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    子供に席を譲りますか?

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    まーぎー
    話題
    普段は土日が休みの仕事をしていますが、このGWはとても忙しく、ほほ毎日のように出勤していました。
    朝が遅いかわりに夜も遅い仕事なので、少し人と生活のリズムがずれています。
    朝9時過ぎに電車に乗り、1時間かけて通勤しています。

    毎日座りたいがために各駅電車に乗って行きます。
    始発から数駅後ですが、たいてい座れます。7人掛けの座席の端に座ることが多いです。
    私の乗る駅から数駅行くと、だいたい席が埋まってしまいその後だんだんと混雑してきます。

    このGW中、行楽に出かけるのでしょうか、途中駅から子供のいる家族連れが乗り込んでくることが多かったです。
    ある時、4~5歳くらいの子供が、座っている私の目の前で「座りたい~」と小さな声で両親に二回程言いました。
    私はその時本を読みながらもちょっとうとうとしかけた時でした。
    どうしようか迷いましたが、結局譲りませんでした。

    このような時、皆さんは子供に席を譲りますか?

    トピ内ID:1336562574

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    譲らない

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    ちのっち
    いろんな人がいます。健康そうな人がいても心臓病など患っているかもしれない。子供がぐずって座りたいと思っても譲る必要はないと思いますね。私はそんな時、親を見ますね。他の人を押しのけてでも自分の子供を座らせようとするか、嘘でももうちょっとだから立ってようねと子供をなだめるか。

    トピ内ID:9099007844

    ...本文を表示

    基本的には譲る必要なし

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    mm
    ではないでしょうか。
    元気な子供は立ってて当然と親がしつけるべきでしょうね。

    ただ、私が中学生、妹が小学低学年の2人で遊びに行った帰り。
    地元の大きな花火大会の帰宅客と電車の時間がぶつかってしまい
    普段は込まない車内がひどく込んでいました。
    小さい妹は大人に挟まれていることと
    遊び疲れたことで少しぐずぐずしていました。
    車内で抱っこできるほど二人の体格差があるわけでもなく
    もう少しだからと諭していましたが、
    次に降りるからと男性が妹に席を譲って下さったときは
    非常に助かりました。
    臨機応変に対応できる大人に感動した出来事でした。

    トピ内ID:6089220948

    ...本文を表示

    譲らない

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    blank
    ジンジャーティー
    座りたいとか口に出す子供が嫌い、そういう子供に育てた親が嫌い、窘めない親は最低だと思うので、
    譲りません。

    トピ内ID:3395650060

    ...本文を表示

    子供になんか

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    はりはり
    子供になんか譲りませんよ。

    トピ内ID:2603266983

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    譲りません

    しおりをつける
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    こんぶ
    ご高齢者とケガしてる人、妊婦さん、赤ちゃん抱っこの人しか譲りません。

    トピ内ID:4958996037

    ...本文を表示

    絶対に譲らない

    しおりをつける
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    ヤヌ
    そんなしつけの悪い子供は大嫌いですし、子供に席を譲る理由がそもそもないので、絶対に譲らないと思います。
    お年寄りや妊婦さんなら、場合によってはもちろん譲りますが、現在自分が妊婦なので、当分人に譲ることはないでしょう。

    トピ内ID:6353495743

    ...本文を表示

    譲らなくてよいです

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    るる
    はい、我が子に電車の中でそう言われて恥ずかしい思いをしたことのある母親です。

    4~5歳だと立っていても危ない場合があるので微妙ですけどね。

    でもトピ主さんはお仕事、家族連れは明らかに「遊びに行く」のですよね。
    今から遊びに行く体力がある子どもに譲る必要はありません。

    これが帰り道で遊び疲れて立ちながら眠りかけている…とかだとちょっと
    かわいそうかなとは思いますが。

    トピ内ID:5230616128

    ...本文を表示

    そのくらいの子には

    しおりをつける
    🐱
    toko
    原則私は譲りません
    親がシッカリと子供の安全を守るべきです

    私は子供が幼稚園に入った時点で座らせないようにしていました
    子供3人連れては結構気を使いましたが
    なぜ座れないのか理由を言うと理解してくれましたけど
    お陰さまで足腰丈夫な大人になっていますよ

    現在は目の前で駄々をこねる子がいても無視しています
    体調など悪そうな子には当然譲りますが

    子供にルールを教えない親が多くなっていますね

    トピ内ID:9800490882

    ...本文を表示

    譲らない

    しおりをつける
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    miye
    私の仕事帰りの時間もよく子供連れにぶつかります。ラッシュになる少し前で学校の休暇期間中はことに多くなります。乗車時間も長めで疲れているので、席が空いたら座りたいです。やむを得ない事情で連れ出した親御さんもいるのでしょうが、このごろは座っていながらふざけたりする、車内でのお行儀が悪い子供がふえ、親も注意しないのでよけい譲りたくありません。

    トピ内ID:4025240138

    ...本文を表示

    親の立場ですが譲る必要はないと思います。

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    私はその子供の親側の立場になる事がたまにあります。
    うちの子は3歳ですがたまに「座りたい!」とごねることがあります。
    ドア付近が空いていればそこで窓の外を見せたりすれば気がそれておとなしくなりますし、外が見せれない状況の時は「そんな我侭言うと次の駅で降ります!」と少しきつめに言うと大人しくなります。
    普段から席が空いていたら座ってもいいけれど、席が埋まっていたらお年寄りや赤ちゃんを抱っこした人、調子の悪い人以外は人に席を譲ってもらう事は出来ないという事も言い聞かせてはいるんですが。

    トピ主さんが遭遇された状況で私がその子の親だったら、仮にトピ主さんに「座らせてあげてください」と席を譲られてもそこにわが子を「あら、すみません」と座らせる事はできないです。

    逆に「お心使いありがとうございます。でもすぐ降りますし大丈夫です。子供の我侭で気を使わせてしまって本当に申し訳ありません」って申し訳なさと恥ずかしさで平謝りです。
    あまりごねるようなら次の駅で本当に降りるか別の車両に移動しますが、二回ほど小声で言うくらいなら、親の立場としてはスルーしてくださった方がありがたいです。

    トピ内ID:5454638245

    ...本文を表示

    まさかぁ

    しおりをつける
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    くらげ
    子供だからって優遇される理由はどこにもありません。
    でも見るからに顔色が悪い子供がいたときは譲りましたよ。
    それは大人でも大変そうだったら譲りますよね。

    私は座りたいだの声を聴くのがいやなので無音でもヘッドホンしてます。

    トピ内ID:9901532227

    ...本文を表示

    譲りません。

    しおりをつける
    根津
    譲る必要ナシですね。
    スルーして大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8312037556

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    譲らない

    しおりをつける
    blank
    せら
    一人で立つのがやっとの子供(2~3歳位まで)の子供なら譲ると思います。
    立たせておくのも危険かな~と思いますので。

    4~5歳なら十分立てるでしょう。
    ついでに言うなら「席が空いていない=座れない」という事も分かっているはずです。
    親に抱っこをねだるならともかく、「座りたい~」って暗に「どけ」と言っている訳ですよね。
    そんな躾の悪い子供の戯言は放置です。

    トピ内ID:7034602601

    ...本文を表示

    3歳以下なら譲る

    しおりをつける
    blank
    にっち
    でも、明かに幼稚園児から上は譲らないです。
    必要ないよね。
    むしろ、立ってなさい。鍛えなさい。
    って言いたいです。

    自分の子どもには、実際にそうしていました。

    トピ内ID:2143324160

    ...本文を表示

    譲りません。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    譲るならせいぜい二~三歳までです。

    四~五歳なら話して分かる年齢ですが、ただ状況にはよるかな?

    体調を悪そうにしていたり、曲がり道が多かったりした場合は、危険回避、あえて我が子に声をかけてもらえた場合に限って譲ってもらいますし、私が一人で乗っていた場合にも、立っている子供に譲るかもしれません。

    キツいのは、譲ってオーラを出しまくる母親。

    子供に「しんどいね~座りたいね~」て前に立たれてチラチラ見る人。

    あれ何なんですかね。

    トピ内ID:0449997186

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    momotan
    譲りませんよ。
    仕事に行く主さん、かたや遊びに行く子供。
    座らなきゃいけない程疲れている子供なら、遊びにも行けないでしょ。
    その親も、自分の子供は可愛いでしょうけど、
    二度も言わせて図太いですね。
    主さんが仕事でなくても、その子が怪我をしていたり、具合が悪かったりしない限り譲りません。
    ただのわがまま、身勝手な大人に育つだけです。

    トピ内ID:6078432633

    ...本文を表示

    人に埋まりそうな混雑なら譲る

    しおりをつける
    🐤
    市井無頼の通りすがり
    つり革にも握り棒にも掴まれません。
    混雑すると人の視野が狭くなり死角が増えるので危険です。

    急ブレーキの際に大怪我をするかもしれません。
    私なら譲ります。

    トピ内ID:2689243128

    ...本文を表示

    譲りません

    しおりをつける
    blank
    亮子
    子供に席は譲りません。自分の子供達にも公共の乗り物では座らせませんので。具合が悪い…等は別の問題ですが、子供は基本的に乗り物で座るべきではないと思っているので。

    トピ内ID:5309180517

    ...本文を表示

    譲りません

    しおりをつける
    🐤
    まな
    私は二人の乳幼児がいますが、ガラガラでも無ければ基本的には立たせたまま電車に乗ります。
    1時間以上乗らなくてはいけない場合は特急に乗ります。
    体調が悪そうだとか、乳飲み子がいてお母さんが大変そうな時は譲りますが、
    自分で意思表示が出来る位の子供で、ただ単に楽したいから座りたい、という感じでしたら
    譲りません。

    トピ内ID:5410086553

    ...本文を表示

    譲るわけない

    しおりをつける
    blank
    めい
    仕事で疲れてなくとも、子供には譲りません

    乳児を抱いたお母様にだって、行楽帰りなら迷うところです
    学習能力がある立派な保護責任者なのですから

    トピ内ID:1591516637

    ...本文を表示

    譲りません。

    しおりをつける
    🐧
    狸の家族
     朝でしょ。
     譲りません。
     私だったら、お母さんチャンスですよ。わが子にキチンと我慢することを教える時ですよ!と思います。
     
     では、いつだったら譲るのかな?と考えてみましたが、基本的に譲らないのではないかと思います。
     私も子連れの時、めったに譲って貰えなかったので、そういうものなんだと感じています。
     小さな子を抱っこしている場合もあるので、そういう時はケースバイケースですね。

    トピ内ID:4102971339

    ...本文を表示

    譲りません

    しおりをつける
    blank
    mocha
    帰りならともかく、朝から座りたいでは
    3-4歳といえ、遊びにでかける資格なしです。
    自分の子供には、そう言い聞かせてからでかけてました。

    トピ内ID:2148702664

    ...本文を表示

    子どもには譲らない

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    4~5歳なら親が言って聞かせたらちゃんと理解できる年齢。
    下手に甘やかさない方が結局は子どものためだから。

