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    働けという妻

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    PigDaddy
    話題
    こんにちは!PigDaddyです!
    御年38歳、専業主夫です。

    なんと!この度妻が私に働いてくれといいだしたのです。
    理由は今の部署では残業が多く体がきついので残業の少ない部署に異動したい。
    そうなれば月収も少なくなるのでその分働いて欲しいと言うのです。

    なんということでしょう~!!!

    自分の一方的な理由で僕に働いて欲しいというのです。
    しかもパートではなく正社員としての仕事を見つけて欲しいと言うのです。
    アラフォーのおっさんに正社員の仕事なんかそう簡単に見つかるはずもありません。

    元々僕は妻と同じ会社で働いていましたが妻の出産を機に僕が会社を辞めて妻が残りました。
    それから僕は専業主夫です。

    その当時の先輩によく言われました。
    『お前は大した仕事をやっていなかったけど最後に大仕事をやってくれたな。
     お前が辞めて○○ちゃん(妻のこと)を残してくれたことだ!』
    とベタ褒めでした。

    そんな先輩の期待を裏切りたくないのです。
    なんとか妻には今の部署に残ってもらって頑張って欲しいのです。

    また昨年妻は難関の資格を取りました。
    僕も会社にいる頃はその資格を受けましたので難しさはよく分かっています。
    僕は受かりませんでしたが。

    その資格があれば今の部署では管理職になれます。
    逆に言えばその資格がないと管理職にはなれません。
    管理職になれなかっても資格手当が結構付きます。(今も付いています)

    妻が異動したいと言っている部署はその資格はまったく関係ないので手当など付きません。
    妻にはもっと頑張ってもらいたいのです。

    どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:2714534230

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    ハズレくじだ・・・

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    blank
    ここなつ
    仕事がデキる女性は、しょうもない男にひっかかる率が高いものですよね。

    働きたくないぐうたらな男では、
    そのうちキラキラ輝いている働く男に奥さんの心を奪われるのがオチでしょう。

    そろそろ40歳なら、女性は体力も落ちてきています。
    それを考えてあげることもせず、
    どんなに大変でも今の部署のまま働けとは、
    トピ主さんは奥さんに愛とか思いやりはないんですね。

    奥さんがとっととバカな夫から逃げられますように…。
    心よりお祈りします。

    トピ内ID:2606611605

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    働かなければいい

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    主さんが働かなければ結局奥さんが働くんだから働かなければいい。
    離婚とか意味わかんないことを言い出されても困るから、奥さんに不利になりそうな証拠をたくさん揃えておきましょう
    奥さん死ぬまで働かせてやれ~
    とか言われたいのかいトピ主は

    トピ内ID:2126394020

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    ワオ!

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    blank
    凡人
    何と言う事でしょう~♪こんな男性でも父親なのですね~(笑)
    子供にとって恥ずかしくない父親になってね!
    出来の良い奥様を大切に…

    トピ内ID:3330009525

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    思いやりの欠片もないですね。

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    😠
    オイオイ…。
    『残業が多くて体がきつい』と言ってる奥様の気持ちを考えてあげましょう。

    今まで激務の中、自分を養ってくれた妻をいたわる気はないのですか?

    >妻にはもっと頑張ってもらいたい
    >先輩の期待を裏切りたくない
    ↑コレ、本音じゃなくてまさしく取って付けた理由でしょ?
    本音は『もっと頑張って出世して自分を養い続けて欲しい。たくさんの収入で優雅な暮らしがしたい。』でしょ?

    単に自分が働きたくないだけっていうのが、文章からよく分かります。

    サイテー。
    ま、捨てられないようによく考えたら?

    トピ内ID:1008036055

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    ああ、また・・・

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    レスが沢山つきそうなトピですね~

    四の五の言わずに働けよ!という意見は置いといて・・・

    奥様の通勤時間はどの位ですか?
    1時間かかるのでしたら30分圏内に引越せば楽になりますよね
    家事分担はなしですか?
    あるのであれば、すべてトピ主が引き受ければ楽になりますね

    奥様の負担を軽くしてあげたらいかがでしょうか

    トピ内ID:8161781144

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    仮に男女逆でも同じ回答をします

    しおりをつける
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    sakura
    まず奥さんの体の心配をしないなんてあり得ません。
    奥さんのことを愛していないのですか?
    奥さんが本当に体を壊したらどうする気なんですか?

    どうすればって働く以外ないでしょう。
    頑張っても正社員が無理ならパートでもしかたないとは思います。

    トピ内ID:0036741524

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    体の心配は?

    しおりをつける
    🐧
    ととろ
    体がキツいのに、無理して頑張れということですか?

    当時トピ主さんが会社を辞める選択をしたことは、それがベストだったのでしょうね。
    けど、状況は常に変わるものですよ。

    頑張れ頑張れではなくて、まずは奥さんの体を気にかけるのが先ではないですか?
    体壊したら元も子もないないですよ。

    話し合いが足りないと思います。
    すぐに結論とはいかないでしょうが、「あの時こうだった」ではなく、現在の状況について、もっと話し合う必要があると思います。
    まずは相手の立場にたつことを心掛けてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0029153005

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    専業主婦の皆さんお答え下さい

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     男の専業サラリーマンのオイラには分からねえ。子育てもやっていたのかねえ?子供の手は離れたの?兼業主夫じゃなかったのね?何歳で主夫になったんだろう。奥さん何歳?あなたと同じ歳ぐらいなら、管理職になってなきゃおかしいよね。有能な社員なんでしょう?年収1200万くらいかね。うちの息子、30歳で年収800万なので。

    トピ内ID:1226226890

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    あの~

    しおりをつける
    😠
    あっこ
    男女雇用均等法を出すまでもなく、色んな形態の夫婦あってもいいと思いますが…。少し情けないとは思いませんか?勿論、主夫として完璧で、奥様や子供のことまできっちりとされてるんですよね?
    先輩の期待より奥様の期待のほうが本来重要だと思いますが…。

    トピ内ID:7795237397

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    働きなさい

    しおりをつける
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    +20
    >そんな先輩の期待を裏切りたくないのです

    期待ではなく結果への感謝でしょ?
    先輩の会社にとってトピ主さんは無益で
    奥さんは有益だったというだけでしょう
    期待ではなく感謝ね

    単純作業とかならできるでしょう
    夜中の工場とかいかがですか?

    トピ内ID:5758083869

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    働かないと妻に捨てられるぞ。

    しおりをつける
    blank
    ここはここ
    こういうトピを書くくらいだから、
    おそらく、
    実態も推して知ることが出来ます。

    妻が本気を出せば、
    あなたは吹けば飛びますよ。

    トピ内ID:4013078867

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    離婚覚悟で

    しおりをつける
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    大変!
    「やめてくれるな」と言うしかないのでは。
    「経済力のない君にはなんの魅力もないよ」と甘い声で言えばさらにヨシです

    トピ内ID:5054848793

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    どうでもいいですが

    しおりをつける
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    通りすがりっ子
    トピ主さんは、身体が辛いと言っておられる奥様の健康のことは、少しも気にならないのですか?
    トピ主さんが40で無職、この先 職が見つかるか分からない、先輩の期待を裏切りたくない…これはトピ主さんの言う、自分の勝手な都合を押し付けることにならないのですか?

    トピ主さんは奥様に「俺の都合と見栄の為に、お前は身体を犠牲にして当然だろ」と言いたいわけですか。

    へー。
    助け合えないなら夫婦でいる価値ないですね。

    トピ内ID:2123687419

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    ふざけているんですか?

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    なな
    なんだか真剣に人に相談しようという口調ではないですね。

    だいたい、お子さんが何歳なのか、
    あなたは主夫としてどの程度の家事をしているのか
    など、具体的な状況が全くわからないと何とも言えません。

    この文章から推測されるのは
    トピ主が非常にいい加減で、真面目に話さなくてはならない場面でもおちゃらけてその場を誤魔化そうという性格だけですね。

    ちなみにアラフォーのおっさんでも、職種を選ばなければ社員になれますよ。
    それがどうしても無理なら、パートでは駄目か再度交渉したらいかがですか。

    トピ内ID:5409387819

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    笑えます。

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    blank
    ももけん
    凄いですね。

    奥様に対する強烈な嫉妬を感じました。
    奥様の出産を期にあなたが退職をした理由は何ですか?
    自ら専業主夫を望んだのか奥様からの希望だったのか。

    しかし理由は何であれ自分より奥様の方が仕事が優秀、なおかつ会社が望む人材。そして女性とし出産も果たしている。そんな奥様に対する強烈な嫉妬を感じます。
    嫉妬から奥様を思いやる気持ちがまるでない。

    拗ねてないであなたも男として頑張りあそばせ。
    そうじゃないと奥様からも社会からも捨てられるよ~。

    トピ内ID:7151482577

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      口先だけであれこれ言い訳しても何の説得力もありません。
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      落ちてもかまわないと思って受けるんだから気が楽でしょう?頭のおかしい人みたいに振る舞えばいいですよ。

      トピ内ID:9461426976

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      トピ内ID:9584337211

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      トピ内ID:2820332233

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      あ~情け無い。

      トピ内ID:4128817478

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      なぜ働きたくないんでしょうか?

      正社員が嫌でフルで働きたくないからでしょうか?

      だったら残業代の減った分アルバイトで補充でもダメなんでしょうか?

      文面ではトピ主は急に働く事を薦められあたふたしているのは解りますが なぜ働きたくないのか、が解りませんので教えて欲しいです。

      あとトピ主さんが専業主夫でどこまで家事をやられて どこまで子どもの(ニックネームから想像してお子さんがいると思われ)世話をしてるのかも知りたいです。

      しかし奥様の何歳かわかりませんが 今の部署から移動したいと・・
      きっとお疲れなんじゃないでしょうか。。

      主様のあたふたも私も元専業主婦ですから収入が下がると言われればあたふたする気持ち解ります。
      そして私は減った収入分パートに出て補充しましたよ。

      主様みたいに正社員になってと言われませんでしたが・・。

      奥様は精神的に疲れて残業の少ない部署へ移動してなおかつ自分が何かあっても大丈夫なように主様に正社員として働いて欲しいのかもしれませんね。。

      また情報など教えて下さい。

      トピ内ID:3924961658

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      話し合い

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      kentarou
      今の部署では残業が多く体がきついので残業の少ない部署に異動したい。そうなれば月収も少なくなるのでその分、正社員で働いて欲しいという奥さんと異動しないで仕事を続けて専業主夫を続けたいというあなた。38才で正社員はかなり厳しいと思うし、あってもブラックだったり。難関資格とはどんな資格ですか。奥さんもハードワークでかなりきついんだと思います。話し合いで決めていくしかないと思います。

      トピ内ID:5622018773

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      どの程度収入が減るのですか?

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      🐷
      プリリア
      収入減の問題だけならパートかアルバイトで穴埋め
      したらどうですか。

      それとも奥さんは旦那が働いていないことに徐々に
      不満を感じるようになってきたのかも。

      主さんが会社を辞めるとき奥さんとどういう話し合い
      をしたのですか?

      トピ内ID:8759722922

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      お前が働け(怒

      しおりをつける
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      ももか姫
      イイ年こいて、自分の歳を”御年○○”だぁ?

      どういう時に使う言葉か知ってるの?

      普通、出産を機に…って女性が退社時に使う言葉だよ。
      それに…、
      >> ~とベタ褒めでした。

      コレ、褒め言葉と思ってるの?(呆

      お子さんの年齢が書いてませんが、
      奥様のお言葉から保育園に入園可能な年齢なんですね。

      だったら今まで楽させてもらったお礼に就職しなさいな!

      それとね。

      先輩の期待!?

      だいじょうぶ!
      元の会社に復職なんて絶対無いから。
      元の会社や先輩の中に主様の存在なんて無いから。

      こんなところでトピ立ててる暇あったら就職活動しな!

      就職に関して”働きたくないぃ~”なんて駄々こねたら捨てられるよ。

      だって、主様なんて必要ないもの。
      苦しいときに助けてくれないパートナーなんて単なるお荷物です。

      たぶん似たようなレスが付くだろうから”覚悟”しててね。

      あと、40も近いんだから僕僕言うのは止めたほうが良いよ。
      子供っぽいって言うか子供丸出しだよ。

      トピ内ID:5162564412

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      男女逆でも同じ。

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      すたあ
      パートナーが体力・気力ともにきついから働き方を変えたいので、あなたにも働いてほしいと言われたら、パートナーの負担を減らす方向で考えるもんだと思います。

      トピ主さんには養ってくれた妻に対する感謝や体調への気遣いはないのですか?別トピで「こどもも生まれたし、あなたはただの給料運搬人」というようなことを夫に言い渡した妻がいますが、あなたは逆バージョンですね。

      今、稼ぎ手の妻に捨てられたら職歴のない期間が長い男が職をみつけて自活していけますか?
      とりあえず職は探して、それでも正社員になれないのなら、派遣でもパートでもいいと思いますが、努力もせずに楽になる方へ逃げて、やれない理由を並べ立てても誰もあなたに同情しません。

      出産を経験した女性の中には、思ったより体にダメージうけてボロボロになっている人もいます。奥様は産休・育休はしっかりとられたのでしょうか。産時のダメージはあとからきます。
      労ってあげてください。

      トピ内ID:1172414920

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      男性が・・・女性が・・・という議論はさておき

      しおりをつける
      blank
      haro
      既婚女性です。

      私がもしトピ主さんと同じ立場なら
      働きに出る努力をします。

      年齢等を考えると
      正社員でそれなりの所得を・・・というのは
      難しいかもしれませんが
      夫が「残業がきつい。体の負担を減らしたい。」と言ったなら
      そうできるようサポートしてあげたいと思います。

      よく逆のパターンで
      馬車馬のように働く夫と働きに出ない妻というのはみかけますが
      彼らにも同じように感じます。

      状況に応じて役割を変えながら
      お互いを支えるのが夫婦ではないでしょうか。

      トピ内ID:7193220255

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        とりあえず…

        しおりをつける
        blank
        ヤスデ
        38にもなって自分を僕と言うのやめましょう…

        トピ内ID:0535145560

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        現在専業主婦の私が読んでも

        しおりをつける
        💢
        きゃっさば
        なんかムカっとするんですけど?

        あなたの妻は疲れてるんでしょ?
        正社員が無理でもパートぐらいしたら?
        なんかね、書きようが悪いんでしょうけど、なんかチャラチャラした印象なんですよ。

        今のまま仕事漬けにしてて、あなたの妻が過労で病気になったらどうするの?

        お子さんが幼稚園や保育園に預けられるような年かだとか、
        妻の年収はどのくらいで、どのくらいの年収減になるのかとか、
        いろいろ気になるところはありますが、
        ともかく、なんか仕事探そうよ。

        あ、私はそれこそ病気になり、それをきっかけに退職しましたが、
        今またパートを探してます。
        いくつになってもお金はいるもの。

        あなたのトピを読んで、改めて仕事探そうと思いましたわ。
        それだけは感謝です。

        トピ内ID:2497234192

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        別に専業主夫は悪い事ではない。

        しおりをつける
        blank
        濱太郎
        専業主婦も居るし、キャリアウーマンだって居る。
        男の専業主夫でもなんの問題もない。

        でもね、専業主婦だって子供の為にパートに出たり、旦那の負担を減らす為に働きに出たりして兼業主婦になるんだよ。
        誰だってパートナーの都合で働きに出る事があるんだよ。
        その番が主さんに回ってきただけ。

        専業主婦だって働きたくなくて、旦那にもっと働けと言う人も居るけど、そういうのはパラサイトと呼ばれて世間では嫌われものです。
        ただでさえ目立つ専業主夫の主さんは、パラサイト主夫としてより際立って目立つでしょう。

        このままでは、奥さんが体壊して働けなくなりますよ。
        そうしたら、収入は0になり、主さんが働いて病気の奥さんと子供を養わないといけませんよ。
        その時は今、働くのより数倍きつくなりますよ。
        また、離婚とか言われたらただでさえ母親が親権取るのに有利な日本では、無職のおっさんなど価値がないに等しいです。
        その時は、いきなり放り出されて途方にくれますよ。

        そうなる前に働いたほうがいい。

        トピ内ID:8236367118

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        おねだり

        しおりをつける
        みい
        専業主婦のみなさんを見習って、身体が弱くて働けないとか、鬱だから働けないとか、子供の世話が大変だから働けないとか言ってみればいいじゃないですか。

        トピ内ID:1312581070

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        まずはパートを探したら?

        しおりをつける
        blank
        専業主婦の方でも、旦那さんのピンチ(体調や退職、休職)には
        パートや臨時を探して働こうとしますよ。

        伴侶が体がキツいというのに
        「自分に働けとは!?もっと頑張って働いて!」
        と言う人は男女に関わらずどうかと思いますね。

        トピ内ID:0835664759

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        人間としても社会人としても低レベルなおじさん

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        blank
        TAO
        事あることに、「先輩」「先輩」と、人の気持ちに感ずく能力も、仕事の能力も無いくせに、偉そうに発言。
        奥さんの気持ちよりも先輩の情けないおっさん

        >その当時の先輩によく言われました。
        『お前は大した仕事をやっていなかったけど最後に大仕事をやってくれたな。
         お前が辞めて○○ちゃん(妻のこと)を残してくれたことだ!』
        とベタ褒めでした。
        本当に褒めてると思ってないですよね。
        給料泥棒が居なくなって良かったと言われただけだけだから。

        >先輩の期待を裏切りたくないのです。
        「お前は、役立たずだから仕事をするな!」と言われ
        期待を裏切りたくないと、片腹痛い発言。

        ツレの気持ちも解らんおっさんがうるさいよ!

        トピ内ID:2852288666

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        ていうか、あなたって

        しおりをつける
        💢
        喧嘩バイヤー
        奥様が苦しんでいるのに、トピ主は先輩の言うことを盾にして奥様の意向を一切無視ですか。しかも、先輩の一言を読むと勤務先ではお荷物同然だったみたいですね。

        どうしたら良いかとのことですが、奥様を本気で助ける気があるならトピ主が就職しろもしくは奥様の意向に絶対服従せよと言いますが、トピ主が楽をしたいということでしたら「ふざけるな」の一言をお返しします。

        トピ内ID:4425181216

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        とりあえず、職探しすれば?

        しおりをつける
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        トミ子
        健康上の問題・乳幼児の育児・介護がなければね。

        すぐに正社員になれないのはやむを得ないでしょう。そこは妻に理解を求めましょう。パートでもフルタイムに近い形なら月10万は稼げるでしょう。妻の減収分はカバーできますよね。当然、家計負担に応じて妻にも家事は分担して貰いましょう。

        子供の状況によっては土日メインに出勤する仕事を狙うのも手ですね。

        とまあ、私は男女逆でも同じようなレスつけますけど。

        トピ内ID:0461931815

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        これだけじゃ何とも

        しおりをつける
        blank
        せら
        トピ主さんの日ごろの家事具合は?
        毎日どの程度の家事をこなしていますか?
        奥様の家事負担はゼロですか?

        お子さんはおいくつですか?
        平日のお子さんの面倒と休日のお子さんの面倒は誰がみていますか?

        休日の過ごし方はどのようなすごし方ですか?

        とても優秀な奥様なんでしょう。
        日ごろの仕事の具合は?残業はどれ位なさっていますか?
        金銭面の管理はどなたがやっていますか?

        両実家とはどの程度係わり合いがありますか?

        奥様の健康面はどうですか?精神面は?
        医者に相談する事も視野にいれましたか?

        トピ主さんが、どの程度の専業主婦ぶりでどの程度家庭に貢献しているのか、奥様の状態がどのような状況なのかが分からないので判断しようがありません。

        配偶者がノイローゼや欝になるほど追い詰められているのに「今更働けないしぃ」なんて言い出したら、男女問わず「ふざけるな」と言ってやります。

        トピ内ID:2771442601

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        自分の年齢を御年なんて書いてる時点で

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        トピ主さんの程度が知れますね。
        奥様の体調より、お金が大切な人は一味違いますね。
        先輩に心底バカにされたにも拘らず褒められたと思っているし(笑)

        男女逆転トピなのかなあ。
        私は、主人から激務が理由で転職したいと言われ、自分もすぐに専業主婦から兼業主婦に転職(?)しましたけどね。

        トピ内ID:7877662951

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        奥様の健康は?

        しおりをつける
        blank
        リリ
        何らかの病気の前兆で体調が悪くなったとかはないですか?
        異変に気付きながらも原因が判らないとか、40歳を過ぎるとあちこちにガタが来ますから。
        奥様は毎年人間ドックを受けてますか?
        心の方も健康ですか?
        更年期障害の心配もしてあげてください。

        奥様が弱ってるのであれば、働くしか無いですよね。

        トピ内ID:9754912747

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        最初の話し合いがどうだったのか?

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        🐶
        コロ
        妻が出産するときに、お互いに仕事量をセーブしながら子育てする方法もあったわけですが、その辺りの話し合いの様子が知りたいです。

        一般的に男性が残りやすいやずなのに、妻の希望で専業主夫になったなら、今更仕事量をセーブしたいから働いてというのはよくわかりません。

        男性なら難関資格を取って、管理職になれるというときに違うところに移りたいとは言うのでしょうか?

        女性だから40代前後で体調が思わしくなくなってくるのはわかりますが、逆転で家庭をやっていこうと思ったんだから、今更違うことを言われても・・?

        とはいえ、結局のところは体を壊しても無理なので、トピ主さんが時給で働くしかないかもしれません。

        ちなみに主夫というのも、お母さんに囲まれながらだと大変だったはずなんですが、こなせていたのでしょうか?
        それも半端だと双方で働いて家事をした方がいいのかも・・・?

        トピ内ID:2282940534

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        妙に文章が軽いので首を傾げつつレスしますが

        しおりをつける
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        ははは
        世間で同じ立場になる事が多いのは女性なので
        一旦、トピ主さんを女性と考えてよろしいでしょうか?

        頑張れ、もっと働け、稼ぎを減らすな、そして私は働かない
        …と、言うのは自由ですし簡単なんですが、多くの場合で
        言えば言うほど夫のモチベーションは下がります。

        賢い女性であれば、ここで夫の気持ちに寄り添う努力を
        してみせるものですよ。確かに、貴方が正社員になるなんて
        到底無理でしょう。それは奥さんが望みすぎです。無理難題です。
        でも、少なくともパートで頑張って稼いで支える、それくらいの
        可愛げを持ち、互いの妥協点を見いだす努力をするのが
        養われる者のコツです。

        逆に、このトピのように、夫の希望を「自分の一方的な理由」
        と定義し「夫にはもっと頑張ってもらいたい。どうすれば
        いいでしょう? 」と、一方的返しをするのは得策ではありません。
        夫の愛や信頼を失って破局し、どのみち子供抱えて働かねば
        ならないだけの結果になったりしかねませんので。

        と、いうわけで、頑張って素敵な女性、良い奥様になって下さい。

        それが男だてらに主夫の貴方の行くべき王道
        妻も頑張ろうと思い直せる最大の近道です。

        トピ内ID:3982430341

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        質問していいですか?

        しおりをつける
        🍴
        koko
        あの、専業主婦もそうなんですが、毎日の家事だけでは時間とか持て余して虚しくなりませんか?

        お金を貰えなくても、外で、社会とつながっていたいと思いませんか?

        なんかせっかく生まれてきたのに家事だけで終わるのってつらすぎません?

        それとも、逆にすごくやりがいのある趣味的なものがあるのですか?
        ぜひぜひ教えてください。

        奥様の説得方法ですが、毎日お弁当を作ったり、手料理を工夫したり、靴を磨いたり、とかではダメでしょうかね。

        トピ内ID:5795357948

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        夫の収入が減りました

        しおりをつける
        😢
        高齢ニート主婦
        私も働くことにしました。
        夫が病気を理由に、残業を断るようになり、生活が苦しくなったからです。
        夫は何も言いませんが、このままでは、子供の教育費が思うように出せなくなります。
        本音は働きたくありません。
        しかし背に腹は変えられない。
        とりあえず介護関係の仕事をしようと思っています。
        主さんも頑張ってください。
        奥さんの体調も気遣ってね。

        トピ内ID:8817545512

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        現実問題として…

        しおりをつける
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        deko
        「先輩の期待」は都合のいい言い訳でしょう。
        働きたくないんですよね。

        とはいえ現実的には
        38歳、ブランクあり、それまで数年間専業で、
        育児しながら再就職は難しいのは間違いありません。
        男性正社員は特に育児など度外視した長時間労働を求められますし。

        生活レベルを下げて対応することはできませんか?
        私も専業ですが、もし夫がそう言ったら体調優先で異動してもらいます。
        (実際それで一度転職しました)
        持病があっての専業なので、私が働けるかどうかは微妙ですが、まず出費を抑えて対応します。

        >自分の一方的な理由で
        いやいや、家族の問題ですよ。
        体にきついという感覚を甘く見ないほうがいいです。
        循環器やホルモンバランスに影響が出ますよ。
        奥様が体を壊して長期療養にでもなったらもっと収入が減ることになります。
        体はすべての資本ですから、大事に考えてください。

        トピ内ID:8261472735

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        どっちが大切か考えようよ。

        しおりをつける
        🐷
        未来
        トピ主文の最初の2行及び文面、読んだ時点でノー天気だなぁ、そんなに悩んでないんでしょって思うくらいの軽さにイラっときます。

        まぁ、それほど仕事もできなそうだなぁ・・・と予想はつきますが。そこで質問ですが、仕事は貴方には合わなかった、では完璧に家事をこなせる「専業主夫」さんですか? たまたまやってみたら専業の主夫がたまらなく貴方にとって「バラダ~イス」だったの?もう外で働く気なんて毛頭ありませ~んってとこでしょうか。

        でもよく考えてください、生活の要の奥様が今残る選択をしてこのまま続け、身体を壊し最悪死んでしまったら貴方の生活どころか子供をかかえて途方に暮れてしまいますよ。

        そんな事にならない為にも、月収やら手当やら管理職やらを求める前に長く彼女が収入を得られる為に何をすべきか考えてみた事あります?

        貴方がよっぽどバカじゃなかったらすぐ解る事です。

        お子さん育てながら働いているお母さんも大勢いらっしゃいます。お子さんいくつか書いてないですが、数年もすれば保育園に預けて時間もできますよね。奥様の為に頑張ってみては

        トピ内ID:3777211350

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        恥ずかしい

        しおりをつける
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        はなみずき
        なんということでしょう!!
        は、あなたの考え方です。
        なんと恥ずかしい男。

        トピ内ID:7151482577

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        そうですねぇ

        しおりをつける
        専業主婦です
        私が夫に同じことを言われたらどうするか考えてみました。
        まず、入園前の子供がいて、おまけに私は妊娠中。
        おそらく雇ってくれるところはないでしょう。
        こうなったら内職ですね。

        …と、何かしら夫を助ける方法を探します。
        確かに収入は大切ですが、それよりも夫が心身ともに健康であることの方が私や子供には重要です。

        専業と名のつく人間が、配偶者に寄生することだけ考えて生きている訳ではないと思います。
        それが主婦でも主夫でもね。

        トピ内ID:6528127172

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        どうすればいいのでしょうか?って……

        しおりをつける
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        理香
        奥さまの負担が減るようにトピ主さんがもっと頑張ればいいのでは?

        ところで主夫業は完璧(に近いもの)なのでしょうか。
        残業でへとへとの奥さんに、雑用なり家事なり何かお願いしていませんか?
        もしそうなら、トピ主さんが完璧に全てをやる。
        通勤時間の短縮のために職場の近くに引っ越し、もしくは送り迎えをする。
        それでも奥さんがしんどいのなら、腹を括って就活しないといけないでしょうね。

        このご時世ですから、正社員の口はないかもしれませんね。
        派遣かフルのアルバイトで勘弁してほしいとお願いしてみては??
        女性は更年期もありますから、若い頃のままバリバリと仕事をするのは難しいと思います。
        トピ主さん、頑張って

        トピ内ID:2153408322

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        こんなパートナー嫌だ。

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        >そんな先輩の期待を裏切りたくないのです。

        先輩をダシにしてるけど、本音はトピ主さんが働きたくないだけでしょ?
        仕事もできない人みたいですし。
        そもそも、その先輩は既にトピ主さんの存在なんて気にも留めてないと思いますよ。

        「体がきつい」と訴えるパートナーに対して「何言ってやがる、働け!」と鞭打つなんて、鬼ですね。
        これは性別関係ないです。
        とにかくトピ主さんが鬼。

        ちなみにうちの夫は「身体的にも精神的にもツライ」と、会社を辞めましたよ。
        私は希望を聞いたとき、止めませんでした。
        辛そうなのが分かっていたから。
        私はトピ主さんとは違う生き物のようです。

        トピ内ID:4019807693

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        うーん・・・

        しおりをつける
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        ダギエギエ
        ずっと専業主夫やってた38の人にいきなり正社員になれっていうのは確かにちょっと無理がありますね
        しかもトピ主さんの話からさっするに会社勤めだったときもそんなに仕事のできるタイプではなかったように見受けられますし・・

        でも家族なんですから支え合って当然だと思いますよ
        せめてアルバイトくらいはしましょう

        あと、残業が多く体がきついっていうのは奥さんの一方的な理由では無いと思います
        配偶者に協力を求めるだけの正当な理由になります

        奥さんの言ってることもわかります
        今38歳ということは定年まで20年以上あるわけですから正社員になって今からスキルを積むというのもありだと思います
        高卒から働いてたとしたら今ちょうど20年くらい
        今から定年60歳まで働いてくとしたら22年
        定年も会社によっては65歳ですから27年ですね
        今までより今からの労働年数のほうが長いのですよ
        年金だって65歳からですしね
        そう考えると今ちょっと頑張って、低賃金でも正社員の口を探すというのは悪くないですね
        30代のうちに行動を起こしておきましょう
        40超えるとやっぱ印象が変わってきます

        トピ内ID:0991516337

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        家事ちゃんとやってりゃいいです

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        御年50専業主夫
        普通の男女が逆になっただけだから、別に批判されることはないけど、
        家事はしっかりやった上での話しだと思うな。
        子供はいなさそうだから、時間があれば働いてもいいけど、仕事がないのは時代のせいだしその辺をよく話し合えばいいんじゃないかな。
        まさか、男だから主夫やっちゃいけないなんてことはないと思うけど、世の中には、男女平等謳ってる一方で、男の役割だけは主張するご都合主義者もいるから、そういう人間のいうことには惑わされないことは注意しておくよ。

        トピ内ID:1639085958

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        奥様の職場のことに口を出してはいけません

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        やま
         先ず、他の方も書いておられるように、奥様が体力的に限界が来ている状態なのに、何故自分は働こうとも奥様を助けようとも考えないのですか? トピ主様にとっての家族って何ですか?

         次に自分は養ってもらっているのに、奥様の職場のことで口を出してはなりません。給料のことも同様です。先輩の期待云々を言われておられますが、先輩は関係ないでしょ。所詮無責任な他人です。奥様に働いてもらっているのですから、奥様のやりたいようにしてもらうべきです。

         これを言うと「専業主婦だって口を出す人は多いじゃないか」という反論も出てきそうですが、確かにそういう人もいますが、これはその人たちの心得違いです。大黒柱となっている配偶者の収入でやりくり出来ないのなら、自分が働いて家計費を補充すべきですし、その自分で稼ぐ能力を維持できるよう、日ごろから心がけておくべきです。
         共働きをするかどうかは各家庭の考え方次第でよいと思いますが、結婚生活は相手にぶら下がって楽をするものでは無い筈です。

        トピ内ID:7311172543

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        奥様にも見切られますよ

        しおりをつける
        🐱
        hana
        性別に関係無く、パートナーが弱っている状況なのに支える気の無い事が問題です。
        自分が働くのは無理と最初から拒否しておいて、疲労を訴えている妻に「もっと頑張ってもらいたい」って、心身ともに追い込みたいんですか?

        また「先輩の期待を裏切りたくない」って、自分の為に妻を利用する事の方が優先ですか?
        ちなみに先輩はトピ主さんに期待などしてませんよ、単にその時点の選択を褒めただけです。

        妻の体の心配より先に、先輩への面子と収入を心配しているトピ主さん。
        正社員が無理ならパートでも良いではないですか、まずは奥様の負担軽減策を考えましょうよ。
        その程度の事も考えられないのなら、会社から見切られたように、奥様にも見切られますよ。

        トピ内ID:8441423878

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        おいおい

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        blank
        バード
        いるんだよなぁ。他人の悪意や嫌味に鈍感な人。


        >『お前は大した仕事をやっていなかったけど最後に大仕事をやってくれたな。
        >お前が辞めて○○ちゃん(妻のこと)を残してくれたことだ!』

        これすっごい馬鹿にされてるの気づきません??

        馬鹿はいいよなぁ・・・馬鹿だからな~んもわかんなくて(笑)

        トピ内ID:4817870433

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        男として情けない

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        blank
        みゆ
        嫁の体の心配をしないんですか?
        こんな情けない男を伴侶に選んだ奥様は仕事はできても男を見る目はなかったって事ですね。
        こんな男と結婚なんて絶対イヤです!

        トピ内ID:5057577209

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        素朴なギモン

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        アンナ
        妻の出産を期に退社
        …とありますが、トピ主さんお一人で乳児の子育てをどのようにされていたのでしょうか?

        一日7~15回くらいの授乳は、トピ主さんが?
        てことは、早期から完全ミルク育児?
        検診などで情報交換はできていますか?
        予防接種は、なにを受けましたか?
        (うちの子4ヶ月の時点で9回接種しています。いくつかの小児科に行っていますが、父親付き添いを見たことがありません。)
        沐浴は、一人でされているのですか?
        離乳食は始まりましたか?
        ご夫婦の食事とどのように作り分けていますか?

        男性がこれらをされている、現実的なイメージが湧かないので、お答え下さい。

        トピ内ID:8432362576

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        そもそも専業主夫の仕事をしているのであろうか?

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        まさか…
         奥さんが働いている…ということは、通常なら家の中のこと、洗濯・食事・掃除等を完全に100%やってるのですよね?育児もどっぷりやってるんですよね??奥さんは帰ってきたら、子供と戯れているか、寝ているだけですよね???
         それくらいのことしてから、専業主夫(主婦)って言ってくださいね。そうでなければ、単なるひもです。ちなみに私も専業主婦ですけど、私が病気でダウン時を除き、夫は家の中のことはほぼ何もやりません。といっても、私は病気でダウンしても、食器洗いや洗濯はどうしてもやらないといけませんが。

         そもそも、それくらいの負担をトピ主さんがしていれば、奥様がそこまで疲れきった状況になることは考えにくいのですけど…

        トピ内ID:7089505483

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        知ってた?

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        しいな
        世の専業主婦さんたちは、一部のぐうたらさんを除いて
        「夫婦の同意のもと」専業主婦をやってるんだよ。
        どちらかが同意してないなら、働くべきでしょ。

        トピ内ID:2566732449

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        奥さん、いっぱいいっぱいの時だから

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        🎁
        マルメロの実
        本心から、そんなにつらいのなら、やめてもいいよ、っていってあげる。

        たとえできなくても、就職活動をして誠意を見せる。

        お疲れさん、とかねぎらいの言葉を増やす。

        愚痴、とヒステリーを受け止める。

        あなたの書いたこと、誰より理解しているのは奥様。


        ただ、奥様が少し元気になられたら、トピ主さんも大変だということを再認識してもらう。主夫の辛さをわかってもらう。

        結果、移動されても、仕方ない。
        「そのままガンバレ」はあなたが言うことではない、と思います。

        トピ内ID:0783873240

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        家事の分担

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        blank
        はらっぱ
        生活に苦しむくらいの収入源だとしたら
        家事の分担をしっかりして、働くしかないでしょうねぇ
        だって、生活できなくなるかもしれないのでしょう?

        それにしても妻の出産が原因で仕事をやめたというのが理解できません
        産休が終わってから仕事をやめたのですか?
        奥さん産休、あなた無職?

