きなら、就職するまで見届ければいいんですけど。
        彼の将来性を見たいというなら、そうするのがリスク回避。
        まだ23歳なら若すぎるぐらいです。
        26ぐらいで結婚しても、おかしくないですよ。

        トピ内ID:2776190614

        閉じる× 閉じる×

        彼を美化しすぎ。今は結婚しないほうがいい。

        しおりをつける
        💡
        まーちゃん
        彼の学費は彼が還すものです。あなたが還すものではありません。あなたが還すことではいい事は何一つ生まれません。
        そこの所は何があってもわきまえた方がいいですよ。

        それから、イチゴ狩りの件や、テスト前に学校をサボる同級生に自分を後回しにして勉強を教えてあげるのは素敵な事ではありませんよ。
        それらは自己満足で独善的な行為でしかありません。
        本当に優しい人なら、本当に相手の事を考えるならば、自分でサボる事を決めた人間に勉強を教えません。「学校に来いよ」と忠告に留めるでしょう。
        間違える事もある意味勉強になるからです。自分自身で間違いに気付く事が必要だからです。

        そして、必要以上の自己犠牲はしません。

        自分を大切に出来ない人が本当に他人を大切に出来るでしょうか?

        今は彼自身が犠牲になって他人を優先していますが、結婚したら配偶者のアナタは彼の一部。彼自身とともに、あなたも、彼とあなたの子どもも、彼の自己満足&自分かわいさの為に犠牲にされる可能性も大いにありますよ。
        もう一度言いますが、彼を美化しすぎです。現実的に考えられるようになってから結婚したほうがいいですよ。

        トピ内ID:2722360970

        閉じる× 閉じる×

        誰もあなたの努力をわかってくれないとう悩みでは?

        しおりをつける
        blank
        わかった!
        トピ主さんのレス、最初とずいぶん変わってきましたね。
        最初は彼の奨学金の話だったのに、最後はトピ主さんの手料理自慢の話になってしまいました。
        要は、私はこんなにがんばっているのに誰も私に感謝のひとつもありゃしない!
        私は彼との結婚に向けてこんなにもがんばっているのに、さらに奨学金で進学って何よ?
        私の努力わかってる?
        心の奥でこんな叫びがあるような気がしてなりません。
        はっきり言って、すべてはあなたの善意の押し付けです。
        彼は彼で、自分の道を行っている。それだけなのですよ。
        僕の大学院進学は、君の将来のためでもあるんだよ。って彼は一度でも言いましたか?

        トピ内ID:8014447069

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がいい気がする

        しおりをつける
        シリウス
        何かやたらトピ主さんを「彼に相応しくない」と非難するレスがありますが、トピ主さんはちゃんとした人だと思いますし、彼に相応しくないなんて私は全く思いません。

        問題はそこじゃなくて、読んでいてトピ主さんが幸せになるイメージが湧かないんですよ。正確に言うと、このお付き合いや結婚は「トピ主さんのみが」犠牲を払う生活になるような気がします。

        彼だって就職できるかどうか分からない上、何かこう、トピ主さんと彼の結婚観が全く違うんじゃないかと。

        今、トピ主さんは「彼は完璧」って評してしまう位、盲目状態にあると思います。かつトピ主さんは自己評価が低く、自己犠牲を愛と勘違いしている所もある。これはまずいですよ。内心トピ主さんに物凄くストレスが溜まると思います。彼に合わせるのが愛だと自分を騙しつつ、何年も付き合い続けるかもしれないけれど、トピ主さんが幸せになれるとはとても思えない。

        私は本文にあった、トピ主さんの感覚を大事にした方がいいと思います。
        それが本当にあなたが望んでいる事なんですよ。
        私は彼と別れて、あなたが望む結婚をして欲しいです。

        トピ内ID:2795266678

        閉じる× 閉じる×

        院卒

        しおりをつける
        blank
        一回り上
        修士なら2年ですが。博士だと5年、しかも学者さんですよね。
        今の大学って、企業が求めるものとかなりギャップがあります。
        院卒というと、専門性が強くなるので、企業によっては、学士を好みます。
        早く実務を身につけることができるからです。

        彼氏、院卒で仕事やってる人を、何人くらい知ってるのでしょう。
        その実像を知ってるのでしょうか。

        私の2年位後輩達が、卒業時えらい不景気で、優秀な人でも就職先がない。
        しかたないので、院にでも行くか、という人多かったです。
        2年もすれば、景気回復するだろう、と言うことです。
        今はいつも就職厳しいようですので、わかりませんが。

        彼も誠実な人のようだし、
        彼と別れてあげてと というのは、貴方にも彼にも酷なことだと思う。

        まだ若いが、貴方は賢いので、先が心配になるのです。

        他にも思うことありますので、時間があったら又コメントします。

        トピ内ID:8005583939

        閉じる× 閉じる×

        トピ主が耐え切れるの?

