家事をほぼこなしてるのに、旦那に認められない。

レス51

（トピ主 6 ）

😑

chibi-kyu

2012年04月22日 21:45

恋愛

旦那は研究者で、仕事が午前さまも多く、休みの日も勉強しているため、家事はほとんど私がしています。といっても、私もフルタイムで働いているので完璧にはこなせていなくて、また片付けが苦手なこともあって、整然とした部屋とは言い難いです。それでも彼は忙しいので、家事を私が引き受けていることには不満はないのですが、正直彼の研究は私の支えあってこそなのに、私への邪険な態度に傷つきます。先日、久しぶりに地元に帰った時も、旦那は締め切り前＋ムカつくことがあった(私も少し関係はしてますが、何で怒ってるのかわからない＆話さない)らしく、私が話しかけても返事をしなかったり、話しかけるなオーラを出して、せっかくの帰郷も台無しにされました。そのことはあとで謝ってくれましたが、「私がいるから生活まわってるのに、私を邪険にしすぎる」と言ったら、私がいることで足を引っ張られてることもある、と取り合ってくれず、部屋が汚いことで自分が不快な思いをしてるのだから、謝ってと言います。部屋が汚いといっても、テレビで見るような汚部屋とかではありません。私は許容範囲内なのですが、そこは人それぞれなので何とも言えませんが、家事全般引き受けてて、手が回らないからと言って、部屋が汚いのは私が悪いのでしょうか？休みの日に時間を作って家事を手伝ってくれたら、部屋を片付けれるんですけど… 子どもを考えてるのですが、このままでは育児も手伝ってくれないのが目に見えてるので、不安です。また最近は気候のせいか気だるく、無気力な上、旦那にも認められてないと思うとよけい家事も進まず、悪循環に陥っています。旦那さんが家事も育児も手伝ってくれなくてもこなしていらっしゃる方は多くいるとは思いますが、私としてはもう少し認めてくれたらやる気も出るのに…と思ってしまうんです。(甘えでしょうか…) どうしたらうまく進めていけますか

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頼む

2012年04月23日 11:40

ストレートに旦那さんに褒めてもらえるように認めてもらえるように頼んだことありますか？男性は、言わないとわからないです。女性は、褒めて認めてもらってはじめてがんばれる動物です。まあ女性じゃなくても人生全般のことがそうですが、夫婦間ではとくに、ふたりがよい関係をきづくには、認めてもらわないとね。、「私がいるから生活まわってるのに、私を邪険にしすぎる」という発言は、認めてもらえないことからのフラストレーションの愚痴ですよね。愚痴に対する対抗して今回の彼のひどい発言がでたわけです。その愚痴が出るほど認めてもらえないつらさがたまる前に、『自分があなたの分の家事もやるには、少なくとも褒めてもらえないとつらい』『家事はあまり手伝えないとしても、ちゃんと認めてもらえないか？』と頼んでお願いしてみてはどうですか？本気で話し合ってみて、だんながどうなるか見てみましょう。ひどい対応なら、その時は、ここでもう一度相談してはどうでしょうか？ひどい対応ならこれから結婚生活も継続があやういほどの大問題だとおもいますよ

トピ内ID：8054396287

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感謝って大切

ぷよぷよ

2012年04月23日 11:40

いろんな夫婦に関するトピを読ませて頂いて思うのですが、こんなに結婚て大変なのに、なんで皆結婚するんでしょうね… 旦那様に聞いてみたことありますか？「私と結婚して幸せ？」って。一緒に幸せになりたいから、支え合って生きていきたいから結婚したんですよね？大変な事かも知れないけど、少し頑張って部屋を綺麗にしてみませんか？そして、「いつも仕事大変だね、お疲れ様」って暖かい言葉をかけてみてください。男性は、女性よりも子供だから、こっちが１枚上手になって大人になるんです。自分が変わると、不思議と相手も変わるものですよ。そして素直に「私も仕事してるから、なかなか掃除完璧に出来なくてごめん。ちょっとだけでも手伝ってくれたら、嬉しいな」ってお願いするんです。何度もケンカするより、ずっと効果があるので１度やってみてください。

