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    親が離婚した子供の気持ち、教えてください

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    よしみ
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    夫と離婚を考えている40代前半専業主婦です。
    夫とは仲良し夫婦と思っていましたが、些細なことで突然家を出られ離婚を要求されました。
    なんとか理由を聞き出すと、価値観の違いを言われました。

    数年前に一度ですが侮辱され暴力をふるわれたことがあり、どこかで夫を信頼しきれない気持ちがあったので、私は離婚に応じたいと思います。

    しかし、人生の大先輩諸氏に相談したところ口を揃えて「子供(中学生女)の為に離婚はしちゃいけない」と諭されました。
    娘は今回の夫の行動に呆れているようですが、夫とも仲が良く離婚もして欲しくない、と言います。
    娘の笑顔を曇らせたくないので、近く話し合いをする際には離婚を回避する方向で話をしたいと思いますが、「そこまで言われたらもう一緒に暮らせない」との気持ちも払拭出来ません。

    子供の為、とお互い不満(いつかまた、の火種)を抱えつつ暮らしても、子供にとっては離婚されるより良いのでしょうか。

    一時の感情で行動して後悔しないために、自分以外の方のお考えを知りたいと思います。
    是非ご指南ください。

    トピ内ID:2320680154

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    別居中です

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    初夏
    私の経験談です。

    夫は短気で、時々キレて物に当たり散らす事がありました。
    ある時、身の危険を感じ、子供達(当時中高生)に相談を持ちかけましたが
    離婚はして欲しくないとの事だったので、保留になりました。

    そして今年、下の子が高校を卒業して家を離れたのを期に、別居に踏み切りました。(上の子も遠方で一人暮らしです。)

    今は子供達は、理解してくれています。

    娘さんはまだ中学生でご主人との仲も良好とのこと。
    できればもう少し我慢してあげて欲しいです。
    お父さんと無理に離されたら、悪影響が心配です。
    時が経てば状況も気持ちも変わってくるでしょう。
    娘さんの事を第一に、よくお考えになって結論を出されれますように。

    トピ内ID:8340479879

    ...本文を表示

    特殊かもしれないけれど

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    ポルカ
    うちの場合、娘達から「離婚してよかったね。あんな人が父親だなんて耐え切れない。そもそも、よくあんな人と結婚できたね!マジ無理」と言われています。

    父親は世間的には会社を経営し、非常に成功しています。

    トピ内ID:4532744465

    ...本文を表示

    もう少し待って

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    三毛猫好き
    私の両親は離婚しましたよ。
    でもそれは私が20歳過ぎた時でした。

    その時の私の心境としては「円満離婚出来て良かった」です。
    二人とも離婚後の方が穏やかに付き合えるようになり、結婚していた時より仲好さそうでした。
    勿論同居ではありません。

    私と弟は母と暮らし、父は一人。
    でも食事なんかには、私や弟と父とで頻繁に出かけていました。

    そんな父も数年前亡くなりましたが。
    その時も母が喪主になり、家族葬を行いました。

    子供の理解があれば、離婚は悪い事ではないと思います。
    ただトピ主さんのお子さんは、まだ中学生とのことなので、もう少し待った方がいい気もします。
    せめて高校を卒業するまでは待ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2420294577

    ...本文を表示

    離婚しない方向へ

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    kentarou
    離婚もいろんなケースがあって子供が離婚してほしいというケースも離婚しないでというケースがあり、この場合は父親と仲がいい父親と離婚しないでということで、それで離婚したら子供は傷つくだろうし、でも父親と会うことはできるだろうけど、今回の離婚はどうしようもないケースではないと思うのでなんとか修復に向けたほうがいいと思います。夫婦はお互いの理解も妥協も大事です。

    トピ内ID:8242891495

    ...本文を表示

    情報が少ないですが…

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    豆子
    お嬢さんが「離婚してほしくない」とおっしゃるならその方向へ持っていくのが良さそうだと単純に思いました。
    当方、父のDVのため両親が熟年離婚した者です。

    離婚した当時は大学進学の真っただ中で、おかげで一応経済的には問題がさほどなかったところ離婚のおかげで進学は断念せざるをえなくなりました。
    私は女性なので学歴は男性に比べるとまだ重要視されないかもしれませんが、この高校からの進学率がかなり高い数値を示すようになった現在、私の「高卒」という学歴で就職にいかばかり不利になったか親を恨む以外ありません。
    元々ここまで育ててもらった恩という話を踏まえるとそこまで言うのはおかしいと取られるかもしれませんが、精神的にもかなりの打撃を受けたため、単純に離婚したその時点だけが問題でもなくその前後にまき散らされる抗争の飛び火など本当に、本当に辛かったです。
    精神を病み何もできなくなり現在に至ります。
    もう良い歳なので当時やそして今に至るまでの全ての両親のしてきたことを理由に今更引っ込んでいる境遇を嘆くことも出来ませんが、もし過去を変えられるとしたら離婚の方向へは持って行ってほしくありません。