        しおりをつける
        🎶
        はなぶさ
        >彼に可能性を分かってもらおうと涙が止まりませんでしたが伝えました。しかし彼は私を選んでしまいました。ひどい人間ですが、彼と一緒にいれるとわかるとほっとしてしまいました

        いやいや、彼が選ぶのはいいのよ。奨学金返すための働き手が一人増えてくれるんだから。
        問題はトピ主さんが望む暮らしが出来なくなるんじゃないの?ってこと。
        お金を気にしないといけない暮らしをする覚悟があるの?耐えられるの?ってとこなんだけど。

        プログラマーで金持ちになれると言うのは難しいですよ。メーカーに入ると給料はそれほどは高くないです。プログラミング技術と言うのはそれほど難しくなくて、どの様なアイデアで製品を生み出すことが出来るかが勝負です。
        業界ではプログラマーなんて25歳までなんていわれることがあります。その先は製品企画、プロジェクトマネージメントが出来る人が求められます。
        会社を興して画期的な仕組み・プログラム(Facebookみたいなね)を提供できれば、大金持ちです。
        会社を興すとなると最初は軌道に乗るまで大変だろうし、トピ主さんが耐え切れるかな?

        トピ内ID:1087547985

        閉じる× 閉じる×

        1歳差で若くって(笑)

        しおりをつける
        blank
        6歳差
        あーなりたいこーなりたいありますが、現実的には皆がそうですよ。
        たまたま好きな人が学生だった。

        だから付き合わないとかの選択もあるなかでお互い選んでますし。
        別れる、続けるは二人でよく話し合ってるし、いいと思います。

        トピ主さんが思ってる通りお金は一番の喧嘩要因かと。
        無いと別れますよ。

        根本的な事は苦労してもこの人となら乗り越えられるが結婚を考える事で大事かと。
        これ思える相手だったら、もし何かあっても踏ん張れる幅が広くなるかと。
        結婚してこんな稼ぎが少ないとは…
        結構多いと思いますし、それなりの覚悟は必要ですね。

        バランスは案外とれてそうに見えるんだけど、出会うのが早すぎたのかな?
        だからこの段階で焦っちゃうのかな。

        自分が選んだ人信じないと。

        でも、院出たからその先は安泰とかないでしょうし、結局頑張るしかないです。
        本当に疲れたらその時に考えればいい。
        まだお互い若いし。
        職ついても時間の擦れ違いとか結局それを乗り越えれるかだけですから。

        トピ内ID:8004596103

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんならできる!

        しおりをつける
        blank
        versus
        トピ主さんが大黒柱になって家事もして育児もして彼を支えてあげればいいんですよ。

        子どもの頃から親の家計簿をつけ「毎朝出汁を取り味噌汁を炊き、夜は最低四品作って、習い事に学校に勉強に部活をこなせて」た
        トピ主さんならできますよ!

        待つこともできるし、「結婚しよう。大学やめる必要ないし、奨学金は将来あなたの稼ぎで返せばいい。生活費は私が稼ぐ」と
        すぐにプロポーズしてもよいのでは?彼も今すぐ結婚しても良いと思ってくれてるようですし。

        ご両親の理解もあるそうですし、なにが障害になってるのかよくわからないです。

        トピ内ID:9716128575

        閉じる× 閉じる×

        本気?

        しおりをつける
        blank
        oma
        生涯本当に好きになる人は何人もでてきません。本当に本当に彼の事が好きなら私なら今すぐにでも結婚して一緒に苦労します。支えてあげたいです。

        コンピュター関係(IT関係)は将来があると思いますがお金の事ばかりが心配なら終わりにしなさい。

        トピ内ID:2989317215

        閉じる× 閉じる×

        ご結婚されたらどうですか?

        しおりをつける
        blank
        教員
        結婚されたいのならすぐにでもして、しばらく貴方が彼を養って
        差し上げたらいかがでしょう?