トピ内ID：5493929558

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確かにそうなんですけど・・・

🐷

はと胸

2012年04月23日 11:40

頑張っている家事を褒められたい、すごくすごくよく分かりますでも「私はね、私がね、」と私頑張っているを押し出されると、「それを言うなら俺だって」と押し返したくなるのが人情ってもんです愛し合っているとはいえ、他人と暮らしていて不満の無い人いませんもの「すごく」頑張らなくてもいいように「少しの手間で家事が終わる」工夫をしてみたらどうでしょう物が出ていると散らかっている印象をうけるので、収納を駆使して表に出さない工夫をしてみては? 物を出しておかないから散らからない、掃除がすぐ終わる家事が簡単に終わるから負担に感じないいつも部屋が片付いている逆を言うと、物が出ているから掃除が大変、頑張らなきゃいけない、疲れるから掃除機は一週間に一度でいい、となる大工の仕事は段取りが9割(7割だったかな?)というほど、前準備・段取りが大事といいます仕事も家事もそうですよね片付けや家事の上達雑誌たくさんありますから、参考にしてみてはいかが?

トピ内ID：7570927798

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離婚しても変わらない男性でしょう。

まのまの

2012年04月23日 11:57

それに研究者として成功しそうにない感じ・・。トピ主さんがそんなに尽くす理由はなんなのですかね。経済的にはどちらが収入が多いのですか？低収入の研究者なら、子供は作らず(子供なんてありえない。彼もうるさいと思うだけで世話もしないでしょう。）、自分の自由とキャリアを優先したほうが良いと思います。家の片付けは彼の分担を言い渡し自立して貰いましょう。

トピ内ID：7642444132

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もう一歩が足りないのだと思います

それは・・・

2012年04月23日 11:57

私、自身の課題でもありますが・・・家事はできる、料理も基本的なのできるでもなぜか、家がきれいではない料理もいたってフツー自分が求めてる完璧じゃないんです一生懸命、掃除しても、片付けてもこれが、自分の超えれない壁なんだなと足りないものがなにか探しました家事は、インテリアそのものから見直すこと色の統一平面には何も（必要なものしか）おかないことホテルのような無機質感を出すことが片付いた感じになるのだということをなので、食品のパッケージ等見える所にはおきませんキッチンも洗剤とスポンジ以外は何も置かない（調味料はすべて棚の中）しまいました本棚の中は、茶色の紙で背表紙を全て張替え文字は全てパソコンで同じフォントサイズで入力食事は、配膳・盛り付けの本を読んで研究（習いにいくお金ないので）料理は盛り付け・見た目がよければ、味も美味しく感じるそうです多分トピ主さん、平均以上の家事能力あると思いますそこからスキルアップするのって、壁を越えるのは結構キツイですが変わりますよ

トピ内ID：2132554491

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夫のため？

あいこっこ

2012年04月23日 13:00

子どもがいなくて、夫は仕事で殆ど不在なんですよねそんなに家事大変ですか？その家事の大部分は自分自身のためでもし独身でもすることじゃないんですか？そうなら、感謝しろってのは無理というのが夫の気持ちかもしれないですよ

トピ内ID：7326429448

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ああ、ウチも同じでした。私も切れました。

🐶

50歳主婦

2012年04月23日 13:00

我が家も共働き、夫婦とも午前様の激職、家事は100％私・・で、ある日「これは不公平過ぎる」とブチ切れ。その後、家事は100％私だけれども、家計は100％主人が負担すると話が付き (私の収入は、すべて私の個人資産)、双方納得しました。主人は・・家計負担をすべて受け持つ事により、家事全般を免除され。私は・・・家計負担が無い分、家事負担にも納得性が。トピ主さんも、ご主人に家計負担を全額して貰いましょう。家計全額負担は嫌、家事分担は嫌、感謝するのも嫌・・なご主人なら。ブチ切れた上でストライキですよ。ふ　ざ　け　る　な　ってなモンです。

トピ内ID：1698138119

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夫婦の愛情？

kentarou

2012年04月23日 13:00

夫婦で忙しくてたいへんだと思うし、気持ちに余裕がないからでしょうか。家事以前に夫婦の愛情はありますか。愛情があるならまだ改善の余地はあるでしょうけど、ないなら子供をつくったら主人は子育てはしないで無関心という冷たい父親になるかもしれないです。愛情が冷めた夫婦が多いようですけど大丈夫ですか。