        管理職になるつもりもなく資格を取った?
        何のために資格を取ったのかわかりませんね
        奥さんに聞いてみました?
        やる気がないのなら、不用なのにね

        トピ内ID:2498412604

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        あの、

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        🛳
        momo
        男女逆であろうと、お互いに助け合うのが夫婦です。
        お子さんはおいくつでしょう。
        小学校ぐらいなら、パートから始められてはいかがですか。
        この先学費もかかりますよ。

        彼女に管理職になって頑張って欲しいのはわかりますが、
        機械だって働きづめでは壊れます。
        人間だって同じです。
        いたわって静養するゆとりだって与えてあげないと。
        まして奥さんが病気になったりしたら収入はどうするつもりですか。
        お子さんへの責任は?

        まだ38歳なら体も若いでしょう。
        これは主夫でも主婦でもどちらでも言えることですが、
        世の中何事も永遠ということは存在しないのです。
        働ける体力のうちに家計をいつでも助けられるように、少しずつ社会復帰を目指すべきだと思います。

        トピ内ID:1225440123

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        なんという自己チュー!

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        ラケル
        奥様に対する思いやりはカケラもなく、ただただ心配なのは自分の事ばかり…いやぁ、驚きました!
        これが逆の事だったら、トピ主さんはどう思うのですか?
        「妻は専業の座にしがみついて働こうとしてくれない…」って思うのでは?
        奥様はトピ主さんにSOSを出されてるのではないのですか?パートナーなら、しっかり受け止めてあげて下さい。
        すぐに正社員でなくても週に何日かのパートでも何でも、方法なんていくらでもあるでしょう。
        助け合えないなら夫婦の意味がないです。

        トピ内ID:1796239003

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        私がトピ主さんだったらどうするかなぁ

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        blank
        一人旅好き
        仮に私が専業主婦で夫がトピ主さんの奥様のような事言いたらどうするか
        考えてみました

        1.まずは夫の体調及び精神状態等、彼の抱えているトラブルを共有する。

        2.彼にとって異動が本当に良いことかどうか、彼と一緒に再考。

        3.そのうえで異動しない方が良いと思ったら、他のトラブル回避の道を探す。
          異動がベスト又はベターと思ったら、それは決定事項として
          自分の就職先を探す。


        どっちにしても、生計維持者がこのような状態になった場合
        配偶者も仕事を持っていた方がいいですよ。
        異動するにしてもしないにしても、配偶者も働いているから…
        と心のどこかで安心できれば、それだけで精神的トラブルの耐性にはなり得ますから。

        そんなわけで、とりあえずトピ主さんは職探しだけでもしてみた方がいいと思います。

        トピ内ID:4383420244

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        トピ主です!

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        🐷
        PigDaddy
        たくさんのレスに感謝感謝です。
        とりあえず御質問があったのでお答えします。

        >奥様の通勤時間はどの位ですか?
        20分程です。

        >家事分担はなしですか?
        家事育児はほぼ100%僕が引き受けています。

        >体がキツいのに、無理して頑張れということですか?
        いえいえそうではありませんが同期の男性社員は同じように頑張っているので出来るのではないかと思うのですが。

        >子供の手は離れたの?
        5歳と2歳です。

        >何歳で主夫になったんだろう。奥さん何歳?
        僕は33歳で専業主夫に。妻は現在35歳です。

        >有能な社員なんでしょう?年収1200万くらいかね。
        少なくとも僕よりは優秀な社員です。年収はそんなにありませんが同年代の男性の平均より多いです。

        >奥様の出産を期にあなたが退職をした理由は何ですか?
        育児のためです。

        >自ら専業主夫を望んだのか奥様からの希望だったのか。
        どちらが希望しようと夫婦合意の上です。

        >正社員が嫌でフルで働きたくないからでしょうか?
        違います。

        >だったら残業代の減った分アルバイトで補充でもダメなんでしょうか?
        ダメらしいです。

        続きます!

        トピ内ID:2714534230

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        男女逆転でも同じ

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        無花果
        まず、先輩うんぬんは全然関係ないですね。その言葉はトピ主さんをからかう?為に言っただけの言葉であるし、先輩の期待に応えるかどうかはトピ主さん自身が出来る事しかトピ主さんの決定権はありません。

        お子さんは今何歳なんでしょうか?
        トピ主さんは主夫だと言いますが家事・育児の引き受け度合いはどのくらいですか?
        トピ主さんが主夫になる過程での奥さんとの話し合いはどうでしたか?

        ↑のあたりで多少話は変わってきますが、基本的に健康第一ですから奥さんのSOSを受けて努力や改善を考えてあげてほしいです。

        トピ内ID:9816780456

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        健康第一

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        blank
        らくだ
        なによりも、健康第一ですよ。
        奥様が体をこわして仕事がまったくできなくなったらどうするのですか?
        体がきついというのは、「一方的な理由」ではなく「正当な理由」だと思います。

        働くのが嫌になったーとかではないのですから、夫婦として協力しましょうよ。

        正社員が無理ならアルバイトするとか、家計の管理が主さんなら収入が減っても大丈夫なようにやりくりするとか。

        奥様の体をこわさない解決策を考えるべきだと思います。

        トピ内ID:2628284671

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        トピ主です!2

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        🐷
        PigDaddy
        続きです!

        >難関資格とはどんな資格ですか
        国家資格で合格率10%くらいです。

        >どの程度収入が減るのですか?
        200万円くらいらしいです。

        >奥様は産休・育休はしっかりとられたのでしょうか。
        予定日2ヶ月前から産休を取り、出産後3ヶ月で復帰しています。妻が決めました。

        >このままでは、奥さんが体壊して働けなくなりますよ。
        そういうときのためにたっぷりと保険を掛けています。

        >奥様の家事負担はゼロですか?
        ほぼゼロです。

        >平日のお子さんの面倒と休日のお子さんの面倒は誰がみていますか?
        平日はほとんど僕。休日は二人でみていますが妻にはリフレッシュしてもらいたいので妻には自由に遊びに行っても良いと言っています。月に何度かは友人達と出掛けています。(独身の友人が多いので)

        >何らかの病気の前兆で体調が悪くなったとかはないですか?
        見た目は健康そうです。

        >ちなみに主夫というのも、お母さんに囲まれながらだと大変だったはずなんですが、こなせていたのでしょうか?
        さすがに一緒にランチというわけにはいきませんが、つかず離れずうまくやっています。


        続きます!

        トピ内ID:2714534230

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        トピ主です!3

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        🐷
        PigDaddy
        続きです!

        >毎日の家事だけでは時間とか持て余して虚しくなりませんか?
        特になりません。誰かがやらなきゃならないことですから。

        >お金を貰えなくても、外で、社会とつながっていたいと思いませんか?
        ん?社会とはつながっていますが?

        >せっかく生まれてきたのに家事だけで終わるのってつらすぎません?
        生まれてこのかた家事だけをやって生きてきたのではありませんから。

        >それとも、逆にすごくやりがいのある趣味的なものがあるのですか?
        強いて言えば家事、育児ですかね。昔はバイクに乗っていましたが子供が生まれたので止めました。

        >生活レベルを下げて対応することはできませんか?
        できると思いますよ。

        >完璧に家事をこなせる「専業主夫」さんですか?
        完璧かどうかは分かりませんが家族が普通に生活できるレベルの家事能力はあると思います。
        妻からも文句を言われたことはありません。


        もうちょっと続きます!

        トピ内ID:2714534230

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        だいじょうぶ!正社員になれますよ!

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        介護兼事務員
        まず、ヘルパーの資格を大急ぎでとりましょう。
        大丈夫。
        試験はありません。
        受講・実習のみでとれます。

        そしたら、最寄の介護施設へGO!

        介護職はとにかく人員不足なので、絶対に採用されます。
        デイなら時間がかぎられています。
        施設系は、給与はちょっといいですが夜勤があります。
        どの勤務形態を選ぶかはあなた次第です。

        さぁ!がんばって!!

        トピ内ID:8419911588

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        トピ主です!4

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        🐷
        PigDaddy
        続きです!

        >トピ主さんお一人で乳児の子育てをどのようにされていたのでしょうか?
        どのようにって普通に女性がされているのと同じようにですよ。さすがに母乳は出ませんが。

        >一日7~15回くらいの授乳は、トピ主さんが?
        >てことは、早期から完全ミルク育児?
        3ヶ月までは二人でやっていました。(3ヶ月まで妻は育休を取っていたので)
        妻は母乳があまりでなかったので混合でミルクは僕の係です。
        夜中は僕がやっていました。

        >検診などで情報交換はできていますか?
        はい。

        >予防接種は、なにを受けましたか?
        所定のものを受けています。

        >沐浴は、一人でされているのですか?
        二人でしました。

        >離乳食は始まりましたか?
        終わっています。

        >ご夫婦の食事とどのように作り分けていますか?
        今は同じです。味は薄味にしています。具材も小さめにしています。
        カレーは別に作ります。

        トピ内ID:2714534230

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        そうなると離婚かな?

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        🐶
        みんみん
        トピ主さんが、奥さんの要望にそって
        仕事を探さないなら、離婚になる可能性が高いですね。
        つまり、どっちみち働く必要がありそうです。

        むしろ、離婚を視野に入れた仕事依頼じゃないでしょうか?

        子供が学校に行けるようになれば、母子家庭でも
        充分やっていけますから、むしろその方が
        奥さんと子供の生活レベルが上がりますよね。
        (トピ主さんの生活費が減り、母子家庭手当が入るしね)

        どっちみち、仕事は探したほうがよさそうです。

        トピ主さんが、専業主夫として優秀なら
        介護系の仕事はどうでしょう?
        食事が作れるなら、男手があると、強いと思います。

        トピ内ID:3573402262

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        主さん ニートみたい

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        マカロン
        奥様 大変お疲れのご様子

        毎日美味しいご飯作って、きれいに掃除して、洗濯して、一家の大黒柱の奥様が居心地のいい空間を提供してますか

        毎日お疲れの奥様にマッサージでもしてあげたらどうでしょう

        まあ、それよりも働いた方がいいかも

        働かないと、離婚されちゃうかも

        トピ内ID:3330944958

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        トピ主です!5

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        🐷
        PigDaddy
        妻はどうやら挫折感を味わっているようなんですよ。
        昔から妻は『男には負けたくない』と言うのが口癖でした。
        そのたびに僕は『僕には勝っているじゃないか』と慰めてやりました。

        トピ文にも書きましたように妻は難関資格に受かりました。
        同期の男性でも受かっている人の方がまだ少ないはずです。
        僕には十分男性にも負けていないと思うのですが
        『資格を持っているということと実際に仕事ができるかどうかということは別物』と言うのです。

        僕は妻は逃げたいだけの口実ではないかと思っています。
        もちろん妻にはそんなこと言いません。僕は黙って聞いているだけです。

        現実問題として僕が正社員になるなんて不可能でしょう。
        まずこの地域の有効求人倍率は0.5程度です。
        加えて僕は残業ができず休日出勤もできません。
        さらに子供が熱を出せば休まなければなりません。
        こんなおっさん雇ってくれますか?

        トピ内ID:2714534230

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        甘えは許さない

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        ottoto
        出産を期に分担を決めたのだから、できればこのままがんばってほしい、今からの分担再取り決めは、年齢的なものから難しい、と言いましょう。

        甘えるな!

        と言ってやってください。仕事以外の家事は全部引き受けているのだから、と。

        その裏で、スーパーの在庫整理で雇ってもらえるか、一応調べてみたら?

        トピ内ID:4343403213

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        性別が逆でも言われる

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        女性であっても
        一般的な女性専業主婦でも、ご主人が「具合が悪く部署変わりたい」「収入が減った」と言う場合、働きに出ますよね?
        子供を産んで育てて家事育児、場合によっては介護などもしながら、家計が減れば何とかしようとしますよね。
        男性の場合、共働きで家事育児分担と言いながら、きちんと分担されてるのを見かけるのは少ないです。
        ゴミの分類やゴミ捨て、保育園への送迎、適当な手抜き料理程度の事が多いんですが、世間的にはそれでも家庭的で立派な家事分担してるご主人って言われてます。
        専業主夫と言うなら、自分が子供を産んでない分、十二分に家事や奥さんへの配慮をしてるんですよね。
        子供がある程度大きくなったら、トピ主さん要らないんじゃないでしょうか。
        つまり、専業主夫として評価を得られてないんです、兼業主夫だったら許されるレベルなんじゃないでしょうか。
        とりあえず家事と育児とパートして、奥さんを敬ってご機嫌取るしかないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2283062235

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        労わってあげましょうよ。

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        🙂
        とりあえずマジレス
        これは専業主婦の男女逆でも同じですね。
        ちょうど、バリバリ若く働いていた時より、身体の衰えが出てきて、ちょっと弱気になっているんでしょう。
        世のご主人も、本気・冗談交じりで言う言葉だと思います。

        そこでパートナーが示す態度は、「何ということでしょう~」とおろおろするのではなく、その疲れを理解してあげることではないでしょうか。

        普段の家事育児の一切をトピ主さんがしているんですよね? 奥様の仕事が落ち着いたときに一週間ほど役割分担を変えてみるとか。

        いままで家はトピ主さんに任せて仕事三昧だった奥様。やっぱ、仕事の方が向いていると、気持ちが切り替わるかもしれません。

        もちろん、主夫として奥様の体調と健康を管理することも必要だと思いますが。

        「異動したい」「暮らしはどーすんの?!」
        ではなくて、「頑張りすぎちゃったんだね」と、まず気持ちをほぐしてあげることを考えましょうよ。

        トピ内ID:3854614245

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        リストラ対象

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        😝
        キンチョ―ル
        グータラ生活が染みついて
        もう働きたくないって事ですよね?
        奥様が仕事がキツイから少し楽な部署に移りたいと言ってるのに
        そんなの知らん、身体壊してもいいから働けって事ですよね?
        ま、先輩のイヤミからトピ主が仕事が出来ない男なのは分かりますが
        とても頑張り屋であろう奥様のSOSなんですよ。
        助けてあげたらいかがでしょう。
        じゃないと
        奥様が晴れて管理職になった時
        トピ主はリストラされちゃうかもしれませんよ。
        私なら子供の手が離れたら即リストラしちゃうな。
        いい歳した無職のグータラ男なんていらないもの。

        トピ内ID:3827348523

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        働けばいい

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        💡
        きゅうり
        憲法の学習をした際に、国民の3大義務について 学びませんでしたか。

        3大義務の一つに、「勤労の義務」がありますよ。

        トピ内ID:6964537640

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        負担を減らしてやって

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        🐷
        きんぎょ
         トピ妻が疲れた、というのは余程の事だと思います。 女性だからと言い訳するつもりはありませんが、年と共に突然疲れやすくなったりします。

         それでトピ妻の場合は、負担を減らしたいと思い、ただでさえ体力のある夫に助けを求めたら、働くのは嫌だとほざく。 子供もある程度育ったなら、これ以上協力する気もない夫なんて、もう存在意義もありませんね。 

         まあ、今更まともな職にありつけるはずもないでしょうが、スーパーやコンビニでのパートくらいは出来るでしょう。 男なら商品の荷出しも力ありそうだし、最近は年を行った男性がレジで働いているのをよく見かけます。 働き口はまだあるのではないですか。 温存しておいた体力の使い時です。

         妻の気持ちが覚めたら、トピさんの理想の専業主夫の生活なんて一瞬で吹っ飛びます。 おまけに妻の資格云々行っていますが、トピは一切頑張らずに代理戦争させようなんて、なんか人として恥ずかしくないですか?

         どうすればよいのかと聞かれたら、働け!としか言いようがないです。

        トピ内ID:3956836682

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        愛を感じない

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        blank
        ここなつ
        >>このままでは、奥さんが体壊して働けなくなりますよ。
        >そういうときのためにたっぷりと保険を掛けています。

        『そういうときには、僕が働いて妻子を養います』
        じゃ、ないんですね。
        驚愕です。

        こんなおっさんを、雇ってくれるかどうか、
        100社受けてダメなら「ダメだよ」と言えと、
        アドバイスしている方もいらっしゃいましたよね。
        やる努力もする前から「おっさんを雇ってくれる会社はないから」
        と言い訳でなんとか働かない方向にしたい、というふうにしか考えられません。

        ロクにマトモな仕事をしてこなかったトピ主さんにはわからないのかもしれませんが、
        >『資格を持っているということと実際に仕事ができるかどうかということは別物』
        その通りです。
        奥さんは現実をきちんと見極めているということだと思います。

        あと、都合のいい部分だけを読んでいらっしゃるようですが、
        40くらいになると、男女の体力の差は非常に大きく差が出てくると思います。
        40歳の男性で、二人子供を産んで産後3ヶ月で復職している人なんかいませんし。。。

        トピ内ID:2606611605

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        男女反対でも…

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        かるがも
        これが奥さんからの相談だったとしても同じようにアドバイスします。

        奥さんの体のことを考えていくらかは働くべきだと思います。
        正社員は無理でも、パートならいくつかはあるでしょう。

        私の職場でも、子供が小学校に入ったからという理由でパートに来る奥さんは多いです。
        パート勤めをしていたのちに、ご主人が体を壊したなどの理由で正社員に変わられる奥さんも何人かいます。


        そもそも、どうしてトピ主さんが会社を辞めて専業主夫になったのでしょう?

        2人をよく知るであろう、会社の先輩が
        『お前は大した仕事をやっていなかったけど最後に大仕事をやってくれたな。
         お前が辞めて○○ちゃん(妻のこと)を残してくれたことだ!』
        などと言うくらいですから、トピ主さんはよっぽど仕事のできない人だったのでしょうか?

        だったら、本当に職がないのかもしれませんね。

        仕事のできない人間を雇うほうも大変です。

        もしかしたら探せというのも酷なことかもしれません。

        でも、死ぬ気で探すべきだと思いますよ。

        トピ内ID:6537638978

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        主婦主夫関係なく

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        🙂
        mameko
        大黒柱がしんどいと言うなら、働くしかないですよね。
        それは主夫でも主婦でも同じ事。
        頼れる人なく幼児の育児しているなら正社員は難しいでしょう。
        その条件なら、主婦でも主夫でも関係なく、パートしかできないと思いますけど。

        トピ内ID:5538094135

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        男女逆ですね~

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        blank
        おとぼけ
        よくある夫婦問題の逆のケースですね。
        その場合、妻に正社員を求める男性は少ないと思うので
        パートという場合が多いですよね。

        やっぱりお子さんが小さいと
        病気で突発的に休む、
        遅くまでは働けないですし、
        後々正社員になれる可能性がありそうな
        アルバイトというのが現実的ではないでしょうか。


        先々の話になりますが、
        女性の場合40歳を過ぎると
        更年期が酷くて仕事ができなくなるという方も
        いらっしゃるようですので、
        お子さんが小学生になられるまでには
        トピ主さんも正社員になっておいた方が
        保険代わりになるとは思いますよ。

        トピ内ID:8309039547

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        それだけやってるなら

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        blank
        しいな
        レス読みましたが、家事育児ほとんどやっているんですね。
        それなら立派な「専業主夫」です。
        お小遣い貰ってもいいくらい。お疲れさまです。
        ただ、愛する奥様の健康は心配ではないのですか?
        「疲れてない?大丈夫?」などの声かけはできていますか?
        働く妻(夫)の気持ちに寄り添い、優しく接することも、立派な働きですよ。
        私は女性なのですが、優しくされると、いつもよりパワーが出ます。

        トピ内ID:2566732449

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        奥さんのことは大事じゃないの?

        しおりをつける
        🐱
        あずきあらい
        >>このままでは、奥さんが体壊して働けなくなりますよ。
        >そういうときのためにたっぷりと保険を掛けています。
        とてもびっくりしました。
        奥様が体壊しても保険があるから気にしないんだ・・・。
        お金があればいいってか。
        伴侶の体調は二の次ですか?

        トピ内ID:7338197424

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        私以上に・・・ですが

        しおりをつける
        blank
        働きたい専業死婦
        トピ主さんは私以上に家事を完璧にこなしていて、それは素晴らしいと思うのですが、
        女性は出産すると老けますよ。
        同い年の男性より体力が落ちるのも早いです。
        栄養ごっそり取られますから。
        体がきついと心もきつくなります。
        仕事の挫折感だけではないような気がします。
        トピ主さんが仰るように、小さいお子さんがいるとなかなか働けないというのも理解できますし、
        年齢的に就職口が少なくなるのもわかりますが、職安でも行って相談してみてはいかがです?
        パート待遇だけどフルタイムっていうのもたくさんありますよね?
        相談すらしていない状態で決めつけるのはどうかと。
        どうしてもなかったら、奥様を異動することに賛成して、収入が少なくなったらその中で生活すれば良いことだと思います。

        トピ内ID:5344923843

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        よくある話

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        blank
        あおい
        出産を機に仕事を辞めて専業主婦になり、夫の給料が減ったから妻が
        働きに出る・・と言うのならば、よくある話ですね。

        まだブランクも長くないから、また正社員になる事を考えた方がいいと
        思います。
        でも、そうしたら家事も育児も一緒にやった方がいいと思います。

        子供が熱を出したら、トピ主だけが休むのではなくお互い都合をつける
        奥様は残業がないので、早く帰って保育園に迎えに行く等・・・・。

        お互い話し合って育児を選んだトピ主、いきなり働いてと言われて
        キャリアを捨てて家に入ったのに可哀想だな、と思う気持ちはあります。
        でも、奥様が辛いなら仕方ないかな。

        トピ内ID:5225682209

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        男女逆でも同じはないでしょ。

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        faila
        専業主婦で旦那に何かあったら見たいなトピでは、保険にちゃんと入ってますみたいなレスで溢れてたのに、ここでは叩かれてますね。

        5歳と2歳のくらいの子供がいる主婦の方の相談に、
        夫も育児を手伝うべき!!育児は平等に!みたいなのが溢れているのに、
        主様は一人で家事、育児をこなしておられるんですよ。

        大変だといわれる年頃のお子さん2人相手に、仕事を探せなんて奥さんが非難されてもおかしくないのでは。


        2歳と5歳の子供がいる家事・育児をほぼ100%こなしている主婦に向かって、
        仕事がしんどいから楽な仕事に就きたいんだ。だから、正社員の仕事を探してって男性の意見に賛同が殺到する訳が無い。


        しんどいし、好きな仕事でないし、本当は子供と接したくても仕事が理由で出来ない、
        でも、働かないと家族が食べれないし、妻・子供の嗜好品代、教育費も出せないから一生懸命働いている人は沢山いますよ。
        そのせいで妻・子供から仕事を言い訳に家庭を顧みないと、嫌味を言われてもね。

        そういった責任も含めての仕事でも、家事・育児に比べたら断然楽って人が沢山いますよね。奥様甘え過ぎでは

        トピ内ID:5086564431

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        なんだか不自然な話ですね

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        再レス
        子供が5歳2歳ならまず預け先の問題は避けて通れませんし、地域の求人倍率も妻だって判ってるでしょう。百歩譲って知らなくても、主様がそれを材料に説明すれば正社員での就職が直ちには難しい事は明白。難関国家資格に合格するだけの頭がある妻が、その状況を理解できないとは思えません。

        まともな感覚を持った人なら、いきなり正社員での就職に固執するよりとりあえず無理なく働ける所、雇ってくれる所で少しでも(保育料払って足が出ない程度に)稼げ、又は下の子が3歳児クラスに入れるまで節約で凌げとなると思います。

        逆に主様も「妻の要望を全て呑むのは無理だが、できる事は協力したい。つまりある程度までなら働く気がある」のならアルバイトやパートでの求職を提案すると思うのですが、具体的にしましたか?ここで「正社員なんて無理ですよね」と言ってるだけじゃなくて。

        妻が状況把握能力に欠けた残念な人か、主様が実は一切働く気がなく現状打破する気が皆無な人かどちらかのような気もするんですが。後者なら下手に自分からバイトの話を振って、妻が「そうだね。仕方ないからそれで」となったら困りますもんね。

        トピ内ID:0461931815

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        馬鹿馬鹿しい

        しおりをつける
        🐶
        なん
        働けばいいじゃない!

        要は稼ぎ手の奥さんが、あなたにも収入を得てもらいたいって言ってるんですよ。

        ぐだぐだ言い訳はいいですから。

        要は家に居すぎて働くのが怖いんでしょう?

        認めたら?

        あなたみたいなのを養うために必死で働く奥さんが気の毒。

        依存体質なんだよね。

        トピ内ID:6948150295

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        そこに「愛」はあるのかい?

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        魚ちゃん
        それだけ頑張り屋の奥さんが弱音を吐くのなら
        余程本気で辛いんじゃないんですかね?
        見た目が健康そうに見えたって心が病んでるかも
        しれませんよ。「そのために保険をたくさんかけてます」
        なんてサラッと言えちゃうトピ主さん、ちょっとビックリです。
        そこに愛はあるんですか?
        奥さんに同情しちゃうかな…。

        トピ内ID:6373359482

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        男性と女性はやっぱり違う

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        ねここ
        真の意味での男女平等とは難しいです。
        男性と女性は違うのですから。

        奥さまは、残業で体がきつい、とおっしゃる。
        トピ主は、男性の同僚もやっているのだからできるはず、と言う。

        男性と女性は体力が全然違います。
        スポーツテストの基準だってあれだけ明確に違うのに。わからないかな。
        特に出産した女性はかなり消耗していますよね。そして月1の生理。あれだけ出血する哺乳類は人間と犬だけ。消耗しないはずがない。

        男性と女性は体の造りが違うのだから、同じ条件で働くのは難しいです。

        よく考えてみて。

        トピ内ID:5444500834

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        いや、不自然さは拭えませんよ。

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        なんか変なんだよね
        女性なら保険発言も叩かれない…と言う方もいますが
        レスも(トピ主も?)特定の方向に話を持って
        行こうとするあまり、判断力が現実感を逸してます。

        客観的になって下さい。

        この話題で、それを平気で即答するのは普通に不自然です。
        心配する言葉がないのも異常なら、トピ主が、まるで得意げな
        文章を書いているのも不自然です。こんな文章じゃ、むしろ
        「女性なら」もっと叩かれますよ?

        まあ、真面目にレスもすれば、子供は2人なんですね?
        つまり、奥さんが大黒柱の状態で、しかも、それほど
        激務の部署で2人目まで生んだ。

        それは、1人目の時(つまりトピ主が知っている頃の
        会社の状況)とは、全然違う立場に追い込まれている
        可能性が高いのでは?

        難関資格で取り返せると思ったのかもしれませんが
        産休や育休は、残念ながら1回目はまだ容認されても
        2回目以降は、周囲の目が急激に冷たくなるのが
        多くの日本の現状です。トピ主が、妻の仕事を
        男性としか比較していない所からいっても、その会社は
        特に女性に理解があるわけじゃないでしょう。

        トピが全て本当なら、貴方達は「二人とも手詰まり」
        なんだと思いますが。

        トピ内ID:3982430341

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        主さん応援します

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        🐷
        プリリア
        主さんのトピとレスからするとほぼ完璧に専業主夫をこなしておられる
        ようですね。その点について非難される根拠はないように思います。

        ま、奥さん仕事で行き詰まり感を感じておられるようだからイライラ
        するんでしょうね。組織で仕事すると資格だけではホント通用しない
        もんね。

        だから逃げたい口実で言っているとは思えませんね。
        男同士でもそうなのに女であればなおさらですよ。

        とにかく主さんは誠心誠意奥さんを支える気持ちを伝えるしかないかな?
        奥さんも八つ当たり気味であることを自覚していると思いますよ。
        頭のいい人ならそれくらい分かっているはず。

        パートも環境的にデメリットが大きいことを客観的に説明すれば
        理解してくれるのでは?

        それにしても主さんを非難する人達は専業主夫(婦)が嫌いなのかな。
        トピ文がふざけた感じがするのでイラッとしたのかな。

        私は主さんが責任感を持って主夫業に取り組んでると思いますよ。
        好印象を感じましたよ。

        的外れな非難中傷は無視しましょう。

        トピ内ID:8759722922

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        愛していますか?

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        私も言われたかった
        >このままでは、奥さんが体壊して働けなくなりますよ。
        そういうときのためにたっぷりと保険を掛けています。

        これ、他の方も取り上げていますけど、相当衝撃的です。
        妻が働けなくなったら、保険金でるし、
        まいっか
        って意味じゃありませんよね、まさか。
        万一奥様が倒れたり、入院するとかの時はしばらく子供を預けるあてがあるとか、不動産収入で給料でない間自分で生計たてられるよ
        とか言う意味の「保険」ですか?

        今回の奥様の提案は、
        このままでは「体(か心か)壊して働けなくなり」そうだという危機感からの事じゃないかな?


        夫婦なのに、
        「じゃあ、何とかしよう」っていえないのですか?

        トピ内ID:4263775891

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        働け

        しおりをつける
        😠
        サイ
        今時 専業主婦さえ少ないのに主夫のあなたなにしてんの?

        ゆとりある家庭での専業ならいいけど、奥様大変なんでしょ? とにかくバイトからでもは た ら け!

        トピ内ID:0586251035

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        社会とつながるということ

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        🐤
        momoko
        トピ主さん

        いい年をした大人が「社会とつながる」というのは、言葉を変えれば社会に何らかの意味で貢献しているということです。

        新聞配達でもお掃除の人も、みんなそう言う意味で社会とつながっています。
        遊び相手がいたとしても、それはいい年した大人が「社会とつながっている」とは言いません。

        小学生レベルの社会性というものです。

        トピ内ID:7148560197

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        面白い。

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        うずらの卵
        いつもの手法。男女逆説。

        夫が35歳で激務で体調を崩したから収入が減る部署へと異動したい。
        専業主婦である妻に正社員として働いてほしいと申し出た。
        あくまで正社員であり、パートは許容出来ない。

        さて、世間に溢れる専業主婦の皆さん方の
        どれだけの人がこの意見を容認出来ますかね~。

        サイテー、っていくら匿名だといえ本音さらけ出し過ぎじゃないですかね(笑)
        自分がその立場になったら働かない、せいぜいパートの癖に。
        こういう時だけ「男の癖に!!!」ってもうさすが汚いですね。

        さて、トピ主さん。
        とはいえこのまま働かないというのは確かによろしくありません。
        減収分のアルバイトで妥協出来るよう話し合いを続けるべきかと。

        トピ内ID:2868647796

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        レスします。

        しおりをつける
        💍
        hana


        でも,トピ主さん,働くことを考えた方がいいです.
        または,奥様の新しい部署での収入に合わせて,生活レベルを落とす.
        自分のパートナーが体が辛いと言っている.
        みんな大丈夫,という話ではないのです.
        自分が働く側だとして,へとへとに疲れているのに辞めるなと言われたら・・・と想像されたらよろしいかと.

        トピ内ID:3604756927

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        所得補償保険かけてるの?

        しおりをつける
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        アルデンテ
        >>このままでは、奥さんが体壊して働けなくなりますよ。
        > そういうときのためにたっぷりと保険を掛けています。

        一般的に皆さんがかけていらっしゃるのは生命保険・傷害保険等ですが
        これらならば例えば奥様が本当に倒れたとしても
        手術費用や入院保険金は出ますが、あなた・奥様・お子さんの衣食住に関する費用は出ませんよ

        ま、死亡されれば死亡保険金が出ますので、それである程度賄えるでしょうが。

        で、奥様に中途半端に身体壊して就業不能になった場合はどうするのですか?
        ってか身体壊して動けなくなる、の殆どがそっちなんですけど。

        トピ内ID:9872833011

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        ご夫婦でよく話し合ってください。

        しおりをつける
        🐶
        クッキー
        家事や子育てをしながら正社員で働くということは
        容易なことでは、ないです。
        自分が、通ってきた道なのでよく分かります。

        お二人で働くと言うのなら、二人で子育て・家事もすることになりますよね。
        奥様が、今まで通りまったく家事をする気がないのなら、主さまが正社員で働くことは難しいと思います。

        とにかく、話し合いをしてください。逆転夫婦でも、基本同じだと思います。

        主さまの気持ちもよく分かります。

        うちも主人が、将来あるかもないかもしれない転勤が嫌で、今の仕事をやめて違う職場に行きたいと言ったときは必死でなだめて引き留めました。

        今まで、人一倍の努力で今の職場での地位を築いたのが全部なくなってしまうのが、私は惜しいと思いましたね。
        最新の技術と設備がある今の職場を辞めて後悔して欲しくなかったです。

        収入が、私と同じくなって今までほとんどやらなかった家事を半分手伝ってもらうのも無理そうでしたし(笑)

        とにかくよく話し合ってください。奥様が、今までやらなかった家事の手伝いもできるのか聞いてください。

        トピ内ID:3363800713

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        これはなかなか面白いトピですね

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        ねこ
        トピ主さんはほぼ完璧に専業主夫をこなしているようですし、働いてる奥様への気遣いもしてる、そして今現在奥様が体を壊しているとかいうわけじゃないんですよね?
        小さいお子さん2人を育てつつ、家事をほぼ100%こなしているトピ主さんはりっぱだと思います。
        これが男女逆なら「小さい子供がいる主婦の仕事は大変、男は働いてナンボ甘えるな」ってレスがけっこうな数付くと思います。

        真面目にレスをすると、奥様が精神的に疲れているようなら「もしどうしてもきつくて無理なら自分もバイトくらいはして手伝うから」と慰めつつ
        「フルタイムの共働きだと家事も折半になるし、子供の保育所代もかかる。実際問題として、現在の社会状況でそこまでしてもペイするくらいの正社員の就職口があるとは思えない」って事をそれとなく伝えていったらいかがですか。
        職場を移ったって家事労働が加わればきついのは変わらないと思うんですよね。
        とりあえず奥様の疲れを癒すための事を「専業主夫」として考えて実行する方に頑張ってください。

        トピ内ID:2047154511

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        レスします

        しおりをつける
        🐶
        クッキー
        先ほど、主さまの気持ちも良く分かりますと、コメントさせていただいたクッキーです。



        奥様の仕事を応援したい気持ちよくわかります。
        ただ、子供が小さい今は、専業主夫でもいいと思いますが子供が手がかからなくなってきたらパートでもいいので働いたほうが良いと思います。

        子供が10才超えたくらいから、本当に手がかからなくなります。
        親として寂しいくらいです。

        このとき子供の将来も考え仕事を始める主婦も多いと思います。

        先ほどもいいましたが、お子様の将来のことも含めご夫婦でよく話し合ってください。

        トピ内ID:3363800713

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        助け合おうよ

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        ため息
        奥さんが「助けて!」って言っているのなら
        「おっさん雇ってくれますか?」じゃなくて頑張りましょうよ。

        奥さん、ずっと頑張ってきてくれたじゃないですか。
        もちろんトピ主さんも家事や育児頑張ってきたと思います。
        いまは、お互いがお互いの仕事を助け合うときですよ。

        奥さんの「正社員」が無理だと思うなら、
        「正社員はすぐにはなれないけどアルバイトからでも頑張るよ」って
        提案すれいいじゃないの?
        なんでも鵜呑みにしないで、なにがベストか話し合わなきゃ。

        逃げるための口実だなんて頑張ってきた人に失礼すぎます。

        トピ内ID:6494271747

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        パートは?

        しおりをつける
        🙂
        ドエル
        お子さんがまだ小さいので正社員は無理でしょうね。
        加えて本人にもやる気がないとくれば。

        でもパートならできるのでは?
        保育園が確保できたら、いいんじゃないですか?
        200万減収になるのなら、パートで100万くらい補充できればいいのでは?
        もし旦那が仕事してて、私が専業主婦で、給料が減るというなら、そうするけどね。
        コンビニとか、ドラッグストアとか、結構バイトの求人してますよ。

        私も、バリバリ仕事していたときには旦那じゃなくてお嫁さんが欲しかったなぁと思い出しました。

        トピ内ID:9334078720

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        スーパー主夫さんですね。

        しおりをつける
        😀
        くう
        お疲れ様です。
        トビ主様に家事、育児を任せ、奥様は仕事だけにうちこめてきたのですね。働くお母さんからの立場からは、奥さんうらやましいかな。
        でも、家事、育児を、問題なくこなすトビ様を見て、奥様は、主婦業をやりたくなってしまったのでしょうかね。2人の子育中のトビ様に正社員というのは、役割交代したいのだと思います。仕事も若い時のように、やりがいがなくなってきたのだと思います。
        そもそもトビ主さんが会社を辞めて、役割をきっちり分けてしまったことがおかしいのですが、今更そんなこと言っても仕方ありません。
        本来育児は2人でするものですから、たまには、奥様に任せて、トビ主様も自分だけの時間を作って、将来のこと考えてみたほうがいいと思います。
        お子さんが中学生になったら、家で、子供相手に塾開くとか、知人に仕事紹介してもらうとか、翻訳業など始めたり。文章からは大変頭の良さを感じるので、子育てが無くなれば、家事だけではもったいないです。
        奥様には、大黒柱としての体力が足りなかったのかも。
        今からこんなこと言ってる奥様が、10年20年先も、バリバリ働いてる保証はないですよ。

        トピ内ID:9182468467

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        働きたく無い。よりも、今の部署に奥様に残って欲しい?