        また、私も高校から大学院までの奨学金(800万円ほど)を貸与され、
        40過ぎの今でも払っておりますが、家内は専業主婦で子供は2人いるし
        マンションも購入していますよ。

        免除対象の職に就くことも可能なのですから、そんなに悲観すること
        でもないと思いますよ。

        トピ内ID:4963899409

        閉じる× 閉じる×

        一貫性をもとう

        しおりをつける
        blank
        みなこ
        あなた流されやすいですね。

        大事なものを一つ胸に抱いて、守りましょう。大事な物は小町じゃないはず。

        トピ内ID:8267979715

        閉じる× 閉じる×

        院卒に意味はありません。

        しおりをつける
        😠
        システムエンジニア
        プログラム開発の現場のモノです。

        現場を知らないで適当な事を言ってる人がいますが院卒かどうかは全く関係ありません。
        必要なのは技術力とコミュニュケーション能力。
        高学歴であれば優秀な「確率」は高いですが、これほど意味を成さない世界も珍しいと思います。
        あと「プログラマ」の年収は低いです。「システムエンジニア」や「プロジェクトマネージャー」になるほど年収は上がりますが、これらはプログラミング技術よりも人を束ねる能力が必要になります。頭でっかちなだけでは務まりません。

        トピ内ID:6699425111

        閉じる× 閉じる×

        二度目ですが

        しおりをつける
        😠
        一応理学博士
        社会人の彼は一つ下の高卒の人でした。
        学歴でどうこう言うつもりはなく、あくまでも環境面での話ですが、
        やはり同じ大学院生同士の方が、話が合うし励みになり、自分には合ってました。
        余計な説明がいらないし。

        古いけど、エースをねらえ!の宗方コーチが藤堂さんに言った言葉を送ります。

        「相手の成長を妨げるような愛し方をするな」。

        トピ内ID:7459040854

        閉じる× 閉じる×

        30代のプログラマー♀です

        しおりをつける
        🐤
        面倒くさがりや
        何だか、主さんがかわいそうになりました。
        お金に執着するのも現実をみているからで、当たり前のことですよ。
        その点、彼は理想を追っているんでしょ?
        それなら二人の特性を考えるとお似合いなのではないでしょうか?

        ちなみにプログラマーの収入はピンキリです。
        私は院卒なので、それなりのところに入れましたから、収入は多くはないですけど低くもないです。
        質素な生活ができる人なら、年に200万位貯金できますね。
        ボーナスだけ全額貯金でも100~150位じゃないかな?
        引越し好きな私と、夢見るヒモ男のおかげで貯金も少ないですけど(笑)

        なのでお互いが目標を立てて、貯金すれば一千万は高くないと思います。
        主さんのように自分は働く気があるのなら、全く問題ないのでは?

        ちなみに今から新しい男性を探して、すぐ結婚とは行かないでしょ。
        探すのに長くても半年位?
        順調に交際して、早くても一年でプロポーズですよね。
        そこから式場探しやらなんやらで半年から一年、、、
        って考えてください。
        彼の就職を待つのと変わらなくないですか?
        私は彼のことを待つ方が賢明だと思いますね。

        トピ内ID:5427873054

        閉じる× 閉じる×

        1000万は高い!

        しおりをつける
        blank
        柚子
        1000万って、高いですよ。博士課程まで全て奨学金で卒業
        するつもりでしょうか。彼が優秀なら、修士課程卒業の時点で
        助手に採用されるとか、変換不要の奨学金に応募するとか
        多少はなんとかなると思います。でもやはり
        数百万の奨学金はおうことになりますよね。

        しかもプログラマーになるので満足するというのでは
        投資する意味が全くありません。上級のITコンサルタントに
        なるとか(会計、企業経営の学位も取ったらいいと思います)
        今世界で一番盛り上がってる企業に入るとか
        大学の先生になるとか。そうしないと投資した分を回収できないです。

        彼氏はそのあたり、どう考えているのでしょうか?
        彼がそういう野心がある人であれば、支えてついていくのも
        ありだと思います。そうでなければ、彼はただのヒモですね。

        あと、研究者になるような人は、実際学生結婚多いです。
        だから、彼がちゃんと将来的なビジョンを持っているなら
        学生結婚も恐れなくていいと思いますよ。

        トピ内ID:2750848370

        閉じる× 閉じる×

        好きなら…

        しおりをつける
        blank
        みみりん
        車3台分ですよね?
        新車じゃなくて中古にすれば浮きますよ

        トピ内ID:7171454350

        閉じる× 閉じる×

        結局ただののろけトピなわけ?

