詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • 恋愛
    • 親が離婚した子供の気持ち、教えてください
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親が離婚した子供の気持ち、教えてください

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    よしみ
    恋愛
    夫と離婚を考えている40代前半専業主婦です。
    夫とは仲良し夫婦と思っていましたが、些細なことで突然家を出られ離婚を要求されました。
    なんとか理由を聞き出すと、価値観の違いを言われました。

    数年前に一度ですが侮辱され暴力をふるわれたことがあり、どこかで夫を信頼しきれない気持ちがあったので、私は離婚に応じたいと思います。

    しかし、人生の大先輩諸氏に相談したところ口を揃えて「子供(中学生女)の為に離婚はしちゃいけない」と諭されました。
    娘は今回の夫の行動に呆れているようですが、夫とも仲が良く離婚もして欲しくない、と言います。
    娘の笑顔を曇らせたくないので、近く話し合いをする際には離婚を回避する方向で話をしたいと思いますが、「そこまで言われたらもう一緒に暮らせない」との気持ちも払拭出来ません。

    子供の為、とお互い不満(いつかまた、の火種)を抱えつつ暮らしても、子供にとっては離婚されるより良いのでしょうか。

    一時の感情で行動して後悔しないために、自分以外の方のお考えを知りたいと思います。
    是非ご指南ください。

    トピ内ID:2320680154

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 6 びっくり
    • 30 涙ぽろり
    • 16 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    別居中です

    しおりをつける
    blank
    初夏
    私の経験談です。

    夫は短気で、時々キレて物に当たり散らす事がありました。
    ある時、身の危険を感じ、子供達(当時中高生)に相談を持ちかけましたが
    離婚はして欲しくないとの事だったので、保留になりました。

    そして今年、下の子が高校を卒業して家を離れたのを期に、別居に踏み切りました。(上の子も遠方で一人暮らしです。)

    今は子供達は、理解してくれています。

    娘さんはまだ中学生でご主人との仲も良好とのこと。
    できればもう少し我慢してあげて欲しいです。
    お父さんと無理に離されたら、悪影響が心配です。
    時が経てば状況も気持ちも変わってくるでしょう。
    娘さんの事を第一に、よくお考えになって結論を出されれますように。

    トピ内ID:8340479879

    閉じる× 閉じる×

    特殊かもしれないけれど

    しおりをつける
    blank
    ポルカ
    うちの場合、娘達から「離婚してよかったね。あんな人が父親だなんて耐え切れない。そもそも、よくあんな人と結婚できたね!マジ無理」と言われています。

    父親は世間的には会社を経営し、非常に成功しています。

    トピ内ID:4532744465

    閉じる× 閉じる×

    もう少し待って

    しおりをつける
    blank
    三毛猫好き
    私の両親は離婚しましたよ。
    でもそれは私が20歳過ぎた時でした。

    その時の私の心境としては「円満離婚出来て良かった」です。
    二人とも離婚後の方が穏やかに付き合えるようになり、結婚していた時より仲好さそうでした。
    勿論同居ではありません。

    私と弟は母と暮らし、父は一人。
    でも食事なんかには、私や弟と父とで頻繁に出かけていました。

    そんな父も数年前亡くなりましたが。
    その時も母が喪主になり、家族葬を行いました。

    子供の理解があれば、離婚は悪い事ではないと思います。
    ただトピ主さんのお子さんは、まだ中学生とのことなので、もう少し待った方がいい気もします。
    せめて高校を卒業するまでは待ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2420294577

    閉じる× 閉じる×

    離婚しない方向へ

    しおりをつける
    blank
    kentarou
    離婚もいろんなケースがあって子供が離婚してほしいというケースも離婚しないでというケースがあり、この場合は父親と仲がいい父親と離婚しないでということで、それで離婚したら子供は傷つくだろうし、でも父親と会うことはできるだろうけど、今回の離婚はどうしようもないケースではないと思うのでなんとか修復に向けたほうがいいと思います。夫婦はお互いの理解も妥協も大事です。

    トピ内ID:8242891495

    閉じる× 閉じる×

    情報が少ないですが…

    しおりをつける
    blank
    豆子
    お嬢さんが「離婚してほしくない」とおっしゃるならその方向へ持っていくのが良さそうだと単純に思いました。
    当方、父のDVのため両親が熟年離婚した者です。

    離婚した当時は大学進学の真っただ中で、おかげで一応経済的には問題がさほどなかったところ離婚のおかげで進学は断念せざるをえなくなりました。
    私は女性なので学歴は男性に比べるとまだ重要視されないかもしれませんが、この高校からの進学率がかなり高い数値を示すようになった現在、私の「高卒」という学歴で就職にいかばかり不利になったか親を恨む以外ありません。
    元々ここまで育ててもらった恩という話を踏まえるとそこまで言うのはおかしいと取られるかもしれませんが、精神的にもかなりの打撃を受けたため、単純に離婚したその時点だけが問題でもなくその前後にまき散らされる抗争の飛び火など本当に、本当に辛かったです。
    精神を病み何もできなくなり現在に至ります。
    もう良い歳なので当時やそして今に至るまでの全ての両親のしてきたことを理由に今更引っ込んでいる境遇を嘆くことも出来ませんが、もし過去を変えられるとしたら離婚の方向へは持って行ってほしくありません。