    赤ちゃんを抱っこしてるお母さんには譲るけどね。

    トピ内ID:1903583856

    ...本文を表示

    様子を見て、譲るかどうかを決めます

    しおりをつける
    blank
    とまこ
    4~5歳くらいですか。そのぐらいの年齢の子供だと、私も悩みそうです。

    数年前まで、ラッシュが厳しい電車で通勤していましたが、
    小学生の通学に当たってしまった時は、低学年ぐらいなら譲ってました。
    これは、通勤ラッシュ+ランドセル=危険+周りも迷惑、と思っていたので。
    (人ごみからガードしてくれる親は一緒じゃないですし)

    でも、トピの場合はご両親が一緒ですし、恐らく「行き」ですものね。
    疲れてる、とはちょっと考えにくいですよね。だから私も譲らないかな。
    混雑してきて、立っているのが危ないと思うか、
    子供が座り込んでしまうような仕草をしたら、さすがに譲りますが。

    ちなみに、長いこと電車通学・通勤を続けた経験から、
    7人がけの真中周辺は、席を譲る状況になる確率は低いと思っています。
    座った方が良い人は、乗降口付近にいて、乗り降り自体の負担を減らそうとしますからね。
    ガラ空きの状態では、つい端っこに座りたくなりますが、端っこから2人分を空けて座るのが得策ですよ~。

    トピ内ID:7756689913

    ...本文を表示

    昔の私なら

    しおりをつける
    blank
    まある
    譲りませんでした。でも子供を産んだ今なら譲ります。
    小さい子は土踏まずが出来上がってないから、揺れる電車内で踏ん張るのが難しいらしいです。
    私がちょっとよろける揺れでも子供はすってんコロリンと尻餅をついていました。
    小学校低学年までなら譲りますね。

    トピ内ID:2349685224

    ...本文を表示

    子供は立たせるべき

    しおりをつける
    blank
    ネスケ
    満員の時に席を譲るのは、病弱者と高齢者です。

    4~5歳でしょ?その歳の子供には譲る必要はありません。

    トピ内ID:5145122844

    ...本文を表示

    譲りません

    しおりをつける
    blank
    根性悪の女
    私は【子供は立っていなさい】と言う親に育てられましたので、立っていられる大きさの子供に席を譲る気はありません。

    ましてや、トピ主さんが遭遇したような躾けの悪い子供(と、そういう態度を許す親)なら尚更です。


    よちよち歩きくらいの、危なっかしい幼児だったら、席を譲ります。見ているほうがハラハラしますので。

    トピ内ID:6388629868

    ...本文を表示

    好きにすればよい

    しおりをつける
    ひろ
    座りたいのはみんな一緒。
    譲る義務も言われも無い。
    私も譲りません。
    譲る理由がありません。

    子供が座りたいと言っていた。
    大人は思っていても、口には出しません。
    出すときは、健康上の理由などで
    お願いする時だけ。

    別に譲らない事で罪悪感を持つ必要も無いし
    それに罪悪感を持つのなら、譲ってもらう
    方だって罪悪感を持たないといけません。
    いちいち罪悪感を持っていたら、人生が暗く
    なるだけです。

    何でも自分を犠牲にする気持ちは持たない方が
    いいと思いますね。

    トピ内ID:1770392721

    ...本文を表示

    譲りません

    しおりをつける
    昭和2ケタ
    老人、身体的ハンディキャップのある人、妊婦、乳児を抱えた母親には譲ります。
    両親が一緒にいる、「座りたい」とアピールできるくらいに育っている子供に
    席を譲る必要は感じません。

    トピ内ID:0075969279

    ...本文を表示

    譲るわけない

    しおりをつける
    😀
    ルル
    面白いですね~譲るわけ無いですよ。座りたいなんて言われたら余計に意地でもテコでも動きません。他人の子供など可愛くともなんとも無いのが本音ですから。でも、具合が悪そうなら座りたいと言われなくても譲りますよ。

    平常な他人の子供には譲りませんけど、元気ハツラツの自分の子供(中学生)には譲ります。最近は譲っても、遠慮されて親に座らせてくれますけどね。小さな頃から現在でも、自分の子供は率先して座らせてました。
    だって親ですからね。自分の子供だけは特別です。

    トピ内ID:2143154172

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    blank
    tuki_yo
    自分が良い人で居たいなら 譲る
    別に気にしないならそのまま。

    直接自分に投げかけている言葉じゃないなら、そんなもんだと思いますよ。
    あんまり難しく考えなくて良いかと。

    トピ内ID:4240197485

    ...本文を表示

    非難されるかもだけど

    しおりをつける
    blank
    コロンボ
    譲りませんよ。
    遊びに行く元気があるんですから。親御さんに「譲って下さい」と言われても無理です。

    正直、我慢する事も勉強なんじゃない?って思ってますから。

    だけど、足元の覚束ないお年寄りor妊婦さん。
    または怪我をしてる方。

    そういう方がみえたら、言われなくても譲ります。
    (ただ、年寄り扱いするな!と怒られそうだったり、妊婦さんなのかふくよかな方なのか判断に迷う事はありますが 苦笑)

    勿論、トピ主さんの状況で子供が具合悪そうだったり怪我してたり。
    または何かしら障害があって立ちっぱなしが辛いと言われるなら、譲りますけど。

    ただ純粋に「疲れた座りたい」だけなら、相手が子供でも譲る事はないです。

    で、結局「座りたい」と子供が訴えて。親御さんは何て言ってたんですか?
    言い聞かせてるなら良いけど、恨みがましく親子共々何か言ってるなら。
    益々譲る気は失せますね・・・

    トピ内ID:9469945910

    ...本文を表示

    ケースバイケースです

    しおりをつける
    blank
    佐代子
    自分の体調や相手の子の年齢体格等、条件によって判断します。主様のケースなら、すぐには譲りません。

    これが2~3歳の子で、捕まる場所も踏ん張る力もなく、揺れで簡単に吹っ飛んでしまうような子なら、譲ると思います。

    4~5歳ならしばらく様子見ます。遊び疲れもないであろう往路の電車で、乗車すぐに「座りたい」もどうなんでしょうか。

    私の子は9歳ですが、そもそもある程度長距離なら指定席を取りますし、十分以内~数十分乗車の在来線等なら、よほどの事情がなければ立たせます。もちろん親の私も立ってます。日頃車生活で運動しないので、貴重な機会だと思っています。

    トピ内ID:1968181699

    ...本文を表示

    譲りません(キッパリ)

    しおりをつける
    びぃちゃん
    子供の親はどんな風でしたか?私の子供はそんな事言いませんでしたよ。
    親の姿勢ですね・・・

    行楽で子供も疲れているのでしょう、眠りそうになってフラフラで親の手が空いていなくて見ていて可哀想なら、そしてそんな事を言わなかったら譲ったかもしれません。

    私が、親ならそんな失礼な事を言った段階で、その場をソソと離れながら抱っこしますね。4~5歳児は重いですが・・・我が子が疲れ果てていればなんとかします。

    それを、見かねた方が譲ってくださったら、甘えるかもしれませんが・・・
    とにかく、育て方です。
    子供の体力に合わせた、お出かけを計画できない親の姿勢に憤慨します。

    トピ内ID:9140978140

    ...本文を表示

    譲らないでください

    しおりをつける
    blank
    ポッポ
    同じ年頃の子がいます。
    やっぱり座りたいみたいで、そういうことがありますが
    私は無視します。それで、席を譲ってくれる方がいますがお断りします。
    1度譲ってもらえると、毎回…と思うみたいだから
    空いたら座りなさい。むしろ、健康なんだから立ちなさいと教えます。

    トピ内ID:2879309524

    ...本文を表示

    譲らない

    しおりをつける
    💔
    kojim
    電車が混んでるのわかっていると思うので、譲らなくていいと思います。
    もちろん体調が悪いとか怪我しているなら譲りますよ。

    ラッシュで行楽と思しき家族連れの席譲ってオーラは無視ですね。

    修学旅行シーズンが始まると思うとゾッとします。
    席を学生に占領されるんですよね。ラッシュをはずしてほしいなぁ。

    トピ内ID:9888902240

    ...本文を表示

    譲らなくていいですよ~

    しおりをつける
    🙂
    さらり~まん
    2児の母ですが、譲る必要無いですよ。

    ヨチヨチ歩きまでの時は、譲ってくださる方がいる場合はご厚意に甘えることもありました。
    年少くらいからは席がガラガラに空いてる場合だけ座ってます。

    子供の方が元気です。「揺れるからここにつかまってなさい」と言えば、ちゃんと聞きます。
    危なければフォローするのは親の役目です。

    私達も子供の頃から「元気な子供が席に座るんじゃない」と躾されてきましたし
    我が子にもそう言い聞かせています。

    お年寄りや妊婦さん、怪我人や赤ちゃんを抱っこしてるお母さんとは違います。
    主さんが疲れてなくてもお仕事じゃなくても、特に譲る必要はないでしょう。

    トピ内ID:1072890796

    ...本文を表示

    幼児は優先席対象者です。

    しおりをつける
    blank
    ドリー
    優先席は乳幼児も対象に含まれています。就学前の子供は少なくとも優先席では優先して座れるはずです。

    トピ内ID:2340444694

    ...本文を表示

    譲らなくて良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    haha
     同じくらいの子どもがいますが、普段は立たせています。座りたいと言ったとしても、「あんたは元気なんだから立っていればよろしい!」と言って終わりです。

     ただ以前、帰省するために子どもと二人で電車に乗っていた時、前に座っていたおじさまが「お子さん、座らせてやって」とすっと立たれたことがあります。
     その時、私は大きな荷物を片方に持ち、子どもが転ばないように片手をつなぎ(子どもはもう片方の手でポールをつかんでいましたが)、とても不安定ではありました。暑かったし、もう汗だくで・・・。

     その時は、本当にありがたい気持ちでいっぱいでした。そのおじさまがにこやかに譲ってくださったのもあたたかい気持ちになりました。一度は辞退したのですが、おじさまが笑顔で「さあさあ」と言ってくださったので、子ども共々、お礼を言って子どもを座らせてもらいました。

     子どもが手を離れたので、荷物を持ちかえることもできたし、子どもが転ばないようにする注意も無くなったので気持ちも少し楽になって、本当にありがたかったです。

     譲るか譲らないかは状況をみつつ、ご自分が決めたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0067752234

    ...本文を表示

    皆さん厳しいですね

    しおりをつける
    blank
    iruka
    私なら譲ってあげます。だってまだ吊革に手も届かない幼稚園くらいの子でしょ?
    小学校高学年以上くらいの子なら、我儘な感じがするので譲りませんけど。

    私自身が、小さい頃~高校生くらいまでは本当に体力がなくて、電車に立って乗るのはちょっとした苦行でした。すぐ貧血みたいになってふらふらするんですよね。電車降りてからベンチで休んだりよくしてました。