        しおりをつける
        blank
        まるり
        うだうだうだうだうだうだと、うっとおしいトピ主さんですね。
        みなさんが彼と別れたらって言っているのは、トピ主さんが「自分はこうする」て決めてもまだうだうだうだうだうだうだ言っているからでしょう。
        たとえ彼が望みどおりの答えを出してくれても、まだうだうだうだうだ。

        彼がいいって言うんならいいじゃないですか。
        何か悪いことがあったって、トピ主さんとうまく行かなくなる程度のことだし、そんなに大きな問題じゃありません。
        うだうだしたいだけなら、彼一人にぶつけてください。

        横で、単なる好奇心ですが、トピ主さんみたいな人にも同性の友達がいるのかどうか、気になりました。
        いるなら、そっちに相談したらどうですか?

        トピ内ID:2960324541

        閉じる× 閉じる×

        騙されていると思う

        しおりをつける
        🐱
        popo
        授業料を免除にする試験?

        普通は前年度の収入などで
        免除にするか決めるはずです。

        大学が違っていても、
        大学院入試の成績など
        学力の審査基準もありますし。

        トピ内ID:2817530562

        閉じる× 閉じる×

        勝手な提案ですが

        しおりをつける
        blank
        デボラ
        結婚資金とあるけれど、式や新婚旅行は奨学金返してからなど時期を見るなり、
        仲間を呼んで会費制パーティーに留めるなり、
        お金かからないように抑えて、まず結婚すればいいと思います。

        二人で返済して、落ち着いたらお子さんを作って、
        お子さんが小さいうちはあなたもすぐに復職とはいかないだろうから一旦家庭に入るとかして。
        支え合えばいいと思います。

        人生計算通りには行きません。
        せっかく結婚という生涯を掛けたいと共に思える相手に出会えたわけでしょう?
        ならば未然の心配はほどほどに。

        あなたに必要なのは奨学金という借金を甲斐性と思える度胸と、
        テレビや漫画に感化されず慎ましく清らかな生活を愛せる心のみ。

        もし違ったらごめんなさいね。
        私は大学中退であなたと同じ高卒です。
        だからあなたの必要以上の敬語や、お金へのこだわりにコンプレックスがあるように感じました。

        経済的に成功してると他人が見てくれることが幸せではないですよ。そこを履き違えないで!

        ちなみに私の兄も奨学金で理系院卒ですが、卒業後2年で結婚し都心にマンション購入しました。
        今は余裕があるようで私の息子にも何かと買ってくれます。

        トピ内ID:2948162874

        閉じる× 閉じる×

        今は結婚する時ではないでしょう

        しおりをつける
        blank
        公孫樹
        トピ主様の結婚への憧れは理解できなくもないですが、
        実際お二人の今の状況では無理でしょう。

        今彼に「結婚」を迫っても…彼を追い詰めるだけ。
        自分の希望(夢)ばかりとおすのは少々幼いかと。
        彼のご両親もそれを良しとしないと思いますよ。

        何より二人共まだお若い。結婚は少なくとも彼の就職までは
        待った方がいいでしょう。
        (彼でなくてはと思っているのなら)

        奨学金にもいろいろあります。
        中には無利子のものも。借金と言えば借金ですが、そこまで
        心配するのもどうかと。マンションのローンも払いつつ
        奨学金を払い終わる人も珍しくないはず。

        あなたがすべきことは、まず彼が勉学に集中し(結婚するしないで
        気を散らさない)、希望するところに就職できるようにすること。

        話はそれから。
        (「結婚」について考えるよりも自分磨きに時間を割いてみては?
         習い事・趣味・スポーツ等)

        トピ内ID:3396374112

        閉じる× 閉じる×

        心配性?