トピ内ID：4472250072

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ご主人に感謝していますか？

🐤

yui

2012年04月23日 13:00

主人は注意力の欠陥障害があって、主人が一人で部屋を散らかしている状況です。どこに何をおいたか本人が覚えておらず、部屋のどこに何があるか、私の動かした物でなくても私はほぼ全て把握するようにしています。整理整頓も私です。その一方で、部屋が散らかっていることについて主人はかなり文句を言います。「コレだってコレだって、全てあなたの物でしょ！！！」と主人の散らかしたものを投げながら何度も喧嘩してきました。子供が生まれた際も刃物や口に入れそうな小さなものなど何でも手の届く所に放置（それでいて一丁前に「散らかってる」と文句言うし）でも、主人のキャパを超えてることなんだといい意味で見下すようにして、不毛な喧嘩はやめました。一先ず＞私がいるから生活まわってるという思考は止めて、ご主人への感謝の気持ちを表現するところからやってみてはどうですか？私は、主人が料理を「美味しい」と言った段階で全て帳消しにするようにしています。そういう何かを見つけてみては？

トピ内ID：2884294021

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夫の家事分担について

😉

Golgo15

2012年04月23日 13:00

私も研究職ですが、確かに研究はアイデアをたくさんだしたり、論文作成などストレスのかかる仕事です。しかし、私はそれを言い訳に家事に参加しないのは、夫の身勝手と思います。私は朝食は毎日6年間作り、夜も週2～3日は、晩御飯を作ります。帰ってその方が研究のストレスが発散できます。旦那さんは、おそらく仕事に夢中になりすぎて、あなたのよさがわかってない気がします。ここは、一つかけをしてみてはいかがでしょうか？家事に参加しないなら、私もごはんを作らないとか、日曜はそうじをしてほしいとか、そうでなければ、わかれると、多少のおどしをかけます。旦那さんが、あなたがずっとそばにいてくれると安心しすぎて、調子に乗っているケースもあるので、あくまでも参考例ですが、試してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1821286281

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旦那さん偉そうですね……

🐱

ぱにぽに

2012年04月23日 13:00

技術職夫婦です。お互いに分担して家事をしていますよ。旦那さん何様なんだろう。いっそ家事をストライキされてみるとか？子どもが欲しいなら離婚したほうが良いかもしれません。フルタイムで家事育児は旦那さんの協力は不可欠ですし…… 専業主婦になる気は無いのでしたらですが。専業主婦は残念ながら現代においては、無職なので社会的に立場が弱く、理不尽な叩かれ方がされやすいので職は失わないほうが良いです。

トピ内ID：6476640576

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うまく進めようなんて考えない。

ちりとり

2012年04月23日 13:00

家事を半分放棄して、旦那さんに「これからはあなたがやって。私はもうやってられない。」と言いましょう。サンプルは少ないですが、何人か研究を生業としている人と話した事がありますけれども、研究は他のどんな世界にも勝ると勘違いしている視野の狭い自己中心的な人ばかりでした。旦那さんもこういうタイプの人かもしれませんね。日常生活を自力でこなせなくて研究も何もないのだよ、とはっきり教えた方がよいでしょう。

トピ内ID：5442635926

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足を引っ張られてる？

2012年04月23日 13:00

私ならこの一言で爆発します（怒）ご主人がどれだけ偉くて、研究頑張ってるか知りませんが、トピ主さんの頑張りがなければ、絶対成立しませんよね。「すみません、私が足を引っ張ってるのなら、暫く離れます」と言って、暫く独りになります。私ならそうします。

トピ内ID：0513917584

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すごーい

けせら

2012年04月23日 14:13

夫の研究は私の支えあってこそ …なんて、思えてしまうトピ主さんがスゴいです。結婚後、どの程度の期間なのかわかりませんが、ご主人は結婚してから何か素晴らしい成果を上げたのでしょうか。家事・育児・その他諸々の、とにかく仕事以外のことを全て引き受けて、どうぞあなたは仕事に研究に没頭してください！と言える妻にしか、私の支えあってこそなんて言えないと思いますよ(笑) しかも、ご主人は独身の頃の方が整然とした部屋で暮らせていたのですし、申し訳ないですがむしろご主人の精神衛生上、結婚したことにより環境は悪化しているのではないでしょうか。私の支えあってこそなどと言う前に、果たして自分が夫に何をしてあげられているかを、考えてみませんか。愛想尽かされても、おかしくないですよ。