    トピ内ID:9774346490

    閉じる× 閉じる×

    何とも言えませんが

    しおりをつける
    😨
    パセリ
    アラフィフ子供のいない主婦です きょうだいはいません
    私が小学生頃、父親の浮気が原因で両親は離婚しましたが
    母親が自分の経済力の無さに気弱になり復縁しました
    しかしその後も父親の浮気が続き20歳の時二度目の離婚をしました
    多感な思春期の頃ずっと両親の不仲を見ていたので
    離婚したとき特に衝撃はありませんでしたが
    就職や結婚等、人生の節目で若干のハンデは感じました
    お子さんはお一人でしょうか?
    離婚されるのはトピ様の自由ですが
    将来お嬢さんにとって重い存在にならないようにしてあげて下さい

    トピ内ID:1494793162

    閉じる× 閉じる×

    離婚してもよいです。

    しおりをつける
    blank
    くま
    母と住んでいます。

    私は小学生の時両親が離婚しました。


    親の不仲を見る子どもの気持ち、かなり辛いんですよ。

    学校の行事等で少し寂しい思いはしましたが、
    母が辛い思いをしているのを知っていましたので離婚してよかったと思っています。

    母が幸せなら子どもも幸せ。
    母が辛ければ子どもも辛い。


    ただ、私は父親に会いたくても会いずらい環境でしたので、
    お子さんには会いたい時に会えるように話し合ったらどうでしょうか?


    あと金銭面の問題です。
    やはり母子家庭では贅沢は出来ません。

    私は社会人を数年経てお金をため、大学に行きました。
    数歳離れた同級生と一緒に勉強しましたが、
    一度社会人を経験しているせいか充実した勉強が出来ましたよ。

    大変なことはいろいろありましたが、
    母が選んだ道に不満はありません。

    母子家庭になり、母が大変そうにしているのを見て
    親孝行をたくさんしたいと思っています。


    最後に、旦那さんの悪口を子どもに言わないでください。
    どんなに悪い人でも子どもにとっては大事なお父さんです。

    トピ内ID:0820159650

    閉じる× 閉じる×

    10歳のとき

    しおりをつける
    blank
    私が10歳のとき、両親が離婚しました。

    両親とも自分を愛してくれていることは知っていたし、
    二人が仲直りしてくれるよう、気を遣い毎日必死に行動していました。
    30年前のことで、離婚はまだ珍しい時代だったので、
    尚更離婚なんてして欲しくないと思っていました。

    でも、いつも私が寝た後に、喧嘩が始まるんです。
    毎晩、泣いて止めに入って、部屋に戻ってしばらくたつとまた喧嘩が始まって。
    何度も何度もその繰り返しで、きりがありませんでした。

    何十日目のことだったか、「もういい」と思ったんです。
    「別れた方が二人にとっていいことなんだ」と思いました。
    10歳の自分には罵り合うふたりを見ているのが限界だったんです。
    別れてくれて、ほっとしました。

    子供としては、理由はどうあれ離婚は嫌だと思います。
    でも、子供心にも「このふたりはもうダメなんだな」
    と納得できれば、逆に賛成してくれることもあるという一例です。

    トピ内ID:6929324595

    閉じる× 閉じる×

    子どもに別れてと言われたら、その通りにした方が良い場合が多い

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    「両親が揃っていて、仲が良い」
    これが最良なのは、疑う余地がありません。