        しおりをつける
        dai
        私は心配性で旦那さんが楽天的すぎで、私が1人でオロオロしてることがよくあります。
        すぐに考えすぎてしまったり、その度旦那さんに励まされたりしてます(汗)
        トピ主さんも似てるような気がします。
        私も金銭的なことや将来の不安など、かなり悩んで結婚しましたが、なんとかなってます。
        堅実なトピ主さんなので奨学金の返済も、老後の心配もなんとかなるんじゃないでしょうか?(根拠もないのにいい加減でごめんなさい(汗))

        ちなみに私は30代のプログラマです。収入はピンきりだと思います。
        彼の学歴を利用して、なるべくいい会社(大企業?)に入社してもらってください。高収入とは言い切れませんが、安定した生活ができるのではないかなと思いました。
        ただ残業が多い会社が多いので、寂しい思いをするかも。

        堅実で、家族のために家事をこなせるトピ主さんはとってもステキな女性だと思います。
        釣合わないなんて悩まずに、彼と幸せになってください!
        ただ、すぐに結婚したいと思う気持ちが強いのであれば、他の人を探したほうがいいかもしれないですね。

        トピ内ID:1683123608

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様は素晴らしい方、と思います

        しおりをつける
        blank
        プルチネッラ
        自己評価低すぎですよ。人生経験値&生活スキルはトピ主様が上ですし、
        でも、そんな比較は学歴比較と同様、無意味と思います。学歴と「人間力
        =人格&仕事力&他者との共生力」は、殆ど相関しないのでは?

        20-30年前の日本では、仕事は組織に属してから覚えるものでした。新人に
        そういう柔軟性があったのです。その柔軟性が減少、新しい事態に対応する
        新人採用法が未開発、組織内の新人教育法も非効率化・・・といった事情で、
        新人採用時の学歴重視が強まったのだと思います。すぐ使えるスキルとか。

        「受験勉強で頑張った根性だけは本物だろ?」と聞いた事があります。

        大卒より優秀な高卒の方もおられました。結局は自分で自分を教育する力
        を維持し高めていく「人間力」の問題では?

        現時点のトピ主様は、彼さんと殆ど対等以上かも?彼さんも頑張るお積り
        だから、将来はお互いを認め合う仲の良いご夫婦になられると思います。

        自分で学ぶ力の上に「共に学ぶ力」を作り出されて、良い人生を構築され
        ますように・・・。

        トピ内ID:0884247005

        閉じる× 閉じる×

        機会という価値

        しおりをつける
        blank
        23
        奨学金よりも、年収よりも、どうあがいても取り戻せないのが時間。
        現実問題として期限があるのが出産ですね。
        そこから逆算してみましょう。

        大雑把に妊娠~出産を1年。
        しばらくは、身軽で新婚生活を楽しみたいでしょうから、更に1年。
        統計上、結婚するまでの平均交際期間が4年ですから、
        遅くとも、出産希望の6年前までには
        相手を見つけておかないとならないことになります。

        もちろん、全てが平均通り、計画通りに行くわけはありませんし、
        電撃的に結婚が決まることも多々あります。
        しかし、ただ漠然と悩むよりは、ちょっとだけ霧が晴れてきませんか?

        トピ内ID:3922855928

        閉じる× 閉じる×

        奨学金の延滞料を知っていますか?

        しおりをつける
        😀
        あのなー
        学歴差が原因でしょうか。
        トピ主さんの勘違いから来る自信の無さが気になります。

        彼のしている事は明らかに無計画です。

        院卒ばかりの家庭環境にいますが、IT系ですか?

        何人もの方が書いていますが、必要になるのは学歴と全く別のいわゆるビジネスセンス、企業戦士的な要素ですよ。


        あなたのが一番最初のトピ文に書かれた感覚は正しい。

        大学の学費を全部奨学金にするなら、何故、彼は国立に入らなかったのか。
        僻地の国立なら、都会の私立理系程度の難易度でしょう。
        また何故、院だけでも国立にしなかったのか。

        今の奨学金の延滞料を知っていますか?
        すぐに、二倍、三倍になりますよ。
        すぐに調べてみてください。

        昔と違って、若年層の収入が低いので奨学金返済による自己破産も多いです。
        自己破産によってローンが組めない若者も多いです。

        彼は、ちゃんとバイトで返済し始めていますか?

        現実生活では、あなたの感覚の方が正しいのです。
        彼は、理想の王子様ではありません。

        トピ内ID:2804443426

        閉じる× 閉じる×

        それから

        しおりをつける
        シリウス
        まーちゃんさんに同意なのですが、奨学金はあなたが返すとか協力するとは考えない方がいいと思いますが・・・それは「彼の」奨学金で「彼が」返す、それが基本だと思います。

        逆の立場だったら、恋人もしくは夫に自分の奨学金を返して欲しい、協力して欲しいと思いますか?1000万が大した額ではない人ならともかく、彼にとっても大金だったら?

