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    嫌いなママ友との接し方

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    ロコ
    ひと
    子供の同級生のママ友Aとは、子供が幼稚園の頃から 親子同士ででかけたり、一緒にママ友仲間ででかけたりする仲でした ですが、小学校にはいり、Aの悪い噂を ほかのママ友からよく耳にするようになりました 最初はAをかわいそうと思っていましたが、私の子供がAの子供に いつもいじめられていると聞くようになり、一緒に出かけたりしているAが、自分の子が私の子供をいじめているのに、 「小さいころは子供同士のけんかはよくある」といった発言したり、 自分の子供が私の子供をいじめているのを知っていて 私の前で隠そうとしているのを見て 私はAを許せなくなり、A本人に縁切りしたいと言いました。 Aは、そんなつもりはなかったと子供のいじめのことも知らなったなどと 謝罪をしてきましたが、顔も見たくないぐらい許せなかったので 本人にはっきり言って、それでもなお怒りのおさまらない私はおかしいでしょうか? 私は、一度嫌いになったら二度と好きになることはありません 周りのママ友達にも、このことはすべて話しました。 それでも、行事などでAと顔を合わせなくてはならないことがありますが 無視してもいいでしょうか?

    トピ内ID:0551088866

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    しないほうがいいです!

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    るりいろ
    笑顔であいさつ位はしたほうがいいです。 私もどうしても許せなくなり無視した経験がありますが、相手が一歩上手というか 口がうまい人だったため、私が悪者になりました。 その後、笑顔で話たりするようにはなりましたが。 でも、心を許したわけではないので、できるだけ近寄らずに関わらずにいるようにしています。 話しかけて来たら、笑顔で、立ち去る~ 大人の対応をしておいたほうが無難です!!

    トピ内ID:8732266192

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    行動力あるのに。

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    根津
    そこまで行動しておいて、無視していいですか?と相談ですか? するしかないんじゃないかな。 味方のママはいた方がいいですね。 頑張ってください。

    トピ内ID:3580078365

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    信じられない

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    😠
    まりご
    嫌いなママに縁切り言って、周りの仲間のママ友に話して、スッキリしたんではないですか?それ以上まだ自分の子をイジメた子供のママに嫌な思いさせたいですかね無視もイジメだし、トピ主も充分イジメに加担してます。噂を聞いて可哀想と思っていたのに縁切りをしてどんな対応だったのでしょうか。それにイジメを隠していたと言いますがそのママの言うこと間違ってないですよ子供同士のトラブルだからと言うのは。子育てに対する考え方の違いはよくあることですし第一トピ主と噂のママだけの問題なのに何故一部始終を他のママ友仲間にいちいち話す必要あるんですか吊し上げにして謝ってもらって上から目線で噂のママに対して劣っている事を知ってもらう為ですか中学生でも今時そんな幼稚な事はしません。子供が苛められて気分悪くなる事実があったら電話でなく会った時に話して確かめる事も出来たはずです。トピ主が噂を信じてあなたはこんな嫌な人と決めつけて対応してるのが手にとるように見えますし無視しても良いですね?とありますが人に聞くまでもないでしょうママ友仲間に聞いたらどうですか。トピ主の子供にも原因ありそうだし。こんな非常識な親ですからね。

    トピ内ID:9790503569

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    うーん

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    のの
    無視はよくないと思います。 挨拶はして、そのあとは傍によらなければ 話す必要もないのでは? 謝罪してきたのだから、受け入れるのが大人だとは思いますが 許せないなら仕方ないです。万人とうまくやっていける人なんていません。 もしもPTA役員などで一緒になった場合は、必要最低限の接触で 割り切った付き合いを、しなければなりませんが

    トピ内ID:8788283348

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    詳しくはわからないけど

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    ちょこべー
    ママ友さんの対応もどうかとは思いますが、他のママさん達にも話してしまうのはどうかなと。きっとトピ主さんに合わせてそのママ友さんを無視まがいのことするんじゃないですか? それってちょっといじめに近いですよ。 一方的に縁切りして、相手とよく話し合いもせず(謝罪されたのですよね?)、「一度嫌いになったら二度と好きにならない」宣言をされていることから、トピ主さんもかなり難しい性格ではないでしょうか? 顔見たら挨拶だけはした方がいいと思います。 積極的にそのママ友さんとはかかわらなければいいんじゃないでしょうか。 でも何となくトピ主さん及び他のママさん多数対そのママ友さんという図が浮かびます‥。

    トピ内ID:5589703695

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    子供?

