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    ちゃら
    ひと
    舅63歳姑58歳いたって健康、実父他界実母67歳の長男妻です。主人には他県に弟二人、私は近所に同じく長男嫁の姉がいます。
    去年、私たちが新居を建てる際、老後はどちらも見るつもりなので、先ずは心臓病、脳梗塞を患っている一人暮らしの実母と二世帯で同居したいと義両親にお願いしましたが、反対されました。姉がいるし、長男なのにといった理由です。
    退院直後の実母に姑が説教したので私は激怒したのですが、義両親も子供に面倒はかけたくないので老後は施設に行くと現時点では言っています。
    少子化の時代に両方の親の面倒について、みなさんはどう考えますか? まもなく老後を迎える方は、子供達の幸せの為に、一人暮らしして、あとは施設で生活する覚悟はあるのでしょうか?

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    育ててもらった人がするべき!

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    ichiha
    義両親と同居の長男嫁です。
    私には弟がいますが就職後県外にでる予定です。

    まだまだ両方の親とも健康ですが、私も介護の仕事をしていましたし、介護が必要になる時のことを考えてしまいます。
    義親は面倒を見てもらうつもりはない、といいますが同居している時点で私からみても、私の親からみても「面倒をみてもらいたい」オーラはわかります。
    しかし、私の考えとして、「自分の親は自分でみる」というのが一番でないかとおもいます。
    私は義両親に育ててもらったわけでもありませんし、今だって我慢して一緒にすんでいるのです。(二世帯住宅購入時、反対したしお金の援助もしてもらっていません)

    夫にも「自分の育ててくれた親なんだから姉弟でみてね」といっています。
    私は自分の両親が介護が必要になればもちろん手伝わせてもらいますし、「長男の嫁」などという理由で弟の将来のお嫁さんに見てもらおうなんて思いません。(そもそも両親は子供の世話になんかなりたくないと言ってますが。子供の世話になろうと言う考え事体嫌いだそうで・・)

    なぜ嫁がみなくてはいけないのでしょうか?
    そんなのっておかしいよー!
    私は嫌です。

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    う~ん・・

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    長男ママ
    義両親が施設に行くといっているなら、なんで実母との二世帯は駄目なんでしょう?
    もうその話は解決したのですか?

    私は義両親と完全同居で娘が一人いますが 同じ思いはして欲しくないし、娘に介護もして欲しくないので、老後はプロにまかせるつもりです。
    老人ホームはとてもお金がかかるそうなので、お金貯めなきゃ・・。

    今は介護するほどでもないですが そうなったとき義両親の介護したくないので、義両親のいるときに(テレビで介護とか出ると)「娘には介護して辛い思いさせたくないからそうなったら娘の為にもホームに入りたい、それにプロの方がいいし・・」
    と、介護なんて・・みたいなことを言っています。

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    所詮義両親は別所帯

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    介護経験者
    ちゃらさんへ
    失礼な言いかたですいませんが、義両親さんは自分の事しか考えられない人なのだと思います。
    「長男=介護あたりまえ」「長男の嫁なんだから実親の介護と義両親の介護がかさなったといは嫁ぎ先優先」という考え方あるようです。私も双方の親の介護が重なったとき「○○(嫁ぎ先の苗字)でしょ?」って言われました。
    重篤な状態ではなかったので実父のほうは母親にお願いしましたが、実親を介護するのは当たり前だとおもいます。
    旦那さんが理解して承知してくれるなら、介護が生じたとき介護要請されても「○(夫)さんに伝えます」
    「私は嫁ですから」ってことわったらいいのです。
    嫁には介護の義務はありません。
    >姑が説教したので私は激怒したのですが、
    >義両親も子供に面倒はかけたくないので老後は施設に
    >行くと現時点では言っています。
    それなら義両親も年金財力の範囲で施設に行ってもらいましょう。それでいいのでは?

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    実子で看れる家庭なんてごく一部

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    とおりすがり
    小町の「実子で!」派には理解してもらえないでしょうが
    完全共働きで夫婦双方が全く同じ金額を生活費として供与
    家事完全分担、残りの資産は個人資産として別々に管理…・という
    状況の夫婦で無い限り、実子で看るというのは夫(もしくは主に家計を稼ぐパートナー)
    に極端に負担を強いる考え方です。

    私は比較的自由な時間がもてるから、その時間を使って自分の両親を看ます
    と主張したら、それはっきりいって夫婦の危機ですよ。

    夫の稼ぎの半分は、妻のものだと思います。
    でも夫の稼ぎを土台にしてできた妻の「割と自由になる時間」は妻だけのものではありません。
    妻の自由な時間も夫婦二人のものです。

    夫の稼ぎの半分は自分のもの、自由な時間も自分のもの…ですか?
    男性が結婚しなくなったのも分かる気がします。

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    逆です

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    メメ
    夫・長男、私・長女です。どちらも弟がいます。
    私は母他界で父の近くに住んでるんですが
    実父が嫌いなんです。

    うちは身勝手な父のもと家族が苦労を強いられた経緯があります。また結婚してからもお金を無心されたり育児の面でも手助けはないのに口だけ挟まれる状態で、もともと持っていた恨みのようなものが蓄積されて大嫌いになってしまいました。