        うがった見方をすると、彼は将来自分が就職出来なかったりした時の為に、正社員で貯金もあるトピ主さんを、金づるというか万一の保障として側に置いておきたいという打算がある可能性もあります。
        それで生活も出来、奨学金も返せると。

        それとこれもまーちゃんさんに同意なのですが、私もどうも彼に対してあまり良いイメージが持てないんですよね・・。レスを読んでも同じというか、ますます印象が悪くなりました。
        トピ主さんはやたら美化してますが、「妙な」自己犠牲を払う人間って、他人にも平気で犠牲を払わせようとしますよ。
        これが本当に立派な自己犠牲なら、素晴らしい事なんですけどね。
        (そしてそういう人は他人には犠牲を払わせません)

        トピ内ID:2795266678

        閉じる× 閉じる×

        主さんを騙すだけが完璧な彼氏さん…

        しおりをつける
        💔
        サザエ
        全部拝見しました。彼氏さんのどこが完璧なのでしょ。
        授業料免除試験なんてないですよ。
        異なる大学にしても成績次第だし。
        プログラマーなら院卒の必要もない。
        主さん騙されてます。彼氏さんはヒモ確定。

        トピ内ID:1441465822

        閉じる× 閉じる×

        今まで大変お世話になりました。

        しおりをつける
        blank
        かゆ
        彼は、自分の事は自分でするという家で育ち、彼も昔から家事や料理をやっておりました。
        また彼は大学へ行きたいと思うと、高校時代アルバイトで何百万か貯め、そのお金で大学の入学金のみですが、全額支払う事が出来ました。

        以上の点で、彼と私は少し似ているかもしれないと考えておりました。

        しかし私は皆さんの仰るような特別裕福な家ではなく、普通の家に生まれ、彼のように教養を身につけるなどの向上心もなく、ただ今の会社で頑張りたいとしか考えておりません。資格をとったり転職したり、習い事なども無いです。
        彼に相応しい方とは全く正反対で、大学に行きたいと思った事も正直ありません。
        どうして選んだのと尋ねると、
        理由なんてないよ
        と、落ち込むと
        かゆだからだよ
        と言いました。なんだか安心出来ました。
        彼には相応しくないですが、彼は私の気にした家庭環境や学歴などの肩書きを全く関係ないと笑い、ただ私であるだけで、それだけでよいと言ってくれました。奨学金は自分の返すべきお金でかゆは関係ないとまた言っておりました。

        長らく皆様のご支援やご意見を頂戴し、そのお陰で進む事が出来ました。本当に有難うございました。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        最後の方のご意見でご心配して下さる方々へ

        しおりをつける
        blank
        かゆ
        もうトピを終了しようと思いましたが、気になってお返事を書かせて頂きました。
        書き方が雑で誤解を招き申し訳ありません。授業料免除の条件に、成績上位三名?五名?以内(彼は入っております)あとTOEIC~点以上とあと何か忘れてしまいました。申し訳ありません。それぞれの条件を満たした者か最初の受験かの時に特待生みたいな試験?(全くあやふやで忘れてしまいました。)それら諸々の事を試験と書きました。どれかが受けれず、また院や大学は、彼のしたい勉強ができるかで選び金額では考えないようです。免除に関しても国公立に関しても、終わった事はあまり気にしておりませんでした。プログラマーは学歴は関係ないのですが、彼の希望する会社の関係や選択肢の点での進学です。
        彼に院の費用だけなら私の貯金で出せると伝えた事があり、それはかゆが頑張って働いたお金、当然かゆの為に全額使わないといけないと言われました。
        また彼は今すぐ結婚してもよいと言った時も、かゆを養うには今は難しいから結婚を待ってほしいという感じでした。養いたい頭のようです。
        完璧な人などこの世にはおりません。私の中の理想の彼、夫像の話です。申し訳ありません。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        別に良いけど

        しおりをつける
        blank
        カカオ
        高校生のアルバイトで何百万も稼ぐって、彼は定時制で働いていたんですか?
        入学金って私大の医学部でもせいぜい数十万円です。
        何百万もかかりませんよ。

        彼の事を美化して信じたい気持ちは分かりますが、冷静になって主様が彼に対して感じる違和感を考えられたほうが宜しいです。

        客観的に彼は口先だけの男にしか見えませんが、それでも良いと選ぶのなら好き好きです。
        皆さん忠告はしてくれていますので、後で騙されたと後悔の無いように。