トピ内ID：7308397935

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持ち物を最小限にする

そうだねぇ

2012年04月23日 14:13

忙しくて掃除する時間がないなら持ち物のほとんどを処分して最小限のものだけにするのはどうでしょうか？寝室やリビングはホテルのような部屋を目指し、モノを保管する場所を確保するためのモノは原則置かないとスッキリします。掃除も一瞬で終わります。彼のものがたくさんあるなら彼用の部屋なりスペースに集めて彼自身に管理させればいいです。今ではモノが多くある我が家ですが夫婦とも忙しい職場だった時は平日食事を作るのは朝のみ（昼、夕は職場で）、休日も職場へ行くことが多く、たまの休みの時は出かけることが多かったので余分なモノはほとんどなく掃除は５分程度で済みました。

トピ内ID：0174892588

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旦那さん甘えすぎ

pipipi

2012年04月23日 14:56

結婚年数とか年齢がわからないのですが旦那さんは　甘えすぎだと思います。昔の男みたいに　女は家事をして当たり前という考え方なんでしょうか？チビキューさんも　フルタイムで働いているのに　家事を全部してくれてありがたいということもわかってないのですね・・妻を母親とか家政婦と見ているタイプですね。もしまだ新婚なら　ここらで　どーんとぶつかってみるのもいいのでは？してもらって当たり前では　ないということを　分かってもらえると　少し位散らかってても文句なんて言わないでしょう・・この状態で　子供を産むと　本当に一人で何もかも背負い込んで　結局夫婦仲も悪くなり　よくないと思います。喧嘩になることを　恐れず　しっかり本音で今のあいだにぶつかって　分かり合うべきだと思います。

トピ内ID：1582721147

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そんなものかもしれません

とまと

2012年04月23日 14:56

理想的な夫婦になれればいいのですが、現実、なかなか難しいです。トピ主さんの甘えも多少あると思いますが、旦那様も十分以上に奥様に甘えてらっしゃるご様子。人間は、満たされている部分には目は向かないものです。かくいう私も同じで、反省の毎日です。私は離婚経験者です。私から愛想を尽かした口ですが、元夫は、離婚の方向に進みはじめた時、非常に取り乱していました。私と離婚したくなくて、様々な嫌がらせまでやってきました。私から養育費も、慰謝料も請求するわけでもないのに、単なる離婚請求のために裁判にまでなりかけましたが、最終的に調停で決着しました。結婚生活では私に、『洗濯は洗濯機がやるんだっ！お前がやってるんじゃねぇ！』と言った夫です。無くして初めてわかったようです。私のようなケースもありますが、長年かけて理解を求めていく事も出来ますよ。旦那様の意識が変わるのは、すぐには無理でしょう。まずは、トピ主様が、当たり前にある幸せを見つけて、旦那様に感謝の気持ちを伝えることから始めてみてはいかがでしょうか？一番の近道だと思います。絆の深いご夫婦になれますように。

トピ内ID：7269126859

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ただの甘えだし

ルンバ

2012年04月23日 14:56

主さんは多分専業主婦になっても部屋は綺麗にはなりませんよ。なんだかんだ理由つけて。ご主人に「私のおかげで…」なんて心がけがまず間違ってます。手伝ってもらう？ただやりたくないだけでしょ～文句言うなら、完璧にしてからですよ。主婦のプライドありますか？