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    嫌いだから無視って…
    それでよく母親が務まりますね 逆にお聞きしますが我が子に 「○○が嫌いになった。○○に絶交するって言った。でも顔を合わせる事があるんだけど、無視していいよね?」 って言われたら 「そうよ、嫌いになったんなら無視しなさい!」 と答えるんですか? びっくり。 私の周りにも貴方の様な精神年齢の低いお母さんが居ますが、皆に警戒されています。 『要注意人物』の一員です。

    トピ内ID:4156324858

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    子供みたいですね

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    まる
    あなたは お子さんに 嫌いな人は 無視していいと 教えられるなら いいのでは? また 嫌いというなら既にママ友ではなく ただの知人や顔見知りとして振る舞えばよいのでは? 大人になって下さい。 報復手段に見ず知らずの人に許可がないと出来ないの? するもしないもあなたの人となりです。

    トピ内ID:4198483152

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    コドモじゃないんだから…

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    🐷
    くらら
    コドモのケンカですか? 嫌いな人は嫌いで構いませんよ。 でも、無視したり、挨拶はしないのは大人げないかな。 私にも苦手だったり、嫌いだなと思うようなママ友はいますよ。 全く接点がなくなるというわけではないので、距離をあけたお付き合いというか、最低限の挨拶はするし、無視はしません。 だって子供じゃないからね。

    トピ内ID:9656384672

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    よくわからないけど

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    カイカイ
    読み終えて、なんだかとても怖い話をきいた気分です。 縁切りしたい、無視、とかより もっと建設的な対処法はないのでしょうか。

    トピ内ID:3831929200

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    大人の対応

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    😉
    きこ
    大人なんですから、会釈ぐらいした方がよいと思います。 いろいろ思うところがあって決断されているのでしょうから、別に付き合えともいいませんが。

    トピ内ID:7654740660

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    どこまでが事実?

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    💡
    茶呑
    他人から聞いたことを「事実ではないかもしれない」という項目に整理して、もう一度トピを書き直してみていただきたいです。 トピを読んだ限りだと、事実としては、“ママ友Aとは、子供が幼稚園の頃から仲が良かったこと”と、“「小さいころは子供同士のけんかはよくある」と発言したこと”だけのようです。 Aの悪い噂は他人から聞いた事で、嘘かもしれないことですね。 “私の子供がAの子供にいつもいじめられている”というのも事実ですか? トピ主さんが学校に通って何回も目撃したか、あるいはお子さんが自ら訴えたことでしょうか? もう一つ、“Aが自分の子供が私の子供をいじめているのを知っている”というのも、確認しようが無いと思うのですが、どうやってAの心のうちまで知ることが出来たのでしょうか。 あと、「一度嫌いになったら二度と好きになることはない」と公言してしまうのは、 『こんな私ってかっこいいでしょ』とか『私って怖いんだから格上扱いして』という子供っぽさを感じます。 トピ主さん自身は、随分と他人から許されながら生きているはずですよ。

    トピ内ID:9467213651

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    やりすぎ

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    🐱
    むむぅ
    トピ主さんのお子さんはAさんのお子さんについてどう言っているのですか? 「いじめられた、一緒に遊びたくない」と言っているのでしょうか。 お子さんが傷ついているのならば、小学校の先生に相談するべきだと思います。 子どもを守ろうとする気持ちからの怒りでしょうが、謝罪している相手に無視はやりすぎです。無視したり、他のママ友たちと一緒にAさんを悪く言ったりすれば、それはもういじめです。 自分の子がいじめられたのが我慢ならないので相手の母親へのいじめで仕返しするなんて、親のすることではないのでは? お子さんだって、親のしていることが分かる年頃でしょう。 Aさんのことが嫌いになったという感情は仕方ありませんが、 疎遠にしても挨拶くらいはする、他の親にAさんを悪く言って回ったりしないというのが最低限の良識だと思います。

    トピ内ID:7885808081

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    距離をおいては?