        トピ内ID:6310957078

        閉じる× 閉じる×

        結局・・・

        しおりをつける
        シリウス
        お付き合いを続ける事を選んだのですか・・・。

        彼が良い人で、本当にトピ主さんの事を想ってくれている事を祈るばかりです。

        もうレスはなさらないでしょうが、彼が「奨学金は自分で返済する」と言っているとの事ですが「そうか、了解」と思いました?(トピ主さんは自分で彼の奨学金を返す気満々でしたが)
        それとも「こんな事を言ってくれる人の為ならやっぱり自分が最大限協力しよう」と思いました?
        トピ主さんの性格を知っていたら、騙すのは簡単だなと思いました。

        自己評価が低く、相手を崇拝し、彼を批判する意見はスルー、定年まで働く気があり、家事も大好き、学歴が違うので勝手に尊敬してくれる(同じ学歴の女性なら無理)というトピ主さんは、彼にとって思い切り「都合のいい女」になる可能性がありますけどね・・・そしてもし彼があなたに飽きる、或はもう必要ないとなれば「やっぱり自分には同じような環境の女性が合っていると思う」と言えば、自己評価の低いあなたは何の文句も言わずあっさり身を引くだろうという都合の良さ。

        なんて事が穿ち過ぎなら良いのですが。何かトピ主さんの文章は気になるんですよね・・。

        トピ内ID:2795266678

        閉じる× 閉じる×

        ずいぶん高い入学金ですね

        しおりをつける
        😨
        ええ
        もう閉められるのだと思いますが、どうにも気になってすみません。
        入学金だけで何百万って聞いたことありませんが本当ですか?
        私も親戚関係も学費の高い私大ですが入学金て100万位ですが。
        私が知らないだけで理系だったらあるのかなあ??

        トピ主さんは控えめで堅実な方のようだと好感をもってロムしてましたが
        なんだか心配になってきました
        なんとなく違和感があります、彼の話に。

        貧しくて優秀な高校生が高額入学金の私大を進路に選ぶ。
        アルバイトで数百万貯めてそれを入学金で使い切って後は全部奨学金。
        この就職難にすぐに採用してくれる会社があるというのに
        わざわざプログラマーにはあまり意味のない院に行く。
        結婚するなら中退しないと無理のような言い方。
        寝ながら歩いてフェンスにぶつかり、救急車で運ばれ顔を縫ったという話。

        ありえない話ではないけれど、なんだか全部、腑に落ちないです。

        彼は本当に大学生ですか?
        本当に大学生だとしても、就職が決まらないのを隠しているのではないですか?

        トピ内ID:4764715943

        閉じる× 閉じる×

        まるりさんと同じく。

        しおりをつける
        blank
        かえる
        結局、ただのオノロケに終わる………。
        ですね。
        奨学金返済による、結婚後の家計と生活の件は?
        家事と手料理がどうとか、生い立ちがどうとか、なのに最後は、「ワタシ、彼みたいな立派な人には釣り合わないの…。でも、そんな私が好きだって!」…と。
        みなさんのレスとトンチンカンな結末に。
        ま、がんばってお金貯めてください。

        トピ内ID:8014447069

        閉じる× 閉じる×

        こういう人かも

        しおりをつける
        🐧
        popo
        違和感があるのは
        詐欺等ではなくて
        KYな人だからなのかも。

        大量すぎるのでなくなるはずのないイチゴでも
        そういうことが分からずに
        幼いころから叩き込まれた
        「ほかの人の分も残しておいてあげなさい」
        を実行した。

        「仕事は絶対休んではいけない」という固定観念から
        試験のために仕事を休むことができなかった。

        「学歴が高いほうがいいから大学院に行ったほうがいいに決まっている」
        と思い込んでいるので
        いい就職先があるのに進学。

        トピ内ID:2817530562

        閉じる× 閉じる×

        度々すみません

        しおりをつける
        シリウス
        院の費用までトピ主さんの貯金から出すつもりだったんですか・・・。

        それと大学の入学金が数百万というのはやはりおかしいかと・・。

        調べてみましたが、例を挙げると早稲田20万、慶応20万、上智27万(文系理系共通 2011年度)だそうです。私立の医歯系でも100万くらいみたいですね。

        それに高校生がよくそれだけ貯められたなあと思います。

        学生結婚も出来るのに、何故「今結婚したいならしてもいいけれど、大学を辞めなくてはならない」んでしょうね?
        トピ主さんは「自分を養いたいという気持ちがあるからだ」と良い方に解釈してますが、違う解釈も出来ますよ。