    大人しい子だったし親が厳しかったので、座りたいなんて言いませんでしたけど。譲ってもらえるものなら譲ってもらいたかった。
    だから、座りたがっている小さい子供がいれば、譲ってあげますよ。
    だって私は健康で電車でしっかり吊革に掴まって立っていられる「大人」だし。
    幼児のような弱者には優しくしたいんです。

    トピ内ID:6331291434

    ...本文を表示

    譲らない

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    お年寄りには譲りますが、子供には譲りません。

    私が子供の時、母とふたりで電車に乗っていたら、お年寄りに「ここ、どうぞ~」と言ったのです。
    母が席を譲ったら、私の横に知らないお年寄りが座るのはいやだな~と思っていたら、「はい、立ちなさい」と言って、私の席を譲ったのです。
    私が立つの?子供なのに!!と思ったのですが、母の考えでは「子供は料金を払っていないか、半額なので座る権利なし」と言うのでした(笑)

    そんなわけで 私は子供には席を譲りません。
    でも、障害のある方、抱っこするくらい小さな子を連れた方には譲ります。

    トピ内ID:9177506800

    ...本文を表示

    妊婦、子ども、高齢者、障がい者、けが人には無条件に譲るべき

    しおりをつける
    😨
    よりこ
    譲らないという人がいてびっくりです。
    私が住んでいる地域では譲るのが当然です。
    自分が疲れていても、多少体調不良であってもです。
    子どもは譲られるのが暗黙の了解ですよ。子どもは立っていたら危ないです。
    3月に関東に旅行に行き驚きました。
    大きな荷物も持っていない普通の人が駅のエレベーターを使い、ベビーカーを使っていても譲ることもしない。
    優先席に座っている人が普通にいる。
    三人の子どもを連れていても、譲ってくれたのは育児経験者ではなく若い男性ばかり。
    自分の地域では有り得ないです。
    譲らない人達がいることにものすごいカルチャーショックです。
    何でそんなに皆さん優しくないの?
    子どもは譲られて当然という考えではなく、大人は譲って当然という考えです。

    トピ内ID:6288502418

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    譲りません

    しおりをつける
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    フライパン
    空いたら座ればいいだけの話です。

    立つのが嫌だから座ってるんです。譲るぐらいなら最初から座らず立ってます。

    トピ内ID:4655861967

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    譲ってくれなくても良いです

    しおりをつける
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    水玉
    二歳九ヶ月の子供がいて今妊娠中ですが、譲ってくれなくても大丈夫です!
    来週実家に帰省するので、バスや電車に乗る機会が多くなるのですが、手摺りに掴まらせるので譲ってもらおうとも思いませんよ。
    抱っこも出来ますし。

    トピ内ID:4291412948

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    絶対譲らない。

    しおりをつける
    😠
    ゆら
    疲れて仕事に向かうのに、遊びに行く子供に席謙なんて、絶対ないです。

    トピ内ID:0598771237

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    譲る訳がない

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    「子供は半額もしくは無料なのだから、座る権利など無い」が、
    私の友人の持論であり、自分の子供にもそう言い、ずっと立たせていたそうです。

    聞いた時、「目から鱗」でした。

    賛否両論あるでしょうが、相手が子供であるならば100%譲りません。
    赤ちゃんや乳児であるならば、話は違いますが。

    「座りタイヨー」の我儘で回りの大人が言う通りにするのは、
    決してその子供の将来に良い影響が出るとは思えません。

    私の若い頃なら、両親にそんな事を言おうものなら
    大正産まれの頑固父の、鉄拳が飛んで来たでしょうね。

    トピ内ID:9654984316

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    子供自身に座る権利など無い

    しおりをつける
    🐱
    躾は大事
    乳児を抱えた親は優先席の対象ですが、立つことのできる子供自身には座る権利など無いです。
    (運賃払ってもいないですし)

    うちの子の場合は、座らせなかったですし、座りたいなど言わなかったです。

    トピ内ID:3529856780

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    2度目ですが

    しおりをつける
    🐱
    toko
    先日書き込ませて頂きましたが私事で申し訳ないです

    幼稚園に入ったばかりの子には座れない理由として
    「あなたはお金を払っていない、乗せてもらっているんだから
     座る場所がない時は立っていなさい」と
    親の私は座っても子供はシッカリ立たせていました
    危なくないようにシッカリ捕まえていましたが

    子供料金を払うようになった時は
    「席があったら座ってもいいけどない時は
     大人の半分しか払っていないのだから立っていなさい」と

    後々この事で言われてしまいましたが
    当時はなぜか物分りの良い子供たちでした

    それよりも歩いて2時間くらいの距離は徒歩
    子供は思ったより元気に歩くものです
    忙しくて歩く時間がないとおっしゃる方がいるかもしれませんが

    あくまでも私の子供に対する考え方と言うことをお断りしておきます

    トピ内ID:9800490882

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    譲る理由が見つからない

    しおりをつける
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    赤空
    こっちは仕事、向こうは遊び。
    しかも「座りた~い」なんてただのわがまま(甘え)の意思表示。
    譲る理由など、どこにもありません。

    トピ内ID:6705803972

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    みんなが怖い

    しおりをつける
    😑
    竹子
    高齢者や妊婦さんには席を譲るなんていう人が沢山いますけど、現実の社会では、電車の中で妊婦さんは立っており譲ってくれる人なんていませんよ。だから、あの例のステッカー?ですか、妊婦と分かってもらえるようにカバンとかに着けるものを持ちるいているんです。(あれは、ただ単に席を譲ってもらうだけではなく、何か起こった時に直ぐに妊婦とわかるようする為)。あと高齢者だって立ってますよ。誰も譲りません。私は4歳5歳位の子供に席を譲ってあげてもいいと思います。私が小さかった頃、母と二人で電車に乗って出かけるときは、電車が揺れて危ないからと空いている席を私に座らせ母は立っていました。それから、私が社会人になってから、自然とお年寄りに席を譲るようになりました。それは“電車がゆれると危ないから”です。5歳未満の子供に立たせることをおぼえさせるだけではなく、大人が見本となって譲って見せてあげればいいのでは?とおもいます。これって思いやりです。頭の中で電車はお年寄りに譲るものと知っていても、行動に移せる大人って少ないですよね。これって彼らが子供時代に私のような経験がないからではないですか?

    トピ内ID:9323060353

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    躊躇なく譲りません

    しおりをつける
    りんご姫
    子供に譲るのが当然、と考える親がいるなんてビックリです。

    トピ内ID:2763201962

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    譲ってもらいました!

    しおりをつける
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    ころん
    今日、2歳の娘と主人と、娘とは手を繋いで電車に乗り込みました。

    若い女性の前に3人で立ったところ「あ!どうぞ!」と立ち上がってくれました。
    とても驚いたのですが、一駅だけだったので「大丈夫です。ありがとうございます」と辞退しました。
    もしかしたら恥をかかせてしまったかも?と思いましたが、お気持ちはとてもとても嬉しかったです。
    電車が動き出してからは危ないので娘は抱っこしました。
    正直なところ、帰りの電車で起こったことなら喜んで譲ってもらったかもしれません。

    私も小学生以上の子供なら元気だし健康のためにも立っていて問題なしと判断します。
    幼い頃から譲ってもらって当たり前と育つと、平気で優先席を占領するような学生に育つのかな~なんて思ったり。

    乳幼児を連れた方には必ず譲ります。
    ただ、譲るのは母親にですかね。母親に譲ってお子さんを抱いてどうぞという意味で。
    譲った後、お子さんだけ座らせても特に気にしません。

    逆の立場になり、優しい心遣いは本当に嬉しかったので、今後も気をつけたいです。

    トピ内ID:6108621263

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    高校の先生

    しおりをつける
    🙂
    あめ
    に子供は座らせなくて良いと教えられました。
    大人より子供は若くて体力があるから、空いていても座らせないと言ってました。
    なるほどなぁと思いました。状況にもよるでしょうけどね。

    トピ内ID:9621788649

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    幼児はそんなに強くない

    しおりをつける
    😢
    そくいんのじょう
    皆さん子どもに厳しくて驚きました。乳幼児は優先座席対象者というご指摘にわたしも同意です。それは、幼児は電車の揺れに踏ん張りがきかないからです。また、混雑のなかつぶされかねない存在だからです。

    2歳の子どもとおなかの赤ちゃんがいても立って抱っこできるという水玉さん、よほど頑丈な体なのか、まるで揺れない電車なのでしょうか。

    私は東京都の山手線内在住で乳幼児二人を連れて電車に乗りますが、上の子もカーブで揺れるときなど踏ん張るのは大変そうです。
    まして人で混雑した電車で、揺れて他のお客さんを踏んだりぶつかったりすればそれも迷惑になろうかと思います。
    ですので率先して子どもは座らせ、下の子は抱っこして私も座ります。

    トピ内ID:2460210778

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    幼稚園以上の子供には譲る必要なし

    しおりをつける
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    ユキ
    それ以下の子供は、多分ベビーカー付でしょうから考る必要なし。

    お母さんが寝てしまった子供を抱っこしているとかなら、また別で、その時の体調次第ですね。

    トピ内ID:4832277557

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    混雑していたら譲ります

    しおりをつける
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    peko
    ラッシュ時等混雑している電車内、押されてしまって手すりから離れた場所に小さい子がヨタヨタしているいと危険ですから、そういう時には譲ります。でも車内に余裕がある状態なら譲りません。

    トピ内ID:5009507320

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    譲らない

    しおりをつける
    blank
    りーりー
    半額料金の人に譲らなくていいです

    小さな子を電車で遠出させた責任です

    主には関係ないです

    座りたいと言わず見ててヨロヨロしてて危なかったら譲るかも

    座りたいと言う→座れたら、座れるのが当然と思いますよ

    中学の師匠に教わりました
    半額料金に席を譲るべからず

    トピ内ID:9470002391

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    基本的に健康な子供には譲りません

    しおりをつける
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    ねこ
    もっと小さい子とか、親が抱っこしなきゃならないような子ならともかく、そのくらいの子には譲りません。
    ましてやこれ見よがしに座りたいなんていう子には絶対譲りませんね。
    我が家は「子供は電車で座らない」という方針だったので、私は幼稚園くらいから大抵立っていました。
    よその子が座っているのを見ていつも不思議に思っていたもんです。
    バスならまだしも電車なら立っている方がバランス感覚の発達等子供のためにもなりますし。

    トピ内ID:9053587177

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    譲らない

    しおりをつける
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    譲らない
    私、前にそのくらい年齢であろう子に譲ったら母親に「お隣の席もいいですか?」って(妊婦さんではなかったです)言われた見知らぬ隣の方、すみませんな事がありましたので歩くのも覚束ない子でなければ譲る必要ありません。
    あとそういう方に限って譲って当たり前みたく態度(アピールしまくりです)に出す親が多いのも理由の1つですね(妊婦でもなく)

    トピ内ID:0273321661

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    皆さん、怖い!!!