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        椋木
        題名にて、質問をさせて頂きました。

        トピ主様の本音は、どちらでしょうか?

        前者ならば、何とまぁ、申し上げたら良いのか、。

        後者ならば、疲れている奥様に、エステやマッサージをプレゼントをして
        リフレッシュ出来る習慣を更にフォローして差し上げれば良いかと思います。

        「僕より勝ってるじゃない。」
        なんて、言葉だけの気休め。本当に心が挫けそうな人には、何の効果もありません。
        気休めで飯は食えませんし。

        とりあえず、正社員でもアルバイトでもいいのです
        奥様の希望通り、働く事に向けて動いている事のアピールが先ず必要。
        で、直ぐには仕事も見つからないし、家事もあるので、パートからはじめてみるねー。とパートを開始。そのパート代で、奥様にマッサージやエステ、自律神経や精神的な問題に効果的な鍼灸の先生にかかる等。具体的なケアーを提示してあげてみては如何でしょうか?

        「逃げたいだけの口実」
        だなんて、軽く聞き流していて、もしも、奥様が鬱に陥ったらどうしますか?

        家事を負担するだけが専業の仕事ではありません!
        パートナーの健康管理も大切です。心身共にです!奥様からのSOSを見逃さないで。

        トピ内ID:2391104971

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        頑張ってほしいなあ

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        peko
        レス5まで読みました。あなたの返答がまあ素直にそのまんま書かれてらして、きっと良いお人柄なんだろうなと読みながら爆笑しましたよ。笑わせてくれてありがとう。

        子供達の保育園や幼稚園の送迎、学校が休みの時、熱風邪等で学校を休む時、全てを担当するのがトピ主さんであればフルタイム正社員は非常に難しいですね。
        これは同じ年代の子供を持つ専業主婦がそう簡単に正社員復帰できないのと同じです。
        パートで時間をやりくりしながらなら可能かと思いますが、パートは奥さんが嫌がる。何故嫌なのかお聞きになりましたか?

        奥さん、きっとお疲れなんでしょうね。解決策は全く思いつきませんが、どうにかなりますよう応援してますからね。

        トピ内ID:4051570279

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        一時的だけど

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        blank
        兼業主婦
        奥さん、年齢的にもそういうときで、疲れているんだと思います。 女の人って、やっぱりホルモンの上下など、体力的に男の人に比べて不利だから。 それと、彼女は育児しながら働いてないから、共働きの大変さとかも多分想像できてないと思う。 その点、トピさんも同じだから、二人で楽なほうを選びたいんだと思う。 奥さんの言うとおり、ちょっと共働きしてみたら、それぞれに大変だということがわかって良いのでは? トピさん、奥さんを無視して現状維持しようとすると、奥さん壊れますよ。 保険かけてるのは良いけど、それで全部カバーできる? 病気が長引いたりしたら、結局、自分も働かないといけなくなるでしょ。 この機会に、二人でパートナーとしてやっていけるように体制を変えたら? 大黒柱が病気になったらパートナーが支えるのって、当然と思う。 頑張ってください。

        トピ内ID:7022814842

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        やるだけやってみたら~?

        しおりをつける
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        さかむけ
        就職難しいのはわかりますが、就活も40代になってからよりは今から始めた方が
        まだ可能性はあるし、お子さんが小学校に上がる頃にはそれこそ暇でしょ?
        その頃には主婦だってパート位するんだから、少し早めに始めると思って
        きちんと考えたらいかが?
        あなたががんばる姿勢を見せれば、奥さんだって、これでいざという時も安心、と
        思えるから、余裕もできて、自分ももうちょっとがんばってみようかな?と
        なるかもしれないじゃないですか。
        自分はそのままで、奥さんだけがんばれ、ってところが、奥さんを不安にさせているんですよ。

        トピ内ID:8698728583

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        体力回復のお手伝いかな

        しおりをつける
        blank
        40代ブリ
        今すぐにやれそうなこと、
        寝室にアロマを焚く、優しい音楽をかける等で よりリラックスができる環境にするとか、 すっぽん鍋を食べて体力増強を図るとか、 カルシウムのサプリメントを摂るのも良い睡眠のために効くし、
        そういう、奥さまの体力回復のほうで 今以上に頑張ってみてはどうでしょう?

        トピさんが正社員になれたとしたら、子育てや家事のほうはどうなるのでしょうか。 奥さまは異動して仕事が減っても、そちらが増えると思うのですが、そこは大丈夫なのでしょうか。

        お子さんたちの年齢から考えると、現時点では別の案を探ったほうが良いと思いますね。

        トピ内ID:0386696450

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        うゎ、保険かけてるよ…

        しおりをつける
        🐶
        つん


        保険云々の話は、たまげました。医療保険や収入補償の保険のことでしょう。万一のために、対策してあるのは良いことだと思います。

        ただ、配偶者の申し出に対し、働くと言うことを考えず、保険のことを持ち出す主の思考に怖さを感じました。

        男とか女とか、そんな問題じゃなく、人として失格だと思います。

        勤労は義務です。あなたはたまたま子育てで世帯主の奥さんから免除をされただけです。その奥さんが、家計のためにあなたにも働けと言っているなら、働くのは当たり前でしょう?

        うだうだ言い訳は通じません。40前になって再就職が難しいのはわかってたんでしょう?奥さんの収入に頼って、長期的な見通しもなく、辞めちゃうのがバカなんですよ。

        先輩から、あなたが辞めてくれたのが一番の会社への貢献だって言われたの、社会人としてこれ以上の屈辱は無いと思います。

        トピ内ID:6948150295

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        本当に夫婦合意での専業主夫なのか?

        しおりをつける
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        りりんご
        奥さん、産後三ヶ月で職場復帰ですか。大黒柱だからなのでしょうが、母性本能はズタズタの状態でしょうね。

        私が気になるのは夫婦合意の上で、トピ主様が専業主夫をしているという件です。トピ主様が言い出して奥さんがしぶしぶ了承したんでも夫婦合意ではありますよね。言い出した人を書かないというのは、多分言い出したのがトピ主様だからですよね?

        奥さんはしぶしぶトピ主さんが専業主夫になることを了承して、脇目も振らず働いてきたが、職場は公然と男女差別するし(資格があってもそんなもんです。奥さんが管理職になることはないですよ。ここは日本ですから)、母親という役目を全うできていないというジレンマもある、他の女性のように子育てしながらパートでもするのが正しいのではないかと思えてきたってところでしょうかね。

        奥さん、弱気になってるというか…限界が近づいてきたってことなのでは?日本の会社が女性に求めていることって、本質ではお茶汲みだけですよ。そこを弱気程度に捉えてるのがトピ主様の甘いところだと思います。日本社会の構造に奥さんは抗う力を失っているんですよ。

        トピ内ID:1644675418

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        フリーランスもあり

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        tama
        女性35歳体力的に男性とは張り合えないと感じる時です
        能力でなく、体力差を痛感しますね
        若い時は同等で頑張れても、性差を知って、挫折感を感じているのでは?

        頑張り続けると精神を病む可能性があるので
        部署移動に賛成です
        収入面で減額となっても、一般家庭より多いのでしたら
        収入内での生活を考えることもできますし

        主夫様がフリーでの収入を考えてはいかがでしょうか?
        在宅でできること、自分の能力でやりたいことを初めて
        200万の収入があればいいと思います

        お子様が成長後に自分がどう生きるか?を考えて何か始めてみてください

        従妹が主夫生活家庭ですが、半農翻訳主夫です

        トピ内ID:1067833848

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        追記

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        tama
        今は主婦なので、旦那が「働いてくれ!」と言ったらどうするか?を書くと
        アラフォーですが、すぐに本気で働きます
        正社員?会社員だけが仕事じゃないですよ。
        寝ずに働いてでも、旦那の健康を守ります

        今は、「辞めたくなったらすぐやめてね!」と旦那には言ってます
        病気になられるより、いいでしょう?

        トピ内ID:1067833848

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        先の事を考えて

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        アビー
        保険に入っているとのことですが、奥様が体壊して働けなくなった時、医療費は保険で賄えると思いますが、生活費も保険で賄えるものなんですか?
        無知ですみません。
        私も専業主婦ですが、今のご時世いつ夫が仕事をなくすかわかりませんし、その他病気事故等で無収入になる可能性があることは、いつも考えています。
        一人っ子さんはなんとかなるのかもしれませんが、うちも二人の子供がいるので、そろそろパートを考え始めています。
        今すぐ生活に困っているからではなく、それこそ先に何があるか分からないからの備えとしてです。
        いきなり正社員は難しいとの判断は賛成ですが、いずれ正社員の道もあるパートは、以前働いていた実績のあるトピ主なら始められると思います。
        全く働いた経験もない主婦がパート始めるよりは有利です。
        共働きに伴う緊急時の対応なんかはよく奥様と話合ってみて下さい。
        能力があるのにもったいないという気持ちもわかりますが、心身ともに健康でなければ、激務はこなせませんよ。
        まず保育所、就職相談所に行って、現状確認してから決断したら?

        トピ内ID:7498990779

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        産後三ヶ月復帰は後々きついですよ。

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        老婆心
        産後三ヶ月で職場復帰は後々身体壊しますよ。
        しかも三十代で2人!
        難関資格浪人の夫と子どもを養うために20代で産後三ヶ月で復帰した知人は、今40前ですが身体弱くなり見るからに可哀想です。
        私はその難関資格関係の辺りにいるため、似た話はいくつか聞いています。

        奥様、心身の不調を感じているのではないでしょうか。
        負担の少ない部署への異動はさせてあげてください。
        その分の収入の埋め合わせは、いろいろ方法あると思いますが。

        トピ内ID:6597460879

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        私はトピ主様寄り

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        あらやん

        うずらの卵さんに、ほぼ同意。

        私はまったくくだらない理由ですが、
        本当は夫に専業主夫になって欲しかった。
        でも、私は仕事能力は低いし、スキルもないし、
        将来、歳を経ると、女性として更年期などの症状が男性より顕著に出ると
        女性の知識として思っていたので、
        普通に主人に正社員で働いてもらい、私はずっとパート続けてます。
        ずっと共働きなので、実母に育児は大分助けてもらいましたから、
        トピ主様よりずっと育児をちゃんとしてないです。

        ごめんなさい、何か言いたいのかというと、
        私は正直、奥様が本当にどこも悪くないのなら、
        結局、ここへきて「女性としての甘え」が出てるとしか思えません。

        ただ、トピ主様、少し気持ち的に甘えさせてあげてください。
        それは奥様が女性だから、というのではなく、
        多分、人間ですから、トピ主様が働いていたとしても、
        ふと、仕事に対して疲れを感じたり、このままでいいのか、と思う時があるはずです。
        向上心がある人こそ、そういう傾向がある気がします。

        上手く奥様をコントロールしてあげてください。

        トピ内ID:0824305555

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        トピ主さんはパートで。世帯収入減を受け入れる。

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        ふにゃ
        奥さんが体力的にきついならしょうがないと思います。
        ただ、仮にトピ主さんが正社員になったとしても、家事と育児は分担できるのでしょうか?
        育児と家事を分担すれば、部署が変わっても体力的に楽になるとは限りませんけど、それは合意してますか?
        また再就職も厳しいとのことですが、奥さんはそのことを理解してないのですか?
        奥さんには、再就職をごり押ししても、無理なものは無理だと納得してもらいましょう。
        トピ主さんは、奥さん本人がきついと言うなら無理強いしないで労わって下さい。
        稼ぎ手が倒れたら、収入減とか言ってられませんよ。
        また、会社だって人材そのものを無くしてしまいかねません。

        現実的には、トピ主さんが家事育児をこなせる程度のパートをして、奥さんの収入減を補う。
        世帯収入は減るでしょうけど、そこは我慢するしかありません。
        お子さんがもう少し大きくなれば、トピ主さんが働ける時間も増えます。
        このパターンは、多くの家庭が採用しています。

        トピ内ID:3177355612

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        奥さんひどい

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        ナイン
        5歳と2歳の子がいるのに家事育児100%トピ主さん負担なんて
        ちょっと可哀想な気がします。
        特に下のお子さんはいわゆる「魔の2歳児」ですよね。
        イヤイヤ期で24時間目が離せない時期だと思います。
        トピ主さんこそ、お疲れで体がきついのではないですか?

        家事や育児っていつまでも終わりがないし、誰からも評価してもらえないし
        孤独な戦いなんですよね。
        外で働いていると時間がくれば仕事は終わるし、
        同僚との雑談や仕事帰りの飲み会などで自由な時間が取れます。
        土日だけでも奥さんが家事育児を代わってあげて、トピ主さんを解放してあげればいいのに。

        それが無理なら、せめて奥さんから「いつもありがとう」の一言があれば救われるのにね。
        奥さん、自分がつらいつらいばっかりで少しもトピ主さんを労わってくれてないですね。

        現実的な問題として、トピ主さんが正社員で就職することは難しいと思います。
        パートならなんとかなるかもしれませんけどね。
        もしそうなったら家事育児はきちんと折半し、
        パートで稼いだお金は全額トピ主さんのお小遣いにしていいと思いますよ。

        トピ内ID:6947891669

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        奥さん職場で同僚男性に嫉妬されて嫌がらせ受けていませんか?

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        ss
        私の身内や友人の高学歴稀少資格取得の女性達に共通するのは
        優秀な女性は職場の男性(同僚上司後輩含め)にすっごくやっかまれ
        仕事がし難くなることが多いことです。
        奥さん同じ目に合ってませんか?
        トピさんのように最初から「僕には勝ってるじゃなーい」って
        女性の優秀さを称え自分のが下だと認められる男性は
        日本は特に少ないです。寧ろ能力無いからこそ僻んで妬み嫌がらせするのが多い。

        二人子供を産んで体力低下、ホルモンバランス変化、など等
        10の代を変わる毎に起こる身体の変化は男性の想像を超えた激変が結構あります。
        同僚男性と比べないでください、全く造りの違うものなので。

        奥さん疲れているんじゃありませんか?
        女性は共感の生き物なので、よく話を聞いてみてください。

        トピ内ID:4333305855

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        1番の方法

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        なな
        貴方が働きたくないなら、
        生活レベルを下げること
        妻の異動を容認すること
        じゃないですか?

        収入のみのお話しですよね?
        平均男性以上の収入があるならそれなりの生活をすればいいだけです

        働かないと食べていけないレベルじゃないんですよね?

        ただ出産三ヶ月復帰は早過ぎる
        見切り発射してしまいましたね
        終わったことですが、早過ぎるよ、一年間は体の為に休もうって言ってあげるのもご主人の役目です

        出産後は安静にしとかないと老後がたっと体力落ちるそうですよ

        そして出産後のご主人の対応は一生ついてまわります

        女性はずっと覚えていますよ

        トピ内ID:8731587516

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        ブツブツ言う前に仕事を探してみたら?

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        りんご
        と私は思います。

        うちは夫が海外出張が多く、連絡が取れないことが多いので、
        子供が病気の時に対応できないということから、専業主婦です。

        でも、夫が仕事を辞めるというのであれば止めますが、
        体力的につらくて部署を変わりたいということで、
        私に正社員を探してほしいというなら探すとおもいます。
        収入が減るのは私にとっても困るので。
        保育園に預けることは奥様は反対ではないんですよね?
        もちろん自分が仕事をすることになれば、
        それなりにパートナーにも
        家事なり育児の負担を求めます。
        それこそ、話し合いをすべきでは?

        実際に正社員が見つからない、でもすぐ働いてほしいなら
        正社員登用の可能性がある派遣を探すとか
        とりあえず働いてほしいということであれば、
        仕事を探しつつパート、アルバイトを探すとか…
        夫婦で相談して、とぴ主さんが働くとなれば、
        それから正社員やパートなり状況に合わせて考えたらいいんじゃないの?

        また、子供が小さいからと考えるなら、
        お子さんがいくつになったら仕事をするとか
        具体的に奥様と相談しては?

        トピ内ID:0998774162

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        横ですが、うずらの卵様

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        faila
        体調を崩して無いです、
        しんどから、楽な部署に行きたいってだけみたいですよ。

        トピ内ID:5086564431

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        パートや非正規雇用で妥協してもらうしか

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        みわ
        まあ、甘えといえば甘えですよね。
        世帯主になると決心した奥様が、ギブアップされているということでしょ。

        ただこれを甘えとばっさり切り捨てるか、奥様の心身を気遣って、
        それをきちんと受け止めて解決策を模索するかの違いは大きい。

        年収200万ダウン、家計の影響はどの程度ですか?
        主さんが働くとしても、小さいお子さんを抱えながらのことですから、
        出来ること/出来ないことは当然出て来ます。
        仕事のプレゼンではないですが、現状の問題点、解決に向けての課題、結論、
        といったように、一旦話を整理して奥様と会話し、解決策を見出しては?
        奥様も感情論があるだろうし、拗れない為にも、議論煮詰めた方が良いですよ。
        落とし所としては、主さんのパートor非正規雇用という気がします。

        世の夫達は、それでも文句言わずに働いているという意見もあると思いますが、
        男社会の中で女性が頭角を現すようになると、謂れのないストレスも多々あるし、
        男性には無い負担も多いのではないかな。逆もしかりですけどね。

        夫婦支えあえると良いですね!

        トピ内ID:3449069769

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        妻代理的発言

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        yukiko
        奥様は現実を知ったのだと思います。
        男性女性という枠ではなく、優秀な男性社員には敵わないということを。

        『資格を持っているということと実際に仕事ができるかどうかということは別物』
        これは事実です。
        我が職場にも合格率10%未満の国家資格を必要とします。以前はもっと難関でしたが、国策により合格率が高くなりました。が、それに伴い、この資格を持つもの全てが優秀な人材とはいえず、資格持ちの使えない奴が多いです。奥様は努力されているので、大丈夫だとは思いますが、あなたの認識がやばいですよ。

        あと、女性だけではないのは承知しておりますが、特に女性は、アラフォーともなると一気に体力が低下します。男性に比べて。しかも、その後は更年期に突入し、更に体に無理が利きません。奥様はその時の為にも、今のままのライフスタイルが無理だとおっしゃっているのではないでしょうか?

        職を、探すだけ探してみてはどうでしょう?派遣でも紹介予定派遣でしたら社員への道もありますし。

        トピ内ID:3219549486

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        まずは、収入サポートの意思を伝えると妻も気が楽になる。

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        まーご
        5才と2才のお子さんが、6才、3才になったら小学校、保育などトピ主さんにも働きにでる余裕が出来ると思います。
        あと1年ですね。奥様には、あと1年で、子供の手が少しは離れるから、就職も軌道に乗せられる。
        職探しを始めるが、あと1年頑張れないかと聞いてみたら如何でしょうか?

        とりあえず今後家族収入が増える事、兼業になれること、主夫さんに支えられる気持ちの余裕がでて、一人で家族を養うプレッシャーから開放されるかもしれません。
        トピ主さんの職選びは、カルチャーの講師など、何か教える職種はできないでしょうか?
        年をとっても続けられますし、生徒は主婦など女性が多く、男性講師は少なめだと思いますので、男性という事を生かすことができるかもしれません。
        正社員ではないですが、掛け持ちすれば宜しいし。一日8時間労働ではないので家事、子育てとやりくりできると思います。
        また、教える側であれば、出遅れて再就職した会社で考えられる嫌な思いも少なく、気持ちよく仕事できるのではないですか?

        また家事の腕が大したものなら、時間給与の家政婦は如何ですか?
        首都圏ではなさそうなので解りませんが。

        トピ内ID:1707959321

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        雇ってもらえるかどうか

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        🐴
        鹿
        少し求職活動してみてはどうでしょう。

        みつかれば、ラッキーじゃありませんか。

        お子さんは、保育所という方法がありますし、
        みんなそうやって働いていますから。

        奥さんは、仕事でも凹み、あなたたちを養わないとという大役に
        そろそろつかれてきているのではないでしょうか。

        あなたも、彼女を収入で少しでも、ささえてあげてはどうですか?

        トピ内ID:3168977713

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        希望を変える

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        blank
        みー
        トピ主さんの希望は「妻にもっと頑張ってほしい」ということですか?
        でもそれを言ってしまうと奥さんに「もっとお前は苦労しろ」というのと同じなので
        誰しも反発します。

        だからもっと現実的な話し合いをしましょう。
        双方歩み寄りが必要です。
        まず、トピ主さんの就職が可能かどうか。
        トピ主さんご自身も書かれていますが相当厳しいです。

        ではパートではどうか、というと、下のお子さんの保育費で
        足が出るのではないでしょうか。
        なのでこれも現実的ではない。

        ですが、奥さんの体がきついのも考慮しなければならないので
        やはり生活レベルを落とす、節約する。
        で、奥さんには残業のない部署に異動してもらい
        下のお子さんが3~4歳になったらトピ主さんがパートに出る。

        やっぱりこれが一番現実的だと思います。

        出産を機に仕事を辞めた主婦がこのような人生を辿るのが
        一番多いと思いますが、やはりこれが一番確実で
        いいパターンなのですよ。

        トピ内ID:3367470370

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        奥様に最後の確認を

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        ちひちひ
        それほど頑張ってこられた奥様なら、確かに部署移動も惜しいとトピ主様が感じられてもおかしくないかと。

        奥様に、部署移動してしまえばもう今までみたいに勝気だと思われなくなる。信頼されていた上司からの評価が「今まで女なのによく頑張っていたな」から「やっぱり女だから」というものになる。
        そう言うことを踏まえての決断かもう一度聞かれてみたらいかがですか?

        覚悟を決めての決意でしたら、トピ主様ももう少し寄り添って考えてみてはいかがですか?女性が男性と同じように働くことは実を言うと男性以上の努力が必要です。何も辞めるといっているわけでもないんだし。私だったら労ってさしあげたいな。

        正社員が難しかったら、バイトやパートからの交渉でどうでしょう。
        正社員だとしても条件の良い正社員は難しいと思うので、例えばサービス残業ありで考えた時に育児の時間が激減することは奥様にもちゃんと分かってもらう必要はありますね。大手企業にお勤めでしたら、ブラック企業への理解が薄いかもしれませんし。

        トピ内ID:5954577817

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        奥さんを励ましてあげて

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        🙂
        ほそいいと
        なるほど。
        若いうちは女性の方が有能な場合が多いのに、
        30歳を超えると逆転してしまう、とは良く聞きます。
        こういう事なのですね。

        女性は気分で動くので、若い珍しいとチヤホヤされていれば仕事も頑張ります。
        若い女子社員にはフォローやフィードバックもきちんと入るので、
        頑張った実感も得られた事でしょう。

        しかし三十路を越え、周囲から気にかけてもらう機会も減り、男子社員も花開き始めた。
        「自尊心を満たす場面が減った。下に見ていた男子社員に追い越されそう」と
        挫折を味わっているのでしょう。

        会社で出世するには、能力だけでなく「風向きが変わるまで頑張り続ける」忍耐強さが必要だと思います。
        男性は、悪い状況でも働き続けるしかないので、いつかは成果を出します。
        しかし女性は、奥様のように、少し上手く行かないだけで仕事を投げ出すことも出来るので、
        成果を出す前にリタイアしてしまうのかもしれませんね。モッタイナイ。

        有能な奥様なら、頑張り続ければまた良い風向きがやってきますよ。
        そんな話をしつつ、「どうしても辛ければ、君の好きなようにしていいよ」と言えば奥様もホッとするのではないでしょうか?

        トピ内ID:5172891424

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        兼業なら家事育児は分担になるのは奥様は理解してるの?

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        blank
        ムー
        私の周りには専業主夫が居ないので男女逆に考えた場合ですが。
        大黒柱が辛いから楽な部署に移動したいって男が言えば「甘えた事言うな!妻子を養ってる自覚がない!」と叩くと思うので
        そんな理由で別部署に移動は甘えだと思います。
        実際に体調を崩して身体に変調をきたしてるのであれば移動も致し方ないと思いますが違うのでしょう?

        奥様を説得して頑張って貰うか、正社員は無理だからパートで支えるかどちらかでしょうね。

        専業主婦の方がパートで家計を支えるのは普通ですけど、正社員を見つけてこいって夫に言われて
        じゃあ見つけられるか?って無理ですよ。
        何年もブランクの空いた専業を正社員として雇ってくれる会社を見つけるのは至難の業でしょうね。

        自分の甘えで別の楽な部署に移動したいなら、年収が下がるのは受け入れないと。
        今まで妻が大黒柱で夫が主夫が当たり前の家庭だったんだから、今更男としての役割を求めるのは筋違いです。

        万が一正社員になれたとして、兼業ならこれからの家事や育児が分担になる事は伝えてますか?
        そこは考えてないんじゃないでしょうか。結局負担は変わらないと思いますよ。

        トピ内ID:6860335209

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        専業主婦のみなさん!

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        blank
        くっぱ
        今こそ専業主婦擁護をしまくる時なんじゃないの?
        トピ主さんにいい考えを出してあげてよ!!

        トピ内ID:4399913430

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        男女逆なら実際どれだけが働けるか、という話か

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        レイラ
        やっぱり専業主夫は許せない、あるいは「よほど奥様がそのほうが楽しいと思っている」と
        かでないと許されないのでしょう。

        でもこれって実験トピですよね?もし男女逆だったらどんなレスがつくかなー?と
        トピ主さんがたててみたものだと私は思いますし、それはそれで面白いなーと思っています。
        やっぱり「情けない男だ。。」という意見が大勢を占めますよね。

        トピ内ID:1207635439

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        男性の身体と女性の身体は違います

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        K
        40代選択独身です。

        この年まで働いてつくづく思うのが、女性と男性の身体は根本的に違うという事です。
        働く気力もあるし、男性なみに働く事を望んでも身体が付いてこないのです。
        切実に男性の体力が欲しいと思います。

        最初は普段から体調管理も気を付けているし、社長より働いていないのに何故こんなにも体調を崩すのは自分だけなのだろう、何がいったい悪いのだろうと思って悩みましたが、周りの方々の言葉や状況をみて理解したのは、男と女の身体は根本的に作りが違い、男の方と同様の無理を30代後半以降の女性がすれば身体を壊すという事です。

        そして思い出したのが男性と同等に働いていた母が、30代後半で激務から肝臓を壊し生死をさまよった事です。医者には生存の確率はかなり低いので覚悟して欲しいと言われました。
        母は気力で生を掴み取ったという感じで完治しましたが、完治した時は医者にすら驚かれました。

        奥様が死んでも別に生保をガッチリかけてるから構わないという程度の愛情しか無いなら別ですが、そうじゃないなら少し考えた方が良いと思います。悔しいですが男と女の身体は生物学的に作りが違い、男性ほどの強度は無いのです。

        トピ内ID:0698417127

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        なお、専業主夫を否定する気はありません

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        K
        トピ主さんのおっしゃってる内容は女性の専業主婦がよく言う内容とあまり大差ないと思います。
        ですので、別に専業主夫のトピ主さんを非難する気も否定する気もありません。

        これが女性でも旦那が身体を壊して稼げなくなったから離婚したいとか、別に死んでも保険が入るから構わないと言う時点で、私は人として終わってると判断します。
        好きでも無く酷い扱いをしながらも収入元が無くなると困るから、奥様とは離婚する気は無いという状況でも、専業主婦のトピなどでは男女逆で見かける事ですし。
        ですので、それは夫婦のあり方の一つですので別にどうでも良いです。

        ただ、男性と女性の身体能力は同等であり、体力的に男性と同じ事が女性にもできるというのは、悔しいことに「違う」と言うことを理解して頂きたいために書き込みさせて頂きました。
        (なんか、微妙に考えが浅く、そういうことを理解していない感じも見受けられましたので)

        別に保険と遺産さえ残してくれればいなくて良いと思うなら、ご自分の気持ちを貫いても良いと思います。結果、離婚があったり、死別があったりするのは普通の男女のご夫婦でも見受けられることですから。

        トピ内ID:0698417127

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        あくまで推測ですが

        しおりをつける
        はっぴー
        実力的な問題というより、男性が多い職場だと、
        コミュニケーションや男性からの嫉妬、
        部下の男性のプライドなど
        さまざまな問題で管理職を目指す女性は壁にぶつかって当たり前です。

        そういった精神的な負担に加えて、30代も後半にさしかかると、
        ガクッと体力が落ちます。
        更年期が近づくとホルモンバランスが乱れ、落ち込みやすくなります。

        本音は
        「今の仕事、やめたい」
        で間違いないです。

        でも、収入が途絶えてしまう。子供が2人もいる。
        夫と共働きにしていればよかった・・・と後悔の嵐なのでしょう。

        そして
        「収入面で頼れる人と再婚したい」
        という可能性もありますよ。
        働いて、という要望は、
        「私がいなくても生きていけるように」
        と遠回しに言っているのかも。

        トピ主さんのんきそうですけど、
        離婚したい、って言われたらどうするつもりですか?

        トピ内ID:3037075380

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        どうもハウスハズバンドが勘違いされてる

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        地方在住
        保険の話などパートナーへの愛情不足の問題は割愛するとして、結婚にはいろんな形があってもいいと思いますし、ハウスハズバンドも子供がある程度大きくなるまでの期間限定なら役割分担の1つの形として個人的にはありだと思いますが、ハウスハズバンド先進国の米国でも、子供が大きくなったら自営業等で職場復帰しますよ~!
        彼らはそうする方が合理的だからハウスハズバンドをやっているだけ。トピ主さんは子供が小学校に入学して自由時間が多くなってからの過ごし方についてはお考えですか?

        38歳で正社員の仕事を探すのは難しいですが、派遣社員や非正社員のフルタイム勤務の仕事ならありますし、数年後に飲食や保険等のFC代理店として個人創業するのもあり。これを機にご自身のライフプランを真剣に考えるのも良いと思います。

        トピ内ID:1787291050

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        話し合った方がいい

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        😣
        コロネ
        トピ主に批判的な意見が多いけど、例えば完璧に専業をこなしてる主婦に夫が「残業がツラいから部署異動したい。給料が減るから悪いけど君も働いて。パートじゃなくて正社員で」って言ったという相談でも同じ意見が言えるのかなって疑問です。

        トピ主レスを読むと、トピ主は働くのより主婦の方が向いているんだろうなと感じます。逆に、奥さんは主婦より働くのが向いたんじゃないのかな…と。
        お互いが納得しての夫婦役割交換なら、それは別にいいと思うんですよ。

        残業が多く体がキツいと言うのが本音なのか、別に理由があるのかきちんと話し合った方がいいのでは?

        もしかしたら、他にも理由があるかもしれませんし。

        私は、仕事人間で結婚しても妊娠しても出産しても「仕事を辞める」なんて選択肢は全く考えたことなかったけど、日に日に成長する園児の子供を見ていると「もっと一緒に過ごしてあげたい」って気持ちが大きくなって最近初めて「仕事辞めたいな」って思ってしまったので。

        生活レベルを下げる事で対応出来るようなので、そうやって対応するか、正社員は無理だけどパートぐらいならいいよって行ってあげて欲しいな。

        トピ内ID:5460906841

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        奥様がうらやましいです

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        🐷
        ブー子
        うち(夫婦+子供2人)は、二人とも会社員(専門職)で忙しく、家庭は自転車操業です。なので専業主夫のいる奥様がうらやましいです。

        家事育児は一手に引き受けていらっしゃるとのこと。素晴らしいですね。私なら、専業主夫に感謝しちゃいます。

        でも、奥様もちょっと疲れていらっしゃるのではないですか?
        逆パターン(ご主人が転職したい(収入減)と言っている専業主婦の方の投稿)でも皆様仰ってますが、普段からねぎらったり、感謝の気持ちを伝えていますか?
        弱っているところに、ただ、自分は働きたくない、しかも奥様には今のままの仕事を続けて、、と言っちゃダメです。

        あと3-4年もすれば、下のお子様も小学生。そうすれば、病気も少なくなるし、学校に行っている間は主さまがパートかアルバイトもでき、収入減を補てんできます。
        その間を、節約あるいは貯金でカバーできるのであれば、部署の移動もありではないでしょうか。
        そんなに優秀な奥様ですから、少し休息をとれば、また元の部署や、もっと難易度の高い部署で働きたくなるかもしれませんよ。

        お互い思いやりをもって、切り抜けてください。

        トピ内ID:2025402686

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        おお、確かに正論だぁ

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        応援しまス
        ある意味、このトピは、男女平等論の踏み絵的な価値があるなぁ。
        情緒的には私も、男なら、働けって感じるんだけどもね。

        まぁ、主婦か主夫かは、とりあえずおいといて、
        問題は2つ。
        1)「家事は完璧にやっているんだから大黒柱ががんばるのが当たり前」
        2)「こんな家庭に収まった人間にたいした仕事があるわけない」

        これを、さも堂々と配偶者に言っちゃうと、
        専業主婦にしても専業主夫にしても叩かれるんですよ。

        さて、現実的な解決策ですが、
        正社員でなくてもパートでいいから働くこと。
        大黒柱に何かあっても、
        「いざとなったら私が稼ぐからあなた安心して気を楽にして会社行っていいよ」
        という態度をちゃんと見せること。

        そうすれば、世の中の旦那や働く妻は、また明日も会社でがんばれるし、
        結婚してよかった…と思えるわけですよ。

        奥さん、疲れてるんだろうなぁ。部署変わりたいって思うほどだもん。
        大黒柱って大変だねって気持ちを、奥さんに伝えるようにして、
        パート探しからはじめましょう。

        トピ内ID:5013532079

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        男は働かなくてはいけない

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        そーさー
        男は働かなくてはいけないんです。

        依存して生きていける女性とは違うんです。

        女性が羨ましい? 男性差別?

        そのとおりかもしれません。

        男性差別には非常に鈍い社会ですから。

        でも働いたほうが自分が輝けますよ?

        トピ内ID:0021545748

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        そういうときに欲しい言葉

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        ひろりん
        バリバリ働く配偶者が疲れて「休みたい」という言葉を言い出した時、おそらく一番言われたい言葉は「じゃあ、少し休んで良いんだよ、家庭の事は気にしないで」って言葉じゃないでしょうか。

        あえて「配偶者」と書いたのは、働いてるのが男性でも女性でも同じだと思うからです。

        特にメンタル的に参ってる時は、「こんなに疲れてるのに、仕事を辞めれない、退路がない」と思うことでどんどん追い込まれていく事を私も良く知ってるからです。そこで「退いても大丈夫」といわれることで、メンタル的にかなり楽になると思います。

        もちろん、その言葉どおりに実際に転職や配置換えなどをして、生活レベルのダウンや、家に居た人が働きにでるなどの事は当然想定してです(口先だけじゃ駄目って事)。

        もしこのまま妻がこのまま追い詰められていって、過労で倒れたり、メンタル的に参ってしまっても、主さんは保険があるし金に困らなければ良いんですか? それって酷いと思いますよ。

        トピ内ID:2097253847

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        そっかぁ…

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        こりん星人
        自分は正社員になれるわけないとか、就職率5%とか言って逃げ回ってる割に、
        奥様の逃げ場は断つのですね…。

        このままだと奥様うつ病まっしぐらですよ。

        トピ内ID:5162564412

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        働く事も視野に入れた方がいい

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        チェリー
        奥さん スランプなんでしょうか…乗り越えて又バリバリ働けるといいですね
        でも、あなたも仕事をみつけるなら早いほうが有利だと思います 先々の事を考えると、ずっとそのままでいるのは無理がありませんか? 子供の就学を機に仕事を始める奥様方もいらっしゃるし先の事はどうなるかわかりませんよね?

