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    本籍地を夫の実家から変更したい。

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    もんぴ
    ひと
    旦那と結婚して2年。
    結婚した当初は何も考えず、本籍を旦那の実家に移しました。
    ちなみに名字は旦那の苗字です。

    結婚してしばらくたった後、旦那の実家では「嫁にもらった」という意識が強いことが判明。
    よくよく聞いてみると、その根拠は、名字と本籍地が旦那側だったということから来た意識のようでした。

    名字はさすがに変えられませんが、本籍地は今からでも変えられるので変えたいと思っています。
    ちなみに旦那の実家は遠方で、今は賃貸暮しです。
    初めてのデートの場所や好きな場所を本籍地にしたいなぁなんて思っています。

    それを旦那に伝えたところ、「親が悲しむからNG。家を買ったときにならOK」と言われました。でも家を買うなんていつになるかわかりませんし、それまでずっと「嫁にもらった」扱いを受けるなんてと思うと悔しいです。

    親が悲しむとは何なんでしょうか?別世帯なのに、その意識がないのでしょうか?
    本籍地変更は親に報告する必要がないことは知っていますが、旦那は報告なしには変更するのはとんでもないという考えです。

    住宅購入まで待つしかないのでしょうか?

    トピ内ID:5815644001

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    逆ですよ、逆

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    カボス・2号
    本籍地が同じだから嫁にもらったと思ってるんじゃなくて、
    嫁にもらったと思ってるから本籍地を夫の実家の住所になんてしたんでしょ?

    トピ主さんは何も考えなかったというけど、
    うちは義母からきつく言われましたよ。
    しかも義父母の本籍は夫の実家の住所ではなく、
    舅の実家なので、私たちまでそこにしろって言われました。

    嫁にもらったと思ってる人に本籍を動かした事実を突きつけたところで意識は変わりません。
    というか義両親の謄本取れば、あなたの夫が除籍されてる事実は突きつけられますよ?
    たとえ住所が同じでも同じ籍に入ってないので。

    トピ内ID:7847008318

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    不便を感じる時がチャンスでしょうか

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    🐤
    こたつ
    私は結婚当初、主人側の親が喜ぶから、という理由で主人の実家(賃貸)の地番を本籍地にしました。

    その後、住宅を購入しても、特に権利関係に戸籍は関係なかったため、転籍はしませんでした。

    具体的に転籍を考え、実行に移したのは子どもの高校受験の時でした。
    私立高校に入学する可能性を考えた時、
    ・修学旅行が海外になるかもしれない
    →パスポートを申請するのに戸籍が必要になるだろう
    →本籍が地元の方が便利!
    という三段論法(?)で転籍を選択しました。

    夫の両親も年を取って、わざわざ離れて暮らす私たちの用事で役所に行くのは負担かな~、という感じで賛成してくれました。
    結局、効率高校に入学したので、私の心配は杞憂に終わりましたが。

    パスポートを取る予定があるのでしたら、地元に本籍がある方が便利ですので、そのような理由で説得する方法はあるかもしれません。

    トピ内ID:9359556806

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    戸籍について夫に勉強させる。

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    gnoyasu
    「元市民課職員の危ない話」と言う戸籍などについて詳しく説明されているサイトが有ります。

    そちらを夫に見せて戸籍という制度を勉強させてください。
    ただし夫実家と本籍地が同じでも同じ戸籍という訳ではないので(トピ主さんは判っていると思いますが)転籍する事は
    気分的な問題でしか有りません。取得も郵送で出来ますから遠方に有っても不便は有りません(最短二日で届きますから出向くより簡単)。
    縁起でもない事を書くと死後の手続きを考えるとなるべく転籍は止めた方が良いです。

    トピ内ID:4555508370

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    本籍地を変える?

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    トマト
    本籍地が変わったくらいで何も変わらないと思いますけど。
    息子と結婚して苗字が変わった時点で
    「うちの嫁」だと認識している人が多いと思います。

    だいたい嫁扱いってなんですか?
    息子の嫁は嫁でしょう。それが嫌なら結婚しなきゃいいのに。
    結局は義実家に関わりたくないってだけなんでしょう?
    普通の奥さんなら義実家の付き合いもそつなくこなすだろうに
    ご主人お気の毒にね。

    トピ内ID:0323799680

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    無駄

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    ああ
    そういう旦那、旦那両親は本籍地を変えたところで嫁にもらった、っていう意識は変わらないと思います。
    どうしても変えたいなら、私なら謄本とる時に面倒だとか、あなたの実家が本籍だと住所と違うから覚えにくいとか言うかな。

    トピ内ID:6553545692

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    だめ

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    ダヤン
    本籍地を変えたら反撃に遭います!