    しおりをつける
    その子供が『座りたい』って自分から言ったからそんなに意地悪な回答なんでしょうか?
    でも優先席って乳幼児も対象に含まれてますよね?違いますか?
    4、5歳って結構小さいですよね。
    車だと絶対にチャイルドシートに座らないといけない年齢&体格ですし、電車の中でもフラフラするし、座ってないと危ないと思います。
    うちの子は逆に立ってるのが好きでしたが、揺れるし、大人からは見えないし、座れたら嬉しいなっていつも思ってました。

    日本人って本当に厳しいですよね…。
    欧州に住んでいますが、子供がバスに乗ったら率先して皆席を替わってくれます。
    息子が小さい頃は60代くらいの女性に「揺れてて危なくて可哀相だから私の膝の上に乗せなさい」と言われた事もあります。

    トピ内ID:1015625290

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    子供になんかって…

    しおりをつける
    blank
    帰国子女
    厳しいレスのオンパレード。

    本当に、最近の世間は子供に厳しいですね。

    『子供になんか』って言い方も随分ですね。

    関係ないけれど、この子供を邪険にする最近の日本の風潮がますます少子化を進ませているのでしょうね。
    よそ様に可愛がってもらおうなんて気持ちはさらさらないけれど、ことさら邪険に扱われる筋合いもありません。

    私は、子供3人育てた経験上、4~5歳なら譲ります。

    でも、ここでこんなに厳しいレスが多いですが、私が子連れで乗車していたら、幼稚園児くらいまでは譲って頂けることが多かったと思います。

    都心部の電車だから富裕層が多くて、心に余裕のある生活の方が多いのかしら。

    それとも、10年前くらいからですかね。

    トピ内ID:3215436596

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    きびしい

    しおりをつける
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    トマト
    小学生未満か低学年くらいの子供には譲ります。

    譲られた経験があると、自分の前に優先席のマークの方がいらっしゃると自発的に譲ってました。

    まだ踏ん張る力も弱いし、何人かの子供に抱えて電車に乗っているお母さん達みると大変そうですしね。

    他人が我慢を覚えさせるなんて事言うよりは『譲る』を覚えさせる事の方が素敵だと思います。

    トピ内ID:4036354194

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    子供に席は譲りません

    しおりをつける
    😠
    なな
    私は子供は立ってるものだと親に言われてました。
    譲るなんておかしいですよね

    トピ内ID:1412098825

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    意地悪でなくて意味があって譲らない

    しおりをつける
    🎁
    りんご
    意地悪じゃなくてこれから大きくなっていくにあたり譲ってもらうのが当たり前になっては困ります。足腰を強く、そして忍耐強くなってもらいたい。しっかり手すりを握り立つことを教えて危険じゃないように親が配慮していくべき。譲る意味も覚えて欲しい私は二児の母です。

    トピ内ID:5731906858

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    こどもの年齢による

    しおりをつける
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    ゆうみん
    小学生と幼児がいますが四歳くらいなら立ってたほうがいいかな?座れて当たり前と思わないよううちもしつけてます。

    元気な人は立ってなさいと言って親に捕まらせてます。

    ある程度そういうことは経験させないと優先座席にどっかり座る若者になりかねないのでね。


    私なら座りたいなんて子どもが言ったら叱りますよ。

    ちょっとの我慢ができないなら遊びに連れていけないね、といいます。

    トピ内ID:9100734030

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    譲らない人が圧倒的でびっくりです!

    しおりをつける
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    びっくり!
    最初から「絶対譲らない」という方のレスが続いていて、びっくりです!

    子供ってバランス感覚が悪いから、幼稚園くらいの子だと結構停車するたびにフラフラしていますよ。それに、満員だと大人のひじやカバンが当たることがあります。それを我慢しろってそんなの躾じゃないですよ。

    小学生ならまだしも、4歳くらいの子にも本当に譲らないんですか?社会人のほうが疲れているというのは私もわかりますが・・・。私だったら、疲れていても未来を担う子供たちには優しくしたいですね。大人のプライドがあるというか。

    世知辛い世の中になったものです。

    トピ内ID:2416529237

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    抱っこをせがんでいるのかも

    しおりをつける
    🐴
    うーま
    もう少し小さかったときは
    「座りたい~」って言えば
    抱っこしてもらえたのですよね。

    親に向かって言っているし、
    小さな声だし、
    昔の経験から
    そう言えば抱っこしてもらえることもあるって
    思っていっているのでしょう。

    座っている大人をどかせたい子は
    座っている大人に向かって大きな声で
    「座りたい~」って言ったりします。

    トピ内ID:0589478871

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    譲りませんし、譲ってもらわなくても結構です

    しおりをつける
    blank
    子はもう中学生
    1時間も掛けて通勤なさるのに遊びに行く子に席を譲らなくて良いと思います。
    私も譲りません。
    行きの電車で既に座りたいくらいの体調なら本当なら遊べませんって。
    でも、こういう子は動物園なり遊園地なり目的地に着いたら元気に遊びますよ。
    4~5才の子でしたら体力もあります。
    きちんと言い聞かせておけば、座りたいと言い出すこともありません。
    行きの電車で「座りたい」というのはただの甘えですから他人が譲ってやる必要はないです。
    自分の子供がもし座りたいと行きの電車で言ったら
    「そんなにキツいなら(目的地に)着いても遊べないでしょ。だったら帰るよ?」
    と言います。
    親としては他人が座ってる前で「座りたい」というようなことを言い出すのも恥ずかしいですし、
    それで譲っていただくのも申し訳ないですし、なにより教育上良くないと思っているので譲っていただかない方が有り難いです。

    トピ内ID:3893676133

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    譲らなくていいです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供がいますが、譲る必要はないと思います。見るからに体調が悪そうなら子供ではなく大人であっても譲るべきだと思いますが、子供だからと言う理由では必要なし。

    ただ、子供が2歳くらいの時に観光地の満員バスで立っていたのですが、ギュウギュウで押しつぶされそうな我が子をヒョイっと抱っこして膝に乗せてくれた外国人観光客の女性がいました。お互い言葉が通じなくて会話はできなかったのですが、とっても暖かい気持ちになりました。臨機応変にできる範囲で親切にしたいとは思います。(決していきなり他所の子を抱っこしろというのではありません。嫌がられて危険な人扱いされるでしょうから)

    トピ内ID:5056912963

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    譲りません

    しおりをつける
    🐱
    tetoko
    私の子供もその位の年ですが、甘やかしてはなりません。
    もし譲ってしまう大人が多ければ、子供達はどんな風に成長するでしょう?
    座れるのが当たり前だと思う人間になってしまいます。

    子供が座りたいなどと駄々をこねたら、親が叱りつけるべきです。
    そのお母さんは叱ってはいなかったのでしょうか?

    トピ内ID:8407453426

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    子供の為にも譲らないで

    しおりをつける
    blank
    のの
    子持ちの主婦ですが、子供だからと譲る必要ないです。
    体調くずして辛そうならともかく、
    疲れているだけなら大人のほうが疲れています。無視してください。

    人様の前に来て「座りたい」なんて口に出してる子供は、
    しつけがなってないだけです。
    私が親ならなら注意します。ごねるなら一度下車します。

    トピ内ID:7592182161

    ...本文を表示

    当然譲ります。

    しおりをつける
    虎と兎
    譲りますよ。子供は大人よりも弱いですから。
    弱いものを助けるのは当然です。子供は大人より体力ないですからね。

    他人から優しくされることによって他者への思いやりも生まれるんですよ。

    東京に住んで久しいですが、都会では我関せずでお年寄りや妊婦、子供に対して冷たいですね。
    いい大人がみっともないです。
    優しさや思いやりがないですね。

    弱者に冷たい世の中なので、少子化も当然。
    子育てしていると肩身が狭く感じる事も多い。だから子供は1人か2人。

    そういう日本で後々困るのは日本人全体。

    トピ内ID:2571239215

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    子供の年齢にもよると思いますが

    しおりをつける
    🐧
    motimoti
    電車は立っていても危なくないし、足がきたえられるので子供を立たせていてもいいが、バスはゆれて危ないので座らせたほうがいいと何かで聞きました。なので電車では譲らないことが多いです。

    トピ内ID:8686977912

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    子供に席を譲るなんて、聞いたことない

    しおりをつける
    ターキー
    混雑した車内が危ないなら、子供連れで乗ってはいけません。

    混雑した車内に、たたまない状態のベビーカーで突っ込んではいけません。
    ベビーカーを使う場合は、他人の安全に気を配らなければならないからです。

    子連れだからと、他人に不愉快な思いをさせないようにする責任も親にはあります。
    「座りたい~」などと口に出して、駄々をこねるなら、黙らせるように言い聞かせるか、親が言い聞かせることが不可能なら、子供を連れて、一旦下車するべきでは?

    判断をする責任は、大人であり、子供に責任がある親にあって、他人ではありません。
    子連れを理由に、都合よく、他人に甘え過ぎだと思います。

    トピ内ID:8047423525

    ...本文を表示

    譲らなくて大丈夫ですよ

    しおりをつける
    😠
    おかめ
    働いている人のほうが座るべきです。
    うちの子は幼稚園児ですが、
    そんな事を言ったら「子供は半額で乗っているんだから立つのが当たり前!」と叱りますよ。

    トピ内ID:3128273542

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    譲っていただきました

    しおりをつける
    🐱
    nika
    子連れで出掛けて、空いていれば座るけど、空いてなければ何とも思わないのですが、
    たまに席を譲っていただけます。お断りするんですが、どうぞどうぞと。
    子の間はそのやりとり前に空いている席に、ご高齢者を誘導したからかもしれませんが…。

    譲り合えば余るし、奪い合えば足りなくなるんですねぇ。

    トピ内ID:4271617842

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    😨
    ダンシンドール
    小学生2人の子持ち主婦です。以前、「殺人的」とも言われている地下鉄で通勤していた経験あります。

    私は基本的には譲ります。小学校低学年と思われるお子さんまで、ですが。

    譲らない!って人が多くて、ちょっと驚いています。
    なんだか、皆さん厳しいですね。
    4、5歳なら「座りたい」って言うのは普通だと思います。
    目線が低いから、大人に囲まれて外が見えにくいんじゃないかな。
    外、見たいよね?おばさんだって、知らない人の服の模様見てるより、景色見たいもん。
    それを躾がなっていないって、厳しい~。

    トピ内ID:0616496496

    ...本文を表示

    駄目になっていく日本・・・

    しおりをつける
    💤
    残念・・・
    譲らない意見が多く驚きました。
    主人の仕事の関係で海外を転々としております。
    諸外国では子供に席を譲ってくれる人が多く、また子供に寛容な社会です。