        トピ内ID:9618176434

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        断固拒否

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        😨
        あらあら
        でいいんじゃないですか?
        そこから奥さんがどんな選択をされるかは奥さんに任せても問題なさそうですし。
        1奥さんしょうがないから現状維持。身体に不調をきたしても保険タップリ。主さん幸せ
        2奥さん異動。収入は減るけどレベルは落とせる!養育費もやりくりはボクに任せて!専業主夫の力見せてやる!
        モチベーションも上がって主さん幸せ。
        3奥さん嫌気がさし離婚要求
        親権当然のごとく主さんがゲット!
        養育費もらって円満離婚!もっと稼ぎの良い若い女性と再婚!主さん幸せ。

        どこに転がっても幸せじゃないですか。よかったですね。
        というわけで、絶対拒否してくださいね!

        トピ内ID:0574862241

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        働けという妻

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        がんばれトピ主

        >どうすればいいのでしょうか?

        トピ主さんのレス5まで拝見しました。

        少なくても奥様もトピ主さんもお互い無理に働かせることは出来ませんよね。
        ライフプランをもう一度見直してよく話し合うしかないと思いますよ。

        ただし、奥様は2人出産した身体であることは考慮してあげてください。
        男並みに働ける身体かどうかは個人差があるので、いくら当初奥様自身がそう望んでいたといっても無理な場合もあると思いますので。

        トピ内ID:7123260040

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        主夫は有り

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        れな
        ですが、パートナーである奥様が苦しんでいる原因をしっかり話し合いましょう。
        奥様が正社員に拘るのは会社での挫折感だけでは無いですよ。
        一般的に、女性が大黒柱でいるのが余りにも少ないですし比べると自分の置かれてる環境に疑問を感じたのかもしれません。
        トピ主さんの社会復帰はパートやアルバイトからで話し合ってみたら如何でしょうか?
        奥様は子供との触れ合いを増やしたいのかもしれませんし…
        問題の核心的な部分を奥様は話して無いと思います。

        トピ内ID:8317152115

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        参考までに質問していいですか? 

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        私も大黒柱ですが
        乳児だったらわかるけど、5歳と2歳。
        子供は何て言ってます?

        お母さん、残業が多くて、休日も月に何度もいない。
        お婆ちゃんの手も借りてないんですよね?

        私の周りは、共働きや、一部、主夫の家もありますが
        大人の理想論や都合はおいといて、幼児は父親と母親の区別を
        本能的につけちゃうんですよ。ハッキリ言っちゃうと
        女の人が好きなんです。

        勿論、お世話のメインを、パパがやる事は出来るけど
        ママがそこまで「不在」でいいかと言われると、これが
        別の話なんですよ。しかも完全にいないならまだしも
        いるのにいない状態。

        まして、おそらくその条件なら保育園は無理なので
        幼稚園ですよね。お友達はお母さんベッタリでしょう。ここ重要。
        お子さんは、どういう反応です?変な行動ありませんか?
        普通、リアルな問題として、子供の反応が悩みの種に
        浮上して来る時期ですが、わりと積極的に遊びに行ってる…?

        思考実験なんでしょうが、ちなみに私は40過ぎても
        全く問題なく働けてます。でもそういう問題じゃなく
        どうも貴方の話には、子供が不在なんですよね。
        大黒柱母ってそんなに簡単じゃないのが普通なんですが。

        トピ内ID:3982430341

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        合意はくずれました。

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        介護兼事務員
        >>自ら専業主夫を望んだのか奥様からの希望だったのか。
        >どちらが希望しようと夫婦合意の上です。

        そう、夫婦合意の上でなりたつ「専業主夫」です。
        今、その合意は崩れました。
        すみやかに働く準備をしましょう。

        以前いた職場で、仕事のストレスから精神的に患ってしまい、そのまま体調まで崩し、以降体が虚弱になってフルに働けなくなった女性を知っています。
        福利厚生の手厚い職場(一部上場)だったので、部署を換え、今でも働いていますが以前のようにバリバリは無理のようです。
        その方は、本当に生死の境をさまよったようです。
        復帰後も何度か入退院を繰り返していました。
        一度、崩れてしまったらもう元の体には戻れません。
        私も今、それを実感する年になりました。

        さて。
        介護業界は男手を必要としています。
        ホントに、ウチだったら明日にでも正規職員としてきていただきたいくらいです。
        ボーナスも出ます。退職金も出ます。
        だから、ヘルパー取って、きてください。
        お願いします。

        トピ内ID:8419911588

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        あらあら

        しおりをつける
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        あすらむ
        当初のレスは、専業主夫と聞いて「ヒモ」としかイメージできてないような内容でしたが
        トピ主さんの家事育児が完璧という情報をつきつけられて

        ・女性は男性より体力がない
        ・女性は結局出世できない

        くらいしか言うことがなくなったようですね。
        体力?そんなもの人それぞれでしょうに。
        腕力とかスポーツの体力について言ってるわけじゃないんだから。

        皆さんは、「企業が女性に重要な役目を与えない」のは、妥当なことだと思ってるんでしょうか?
        「結局、男と同じようには働けない」と主張しているということは、理屈的にそうなってしまいますが。

        「幼児は女の人が好き」ですって?
        全く育児に参加していない女性でも?
        何の根拠があって?
        今の日本に、ここまで完璧な専業主夫のサンプルがたくさんいるとは思いませんから
        統計が取りようもないと思いますが。

        「育児が趣味の一つ」とまで言ってるトピ主に
        >どうも貴方の話には、子供が不在なんですよね。
        とは、意味が分かりませんね。

        トピ内ID:4091582530

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        それと大事な事

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        私も大黒柱ですが
        子供の事を質問したものですが、それはおいても
        家族は共同体です。1人の問題は全員に波及します。

        どちらの性別が、どの役を担うかにこだわりすぎても
        始まらないのも現実です。世の中、病弱だったり
        能力が低かったり、頑張りに限界がくる人もいます。
        そうきちんと役割を分けられるわけでもなければ
        一度、分担しても恒久的ではない家庭も多いのです。

        貴方の家庭は、元々、1人だけが稼ぎ
        家の事にはノータッチの状況に偏り過ぎの傾向です。
        ある意味、奥様は甘やかされ過ぎです。

        その代価が稼ぎという事で全員が納得ならばそれも
        アリですが、二人も子供がいれば、大黒柱にはそれだけの
        責任が伴います。そう簡単に放棄は出来ません。

        奥様が、もし安易に収入源を言いだしたのであれば
        家庭から切り離され過ぎた弊害で
        個人感覚以上のものを持ててないのかもしれません。

        安易に言いだしたのでなければ、死なず病まず鬱にもならずの
        金のガチョウはいませんので、今以上の火の粉が貴方に
        振って来ます。さて、どっちでしょう。

        ライフプランは、総じて複合的に考え続けねば
        幸福が遠ざかります。思考停止せず柔軟に頑張って下さい。

        トピ内ID:3982430341

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        女性は30歳後半から変化が、、

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        cocop
        PigDaddy さん、

        貴方の文面から、専業主夫あってそうだなあと感じました。共働きになるとまたある意味別の負担が増えるかも。このままでも、奥様の負担が減れば奥様は仕事を継続できるのではないでしょうか。

        アプローチは、奥様自身も仕事に工夫をいれて残業時間を減らすことはできないんでしょうか。管理職になるか否かより、健康への負担を軽減して現在の仕事の維持を目指すほうが効率的だと思います。健康への負担ですが、私自身随分実感しましたが、女性は30歳を過ぎて、また後半にはぐっと体の疲れなどを感じやすくなりました。疲弊しやすくなったと思います。奥様も感じてるのではないでしょうか。残業がつらいと言ってるし。家でリラックスする時間を増やし、疲労回復をしっかりすることは、仕事への集中力、意欲、効率、吸収力がぐっと増えます。頭や体が回転して仕事がうまく回ると、意欲も喜びも感じます。

        家での対策として、サプリメント、ヨガやタイチ等リラックスとストレス解消に良い運動とかを取り入れるなどするのはどうでしょうか。工夫を取り入れ3-6ヶ月ほど様子見はどうでしょうか。部署変わるのもストレスかも。

        トピ内ID:4736008721

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        たしかに正社員はキツいですよね!

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        いまさらですよね
        同じような家族構成、年齢の兼業主婦です。
        きっと、資格も何もない私が出産きっかけで退職していたら再就職できませんね。
        それと同じ状況ですよね。

        トピ主さんが書いているように、自分は子育て&家事を担うことが第一の役目ですから残業や出張に対応できませんしね。

        奥様は、一定期間だけ異動してその後、資格を武器に現在の部署に異動希望出して戻ることは出来ないのでしょうか?

        また、下がる予定の年収分二百万を稼ぐやり方での就職(パート等)ではいけない理由は何なんでしょうか?

        そこがクリアにならないと、アドバイスのしようがなくないですか?

        ちなみに、私がもし専業主婦で夫が激務が辛いから、閑職の部署異動したい。二百万稼ぐの手伝ってくれないか?と言われたら勿論働きますが、正社員に戻ってくれと言われたら「なら、辞めなければ良かったじゃん!」となりますね。
        なので、トピ主さんの気持ちわかります。

        トピ内ID:3988317308

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        内助の功で支えてあげて

        しおりをつける
        😑
        AAA
        「専業主夫」が「専業主婦」ならどこにでもある話ですが、一字違うだけでたたかれるんでしょうね、かわいそうに。

        でも、片方が外で稼ぎ、もう一方が家庭で支えるという点では変わりないですから、現実を良く話し合って、内助の功で支えてあげるしかないですね。

        はっきりいって、アラフォーで正社員はすごく難しいと思います。

        トピ内ID:8337094349

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        十分な話し合いを

        しおりをつける
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        しなり
        トピ主さんのレスを拝見していて思ったのですが、このトピを立てる前に奥様と十分な話し合いをされていないのではありませんか?

        レスでは、トピ主さんご自身の事はキッパリとお答えになるのにも関わらず(ご自分の事ですから、当たり前ですが)、奥様の事には推測表現が多いですよね。
        奥様の健康面も、何故トピ主さんに正社員になってほしいのかも、トピ主さんは正確に把握していない様です。
        しかし、このトピは奥様に現状維持してほしいと、キッパリ主張していらっしゃる。
        本当にそれでいいのですか?

        話し合えば、どうしても譲れない所、妥協できる所が出てきます。
        様々な検討材料を出し合って(例えば、トピ主さん側なら家計簿や保険、お子さんの意見等)、将来を見据えて、よりよい答を出す努力をすると思います。
        それによって、変化が余儀なくされる場合もありますが、家族の為には必要な事でしょう。

        現状、トピ主さんも、奥様も、自分の主張だけでその努力を怠っていらっしゃる様に思います。
        まずは、お二人でよく話し合ってみてはどうでしょうか。

        これは、男女逆の立場でも必要な事だと私は思います。

        トピ内ID:6810620563

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        働けばいい

        しおりをつける
        💡
        Sophia
        そこまで言われているのなら、働きなよ。

        私は年齢はあなたより若いですが、近いと思います。けど、自分のパートナーが体力的にきついから仕事を減らすと言えば、私がその分稼ぐから安心して、といいます。ちなみに私は女です。奥様のように同年代男性を上回る額を稼いでいますが、それは夫を養うためではありません。色々なリスクに備えているからです。

        今の不況を乗り切るには、収入面で片方に責任を全部任せるのは相当なストレスですよ。奥様も人間です。疲れるのは当たり前です。今度はあなたがそのストレスに耐える番です。私もその辛さ、仕事の大変さを分かっているからこそ、夫がダウンした時には私がいつでも代わる用意ができています。お互いに助け合うからこそのパートナーではありませんか?

        自分だけ逃げるの?この辛さから?私が奥様であれば、辛いときに自分より楽しているあなたも同時に逃げれば、パートナーを解消します。助け合うことができないからです。

        仕事は辛いですが、立派にやりこなす姿を子供に見せようと思わないの?辛くても逃げない大人の強さを学んでほしくないの?辛いことから逃げないで、向き合いなよ!

        トピ内ID:9899875541

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        助け合うのが夫婦なんじゃないの?

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        あーこわ
        悪妻ならぬ悪夫ですなぁ。
        配偶者が弱音を吐いてるんだから寄り添ってあげればいいのに。
        ていうか、トピ主さんが働くというのは
        今、トピ主さんの家族が抱えてる問題を解決する方法の一つであって
        決定事項ではないと思うんだけど。

        特にまだ子どもも手がかかる時期なんだから、トピ主さんがフルで働きに出るよりは
        生活費を切り詰める方が現実的だったりしません?
        そういう協力すらしないで、妻はATMであり続けろと?

        そうですねぇ、後は奥様が男には負けない、と実はものすごく
        男女差別にこだわっているところでしょうか。
        どちらの性別であれ、自分より優れた人はいるわけで、
        相手が男だからって認めようとしないのはづかと思うし
        奥様だって疲れちゃうと思いますよ。

        何にしろ、夫婦なんですから、もうちょっとトピ主さんも相手の立場に立って
        思いやりを持って接してあげてくださいよ。

        トピ内ID:7237247690

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        歩み寄る気も頑張る気もゼロ?

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        はなこ
        男性と同じように頑張るにも、体力的には女性が不利なのも確かです。
        大黒柱の女性は少ないですから、孤独を感じているかも。

        主夫にしろ主婦にしろ、配偶者に無理を強いて、頑迷に専業しゅふであることを
        維持しようとするのは情けない姿だと思います。

        まだ38歳ブランク5年、年数が経つごとに更に無理になります。
        10年後に後悔しないように、よく話し合われてください。

        トピ内ID:7635736274

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        主夫の多いアメリカ在住です

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        アラフィフおばん
        トピの題目を読んだときにはなんて旦那だ、と憤慨しかけましたが、その後のレスを読んでみると、なんとなく事情がわかってきました。アメリカではよくある主夫のパターンですね。男性が家事をすることがほとんどない日本でよくがんばってらっしゃると思います。

        ざっとレスを読んだ感想としては、おそらく奥様は仕事で何かの事情があってつまっていらっしゃるのだと思います。トピ主様が今一番するべきことは奥様と話し合って、彼女の悩みを聞いてあげて相談にのってあげることではないでしょうか?何が原因なのかはわかりませんが、かなりの悩みを持っていらっしゃると思います。残業が多いから、だけではないのでは?

        今の就職事情としてはアラフォーで正社員と言うのは確かに難しいと思います。二人で話し合ってどうしても部を変えるという結論になればそのときは協力してあげてください。でも下のお子様が二歳なら、200万円の減収の穴埋め、プラス保育園などの費用のためにも300万くらい年収がないとだめかもね。とにかくまずは奥様の心をサポートしてあげてくださいね。

        トピ内ID:8844417401

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        あんた最低や

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        😝
        ccREMON
        その一言に尽きる

        トピ内ID:1142426048

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        奥様、深く考えてないでしょ

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        りりか
        奥様、ちょっと仕事でいきずまっておられるのかもしれませんね。
        そんな時、どなたかから夫婦共働きの話でも聞かれたんじゃないですか?
        で「いいなぁ~」と思っちゃった。
        家事のことも育児のことも深く考えずに。

        うちのつれ合いがそうでした(笑)。
        家事、育児何もせず、おまけに私が望んでいない外国暮らしまでさせておきながら
        「そろそろ働いたらどうだ?」と。
        それはかまわないけど、それで我が家はまわるのか?
        家事、育児の分担はどうするのか?を聞いたら黙りました(爆!)。

        世の中には想像力のない方もいるものです。
        奥様には上記質問をしてみましょう。
        また正社員は難しくても週2、3日のパート、アルバイトを始められたらいかがでしょうか。
        奥様の気分も変わるかもしれませんよ。

        トピ内ID:0594568089

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        専業主夫は電気掃除ロボットの夢を見るか?

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        🐱
        ニャサリン
        主夫も主婦も家事専業担当+子供分の生活費を稼ぐ大黒柱の存在が不可欠です。
        その大黒柱のエンジンがどうも最近調子が悪い、となった時にどう対応するか、でしょう。
        仕事のペース落としたい、田舎でのんびり暮らしたい、と訴える夫に
        「あなた、逃げてるだけじゃないの?」
        と反論する主婦だっているわけですし、トピ主さんがことさら酷いということもないと思います。
        奥様、一時的に弱気になっているだけなら、美味しい料理や力強い励ましで復活することもありますし、もう少し深刻なようであれば、カウンセリングやメンターなどに助言を求めたらよいかもしれません。そのあたり、もし奥様の視野や思考が狭くなっているようであれば、トピ主さんが指南提案してはいかがでしょう。

        大黒柱のエンジンが致命的に駄目になってしまうことは主夫や主婦にとって痛手です。簡単に交換できませんし、新しい大黒柱がすぐに購入できるわけでもありません。お子様達もまだまだ先が長い。保険でずっと生活できるということもないでしょう。トピ主さんは経験からじっくりと奥様の現状を分析し、対処する必要があるかと思います。

        トピ内ID:7185385540

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        他の方のレスを読んで少し補足です

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        K
        体力は確かに人それぞれです。
        ですが、もともと病弱であるという前提を除けば確実に男性より女性の方が劣ります。

        トピ主さんの奥様の勤務時間がどの程度か分かりませんが、もし9時~20時程度で座業がメインというのであれば、体力に関しては問題ないと思いますので、トピ主さんが主婦業を完璧にこなしている状況での奥様の言い分は、自分が選んだにしては甘いかな…と思います。

        忙しくなると9時~22時程度は当り前で土曜出勤や午前様もある。または立ち仕事が基本で8時半~21時程度の勤務である場合は、連日続くと30代後半女性は体力的に問題が出てくるというのは悔しいことに事実です。

        上記以下の勤務程度でしたら虚弱じゃない限りそれほど体力的に大きな問題は無いと思いますので、奥様に頑張ってもらいたいと思うのははじめに役割分担を取り決めた以上、当然の感覚だと思います。
        21時程度には退社出来る状態なのだとしたら、管理職のポストも手が届く位置にいながらもそれを捨てようとしてるのは、選択独身の自分には勿体ないとしか思えません。

        トピ内ID:0698417127

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        がんばってますね~

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        温泉好き
        うちと似てます。
        うちも夫が100%主夫してくれてます。私の仕事は自営ですが、私にしかできない仕事なので夫は家事・育児専門ですね。私も時々だんなも私の半分でも収入いれてくれれば助かるのになと思ってますが、現実には仕事はないし厳しいですね。
        私も一時かなり仕事キツイと思ってた時あります。今や夫は趣味のガーデニングに没頭してますが、おうちはきれいになるし料理も上手だし満足してます。

        そんな時はおだてにおだてまくるのがいいのではないでしょうか。奥さんちょっと参ってますね。休日にはしっかり休んでもらい、リラックスしてもらって仕事に備えるのがよいのではないでしょうか。私も君にしかできない仕事だ、とか感謝してるとか言われると弱いです。料理のレパートリーを増やすとか、洋服の雰囲気を変えて子供を預けてデートしてみたりというのはどうですか。私がよくやるリフレッシュ法です。

        トピ内ID:9979704553

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        あのさ

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        ヘリこぷー
        主さんが雇われるかどうか、の前に、夫婦になるって事は「どっちかが我慢」してる状態は辛いんじゃないでしょうか。

        妻が苦しいと訴えているなら、夫も何かしら行動をとる方がいいと思うけど。
        その行動こそが、妻の信頼を得られる最善の方法でしょう。


        確かに正社員は苦しいかもしれませんが、取り敢えず探してみて、妻とよく話し合った方がいいと思うよ。


        ここに相談するより、二人の話し合いが大切だよ。
        妻は優秀だろうけど、疲れてる気がするよ。
        心が病んでしまったら、いろいろと崩壊し始めるかも…。
        今は主さんが動く時じゃないかな。

        トピ内ID:2640033267

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        レスします

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        D-minor
         夫婦間で「夫は専業主夫になる」という合意をした時点で、夫が職業人として復帰するのはかなり困難であることは明白であったはず。この経済状況で、御年38の専業主夫に「正社員になれ」と言うこと自体、「やはり男は働くべき」という奥様の潜在意識=甘えが露呈したと思います。
         そもそも、現在ほぼ完璧な主夫をされているトピ主様がフルタイムで働くようになったら、奥様の家事育児負担は増え、まず間違いなく体力的には今よりもきつくなります。トピ主様は「生活レベルは落とせる」とおっしゃっておられるのですし、奥様は部署を異動し、トピ主様は無理に就職しないというのが妥当な解ではないかと思います。それを正しく一方的にトピ主様に「働け」というのは、結局は奥様の根底にある男女役割分担意識(男は働け)というものが露呈しただけのように思われます。

        トピ内ID:2284727681

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        無茶です

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        さくらさく
        働かない男は云々言う人は完全にずれてますね。
        ご家庭の役割を夫婦できちんと分担されているのだから何も文句言われる筋合いはないですね。

        問題なのは奥さんが今になって自分の役割を放棄したがっているという点です。
        単に奥さんが弱音を吐いてるだけなら、叱咤激励して続けさせるべきです。大黒柱なんだから甘えるな、と。

        しかし本当に辛い、体が持たない、のであれば選択肢は2つ。
        ・生活レベルを落とす
        ・共働きでその分奥さんに育児を手伝ってもらう。

        主さんに家庭のことを今まで通りやらせた上で、さらに正社員になれという要求は「無い」ですね。
        リスク覚悟で不労所得を得られる資産運用を考えるという道もありかと思います。

        トピ内ID:8924048015

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        ともきち2
        専業主夫に対する偏見?も多いみたいですね。
        家事は出来ているのかとか子供のお世話はきちんとできているのか、とか…
        普通の女性より男性の方が家事には向いてると思うんだけどな。

        まぁ、それはいいとして、奥様の悩みに対しては、真摯な同情の気持ち(そうか、そんなに辛いのか、大丈夫?など)と日頃の感謝をねぎらって、一通りの話を聞いてあげることが必要ですよね。キツイと感じられてることを詳しく分析してみて、対応策を考える。案外『辛いんだね。わかった、この歳ですぐ正社員の口は見つからないかもしれないけど、派遣・契約社員を探して、キミの負担を軽くするようにボク頑張る』としおらしく言ってみたらいいかも!専業主夫をお願いするくらいの奥様なら、その言葉だけで満足してくれる可能性も。『年収下がるけど宜しくね』とか『出来るとこまで頑張る』とか言ってくれそう。さらに、主様は再就職の場合の年齢気にされてますが、同じ歳でも男性というだけで女性よりは有利では?ポジティブに考えましょう!メインの主夫業務に影響があってはいけないのでいきなり正社員にトライするのはどうかな、と思います。
        奥様と二人三脚で楽しく乗り切って!

        トピ内ID:1734576333

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        男女逆ならよくあること

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        兼業主婦
        >そのたびに僕は『僕には勝っているじゃないか』と慰めてやりました。


        これは何の慰めにもなりませんね(笑)言わないほうがいいです。

        それと引っ掛かったのは、奥さんが倒れようと保険があるからいい、だからもっと頑張ってほしいというのは酷いですね。お金にさえ困らなければ、奥さんが心身壊れてもいいのですか?

        トピ主さん家は世間と男女逆ですが、よくある旦那が奥さんに「働いてほしい」といい、奥さんが「ずっと専業主婦だった私に何ができる。いやだ。」というのと同じですよね。

        それに加え、奥さんの場合「女が外で男と対等に働く」という試練といつも戦ってます。好きでやってることとは言え、今は壁にぶつかり、体も心も疲れているんです。そこに「もっと頑張ってほしい」はつらいです。

        トピ主さんとりあえずはパートくらいしたらどうですか。
        上に書いた男女逆のよくある夫婦なら、私は奥さんにそう勧めるかな。
        夫婦は労りと助け合いですよね。

        トピ内ID:7227119412

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        すみません。連投ですが

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        兼業主婦
        一つ、男性にはわからない大切なことを。

        産後一年くらいは体が戻らないものです。体中の血が入れ代わる程の大仕事をするのだから無理もありません。

        でも普通に動けるので自覚症状は少ないです。奥さまは働きたい一心で3ヶ月で復帰を希望したと思いますが、産後に無理をすると歳を重ねてからいろいろな形でつけがまわってきます。

        かといって、その時病院にいっても「産後無理したからこうなった」なんてわかるものではないです。

        産後の無理はあとあとの体力に必ず支障がきます。

        そのことはしっかり押さえといてください。保険の件といい、もっと労りの気持ちがほしいです。主婦は旦那の健康管理も気にしているものですよ。主夫と豪語するならそこも考えて下さいね。

        トピ内ID:7227119412

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        かなりー
        有効求人倍率が0.5って、トピ主家族の居住エリアの想像がつきません。
        というのも、今どき多忙を理由に他部署への異動が希望できるなんて、相当な余裕のある大企業、しかも地方の工場とかでなく都心の本社に近いところでしょうから、そこに通勤するなら、あまりイナカには住めないはず。
        そんな都市部で求人が無いなんて、トピ主の探し方がマズいのでは?

        40代半ばの私の世代は、都市部の大卒サラリーマンと結婚して出産を機に専業主婦になり郊外で子育て、それが一段落してパートに復帰、正社員の打診を受ける人もいます。
        リーマンショック後は正社員枠が減り、パートも激戦ですが、都市部なら細かくても求人があるものです。

        今はお子さんが小さいから主夫業が充実していても、中学生くらいになるとウザがられて、ママ友付き合いも要らなくなるし、やることが無くて家にいるのは辛いですよ。
        そういう将来を考えずにボンヤリ主夫をしてるから、正社員になれ!と言われるのでは?

        残業や休日出勤はできない!と言い切る前に、保育サービスの利用を奥さんと相談すればいいじゃないですか。
        10年先の家族の姿を考えて、今から準備した方がいいですよ。

        トピ内ID:1381278853

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        男なら働きたいと思わないの??

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        働け
        子供が小、中学生になって学校行きだしても働きたくないの?
        “周りの友達は皆父親が働いてるのにどうして家の父は家に居るんだろうか”っていつか必ずお子さんは、友達と比べて悩みそう、あるいは友達から指摘されそう。 仕事しないとしたら高校生で手がかからなくなっても、奥様は必死で働いてても毎日毎日家でゴロゴロしてるのですか? 一生。
        女性は30代半ば過ぎてくるとホルモンバランスの影響で婦人病もなりやすかったり、体力はかなり落ちてきますよ。
        早い人は更年期障害30代後半からなります。
        トピ主さんは自分の事ばかり、自分主体しか考えられない性格ですか?
        自分が被害者みたいな書き方されてますが、状況的には奥様が被害者に見えます。
        アルバイトか派遣業から始めてみるしかないですよ。

        トピ内ID:8881660611

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        ここは

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        akio
        今までお疲れさまと労をねぎらうのが先ではないでしょうか。

        奥様は自分がいつまで働けるか分からないとSOSを出してるんだと
        思います。負けず嫌いとは言え、男社会のなかでやっていくのは
        いろいろと苦労が多いのではないですか。

        奥様は将来的に2人の役割を交代できる可能性も視野にいれていると
        思われます。

        まずはハローワークで正社員募集の多い業種を確認することから
        始めてみてはいかがですか。そのなかで自分がやれそうなものが
        あるかどうか、資格が必要かどうかといったことを奥様に話して
        今後の見通しを聞かせてあげればきっと安心すると思うのですが。

        トピ内ID:6883445688

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        専業主夫をもつ妻です

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        🐤
        hami
        こんにちは、初めまして。

        我が家も夫が主夫、私が仕事をしている家庭です。
        子供は2歳児が1人います。

        仕事と家事育児の分担については夫婦合意の上で決定しているので、主夫であることは問題ないと思います。
        また、仕事を選んだ奥様は基本的には生涯働き続けて家族の生計を立てる義務があると思います。

        しかし、健康を害するくらいとなると話は別です。
        収入を下げても生計が成り立つなら、収入を下げ残業業務の少ない職へうつるのがベストだと思います。
        トピ主さんは子育て・家事を主としていますので、発熱時等の突発的な出来事に対応して奥様が仕事に集中できるようにしなければならないので、子供が小さい内はまだ専業主夫の方が良いと思います。
        預け先としてご両親などの助けが得られるのなら、今すぐ就職活動をしても良いと思うのですが、それが無理な場合は難しいかな。

        私は自分がバリバリ働きたいので、現状を選択しましたが、やはり家に誰かいてくれるからこそ安心して仕事に行けると思います。

        トピ内ID:7841641356

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        正社員は無謀

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        はむ
        この場合の役割分担は、専業主婦としてトピ主さんがいるということとなんら代わりがありません。
        いきなり正社員は無謀というもの。しかも、200万を稼ぐのはかなり辛い仕事でしょう。

        どちらかが仕事を止めるという取り決めを行ったときに、その後の人生を双方で考えてみると
        一度仕事を止めてしまった相手が再就職するのはかなり厳しく、専門職でもない限りは正社員など無謀であることを、理解していないことが大きな問題です。
        家事も育児も半分にして、双方でやってきたのならばともかく
        トピ主さんが一手に背負ってきたのであれば、それをいまさら半分にして、働けとは相手のブランクを何だと思っているのでしょうか。

        無謀で、無知というほかはありません。

        相手が家庭で全ての家事育児をまかなっていたからこそ、今の正社員としての自分があることを奥さんは忘れていませんか?
        女だから止めたい、女だからどうこうと言うのであれば、自分の選んだ選択で、トピ主さんが無職になったことも、男だから働けとでもいうのでしょうか。
        めちゃくちゃな話ですね
        一度相手を家庭に押しとどめてしまった以上は責任が生じるものです

        トピ内ID:6415660397

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        因みに男だって年を取れば辛いですよ

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        はむ
        ここで、40代女性の体が辛いのだから、トピ主が働いて当然という回答もありますが
        男でも、35歳過ぎれば、非常に体が疲れます。
        激務もあれば、週末には寝て過ごしたい。
        40もなると、どうも、体の調子がいまいちちゃんとしない。
        そんなことがありますが

        男は働いていて養っていくという義務があるので
        「体が辛いから、お前働け」とは、専業主婦の妻には言いません。
        役割分担として、自分の裏方で支えてきてくれた相手に向かって、お前の仕事は簡単だから働けとは、土台おかしなことです。

        専業主婦の仕事は、育児や家事を担っていてくれる、ある意味働いていてはどうにもならない領域です。
        そこを完璧にやり遂げていて、相手に不満がない状態に仕上げているのであれば、その土台を作り上げた以上は、女であれとも体がつらいとはいってられないものです。

        ただ、稼ぎが落ちてくることもあるでしょうから、そんなときはパートで相手を助ける程度の気構えを持っていてくれると助かるとは思います。
        ただ、正社員は普通に無理だろうと思いますよ。

        余力のある人が、相手を支えられる環境になったらよいと思います

        トピ内ID:6415660397

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        都合よく話をすりかえてないですか?

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        働く妻
        ウチも夫が主夫の家庭です。
        といっても夫も働いていますが、主な収入は妻の私で家事は夫。
        でも私が辛い時に「働けなくなったら保険かけているからいい」
        なんてウチの夫は口がさけても言いません。

        夫婦ってお互いの歩みよりでしょ?
        妻が今本当にしんどい。
        働いてくれ。
        という状況なのに、昔の約束持ち出して夫婦合意の専業主夫だと主張しても
        仕方がないでしょ。
        病める時も健やかなる時も、状況の変化を協力してのりこえていくのが夫婦です。今時、夫が家計を支えている家庭でも妻が専業主婦なんて珍しい世の中です。しかも仕事が理由で鬱になる男性も沢山います。
        奥様をあまり追い詰めないほうがいいのでは?
        トピ主さん恵まれていますよ。

        また、家計のリスク管理として専業主夫はリスクが大きくないですか?
        奥さんがどんなに優秀でも、体調に波がある女性だけの収入で今後何十年も過ごすというライフプランは辛いかと思います。兼業主夫をお勧めします。

        仕事がないから正社員が無理なのか?働きたくないから社員が嫌なのかを都合よくすりかえないように。まずは仕事を探してからの話ではないですか。

        トピ内ID:6685926027

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        トピ主さんが働くのと家事分担はセット、奥さんは楽になるかな?

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        セイウチ
        トピ主さんを非難している意見は、ほとんどが

        「男性が働かず、主夫をしていることが気にくわない」

        だけだと思います。従って無視して良いと思います。


        このトピの問題は、トピ主さんが働くかどうかではありません。
        奥さんが楽になるかどうか、です。
        トピ主さんが働くのは、その解決案の1つに過ぎません。

        仮にトピ主さんが正社員として働けば、トピ主さんは今と同じように家事育児はできなくなります。
        (トピ主さんが正社員になれるかどうかは別問題)。

        つまり、仕事を減らして奥さんだけが楽になるというわけには行かず、
        これまで奥さんがしてこなくてスキルがない家事育児の分担をしなくてはいけないのです。

        もちろん、奥さんの家事分担無しでトピ主さんがパート程度で働くという選択肢もあります。

        働くなら保育園に預けることになりますが、奥さんの収入によっては保育料が高額になり、
        パート程度では保育料分も稼げるかどうか微妙です。

        そう考えると、奥さんが楽になるのは、仕事を減らして収入が減った分、
        節約生活をすると言うのが一番現実的ですよ。

        トピ内ID:4895429571

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        リスクヘッジでは?

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        なるみ
        単に収入の減りを補うためなら正社員にこだわる必要はないですよね。
        パートでも派遣社員でもいい。

        ただ、私は奥様と同い年くらいなのでわかるんですが、30歳頃と比べ、ここ2~3年で急激に体調に変化を感じています。私は子供を産んだ事ないので経産婦の奥様と違うかもしれませんが、友人も口々に「無理がきかなくなった」「食生活が少しでも乱れると体調を崩す」と言っています。

        おそらく奥様は、work forceとしてのご自分に100%の自信を持てなくなったのではないでしょうか?
        でも自分だけならともかく、家族を養わなければならない・・・
        それでトピ主さんに働いてもらう事で、精神的な負担も減らしたいんじゃないかなあ。

        私が思うには、奥様もちょっと今追いつめられてて辛い時期なんだと思います。
        なので、トピ主さんは派遣等で正社員への就職活動に繋がる仕事を始め、奥様のプレッシャーを和らげる。
        でも今の部署を離れる事は勿体ないと諭した方がいいと思いますよ。
        だって一回それをやってしまうともう戻れないように思いますからね。
        男女問わず、そういう「逃げ出したい」期はあります。ここが配偶者の支えどころでしょう。

        トピ内ID:7347099242

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        とりあえずバイト

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        トミー
        奥さんの年齢を考えると、若いころは若さで男性社員と同じだけ働けたけど、歳を取って辛くなってきたんじゃないかと…
        男性は働き盛りの年齢だろうけど、女性は更年期とか体調が変わってきてもおかしくない年齢なので、不安とかもあるのかも。

        男性社員は同じだけ働いてるんだからできるだろとか、体を壊したときのための保険だとか言ってると離婚されるかもよ…
        逆に主が体調が悪いから少し働いてくれって言った時に同じ事言われたら、俺の事全然考えてくれてないと思いません?