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    さくら
    嫌なら距離を置いても良いのではないでしょうか。 ただ他のママ友達に言う必要があったのか疑問です。 悪い噂があるAさんだから、一緒に悪く言いたかったのでしょうか?

    トピ内ID:9815901349

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    大人になったほうがいい

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    コーヒー
    ご自分の子供がいじめられるのは,本当につらいですよね。でも、それだけはっきりとママ友さんに嫌い宣言して、それ以上に無視というのは、いかがなものでしょうか?気性の激しいのは、そろそろ控えないと、あなた自身に将来付けが回ってきますよ。周りの人は、よ~くみてますよ。今は被害者でぎゃあぎゃあとそのママ友の事を回りに話していても,いつ自分が何の形で加害者に回るかわかりません。人をバッサリと切って、融通が利かない性格というのは,将来的に自分にとってもの凄く不利益です。お気をつけ下さい。

    トピ内ID:2728578342

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    嫌な人ですねーー

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    💋
    うみゃー
    トビさんが。 嫌いなら嫌いでいいんじゃないの? 絶縁宣言までしなくてもいいと思うし、回りのママさんたちにも言わなくても。 それって、自分の行為を正当化させて味方を作って相手を攻撃しようとしてるんですよね。 そこまで、Aさんはひどいことをしたのかどうか考えてみたらどお? また、子どものいじめもちゃんと事実確認したのかな? 自分の子供が原因ってこともありうるよね。 いじめが解消されて子供同士がまた普通の関係に戻れば、親は関係ないんじゃないの? Aさんが子どもをあおって、いじめをさせていたの?? 違うでしょ。 だったら、Aさんを責めるのはおかしいよね。 トビさんは、ちょっと精神的に幼いんじゃないのかな。 普通の大人の関係を築けるようにしないとね。 それでも怒りの収まらないトビさんは、おかしい と思うね。

    トピ内ID:7808053821

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    その悪い噂を教えて来たママ友はまともな人?

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    かえる
    Aの悪い噂を吹聴しているママ友はどんな人ですか? そのママ友が無類の嘘吐きでAに嫉妬心を燃やしているとか、ありませんか? 子供同士のいじめが本当なのかどうか確かめましたか? 世の中には、にわかには信じられないような嘘吐きって存在します。 私だったらまず全てを第三者に確認しますね。 それで全て本当だったら悪縁、不要な縁と判断してバッサリ切ります。 全くのデタラメなのに踊らされてる人、って言うふうに思われるのは嫌なので。

    トピ内ID:2217469435

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    あなたが

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    たけ
    しようとしていることを、自分の子供に胸をはって話せますか? 相手の方は、謝罪してきているんですよね?私なら、よ~く話し合うと思います。謝らないならともかく、謝っているのに話も聞かず突っぱねたり無視したりするのは、あなたの子がAさんの子にされている、いじめと同じでは有りませんか? 私なら、自分の子供にそんな姿をみせたくありません、なので無視したりはしないと思います。(謝罪などしないならわかりませんが)

    トピ内ID:3979274060

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    礼儀は忘れず

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    「そんなつもりはなかったと子供のいじめのことも知らなった」とは本当なんじゃないですか?知ってて平気な顔して主さんと付き合えるかしら? 「一度嫌いになったら二度と好きになることはありません」というのはちょっと狭量ではないですか?何で決め付けちゃうんですか?大らかな考えを持つ事も大切な事だと思えますが主さんには大らかさはおありじゃないですか? 「まわりのママ友達にも、このことはすべて話しました」ってちょっとひどい気も。やり方が残酷ですね。 彼女の言い分はよく聞いて差し上げましたか? ヒステリックなトピの印象を受けましたが、もし彼女を無視するなら周りをも巻き込むつもりですか?周りの人にも彼女を無視させようというおつもり? ちょっと心が狭すぎな女性に見えますトピ主さん。 客観的に一歩引いて、自らの、相手に対するあり方を、姿勢を一つ一つ決めて表していけばいいと思います。 無視はあまり賛成できません。周りから見ていても、いいものじゃありません。

    トピ内ID:5038094013

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    え?あなた大丈夫ですか?