    ただ単に甘やかすばかりではなく、怒る時は怒るし
    社会全体が子供に対して優しいです。

    お互い譲り合う精神や思いやる心が薄れていってしまってるような気がします。

    いつから日本はこんなギスギスした社会になってしまったんでしょうね。

    トピ内ID:8851489958

    ...本文を表示

    大変だから譲るんじゃない

    しおりをつける
    blank
    さわ
    譲らないという人が多くて驚いています。

    座席は大変な人・疲れている人が優先ではなく、急ブレーキなどがあったときに踏ん張れるかそうでないかで判断しています。
    したがって、4~5歳には譲ります。
    大人と同じようには踏ん張れないからです。
    急ブレーキのとき、子供が転び周囲の大人に踏まれるかもしれない。または転んだ子供を避けようとした人が転ぶかもしれない。
    子供が立っていると、万が一のときに周囲も危ないのです。

    何のために座席が設置されているのか、どんな人に譲るべきなのか、決められた対象の人に「決まりだから」譲るのではなく、きちんと考えてみた方がいいですよ。
    私は、少なくとも「楽をするために」設置されているのではないと考えています。
    通勤だろうとレジャーだろうと、より必要な人が座るべきです。

    トピ内ID:6461315821

    ...本文を表示

    私は狡賢い子供だったので

    しおりをつける
    blank
    うーん
    ゆずってくれそうなおばさんが目の前にいたりすると、座りたい~と言ってました。
    でも実際、本当に疲れてはいましたね…。元気な時は座りたいって思わなかったな。

    だから、多分目の前で言われたらゆずるかもしれません。
    それにそんな子供が目の前にいたら目障りなので。

    トピ内ID:1478234658

    ...本文を表示

    小学生以上なら譲らない

    しおりをつける
    blank
    はやみ
    だって普通に考えて大人より元気でしょう。

    トピ内ID:9740220942

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    譲りません

    しおりをつける
    blank
    久美子
    テーマパークに停まる沿線を頻繁に使ってました。
    私は金融機関に勤めていたので盆も正月も人より少なく、テーマパーク繁忙期も出勤でした。
    やはり、トピ主さんと同じ状況になったことがよくあります。
    私の判断は、まっすぐ立っていられない子供(2歳前後)や子供を抱っこしている女性には席を譲りますが、少なくとも4、5歳の子供は幼稚園や保育園に通って集団行動を経験しているでしょうし、立たなくてはいけない状況なども理解していることを前提として譲りません。
    私だって疲れていますから。
    実際、子供が今6歳です。
    少し遠出をして帰宅するときは、電車で必ず座りたいといいます。
    席を譲ってくださる方もいますが、申し訳ないので座席の前には立たずにドア付近に立つようにしています。
    子供にも「みんな疲れているの。」と言い聞かせています。
    というのも、以前に「座りたい。」といったところ席を譲ってくださった方がいたことから、そういえば誰かが譲ってくれると思ってしまったようなんです。
    私の持論ですが、そもそも子供は半額かもしくは無料で乗っているのだから、座席は正規料金のおとなが利用しても良いと思います。

    トピ内ID:5652781971

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    もちろん譲りません

    しおりをつける
    🐷
    とまとん
    自分にも幼児がいますが
    譲ってもらったとしても 通院時でもなければ お断りします。(もちろん 笑顔でお礼は言います)
    1回譲ってもらっちゃうと 子供も癖になって 人前で「座りたい」なんて言っちゃうようになるしね。

    確かに 子供はかわいそうだなとは思うけど そんな混雑した時間に乗せる親が悪いと思う。

    トピ内ID:7248734049

    ...本文を表示

    7日10:41「nika」様に賛成!「譲り合えば足りるし・」

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    ・・・奪い合えば足りない」
    ・・そうですよね。
    仰るとおり!

    私は親の雰囲気見て決めます。

    「譲り合えそうなひと」
    とにこやかにそうしたい。
    この人たちとは、
    「奪い合う」しか出来なさそうな人とは、
    無視します。

    トピ内ID:1238853912

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    譲りませんが・・・

    しおりをつける
    💍
    はな
    4-5歳の子供が,自然な要求で「座りたい」と口にするのは仕方ないと思います.
    口にすること自体が親の躾が悪いと言われたら,胸が痛いです.
    そんなところでもし譲られたら,親は顔から火が出るほど恥ずかしくなります.
    トピ主さんのケースで譲ってあげる必要はなかったと思います.

    ただ,子供の年齢によっては,混みすぎていて危険だとか,疲れて寝そうだとか,健康な大人なら譲ってあげようかなという状況もあります.
    これから遊びに行く子供なら譲ってあげなくてもいいと思いますが,状況を見て,自分の体力を考慮して,譲ってあげることもあるかも知れません.
    自分自身の古い記憶で,3歳くらいの時,混んだバスの中で年配の女性に膝に乗せてもらったのを覚えています.薄暗く蒸し暑い中押しつぶされそうになっていたところ,ほっとしました.

    トピ内ID:7501761718

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
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    ドリー
    子供は料金が半額だから、幼児は無料だから譲らなくていいとレスしている方が何人かいるようですが、規定料金でそう決まっているんです。
    優先席は高齢者や妊婦さんと同じく、乳幼児も対象とはっきり表示してあります。料金は関係ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2340444694

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    小学生2人の子を持つ母です

    しおりをつける
    🙂
    ママさん
    基本的には譲らなくても構わないと思います。
    私の場合、譲って下さった方には心から感謝しましたし、有難く子供を座らせていただいたこともあります。

    小学校低学年位までの子はまだ吊革に掴まれません。
    カーブ走行中の電車やバスでは体が一気に持っていかれてしまうというか、非常にバランスを崩しがちで危ないのも事実なんです。
    足の裏の踏ん張りがまだまだ弱いようです。サイズが小さいから仕方ないのでしょうかね・・・
    我が子は手摺に掴まっていてもカーブでブーンと体が半円を描くように揺れて、周囲の方にぶつかってしまいました。

    上の子は3年生以降、手摺に掴まっていればバランスを崩すこともほとんどなく、高学年の今は吊革にも掴まれます。
    カーブでも踏ん張れるし、大混雑の中で周囲の大人達に埋もれてしまうこともありません。

    【バランスが良くないので危険】【バランスを崩すことで周囲に迷惑をかけてしまう場合がある】ことを考えると
    お年寄り・妊婦・赤ちゃんを抱っこした女性・怪我人と同等と考えてもいいかもしれません。

    トピ内ID:0051127270

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    子供には譲らない

    しおりをつける
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    葵子
    体の自由が利かない方とお年寄りと妊婦さんには譲ります。

    時と場合によりますが、もしトピ主さんの立場なら、私は子供には絶対譲りません。

    自分が『子供は元気なのだから立ってなさい。』と躾られた事も大きいですが「座りたい」などと周りに聞こえるように言う子を、ピシャリとたしなめない親が嫌いだと言うのも理由です。

    外が見たい?ワガママです。
    座っている他人様を無理やり立たせてまですることではありません。

    満員電車が危ない?じゃあそんな時に出掛けるのを止めましょう。
    これは日常的に起こり得る、親が予想出来る事態です。
    乗るなら他人様の好意を強要するのではなく、危険回避の訓練・社会勉強と思いましょう。


    横ですが、譲りますの理由にある『子供はバランス感覚が~』にすごい違和感を感じます。

    幼児のバランス感覚が未発達なのは理解します。
    でも電車の中でフラフラした時にその子を支えるのは、見も知らぬ着席した他人じゃなく、一緒に側に立つ保護者では?と思います。

    とりあえず目に入ったのが子供だというだけで、責任を果たさない親まで無条件で甘やかすことをしたくありません。

    トピ内ID:0252872255

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    年齢に限らず

    しおりをつける
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    らん子
    遊びに行く人に席を譲る必要はありません。

    子供もそうですが、明らかに遊びに行く高齢者(格好が登山服等)にも譲りません。

    遊びにいく体力があるのですから、立って当然です。

    トピ内ID:9912426607

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    半額だの無料だのって

    しおりをつける
    😒
    りんしょくか
    子どもが半額もしくは無料だから譲らないって、本気ですか?
    敬老パスを持っているお年寄りがバスに乗っていたら立てってことでしょうか。通勤定期や通学定期で割引されてるんなら立ったらどうですか?

    遠出させた親の責任という人もいますが、一駅だって混んでたり急停車したりすれば危ないんですよ。
    必要ないキャリーカートをひっぱって人に怪我させたり荷物があるってだけでエレベーターを平然と真っ先に利用する大人がそんなに偉いんですかね。
    心がすさみすぎではありませんか?

    トピ内ID:2460210778

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    名古屋ではよく譲ってもらいました

    しおりをつける
    blank
    30代後半
    3人の子持ち主婦です。

    子供が小さい頃は、本当によく席を譲ってもらいました。
    我が子達は電車好きなので、車内ではおとなしくしており、座りたい、と子供がアピールした訳でもなくて。
    目の前の方というより、少し遠くの方が手招きしてくれたり、背後から肩を叩いて席が空いたのを教えて下さったり。

    よほど私がやつれて疲れてみえたのでしょう。

    代わって下さる方が、同じ子持ち世代や世話好きのおばちゃんではなく、大学生や新入社員風の20代の男性が多かったです。すごく意外でした。

    肉体的にも、気持ちも、とても嬉しかったです。

    子供もよく知ってるもので、
    横浜・東京に行った時の、殺伐とした車内の空気に、小6の子供自身に、関東圏なんて、他人に譲ってる場合ではなくて、奪い合いの社会だよお母さん、と諭されました。

    トピ内ID:8097880166

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
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    蹴瓶
    基本的に譲ります。
    自分より弱者に謙るのは当然として生きてきました。
    自分が幼少時は譲られそうになっても『元気だから大丈夫』『ありがとうございます』等で、譲って貰う事もありました。
    現在子ども3人居りますが、皆同じようにしています。

    思いやりは理屈じゃないのに、子どもは遊び、大人は仕事…子どもは無料だから、大人は有料だからと、大人と子どもを『大人視点』で比べてしか考えられて居ないのは恥ずかしくないのかなと。
    相手の立場に立って考えるのは何も大人相手ではないでしょう?
    『空いてないなら座れない』『元気なら座らない』等と、理由と共に教える事は凄く大切ですが、頑ななまでに大人の理由をつけて子どもの理由(聞ける訳ないですが)を聞く事なく、結果を出そうとする人が多いのには驚きです。

    勿論、謙る譲らないはケースバイケースで状況を判断している方が殆どでしょうが『譲らない』と言い切る人がいるなんて怖い社会になったなぁとつくづく思いますね。
    だから『乳幼児も含む』専用座席や謙るようなガイダンスが出来てしまうんでしょうね。
    我慢ばかりさせる昔の躾の弊害と言う所でしょうか。

    トピ内ID:0106544304

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    やさしさ。

    しおりをつける
    blank
    2ji
    遊びか仕事か、大人料金を払っているか否か、しつけの問題か、
    などという物差しはまったく関係ないことです。
    座席を必要としている人がいれば譲る、それだけでは?