        とりあえず主さんも正社員を目指しつつ、資格の勉強でもしながらバイトとかじゃだめなんですか?
        話し合えば結局妥協点はそんなところだと思うけど。

        トピ内ID:7062602652

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        トピ主さんのレスを読んで思った事

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        🐱
        猫だるま
        多分今奥様は「スランプ」の時期なんでしょう。

        難関資格にも合格したのに、仕事で上手くいかない

        これって例えば男性だと上司や先輩に相談して乗り越えたりできますよね。
        でも、奥様は「男に負けたくない」という思いから誰にも相談できずにいるのではないでしょうか。
        そう言うところに同性の友人達の中には「将来専業主婦に」とか「共働きでも私はパートで」っていう人がいると、仕事へのモチベーションがダダ下がりになってしまいます。

        また、奥様が奥様の周囲に居る女性(同僚や知人・友人)から「子どもの成長を見られないなんて母親として失格」みたいな陰口を聞いてしまったとか。

        また、「専業主夫なんて恥ずかしいよね」という陰口もあったのかもしれません。

        上記は想像ではありますが、そういう理由があるように思えます。

        私が奥様の立場なら、パートやアルバイトで収入が減る分の手助けをして欲しいとは言っても「正社員に戻れ」とは言えないな。
        だってこの場合、辞めさせたのは私になりますから。

        トピ内ID:7327595350

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        ちょっと気になった事

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        🐷
        うさぎ
        家事は完璧!(といっても100%しているというだけで料理の腕とか掃除の腕はどれほどかはわかりませんが)といわれていますが、家計の方のやりくりはどうなのでしょう?
        男性女性関係なく、家に居る「主婦/主夫」ならばあなたに浪費癖やギャンブル趣味などない限り当然家計もあずかってますよね?
        大黒柱がいざというときのために『>そういうときのためにたっぷりと保険を掛けています。』といわれてますが、これっておそらく男が「大黒柱」で「あなたがどうにかなっても大丈夫。たっぷり保険かけているから」と言われたらおそらく男/夫は怒るでしょうね。
        保険をかけたくないという所帯持ちはまだまだ居ますから。
        なので家計の方ちゃんとなされているのか質問したいのです。
        年収と家があれば家のローン、家族構成を考慮し、しっかりと十分な「貯蓄」はしてあるのでしょうか?もちろん「妻(大黒柱)名義」ですよ。
        保険が貯蓄代わりなんていいませんよね?
        あなたがどうにかなった場合は?大黒柱が少しでも安心して仕事出来るように家政婦を雇ったりできる保険はかけてます?

        トピ内ID:1331110369

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        出た

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        ラヴェンナ
        「男女逆なら…」ってやつですね。わかります。(「妻にはもっと頑張ってもらいたいのです」でわかってしまいました。これがなければもうちょっとリアルなんですけどね。)

        私の答えは「(男女どっちでも)専業は夫婦同意で成り立つもの、専業を続けたければ奥様を説得するしかありません、無理なら働いては?」です。

        ところで主さんが期待されるレスは「男のくせに専業!?器が小さい!働け!」ですか? それとも「あら酷いわね。専業でいさせてくれればいいのに。奥さんもっと働くべきよね~」でしょうか? 主さんの正体は専業妻に働いて欲しい会社員なのではないかとお見受けしますが、違ったらすみません。

        トピ内ID:0432295658

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        じゃあ、奥様も家事の負担をするべき

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        普通の人々
        ここでトピ主さんに働けとおっしゃる方々、
        トピ主が働いたら当然奥様はいくらかは家事を負担するのですよね?
        当然ですよね?それもせずに仕事が大変だから楽をしたいなんて、
        世帯主として責任感がなさ過ぎです。
        女だから体力がない?そんなことはわかっていて今の役割分担にしたのではないですか?
        疲れたからって仕事を楽にしたい?21時に帰れるのに?
        毎日午前様になるまで働いているお父さんはたくさんいますよ?
        体調が悪いとか具合が悪いとかではないんでしょ?
        奥様が甘えすぎです。
        みんな、からだが辛くても、具合が悪くても家族のために働いているんですよ。働くことを舐めるなと言いたいです。

        トピ内ID:5379752197

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        レスします

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        パート主婦


        主夫でも主婦でも、夫婦どちらかが仕事をして、どちらかが家事をして、という分担は大変結構だと思います。
        でも、奥さんの「働いて」という要望に対し、「絶対無理」と返すのはどうでしょうか。
        その辺、二人で話し合って、しっかり決めていくのが夫婦ってものでしょう。
        「正社員は無理だけど、パートなら…」とか、「子供がもう少し大きくなったら」とか、二人が許容出来る答が見つかるまで話し合うべきです。
        三十代っていうと、奥さんとはこれから先、40年、50年一緒に過ごす訳ですから、お互いを尊重しないといけないと思いますよ。

        トピ内ID:8516719054

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        いやいやいや

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        🙂
        兼業母
        41歳女性、既婚、息子一人です。出産後3ヶ月で職場復帰しました。息子が1歳になったときに、夫が前の会社を辞めたいと言い、結局転職したので、結局2年近く、私が大黒柱でしたから、奥様の感じる精神的プレッシャーもわかります。

        でも、奥様は現在、トピ主さんに家事・育児を丸投げ状態。かなり恵まれています。トピ主さんが働けば、奥様の家事・育児の負担が純増ですから、楽になんかなりません。奥様、大黒柱になる覚悟が足りなかったのでは。


        ただ、トピ主さんの奥様は、相当精神的に追い詰められているようなので、頑なに奥様のリクエストを却下してしまうと、倒れるか精神を病むかするリスクがあります。なので、例えば「下の子が幼稚園に入ったら(3年保育のとこならあと一年ですよね)仕事を探すから、それまで申し訳ないがあと一息頑張ってもらえないか。どうしても無理なら、少し節約した生活になるけど、期間限定なのでそれで勘弁してくれるか」と交渉してみては?

        でも、実際、これから先、3人目を作る予定がないのであれば、トピ主さんもパートぐらいして、ご自分のお小遣い程度は稼いでもバチは当たらないような気がしますよ。

        トピ内ID:8169081390

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        なんで正社員?

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        一人娘
        奥さん、なんで「正社員になってくれ」って言うんでしょうね?
        収入が下がる分の補填ならパートでもいいのに。

        ただ、
        >そんな先輩の期待を裏切りたくないのです。
        >なんとか妻には今の部署に残ってもらって頑張って欲しいのです。
        と書いてらっしゃいますが、これはトピ主様の自己満足ですから、
        求めないであげてくださいね。

        お二人でよ~く話し合ってください。

        トピ内ID:9635621266

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        うちの夫も専業主夫です。

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        ビタミン
        文面を読んだ限り、恐らく我が家と似たような家族構成、私は妻の立場です。

        奥様の気持ち、よくわかります。
        仕事に、気を張る事に、少し疲れてきただけです。
        旦那様に真剣に働いて欲しいとは、恐らく思っていないと思います。
        トピ主様もおわかりの通り、逃げ道…というか、気持ちの余裕が欲しいだけなんです。
        少し心が疲れているだけです。

        夫に、男性に専業主夫になってもらい、自分が働くと決めるには、ある程度覚悟と勇気が必要です。
        飽くまでも私の場合ですが、夫に一生不自由させない覚悟で結婚致しました。

        でも、世間体や社会的観点での期待、家族等、異常に重く感じる時があります。
        また恐らく年齢的に、会社での将来のポジションがみえてくる時ではないかと思います。

        仕事そのものと言うより、気を張る事に、疲れてしまうんです。

        トピ内ID:0004055562

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        我が家も専業主夫です2

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        ビタミン
        そんな時、旦那様に甘えたいんです。

        美味しいご飯や暖かいおふとん、清潔なお部屋は勿論嬉しいです。
        が、言葉や気持ちで寄り添って欲しいんです。
        頑張ってではなく、頑張らなくていい環境が欲しいんです。

        我が家の場合、ひたすらひざ枕とか、抱っことか、体洗って欲しいとか、クリーム塗ってとか、ご飯食べさせてとか、わかりやすく甘えてます。
        小学生…下手をすれば幼稚園児レベルです。
        とても外では見せられない様で、旦那様に甘えています。
        3歳の次男より甘えん坊だと、長男には呆れられます。


        奥様に言ってあげて下さい。
        「君が思うように生きて良い。いざとなったら僕も働くよ」
        と。
        女が家族を背負って一人前に働くには、旦那様の支えが必要不可欠です。
        逃げる選択肢を妄想する時もあります。
        ですがご心配なさらないでね。
        その言葉自体には存分に甘えますが、そこに実際逃げるような半端な気持ちで、今の家族作った訳ではないはずです。

        トピ内ID:0004055562

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        軟弱ですね。

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        みみりん!
        貴方の妻、軟弱者ですね。
        貴方が内助の功をしているから、思いっきり働く事が出来ているんだから、今の部署で、頑張るべきですよ。

        弱音ではなく、完全に甘え、ですよ。


        今後の生活に掛かる費用を明示して、その分、がっつり稼がせてください。
        女だから・・・。って言うのは、貴方に対する裏切りです。
        それなら、貴方の妻が、退職、するべきだったんですから。


        貴方の妻に、再度、一家の稼ぎ柱、である事を認識して貰って下さいね。

        トピ内ID:5204163214

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        まずは大黒柱の奥様をラクにしてあげてください

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        通りすがりですが!
        40代女性・フルタイム勤務・子持ち(小学生1人)です。
        PigDaddyさんとはちょっと状況違いますが、我が家も夫が専業主夫です。
        が主夫とは名ばかり、食事の支度ができないので、私が朝出勤前に夕食を作っていきます。
        夫は心の調子を崩して退職したので、我慢しています。
        彼にパートでも兼業主夫というハードルの高いことを望むのは無理だと諦めてもいます。

        私事が多くなってしまいましたが、そんな私から見ると、PigDaddyさんはかなり優秀な専業主夫だと思います。羨ましいぐらいです。
        妻が体をこわしたら保険を掛けているから大丈夫、というのも家計をやりくりしているからでしょう。

        今回は限界まで頑張っている奥様からのSOSだと思います。限界を超えて急に退職、なんてなっても困るのでは?
        100→0よりも、100→60のほうがいいでしょう。
        早く奥様に、希望の残業少ない部署に異動してもらうことをオススメします。
        収入が減って生活ができない、というのであれば働けばいい。必要に迫られれば働く気になりますよ。大黒柱が弱ったら、サポートするのも主夫の務めでしょう。

        トピ内ID:6554092211

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        合意は絶対不変ではない

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        えっくす
        奥様の(トピ主さんも)見通しが甘かったことも確かでしょう。いったんコースを外れてしまうと将来が大きく変わってしまうというなら、本当にそれでいいのか、踏ん張る余地はないのか、と問いただしてみることも悪くはないと思います。これが男女逆だったら、疲れてしまった夫は専業主婦の妻から強い詰問を受けるでしょう。その結果「約束が違う。こんな弱い人だとは思わなかった」と離婚に至る例も多いかも知れません。
        トピ主さんに問われているのは、当初の合意にそこまで強くこだわるつもりなのですか、ということです。確かに地方では正社員は難しいでしょう。ですが、幸い(というのもおかしな話ですが)今の日本の雇用社会は完全崩壊してしまったため、中高年男性の非正規雇用は以前よりむしろ豊富です。まずは年100万円でも家計に入れる方策から探ってみてはいかがですか。

        トピ内ID:3059329810

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        だからトピ主さんを批判してるんじゃなくて

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        はっぴー
        奥様擁護=トピ主さん批判じゃないんです。男女逆でも同じです。
        奥様一人に収入を頼るという大きなリスクに気づいてないようなので。

        体力のことをあげているのは、
        「最初に決断したときとは状況が明らかに違っている」
        という認識を持っていただくためです。
        もちろん男性だけが稼いでいる場合もリスクは同じ。

        我が家はそのため断固として共働きです。
        私が在宅なので家事はほとんど担っていますが
        収入は同年代の男性会社員くらいはあります。
        ずっと会社員でいたほうが収入はよかったかもしれませんが、
        いずれ体力的、精神的に限界がくるとわかっていたから
        20代のうちから在宅で働ける準備をしていました。
        先を見越して「前倒しで」決断し、準備することが重要なんですよ。
        トピ主家は、将来的に破綻するリスクが高まっているのです。

        トピ主さんが働かなくて済む方法は
        生活レベルをとことん落として妻が転職することでしょうね。
        ただ、転職しても妻が働くことそのものに後ろ向きになっている
        または他に気になる人がいる可能性が高いです。
        よく話し合われたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3037075380

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        女性を擁護する事で頭が一杯で、理解出来てない

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        faila
        保険のくだりは、奥様が働けなくなった時の経済面の質問だと思ったからでしょ。

        それを、必死に揚げ足とって、「人としてどうかしてる!」といったレスが多いですね。

        どこかに、体を壊しても経済的に大丈夫だから無理をしろって書いてあるんですか?


        あと、女性が体力的に劣り、同等の仕事が出来ないのであれば、
        ある程度、将来を見込まれた収入の場合は、女性の方が安くて当然。
        同じ能力で仕事が出来ても、管理職は男性のみで当然。
        といった事を受け入れるって事ですか?
        働いている女性を侮辱しているだけにしか見えませんが。

        体力というより、精神面やプレッシャーに耐えられないのでしょう。
        これも男女の性差なんですかね。
        中途半端に権利を求めなければ、初めから期待もされないですし楽なのに、敢えて女性の地位向上を求めてるんでしょ。


        子供が中学生になっても家でゴロゴロしているつもりですかって、
        子供が大きくなっても専業主婦をしている女性は多いのに、何を言ってるんですかね。

        今まで子育てで時間が無かった分、趣味や習い事をすれば良いんじゃないですか。

        トピ内ID:5086564431

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        月並みですが頑張って☆

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        はるかん
        トピ主さん、同じ歳です!お子さん二人・・・これも同じ。
        とても、頑張ってらっしゃる!!が、もうひと踏ん張り頑張って欲しく出て参りました。

        私は私の子供たちが、トピ主さんのお子さんたちと同じ頃、一人親になりました。
        2歳、5歳の育児は本当に大変ですが、仕事もしなければなりません。
        幸い、仕事だけはありましたので離婚出来たわけですが。

        今の世の中、本当に不況ですよね。
        まずはアルバイト、パートから足がかりをつけて始めましょう。

        子供の呼び出しに対応出来るように、いきなりのフルタイムは無理です。
        ここがネックだと思うんです。

        奥さまと話し合い、確認し、同意を得ましょう。

        選ばなければ仕事はあります。
        介護、保育、看護系は男性の需要が増えてますよ。
        案外、オッサン(ごめんね)の方がいいかもしれません。

        トピ主さんのところは2馬力なんだから・・・なんとかなるさ♪

        応援しています!!!!!

        トピ内ID:9588339277

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        お互い様夫婦

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        はな
        男性、女性関係なく夫婦間の思いやりの問題なだけでは…。
        女のくせに、男のくせに…。
        男女ではなく人間として、夫婦として助け合わなくては…。何をああだこうだ言っているのかよくわかりません。

        あなた、奥様のどちらにも問題があるように思います。

        トピ内ID:7151482577

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        チャレンジせずに無理無理という人

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        賢人
        いますよね。主さんのようなひと。
        ずっとそうやって困難から逃げ続けられれば幸せですが、どうやらそうもいかなくなったようです。
        今の生活水準を続けたければまずはチャレンジすることをオススメします。
        でないと、すべてを失ってしまうかも…ね。

        トピ内ID:7967034051

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        曲解はやめましょうよ

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        あすらむ
        トピ主は、奥さんに面とむかって
        「逃げてる」とか「保険をかけてあるから大丈夫」なんて言ってませんよ。
        トピを読めばわかるでしょうに。
        匿名掲示板での相談だから、どのようにリスク管理しているかを含めて情報公開してるわけで。
        これを「人としておかしい」というのなら、そもそも配偶者に保険をかける行為自体がダメという極論になってしまいます。

        「奥さんの気が変わったんだから働く義務がある」という人は、
        専業主婦家庭では夫がいつ何時でも、まだ2歳児がいたとしても、
        妻にフルタイムでの復職を要求する権利があると言いたいのでしょうか。
        それなら一貫していますが……

        約束した役割分担を変えるのでしたら、奥さんからも現実的な提案がなされるべきだと思いますよ。

        「家計管理はほんとにちゃんとできてるの?」に至っては、言いがかりもいいところですね。
        男に家事も育児もできるわけがない、と信じていないと、自尊心が保てないんでしょうか。

        トピ内ID:4091582530

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        200万円を稼ぐ手段をかと

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        小説
        今までは大丈夫だったという予測では、これから女性で管理職といっても、50歳前後で肩たたきになりそうな予感が奥様にはあるのではとかんじますよ。
        雇ってもらう手段を考えるよりも、あなたが個人事業主で、なにか特技をファンになっていただけるレベルの技を磨いて、収入のポケットを増やしておかないと5年後10年後はもっときついということに思います。小説や発明などなど。
        そして、高い保険を掛けても、実際額面どおりはむずかしい世情です。
        大人は、男女問わず働く、稼ぐ、ことが必要な成熟社会になってしまった21世紀だとおもいますよ。無職で税金を使う側になっていいのは、子供世代だけだと思います。頭の中に汗をかく位、考えて、だめんず口癖をカットしていくと良い運がまわってくるとおもいますよ。

        トピ内ID:9340096542

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        働く男の愚痴

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        札八
        まずトピ主の本文を見ると会社と資格のことだけ。
        これが本当の専業主婦(夫)だったら全く違う内容になると思います。

        要するに「会社のことしか知らない人間が書いている」ってことかと。

        働く夫もしくは結婚すらしてない男性の家事担当叩きでしょうか?
        保険をたんまりかけてる、この言い方も含めて主婦憎しが滲み出てます。
        専業は甘え!働け!っていうレスを見てニヤニヤする、そんなGWなのでしょうね。

        30歳すぎると男女とも生まれ持った美醜よりも生き様が顔に出て、人相と成ります。
        鏡を見て頑張ってください。

        トピ内ID:5117795842

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        冗談トピだと思いますが、真面目にレスします

        しおりをつける
        温泉饅頭
        >御年38歳、専業主夫です。

        「御年」なんて書き方からして、冗談で立ち上げたトピのような気がするのですが。

        でも真面目にレスしますね。

        その年齢でブランクがあっては、再就職が難しいのは当然です。
        男女逆だとしたら、子供は小さいし、母親が専業主婦でなんら問題のない家族構成と所得レベルだと思います。

        下のお子さんが幼稚園に入ったら、パートを始める。
        下のお子さんが小学校に入学したら、勤務時間を増やす。

        ここらへんが妥当な線ではありませんか?
        奥様だって、フルタイムで働いてくれと言っているわけじゃないんでしょ?
        もちろん今後も、家事育児は100%、トピ主さんが担うということなら、パート程度で十分だと思います。

        トピ内ID:3770633603

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        奥さまは35歳なんですね。

        しおりをつける
        🐱
        紡ぎ糸
        体力には個人差はもちろんあると思いますが
        35歳でしたらさほどきつくはないと思います。
        家事は全部トピ主さんがしてくださるのなら働けそうですけどね。

        外野の声を聞いて私も自分が主婦になっていたらよかったのかなとお思いかもしいれません。専業主婦まではいかなくとも子供ともっと一緒にいてあげたほうがいいのかな・・・。とか。

        専業主婦の友人は「私は子供と一緒にいる貴重な時間が大事だから」
        「母親はやっぱり3歳までは一緒にいるべきだと思う。」なーんていうかも。

        女性がトピをたてるなら
        「昇進を目の前にして主人が仕事を楽なところへ移動したいと言っています。
        そして私にも働けというのです。」となるのかな。

        女性でしたらまだお子さんが小さいから働くなくてもいいと思いますという返事がたくさんきそうですがね。

        私がトピ主さんだったらパートナーにはあまり無理をしてほしくないので自分が働きます。

        トピ内ID:1954022025

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        トピ主さん素敵だと私は思います

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        😨
        いろいろ悩み中
        私は、家事をほぼ100パーセントこなしているというトピ主さん素晴らしいと思います。

        奥さんは正社員で働いてほしいと思っていらっしゃるんですよね??
        正社員で働くには、家事育児お互いの協力が必要ですよね。
        トピ主さんが無事就職できたとしましょう。
        トピ主さんが仕事をどうしても抜けられない、でもお子さんが風邪で保育園から呼び出しがかかってしまった。まだお子さんも小さいですからそういったことは沢山あると思います。 
        奥様はその辺、どう考えていらっしゃるんでしょうか??
        トピ主さんが考えているように、トピ主さんだけ、休日出勤できない、残業できないという考え方は、共働きを求める以上、私は、おかしいと思います。
        その上共働きとなれば、家事分担もそれ相応に負担するべきだと私は思います。その辺の話も具体的に話し合ってみたのでしょうか??
        それでも正社員で働いてほしいと奥様がおっしゃるなら、相当仕事で悩まれているのかもしれませんね。
        生活レベル下げることが一番の解決策のような気がします。
        トピ主さん円満に解決できるよう頑張ってください!!

         

        トピ内ID:0052842939

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        男性同期と一緒にするな

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        のの
        二人も出産されたら、それだけ老います。
        奥様が決めたとはいえ、産後三ヶ月で職場復帰ですか・・
        憶測ですが産後無理をすると必ず体と心を壊します。
        奥様は現在無理がたたり、相当つらい状態なのでは?
        何故同期の男性が頑張っているから、奥様も出来ると言えるんです?
        体を壊しても保険をかけているから大丈夫って・・・
        冗談にしても最低な発言ですね。

        >こんなおっさん雇ってくれますか?
        主さんは職探しもされていない段階で、無理無理と言っていますよね。
        すぐに正社員は無理だから、アルバイトから探してみると交渉されては
        どうですか?その場合は奥様にもきっちり育児、家事に参加してもらう。
        男性で主婦が務まる人は、実際少ないと思いますのでその点は尊敬します。

        トピ内ID:7543819634

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        支えあおうと思わないんですか?

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        兼業主婦
        奥様が貴方に助けを求めてるなら求職活動してみたらいいじゃないですか

        私は以前専業主婦でした
        リーマンショックで夫の会社が危機的状況になり給料も出ないとなった時
        近所のスーパーに即面接を申し込みました
        今でも仕事続けてます、家族を支える為です

        あちこち面接受けてもダメな時にもう1度奥様とどうするか話し合ったらいいんじゃないんですか?

        トピ内ID:6064772849

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        独身女性です

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        ぴーまん
        ずっと男性と一緒に働いています。
        風邪などで休んだこともありません。

        そんな私ですが、女性の体は、男性並みに働くのは無理があるような気がします。

        奥さまは、本当に体力的にも精神的にもギリギリなのではないでしょうか?
        彼女が有能なのは、彼女が努力しているからです。

        これ以上頑張らせてどうするのですか?

        私が奥さまなら、そんなこと言う貴方と別れます。限界まで頑張っている奥さまを認めて労ってあげてください。

        トピ内ID:2438826452

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        離婚したいとか?

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        サファリ
        すみません、トピ主さんのレスしか読んでいませんが。
        トピ主さんの専業主夫っぷり素晴らしいと思います。
        バイトじゃダメ正社員でというのが気になります。将来的に離婚を考えているから?と思ってしまいました。
        その理由として、
        ・周囲の結婚という形と自分の家の形を比べて最初は納得して始めたがだんだん嫌になってきた
        ・女の30代は婦人科系の病気の発症もあり得るので、命に関わる病気では ないが
         入院手術の可能性や痛みや不調により仕事に影響が出て男性と女性の働く上での
         抗えない性差を感じて辛くなってきた
        ・会社に奥様以前に女性が男性並みに昇進した例がないのでどんなに頑張っても
        無駄に思えてきて心が折れた

        うーん、離婚理由としてはどれも弱いですよね。ごめんなさい、離婚に話を
        持って行きたいわけではないんですけど。
        まだまだお子さんも小さいですし、せめて下の子が小学校に上がるまでは
        そのままでいいような。
        何か事情があるんでしょう。お二人で突き詰めてお話してみては?
        それによっては何が何でも正社員での働き先見つけなければならないほどの
        話かも知れませんね。

        トピ内ID:9261958815

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        夫婦の形

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        はなはは
        夫婦間の取り決めは本人同士合意で決めたのだから
        一方的に解除となるような「正社員で働け」は奥様の身勝手

        もし本当に働けない位辛いなら
        体壊すなり、欝の認定をもらうなり、確たる根拠が無いと
        「怠け者」と言われても仕方ないかも
        転ばぬ先の杖っていいますが、転ばない限り誰も手を指し伸ばさないのも
        社会の現実です

        あと、私も女性は30代から精神的にも体力的にも仕事が同世代の男性と
        同じようにこなせなくなる、という見方はどうかと思います
        女性に劣等感を感じる中年男性が言うならまだ分かりますが
        同じ女性が言っているのなら、それはあなたが弱かっただけだと思います
        男性も女性も心や体を患いう人はいます
        女性特有の「だって女だもの」てご都合で性別出すのは
        特別な男性の前だけにして下さい
        自分がそうだからといって、バリバリやってる他の女性の足まで
        引っ張らないように。
        それこそ腐った女ですよ

        トピ内ID:6440971890

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        推測ですが・・・(1)

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        働く女
        30代既婚女性で、働いています。
        共働き家庭で、主さんの状況とは少し違いますが、奥様の気持ちもわかる気がしてでてきました。

        30代って、やはり年齢的に体力の低下を感じるんですよね。
        つい昨年まできいてた無理がきかなくなる。
        徹夜、深夜残業があると、2・3日体調が悪い。
        もちろん、男性でも同じだと思います。

        ただ、この年代は、自分の能力的な限界・出世の限界も同時に見えてきます。
        将来的に先があるなと自分で感じることができれば、辛くても頑張れるけど、
        自分はこの程度だな、と思ってしまうと、もう気持ちが頑張れない。
        それほど出世が見込めないなら、楽に仕事をしたいですよね。

        資格は大事だけど、仕事をする上では(たとえ難関資格であっても)必要最低限のものでしかありません。
        仕事の出来は、さらにコミュニケーションスキルだとか、他者よりも強い技術や知識の有無で決まってきます。
        奥様、仕事はうまくいってるのでしょうか?

        続きます

        トピ内ID:9004310987

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        推測ですが・・・(2)

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        働く女
        続きです

        20代のころは
        「私の方が、仕事できるし、あなた専業主夫になってよ」
        って思っていても
        30代になって
        「はぁー、疲れた…。自分って、思ってたほどデキル女ってわけでもないなあ。主夫(主婦)っていいなあ」
        と変わる可能性だってあります。

        甘い、といえば甘かったんでしょうね。
        一家の大黒柱になる、という覚悟が足らなかった。
        世の多くの男性が、辛いなあと思いつつも、ぐっと耐えて働き続けるのに比べると、
        合意とはいえ、夫に仕事を辞めさせておいて、いまさら正社員で働け、というなんてね。
        それなら、夫も働き続けた方が、キャリアも収入もよかったですよね。

        とはいえ、奥様の「部署移動してもう少し楽に働きたい」というのがSOSであることは事実。
        精神的にか、体力的にか知りませんが、参っているのは確かでしょう。
        そんな人間に頑張れ、というのは酷ではありませんか?
        主様が、「体を壊してでも働け」なんて言ってないのも、「当初の予定と違う」と不満なのもわかりますが、お互いに少しずつ歩み寄るわけにはいかないものなのでしょうかね。

        トピ内ID:9004310987

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        否定しないであげてください。

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        りんこ
        他の方も書かれていますが、奥様疲れていらっしゃるんですよ。
        身体もでしょうが、精神的にも。
        「辞めたい」って言わないだけ責任感があるし、頑張っていらっしゃると思います。だから、奥様の言うことを全否定しないでいてあげてください。
        頭では、今のご時世でトピ主様が正社員の仕事を見つけることがどれだけ難しいか、ということがわからないわけではないと思います。

        「働くのはいいよ、正社員の仕事を探したっていい」
        「ただ、現実問題とても難しいのではないか」
        「例え見つかっても、取られる時間のわりに条件的に厳しいかもしれない。家事も今まで通りには出来なくなると思う。君と子どもに負担が行くことも考えられる」
        「君が大変だということはわかる。だから異動してもいい、収入が少なくなってもそれならそれで頑張っていこう。正社員が駄目ならパートでも僕も頑張るから」等・・・

        冷静に話し合ってみては?

        おそらく正社員にこだわるのは、自分と同じプレッシャーや責任感を感じて、理解を得たいんだと思います。
        お金を稼ぐにはどれだけ大変か、ということを頭ではなく実感としてわかってもらいたいのだと。

        トピ内ID:4008447667

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        奥さんは疲れている

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        MK
        夫が専業主夫となったのは、まったく問題ないと思います。両者合意の上で、その方がうまく家庭・家計が回るんだったら、合理的な判断かと。

        35歳過ぎて、男性並みに働いていると、相当疲れがきます。肉体的なものもそうなんですが、精神的にも、やっても報われない(評価がついてこない)と余計に。
        本来なら、役職になる頃で、奥様もそれを目指して資格取ったのでしょうが、なかなか希望通りにいかないから、モチベーションも下がってるのかもしれませんよ。

        トピ主さんも、専業主婦なら、自分のことばっかり言ってないで、奥さんのそういう辛さもフォローしてあげられませんか?
        やる前からできない、無理と言わずに、とりあえず就活だけでもしてみたら。

        お子さんが学校に行っている間、何しているんでしょう。

        あと、元同僚に探りをいれて、奥さんの会社での様子を聞いてみて、彼女の今後のキャリアパスを一緒に考えてあげるとか。

        トピ内ID:8776656153

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        なんで

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        🙂
        通行人
        主さんの奥様は正社員にこだわり、主さんは専業にこだわるんでしょうか。少なくとも私は、そう感じました。

        理論的な理由が見えないです。

        お子さんがもう少し大きくなったら、主さんはアルバイトを見付ける。

        で、良くないですか?

        それか、最初から在宅ワークを出来るスキルを身につけてたら良かったのに。


        家事して子供見ながら、仕事出来ますよ。うちの母もそうでした。

        言っても遅いですかね。

        トピ内ID:3790950064

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        パートでいいのでは

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        マリー
        稼ぎ頭の収入が減るなら、パートで補えばいいじゃないですか。
        世の中の主婦はそうしてますよ(私もそうです)
        正社員にこだわる奥さんも変だと思います。
        家事・育児を全てトピ主さんに任せてきたんでしょ。
        ずっと主夫だった人にいきなり正社員って大変ですよ。
        最初は比較的時間の融通のきくパートから始めて、徐々にステップアップしていくのがベストだと思います。
        奥さんは、トピ主さんが働いた場合、どれぐらい家事・育児を協力してくれるんでしょうか。
        収入の補填をトピ主さんの正社員に固執するのではなく、パートや節約でまかなう事も考えてください。
        そもそも奥さんの年収が下がるとしても、一般家庭の平均年収よりも断然多いです。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4773087065

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        ここは夫婦で

        しおりをつける
        💡
        たま
        ウチは夫が働き、私(妻)が専業主婦という家庭でしたが、子供にお金がかかるようになり、家のローンもあるので 私もパート→フルタイムのパート→正規の職員になりました。
        家の経済状況に合わせて夫婦の状況も変えていけると思います。
        ただ夫は「しんどいから」「大変だから」の理由で仕事の内容を自分から変えようとしたことはありません。「家族を養っているのは自分だ」という自覚から、決して満足のいく職場ではないはずですが、収入を減らすような事を自分からはしません。やり甲斐の為ではなく、お金の為に働いています。そんな夫には感謝しています。
        奥様は仕事もでき、やり甲斐を感じていたから仕事を続けてこられたのでしょう。奥様が男女の枠 を完全に外して働いておられるなら、この壁は乗り越えて欲しいですね。主様が支えてあげて下さい。「頑張れ」と言うだけでなく、奥様の部署が変わらなくても短い時間のパートに出るなどして「一緒に頑張る」姿勢を見せてはどうでしょう。
        それに、主様の能力が活かせる場所が外にも見つかるかもしれませんよ。

        トピ内ID:8643986532

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        パートでいい

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        🐧
        かるる
        パートタイムで働きに出ますか。
        たしかに今の環境じゃ正社員で新規に雇ってもらうのは困難かもしれません。
        世の専業主婦も家計が大変とか旦那を激務から逃したいとなればパートタイムで働くのが一般的です。
        専業主婦を続けたいばかりに働きに出るのを渋る妻などいないでしょう。

        トピ内ID:0048924179

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        正社員に関しては

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        おいおい・・・
        奥さんにきいてみましょう

        奥様が面接官です。

        そこへ38歳・専業主夫歴○年、子供○人の男性が正社員希望でやってきました。

        彼の奥様が今まで家計を支え、家事育児は夫が担当でした。そのため子供が病気になれば、彼が休んで(早退して)子供の面倒をみることになります。ちなみに奥様は仕事が忙しくほとんど育児をしたことがありません。

        他にも20代、30代の面接希望者が数人います。

        さてあなたは38歳の専業主夫を正社員にしますか?!

        奥様の答えを教えてね♪

        トピ内ID:3272488826

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        レスします

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        仲良し夫婦

        どこか奥さんを小馬鹿にしたような文章に感じます。
        専業主夫をしている男性が、
        働く奥さんのSOS発言に対してこんなリアクションとるかなぁ。
        なんか夫婦としての情も感じられないし。

        自分に仕事があるかないかは求職活動してみないと解らないでしょ。
        言い訳するんじゃななくて、働きたくないならそう言えばいいのに。

        奥さんは逃げてるだけ。というは、主夫としてはどうかなと。
        働く男も女も家庭では癒してほしいものではないですか?
        それも専業主夫の仕事の一つだと思いますが、
        上司に遠回りに辞めてくれてありがとうと言われる程の能力のトピ主に、
        奥さんの仕事での辛さや悩みが理解できてるように思えません。
        もう少し話しあいが必要だと思います。
        トピ主の励ましで頑張れることもあるはずですし。

        どちらにしても今の時代、子どもが3歳くらいになったら
        主婦も主夫も働きにでるほうが将来的に安心だと思いますよ。

        トピ内ID:5521488345

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        余裕ですね

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        🐧
        芳雄
        僕にはトピ主さんがどうゆう答えを求めているのかが分からなかった。

        専業主夫を語り合いたいのか、愚痴を言いたいのかが。

        >妻は逃げたいだけの口実ではないか

        確かに奥さんは甘いです。

        >こんなおっさん雇ってくれますか?

        現実はとっても厳しい、雇ってくれません。


        でも、そんなことより現実問題としてトピ主さんも余裕でいられますね。
        これからの生活費、右肩上がりの学費、もし住宅ローンを抱えているのならただ事ではないでしょう。

        38歳男にしてはよく余裕でいられるなと思いました。

        トピ内ID:7420130302

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        トピ主さんはそのまま

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        min
        トピ主さんはそのままでいいのではないですか?
        でも別に妻の転職を妨げる権利も必要もありませんよね。

        小町ですら激務の男性には若干の年収減があろうとそれを許すべきという意見が多いですよ。奥さんにも異動なり転職はさせてあげて。

        そしてそれを工夫して生活レベルを下げないのが、主婦・主夫の仕事ですよ。しっかりやりくりして他の家族に苦労をかけないように頑張って下さいね

        低収入でもいい、とトピ主さんがそれで思ってるならそれでいい。
        ただ、妻の行動を止める事はトピ主さんにはできません。男女別でも同じですよ。念の為(笑)

        トピ内ID:4451752888

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        離婚したら?

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        blank
        min
        逃げたいだけの口実では?とのことですが。逃げてはいけないのですか?

        そんな逃げるような妻が気に入らないなら離婚したらいいと思いますよ。

        トピ内ID:4451752888

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        もしかして…

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        blank
        もか
        奥様、最近新しく来た上司・同僚に
        「旦那を専業主夫にさせるなんて非常識」
        とか言われ続けて精神的に参ってるんじゃないですか?