トピ内ID：1061706301

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仕事を辞めるか外部委託

ゆめ

2012年04月23日 14:56

二人ともフルタイムで働いているのに、忙しいからと全く夫が家事の分担をしてくれないんですね。しかも、家事の仕上がりについて文句を言う。ならば、仕事を辞めて専業主婦になるのが一番でしょう。彼の満足のいくような家事ができないのであれば、仕事を抑えるしかないでしょう。トピ主さんが仕事を辞めたくないのならば、苦手な掃除だけでも外部委託しましょう。子供がいないのですから、週１日でも来てもらえば、あとはトピ主さんがざっと掃除すればある程度のきれいさは保たれると思います。ただ、そんな夫で子供を作って大丈夫？子供がいると、夜中一晩中泣いたり、休日もご主人にまとわりついたり色々と研究の『邪魔』になる場合も多いですよ。子供を作る前に、結婚生活についてよく話し合わないと、今後もっと苦労しますよ。子供ができてから、こんなはずじゃなかった…と思っても、離婚も簡単にはできませんしね。

トピ内ID：8276696296

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まず

🙂

ササロン

2012年04月23日 16:06

その流れから誰もが思うのが、仕事はやめられないの？家事をするのにそこがネックになっているのは明白。それが旦那の給料で出来ないのなら、彼は文句言うべきでないし、貴女も選んだ男の給料がそれなのだから諦めましょう。両方言いたい事いってたら、一緒に生活なんか出来ない、血が繋がった家族だってそれは無理でしょ？言いたいこと一方的にぶつけ合うだけの家族なんて。今の形で無理なら、形を変えることを考えるべき。一緒に居る事を考えるなら、優先順位は自ずと決まるはず。彼も思慮が浅いとは思うけどね、50/50じゃ無いのが夫婦の良いところなので。相手が落ちてる時はこっちに不都合あってもニコニコしましょうよ。貴女が落ちている時には逆になるのだから。

トピ内ID：0704161127

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もしかしてトビ主さんの過去に嫉妬？

主婦

2012年04月23日 16:06

先日、女性だけの同窓会での話で、夫に独身時代に元彼がいたことが知られ、機嫌が悪くなって悩んでいる女性がいました。　そしたら、元彼がいたことを承知の上で結婚したにもかかわらず、大喧嘩の際、俺は今まで我慢して結婚しているんだ、と一度だけ暴力をふるわれた別の女性もおりました。同窓会では、男性は経験があるにもかかわらずずるいね、で終わりましたが、この男性心理が私にはわからないので、初彼でもある主人に聞くと、例をあげるとプロ野球選手の妻は年上であっても、独身時代の浮名は聞かないだろう、仕事ができる男ほど結婚する時は、仕事に夢中になりたい時であって、嫉妬とかで妨げになる女の過去は、許したくないんだよ、でも飲み会での愚痴の中には、妻には話さず我慢しているようだよ。と話しました。トビ主さん夫婦は違うかもしれませんが、夫の邪険な態度について、一度真剣に話し合いをされたほうが、いいかもしれませんね。そしてノーベル賞受賞者が、受賞できたのは妻のおかげと語ったようにトビ主さんも感謝されるように頑張ってください！

トピ内ID：7861091260

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部屋が汚いのは、汚す人のせい

なんだかな

2012年04月23日 16:53

トピ主が散らかすから汚いなら片づけの手が回らないトピ主のせいですが夫が散らかしてトピ主だけが片づけているなら汚いのは夫だけのせいです。自分が汚しておきながら汚くて不快なんて言う夫なら私なら「は？汚いのは自分のせいなのに寝言か？」と言いますよ。認めてもらいたいなんてそんなに卑屈なれるのが私には信じられない。認めてもらおうと思うのをやめられないなら２人とも、このままずっと不機嫌まっしぐら。認めてもらいたいと思わなくなれば不機嫌は夫だけ。トピ主はルンルンよ～。２人の大人がいて、２人とも働いていて家事を１人しかやらないことに無理がある。１人しか家事をやらないなら家事をやる方は、稼ぎに出ないか、稼いだ分は全部こづかいだよ。ナニ中途半端なことやってるの？子供できたら、トピ主が育休？１人目はいいよ。でも、２人目もトピ主が育休とるならトピ主夫婦達と同じ職場なら夫が同僚ならいいけど、トピ主が同僚はカンベン。「家庭の揉め事を職場に持ち込むなよ」と思ってしまいそう。