    トピ内ID:8872045988

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    うーん別にどこでも構わないのでは?

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    mm
    上の年代の方って本籍地に拘りますよね。
    何ででしょう?って思ってます。
    別に不便でなかったら皇居を本籍地にしても良い訳だし、さほど目くじらを立てる事でもないと思います。

    本籍地の変更って、その地の役場に出向くか?郵送で書類をやり取りするか?どっちにしても面倒ですよね。
    家を買ったりすると忙しくて大変になるし、書類を提出したりする時に一々本籍地まで行ったり郵便のやり取りをするのは面倒だから、暇な今の内に現住所にしとかない?とでも旦那様に言ってみては?

    相手側の「嫁にもらった」との言い草が嫌なら、
    こちらは「嫁に行ってやった」で良いと思います。

    トピ内ID:8931821155

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    旦那が正しいでしょ

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    🐱
    ねこ
    くだらないことで、役所に手間をかけさせないでください


    だって嫁でしょ??

    それ以外のなんだっていうの?

    トピ内ID:1133632143

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    現実問題

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    🐶
    チャオリ
    初めまして、よろしくお願いいたします。
    私も結婚と同時に何の疑問もなく、主人の実家の戸籍に入りましたが、他県だったので、謄本が必要になる度にわざわざ取り寄せになって、時間とお金(僅かですが)かかりました。
    嫁に貰った云々は私としてはあまり興味はないので、それよりも他県に戸籍があるとちょっと面倒臭いです。私はやはり家購入時にそこを本籍地にしました。

    トピ内ID:4587156855

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    家がそうでした

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    りす
    父方の祖母が悲しがる(祖父は既に死去)からという理由で父の実家が本籍になっていました。
    なので戸籍謄本を取るのも親戚にお願いしていました。
    祖母がなくなってから現在住んでいる住所に移しました。結構簡単な手続きで移せるみたいですよ。

    トピ内ID:2579461676

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    トピ主です。

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    もんぴ
    近々パスポートの更新や、車の免許取得で戸籍謄本が必要になります。
    そのことを夫に伝え、単純に近くにあるほうが便利だから、と訴えたところ、姑が手続きしてくれるから遠慮は無用だとバッサリ。

    何より、姑が悲しむから変えたくないという理由と、
    思い入れのない地に変更したくないそうです。

    夫は、実家から除籍されていることを理解できないようです。説明しても、ぴんとこないようです。
    理解はしても感覚として納得できていないだけかもしれません。

    トピ内ID:5815644001

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    すきに

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    ss
    >本籍地を夫の実家から変更したい。
    したければそうすればいいとおもいます、何も変わらないと思うけど。

    変えても元々親の戸籍とは別戸籍だから親には全く影響ないし、調べなきゃわからないし。

    戸籍証明取り寄せるのだって郵送でしょ。
    あえてそんな労力を費やす意味はないでしょう。

    トピ内ID:6654615012

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    私も

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    shinhi
    トピ主さんみたいな感じです。

    結婚当初は賃貸でしたので夫の父と同じ本籍地にしました。

    夫の祖父が存命で夫の父と同じ本籍地だと夫はその本籍地は使えませんでした(法律上)。

    家を購入したら本籍を変更すればいいと言っていたくせに実現しません。

    お役所のかたが言うには、
    遺産相続か何かで本籍地の移動が少ないほうが辿っていくのに便利だそうです。
    結婚届の時に本籍地を変えて親にばれて元に戻すかたもいらっしゃると言っていました。

    私は、
    『名字はあなたのを名のってあげているだけで、あなたの実家に入り込んだのではありません。結婚して2人とも親の籍から抜けて独立した。私の家族はあなただけ。あなたも私だけ。』と、教え込みました。

    私は家庭環境が複雑なので取り寄せを何度もすることがあり面倒臭かったです。

    名字を譲ってあげたのにね。

    あんたの本籍地なんか何の思い入れもないわって感じです。

    トピ内ID:1138483977

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    本籍の住所は同じでも別戸籍じゃないの?