        きっと何か原因があるはずです。ゆっくり話を聞いてあげて下さい。

        トピ内ID:3170779910

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        仕事は選ばなければある

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        blank
        REX
        トピ主レスしか読んでいませんが。

        >『資格を持っているということと実際に仕事ができるかどうかということは別物』

        これは奥さんの方が正論ですね。
        社会で仕事していた経験があるならわかると思います。
        いい大学出ていても、仕事が全然できない人間がいるのと同じです。

        >僕は残業ができず休日出勤もできません。
        >さらに子供が熱を出せば休まなければなりません。

        奥さんがもう少し仕事のきつくない部署に移ることが前提ならば、残業も日祝の出勤も2人で都合をつければ大丈夫です。
        子供が熱を出した時も、夫婦のどちらかが都合をつければいいだけです。

        トピ主だけがやらなければならないということはありません。

        トピ主の主張は、まるで専業主婦が「働けない」という主張にそっくりですが、それよりも性質が悪いように感じました。

        世の専業主婦の多くには、まだ夫に対する感謝の気持ちや、養ってもらっているという罪悪感のようなものが伺えます。
        しかし、トピ主さんの場合は、妻に対する愛情や感謝の気持ちが感じられません。
        あるのはただ開き直りだけです。

        トピ内ID:0475249418

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        イキナリですね…

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        桔梗
        トピだけ読ませて頂きました。

        奥様がトピ主さんに正社員になれと言うのはイキナリ過ぎるかと。
        減給されるから仕事しろ…が理由なら、トピ主さんがお給料減っても上手にやりくりするよ…それで難しいようならパートから始めるから…等の話し合いはされたのでしょうか?

        まだ下の子が小さいようなので幼稚園に行くまでとか小学校に上がるまでは育児に
        専念したいと言う事なら、きちんと奥様にも伝えてみては如何でしょうか。

        こんなおっさん雇ってくれますか??なんて書き方していると
        トピ主さんが社会復帰を拒否しているようにも受け取れてしまいます。
        最初はパートで良いじゃないですか。

        有能な奥様なら分かってくれるのでは??

        トピ内ID:1670092383

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        なんということでしょう~!!!

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        んん・・・
        正社員にこだわらずに、パート・アルバイトで出来る範囲でやっていけばいいと思いますよ。
        トピ主さんが男性でも女性でもそう思います。
        慣れてきたら、トピ主さんに欲が出てくるかもしれませんし。
        上手くいかなかったら、次を探せばよいではないですか。
        トピ主さんも奥さんも、臨機応変になさったらいいのでは?

        ところで、
        「なんということでしょう~!!!」
        このフレーズ、気に入りました。
        トピ主さんは男性ということですが、
        とってもおばさんぽいですね。
        内股で、かっぽう着をきて、
        ちょっと小太りで、サンダルをつっかけているイメージがします。
        隣のおばさんとも、
        「やっだー!!嘘でしょー??」
        とかキャピキャピしてそう。
        まあ、元気が何よりですよね。
        節約も好きそうですし、懸賞とかも好きそうなので、
        アルバイトのほかにもいろいろとやってみては?

        トピ内ID:5850336808

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        家族として

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        ris
        奥さんをサポートしてあげて下さい。

        奥さん難関資格にも合格され、社会(男社会)の中で闘ってるんですよね。社会の中で「男に勝ちたい」のだと思います。

        トピ内ID:4776151889

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        ひとつだけ

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        みかんみかん
        私も、体が辛くて仕事を辞めようかどうしようか悩んでいた時、病気になったら病休をとればいいじゃないと言われました。

        病気になったら保険をかけているから大丈夫というのは同じことです。
        奥様に言っていなくても、伝わっているでしょう。

        収入が減っても、やりくりしていくから、専業主夫を続けたい、せめてこどもたちがもう少し大きくなってから、仕事は探したい。
        と、話してみては?
        それとも、もう仕事をする気はまったくありませんか?

        トピ内ID:1365671527

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        よく話を聞いてあげて!

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        🐤
        pom
        妻と夫。どちらがどちらの役割を果たそうと、ご夫婦で決めたのならそれはありだと思います。

        ただ。私も40になったばかりで、男性に負けないくらい(実際男性以上に)働いてはいますが、
        20代30代と比べ疲れがとりにくくなってきたのは事実です。男女平等とか何とか言っても
        体力的な差はうめられませんし。男社会の業界なので、出来るがゆえに排除されそうにもなり
        ます。

        奥さま、疲れているんじゃないでしょうか?精神的な疲れがたまっているのかなと思います。

        正社員じゃないと・・・って単に自分の辛さを分かって欲しいだけで、本音ではないのでは?
        新卒者でも仕事がないこの時代、仕事から遠ざかって主夫してるトピ主さんにそうそう仕事
        が見つかるなんて本気では思っていないかと。


        奥さまのSOSですよ!まずは、壊れちゃう前に話をじっくり聞いてあげてください!

        トピ内ID:0983620424

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        ひょっとすると・・・

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        二度目です
        トピ主さんがじつは、奥さんが希望する家事育児をこなせていないのでは?と言うレスを最初にしました。
        でもトピ主さんのお答えが事実であるなら、トピ主さんの家事育児能力が原因の「就職要求」ではないんですね。
        挫折感を味わってるようだ?というトピ主さんのレスに、はっとしました。
        世の中、本人の努力ではどうにもならない事ってあるんですよね・・やはり日本の社会では女性は劣勢です。
        そして奥様は二人産んでらっしゃる、つまり産休を二回取ってる訳です、奥さんがライバル視するような男性は産休を取りませんから、その差は生来の男女差以上に取り返しが付かないでしょう。
        35歳、奥さんがライバル視していた仕事の出来る男性達は管理職になりどんどん出世し、差が広がって行く時期です。
        奥さんは産休を取った分、遅れてしまった事を実感し不安に襲われているのでしょう、その不安感がトピ主さんへの甘えとなって「貴方も働いて」になってる可能性があります。
        「無理」と断らず、「もしもの時は僕も働く」「懸命に働く奥さんを尊敬してる」と伝えて上げて下さい、少しでも奥さんの焦燥感が和らげばいいですね。

        トピ内ID:2283062235

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        トピ主が正しいです。

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        うさぎ
        残念ですが、奥様はちょっと混乱してらっしゃる。
        申し訳ないですが、今のトピ主さんに働けというのは酷です。

        まず、子どもが5歳と2歳では正社員はムリです。
        ムリというかキツイ。とりあえず下のお子さんが5歳になるまではムリでしょう。

        ただ、奥様は今とても疲れてらして、慰めを求めているのでしょうね。
        なので、現実的なアドバイスとしては
        「そうだね。そんなにつらいなら異動希望すればいいよ。
        いくら能力があっても、出産後にバリバリ働くなんてしんどいよね。」
        とまずは同調してあげて
        「でも、まだ子どもも小さいし正社員での仕事は現実的じゃないよ。
        まずはアルバイトとかの、子育てに支障の出ない仕事をさがすよ。
        僕も節約してがんばるから、君も無理が出ない程度にがんばろう」と
        励ましてはどうですか?

        トピ主がある程度奥様の意見に賛同してあげてたら納得されないかな。
        それでもムリなら困るな~。

        トピ内ID:7839964584

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        奥さん、疲れちゃったんだね・・・

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        あさこ
        奥さん、相当精神的に参っているのでは。
        なのに、ご主人から「もっと頑張って欲しい」って。
        奥さんはもう、充分に頑張ってこられたのでは?
        このまま無理をさせ続けたら、本当に心と体を壊してしまいますよ。

        逃げたいだけの口実って、逃げちゃダメなの?口にしなきゃいいわけでもないよ。
        こういう人が口に出す時には本当にダメになった時だよ。
        このままだと奥さんは死んじゃうかもよ。死んでからでは遅いんだよ。

        あなたは自分が正社員になるのは不可能なんて、最初からチャレンジもしないで逃げてるじゃない。
        これからの人生の中で、今が一番若いんだよ。
        これから数年後、奥さんが倒れたりして働けなくなってどうしようもなくなった時、いざ再就職しようとしても働き口がないよ。
        保険掛けていても、せいぜい数千万の保険にしかならない。それで充分とおもってる?それ以上保険かけているのなら異常。正社員なら生涯で億は稼げるよ。

        奥さんが部署を変わったら、家事も負担してもらい、子どもが病気の時は交替で休めばいい。お金を出してシッターに来てもらってもいい。

        働けるうちに働けよ。

        トピ内ID:9208878102

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        いきなり正社員は…

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        二児の母
        トピ主さんが男性だからか、上から目線のような批判が多いように思いますが男女逆ならなんの変哲もないよくある話ですよね。
        主夫業、しっかりされていると思いますよ。

        小さい子どものいる専業主婦(主夫)で大した資格もなくいきなり正社員になるのは、今のご時世とても大変なことです。


        ただ、奥様が体力的に大変なこともよくわかります。
        女性は男性よりも体力が落ちるのが早いですし、まだまだ男性社会ですからね。

        奥様は体力的にも精神的にもお疲れのようですから、収入が減ってもその分節約する事、全額を補てんするほどの仕事はすぐには無理にしても
        まずはアルバイトから始めて家計に貢献することを話し合ってはいかがでしょう。

        お互いが相手に要求ばかりしても仕方がないですから妥協案を出しましょう。トピ主さんは今後子どもから手が離れるようになったら本格的に働けるように今から足がかりを作る。奥様はご自分の収入が減ってもよしとし「身体を壊して退職」という事態を避ける。

        相手に「こうして」というのではなく、自分がどこまで譲歩できるかを示す。前向きな話し合いが出来るといいですね。

        トピ内ID:2571676092

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        だらしない

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        ジンジャーティー
        何かだらしない男だね。

        男だから働けとは思わない。
        でも、家族のために、働きなよ。
        私は、専業主婦も専業主夫も、二人の気持ちいい同意の上でだけでならいいけど、それ以外は、反対。

        働いてと言われてるんだから、働きなよ。

        トピ内ID:0472680911

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        探すフリだけでもする

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        🙂
        ちょこちょこ
        奥さん、一人で家計を背負っているプレッシャーとかあるんじゃないかな?それは、男性でもありますしね。

        こういう問題は結局は夫婦間で決めることですので、こうすれば良いという答えは出せませんが、とりあえず、職を探すフリだけでもしてみてはいかがですか?時間を見つけてハローワークに行ってみるとか。

        あせって職を探すと、うっかりブラックなどにひっかかりますが、今家計は切迫していないようですので、余裕を持って職を探せると思います。年単位で探すことになりますが、一応休職活動をしている。というだけで、奥様の気持ちが軽くなると思います。

        縁あって良い仕事に就けるかもしれないですし!
        頑張ってください!

        あ、誤解のないように言っておきますが、私は専業主夫賛成派です。

        トピ内ID:6278335848

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        あはは

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        かっぷ
        とぴ主、憎めない方ですね(笑)気分転換も兼ねて、一日4時間位のパートを経験してみたらどうですか?やってみて無理なら、そのことを奥様に話せば、理解してもらえると思いますよ。

        トピ内ID:8739785652

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        なんで主夫が家事全部負担なの?

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        afo
        奥さんは酷すぎるでしょう、全然足りない。

        専業主夫のトピ主さんはほぼ育児をされているのですから、せめて休日ぐらいは育児を交代してもらうのが当然です。
        まあ平日だって帰宅した後は家事分担が"助け合う"家庭のあるべき姿ですけどね。

        働かなくても200万くらいなら、節約すればなんとでもなりますよね?
        トピ主さんだってお子さんがあと少し大きくなればパパ友ママ友達との優雅なランチだって楽しみたいだろうし。

        ちょっと奥さんは甲斐性がなさすぎるかなー
        私なら慰謝料と養育費月10万もらって別れるかも。

        トピ内ID:0473535503

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        奥さんをいたわるより先に

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        ナイン
        やんちゃ盛りの5歳児と魔の2歳児ですよ。
        家事はともかく育児って24時間365日休みなしなんですよ。

        奥さんをいたわってあげてなんてレスがあるけど、いたわってもらわなければならないのは
        トピ主さんの方じゃないんですか?

        小町の他のトピでは、仕事なんて育児に比べれば100倍は楽とか書いてありますよ。
        奥さんの仕事だってなんてどんなに激務だろうと時間になれば終わるし
        やりがいもあり、孤独ではなく、給料という名のご褒美もあるではありませんか。

        奥さんこそ、トピ主さんの日頃の孤独で報われない苦労を思いやって
        マッサージしてあげるとか、ご褒美にスイーツでも買ってきてあげるとか
        そういう思いやりが必要だと思います。

        それとたとえバイトやパートでも、外に働きに出るようになれば身だしなみにも気を使うし、
        ストレスもたまるので、発散するためのお小遣いは今より多く貰わなければなりません。
        トピ主さんが働くことで得る給料は、
        全額か、少なくとも半分はトピ主さんのお小遣いにするべきだと思います。

        トピ内ID:6947891669

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        奥様の苦労を共有することが大切 1

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        💡
        Sophia
        奥様の方が酷い、という意見もありますが、私は同じくフルタイムで働くパートナーとして、奥様の心労がよくわかります。

        育児の苦労も知っています。しかし、これからの収入をどう確保するか、家計はやりくりしていけるのか、となると、育児を理由にそこまで簡単に労働を拒否することはできるのでしょうか?収入失くして、育児を続けていけますか?子供の養育費はどうするのですか?

        今の不景気をどれほど深刻に捉えているのでしょう?また、女性が職場で昇進していくことの大変さをどれ程知っていらっしゃるのでしょう?今は生活レベルを落として済んでも、これから増える一方の教育費・ローン・各種保険の支払い・両親の介護・老後の費用等、どう対応するのですか?もう十分な資金の確保(1億以上)ができているのですか?できていなければ、その膨大な資金を一人でためる責任を負う奥様のプレッシャーを理解できませんか?今は余程仕事で成功していない限り、年収1千万以上稼ぐことは難しいです。

        私も経験済みですが、育児や家事は分担したり、保育園に入れたり、事情に応じて臨機応変に対応できます。けど、足りない資金はそういきますかね?

        トピ内ID:9899875541

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        奥様の苦労を共有することが大切 2

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        💡
        Sophia
        トピ主さんの心配も分かります。ブランクがあれば、誰でも簡単に職が見つかるとは思っていません。特にこの不景気です。余程、以前の職場で優秀な成績でもあげていない限り、容易に転職できるものではありません。また働いていない間、大学院等に行き、技術や知識を得て、レベルアップしていたのであれば、更に上の地位を逆に狙えるでしょうが、そうでなければ難しいでしょう。

        だけど、辛くても仕事を続けてきた立場からしますと、そのリスクを知っていたからこそ、育児や家事の量を上手く調整しながら、ここまで仕事を続けてきたのですよ?奥様も今度は仕事の量が軽減されるのですから、育児と家事は分担できるでしょう。それよりも今は、先の収入に対する不安の方が大きいのですよ。それに今は子育て支援の様々なサービスを利用できますよ?なぜそれらを利用して、育児・家事を軽減しないのですか?

        収入は突然簡単に増えません。明日急な出費があっても、今日100万・200万入るわけではないのです。地道な努力が続いて、少しずつ増えるのです。ブランクが長くならない内に、正職員は無理でも、非常勤で探してみては?奥様もそれで随分楽になりますよ?

        トピ内ID:9899875541

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        なあんと!

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        りんりん
        妻はトピ主さんを思った通りにする事はできませんよね。
        まあトピ主さんも妻を思った通りにはできませんが。

        トピ主は働かない
        妻は異動して給与を減らす

        これで問題なしですよ☆
        幸いトピ主さんは社会とつながってる主夫。離婚してもきっと働き口は見つかります。介護とかいくらでもあります。妻が嫌ならこんな甲斐性なしの妻なんか捨てて月8万位貰って離婚しちゃえ!そして専業主夫で楽させてくれる女性を探せばいいのです。

        トピ内ID:3632131127

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        奥さんが有り得ません

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        堊衙
        大黒柱としての自覚がないのでは?
        しかもトピ主さんが家事を全て負担してるなんて有り得ないです。
        専業主夫の家事は365日24時間休みなしなんだから、奥さんは自分のことは自分でやるべきです!
        だいたいトピ主さんの家事と育児で年収1千万を超えるんですから、感謝が足りないですよね。
        トピ主さんがいるから奥さんは仕事だけしていればいい状況なのに、今更働けなんてトピ主さんへの思いやりを感じません。
        仮にトピ主さんが働くなら奥さんも同等に家事を負担しなければいけませんね。
        一度そこら辺も話し合われては?

        トピ内ID:6915406562

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        子供の手が離れたら

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        koa
        お子さんはまだ小さいようですが
        あと2年もすれば トピ主さんも働けるようになるのではないですか?

        妻が別の課に異動したとしても いきなり生活に困るわけではないですよね?

        トピ主さんは十二分に育児と家事労働をこなして来たのですから 今すぐサラリーマンに戻れと言われても、
        それは虫がよ過ぎる気がします。

        でも 妻も家事、育児に参加し、子供の手が離れれば 働くことは可能になりますよね。
        再就職を考えるなら40代より30代の方が有利ですよ。

        トピ内ID:4301252468

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        おっかしい(笑)

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        うーたん
        優秀な女性が社会で認められだしたのは喜ばしいことですね。そのうち、専業主夫を持つ女性が、社会的に認められるようになるのもいいかもしれませんね。私も、男性以上に女性の能力が高くなってきているように感じている者の一人です。

        トピ主は専業主夫とのことですが、確かに能力以上の仕事を要求されるのは無理でしょう。(年も年ですし)正社員になれても、優秀な年下の社員に馬鹿にされ辞めることが目にみえています。
        そう考えると、パートで気楽に働ける職に就いた方が長い目でみていいでしょうね。奥様とよく相談して下さい。

        それにしても、奥様すごいですね尊敬するわぁ。

        専業主夫を持つ女性が、社会的に優遇されるようになれば、結婚する人が増えるような気がする。

        トピ内ID:6841611274

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        どちらにしても

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        za
         主導権を握るのは男女に関わらず、経済力のある方です。
        つまり、貴方には妻の言う通りにするか、離婚かしか選択肢は無いのでは。

        トピ内ID:0013582342

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        奥様とて女性で母

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        あちゃ
        優秀な奥様とは言え女性で母です。家事前半をトピック主さまに依頼してても、

        女性の体力は男性にかないませんよ。会社の激務で心身すりへり、つかれきり、子供や家族とゆったり過ごす時間がすごく少ないことは、拷問並につらいのですよ…。

        問題はトピック主さまが、奥様のSOSに気づかず、軽く見てる点でしょうか。

        今更仕事なんかない なんて言わないで、少しは働きましょうよ

        トピ内ID:0000259477

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        専業主夫という選択

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        うーたん
        奥様がこれだけ優秀なのは、トピ主が専業主夫でしっかり奥様を支えていたからかもしれませんね。
        トピ主さんのトピを一通り拝見すると、確かに優秀な奥様にできれば仕事を頑張ってほしいと感じてきますね。

        私も女ですが、女性が働きやすい環境がもっと増えるように、トピ主の奥様のような優秀な女性には是非上にいってもらいたい。

        ただ…やはり仕事はいつも順調とは限らないですよ。人間関係にも気を使いますし…。同年代の男性以上の収入を得ているということは、仕事の内容や責任も重いのではないかと感じます。

        いきなり「働いて」と言われて、トピ主は驚かれたかもしれませんが、心構えはしておいたほうがいいかもしれません。
        うつ病なんてこともよくありますから、無理はさせない方がよいと思います。

        トピ内ID:6841611274

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        お互いに妥協。

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        やっぱり
        が良いと思います。
        まずは奥さんには部署を変わって仕事の負担を減らし、トピ主様はパートに出る。
        その代わり奥様にも家事を負担してもらう。食器洗いと拭き掃除くらいで。
        いかがでしょうか?

        トピ内ID:5348406414

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        シミュレーション

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        理想的な主夫
        まず、奥様の主張を貫いた場合の将来設計を二人で話し合われたらいかがでしょう。
        具体的に、文章にしてみるといいと思います。まず生じる問題は、キャリアアップハローワークに行くにしても、今までのような完璧に近いような家事は無理ですよね。当然、家事の分担が必要になってきます。
        また、奥様が比較的楽な業務に異動した場合と貴方が正社員になれたとして当然、家事は完全分割性になりますが、奥様にその覚悟はあるのでしょうか?
        さらに、ォ来の教育費用、老後費用、自宅のローン(賃貸か、購入かわかりませんが)そのへんも、大幅修正が必要ですよね。
        一つ一つ、メリット、デメリットを具体的に話し合って!その上で、改めてトピ主様の就職活動も含めてうまく検討されることをお祈り申し上げます。

        トピ内ID:9513346172

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        後一歩

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        りんりん
        >やりがいもあり、孤独ではなく、給料という名のご褒美もあるではありませんか。

        幸いにもトピ主さんは趣味としてといってもいいぐらい家事が好きで、また社会とはつながっていると仰ってます。孤独ではないしやりがいもあるようです☆なのに働かせようなんて酷い。
        PTA活動とかだって忙しいのにね

        それでもというならトピ主さんが働いて得る金は半額はトピ主さんが使うのは当たり前っ!

        ま、こんな奥さんとは別れてしまうのがいいのはわかりますよ
        養育費貰って頑張れ!実家が支援してくれます!

        トピ内ID:3632131127

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        日本社会を理解していない

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        😠
        じいじい
         あなた達は、この男社会である日本と言うものを完全には理解していないようですね。同じように仕事が出来れば、男性のほうが出世していく、それが日本の社会です。それが現実です。日本は先進国の中では男女の雇用に一番差がある国です。
         奥様が挫折感を味わうのは当然のことなのです。それを承知で、主夫を選んだのはあなたです。遅かれ早かでこういう事態は予想できたはずです。
         男性でもリストラや給与の減少が起きているのが現状です。同じ資格職なら男性が優位です。結局、働く夫と、働く妻では、妻子を養っているという常識的な夫が優位なのです。
         従ってあなた達は、話し合って今後の人生を決めて行かなければならないのです。いくら小町で「今更正社員で働けとは理不尽」などと、言ってみたところで、日本社会が変わる可能性はないです。妻と戦うのは止めて、将来の計画を建てなおすしか無いのです。

        トピ内ID:1226226890

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        家事育児折半

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        🐤
        こうた
        とまでいかなくても

        ご主人にフルタイム勤務を求めるのなら
        奥さんも、子どもが病気のときに交代で休まなくてゃいけませんよね

        果たして、奥様にその覚悟はあるのでしょうか?

        トピ主さんに、就職難の今の時代に正社員の就職を希望するのなら
        子どものことは(役員行事や病気の対応)は奥さんがすべて引き受けるくらいの覚悟でいないと
        仕事は見つからないと
        きちんと話し合ってはどうでしょうか?

        トピ内ID:3518501914

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        その後いかがですか?

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        あぽろ
         ふむふむとロムしてましたが。うちと環境が似ているので!
        夫は私の仕事を手伝ってくれてます。専業してくれてもいいんですがパートさんを雇う位ならという程度です。子供は三人います。
         難関資格というのでもしかしてという風にあたりをつけていますが独立するおつもりはないのですか?私は来年独立するつもりです。というか今の所長は来年引退するので全部顧客は引継ぎます。
         さまざまな場面で男優位は感じて仕事してきましたよ。もちろん実力も伴って「う、すごい!」って人にもたくさん出会えてます。負けたくないという気持ちはわかりますが誰かと張り合うために仕事してないですよね?誰かと勝負してるわけじゃないんですから。自分なりのスタンスをこれから確立していけばいいと思います。
         上には上がいますよ~勝ち負けじゃないです。自分の持ち味をこれから作れるんですから!あなたでないと!という仕事をこころがけて頑張って欲しいです。
         そしてそんなパワフルな奥様をいつもまでも支えてあげて下さいね。うちの夫も出産と母乳以外は全部やってくれますよ。世間様から言えば逆転してますが私達夫婦、家族はとっても幸せです。

        トピ内ID:1722584078

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        どちらも間違っている

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        cafe
        >正社員の仕事なんかそう簡単に見つかるはずもありません

        そうですね。
        辞職時の先輩の言葉から推察するに、殆ど不可能な話なのではないでしょうか?
        奥様は無理と承知で難癖つけているとしか思えません。

        ただ、部署の異動は奥様に一任されてはいかがでしょう?
        頑張りすぎて疲弊している相手に「もっと頑張れ」は酷ですよ。
        「先輩の期待を裏切りたくない」云々は自己中な考えだと思います。

        >どうすればいいのでしょうか?

        「減収分は我慢する」でよろしいのでは?
        生活レベルを落としたり、学資や老後の為の貯金を見直したり、家や車を購入するのを諦めたりすれば良いと思います。

        トピ主さんは「専業主夫は夫婦で決めたこと」と拘っているかもしれませんが、実際働いているのは奥様です。
        その奥様が体力的に限界だというなら、そこは理解すべきでしょう。
        (その代わり、奥様も減収分をトピ主さんに働けという意見は取り下げるべきだと思いますが)

        あなた方は夫婦で同じことを言っているんです。
        「今の生活レベルは落としたくない」「自分は頑張りたくないから、相手に頑張らせたい」
        こんな意見通るわけないと思います。

        トピ内ID:7279636807

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        仕事によっては就職可能だと思います

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        ぽんちょ
        お子さん二人を育てられたので
        就職先によっては
        正社員も不可能ではないと思います。

        ただ、問題はそこではないのかもしれないと
        トピ主さんの返信を見て思いました。

        これだけ女性が働く時代になっても
        やっぱり女性を下に見る会社や男性は多く、
        どれだけ仕事が出来ても、人が良くても、
        超えられない一線というものが
        存在しているところがあります。

        これは女性の社会進出を
        応援したり理解している男性には
        分かりきれない屈辱です。

        それなのにトピ主さんが
        それを心配し理解し応援するより
        自分が家庭で主夫をすることを前提に
        話しを聞いているから
        仕事場でも家庭でも追い詰められて
        いらっしゃるのではないでしょうか?

        極端に言えば
        男性より3倍能力がある女性ですら
        認めてもらえないことがあるのが
        働く女性の現実だったりすることもあります。

        切り詰めて生活できるのであれば、
        奥様の精神が壊れないよう
        話しをたくさん聞いてあげてください。

        保険があるからいざと言うときは
        どうにかなるなんて思っていると
        奥様に伝わりますよ。

        トピ内ID:3465247929

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        ふむ

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        😒
        すはろい
        暫く静観しておりましたが、トピ主がそんなにおかしな事を言っているわけではないと思うに至りました。
        ただ、トピ主の文章が読み手に無駄に不快感を与えているのだな、とも思いました。

        さて、本題ですが、奥様とのコミュニケーションが不十分かと受け取れます。
        また、奥様は本当に疲弊されているようで、子育てに関しての言及が無いのが気になります。

        「私は疲れた、楽な部署に移動したいから、収入の減額分は夫である貴方が稼げ(しかも正社員で)」という事ですよね?

        随分と勝手な言い分だなぁ、トピ主が働き出したら、子供の世話は?
        奥様は残業がなくなる分、家事育児に当然参加するんですよね?毎日。

        >昔から妻は『男には負けたくない』と言うのが口癖でした。
        >そのたびに僕は『僕には勝っているじゃないか』と慰めてやりました。

        「職場での仕事」という意味では奥様がトピ主に勝っているのかもしれませんが、
        家事育児、母親の役目、という意味ではトピ主が勝ってますよね。現状。

        その辺りを弁えずに勝手なことを言ってるだけのような気がします。

        トピ内ID:0374770200

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        トピ主さん、応援します。

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        😀
        カツヲ
        私は結婚して会社を辞めたアラフォー女です。
        トピ主さんとほぼ同じような専業主婦でした。

        私は奥様がお仕事が出来なくなった場合なども視野にいれて考えた方が良いと思います。

        私の場合、夫が会社の人事に不満を抱き、会社員でなくなりました。
        いきなりの起業です。

        収入が大幅に減り、不安定になりました。

        仕方なくパートから仕事を始め、徐々に収入を増やして今は扶養枠を出て働いています。

        奥様は優秀な方のようですから家のような心配はないかと思いますが
        私の妹はとても収入の多かった伴侶を病気で亡くしました。


        専業主夫って、とてもリスクが高いです。

        ご実家に腐るほどお金があれば別ですが
        そうでないなら保険の意味も兼ねてお仕事されてみてはどうでしょうか。

        年を取ればとるほど、仕事探しは厳しいです(実感しています)
        優秀な奥様と同じ職場にいらしたのですから
        きっとトピ主さんも優秀な方だと思います。

        家事育児の分担だけはきちんと奥様に協力してもらう確約が必要です。

        これで苦労されている元専業主婦はとても多いのでご注意ください!

        トピ内ID:4084692127

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        男女関係なしで

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        🐤
        2児の兼業母
        現在5歳2歳の育児と家事を100%やっている方に、いきなり正社員で働け?奥様とその応援者の方々、本気ですか?

        まず、奥様は、今後共働きで育児と家事も負担してまでも、部署異動したいと思っているのでしょうか?資格もあり慣れた職場を離れて、今までしてこなかった家事育児をしたら、そちらのほうが大変ではありませんか?もし、今までと同じで且つ、トピ主さんに収入を期待しているなら、それは無理というものです。

        子供達が小学校に上がる頃をめどに、正社員と言わずともフルタイムで働くよう、幼稚園に上がったらパートから始めてほしい、くらいの計画性があればまだ話し合いの余地もあると思いますが、二人で決めた事を急に自分だけの都合で覆すのは、どちらからの提案であれ、無責任だと思います。じっくりと話し合う事をお勧めしたいです。

        片方の言い分のみですので、100%とは言いませんが、私はトピ主さんを支持します。

        トピ内ID:7688733405

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        逆の立場で

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        🐤
        専業主婦
        夫から働け、年収が下がると言われた。
        うーん。働くかな。でも正社員は拒否します。2歳児はまだ病気をしがちだから、正社員で勤まるとは思えません。(夫が早退を気軽にできるとか、祖父母だのシッターを即頼めるなら別)

        現実、夫の職場は定時上がりなど珍しく、取引先都合でいつも帰宅は夜中です。夫が早退しても、誰かが仕事を進めてくれる職場でもありません。

        先輩云々はさておき、トピ主さんの立場としては「まだ子供も小さいし、園の役員や小学校の役員もある。共稼ぎだと一番困るのは就学以降と(ママ友から)聞いている。」と言う線で説得するしかないかも。

        とりあえずパートから始めてみては?
        病児保育は受け入れ先も少ないですし、男性パートが育児で早退・休むのは女性が休む以上に印象が良くないと思われます。子供が病気のときは、奥様が会社を休んで世話をする条件をつけるといいかもしれません。

        トピ内ID:0110847077

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        そうでしょうか?

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        んー
        じいじいさん

        > 同じように仕事が出来れば、男性のほうが出世していく、それが日本の社会です。

        これは、一番働き盛りの時期に産休や育休で経験を積まなければ、その分出世が遅れてしまう、とい
        うだけでは?女性だから経験を積まなくても良い、というのならそれこそ性差別では?

        > それが現実です。日本は先進国の中では男女の雇用に一番差がある国です。

        ヨーロッパでもキャリア志向の女性はブランクを恐れ産休明けすぐに仕事に復帰します。
        また、男女平等の進んでいるといわれるヨーロッパでは同一労働同一賃金が徹底されており、
        正社員かどうかや勤続年数では給料に差が生まれにくいです。

        ということで

        > 同じ資格職なら男性が優位です。結局、働く夫と、働く妻では、妻子を養っているという
        > 常識的な夫が優位なのです。

        というのは、働く妻が出産や育児で経歴にブランクを作りやすいために人員配置等の計画を立てる
        上で扱いづらいこと、さらに出産や育児で休業する分経験値が下がっていることが反映されている
        に過ぎないと思います。

        トピ主さんの奥さんの場合これらの心配が無いはずですけどね?

        トピ内ID:1348208323

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        子どもはお母さんが好き

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        🎂
        はなはな
        トピ主さんはよくされていると思います。うちは子ども一人ですが、役割分担は同じような状況です。でも女性も30半ば過ぎて出産歴があると、とても体力落ちるんですよ。そして仕事も今までのように自分のことだけやっていればよいという年齢ではなくなって、管理職能力が自分にないことに気がついて不安になったりします。一生懸命やっていても、同期の男性とは差がでることもあります。加えて子どもはお母さんが大好きで、お母さんにやってもらいたいことが多くないですか?お世話係として、いくら母親以外の人が熱心にかかわっても、お母さんを求めることが多いです。残業が多ければ子どもと接する時間も少なくなりますし、子どもと相手する体力も消耗してしまっている可能性があります。その狭間で仕事を変えたくなったのではないですか?奥様が燃え尽きない前によく話し合われてくださいね。

        トピ内ID:6627296191

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        奥さん40歳でしょ

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        🐧
        芳雄
        奥さんが40歳でトピ主が38歳でしょ。

        トピ主さんも余裕がある書き込みをしてますが、
        皆さんも余裕があるアドバイスをしてますね。

        40代の視点で考えなければダメだと思うのですが…。

        >実家が支援してくれます

        という書き込みもありますが、
        40代なら両親は確実に還暦過ぎで、介護も考えなければならない年齢。
        現実的ではないですよね。

        ちなみにトピ主へ質問ですが家系の出費で重要な住居はどうなのですか?

        住宅ローンはあと何年あるのですか?
        それとも賃貸で高額の支払いですか?

        高収入の40代が20代夫婦のような住まいに住んでるとも思えないのですが。

        あとは奥さんも40代ですから今までの「男に負けたくない」と言う価値観から
        若者に負けたくない、あるいは自分の老いに負けたくないという現実的な価値観に変わっていきますよ。
        30代と40代では身体のきしみが違います。

        トピ内ID:7420130302

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        奥さんには無理じゃないですか?

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        🐷
        ぶ~りん
        主夫って風当り強いですね。
        けど、主夫も主婦も同じと思います。
        で、奥さんの言う様にトピ主さんも正社員で働くならば
        奥さんは家事育児も半分してくれるのでしょうか。
        もしかしてトピ主さんが主夫のままで正社員になれって事ではないかと
        心配します。
        共働きでも家事は奥さんがほとんどしているってよく聞く話ですよね。
        トピ主さん宅だと、その逆で家事はほとんどトピ主さんになるのでは?
        今まで家事育児すべてトピ主さんに任せていた奥さんが急にできるでしょうか?
        トピ主さんは世のちょいと我が儘な主婦さんよりはずっと
        働く奥さんを支えてきた優秀な主夫さんではないかと思います。
        なので、ここは奥さんを励まして勇気づけてあげる所では無いかと思います。
        宇宙飛行士の山崎直子さんとかの話とかしたりして。
        奥さん優秀な人なんですよね、勿体ないです。
        主夫にまでなって支えてくれる夫もいる。

        奥さんが男だったら女房子供を養うのが男の甲斐性とかさんざん言われるところでしょう。
        けれどやっぱり女なので男に頼りたくなるのでしょうね。
        やっぱりまだまだ男女平等ではない社会ですから。

        トピ内ID:5644338968

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        働く女性は

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        カナード
        男女平等を謳い、仕事でも男性と同じように評価されたいのならば、男性と同じように働く覚悟を持つしかないんじゃないですかね?