    逆に義父母は出会ったときから大好きなんです。
    こんな善良な働き者の両親に育てられた夫はなんて幸せなんだろうと思います。
    義父母がよく見えれば見えるほど私の実父への評価は下がる一方です。
    義父母の介護は私が看たいと思っています。
    でも実父はイヤです。父には表面上やさしく振舞ってますし、プレゼントなども欠かしません。
    それは夫に叱られるから義理でやっているだけです。
    弟が結婚するので出来れば弟彼女が介護をしてくれないかと期待してるんですが…
    弟は父と仲が悪く、彼女もずっと働くようなので
    結局私にまわってくるのかな、と暗い気持ちです。

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    私も悩んでます

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    にゃにゃ妊婦
    どちらの親の面倒も看ようとなさっているトビ主さん、ご立派だと思います。
    現在、持病を抱えている親御さんの面倒を看たいと思うのは当然ですよね。義両親さん、何を考えてるんだか。

    うちは、旦那が4人兄弟の末っ子(長男、次男、長女、旦那)です。私は一人っ子で、父は離別母は精神的に不安定な人ではありますが、現在おばの店で働いています。
    ですから、いずれ実母の面倒を見るつもりでいるのですが、どういうわけか義両親は将来、私たちに面倒を見てもらおうと思っているようです。

    長男が独身で借金もち、次男はあまり親と仲良くない上に、奥さんの実家の面倒を見るつもりで、長女は他の家に嫁いでいるので、必然的に末っ子の旦那が見るべきだというわけです。というか、実質嫁が見るべきだと思ってるようです。

    何か納得いきません。

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    親の心配はやめましょう

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    ニューファンドランド
    私57才、社会人の子供3人を持つ母親です。
    死ぬまで働きたいと思って生きてます。

    トピ主さんのご心配すごく分かりますよ。でもね、

    >舅63歳姑58歳いたって健康、

    と、いうことでしたら親の老後の心配なんて取り越し苦労ですよ。
    どうなるか分からない先の事なんて考えない方がいいと思います。

    >まもなく老後を迎える方は、子供達の幸せの為に、
    >一人暮らしして、あとは施設で生活する覚悟はある
    >のでしょうか?

    これって元気な親からしたら「何を言ってるの?」なんてもんです。

    親の私から言わせると逆に「子供が親に迷惑掛けるな!」って言いたいです。

    最近の事ですが、子供の一人がネトゲにはまり、子育て放棄、飼い犬の世話も孫任せ。

    どうも、この半年様子がおかしいと思っていたら、この様でした。私はこれも自分の子育てが間違っていたと、孫と犬を救出して育てておりましたが。。。

    私、老後に子供の世話にはならないよう金銭的にも計画して生きてます。

    親の方だって、子供に成人病、事故等でいつ面倒を見させられるのかと思うと怖いです。

    「子供達よ!親に苦労掛けるんじゃない!」

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    >とおりすがり様 その1

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    れい
    あなたのおっしゃる事はわからなくはありません。私も自由な時間があるのに、夫をやめさせて自分の親の介護をしてもらいたいという意見にはちょっと驚くことがあります。ただ、男性が主に妻を、男兄弟のいる女性がその兄弟の配偶者(世の中ではお嫁さんという固有名詞のある人達)を、自分の親の介護者と考える前に、
    1 まず親自身に自分で施設に入れるくらいの準備をしてもらう2 自分の親なんだから、自分と兄弟姉妹でまずなんとかすることを考え、どうしてもという場合はそれぞれの配偶者の手を借りる

    という発想を持ってもらいたい、いや、もつべきと思います。2 の場合は体力的に無理なら金銭面でも構いません。

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    >とおりすがり様 その2

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    れい
    かくいう私は夫婦共稼ぎ、双方の親は健在です。夫には妹がいますが、夫の親に何かあった場合はまず夫と妹でできそうな事(金銭援助、事実上の介護)を検討してもらう予定です。もし私に辞職の上介護を望む場合は、私が定年まで勤めた場合にもらえるであろう金額の保証が夫の親からあるのであればやめます。何もなければ辞めなくていいところを、そういった事情でやめざるを得ないのならそれ相応の待遇は必要と思います。私の職場は実親に限って介護休職がありますので、自分の親の場合はまずそれを使う予定でいます。

    いずれにしても、”自分の親”ですよね?自分や自分の兄弟姉妹でさえ躊躇、放棄する自分の親の介護を、他人である自分の配偶者や兄弟姉妹の配偶者にしてもらおうというのは筋違いだし、仮に彼らが躊躇、放棄しても文句はいえないのでは?自分の親の介護を妻がやらないから、義姉さん、義妹さんがやらないからって文句いったり放っておける人の神経がわかりません。冷たいようですが、血のつながりが無い人間には放っておけても、血のつながりのある人間が放っておけるのでしょうか?

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    的はずれなレス

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    とむ
    なんか、「義両親の介護を嫁がするのはおかしい!」みたいなレスが続いてますが、よくトピ主さんの文章を読んで下さい。

    >義両親も子供に面倒はかけたくないので老後は施設に行くと現時点では言っています。

    トピ主さんが義両親の介護をするべきかどうかは全く問題になっていません。

    トピ内ID:

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