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    lemon
    主さん夫婦と義両親の本籍住所は同じでも、籍は別じゃないの?
    所帯は別ですよ。

    ちなみに私の本籍住所は産まれた時のもののまま、結婚時それを失いたくなかったので夫とその住所に婚姻届を出しました。
    そして離婚しても私はその本籍地のままを維持しています。
    またうちの甥も事情があって同じ本籍地ですけど、甥と私が家族な訳ないでしょ。

    嫁、嫁って言われても、主さん自身知識を持って当たらないと。
    主さんとご主人は所帯を持ったのであって、義両親の籍からご主人は抜けているんです。

    それでも嫌なら変えられるかどうかは役所に聞けばいい。
    netより先にするべきです。
    そしてご主人はそれに同意しているかどうかも、お二人で話し合う事。
    結婚は1人でできないのですからね。

    トピ内ID:2683537341

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
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    ねこ
    たかが本籍地だけど、されどですよね。

    私は結婚時に本籍地を当然、自分の実家の住所と思っている夫を説き伏せました。
    私達は結婚したら両方、親の戸籍からは抜けるし、貴方を世帯主として新しい戸籍ができるんだ。
    だから世帯主となる決意も含めて、新居の住所を本籍地にしてとお願いしました。

    ただ、義両親は本籍地がどこだろうが、嫁にもらったと思っていますよ。
    あなたの場合も本籍地を変える事ができても、嫁扱いはなくならないと思いますが。

    今のタイミングで夫の説得は難しそう。
    家を建てた時か、子供が生まれた時しかなさそうな気がします。

    トピ内ID:3124670789

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      住宅購入時が一番揉めないのは確か

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      そりゃ大変だ
      うちも結婚当初、それでひと悶着あったクチです。
      ただ、うちの場合は姑の強い希望で結婚式をあげ、姑の強い希望で地方独特の挨拶回りをし、姑の強い希望でもって式場その他を決めた経緯があったので「一つくらい私の希望を聞いてくれても良いんじゃない?」と言ったらすんなり本籍地は賃貸の現住所になりました。
      夫はどっちでも良かったみたいです。姑は自分達の家にと希望していました。私はどうしても夫の実家が本籍なのは嫌でした。
      まあ、譲る所を譲っていたので、結果的に姑の意見が通らなかっただけですね。
      私は結婚式など無駄だと思っていたので、私と夫のお金で自分の思い描いた子供の結婚式ができただけでも姑孝行は済んだと思っています。
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      トピ内ID:2422020185

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      勉強が必要です

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      ひとし
      ちょっと、社会性がなさすぎではありませんか?

      本籍が実家側だからもらった扱いになっていて、悔しい!?から変える?
      変えるなら、なんとかしたいなぁはあと、って何の話なんですか?

      まず、本籍とは何かということを勉強したらいいんじゃないですか?
      本人の自由という話ではありませんから。その上で、家族制度を否定する
      という明確な意思を持って全く家族と関係ない所に登録する、あるいは
      自分達の住所を本籍とするというのは、あなたに許されていることですが。

      トピ内ID:5998214491

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      役所に手間をかけるなとは?

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      はずき
      理由がなんであれ、本籍を変えるのは自由でしょ?

      手間かけるなって、役所はそれが仕事なんだから、やってくださいな。
      何のために税金払ってるんでしょうか?住民サービス一つに文句言われる筋合いは無いと思いますが。

      何様ですか?役所様?
      いつからそんなに偉くなったのでしょうか。

      トピ内ID:6627966250

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      面倒よ

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      ちのっち
      同じ県なのか他県なのかはわかりませんが、いろんな書類を揃えるのに主さんじゃなくて姑が役所にいくんですよ。
      ウチもそうでした、東北と東海地方。そして東北からの郵送。夫の職場から戸籍謄本が必要だと言われてから提出するまで一週間以上かかる。これは思い入れでもなんでもないですね。

      いっそのこと遠いところに引っ越して、子供のためにも本籍地はさっと移した方がいいですね。でも今は何を言っても無駄そうですね。

      トピ内ID:3695801946

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      こだわりをすてること

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      山田太郎
      はじめまして。
      本籍地に関しての昔の人の思い入れというものは、並々ならぬものがあるかもしれません。しかし、あなたは最初はそんなもの意識すらしていなかったと言っているじゃないですか。それが人があまりにもこだわるものだから、あなたもそれがほしくなってしまったわけです。いってみれば、子供が他の子供が遊んでいるおもちゃをみて自分もほしくなったと、似たようなものです。本籍地なんてあげてしまいなさい。バカバカしいと思いませんか?最初興味なかったそのスタンスでいるべきです。年齢が上がって来るとなかなか自分の考えを曲げられない人というのはいます。あなたもその一員に交わるのか交わらないのかという話です。人生は限られています。あなたの貴重なエネルギーをそんなことに費やすのですか?あなたは本籍地を得てどれだけの心の平穏が得られるのでしょうか?引きかえ姑や夫の心労はバカになりません。あなたが賢者なら、こだわりを捨てることです。具体的なアドバイスもできますが、まずは自分がどうなりたいか考えたほうがいいでしょう。ちなみにここに書いているほとんどの人のアドバイスも参考にしてみてください。