    トピ内ID:6119564676

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    譲ります

    しおりをつける
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    ハナコ
    「危ないからここに座ってね」と言って譲ります。
    明らかに揺れに対する耐性は私の方がありますし、人混みにも慣れているので
    自分が立つ方が安全だと判断します。

    また、他人に親切にされたという経験は幼い心に良い影響を及ぼすと考えます。
    譲られて助かった、嬉しかったという経験があるからこそ、譲る心が育つのです。
    社会で子育てをするというのはこういうことを指すのだと思います。

    ここで譲らないと言いきっておられる方々は、幼い頃の自分を思い出してみるといいでしょう。
    大人のちょっとした行動に喜んだり、ショックをうけたりしたことは誰にでもあるはずです。
    他人にしてもらって嬉しかったことを、今度は自分が子ども達にしてやる。
    大人にとっては小さなことでも、子どもにとっては大きな糧となることは多々あると思います。

    トピ内ID:9630104921

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    可愛い子だったら譲っちゃう

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    サザエ
    それが大声で「す~わ~り~た~い~!」と駄々をこねる子だったら、「うるさい、立っとれ!」と意地悪な自分が心の中でつぶやいて、しらんぷりする かもしれません。

    いかにも「疲れた・・・」とクタクタになってるお利口さんだったら、ニッコリ笑って譲ります。その時自分がどんなにくたびれていたとしても、頑張ります。だって子供って、突然電池が切れたようにパタッと動けなくなりますからね。

    「子供は料金払ってないから」という事は私は考えません。
    別にズルしてるわけじゃなくて、そういう料金体系なんですもの。

    トピ内ID:2099684302

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    年齢ではなく

    しおりをつける
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    みより
    見るからにヨチヨチしていたら、揺れが危ないので譲るかもしれません。
    混雑が酷く押しつぶされそうだったりしたら、140cm以下なら譲るかな。
    かばん等当たって危なそうですし。
    まぁ「乗る時間考えて」とは思いますけど、とりあえず見ちゃえば譲りますね。

    ただ、基本的に子供は立っているものだと思っています。
    自分もそう言われて育って来ました。

    トピ内ID:5837116447

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    譲る?なんで?

    しおりをつける
    🎶
    はなぶさ
    子供が電車に乗ってすぐ座りたいと言い出すなんて、体力なさすぎ。

    小声で「座りたい」なんて言って、人に譲ってもらう事は浅ましい行為です。こういう子供が長じて察してちゃんになるのでは?

    トピ内ID:3125403687

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    大人が優先です

    しおりをつける
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    まめ子
    半人前の子どもは立ちなさい。
    座席は大人のものです。

    子どもは王様でもお姫様でもありません。
    まして、大人は子どもにかしずく従者ではありません。

    最近見かける、子どもを座らせて、親が立っている光景、本当に情けなく感じます。

    子どもの方が体力ありますよ。
    躾としてなら、空いていても子どもだけでは座らせません。

    一人で立っていられない幼児は座らせるとしても、その場合も親が抱くなどしたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:6522383376

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    譲りません

    しおりをつける
    🐱
    お華
    その位のお子さんなら、
    立って乗る事を親が教えられるチャンスではないでしょうか?
    私だったら、余程小さなお子さんでない限りどんな場合も譲りません!

    トピ内ID:9987696959

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    譲りません。

    しおりをつける
    💤
    春眠
    3歳児の母ですが、トピ主様の状況では、まず譲りません。
    親が、眠ってしまった子供を抱っこしている・・・とか、
    明らかに子供の具合が悪そう・・・とか、
    そういう場合なら、もちろん譲ります。

    先日、バスの優先座席に、幼稚園児くらいの子供が座って、
    親がその前に立ってました。
    わりと混む路線で、年配の方も立ったままでしたが、
    その子供の隣は空席のままでした。
    (うちの子供は立たせてました)

    そのくらいの年齢だと、親の考え方や日ごろのしつけが、
    如実に現れますね・・・

    トピ内ID:6819874450

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    シカトします。

    しおりをつける
    🐱
    しろうさ。
    座りたい~の発言の後で親はどのように子供に言い聞かせたんでしょうか。

    そういう事を言うんじゃないの!すぐに着くから!もう○歳なんだから頑張れる!

    そういう感じならいいですけど、何も言わずに困った顔をしているだけの親だったら、
    「あわよくば」
    と思っているのが透けて見えて絶対に立たない!とか思います。

    我ながら意地悪だなと思いますが、好き好んで込み合う時期にわざわざ電車で出かけたんだから立ちっぱなしは覚悟の上だったはず。

    と言うか、そうなる事は親は知ってて連れ出してるんだから、恨むなら自分の親を恨むべきなんですよね。

    基本小さい子は立たせていると危ないので(バスとカーブの多い路線だったら)譲った方がいいかなとは思いますが、要求されるとそんな気なくなりますよね。

    トピ内ID:7792119379

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    私の体験

    しおりをつける
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    あを。
    独身なので偉そうに聞こえたら申し訳ありません。

    私の印象では、「座りたい~」と駄々をこねる子どもに限って、親のしつけがどうも・・・という感じがします。駄々をこねる子に「席がいっぱいだから我慢しなさい」と座っている人を睨み付けたり、「譲ってくれる人がいるまで待とうね~」と言う親御さん。そのしつけはどうよ?と思います。

    しつけのできた子どもは、まず駄々をこねないし、駄々をこねても「子どもは元気でしょ!」とか「それじゃ着いたら遊べないね。帰ろうか」と親御さんがきちんと叱ります。

    私は以前、子育て中の友人に「一度譲られたら癖になって駄々をこねるから、席を譲らないで」と言われたので、譲っていません。


    逆に席を譲られたことがあります。観光で大きなボストンバックを2つもって乗り込んだとき、制服にランドセル姿の小学1年生が席を譲ってくれて、本当に驚きました。

    トピ内ID:4359764941

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    譲りません

    しおりをつける
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    かっちゃん
    遊びに行く連中だろ? 譲らない。 ついでにいえば年寄りにも譲らないね、どう見ても遊びに行きますってカッコしている連中には。 その時の自分より体力あるだろうから。 

    トピ内ID:8249014072

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    私も譲りませんね

    しおりをつける
    🐶
    そら
    私は電車通勤1時間半でクタクタの中、小学校高学年くらいの子供に「譲れ」オーラを出されたことがあります。
    ため息を連発し、譲らない私を睨み、最終的には床に座ってました。
    本当に教育がなっていない!

    きっとこの子は、小さい頃から譲られることに慣れてるんだろうなって感じました。

    どなかかのレスにもあるように、「譲られて当たり前」の精神が根付かないように、電車に乗るときは、運がよければ座れるよ。
    どうしても座りたければ、有料で特急に乗るか、各駅停車に乗らないといけないんだよと学ばせるべきだと思います。

    外国ではどうとかではなく、ここは日本で、公共機関を利用する私たちでのルールがあるんですから。

    小さなお子様を無理やり満員の中乗せて「譲ってあげてください」と仰る親御さんたちこそ、危なくない電車か自家用車を選ばれた方がと思います。

    トピ内ID:7372127016

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    子供の気持ち

    しおりをつける
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    なな
    私は幼稚園の頃習い事や病院通いで混んだ電車やバスに乗ることがよくありました。
    母に「眠い、疲れた」と訴えると「もう少しだからね」「あと3つだよ」と励まされてました。
    本当に気分が悪くなると、母は途中下車して休ませてくれました。また、レジャー帰りでは座らせてくれたことはありません。
    「たくさん遊んで楽しかったなら帰りも我慢できなきゃ次回はない」と言われてました。

    たまに席を譲ってくれる人がいましたが、そんな時母はいつも断り、それでも譲ってくれる場合はきちんと自分で御礼を言えば座らせてくれましたが、後から繰り返し「座っている人の前で疲れたなどと言わない」ことを躾られました。

    私は甘ったれで頭が良かったので5歳くらいでもわざとやってたのを母も姉も知ってたんだと思います。
    優しそうなお兄さんはじっと見てれば席を譲ってくれたりガムや飴をくれたりするのをちゃんと分かってましたから。
    既に幼稚園では嘘泣きもしてましたしね。

    大人になった今、小さな子供が同じように甘えていると心の中で頑張って!と励ましながら譲らないようにしていますよ。
    そのほうが子供のためになりますよ。

    トピ内ID:2463508764

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    譲らない

    しおりをつける
    🐱
    minn
    先日、同じような体験をしました。
    5才♂位と7才♀(小1)位の子供を連れた夫婦が電車に乗って来て、自分の隣に座ってたおばさん(50才位)5才♂に席を譲りその子が靴を履いたまま座席に乗り窓から外を見て騒いでる、ぜんぜん注意しない両親、それだけではなく、7才♀が「私も座りたい」と言うと「OO君の席ひとつしか空けてもらえないから仕方ないでしょ」と言っている。7才♀は無理やり5才♂の隙間に入り座ってきた、5才♂の靴が他の人のズボンに付いても何も言わない親、おとなしくマナーも無い子供に席を譲る必要は有りません。

    トピ内ID:6711946898

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    譲るか譲らないか

    しおりをつける
    blank
    ちょうどいい例が
    景色がみたいとかいう方がいましたが…こういう方のお子さんには是が非でも譲らなくて問題ないと思います。

    トピ内ID:0273321661

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    私も・・・

    しおりをつける
    blank
    しりゅう
    まず、譲りますね。
    私は小心者なので小さい子供を立たせていい大人が座っている状況に耐えられません。

    皆さんは厳しい人が多いなって印象です。
    躾、躾とはいいますが、大人にも躾が必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:9402087688

    ...本文を表示

    譲りません

    しおりをつける
    🐧
    佑子
    体の不自由な方、高齢の方には譲りますが、子供には譲りません。
    (赤ちゃんを抱いたお母さんは別)

    トピの返信にちらほらと「子供に譲らない人が多くて驚く」という
    意見がありましたが、少数でも子供に譲るという人がいることに
    私のほうが驚きました。

    トピ内ID:7605946206

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    譲らない

    しおりをつける
    blank
    あき
    私は相手が杖をついた足の悪い老人や、けが人以外は譲りません。

    こっちが疲労困憊の時はそれでも譲りませんが。

    まして子供なんていくら疲れても翌日にはけろっとしてるじゃない。

    トピ内ID:9160606450

    ...本文を表示

    思ったのですが…。

    しおりをつける
    blank
    のんくん
    4、5歳の子供が「座りたい」と言うのは仕方ないんじゃないですかね。
    子供は正直ですし、思った事が口に出てしまうのはしょうがないと思います。
    私は普段、電車やバスに乗らないので、何とも言えませんが、譲ってあげても良いと思います。
    高齢者や障害者、妊婦には普通に譲りますよね。子供もその中に入れても良いかと思うのです。
    小さい子供に限りますけどね。
    小さな子供は、私達、健常者の大人に比べて体力もないでしょうから。
    それに、「座りたい~」と近くでグズっているのに、「子供なんかに譲るもんですか!」と意地でも座っている大人なんて、大人げないと思いますよ。