トピ内ID：1398701330

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自己評価が高すぎるような

謙虚になろう

2012年04月24日 12:59

私の支えがあってこその彼の研究？私がいるから生活が回っている？認めてくれないから頑張れない？ご主人がどうこう以前に、主さんの自己評価も高すぎると思います。あなたの言う「支え」とは具体的には何ですか？完璧ではないとの自覚のある、家事？家事の大半を嫌々やっている＝支えている、とはならないと思いますが。せめて愛情込めてしているなら支えにもなるかもしれませんが。家事は人に評価してもらうためにするものではありません。独身/既婚、有職/無職にかかわらず、人が生活していく上でしなければならないものです。言わば自分のためにするのです。たまにはありがとうと言われたい気持ちは理解できますが、その程度の内容（失礼）で褒めてもらわないとできないなんて、子供じゃあるまいし甘えすぎではないでしょうか。家事が嫌いなら、いっそ費用折半で外注してはいかがですか。その方がお互い変な不満も溜まらず仕事に集中できて良いと思います。

トピ内ID：9437120076

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私には、そのご主人は無理ですね

2012年04月24日 12:41

＞＞部屋が汚いことで自分が不快な思いをしてるのだから、謝ってと言います。共働きなのにこんなこと言われたら、『自分で満足のいくように片付けろ!!!』と私なら叫びますね～。トピ主さん、優し過ぎ。『足を引っ張られている』も同様に失礼ですけどね。結局ご主人、何がよくて結婚生活しているの？　本人に聞いてみたことありますか？　独身でいるほうがずーっといい研究ができるのでは？私が経済力のない専業主婦なのもあって、世の女性達にはぜひ仕事を続けて頂きたいと思うほうなのですが、手抜きしてる妻に謝れというような人では、仕事継続は無理でしょうかね。あちらから、ボクのために専業主婦になってくださいと頼まれることは？　ご主人の研究がトピ主さんの支えあってこそなら、経済的にも支えてあげていて、専業主婦どころの話ではないのかしら。状況が変わらないなら、私だったら子作りどころか、離婚を視野に入れると思います。夫婦はギブ＆テイク。どちらかが『家事をやらされている』とか、『家事の協力はできない』と思うようなら、どうせいつかは修復不可能な亀裂が入ると思うので、無駄な努力はしません。

トピ内ID：1019787241

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状況を詳しく説明します（１）

😑

chibi-kyu トピ主

2012年04月25日 10:58

たくさんのコメントありがとうございます。とても嬉しいです。みなさんのコメントを読んでいて、私も感謝が足りなかったと反省しました。夫は去年大学院を卒業して、働き始めと同時に結婚しました。私はそれまで実家暮らしでお恥ずかしながら、あまり家事をしたことがなかったんです。それに私の母も仕事人間であまり家事をしない人だったので、それが普通だと思ってたというのもあり、結婚してから気持ちを入れ替えて、家事をしています。それでも私は要領が悪いので、なかなか手際良くならず、最近やっと慣れてきたかなと言う感じです。そんな状態でよく「彼の研究は私の支えあってこそ」なんて言えるなって思われるでしょうね。普通に家事をこなしているだけです。夫の院生時代、特に締め切り前は部屋は足の踏み場なく、キッチンに専門書山積み、食事は学食か吉牛だったので、私がいないと人並みの生活もできないよ！と思っています。

トピ内ID：0098872912

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状況を詳しく説明します（２）

😑

chibi-kyu トピ主

2012年04月25日 10:58

夫は任期付きの研究員で安定していないので、夫のみの給料でもやっていけますが私が働ける間は働いてほしいそうです。そうは言っても私は派遣なのでお給料はそんなによくないのですが、夫の仕事で地元を離れたので友達もおらず、家に1人でいると滅入るので働いています。家事は好きではないですが、完璧を求められなければ、私の負担でも良いです。ただ私はこの前、せっかく地元に帰った時の夫の態度にひどく傷ついて、それから糸が切れたみたいに家事をやる気がなくなって、夫が手伝ってくれないことに不満に思うようになったんです。おかしいですよね？夫はここのところ、あえて家事をせず研究に専念していたらしいですが最近、私のできていない家事を手伝ってるから、「chibi-kyuに振り回されてる」と今朝言われました。私の家事が完璧じゃなくても、それは2人の生活なのだから、補って2人でやっていくものと思っていたんですけど… 子どもができたら、私に振り回されるどころじゃないのに、それは別と言うんです。