      トピ内ID:5081733604

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      気持ちは分かります。

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      もも
      私も昔、義母と本籍地が同じ(夫の実家)であることが嫌でした。
      新居を購入したので本籍地を移したいと夫に言いましたが、義母の心象を思うと移せない、と拒否されました。

      夫は長男なので、わざわざ本籍地を変えることは得策ではないそうです。
      実母にその話をした所「本籍地なんて、めったやたらと変えるものではない! 諦めなさい」と叱られました。

      せっかく夫婦の家も買ったのですし、本籍地を変えるべきではないという意見には納得できませんでしたが、夫が強く反対するので結局はそのままです。


      でもね、今年で結婚12年になりましたが、もう本籍地なんてどうでもよくなりました。
      新婚の頃と違い、夫との絆が揺るぎないものとなり、義母とは程よい距離感でお付き合いできていますので。

      トピ主さんも結局は、旦那さんのご両親に「嫁にもらった」扱いされることや、そのご両親を庇う旦那さんに不満があるのではないですか?
      その象徴が「本籍地」であるだけで。

      強引に本籍地を変えても、旦那さんのご両親の「嫁」扱いは変わりませんよ。
      むしろ、トピ主さん夫婦の間に無用な軋轢を生むだけだと思います。

      トピ内ID:7293961952

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      自分の家を自力で買ったときに移しましょう

      しおりをつける
      🐱
      田舎の嫁ご
      私の実家の戸籍は一度も住んだことのない祖父母の家になっていました。
      祖父母の家の表札にはこれまた一度も一緒に住んだことのない
      息子一家(私の実家です)の名前が全部書かれていました

      父が自力で自分の家を建てたときに
      それは祖父母宅と別の市だったこともあって
      戸籍を自宅に移しました。

      そして私ですが
      結婚して最初は夫実家の本家が戸籍住所でした
      本家のあるところに住んだことは夫さえありません
      やはり自分の家を買ったときにそれでは不便なので
      (県内とはいえ別の市町村なので)
      自宅に移しました

      「自分の家を買った時」というのは
      男にとって独立の目安としてわかりやすいようです

      嫁として扱われるのは厭と言うと波風立ちますが
      あなたがここのこの家の家長なのよ!と夫をおだてる方が
      上手く行く気がします

      トピ内ID:7423900043

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      やっぱり…

      しおりをつける
      blank
      きり
      本籍をかえても 嫁に貰ったはかわらないと思いますが…。
      トピ主さんは義母が嫌いなんですね~。

      トピ内ID:0905496651

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      何も変わらない、に一票

      しおりをつける
      blank
      のほほ
      強いて言えば、「事なかれで何も考えてない夫」に気付かせるってのがありますが・・・・・
      多分、夫は判らない。まさに「何で?」でしょうね。
      追加レスを読む限りは、夫を「改心させる」意味は無いように思います。除籍云々は、夫に自覚させても仕方ない。
      名を捨てて実を取る、のがいいかと思います。つまりは・・・・放置で。

      皆さんと同じ意見を繰り返しますけど、仮に家を買い本籍を映しても、義親の態度は変わりませんよ。「スルーする技量」を身につけて下さい。

      トピ内ID:5434152432

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      たしか

      しおりをつける
      blank
      かあ
      本籍地って結婚した時に新しく作る物でしょ。旦那さんの実家と全く同じなはずはないと思います。確かに遠いところで作ると、何かの手続きの時面倒ですがね。

      私は夫の両親と結婚してすぐから、ひとつ屋根の下で同居です。結婚した時に2人とも若くて何も知らず、今住んでいる家と同じ所を本籍地に書いたところ、市役所の方から「そこは○○さん(義父)世帯と同じになるからダメです」と言われました。だからなぜか敷地の隅っこに違う番地の土地が少しあり、そこを私たちの新しい本籍地にしました。
      そこは市役所の地図上ではウチの敷地として載ってますが、実際には今は道路で、3メートル×50センチくらいのとても人の住める広さの土地ではないですが、私の大事な本籍地です。