    トピ内ID:9774346490

    ...本文を表示

    何とも言えませんが

    しおりをつける
    😨
    パセリ
    アラフィフ子供のいない主婦です きょうだいはいません
    私が小学生頃、父親の浮気が原因で両親は離婚しましたが
    母親が自分の経済力の無さに気弱になり復縁しました
    しかしその後も父親の浮気が続き20歳の時二度目の離婚をしました
    多感な思春期の頃ずっと両親の不仲を見ていたので
    離婚したとき特に衝撃はありませんでしたが
    就職や結婚等、人生の節目で若干のハンデは感じました
    お子さんはお一人でしょうか?
    離婚されるのはトピ様の自由ですが
    将来お嬢さんにとって重い存在にならないようにしてあげて下さい

    トピ内ID:1494793162

    ...本文を表示

    離婚してもよいです。

    しおりをつける
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    くま
    母と住んでいます。

    私は小学生の時両親が離婚しました。


    親の不仲を見る子どもの気持ち、かなり辛いんですよ。

    学校の行事等で少し寂しい思いはしましたが、
    母が辛い思いをしているのを知っていましたので離婚してよかったと思っています。

    母が幸せなら子どもも幸せ。
    母が辛ければ子どもも辛い。


    ただ、私は父親に会いたくても会いずらい環境でしたので、
    お子さんには会いたい時に会えるように話し合ったらどうでしょうか?


    あと金銭面の問題です。
    やはり母子家庭では贅沢は出来ません。

    私は社会人を数年経てお金をため、大学に行きました。
    数歳離れた同級生と一緒に勉強しましたが、
    一度社会人を経験しているせいか充実した勉強が出来ましたよ。

    大変なことはいろいろありましたが、
    母が選んだ道に不満はありません。

    母子家庭になり、母が大変そうにしているのを見て
    親孝行をたくさんしたいと思っています。


    最後に、旦那さんの悪口を子どもに言わないでください。
    どんなに悪い人でも子どもにとっては大事なお父さんです。

    トピ内ID:0820159650

    ...本文を表示

    10歳のとき

    しおりをつける
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    私が10歳のとき、両親が離婚しました。

    両親とも自分を愛してくれていることは知っていたし、
    二人が仲直りしてくれるよう、気を遣い毎日必死に行動していました。
    30年前のことで、離婚はまだ珍しい時代だったので、
    尚更離婚なんてして欲しくないと思っていました。

    でも、いつも私が寝た後に、喧嘩が始まるんです。
    毎晩、泣いて止めに入って、部屋に戻ってしばらくたつとまた喧嘩が始まって。
    何度も何度もその繰り返しで、きりがありませんでした。

    何十日目のことだったか、「もういい」と思ったんです。
    「別れた方が二人にとっていいことなんだ」と思いました。
    10歳の自分には罵り合うふたりを見ているのが限界だったんです。
    別れてくれて、ほっとしました。

    子供としては、理由はどうあれ離婚は嫌だと思います。
    でも、子供心にも「このふたりはもうダメなんだな」
    と納得できれば、逆に賛成してくれることもあるという一例です。

    トピ内ID:6929324595

    ...本文を表示

    子どもに別れてと言われたら、その通りにした方が良い場合が多い

    しおりをつける
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    セイウチ
    「両親が揃っていて、仲が良い」
    これが最良なのは、疑う余地がありません。

    問題は、両親の仲が悪い場合。

    喧嘩ばかりでも一緒にいた方が良いのか、
    それならいっそ別れた方が良いかは一概には言えないと思います。

    ただ、「子どものために我慢して別れない」というのは却って子どもを傷つけます。

    子供は夫婦から見れば第3者の立場なので、ある程度の年齢になっていれば
    別れた方が良いかどうかについての的確な意見が聞けることが多いと思います。

    ただし、子どもに最終判断を委ねるのはダメです。
    あくまで判断は夫婦ですべきで、その場合でも子どもの意見を理由にしてはいけません。

    トピ内ID:8175068524

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    離婚準備

    しおりをつける
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    えっ
    まぁ、ご主人が家を出てしまってますからね~。

    とりあえず、娘さんが高校を卒業するまで離婚を延期して貰ったら。

    その間にトピ主さんも一人で生活できるように準備すれば。

    なるべく早く仕事を見つけて働き始めることですね。

    トピ内ID:0497827887

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