    トピ内ID:4448047259

    ...本文を表示

    時と場合によります

    しおりをつける
    😒
    yu&ai
    幼児は体力がないから、視界が狭いから、といいますが
    幼児が一人で電車に乗っているわけではないですよね。
    親が付き添っているんです。守るのは親の役目です。

    遊びに行く体力があるのだから、基本譲らなくていいと思います。
    私は、親の立場です。乳児と幼児がいます。
    乳児を抱っこしていると、譲っていただけることが多いです。
    本当に皆さんの暖かさに感謝しています。
    ただ、上の子と二人だと、基本譲られません。
    それでいい、と思っています。
    そんなに長距離乗りませんし、余裕をもって移動してますので、
    座りたければ座れる電車に乗るようにしています。
    空いていたり、ちょっと頑張って指定席のある電車に変更するなど。

    守るのは、基本親の役目です。
    それでも、不慮の事態も起こります。
    そんな時は、手を差し伸べていただけることが本当に多くあります。
    ここでは、遊びに行くから譲らない、という方が殆どで、当然だと思いますが
    本当に何かコトが起きたときは、まだまだ日本人は優しい、と日々思います。

    トピ内ID:9137859822

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    電車の中で鍛えなくても・・・

    しおりをつける
    blank
    とあるママ
    老人・妊婦・見て分かる怪我人や体調不良の人、小学低学年くらいまでは譲ります。

    電車の中で立って身体を鍛える?
    混雑した電車の中、つかまるところもなく、大人にもまれながら立つことが?
    確かに立ち続けることで、体力はつくでしょう。
    でもそれ以上に、転倒する危険があります。
    子どもたちは車内で立ち慣れるほど、電車に乗りませんよね。

    ずっとバランスよく立てるようになるのは、小学中学年以上だと思います。
    そのくらい大きいお子さんには譲りませんが、相手は幼児。
    働いているから大人は偉く、座って当然?
    大人が子どもを守り、その子どもは大きくなったときに、子どもを守り、親世代を助け・・
    でも、そんなことを言っていられないほど、切羽詰まった人達がいる社会なのでしょう。

    未就学だった我が子達、譲ってもらった席をお年寄りに率先して譲ったことも何度もあります。
    譲ってもらった思いやりを、相手に返すことは当然ですが、子どもってそうやって学んでいくのだなとも思いました。

    どなたかもレスされていましたが、子どもは譲ってもらって当然ではなく、大人が譲って当然だと思っています。

    トピ内ID:3379543911

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    ケースバイケースかな?

    しおりをつける
    🐱
    love
    基本は譲らないです。(我が子が小さい時もそう躾けてきましたし)

    でも、都内のラッシュ並みの混雑さだと潰される危険性があると思うので譲ります。

    それと、バスは急ブレーキなど電車よりも不安定なので譲ります。

    子供は踏ん張る力が弱いので転ぶというレスがありましたが、お子さんと手を繋いだり体を支えてあげたりはしないのでしょうか?
    子供を守るのは親の責任ですよ。

    トピ内ID:8380258295

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    必ず譲るべき!とは思いません

    しおりをつける
    blank
    toro
    自分の体力の温存が必要なときや、自分自身が立ってられないなと思うなら譲りませんし、譲らなきゃ、とも思いません。
    座りたいがためにその電車を選んでいる、とおっしゃるなら、座っていくことがその一日のためにかなり有効な手段だということですよね。
    だったら、私も譲りません。
    相手が杖をついた老人、怪我をしてたり具合が悪い人、妊婦さんなどなら仕方ないと割り切って譲りますし、その4~5歳くらいの子供が明らかに疲れきっていて見ているのも可哀そうだという状態ならもちろん譲りますけどね。

    そのくらいの子どもを連れ出すなら、混雑を予想して回避するなり、我が子に耐えさせるなり、親にはそれなりの根回しや心の準備が必要だと思います。
    そして、親の不手際に対して他人から手を差し伸べられることはラッキーではありますが、当たり前ではありません。
    「どうしようか迷った」こと、これだけでも十分に人間的な優しさの発露だと思いますし、迷った末での譲るか譲らないかの選択はあくまでもケースバイケースの自由選択であって、どちらを選んだとしても責められる言われはないと思います。

    トピ内ID:5961891889

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    GWお仕事お疲れ様です

    しおりをつける
    😠
    パセリ
    基本的に譲らなくていいと思いますよ
    子供だからと言って何でも思い通りにはならない事を教えてあげた方が良いです
    どうしてもだったら例えばグリーン車等に移動した方が座れる確率は高いですからね
    遊びに出かけるくらい元気な子供は足腰鍛えるためにも立ってなさい!

    トピ内ID:5226006407

    ...本文を表示

    さみしいですね。

    しおりをつける
    blank
    みっちー
    ゆずらないっていう意見の多さにびっくりしました。
    子供は立ってて当たり前?足腰を鍛えるべき?うーん。。。
    正直私も子供をもつ前ならどう答えていたかわかりません。今なら、小学校低学年くらいになら譲ったほうがいい気がします。だってつり革に手が届かないんですよ?大人のようにどっしりと立ってはいられません。カーブや急停車などがあったら大人よりもぶっ飛びますよ。
    鍛えるなら乗り物以外で。

    トピ内ID:7133360516

    ...本文を表示

    トピ主さんが考えよう!

    しおりをつける
    blank
    さる
    トピ主さんにとって好印象なのはどっち?

    1.子供だからと何も考えずに席を譲る人

    2.躾だからと席を譲らない人

    トピ内ID:9402087688

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    ゆずります

    しおりをつける
    💢
    ゆきん

    お年寄りや妊婦、乳幼児をお連れのお客様へ席をお譲りください。
    と優先席のステッカーには書いてあります。
    優先席でなくても、普通の道徳心があれば譲ります。

    4,5歳の子供は、まだまだ電車の揺れに耐えられる体力はありません。
    いくら仕事に行くからといって、優先席に当然の顔をして座っている
    大人を見ると吐き気がします。
    「こどもになんか」と書いている皆さん、
    あなたたちも乳幼児で誰かに守られていた時期があるのですよ。
    恥ずかしいと思いませんか?
    座ってネットや、ゲームして時間つぶすより、
    立ち上がってメタボ対策でもしたらどうでしょう??

    トピ内ID:6277052271

    ...本文を表示

    四歳児の母親ですが

    しおりをつける
    blank
    椿
    四歳の男の子連れてよく電車を利用しますが、皆様よく席を譲ってくださいます。

    ただ、辛抱も教えなくてはいけないかな?と思うので、長時間の乗車でない時(4~5駅)位の時はわざと立たせて、
    「○○君は若くて元気だから立ってられるよ。少しだから頑張ろう」
    と、電車の中で立つことも覚えさせるようにしています。

    トピ内ID:0030395092

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    譲らないで下さい。

    しおりをつける
    blank
    幼稚園児を持つ父親です。
    譲らなくて良いです。幼稚園児くらいだと、心の思うまま、口から出てきます。
    そこを、親としては、子供は座らないで良いと教えるチャンスでもあります。

    むしろ困るのは、年配の方で子供にむやみやたらに席を譲る方のほうです。「小さいからつらいわよね-」などと良いながら。
    全く教育になりません。

    トピ内ID:5190224115

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    ド田舎ですが老人が譲ってくださいます(笑)

    しおりをつける
    ママ
    私達親子が住む場所は、汽車が1両で走っている様な地域です。
    すし詰め的な混雑は皆無ですが、駅前のイベントで満席だった時がありました。
    まっすぐ続く田舎の線路といえど、小さな車内で揺れに耐えながら子供の世話や切符のやり取りを終え、子供と立っていると、切符のやり取りが終わるや否や、近くにいらっしゃった見るからに年配の方々が一斉に立ち上がられ『さぁさぁ座りなさい』のオンパレード!
    私達は2人しか居ませんから譲って頂いたお席をお断りする事態に(笑)

    育児に少なからず疲れていたので凄く染みましたね。

    救われた人もいたって事でどうも思わない方もいるだろうし、譲るも譲らないも気負う事無いと思います。

    トピ内ID:2438430298

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    基本は 譲ったらダメ

    しおりをつける
    blank
    eee
    気分が悪くて、倒れそうな子どもなら 譲ります。

    元気そうにしてて わがままで 『座りたいな~』なんて言ってる子に
    譲らなくてもいいです。

    家族で行動する場合 親が座り 子どもは立たせます。

    厳しいですか?しつけとしては、当然です。

    最近、立っていられない子どもが増えているようですが
    それは キレる子どもと 比例しているって 聞いたように思います。


    あと、間逆の駄ですが…

    私が、1歳児を抱っこして 寝てしまった3歳児をおんぶして 電車で立ってる時
    誰も譲ってくれず つらかったです。
    やっと空いた席に 行動が遅れて 他の人に取られてしまったとき
    『座りたかった?』と聞かれ 『じゃあ、いいです!!』って言ってしまいました。

    ギュウギュウ詰めのバスに乗っていて 脳貧血で 娘が倒れたときも 誰も席を譲ってくれず
    主人が娘を抱えて 我慢しました。

    だから、本当は 娘に 『立ってて大丈夫?』って確認してから 私は座ります。
    息子は いつも 私を座らせてくれます。

    トピ内ID:3400751103

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    仕事帰りで疲れていたら譲れない

    しおりをつける
    豪雪マダム
    過去に譲っていただいたことが何度かあります。
    ありがたく座らせてもらいました。そういう気持ちって嬉しいですよね。
    情けは人の為ならずで、同じような状況を目にしたら譲っています。

    でも仕事帰りで疲れ果てていたら、躊躇しますね。
    40代も半ばを過ぎるとめっきり体力が落ちてきて・・・と言い訳しつつ座っているかも。
    体力があるときなら、就学前と思しきお子さん連れには譲っていますが。

    精神的にも肉体的にも余裕のある時は、人様のために行動できますが
    そうではない時も少なからずありますよね。
    何が正解でどうすることが自分や人様のためになるかは
    その時々で状況判断していきましょう。
    このケースではトピ主さんが譲らなかった選択は間違いではないと思います。

    トピ内ID:4692164389

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    譲るものだと思ってましたけど…

    しおりをつける
    blank
    dig
    小学生なら譲らないかな。
    でも未就学児なら譲りますね。
    昔はこちらも疲れてる子供さんも座りたいって状況なら「お姉さんのお膝の上なら座っても良いよ」って感じで見ず知らずの子だろうが抱っこしたりもありましたけど、今はそれをすると変に思われちゃいますよね。
    私自身、子供の頃に譲ってもらった記憶がありますから、譲るものだと思ってましたけど…。

    トピ内ID:5640030622

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    譲らな~い

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    行楽に行く子供より、仕事に行く大人が座るのが当たり前。事情があるお子さんなら別だけど、自分から「座りたい」って言えるぐらいの子なら譲る必要ありません。