      トピ内ID:4598294631

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        トピ主さんは

        しおりをつける
        blank
        なん
        旦那さんの嫁になったのであって、○○家の嫁、旦那の両親に従属する立場になったわけじゃない、と言いたいんでしょう。
        トピ主さんは、現在の法律に乗っ取った結婚をしたつもりだったが、
        旦那さんの両親は、戦前の婚姻制度に乗っ取った結婚だと思っていた、
        みたいな感じでしょうか。

        という解釈の話はさておき、
        現実問題としては、本籍を移すと、夫側の親族からの風当たりが強くなり、かえってややこしいことになる気がします。
        触らぬ神に祟りなしで、そっとしておいた方がいいように思います。

        結婚するときに、新居を本籍にすれば良かったですね。
        うちの両親は、結婚時の住居を本籍にしてました。

        トピ内ID:5999784484

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        旦那の中じゃ

        しおりをつける
        はなこ
        自分の親>妻なんですね。
        だから妻の気持ちよりも親の気持ちを優先する。
        本籍地を変える前に旦那の中のその考えを変えさせないと、離婚問題も時間の問題だと思います。
        親が悲しむのはNGだけど妻が悲しむのは何とも思わない。
        自分が思い入れの無い地はNGだけど妻が思い入れの無い地は気にしない。
        おそらく、本籍の事だけじゃなくて今までも今後も貴女の気持ちなんかすべて無視して、自分や親の考え・気持ちを優先させて何でも決めてしまうんでしょうね。
        早めの今後の結婚生活の事を考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:4479718761

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        本籍は何処にあっても良い

        しおりをつける
        blank
        リリ
        生まれた実家の住所で本籍地登録されてから、引越して家を建てた時などに本籍地を移すようですが、国内の何処に移しても良いと聞いた事があります。

        一番人気は皇居のある「千代田区千代田一番」だそうで、物凄くディズニーリゾートが好きな人では本籍を舞浜のTDRの住所にしてるって。
        パスポート作成などに手間がかからない所なら、何処でもいいみたい。

        旦那を説得するしか無いですよね。

        トピ内ID:4378557983

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        変えたところで…

        しおりをつける
        blank
        奈央
        残念ながら、本籍地を変えたところで嫁にもらったという義両親の意識は変わらないと思います。

        昔ほどではなくても、一定の年齢層や地域性などで、まだまだ嫁にもらう、嫁にやるという意識が強い方たちがいることも事実です。

        トピ主さんの親御さんだって戸籍へのこだわりはなくても、トピ主さんに対しては嫁に出した娘、嫁いだ娘という感覚でいるのではありませんか。
        ご主人のことを「うちの婿」と言ったり、誰かに紹介することもあると思いますよ。

        結局、結婚した女性の殆どは自分の両親からも相手の両親からも「嫁」という言葉は使われるのだと思います。

        逆に、義両親から「嫁」ではなくて「うちの娘になった」とでも言われた方が、トピ主さんはスッキリしますか?

        結婚10年。
        夫の母と同居し仲も悪いという訳ではありませんが、もし「うちの娘」と言われたら、その方が違和感を抱きますね。
        私は両親の娘ですから。
        義親や夫側の親戚からはやっぱり、お嫁さんのままでいいです。

        トピ内ID:4370759314

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        よくわかりますよ!

        しおりをつける
        blank
        かれん
        私も全く同じ状況で、すごく嫌でした。
        しかも、私は自分の家を購入済みなのに、まだ本籍を移せないなんて!

        ある時、戸籍謄本が必要になって、主人に姑に送ってもらうように言ったら
        「自分で郵送で頼んだら?」と言われて、カチンときました。
        主人は、自分のお母さんに遠慮したんでしょうね。

        「だったら、本籍地は自分の住んでる場所に変えましょう。そしたら、自分で戸籍謄本を取るよ。」って言ったら、
        「お母さんに頼みます!」と即、頼んでくれました。

        今でも嫌ではありますが、主人の実家の地方では同居するのが当たり前の土地柄。
        それに対して何も文句は言わず、親切にしてくれる主人の両親。
        「戸籍上だけの同居で許してもらえるのなら、いいや。」と思うようになりました。

        でも、これからも戸籍謄本が必要な時は送ってもらうことが条件ですけどね。

        トピ内ID:2539707336

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