トピ内ID：0098872912

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中途半端で、すみません。

😑

chibi-kyu トピ主

2012年04月25日 10:58

旦那は院生時代と違う分野の研究で働き始めて、余裕がないんだと思います。今年学会で賞を取りましたが、それがどんなにすごいのかはよくわからないですが、がんばっています。あ、旦那がもうすぐ帰って来るそうなので、中途半端ですがまた明日に続きを書きます。今朝は振り回されてると言われて怒ってしまったので、みなさんが仰るように感謝できるよう心がけます！

トピ内ID：0098872912

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感謝って、、、

いおん

2012年04月25日 18:31

気になることがあり、レスします。私も、大学院生、研究員の夫でした。むかついたことがあるそうで、でも、何で怒っているのか話さない、しかもこちらのせいだという、無視をする(数回でなく、数日～) 足を引っ張られている、私のせいで邪魔されているこっちも我慢してやっている、どれだけ不快な思いをしているのかわかっているのか、お互い様だから我慢しろ、ありがたいと思え、感謝が足りない、となり、話し合いにならない。部屋の掃除などに関しても、気になる方がやれ、やり方が悪い、何かにつけて不器用と言われ、私が悪い。 (でも、二人で住んでいる部屋で、相手の物があるのに、勝手に片付けられませんよね。)そのための話し合いもできませんでした。私の場合は、こういったことが重なり、モラハラで離婚しました。他にも色々言われていませんか？念のため、モラハラを調べてみてください。違うことを願っています。いずれにせよ、自分が悪い、自分にもできないこと、できていない部分があるし、、と一人で抱え込まず、時には、そんな扱いなら私出て行くわ！くらいにトコトン話し合って。数日、旅行でも行ってリフレッシュしては。

トピ内ID：7357384191

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男はバカだから

midorimusi

2012年04月25日 18:31

手のひらで転がすぐらいの大きな気持ちでいないと喧嘩に発展します会社では、つかえない男かもしれなくてもスゴイ～毎日お疲れ様～、愚痴っても、それは上司から見込まれてるから無理難題言われるんだよ他の人じゃできないからねっと持ち上げときます結局は、ママに褒められたいガキと同じ自分はすごいんだ～がんばってるんだ～ってヨイショしとくんですうちの夫の場合そうして、そのくせ、俺のほうが頭いい、お前は・・・みたいな事いいますが、心の中では、コイツ私の手のひらで転がされてること何もわかっちゃいないよなぁと・・・私のほうが学歴が上ですが、夫のプライドに関わることなので、夫のほうが賢い、物知りだとタテテます。たまに、そんな事も知らないのか・・・と思うことあってもね寛大で、いい妻やって、家庭内は平穏。もちろん誰からも褒められない自分はストレス溜まるので、それは外で発散。外食や買物や友達とランチとか同じ土俵に上がらないことです。同じ目線で話さないことです。

トピ内ID：4342861007

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結局トピ主さんの希望は何ですか？

論点を整理

2012年04月26日 12:59

相手は研究者で多忙との事、ポイントを整理して的確に伝えないと。トピ主さんはどうなりたいのですか？１家事分担を見直してほしい →ではないんですよね２私の苦手な片付けを夫に担当してほしい →物理的に無理そう３週末には家事を手伝ってほしい →交渉の余地ありでは？私は片付けが苦手だから、週末だけ片付けを手伝って欲しいと４家事は自分がやるけど、完璧にできなくても大目に見てほしい →これは難しい。彼は母親が完璧に家事をこなしピカピカの家に育ったのかもしれません。育った環境の違いを埋めるのは時間がかかります５私は褒められないと育たないから褒めちぎってほしい →正直に可愛く申告し、且つあなたも家事力向上の努力をすればありでは？６もっと私を構ってほしい →彼があなたを邪険に扱うのも、あなたが彼に不満一杯なのも、同じ事では。一緒にいて楽しくないのをお互い相手のせいにしていたら関係は悪化するのみです。家事以外に話題や共通の趣味はありませんか？せっかく結婚したんだから仲良くね。

トピ内ID：9437120076

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