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    😨
    スバル
    読んでいて、あなたがひどいなと思いました。 子供にホントにいじめられてるのか聞きましたか?ウワサだけですか? 直訴したあげく、謝ってきた方に無視してもいいか、なんて貴方、大人げないです。 子供のうちはケンカもよくあること。そのたびに、親がしゃしゃりでて、相手の親をあなたがいじめる。 一番悪い手本じゃない? あなたは子供の頃、ケンカもしない子でしたか? ケンカして仲直りして心も成長すると思いますよ。 すぐにイジメだ。と決めつけず、まず自分のお子さんと話してみたら?

    トピ内ID:3755086945

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    心狭くない?

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    🙂
    はる
    嫌なタイプのママさんですね、トピ主さんって。 突然縁切り宣言ではなくて、まずは話をしてみれば? それを周りのママに言いふらすのも典型的な意地悪ママですね。

    トピ内ID:2157336871

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    許すことの大切さ

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    さか
    高校生の子どもがいる、さかです。 娘が小学生の頃にロコさんのような経験をしましたし 様々なケースを見てきました。 ロコさんのお気持ちはよく分かりますが 相手のAさんは謝罪をしてきたとのこと・・・ Aさんも反省や後悔をしていると思いますよ。 少しだけ許してやるという気持ちを持てば怒りも薄れ ロコさん自身の気持ちも楽になると思います。 >無視してもいいでしょうか? Aさんを見かけたとしても気ずかないふりをして無理に 挨拶しなくてもいいと思います。 がしかし!露骨な無視など子どもじみた事はやめましょう。 そんなことをしたらロコさんはAさん以下の人に なってしまいます。 そしてそんな姿をロコさんのお子さんは見ていますよ。 人は迷惑をかけたりかけられたりするものだと私は 思っています。 寛容な気持ちをもちロコさん親子が日々穏やかに 過ごせることを願っています。

    トピ内ID:2460257338

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    すごいですね

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    🐧
    森に棲む魚
    すごいです。羨ましい。 私がしたかったことを見事にやっています。 私はいじめてるその子の母親から聞きました。じゃなんでとめてくれないの?ですよ。息子は当時ほんと気の毒でしたが、中学になり、友達がかわり明るくなりました。 男の子はあっさりしているので、また遊ぶようにもなります。 だから、もう主さんも話を大きくしないで、無視もだめ。子供のことと、自分の好き嫌いを一緒にしないでくださいね。Aさんも悩んでいるはずです。 >周りのママ友にも、このことはすべてはなしてあります。 のところが恐いです。

    トピ内ID:8877140156

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    よく分からない

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    白黒パンダ
    >自分の子供が私の子供をいじめているのを知っていて >私の前で隠そうとしているのを見て >Aは、そんなつもりはなかったと子供のいじめのことも知らなったなどと >謝罪をしてきましたが、 この2つの文、噛み合ってないですよね。 そもそもいじめについては誰から聞いたのでしょうか? お子さん本人からか、他の人(例えばAさんの悪口を言っている人)からか。 また、事実確認はしたのか。 この点をきちんと説明してくれないと。 もし、きちんと事実を確認して抗議した上でのAさんの発言であれば トピ主の気持ちも分からなくもありません。 だとしても無視は子供っぽくて良くないと思います。 周りのママ達に言う必要も全くないと思いますよ。

    トピ内ID:4483470454

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    うーん

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    カロリー
    こどもがいじめられたって… そのいじめられた子供さんは、相手の子を嫌がってるのですか? こどもから直接聞いたのですか? 子供さんからではなく、周りからの話を鵜呑みにしていたなら…話がねじ曲げられてるかもしれませんよ。よくありますから。女の世界では。 人様に触れまわるのはどうかと個人的にはおもいますが。

    トピ内ID:6844505600

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    無視?違うのでは!