    問題は、両親の仲が悪い場合。

    喧嘩ばかりでも一緒にいた方が良いのか、
    それならいっそ別れた方が良いかは一概には言えないと思います。

    ただ、「子どものために我慢して別れない」というのは却って子どもを傷つけます。

    子供は夫婦から見れば第3者の立場なので、ある程度の年齢になっていれば
    別れた方が良いかどうかについての的確な意見が聞けることが多いと思います。

    ただし、子どもに最終判断を委ねるのはダメです。
    あくまで判断は夫婦ですべきで、その場合でも子どもの意見を理由にしてはいけません。

    トピ内ID:8175068524

    閉じる× 閉じる×

    離婚準備

    しおりをつける
    blank
    えっ
    まぁ、ご主人が家を出てしまってますからね~。

    とりあえず、娘さんが高校を卒業するまで離婚を延期して貰ったら。

    その間にトピ主さんも一人で生活できるように準備すれば。

    なるべく早く仕事を見つけて働き始めることですね。

    トピ内ID:0497827887

    閉じる× 閉じる×

    私の両親も私が中学の頃離婚しました

    しおりをつける
    😢
    ローズ
    子供の立場で言わせていただくと。

    とってもみじめでしたよ。

    離婚した家の子というのが付きまといました。
    私はエスカレーター女子高に行っていたので余計に
    周りが金持ちの御嬢さんばかりだったので

    辛かったです。

    親恨みました。当時。


    現在
    性格少し歪んでいて
    愛されることにまったく自信を無くし

    アラフォー
    いまだ独身です

    トピ内ID:9438961901

    閉じる× 閉じる×

    私が中学生の時離婚

    しおりをつける
    blank
    あい
    父親が嫌いで、私から離婚していいよと言いました。でも小学生でった妹はつらい思いをして未だに精神的苦痛の原因になってます。私は離婚してもらって良かったけど。ただ、離婚しても絶対にして欲しい事があります。子供とじっくり話して過ごす時間です。離婚してから母はとても忙しく子供のSOS
    に気付けず私達は親に愛してもらったという気持ちが少なく、自分に自信を持てない姉妹になりました。その時はそう思わなかったけど、子供を産んだ今、気付きました。寝る時間を割いてでも子供とコミュニケーションとってください。離婚したら、ね

    トピ内ID:5643892344

    閉じる× 閉じる×

    はじめまして

    しおりをつける
    blank
    ももくろ
    私は、両親に離婚され両親に再婚された子供です。

    世の中の大人は、子供の為に離婚はしないとかよく聞きますが、勘違いです。

    不仲で一緒にいられるより、よっぽど離婚してもらった方が子供にとって楽です。

    離婚 再婚した今、凄く安心しました。理解せず、とりあえず子供の為にと止める人達の言葉を信用しすぎず・・・離婚しようが子供にとっては両親なのですから。

    トピ内ID:7360763208

    閉じる× 閉じる×

    私は嫌でした

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    私が12歳の時から両親が別居、
    22歳の時、妹が成人したのを機に、離婚しました。

    ケンカするくらいなら別れた方が良い、などと
    大人は言いますが、
    それは嘘でした。

    離婚に伴う、
    私達子供の奪い合い。
    調停での罵り合い。
    その愚痴を双方から聴く地獄の苦しみ。
    親の生々しい汚さを見せ付けられる哀しみ。

    妹は、鬱になりました。
    私は、ひとり親であることで、結婚が破談になりました。

    私は、両親を心の底で
    憎しみ続けなければならない地獄を、今も味わい続けています。

    主さん、これがご質問の答えです。

    トピ内ID:9235739837

    閉じる× 閉じる×

    「子供のために」は最悪

    しおりをつける
    blank
    彩華
    幼い頃から母は父(アルコール依存症)を嫌っていました。
    10歳頃からしきりに離婚を勧めましたが、「アンタがいるから無理」。
    10年間説得を続け、やっと別れてくれました。が、やはり私は邪魔者だったようです。再婚相手を探すにも20過ぎの子供がいる年増とは思われたくない、と対外的には「親戚の子」にされていました。
    結局、給料運搬人と一緒にいるより、好き勝手(婚姻中から家庭外に愛人数人)している方が、子連れ離婚して働くより楽だったのだ、「子供のため」は口実に過ぎなかったのだ、と気付いたのは疎遠になってずいぶん立ってからです。

    それでも、私は御多分に洩れずAC、特に自己肯定が出来ないままです。

    お子さんのためを思うなら、「お父さん(トピ主夫)が好きだから別れない」「一緒にはいられないから別れる」のどちらかです。「子供のため」はお子さんに、自分の存在を呪わせる結果にしかなりません。
    両親は離婚しても、現在の母子、父子の関係が良好ならば、その関係は続くのだ、と安心させてあげることも忘れずに。実際、そういう親子関係の子も実は多いのだ、と気付いたのは、ごく最近のことです。

    トピ内ID:2518400929

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      お陰さまで冷静になれました

      しおりをつける
      blank
      よしみ
      皆様の返事を読ませていただいて、自分の馬鹿さ加減に気がつきました。

      落ち着いて考えてみたら、私と夫の関係は「継続するのが耐え難い」程に困難な状況ではありません。何もそんなに急いで結論を出す必要なんてないんだ、と思いました。

      ことを決めるなら早めに、とあせりがありましたが、問題が起きてからまだ日が浅いし、まだまだ修復の余地は十分あるはずです。

      明日か明後日、着替えを取りに帰ってきますので、その際に話をしますが、それまでこちらに書いていただいたこと何度も読み返し、心を落ち着けて臨みたいと思います。

      今回のことは心痛むことですが、今まで忙しさにかまけて十分に向かい合えていなかった娘と一緒に過ごす時間が増えたことで、娘がとても喜んでくれています。
      本当に嬉しそうな顔を見ていると、二人でも良いんじゃないの、なんて誤解してしまいそうですが、彼女の本当の幸せの為に最大の努力をします。

      突然のことで不安と恐怖でパニックになっていた私に力を貸してくださった皆様、誠に感謝しています。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7863489241

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0