        子供を産むなら仕事は諦める、仕事するなら子供は諦める、どっちか選べるだけでも男性よりは恵まれているじゃないですか。

        個人的な都合で勤務に長期的に穴あけて他の社員に負担をかけ、復帰した後も元と同じ待遇を望むとか、更に出世を目指すとか、どこまで都合いい事いってんだとしか思えません。

        男女関係なく、自分の都合で業務を放棄する人間に重要な仕事を任せるなんて出来ないでしょう。

        現に、トピ主の奥さんも両者の合意に基づいて決めた生活スタイルを、トピ主の事情を考慮せず自分の都合だけで一方的に変更を要求しています。

        こんな無責任で自己中心的な考え方では、どの道管理職を務めるのは難しいと思います。

        トピ主の奥さんや奥さん擁護の方は、働く事に対する責任を少し考えて欲しいと思います。

        トピ主は、『甘えた事を言うな、一度やると決めた事は最後までやり通せ』といっていいと思います。

        トピ内ID:4867311910

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        存分に弱音を吐かせてから建設的に話し合いを

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        🙂
        田んぼの案山子
        トピ主様、なかなかいい夫ではないですか。気に入りました。
        どうやら問題点は、奥様の発言が「熟慮の末の本気の発言」なのか「自暴自棄的になった状態での八つ当たり的発言」なのか、どっちなのかという点にあるようです。
        もし本気の発言で、今仕事を楽にさせてあげなかったら体か精神か、どちらかあるいは両方を壊すというのであれば、異動は認めるべきでしょう。
        ただし、お子さんがまだ小さいので、トピ主が再就職するのは無理があります。生活レベルを下げることで対応すべきでしょう。
        本心でないなら、弱音を吐くだけ吐かせてあげて、異動という逃げ道も認めてあげて、うんと労わって慰めて気を楽にさせてあげてから、
        「で、ぶっちゃけどうするのが一番いいと思う?」
        と冷静に話し合いましょう。
        奥様は元々優秀な頭脳の持ち主のようですから、よりよい結論を導き出せるはずです。
        その場合、選択肢は「異動か、残留か」の二択ではなく、もっと幅広く考えましょう。
        たとえば『貯金かき集めて海外に移住する』『自分の会社を立ち上げる』など。
        奥様が冷静に物事を考えられるようになるまで、ひたすら受容的に支えるのがいいでしょう。

        トピ内ID:8342449037

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        女性は激務に耐える力がないので

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        よつや
        2012年5月6日 23:56、あちゃ様、以下のご意見により、女性には、激務に耐える体力がないということは、よく理解いたしました。

        >優秀な奥様とは言え女性で母です。家事前半をトピック主さまに依頼してても、女性の体力は男性にかないませんよ。会社の激務で心身すりへり、つかれきり、子供や家族とゆったり過ごす時間がすごく少ないことは、拷問並につらいのですよ…。

        そこでご提案ですが、女性は昔のように、家庭を中心に生きられてはいかがですか?
        仕事は限定的なパート程度で十分です。そのような仕事の求人は、山ほど転がっています。

        激務の正社員は男性の、時間も責任も限定的なパートは女性の仕事と定めれば、万事うまくいくものと考えます。
        当然ですが、社会資源の無駄を防ぐため、高等教育の機会も男性に限定しましょう。

        これぞ適材適所というものかと思いますが、いかがですか?
        ぜひともあちゃ様が先頭に立って、女性の意識改革をなさって下さい。

        トピ内ID:6723778425

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        嫌なら離婚!

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        とも
        >トピ主は、『甘えた事を言うな、一度やると決めた事は最後までやり通せ』といっていいと思います。

        言ってもいいけどなら離婚するといわれたらそれまででしょうね(笑)
        専業主婦(主夫)の座は夫(妻)の愛と許容の上に成り立っているという事をお忘れなく!

        一度やると決めたからって状況等の変化に伴って方向変換できない頭がちがちなのは日本人の悪癖ですが。周囲の状況を鑑みて自分のスタンスをすぐに変えられない柔軟さがない人は主夫、主婦共に失格ですよ。

        相手に何かあった場合すぐにフォローするのが配偶者の務めです

        トピ内ID:5178940826

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        私はトピ主さんに、

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        専業主婦
        非は無いと思います。

        「いまさら正社員でなんて働けない」という点では。

        一般的に収入面で優位な男性がわざわざ専業主夫になった経緯と
        トピ主さんの文面、回答を鑑みて、
        トピ主さんは仕事に向いていない人材なんだと思います。(失礼)

        ただ、家事・育児は得意で、大きなトラブル無く今までやってこれた。
        主夫向きなんです。

        専業主婦である私も同じですが、特に「仕事を持つことが社会とのつながり」とは感じません。
        仮にそうだとしても「なら、別につながってなくていいや」という感じで、疎外感はありません。

        トピ主さんはご夫婦で話し合い、合意の上で、かつトピ主さんの適性を以って、
        主夫なんです。

        ただ、「夫婦とは支え合うもの」という観点からすると、
        減った分を補うくらいのアルバイトはしたらいいんじゃないかと思います。
        (お子さん二人分の保育料を考えると、アルバイト料とトントンでは元も子もないですが)

        トピ内ID:3454179822

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        パートで十分かと・・

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        兼業主婦
        こんばんは。

        個人の感想ですが、夫婦で相談してトピ主様が
        専業主夫になられたのなら、トピ主様が
        正社員で働くのは無理!という気持ちは非常にわかります。

        男女の逆転(奥様が大黒柱)は全然ありだと思います。
        ただ、大黒柱が身体がきついのであれば
        家計の手助けとしてパートやアルバイトで十分かと・・。
        あとは節約して乗り切るしかない。

        奥様の逃げ・・・ということもそんな気がします。
        男性が大黒柱だと、同じことを言ったら、
        何甘いこと言ってるんだ~!って言うのが大半ですよね。

        家族背負って定年まで働くということの大変さを
        奥様は今実感しているのかもしれませんね。
        話し合って、パートでいくのがベストだと思いますが。

        ちなみに当方女性で正規社員。
        育休後(産前産後合わせて1年未満)、フルタイムです。
        主人も私もサラリーマンですが、主人が大黒柱です。
        (年収差100万)
        一応、私一人の収入で生活できます。
        主人が主夫になりたいと言ったことがありますが
        (冗談半分??)パートぐらいはしてね、と答えました。

        トピ内ID:9162942768

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        通常の男性に求められる努力を求めるのは当然のこと

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        科学者Y
         女性投稿者が多い小町だからしかなたいのかもしれませんが・・・

         トピ主は、大黒柱が妻なので、通常男性に求められている程度のがんばりはしてほしいと言っているわけですよね
         男女逆で、旦那さんがこの奥さんのようなことを言ったら、ほぼ非難されますよね

         男女平等というなら、トピ主家族のように、男性が主夫、女性が稼ぎ頭という選択をしたのなら、奥さんには一般に男性が求められる程度のがんばりを求めてなにが悪いのか、さっぱり分かりません
         ここで、“男として恥ずかしくないのか”とか感情論的なことを持ち出すべきではありません
         女性は体力的に男性より弱いから、などというのなら、男女で同じ給料にすべきとか言わないで欲しいですね

        トピ内ID:5274040935

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        ん~…

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        かな
        このトピにレスしているかた方の意見って、極端なものばかりですね…。

        アドバイスというより、自分の考えを正当化している!みたいな。。
        男性も女性も…。

        専業主婦でも旦那さんが病気になったら働かなければいけないし、
        働く男性だって、会社の女性の同僚が産休で休んだらイラッとするけど子供はほしいでしょ?

        支え合うのが夫婦です。


        トピ主さん、報告お願いします

        トピ内ID:8461243345

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        トピ主さんに1つだけお願い

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        🐱
        とんとろりん
        トピ主さんに1つだけお願いがあります。

        > 『お前は大した仕事をやっていなかったけど最後に大仕事をやってくれたな。
        > お前が辞めて○○ちゃん(妻のこと)を残してくれたことだ!』
        > とベタ褒めでした。
        > そんな先輩の期待を裏切りたくないのです。

        どんな結果になっても、例え冗談でも奥様にこの言葉を言わないで欲しいのです。

        家庭運営における役割分担に関しては答えがありませんから、
        夫婦で話し合って解決していくしかないと思います。
        現在主夫であるトピ主さんが働くとしても
        保育園等の問題で早々に就業できるとも黒字好転するとも断言できません。

        例え好きでやっていることでも外で働くことは辛い時があります。
        トピ主さんが家庭のことより先輩の何気ない一言を優先する一瞬があったと匂わせたら
        奥様の全てが崩れてしまうのではないでしょうか。
        冗談めかしたその言葉は、それだけの破壊力を持っています。

        トピ主さんの文章を読むと、少々考えなしに発言しがちな方なのかなとお見受けしましたので
        余計なことかもしれませんが書かせていただきました。

        トピ内ID:7579546684

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        働いたらいいと思います。

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        みかん
        パートナーが助けてほしいと言ったら、甘えている!などと言わずにお互いにどうしたらいいのか話し合うのが夫婦では?
        とぴ主さんは家事育児できる良い父かもしれないけど、パートナーとしては協力が足りないかも。奥さんに「家事育児はあなたの仕事でしょ?」と言われたら辛くないですか?
        私は今は専業主婦だけど乳児いて二時間おきの授乳で夜寝てないからってたまに夫が食器洗ってくれたりするよ。

        とぴ主さん、下のお子さん二歳なら来年から幼稚園に預けてパートに出られるでしょ。「君がつらいなら、ハローワークに行ってみるよ。でもこの年だし、あんまり期待しないでくれよ」とか言ってみたら?少しでも気持ちを理解してもらえたら、奥さんも元気になるかもよ。「やっぱりがんばって働く」っていうかもしれないよ。

        私は夫がつらそうなときに「一家を背負って働くって大変だよね。もしものときは私も働くから、黙って自殺なんてしないでよ~、一緒に助け合って生活していこうね」って言ったこともあるよ。

        男とか女とか関係ないよ。助け合うのが夫婦だよ。

        トピ内ID:7102040710

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        お互いに思いやりが足りない

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        🐶
        そうですねぇ
        互いに歩み寄ってもいいんじゃないでしょうか?
        求人の少ない土地柄、専業主夫を選択したのですから奥さまもそれなりの決意があったはず。
        奥様は順調に歩んでいただけに挫折感も多いのだと思います。
        貴方も好奇の目の中で育児と家事を完璧にこなすのはストレスがあったと思います。
        奥様はデキル方なので貴方が正社員で働くのが無理なことくらいわかっている筈です。
        強気な奥さまが弱音を吐かなければならないほど辛いことも分かってあげて下さい。
        貴方が就職に向けて動くだけでも奥さまは精神的にラクになると思います。
        1人で家族を支えているって結構なストレスだと思います。
        無理だよ、と言わず奥様がお休みの土日だけでも働いてみてはいかがですか?
        土日なら案外パートなどがあるかもしれません。
        そうすれば奥さまも貴方が日ごろ子供たちを見ている大変さがわかるのではないでしょうか?
        一度決めたからではなく状況に合わせて変えていくことも大切です。
        ずっと専業主夫のおつもりですか?
        国としては男が働くものと決めているようで遺族年金は妻と子にしか出ません。
        自分を守る為にも働くことは大切です。

        トピ内ID:8353533289

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        やっぱり話し合いかな

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        🐤
        ままれもん
         現実問題、収入源になる200万円をバイトやパートで補うのって難しくないですか?
        (拘束時間が長くなるし、現状の家事育児は無理でしょう?)

         奥様は本当に正社員で年間200万円以上稼いでほしいと思っているのか(それなら当然家事育児の分担についても話し合いが必要ですね)、精神肉体的にキツイ状況を、「どんなに大変か」トピ主さんにもっと理解してもらい、労わって欲しいと思っているのか、どっちなのかなぁ。
         
         男性もそうですが、「もっと家族に感謝してもらいたい」と思っている稼ぎ手って多いんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:1462972485

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        お互いに妥協し助け合う

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        さわ
        正社員ではなく、1日5時間程度のパートの仕事をするのはどうですか?
        トピ主さんは年収100万程を稼ぐ。
        奥さんには残業の少ない部署に移動してもらい、
        今トピ主さんが全部している家事のうち、平日はゴミ出しや帰宅後の育児、休日の家事など
        家事を奥様にも少し手伝ってもらうのはどうでしょうか?

        夫婦なんだからお互い助け合いましょう。

        トピ内ID:8505795518

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        これが男女反対なら

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        カール
        今時、女性だって子供が生まれてからの数年は専業主婦でも、子供がある程度になれば再就職したり、パートに出たりますよ。
        もしも夫が病気なら、多くの人は再就職して正社員として家族を支えますよ。
        選ばなければ仕事もあります。
        パートならもっとあります。

        確かに、男性の場合は40手前で正社員の職を探すのは難しいでしょう。
        でも無理ではありません。
        また、2人で決めた人生設計なのですから、急な方向転換をしたくないと思うのもわかります。

        しかし、これが男女反対だったら…

        夫が激務で心と体が弱ってきている。
        退職するわけではなく、残業の少ない部署に移りたいとの希望。
        しかしその場合は年収が下がる。

        という状況で、「自分は絶対に専業主婦しかしない」と、譲らない女性は非難轟々ですよ。

        少なくとも、パートに出て年収100万くらい稼げれば、家事育児全部やりながらも仕事はできると思います。
        ある程度は奥さんに家事育児を手伝ってもらうつもりなら、年収200万くらいのパートはできると思います。

        トピ主もパートに出るくらいはするべきではないでしょうか。

        トピ内ID:8664087660

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        取り敢えず奥様をいたわりましょう。

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        50代男性
        奥様が残業のない部署へ異動したいというなら、してもらえば良いじゃないですか。
        収入が減ったら節約してつましく生活すれば良いじゃないですか。

        遣り繰りでいくらでも解決できるよ。
        世の中の主婦の皆さんは遣り繰りのためにパートに出たりもしてますし。

        遣り繰りもできないくせに主夫のつもりでいるトピ主が間違ってますね。
        都会でも、年収3百万で5人家族が生活している世帯なんてザラにありますよ。
        トピ主が湯水のようにお金を浪費しまくるから、奥様も困り果てているんじゃないですか?

        家事なんて、お金にいとめをつけなければ楽で仕方ありません。
        別に贅沢してなくても、のほほんと家事をこなしていたらお金なんていくらあっても足りないんですよ。


        それにしても、会社の先輩の辛辣な皮肉について、トピ主は本気で褒められたと思ってるんでしょうか。
        ジョークですよね?

        トピ内ID:1595389778

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        トピ主さんが就労しても収入増には繋がらない

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        いなちゃん
        夫婦共働きの場合、子どもが小さい間って、妻の稼ぎは保育料を払う為にあるようなもの。
        正直、今、トピ主さんが無理して苦労して就職しても、奥様の減収の補填は無理かと思います。
        子どもを保育園に預けて頑張って働いている人は、現在の収入よりも、正社員としての立場を繋げて行く為に、キャリアを捨てない為に、そうしている訳です。

        既に退職して数年経っているトピ主さんの場合、お子様が小さい今は、無理して就職しても、あんまり意味がなさそうです。
        子どもがもう少し大きくなってからの再就職を目指し、今は、奥様の減収分を節約する事で乗り切るしかないのではないでしょうか?

        トピ内ID:0744336622

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        立場を反対に

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        sumomo
        考えて見られては?

        専業主婦で家事は100パーセント担っている。
        旦那さんは優秀で難しい資格も取得し、エリートコースも見えているが、
        超多忙の部署で体調に自信が無く、資格に関係の無い収入の減る部署へ移動を希望。
        収入が減る為、奥さんに働いて欲しいと申し出るが、奥さんは社員なんて無理!働くなんてイヤ!
        今まで通り貴方一人で働いて!せっかくの出世コースが台無し!!

        と、言う感じでしょうか。

        確かに38歳と言う年齢も考えて、正社員は無理でもパートなら勤められるのでは?
        先のことを考えれば、目先の収入に囚われて無理をし、結果、働けなくなる可能性もありますよね?
        奥様が欝にでもなったらどうされるのですか?

        保険たっぷりって(笑)体や精神を壊したら元も子もなくなりますが。。

        扶養内で働けば年間100万ほど。減収の分はそれこそ「保険」だと思って賢くやりくりするのが出来る主夫では?

        トピ内ID:4921228962

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        お気持ちは分かりますが

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        さつき
        完全に夫婦逆転なんですよね?
        きちんと専業主夫をされてきたトピ主さんは立派だと思います。

        これが一般的な話だとしても、専業主婦が急に正社員というのは難しいと思いますので、奥様も少し無理を言うなぁとは思います。

        奥様は今挫折感などで弱っているんですよね。
        男性社会で頑張り続けること、大黒柱であり続けることに少し疲れてしまったのでしょうね。

        トピ主さんのレスで3つ気になったのですが

        保険は、経済的には助けてくれますが健康第一です。お金が入れば奥様が倒れても良いという訳ではないでしょう?

        先輩の期待を裏切りたくない
        そんなの知らない。実際働いているのは奥様です。

        資格がもったいない
        それは奥様が決めること。資格を持っているのは奥様なのですから。

        でも、口には出していないということなので、良いご主人です。
        異動したら、もう二度と今の部署には戻れないのでしょうか。
        男性でも女性でも、仕事で息詰まる事は必ずあります。
        一度逃げた方が良い時だってあります。頑張ってという言葉が辛い時もあります。

        少しだけ奥様を逃げさせてあげたら?

        トピ内ID:2237898011

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        子供のいる専業主婦は

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        kurione
        小さな子供のいる専業主婦は、どんな激務の仕事より大変なしごと。
        専業主婦をやっていた女性が働きに出たら、どんな激務でもこんなに楽なんだと思うくらい家事育児は大変。

        だったはずですよね。

        でしたら、
        「その大変な家事育児を100%しているトピ主に、更に働けという」
        「家事育児を全くしていない妻が、仕事を楽にしてその分夫に働けという」
        っておかしくないですか?

        いつも
        「家事育児は24時間365日の休みなしで、10分のお茶の時間もない」
        って言っている人は、一体どこに行ったんでしょうか?

        専業主婦でも同じ(夫がきついなら働く)って、嘘でしょ。
        だって、上のような言い分が多数ある事実があるんですから。

        小町で良く存在する
        「家事育児は24時間365日の、休む時間のない重労働で、泊まり込み徹夜仕事よりきつい」
        って言っている人は、今回出てこないのはなぜでしょうかね?

        トピ内ID:3632404451

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        横ですがよつや様…

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        あちゃ
        あのですね…

        トピ主さまの奥様が疲れ果てて夫に助けを求めてるのに、いまひとつピンときてないようなトピ主さんに向けてのメッセージを一般論にすり替えるのは止めて下さいませ。お願いいたします

        心身丈夫で頼れる協力者もいる、仕事が楽しい有職母親なら
        いいけど、今のトピ主さまの奥様はどうもそうではないみたいで必死にSOSを発信してるんですよ

        我慢強い仕事のできる女性のSOSは、早急に真摯に受け止めないと、取り返しがつきませんから…。

        トピ内ID:0000259477

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        奥さんを支えませう

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        あちゃ
        あのね

        トピ主さん。専業主婦は家事育児の他に夫を支えてるでしょ

        トピ主さんは、専業主夫だから、家事育児の他に、妻を支えましょうよ。

        挫折してる夫をムチ打つ嫁は鬼嫁です。

        挫折してる妻をムチ打って働かせてどうするんですか?

        妻さんが部署移動したいならさせてあげたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:0000259477

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        それって褒め言葉?

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        みーさ
        『お前は大した仕事はしなかったが奥さんを会社に残してくれるという大仕事をやってくれた…。』
        これを、本気で褒め言葉だと思ってたんですか?

        この言葉を言葉通りに受け取りましたか?

        残念ながら、この言葉は最大級の皮肉です。

        ほんねは、
        『お前は仕事で使え なかったしたまにはミスの尻ぬぐいまでさせられた。やめてくれてありがとうね 。もし、お前が会社に残って、優秀な奥さんが家庭に入っちゃったらさ、俺どうしようかマジ悩んだよ…』

        ってのが心の声です

        トピ主さんは、人の言葉の表面しか見ないみたいですね。

        トピ内ID:0000259477

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        同じ女性として

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        ゆきしろ
        わたしは同じ女性として、奥さんには異動してほしくないと思います。
        奥さんはとても有能で、負けず嫌いなんでしょう?
        一家の大黒柱として働く女性、男顔負けでかっこいいと思います。

        残業が多くて体がきついって言っても、世の中の男性は普通にやってることなんだから、出来て当然だと思います。
        そのためにトピ主さんが専業主夫で家事を全部引き受けているんじゃないんですか?
        今まで自分の主人を専業主夫で家に置いておいて、40歳近くになってから正社員で働けなんて、
        ちょっと虫のいい話だと思います。
        就職なんてあるわけないし、あるわけない状態になったのは奥さんが大黒柱になるためなんだし。

        奥さんは普通の男性と同じ生き方を選んだのだから、これからも一家を支えていくべきだと思います。
        これが男女逆の相談だったら、どう考えても男性側が非難されると思うんですよね…。

        家事は今までどおり全てご主人がこなして、その上で奥さんを気遣ってあげたらどうでしょう?
        マッサージしてあげるとか。
        きっと疲れて気弱になってらっしゃるんですよ~。

        トピ内ID:3166192024

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        「女性で母」なので保護されるべき、だったのでは?

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        よつや
        あちゃ様、お言葉ですが、元々の貴方のレスは、「大黒柱であっても、女性で母なのだから保護されるべき」としか、読めません。
        ですから昔のように、女性は社会の厳しさから守られるようにすべきであると、申し上げたまでです。

        一応断っておきますが、私自身としては科学者Y様の、

        通常の男性に求められる努力を求めるのは当然のこと 2012年5月8日 23:26

        と、全く同意です。
        配偶者の職歴を中断させた責任を、奥様はもっと深く自覚すべきであると考えます。

        また、たとえ奥様をいたわってあげるべきだとしても、「奥様とて女性で母」であることは、全く関係のないことです。
        一般論として、仕事に行き詰った配偶者への、配慮の仕方を論ずれば済む話です。

        このような言葉が出てくるのは、あちゃ様の頭の中に「女性は体力がないので、保護されるべき」という思想が眠っているからに他なりません。

        トピ内ID:6723778425

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        自分のために働けば

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        🙂
        とくこ
        主さんの主張はよくわかりました。
        これが立場が逆で専業主婦の妻がそこそこ生活もできているのに、家事に一切協力のない夫から働けと言われたら拒否したらって意見も出ると思います。
        だからとりあえず現状は、奥さんが今まで通り頑張ることで解決で良いと思います。

        ただね、私が奥さんの立場なら、子供がある程度成長したら、協議離婚なり裁判離婚でもいいので、なんらかの方法で離婚をします。
        そのとき、主さんには何が残りますか?
        せいぜい財産分与してもらえる程度で、それで老後を暮らしていけるほどではないと思います。
        その頃に40代後半になっている主さんが、再就職って難しいですよ。だって、履歴書の職歴欄は20年ちかいブランクがあるんですもの。そんな中年を雇ってくれないでしょうね。
        それに引き換え奥さんには、正社員としての安定した収入と仕事のスキルがあります。

        今、ここで奥さんを説得できたとしても、奥さんの中では「私がきついときに助けてくれなかった。」という思いが残るでしょう。
        そしたら、熟年離婚をしたいって思うかもしれないですよ。
        その時のために、自分のために働いたほうが良いのでは

        トピ内ID:0249842039

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        素朴な疑問

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        グミ
        小学校中学年にもなれば、親の手はさして必要ないですが、
        そこから何十年と、どうなさるつもりだったのか気になります。
        1日2~3時間程度の家事だけ?

        トピ内ID:4250065110

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        頑張っている妻にもっと頑張れと言っちゃいかん

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        とりあえず
        う~ん、私はトピ主さんの立場にいます。年齢も変わらず専業主婦、加えて子供なし。
        治療が終わったのでパートでもと探し始めましたが、これがないもんです。だから、トピ主さんの気持ちがわからんでもないです。
        でも、奥様の気持ちもわかるような気がします。本気で疲れているんじゃないかな。
        国家資格なら無職時に私もいくつか取りました。そんなに合格率高いものではないので、持っている人はたくさんいると思います。求人なんかないけどね。
        ってなわけで、今も無職継続中です。探していますよ、毎週の求人と職安で。
        夫に「清掃のパートにでも」と言ったのですが却下されました。
        折角資格を取ったのに勿体ないとか。私はそんなこと全然思いませんが、我を押し通してケンカするほどのことでもないし。資格勉強も独学なので、テキスト代と受験代、自分の貯金で出しました。夫に文句言われる筋合いはないはずです。あと、治療代も全部自腹。だから清掃のパートだって良いじゃんって思うんですよ。
        無職歴のある人間がいきなり正社員は男女問わずハードルが高いはずです。ひとまずはパートで妥協してもらえませんか、子供のこともあるだろう。

        トピ内ID:8344869964

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        癒し

        しおりをつける
        🐷
        ぴこ
        えっと、頑張って欲しいなら奥さんが頑張れるように
        トピ主さんが奥さんを癒してあげるといいですよ。
        シュフの仕事は家事と育児だけじゃないのです
        心のメンテもしてあげてね。頑張って。

        トピ内ID:6841208347

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        うつ病

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        つとむ
        奥様をこのまま放置すると、うつ病を発症するかもしれませんよ。
        早めに対策を講じるのが得策と思います。

        仕事上の挫折とかストレス、職場を替わりたいという理由が問題です。
        本人が乗り切れるなら問題ありませんが、奥様のようなタイプの方は
        うつに陥る可能性が高いと思われます。(私の妻が少し似たタイプです)

        心療内科医や心理カウンセラーへの受診をお勧めします。
        はじめは拒否するでしょうが、無理せず根気よくストレス解消とか何とか
        言って説得しましょう。

        トピ内ID:3014018295

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        まずは奥様の気持ちを受け止めて

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        水玉
        定年まで働き続ける道を選んだら、その中で何度かは「辞めたい」「もう、イヤ」「誰かに頼りたい」と弱気になることは男にも女にもあるでしょう。
        今、奥様はまさにその時期。まずは「もっと頑張れ」などと言わず、その弱った心を受け止めてあげてください。聞き役に徹して気が済むまでグチに付き合ってあげるとか。弱音を吐いても「そうだね、そうだね」とすべて受け止めて肯定してあげるとか。今は、「頑張れ」と言ったり解決策を提示したりするのは得策じゃないと思います。
        私には、トピ主さんが働くことを奥様は本気で望んでいないように感じられます。多分、背負っている重い荷物をほんの少しだけ肩代わりしてほしいとか、そういう感じなんじゃないかな。
        主さんが主夫になることに同意するほど器が大きい、男気のある奥様だから(想像ですが)、ほとぼりが冷めたらまた前向きに仕事に取り組むようになるのでは?
        部署異動にも、同意してあげればいいんじゃないかなぁ。それほど優秀な女性なら、この先挽回するチャンスはいくらでもありますよ。
        人生トータルでのプラスマイナスを考えたほうがいいと思う。今、奥様の心がこわれたらどうしようもないでしょう。

        トピ内ID:0067920180

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        とりあえずバイトかパートを探してみたら?

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        タンポポ
        いきなり正社員はハードルが高いし
        2歳の子がいるとなると、預け先も大変なので、少しずつ仕事時間を増やしてはどうでしょうか?
        どちらかのご両親の助けが得られれば復帰しやすいかも知れません。
        今時は、夫がリストラとか、夫が鬱とか、色々あって女性もオバサンでも働かなくてはならないことも多いですよ。
        女性だって夫が辛いとか減給なら、せめてパートで補てん位は頑張ろうと思うものですが
        それすら嫌なのですか?
        ただの逃げだとして、少しは逃がしてあげても良いと思う
        元々頑張り屋の人が逃げたいだなんて、よっぽどじゃないかと思うからです。
        妻が体を壊しても保険をかけているから良いなんて答えは、本当に止めて欲しい。非情な答えです。

        トピ内ID:1911293728

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        やろうともしないのはなぜ?

        しおりをつける
        😠
        未来
        トピ主がトピを立ててから時間経ってますよね。おそらくその前からのお話が合ってのことなので働けと奥様にいわれだいぶ時間経ってるのじゃないでしょうか?

        貴方のレス5まで読んで、妻は今単に挫折によるスランプ、逃げたいのだと妻の口実だと言いますが、私にはそれを利用した貴方の外で働きたくない口実にしか思えません。

        現実には確かに職探しは難しいでしょう。でも皆さんが仰るように貴方は主婦と同じと思っているのですから、旦那さんの稼ぎが少ない奥様のようにパートでもすればと思います。

        それも難しいと言うのなら、捜す行動に移してやっぱり相当難しい話だよという事を身をもって奥様にもう一度相談したらどうですか?

        >>こんなおっさん雇ってくれますか?

        解りませんよ何事もやってみなければ・・・。

        トピ内ID:8122107456

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        難しいのでは?

        しおりをつける
        🐱
        shiho
        お子さんが2歳と5歳ならまだまだ手が掛かる年齢です。
        突然熱が出て呼び出されるという事も多々あります。
        正社員ではなくてもパート・アルバイトとは言っても
        仕事である以上急には休めないでしょう。
        職場に迷惑が掛かるし肩身が狭い思いをします。

        それに仕事中どこかに預けるにしても保育料がかかります。
        多少稼いでも家計には貢献出来ないのでは?

        奥様は疲れているようなので異動は仕方がないでしょう。
        節約に励むしか無いと思います。

        トピ内ID:1759638165

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        専業主夫の経緯は?

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        うーむ。
        専業主夫の経緯がバリキャリ志向女性のエゴなら身勝手すぎるからあなたが被害者ね。

        夫婦で相談して決めたならどっちもどっちだから頑張って仕事探しましょうね。

        トピ内ID:3355632752

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        よくありがちですが・・・

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        🐱
        ミミコ
        奥さん相当精神的に疲れてますよ。

        でも生活レベルは落としたくないのでしょう。

        あなたは陰ながらよくできてると思います。

        奥さんも女性としてすごくよく働いています。しかもデキル・・・。

        デキルだけに男性からの妬みや、男女の偏見を我が身に感じてるのかもしれません。
        ここはあなたが奥さんのためにがんばってみませんか?

        働いてる男性がうらやましくなったのかもしれません。
        保証しっかりしてるようですからうまくあなたが立ち回ればいいと思うのです。働くかわりに育児のこれとこれ一緒にしようって話合いしましょう。

        トピ内ID:2446737142

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        .

        しおりをつける
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        da
        たいしたもんだな よくやったな
        すごい決断をしたもんだ。普通逆だろ!
        わいも同じ社員同士で結婚したが、もちろん妻が退職して
        今はぐーたらな専業してるぜ
        一般的には女が辞めるんだが、お前には頭が下がるぜまったく。
        お前は何も言いなりに働かなくてよろしい。
        専業「主夫」してるんだから、働かんでもいい。
        このままでいけ、いいな!
        なんでお前が会社にのこり、妻を辞めさせなかったのか?色々聞きたいが、
        ここはお前の決断を尊重するぜ!
        大したヤツだ!

        トピ内ID:7898752205

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        助け合うのが夫婦でしょ。

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        シトラス
        女はね…
        もう簡単にすてますよ。

        捨てられたくなかったら、少しでも妻を楽にしてあげるべきです。

        正社員は無理だとかアラフォーだからとか
        そうゆううだうだは、まずは努力してから言いましょうよ。

        トピ内ID:7231525380

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        パートで・・・

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        😍
        ら~こ
        旦那さんが仕事辞めて奥様が大黒柱になったとは
        奥様も思い切りましたね~

        一回辞めて家庭に入ってしまったら旦那さんが
        正社員で再就職は難しいっていうのはどちらも
        覚悟されてたんじゃないですか?

        それでも、男性だからってことで職を選ばなければ
        正社員の道も女性よりはありそうな気もします…
        選ばなければ、ですが。

        でもねえ、もともと主夫向きだったから家庭に
        入ったのでは?お子さんだってまだまだ手がかかるようなら
        パートで手を打ってくれ、と話し合うしかないですよ。

        トピ内ID:2335115651

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        レスします

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        😑
        くろちん
        トピ主のやることとしては、頭からの否定ではだめだと思います。
        かといって、理論立てた否定でもだめでしょう。
        なんだかんだいっても女性て話をするときは、もう決めてるもんだと思います。自分の理由だけで。そんな生き物だと思います。
        だから受け入れる姿勢を示してゆっくり話を聞きましょう。そしてこれを機会に家庭のことをもっと話し合いましょう。
        あなたは奥さんの様子をよくみてると思います。そこにもっと思いやりを込めましょう。

        心が病気になったら大変ですよ。

        トピ内ID:2462450734

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        その後

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        おっさん3号
        どうなったのでしょうか?
        一部女性のダブスタっぷりが良く判るトピですね。

        客観的に見て主様の主張が間違っているとは思えません。
        性別を考慮せずに考えれば良いだけではないでしょうか?

        ある夫婦AとBが相談した結果、Aが仕事を続けBが家庭内を切り盛りするとした。
        Bほぼ完璧に家事育児をこなしていてAからの不満も無さそう
        しかしAは仕事が辛くなり楽な部署へ異動したくなる。収入が減るので
        Bに「正社員」で働くよう要請。
        ところがBは既に38歳でそう簡単に正社員にはなれない。
        しかも、『お前は大した仕事をやっていなかった・・』と言われたトピ主。

        保育園に預ければ保育料がかかるので減収分を補うにはそれなり(フルタイム)の収入が必要。
        すると、辛くて外での仕事を減らしたのに、共働きになれば家事育児を分担する必要がある。
        これを考慮してもなおBに対して「正社員」で働けっていうのがAにとって良い事かどうか
        ですよね。

        主様その後どうなったか報告してください。

        トピ内ID:2144171708

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        励ます

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        ポウ
        今まで何でも夫婦で話し合って決めてきたのだから、
        とことん話し合って決断してください

        個人的に、奥さんが部署を移動するのはもったいない気がします

        トピ主さんが前のポジションに復帰というわけにはいかないのでしょうかね

        うまくいくと良いですね 奥さんとのスペースを保ちつつ、励ましてあげてください

        トピ内ID:8065639404

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        歩みよりは大切です

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        mika
        奥さんも少し感情的になっているような気がします。私も経験がありますが、若い時には勢いでどんどん前に進めましたが、一旦体調を崩すと途端に先が不安になる。奥さんもそういう状態に近いのでは?私はトピ主さんが、正社員というのは難しいと思います。

        理由は、子供が小さいので病気になった時にトピ主さんが面倒をみないといけない。奥さんが今更家事、育児を分担できるとは思えない(新しい部署でのストレスも含め余計に疲れる)このレスでも多いですが、専業主夫に対して偏見が多いように、雇用の場でも同様に主婦なら子供のことを考慮する職場があっても、主夫に対しては少ないと思います。しかも仕事もあるあるといいますが、実際は少ないですよ。派遣ですら、いつ休むか分からない、30代後半って雇いにくいです。それにとぴ主さんは、休日に奥さんにフリーの時間をきちんとあげてるって優しいですよ。とぴ主さんだって毎日育児、家事で大変なのにって思います。(世のお母さん達も旦那さんが育児に協力しないとか、休日も面倒見ないとか言う人多いですよね)奥さんの不安を聞くだけでも、きっと落ち着くと思いますよ。

        トピ内ID:0935299405

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        奥様だって

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        😠
        かず
        特別な資格も能力もない40前の専業主夫が正社員として就職することの
        難しさは十分承知しているでしょう。

        でも「家族のためにがんばって仕事探す」という努力そのものが奥様の
        精神的な負担を軽くするのではないですか?