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    😠
    まつこ
    トピ主が、どんなに正論をかざしても、私はあなたの態度には好感は持てないです。 私があなたなら、普通に話をしてみて、Aさんが謝ってきたら、どうすれば解決できるか、今後も話し合いながら、何とか協力してほしい、と言います。 子供をお持ちなら、人として、もう少し大人になって、思いやりのある人間を目指しませんか? あなたの行為は、必ずいつか自分に返ってきますよ!ケンカを売るようなことを言ったり、無視する、とか。弱い人間のすることです。

    トピ内ID:3471242087

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    トピ主です

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    ロコ
    たくさんのレスありがとうございます Aは私に泣いて謝り、それでも許せない私にしつこく、 共通のママ友にも私との仲をなんとか普通に話ができるようになれないかと さぐりをいれているのを聞き、ますます嫌になってしまいました なので、無視はしないとその共通のママ友には話しましたが 心の中では、顔も見たくない気持ちで 素直な気持ちをここで投稿させてもらいました 子供同士は、もともと一緒に遊んでいます。 泣かされても遊んでいます 私がAを縁切りした後、たたかれたりすることはなくなりました。 それでも、Aのことを許せない自分がいます

    トピ内ID:0551088866

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ちょっと質問です

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    🐶
    モヤ
    1、Aさんの悪い噂を聞いた主さん、初めは可哀想だと思うが、噂を鵜呑みですか? 2、Aさんの子供が主さんの子供をいじめていると他のママから聞く。信じたんですか?子供は、嫌だったら遊ぶ事に抵抗します。SOSをママに発します。 3、決別宣言を他のママ達に言うのは、なぜですか? 4、Aさんの事を周りのママ達と無視は辞めよう?相談して決める?主さんとAさんの問題では? 5、Aさんが許せないなら、距離を置いたらいいだけでは?周りのママ達に言う必要はないでは? Aさんの何が気にさわり、絶縁宣言をAさんに言い、周りのママにも絶縁宣言を? 教えて下さい。 嫌いなら嫌いで良いのですが、周りに言うのは、間違っています。無視もです。

    トピ内ID:0333930786

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    お互い様なのでは…

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    たけ
    またまたレスします。もしかしたらAさんも子供同士の事だし…と、言わない事もあったかもしれないですよ。人はみんな、完璧では無いので(笑)とりあえず、Aさんを許せない自分にモヤモヤしているなら、話を聞いてみてはいかがでしょうか?それに、他のママさん達もあなたが絶縁したからといって、Aさんと絶縁するとは思えないし、女同士のゴチャゴチャは必ず回ってくると思いますよ。人にした事は、良いことも悪い事も必ず自分に返ってきます。これから先、子供同士の長い付き合いの中では、逆のことが起きるかもしれませんよ。謝っている時にAさんが言っていたこと、様子を思い出して誠意が有ったかどうか振り返ってみて下さい。

    トピ内ID:3979274060

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    自信ないなら

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    🐱
    かな
    探りを入れてるとか人づてに聞いたとか小学校のまま成長止まってしまってるママですね。要は苛めようが苛めまいが気に食わないママ友に対して日頃の鬱積を晴らして何か知らないけどくだらない自分の気持ちを安心させる最悪な性分の持ち主です。群れることでしか安心出来ない自分が今やろうとしてること、してきたことに自信がない、みっともないしその姿を子供はちゃんと見てますよ。何にも知らないと思ったら大間違いです。無視はイジメの中でも直接口頭で攻撃するより最低なイジメだとも知らない様ですから自分の子がイジメられた事にかこつけてあなたが楽しんでるのでしょう。ママ友仲間までをも引き込んで勘違いした悲劇のヒロインですね。ヒロインは最後はどうなるんでしたっけ?嫌らしい汚い心と口で、お宝は獲られず代わりにヘビや虫、ゴミが沢山出てくるのではなかったでしたっけ?そんなグリム童話お子さんとご一緒に読まれて見たらいかがですか。心が洗われますよ!

    トピ内ID:9790503569

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    私なら

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    有機味噌
    自分にとって、別にいなくても困らない人間と、イヤな思いしながら付き合いを継続させよう、なんて気はさらさらございません。 ママ友というものは、それ以上でもないし、それ以下でもない。ドライな関係が丁度いい。 子供の関わりが無くなれば、だいたいが疎遠になるものです。なのに、付き合いを濃くするから面倒事に巻き込まれる。 まぁ、挨拶ぐらいはしておいた方が無難におさまるから、今後はどなたとも薄く付き合うことです。

    トピ内ID:4748758782

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