        トピ内ID:2795266678

        閉じる× 閉じる×

        彼氏に言われたとおり

        しおりをつける
        のんこ
        彼氏に言われたとおり、
        絶対にお金を出しちゃダメですよ。

        だって、それが彼の希望なんですから。

        トピ主さんがお金を出しちゃうと
        彼の男としてのプライドが
        ズタズタになっちゃいますからね。

        彼だって
        いいところに就職して
        きちんと稼げる器なんですから。

        だから、絶対に出しちゃダメですよ。
        貸すのもダメですよ。

        彼はきちんと働いて
        きちんと返せる人なんですから。

        自分で使うのが気が引けるなら
        結婚後に子供のために使いましょう。

        トピ主さんと彼の子供が
        将来彼のようにく学生しなくていいように
        子供のために使いましょう。

        トピ内ID:3668477465

        閉じる× 閉じる×

        ご相談させて頂く事は終了しましたが、少しだけお返事を書きます

        しおりをつける
        blank
        かゆ
        百万と少しと言う意味で百数万と書き間違えました。本当に申し訳ありませんでした。よく確認もせず、何度も何度も本当に申し訳ありません。
        過去にどんなものかと思い、大学のホームページなどで調べたら彼の言ったとおり入学金百万ほどでした。簡単に百万貯めと書けば誤解を生まずに済みました。重ね重ね申し訳ありませんでした。
        彼と共通の友人が同じ大学におり、また学園祭へ遊びに行き、その時彼は図書館で本を返すと言い、学生証のようなカードを当てて入場していたので間違いなく学生と思います。デートの帰りに定期を買うと言い、学生証も見ました。
        アルバイト先は、Twitterなどで代表者様と彼のやり取りを見た所、信憑性がありました。
        彼の選ぶ大学については私が何か言うのも違うと思い、彼が勉強しに行く所なので任せてあります。
        実際に奨学金を返済しながら生活をしている方々からたくさんのご意見を頂きました。それらを見ますと、私の不安など無意味であったことに気がつきました。有難うございました。彼を美化せず落ち着いて、悪い所を探って見ることにします。何かふ見つかるかもしれません。数々のご意見今まで本当に有難うございました。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る

        合わないてすね

        しおりをつける
        blank
        あゆ
        考え方が違いすぎるのでほどなくお別れになるでしよう。
        彼は借金の計画性がなく、いろんなエピ見てむしろドン引き。勉強ってもっと賢くやるものでは?締め切り前に徹夜で論文書いてた?
        社会人で学生と結婚しようと思えることがすごいです。学生なんて世間知らずにしか見えなくないですか。現に彼の話は抽象的で何がしたいか、そのためにどうすべきかが全く見えない。学生だから仕方ないですが、結婚相手には無理です。

        彼には主さんみたいに手放しで誉めてくれる人がいいんでしょうね。多分同じ頭レベルでは相手されなそう。

        ただ、それでも主さんとは結婚のタイミングが違いそうだから、合わないと思います。

        トピ内ID:0353881488

        閉じる× 閉じる×

        考えすぎ

        しおりをつける
        blank
        梅干し
        私も昔は、あーしたらこーなる、と頭の中で色々なことをイメージして、心配ばかりしていました。
        そして、出た答えが、「なるようになる、なるようにしかならない」です。
        好きなのに別れたら、ずっと引きずると思いますよ。
        一千万の奨学金は確かに多いですが、家を買うともっとしますが、それでも皆さん返していけてますよね?

        悩むうちはまだ行動を起こさないほうがいいです。
        本当に現状を変えたくなった時は、悩む前にパッパッと動いてます。

        トピ内ID:7046518417

        閉じる× 閉じる×

        色々なご意見がありました

        しおりをつける
        blank
        かゆ


        暖かいお言葉に涙してしまったり、どうでもよい私の事を気にかけてくださり、間違いを正そうとしてくださり、色々な言葉があり、大切なものを見つける事が出来ました。
        未熟な私にご意見くださった方々、見守ってくださった方々、皆様有難うございました。

        トピ内ID:1098348279

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(11件)全て見る
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (11)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0