        万一自分に何かあったとしてもいきなり収入がゼロになることはない
        という安心感があれば、今は辛くてしょうがない現在の部署でも
        「もうちょっとがんばってみよう」と思えるかもしれません。

        あと、皆さんの質問に色々答えていますが、

        このままでは、奥さんが体壊して働けなくなりますよ。
         ⇒そういうときのためにたっぷりと保険を掛けています。

        これは人として最低の発言だということを自覚なさった方がいいです。
        読んでいて本当に気分悪いです。

        何らかの病気の前兆で体調が悪くなったとかはないですか?
         ⇒見た目は健康そうです。

        家庭を守るのが自分の仕事だと思うなら、大黒柱である奥様の健康管理は
        あなたの最大の任務です。

        最低限、奥様の健康診断の結果は細大もらさずチェックして、奥様の健康
        状態を把握するべきです。

        トピ内ID:1072313447

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        奥さんは甘えているだけですね

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        ある男
        日々の家事・育児ご苦労様です。

        2歳と手の離れていない子供がいるのに、正社員で働いて家計を助けろですか。
        専業主夫(婦)は、やはり楽そうに見えるのでしょうね。

        まーでも手に職があったほうが後々良いですから、
        就職活動はしたほうがいいですよ。
        もちろんそうなったら家事育児も分担です。

        トピ内ID:9131812454

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        やだな、やっぱり。

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        🐤
        おもしろい
        イロイロな考えがあると思いますが、男でこの本文....「無い」ですよ。カチンときます。なんという事でしょうって「お前がなんてことでしょう!」ってツッコミたくなります。典型的なひも男を想像してしまいました。最悪です。(個人的感想)

        まあ、奥さんが辛いっていうんだから、まずはそれを受け入れてあげたら良いのでは。子供は保育園に預けられるか調べてみて、パートの求人もチェックして。正社員で働くことを望まれてるってことは、チェンジで専業主婦になりたいってことかもしれないけど、そこまで言うストレス要因はなんでしょうね。共倒れにならないことを祈っています。

        トピ内ID:7926763310

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        世界中で最も奥様を思い遣れるのはあなただけ。

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        紅孔雀
        世間一般の専業主婦(夫)の方でも、
        配偶者が仕事に疲れて限界を感じたら一番真っ先に思いやるのは
        自分の家族のことで会社のことではないと思うのです。

        先輩に期待されていようといまいとそれは会社のことですから、
        配偶者として真っ先に味方になるべきあなたが奥様に
        会社都合のことを言われたら辛いんじゃないかなと察してしまいます。

        ずっと兼業だったのですが、夫がメンタルを病んで気弱になって
        「ローンのためにもう少し収入の高い仕事に転職してもらえないだろうか?」
        と相談してきたのが私が36歳の時でした。
        今のトピ主さんとあまり変わらないし、正社員経験はトピ主さんの方が長い。
        私はずっと派遣社員だったので不安はあったけど、チャレンジしましたよ。
        夫の気持ちがそれで安定するなら家庭のためにはそれがいいと思ったし。

        働くことが奥様を安心させることなのか?
        それとも他に方法があるのか?は部外者の私たちには分かりません。
        ただ、世界中で最も奥様を思い遣れるのはあなただけ。
        愛のあるご決断を期待しています。

        トピ内ID:4308937300

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        段階的に進む

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        かなこ
        まだお子さまも小さく、専業主夫が一般的とは言えない今の世の中では、トピ主様のような方を正社員雇用する会社は少ないでしょうね。
        当面は生活レベルを下げることで乗り切りましょう。

        でも、アルバイトくらいならトピ主さんも雇ってもらえると思いますよ。先々、子育てにはお金がかかってくるのは避けられない事実ですので、やはりお金はあるに越したことはありません。
        奥様が倒れたら保険があると言いますが、奥様の容態次第では治療費などで莫大な出費がかさむ可能性もあります。どちらにせよ、トピ主様は働いておいて間違いはないですよ。
        アルバイトから契約社員、そして正社員になれるシステムのある会社をお選びになれば、お子さまの成長と合わせて無理のないステップアップが可能です。
        世の専業主婦達も、子育て頑張りながらパートで頑張っています。中には能力を発揮して契約社員や正社員になっているご婦人方もいらっしゃいます。
        トピ主様も、奥様に頼りきりではなく、互いに協力しあわなければ家庭は守れませんよ。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:6916874138

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        頑張って下さい!

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        racoon dog
        あなたのようなユニークで、頭の良い人、雇ってくれる会社あると思いますよ。

        いや~最初、ふざけてるのかと思いましたが、奥さんと同じ、あなたも相当頭がいいですね。
        文章読めばその人の頭の良さや常識あるかないか、わかります。
        あなた頭いいし、ユニークだし、家事こなせる器用さもあるし、ママさんたちともうまく関係作っているみたいだし、私が社長なら雇います。

        なんてね。

        奥さんには今の部署で頑張ってもらいたいですね。

        バリバリ仕事こなしてる人は、男性でも仕事に行き詰ったりします。
        今を乗り越えれば今まで通りバリバリ仕事やって行けるんじゃないでしょうか?
        職場も奥さんを求めているようですし。

        今まで主が主夫でうまくやってこれたんだし、今まで通りでやっていけるといいですね。
        主さん、奥さん、頑張って下さい。

        トピ内ID:5934800829

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        続けてのレス、失礼します。

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        racoon dog
        主は奥さんの仕事の能力を職場の先輩方以上に高く評価して、主が家事育児をやり、奥さんが仕事に専念し続けて行けるよう、環境を整えてあげたのですね。

        立派です。
        中々出来ませんよね。
        お互い尊敬しあって、信頼しているんですね。

        奥さんは35歳とのことで、まだ体力的にダウンする歳ではないですが、女性って40代になるとガクンときます(男性でも)。
        そして女性には更年期障害がきます。45歳~55歳に出ます。

        私もなるまで甘くみてましたが、良く言われている症状以外にも、身体のあちこちの機能が衰えて、日常生活がとても負担になります。
        症状は人それぞれで、症状の重さも人それぞれです。ケロッとしている人もいるそうですが。
        まあキツイっす。
        その時はホント、労わってあげて下さいね。
        では、仲良く。

        トピ内ID:1691634384

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        まー

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        ばじる
        男からしたら働けよだが
        世の中夫の小遣い3万でのうのうと専業主婦してる人が多いからねー。
        まさか女性から反論はないでしょう。

        トピ内ID:1152416853

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        社会の歪みが産んだ展開

        しおりをつける
        🐴
        うーむ。
        男女平等なんだから最後までバリキャリ女は責任取らないとね。

        ここで投げ出すことを容認したら、結局、女性は社会で活躍すべきでないってことですよ。

        トピ内ID:3355632752

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        あらら。

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        moomin
        文章からして、ただのお調子者のヒモって感じがしました。
        もしかして、子どもができて舞い上がりすぎて、
        「俺が専業主夫してやるよ!」と一方的に決めて、
        家にいるんじゃないのですか?

        あなたのノリノリの文章をまねれば、
        「奥様の体や心の心配なんて、主からは微塵も感じません。
         何故でしょう?
         そうです、自分は働きたくないと言う一方的な思いです。
         奥様を馬車馬のように働かせ、自分は楽したいのです。」
        そういう思いが見え隠れしています。
        自分が働いている立場だとしたら、
        自分の現在の考え方についてどう思われますか?

        正社員で働くのは難しいならば、正社員登用ありって所はどうですか?
        採用するかしないかは会社次第。
        もしかしたら、子どもが熱を出せば奥様が休んでくださるのかも。

        異動願いを出したいと言うのなら相当悩まれて疲れておられると思います。
        ちゃんと心のフォローをしてあげるのが主婦(主夫)だと思いますが。

        トピ内ID:7195938501

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        同じ

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        🎂
        ホワイトチョコレート
        私は寿退社、出産を機に専業主婦はあり得ない環境にいます。仕事量が減る事もない。
        男性にも育児休暇があり、給湯室のお茶係りも当番で回ってきます。
        私が出産した時は、どちらが仕事を休むか、辞める必要があるか話し合いました。上司にも聞かれました。
        二人で働き、仕事の状況で交代で休みました。

        今、私の実父が病気になったので、私が仕事量の少ない所に移動しました。

        奥様がトピ主さんに働けと言う理由は何でしょうか
        正社員は無理でも、選ばなければ仕事はあります。

        正社員で働けは断って良いでは無いですか?奥様にはそれは、理解頂きたい。

        家計収入の主となる辛さを実感し、ギブアップしたいのなら、頭を下げてお願いすればよい。
        女でも専業主婦や子育ては大変なのに、トピ主さんはよくやっています。

        奥様が外で働けるのは旦那様が家を守っているから。

        奥様には専業主婦は無理、だから仕事量を減らす。のでしょう?
        勝手な話しです。

        トピ内ID:2468960874

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        男女平等ですよ

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        久々通りすがり
        世の中、家族の望むレベルの生活を100%叶えるべく、どんな遠距離勤務にも激務にも合わない仕事にも、ひたすら収入重視で耐える男性ばかりじゃありませんよ。普通に家族が生活できる収入が確保できるなら、自分の望む部署、負担の少ない部署に異動希望を出す男性はいくらでもいます。しかも家族には社内事情は言わなければわからない場合もあるんだから、希望を出したことは黙ってて異動が決まってから「ちょっと給料が減っちゃう異動だけど、上の命令だから仕方ないよ」で済ませればいいのです。会社に直談判しかねない妻なら別ですが。

        と、長年社会で頑張る男性方ならこれ位のワザはご存じでは?

        「大変だから会社自体を辞める」となれば別問題ですが、主の妻だって辞めるまでは行ってませんからね。

        トピ内ID:0461931815

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        レスします

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        麦茶
        主さんの奥様に対する労りとか、愛情とか全く感じませんね。

        結婚した奥様も悪いとは思いますが。

        もし奥様が、「働かないなら離婚」と言ったら、結局働かないといけないですよね。ご自分のためにも、仕事はしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:7750425983

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        男女逆なら

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        ほーしょ
        負担の軽い部署に異動して、生活水準を下げる、主婦はそのまま、といったところでしょうね。
        それで良いのでは。トビ主さんも、生活水準は下げられるといっているのだし。

        トピ内ID:3958689224

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        トピ主さん偉いですねー

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        30代既婚2児の父
        こんばんは
        トピ主さんはどうやらとっても立派に専業主夫をやられてるようですね。

        トピ文を読んでいて納得しないのが、奥様が正社員で働くことを希望していることです。何故正社員限定なんでしょう??

        本当に残業がきつくて他部署に移動したいからなんですかね?

        ひょっとして、夫が専業主夫っていうのが嫌なだけじゃないですか?

        2人で話し合って決めたことでも、いざやってみたらやっぱり嫌だったとか。世間ではレアケースですからね、私にはわからないですが、何か不満等あるのかもしれませんね。

        一度聞いてみてはどうでしょう??

        ただ本当に仕事がきついだけというなら、そんな甘えは逆の立場では中々許されないものですね。

        まあでも、トピ主が働くことに抵抗がないなら、一度就職活動してみたらいかがですか?保育園を決めたり色々大変なので奥さんも現実というものがみえてくるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7795455984

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        う~ん

        しおりをつける
        😨
        えこ
        私は、30代前半女性です。

        >体がキツいのに、無理して頑張れということですか?
        >>いえいえそうではありませんが同期の男性社員は同じように頑張っているので出来るのではないかと思うのですが。

        との事ですが、男性の体力と女性の体力には、差がありますよ。
        生理も有ります。(加齢にしたがって、生理痛などがひどくなる人もいます)

        日本の男女平等って、どうして突然体力差も差し引かず、平等を求めるのか?非常に疑問です。

        奥さん頑張ってらっしゃると思いますよ。
        産後すぐ働くなんて、エライ。

        もし、逆の立場で、夫が身体もシンドイから、今後の事も考えて正社員の職を探してくれと言われ、夫の事も大切に思ってるなら。
        もちろん就職活動します。

        第三者の目から見ても、30代後半だからこそ、正社員の職を探された方が良いと思います。

         ぐだぐだ言ってないで、探してみてはどうですか?
        面接で、主夫だった事を突っ込まれるのが嫌なのですか?

        元の会社には、戻れないのですか?

        少し冷たいなと思いました。
        保育園も有りますし、夫婦協力してみてはいかがでしょう。
        助け合うのが夫婦だと思うのですが。

        トピ内ID:7396596639

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        働け

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        blank
        ばじる
        働けと思うけど、アルバイトも駄目っていうのは・・・・

        一番面白いのは専業は非難されると大変って反論したりアピールするのに、専業トピックは。
        主夫になるとグータラと非難する人が多いこと。
        もし男が主婦にグータラとか楽じゃんとかいうと怒るのに。
        なんでポジショントークしか出来ないんでしょうかね?

        トピ内ID:1152416853

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        女は勝手だね!

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        いえ私も女で既婚者ですが・・・。

        トピ主は別に給料減ってもやりくりでどうにか出来るって書いてるのに2歳の子がいる状態で「働け!」って酷いと思いますよ。逆の立場ならありえないんじゃないですかね。

        「旦那が今の部署はきついから楽な部署に変わりたいと言っていて、給料下がるからその分専業主婦になっていた妻にもう一度正社員になってその分稼げ」って・・・・。

        お子さんが熱だしたり体調崩して一週間保育園行けない時とかどうするんでしょうね。

        今ってそんなに簡単に未就学児がいる状態で正社員になれるんですかね。しかも育児しなきゃいけない立場の男性が。

        快く雇ってくれる良識のある会社があったら私が紹介して欲しいです。そういう所は他の面でもいろいろ手厚いでしょうし。

        トピ内ID:1950279270

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        きっと奥様は

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        えりまま
        疲れちゃったんでしょうね・・
        加えてこの不景気で、いつどうなるかわからないし・・
        試験に合格にしたのは良いけれど、自分が思っていたようにはいかず、「燃え尽き症候群」みたいになってしまったのでしょうか?
        働いてほしい、と言い始めてからどの位経っているのかわかりませんが、Pig Daddyさんは奥様のお話をじっくり聞いて、励まし、支えてあげてくださいな。
        冷静になってくれば、奥様もきっとわかってくれますよ!

        トピ内ID:6270642952

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        家庭サービス

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        😍
        イカロスのイカ
        すいません
        世の中サラリーマンで仕事がんばってるパパを家庭サービスだと言って
        休みの日にテーマパークや大型ショッピングやとかりだす妻
        疲れてかえってきてところを、近所の愚痴、儀父母の愚痴、PTAの愚痴をきかされるサラリーマンパパ
        主さまは専業主夫としてはかなりできるほうなないでしょうか。休日には奥様を労わって休ませています。

        働け!!とレスにちらほらありますが、トピ主は家事育児と働いて家をしっかり守っていると思うのです。

        トピ内ID:5651109784

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        奥様は

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        😨
        老婆心
        お疲れになっているのです。私はアラフォーで、男女差のない職場ですが、正直、体力的に同じ年代の男性と比べると、つらくなってきました。
        女の身で管理職は、男性が想像する以上に厳しいと思います。そんなこんなで、奥様はトピ主様に甘えたいのでしょう。
         今までは、「私のためにやめさせてしまった」という負い目もあり、がむしゃらにがんばってきたけど、よく見てみると、あなたは専業主夫にどっぷりつかり楽しんでいる。何で女の私がここまでがんばらないといけないの?私だって甘えたい。と、そう思っていらっしゃるかも。
         専業主婦の方だって、旦那さんがこれ以上無理ってなったら、「じゃあ、私がパートでもなんでもするわ」って、なりませんか?
         女の身で支えてきて、疲れているのに、弱音を吐いたときに、「うん、よくがんばったね。いざとなったら俺が働くよ。無理すんな」って、そんな男の甲斐性を主様みせたことおありですか?
         「いきなり正社員は厳しいよ。まずはパートにでも出て、それから新しい家族の形をつくろうね」って、言ってもいいと思う。甘えさせてあげないと奥さん離婚しちゃいたくなるかも。働く女として、そう思います。

        トピ内ID:4810816313

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        私なら

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        IT業界主婦
        30代後半、子どもが2歳のパート主婦です。
        パートと言っても収入は夫9:私1なので専業主婦みたいなものです。

        夫は激務で、ストレスも多い仕事です。
        もし、つらいから転職したい、収入が減る分働いてほしい、
        と言われたら…

        私なら即OKしますね。
        そのために、正社員にもなれるパートで仕事をつないできましたし。
        フルタイム復帰したら、同世代サラリーマンの平均くらいは稼げるめども
        ついてます。

        生活はいろいろな意味で厳しくなるでしょうが、
        今まで一生懸命働いて私と子どもを養ってくれたんです。
        その人がつらいと言ってるのだから、
        『自分の一方的な理由で…』なんで死んでも思いません。

        まあ、トピ主様の場合は専業なので、今すぐ正社員は無理でしょう。
        でもバイトでもパートでも、減収の分は引き受けて、
        子どもが手を離れたら正社員にもトライできるよう、
        また職歴を積んでおこうとは思いませんか?

        ただ、しばらく休養してもらった後は、奥様にも仕事が減った分の
        家事育児はやってもらいましょうね。
        それが夫婦の支えあいってものじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3653202952

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        いい主夫さんだと思う

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        1122
        明るい主夫さんで平日は父子三人で仲良くやってるんだろうなーと微笑ましく感じます。

        奥様の「働け」の真意は何なのでしょうか。
        皆様ご指摘のとおり、仕事に行き詰まっているのか。
        それとも充実しているトピ主さんを羨ましく思っているのか。

        一家の大黒柱である以上、前者は乗り越えなくとも折り合いをつけてやっていくしかありませんね。
        それでも辛いと奥様が仰るならリスク分散としてトピ主さんが働くのも有りではないでしょうか。
        ただタイミングが問題ですね。
        下のお子さんがもう少し手が掛からなくなる時点で、就学時点でなど少し先の将来について話し合いましょう。

        また奥様は転職を視野に入れていないのでしょうか。
        お持ちの資格を使って、今より収入減となってももう少し楽な職場を探すとか。
        実際に転職活動しなくとも、そのような逃げ道があるということを心の片隅に置くだけでも少しは楽になれるのでは。

        トピ内ID:4788545463

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        う~ん

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        sora
        35歳で体力がっていうのは、ちょっと心配ですね。
        更年期が早く来ちゃってるってことはないですか?産後3か月で復帰だと、後からきついのかも。すっぽん小町でも飲みますか?私、二人目の産後がきつくて飲んでます(笑)食生活の見直しもしてね、主夫さん。

        年収が200万下がるのはお子さんたちの将来や、老後の資金にも響くので、下の子が4歳になるまでは今の部署で頑張ってもらい、トピ主さんの就職が決まったら、別の部署に異動してと言ってはどうでしょう?(年少は病気もらってきやすいので)
        実際の年収がおいくらか知りませんが、手取りで500万だとすると、5歳と2歳…保育料が高くて、トピ主さんが働いても殆ど意味がない状態になるのでは?
        具体的な数字を出して話し合ってください。
        お住まいの地域の学童の情報とか集めて(上の子、来年入学ですか?)。

        体がしんどいなら、検査とまとまった有給。
        35歳で有能な社員であると、一番ストレスを感じるときでしょうね。
        夫が36歳で、責任と上司と部下等々…結構疲れています。
        我が家は下の子が年中になってから、私が働く予定です。

        トピ内ID:6620889771

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        需要ありますよ

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        かな
        家事代行サービスとか保育士さんとか。
        どちらもある意味プロでやってきたトピ主さんですから。
        女性より体力面でのメリットはあります。

        やだやだ言わず、まずなんとかできないか考えてみてください。

        トピ内ID:0596730441

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        ガラスの天井って何か知ってますか?

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        🙂
        ぷりりん
        トピ主は、長く専業主夫という事ですし仕方ないと思いますが、会社への適合という点で、ものすごくずれてしまっていると思います。
        職種にもよりますが、会社員で女性が普通より出来る、と評されるだけでもたいしたものですが、それを中年以降も続けるというのは、普通の男性でもごくまれな事だと言うのを失念しているように思います。
        奥さんを単に出来る男性と同じつもりでとらえているように思えます。
        まぁ、貴男がどうとらえようと、今更どうしようも無い事かもしれませんが、せめて認識だけでもまともにもって、今後を考えて欲しいなと思いました。

        トピ内ID:6487051513

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        申し訳ありませんが

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        くりりん
        トピ主は、長く専業主夫という事ですし仕方ないと思いますが、会社への適合という点で、ものすごくずれてしまっていると思います。
        職種にもよりますが、会社員で女性が普通より出来る、と評されるだけでもたいしたものですが、それを中年以降も続けるというのは、普通の男性でもごくまれな事だと言うのを失念しているように思います。
        奥さんを単に出来る男性と同じつもりでとらえているように思えます。
        まぁ、貴男がどうとらえようと、今更どうしようも無い事かもしれませんが、せめて認識だけでもまともにもって、今後を考えて欲しいなと思いました。


        ごめんなさい。何がいいたいのかさっぱり分かりません

        トピ内ID:8863405322

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        先輩の期待?

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        うみ
        どうして奥様は難関の資格を取ったのに異動したいのでしょう?
        どうして主さんは「働くことなんてありえない」のでしょう?

        主婦か主夫かの差はないように思います。
        相方が大変な時は、話し合ってお互いの折り合いをどうつけていくのかを
        考えることが必要だと思います。
        「頑張ってもらいたい」とおっしゃっていますが
        「頑張れない」と思っている相方に対してはいささか厳しい言葉だと思います。
        男女は関係ないと思います。
        「私はこう」「おれはこう」とガチガチに固まった関係が夫婦だとは思えません。
        その時々で、柔軟な考えと互いの思いやりを大事にしてください。

        トピ内ID:3451408900

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        今はいいけど

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        匿名
        お子さんが小学生になったら、働きましょう。
        お子さんの口から、言われちゃいますよ。
        「パパはいつも家にいる。働いてない。」
        色々変な意味で、みんなが心配しますよ。
        工場でもいいから、夜間のシフトで頑張りましょう。

        トピ内ID:5052134379

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        うーん。。。

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        😢
        通行人
        主さんのレスのみ5まで読みました。

        主さんの言いたい事分かります。
        普通の家庭で言うなら、旦那さんが仕事の壁にぶつかって落ち込んで仕事を辞めたいと言っている。そして、奥さんに収入が減るから自分もフルで働いて家事育児はそのまま続けて欲しい。と言っているような感じですかね。

        男と女では体のつくりが違うので男と同じ土俵で…と言うのは果たしてどうかと思いますが、実際問題5歳の子はともかく、2歳の子はまだまだ手もかかるし、大変だと思います。それこそ、こんなときに限ってと言う時に熱が出るものです。

        奥様もその事は理解の上で主様が主夫になる事を賛成したのですよね。

        ここは、やはりきちんと話し合うべきだと思います。

        ひとり親でもない男性が、9時5時でなんて、このご時勢少ないと思います。
        もし、奥さんが部署を移動するのであれば、主さんは当然残業は当たり前の仕事があるのですから、奥さんが9時5時、子どもの世話、熱が出た時の対応、家事を引き受けてもらわないといけないと思います。

        トピ内ID:6579942339

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        専業主婦

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        nana
        ったって、いまどき病気か何か事情でもない限り、
        完全に無収入のかたって、ゼロなんですが?

        私は育児・病気が重なり、退職して専業主婦と名乗っていますが、
        ちょくちょく描かせていただく仕事で年収200万以上は稼いで貯蓄していますよ。
        働かざるもの食うべからず、で育ったからでしょうかね。

        家事は中学あたりから(母の長期入院)の超ベテランでばっちりですし、教員免許も持っていて子供達の勉強もバッチリだし、手抜きはしません。

        が、周りには多いパターンです。

        働けばいいんじゃないのでしょうか?

        トピ内ID:2149250588

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        奥さん可哀想

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        ぽう
        産んで仕事にすぐ戻って

        痛くて辛い想いして必死に産んだのに子供とあまり触れあえず

        体がキツくても辞めるとは言えないから異動といっても、主さんはお金のために許さない

        で主さんは、就活もしてすらいないのに出来ないと言う

        どんだけ頼りない男ですか。愛する女性一人も守れず
        きっと奥さまは私なんて所詮あなたにとっての財布で、体調や気持ちなど考えてくれない非情な男性と思ってるでしょーね

        トピ内ID:9461200577

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        アルバイトで良いのでは?

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        🐤
        専業主婦
        トピ主さんが仰るように
        アラフォーオッサン&チビッコ持ちに
        正社員の就職活動は絶望的です。

        私はアラサーチビッコ持ちで就職活動中ですが
        未だに就職出来ず!独身の時は面接で落とされた事すら無いのに。

        しかし奥様は女性なので、産後即復帰はダメージ大です。
        出産は子に何か吸い取られた!と
        主婦同士で会話のネタになるくらい
        何年かけても元の体力には戻れません…

        産後の肥立ちが悪いと更年期が早まり重症になる話もありますよ。

        その気持ちだけを汲み取ってあげて
        出来るだけ家事育児に負担かけなければ十分かと思いますが。
        もしどうしても働け、というならパートやアルバイトで十分かと。

        トピ内ID:9600833754

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        男女差なんて有って無いようなもの

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        やーま
        > 日本の男女平等って、どうして突然体力差も差し引かず、平等を求めるのか?非常に疑問です。

        個人差の方が大きすぎて性差なんて誤差みたいなものだからです。

        だいたいが、体力が無いなんてのは、若い頃からの運動不足と栄養バランスの悪さからくるものです。

        過去があってこそ現在があるんですよ。
        現在だけを見て「女性のほうが不利!」なんて馬鹿な話はありません。
        怠慢のせいですから。それ。

        トピ内ID:0355428740

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        夫も頑張ればどうでしょうか?

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        ビルビル
        >現実問題として僕が正社員になるなんて不可能でしょう。

        本当に実際に職安などに行き探してみたらいかがですか?
        自分の得意分野や条件を出して相談しては?
        貴方の知らない仕事や分野があるかも知れません。
        貴方が職安関係の元社員で、そんな仕事絶対にない!
        と言い切れるなら、また別ですが……

        そして正社員の仕事を探しながら、
        まずはパートから働いてみたらどうでしょうか?

        奥様に、実際にやってみた事を報告しながら
        付き易いパートから始めるのが良いと思います!

        トピ内ID:9652048187

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        ダメだ、この人

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        ぽー
        トピ主の発言から半年が経過。多くの人の発言にお礼もせず、雇ってくれないよーと言い訳で逃げてばかり。。

        きっとこの半年間、職探しすらしなかったんでしょうね。
        奥さんもこんな旦那捨てちゃえばいいのに!

        トピ内ID:9461200577

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        状況は変化する

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        💢
        愛が欲しい
        たとえ二人で話し合って主様が専業主夫になっていたとしても、奥様の健康や、会社の状況は変化するものでは無いでしょうか?
        奥様が働けなくなったら保険が有るって、そんなことになる前に奥様を労わってあげてください!
        奥様お疲れなんですよ、きっと。

        我が家も主人がリストラに遭い、妻の私が高給取でもないのに大黒柱です。主人と義母を扶養しています。肉体的にも精神的にもきついです。家に帰って主人から下らない話をされるとストレス倍増です。
        働く意欲も燃え尽きそう。

        会社の状況も不透明ですし本当に会社辞めて自由になりたい、誰か養ってくれないかと思ったり、離婚の2文字が頭をよぎることさえありますよ。
        トピ主様と違うのは、我が家の主人は家事がほとんどできないことです。やろうという努力も見えないので・・・私に対して愛が無いような気もします。
        ちなみに私、子育て、家事、会社全部こなして来ました。専業主婦だったこと無いので。

        子供みたいなこと言わないで奥様を労わってあげてくださいね。

        トピ内ID:7820472763

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        頑張って下さい~

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        働く母
        今の不況で働いてる兼業て多いと思う。この不況でどうなるか解らない現実ですよ。子供も理由は、解ります。皆サン、夫婦でやりくりしながらやってますよ。家もそうです。主人が今月から収入ダウンで帰宅時間も早くなりまして私が勤務日数を増やしたので私が仕事が遅い日は、主人が夕飯担当、子供の世話です。子供の状況見てまだパートですがフルタイムを考えてます。頑張って下さい。私も仕事、家事、子育てしながら資格を取りまして現在、資格職で働いてます。新たに上の資格目指してます。やる気です。

        トピ内ID:3056635920

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        専業主婦だろうが、専業主夫だろうが。

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        🐤
        ふふみ
        必要なら働くしかない。

        トピ内ID:0455651504

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        経済力のない方は立場が弱い

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        ももか
        男性でも女性でも経済力のない方は、立場が弱いのです。

        最悪、離婚となったときに、養育権は取れるかもしれませんし、結婚時に貯金したものは、半額請求できると思いますが、自分の生活費は自分で稼ぐ必要性は出てきます。

        トピ様は、働くことにかなりの抵抗があるようですが、最悪、離婚ということを考えたら、いきなりの妻の要求でも、答える努力を少しはしないと、後でもっと困ったことになるかもしれません。

        でも、お子さんがまだ小さいので、保育園が見つかるまでは、誰かに預かってもらうなどの具体例も考えないといけないので、奥様とよく話してみてはどうでしょう。 それに正社員の仕事が見つかるまでは、パートとか、コネがありそうな奥様に紹介を頼むとか、、、。 全く働く気配もなく、働けない言い訳ばかりしていると、夫婦関係がこじれることもあると思います。

        そしてこじれて困るのは、弱い立場のトピ様です。

        夫から働けと言われる専業主婦もいますが、その際に、動く気配のない妻は、危険だと思います。 養ってもらう気が満々だと、愛情が持たない場合もあります。

        トピ内ID:8260746726

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        もっともな主張ではありますが。。。

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        バラ職人
        ストーリーが、男女役割逆転の映画にありそうな感じですね。そういえば、あの「魔法少女 まどかマギカ」でも、お母さんがばりばりの働き手で、お父さんが、育児・家事を一手にこなす料理上手な専業主夫のようでした。

        まじめな話、奥様が職場でややお疲れで小さな挫折をしていそうな感じはします。この年齢あたりで、自分が努力しても勝てそうもない相手が出てきて自分の「先が見えた」感じになりがちですし。

        トピ主からすると、そのような奥様を労りねぎらいはするが、自分に正社員で働け、は筋違いだろう、ということなのでしょう。確かに2才と5才の子供がいて、その世話を一手に担いながら、これから正社員は非常に困難です。男性なら、パートでもしんどいでしょう。現状が専業主夫、というところで、門前払いをくらう可能性が高いです。

        まず、トピ主さんが就職活動をする。その間、奥様に家事を、とくに育児の一部を分担してもらう。そこで、お二人の相互理解が深まり、落としどころが見つかるかもしれません。
        たとえば、下の子が小学校に上がったら真剣に働くと宣言して、今は、自宅で資格勉強を始める、あたりで落ち着くのではないでしょうか。

        トピ内ID:2235507233

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        男らしいところみせてやって!

        しおりをつける
        💡
        ノコ
        奥さんは初めてあなたに弱みを見せてるのではないですか???

        女性ですから特にきついことも言われると思います。

        ですからたまには逃げたくなるわけです。そうして誰かに大丈夫だよ!ってだきしめてもらいたいんです(心をね!)

        あなたに正社員になって!っていうのは「一家の大黒柱になれる」安心感をあなたに求めてるのではないでしょうか・・・。

        奥さん、よく頑張ってますよ。そしてあなたもいい主夫です。

        解ってると思いますよ。あなたより自分が家事できないことも、自分があなたより仕事ができることも。

        トピ内ID:6197348279

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        普通の専業主婦が直面するのと同じ問題ですよね。

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        人生修行
        家計の収入が減りそう。子どもは小さい。仕事はない。どうしよう。
        ですよね。

        奥様の収入が200万円減るとして、その分を主様が働いて補填する作戦なら、お子さん達を保育園にいれるか、お祖父ちゃんお祖母ちゃんの協力を得て預かってもらい、月収17万程度の仕事を得なければなりませんね。
        これをパートやアルバイトで稼ぐとなればフルタイムパートや深夜の勤務でまかなうしかないでしょう。
        職種としては正社員の選択肢が一番なのかもしれません。

        奥様には「そんなの無理!」と簡単に拒否されるよりは、難しいとわかっていても、どうにかしようと行動している夫の姿を見たいのではないでしょうか。

        ・今働けないのであれば、200万の減収を見込んで生活費を見直す。
        ・子どもたちを保育園に預けられるか、病児保育の施設、無理なく働ける待遇の職があるかどうかリサーチ。
        ・今は100万程度の勤務におさえ、子どもたちが成長した後働けるように準備をしておく。→看護師や保育士の資格取得を目指しては?

        子どもはいつまでも幼くはありませんし、必要な金額も変わってきます。
        5年後、10年後を見越して考えるべき問題だと思います。

        トピ内ID:0639905370

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        冗談ですか

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        レーズン
        >妻は逃げたいだけの口実ではないかと思っています。
        そっくりそのまま返します!

        トピ内ID:4727307259

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        とりあえず

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        やってみよう!
        やらない内から、私には雇って貰える所などないと言ってないで、自分の条件を明白にした上で、就活してみましょうよ?

        結果を奥様に報告して、パートも視野に入れる等話し合うのが良いんじゃ無いかと思いますよ?

        きっと家事がお出来になるようなので、そちら方面のお仕事なら向いてるかもしれないですよ。

        トピ内ID:8092847188

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        面白い人?

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        きい
        トピ主さん、きっと面白い人?なんですね。そんな感じがします(笑)

        とりあえず、結婚したら夫婦で支え合うことは、基本だと思うので
        弱気になってる奥様の気持ちを受け止めて
        「わかったよ。減った収入の分は僕も働いて埋めるよ!大丈夫だよ!」と
        言って置きましょう!

        で、仕事を探しつつも「きみは本当にそれで良いのかい?
        お金のことは置いておいて、きみは職場を異動することに本当に納得しているかい?」って
        聞いてみる!

        仕事は、あるかどうかは探してみないと分かりません。
        とりあえず、職安に行って見ましょうー!
        (と、トピ主さんのノリに合わせて言ってみました)

        トピ内ID:6575238366

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        自覚をすべきですね

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        🐶
        キジなべ
        頼りない奥様ですね。
        それでも大黒柱としての自覚はあるんでしょうか?

        出産直後の一番手のかかるとされる時期の育児はしない、家事もほぼ100パーセントトピ主さん任せ。
        育児がひと段落したら今度は自分が楽をする為にトピ主さんに「働け」と、、、やりたい放題ですね。
        今時こんなひと男性でも珍しいし、批判の的ですね。

        そもそも家事育児をやりながら就ける正社員や、昼間に時間が限定されたパートとかは事実上の女社会ですから男性であるトピ主さんは採用されないですね、運よく就けたとしてもそこには見えない壁(通称ガラスの天井)がありますから、長くは続かないでしょう。
        そんな現実を無視して、減収につながる配置転換を望む奥様に大黒柱の自覚があるとは思えません。
        弁護士と相談し、慰謝料を請求して離婚を検討してはどうでしょうか。

        トピ内ID:7391274921

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        いきなり働け!はねえ…

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        🙂
        りま

        話し合いも無しですか?


        子供の面倒は誰が見るのかな?家事は誰がやるのでしょう…

        パートならわかるけどね…

        トピ内ID:3690347725

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        かわいそうですね・・

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        😢
        まるまる
        家事育児もきちんとしているのに男だからと叩かれているきがします・・
        働かなくていいと思いますよ?
        もし働くとしても私のいまお付き合いしている方は33歳なのですが
        1年半かかってやっと就職できました
        ずっと書類で落とされてついに2社目の面接で合格しました。
        履歴書は60枚はかいたそうです
        現在は11時間労働で月18万円です

        就職は大変なのでもし就職する場合は頑張ってください

        でも奥様はきちんと家事育児をしている旦那様にしつれいだと思いますよ

        トピ内ID:5501519691

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        羨ましい!

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        💡
        みるべりー
        このまま奥さんには頑張ってほしいですよね。

        すごくいいご主人だぁ~。
        羨ましい。
        我が家も夫が専業主夫になりたいと申しておりますが
        なかなか夫婦の立場が入れ替われない状況です。

        いっその事私が家事を放棄して仕事に専念すれば、夫の収入を上回ることができるようになるんじゃないかと思っていますが・・・。

        優しくて頼れるご主人で本当に羨ましいです。

        私も頑張ろうっと。

        トピ内ID:7441819490

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        私もっ!

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        🙂
        ぷっちぷち
         私はアラフォーです。PigDaddyさんと若干状況が違うので参考になるかどうか分かりませんが…
         昨年、単身赴任中の主人にフルタイムで働いて欲しい…と言われました。我が家は、生活を見直し、出費を抑える事で落ち着きましたが…。
         ない袖は振れないので、それでもダメならパートかアルバイトで仕事を増やす方向で考えようと思っていますが、今はこのまま子供の勉強を見たり、学校の用事をしたりして、在宅でアルバイトをしながら、資格試験の勉強をしています。
         大変でしょうが、色々考えてみましょうっ!奥様が倒れてしまっても大変ですよね?奥様の言い分もしっかりと聞きつつ、二人が落ち着くところがきっとあると思います。よく話し合ってみて下さい。
         会社の先輩の期待よりも、奥様やお子さん、またご自分のために何が一番良いのか…?を考えてくださいね。

        トピ内ID:1802993408

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        うわぁ…

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        🐤
        ぴぃ
        収入減るんじゃ、働くしかないのでは。

        嫁働かせて自分はラクしようってか。


        意地でも働かないでヒモに徹する態度を取り続けると、捨てられるかもしれませんよ。

        その方がいいと思いますけどね。

        トピ内ID:0862863885

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