    その親御さん、教えてないんでしょうかね?電車に乗って座れなくても「座れないとか言ってはダメ」って。二回も言わせるなって思いますが。そういう家族には車で行って貰いたいわ~。

    トピ内ID:3459074021

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    譲らないで下さい

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    3才、5才の幼児持ちの母です。都内在住ですが、電車で、バスで、みなさま優しい方が多く、乗車した途端に席を立って子どもを座らせてしてくれる方が多くて恐縮します。もちろん「結構です」とお断りしますが、それでもと譲って下さる方に対しては、申し訳ないので有難く座らせていただいておりますが、本当は運賃も払ってない子どもは座らなくてもいい!と考えています。乗る時間も短いですし。下の3才の子はまだ不安定なので、譲っていただいたら私が膝に乗せて席に座ります。上の5才の子は「座りたい」と言ってもたしなめます。小学生になればなおさら。もっとも席が空いていて、誰も立ってる人がいない場合には座らせますが。みなさま、5才以上の子どもには席は譲らなくてもいいですよ、と声を大にしていいたいです。赤ちゃんをだっこしているお母さんや妊婦さんには譲っていただきたいですが。

    トピ内ID:4741080512

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    昔は大人に席を譲れと教えられました

    しおりをつける
    blank
    オケイ

    私が幼少期には、大人に席を譲りなさい と教えられました。
    最近は子供が座ってますよね、堂々と靴履いたままとか。

    譲らなくてはいけない人や状況でないなら、座っててよいかと思います。

    トピ内ID:3101228914

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    4~5歳なら

    しおりをつける
    😨
    みかん
    つかまるところが確保され、大丈夫そうであれば譲りません。
    つかまるところもなく、親御さんの服などをつかみ、危ない情況でしたら譲ります。

    でも、子連れでバスや電車はもうこりごりです。
    以前、1歳半の子を連れてベビーカーをたたみ、買い物袋を持ち、バスに乗ったところ、ちょうど席が埋まってしまったところでした。
    もちろん、バスのブレーキに耐えられず子どもは途中で、抱っこ~!!といい、子どもを抱っこしてベビーカーを支え終点まで行きました。
    それまでの20分、皆知らん顔。
    あぁ、日本は終わった…と感じ諦めました。
    私から、危ないのでかわってくれませんか?
    と聞けばよかったと反省もしましたが、もう子連れでバス・電車には乗りたくありません。

    トピ内ID:2909360974

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    譲らないに一票

    しおりをつける
    😉
    榎津
    個人的には別に、「子供は立て!」の信奉者ってわけでもないので、
    子供の年齢や引率者の年齢次第でケースバイケースだと思ってますが、

    >座っている私の目の前で「座りたい~」と小さな声で両親に二回程言いました。

    悪しき成功体験を植えつけてしまいますので、
    この子が相手の場合は、絶対に譲りません。

    トピ内ID:9521471054

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    譲らなくていい

    しおりをつける
    🙂
    けい
    譲らなくていいと思います。

    私も以前トピ主さんと同じような場面に遭ったことがありましたが、
    スルーさせて頂きました。

    お年寄りなら譲るのがマナーだと思いますが、子供の戯言なら無視で
    いいと思います。

    トピ内ID:8696732550

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    座りたい~なんて子供、無視していいです

    しおりをつける
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    なつこ
    トピ主さん、その時、その子供の親はどんな反応だったのでしょう?
    子供を我慢させたのならよいのですが、
    だれか座らせてよ!みたいな反応だったらアウトですよね。

    連休などで幼児が満員電車で潰れちゃいそうになるなら、
    そもそも親が予測して考えるべきなんです。
    時間をずらす、急行や快速ではなく各駅停車に乗る、など、
    都心の電車ではいくらでもできるのです。
    うちはそうしていました。

    そんな子は無視していいのです。

    トピ内ID:0604631877

    ...本文を表示

    譲りたくない。

    しおりをつける
    blank
    GWが短い
    だってお金払ってないし。
    空いてる電車に親が乗せればいいし。
    「座りたい」なんて言ったら、私の親だったら怒りますよ。
    最近の親は何も言わないのが多いですね。
    お孫さんがいるくらいの年配の方は譲ってるのよく見ます。
    1度、3歳くらいの女の子が目の前で座り込んだときはムカつきました。
    本よみたかったのか、座りたいアピールなのか。
    絶対、譲るもんかと思いましたよ。

    ですが、バスでは譲ってしまいました。
    4,5歳の子がぐずってたので。
    母親が抱き上げたけど、だっこするにはその子大きいし。
    バスが揺れて、母親が不安定な感じだったので。
    まあ、私的には、子供ではなく母親に譲ったつもり。
    ひざに乗せるかと思ったのに、子供だけ座らせてました。

    トピ内ID:0248666993

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    昔はもっと厳しかった

    しおりをつける
    🐤
    そらんじゅ
    日本はいつからこんなにギスギス…と言う意見が散見されますが、昔はもっと子供には厳しかったですよ。

    あと、立たなきゃいけない時間帯には幼児を連れて電車を利用しなかった。

    自分が五才の時には混雑する電車に載せられる事はなかったですね。

    危険云々言うなら、そういう時間帯に利用する親側の問題じゃないですか。

    トピ内ID:0598771237

    ...本文を表示

    譲らないに一票。

    しおりをつける
    blank
    もう誰も座らない
    子供は体を鍛えた方がいいでしょう。
    もちろん、具合悪そうなら、大人も子供も関係なく譲りますが。
    レスを見てると「ちゃんと言い聞かせる」というまっとうな親御さんがかなりいるので、
    日本も捨てたもんじゃないなあと安心しました。

    トピ内ID:0494742664

    ...本文を表示

    そんなこと言われたら・・・

    しおりをつける
    blank
    今年から花粉症
    その4,5歳の子の親だったら 恥ずかしくていれません、そこに。
    人に「譲ってくれ」なんてありえない!
    よっぽど具合が悪いとかなら別ですけどね 自己都合で乗ってるわけでしょ、電車に。
    そんな最初に座ってる人に「譲れ」なんてはしたないと思います。

    私なら「座りたい?立ってなさい」といいます。
    連れまわしてる自分の責任を 他人様に取らせるわけに行きません
    その言葉が聞こえたなら譲れよ と言われるのでしょうか?
    私は子持ちですが 譲る気はありません
    おなかの大きな女性や赤ちゃんを抱いているような方には譲りますよ 自ら。
    でも4.5さいで座りたいなんて話せるくらいの子には譲りません。

    当然我が子にもそんなこと言わせません

    トピ内ID:7938942085

    ...本文を表示

    2人の幼稚園児の母親です。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    どうか座りたいとささやく子には譲らないようお願いします。
    うちはそういう事を言ったときは、「自分たちは遊びで電車に乗っているしあなたたちはお金も払っていない。だからお仕事をしている大人や電車に乗るお金を払っている人にそういう事を言うのはいけない事だ。」と言い聞かせています。
    ともかく我が家は仕事をして、暖かいご飯を食べさせておうちに住まわせれくれるために頑張っているお父さんが一番偉いと教えているので、子供も最初のうちはぶーぶーも言いましたが、今は働く大人はえらい人という風に考えているようです。

    トピ内ID:0362952931

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    元気な老人にも譲りません

    しおりをつける
    blank
    ハム子
    怪我や発熱等で辛そうなら譲るけど、基本は「大人は自分に譲って当然」と勘違いさせてイタい子になっても責任とれないから譲りません。親によっちゃ我慢やじっと立つ練習させてるかも知れないしね。

    たまに甘やかしが愛情というか甘やかす自分に酔ってる様な親が「チッ」て感じに睨みますが知らねっ。

    トピ内ID:0985005226

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    譲って欲しくない

    しおりをつける
    😀
    ルル
    私は自分の子には座らせますが、これは親心。厳しい躾もあれば、目の中にいれても痛くない我が子なんで甘やかせたい事もあります。まあ、戦時中に自分は食べなくても、子には食べさせる母親の気分を味わっている訳です。

    ちなみに私は人様から自分の子供に対して席を譲られたいと思った事は一度として無いです。

    気負いと言われようが何と言われようが、平常な状態の時に自己の責任と自由な気持ちの中で、人様に迷惑かけずに行動してる時に声をかけられると、一応感謝しなきゃいけないし大人を立たせて自分の子を座らせるなんて結果しないし、最終的にひどく居心地が悪いんです。

    正直、ほっとってくれないかな~、おせっかいだな~と思いますね。
    平常な状態の他人に、やたら親切の押し売りをする事が優しいと勘違いしない方がいいです。

    それよりも、その親切をずっとためておいて、本当に助けが必要な人を発見したら、羞恥心など感じずに、我先に率先して助けてあげて下さい。

    重い荷物をもち階段をあがるご老人、ベビーカーと子供を抱えて階段を下りる人、急に気分の悪くなった学生等。

    トピ内ID:2143154172

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    譲りません

    しおりをつける
    blank
    ママ
    「子供は立ちなさい。ご老人、怪我をしている人や妊婦さんは優先的に座れるの。大人の人だって仕事で疲れているの。
    休みの日だって働いている人もいる。子供は一番座る優先順位が低いのよ。」と親に教えられて育ちました。

    なので子供には譲ってあげるべきという意見に正直びっくりしています。
    私は親の躾通り空いてる時以外は立ってきました。
    大人になった今、子供にも譲らないといけないなら、私は老人になるまで席に座れません(笑)

    私は親に教えられた通り、これからも子供には譲りません。(乳児抱いたお母さんは別)
    そして自分の子も空いてる時以外座らせません。
    「だだをこねれば譲ってもらえる」なんて思ってしまったら教育になりませんから。

    トピ内ID:6799427059

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    4歳なら譲ります。

    しおりをつける
    blank
    じゅじゅ
    子供の定義があやふやすぎます。子供って3歳~12歳あたりまでですか?
    4歳なら、体格によっては幼児と子供の間って感じですよね。
    この間、とても混んでいたバスで4歳くらいの子供が大人の足下で転んでしまい、悲しい気持ちと疲れの為か立ち上がれなくなってしまい、隣りに立っていた私が恐怖を感じるほどでした。お母さんは必死に子供を立たせようとしてましたが、身動きの取れない車内ではなかなか難しいようでした。
    こんな子供は世間に甘えてますか? そんなバスに乗ったお母さんを責めますか?

    目の前に座っていた大学生達(そのバスは某有名大学発のバスでした)は完無視。その後に乗って来た、つり革にもつかまれずヨタヨタとなっている背の低いお年寄りに対しても変わらず無視。

    皆さんの回答を見て、子供の生態を知らない人が本当に多いのだなと思いました。子供が少ない日本の弱い部分ですね。

    車内がさほど混んでいなくて、子供がある程度元気なのであれば、親は自分の子供を座らせないという判断を下すのはアリです。
    そのかわり周囲の大人は、状況を見て子供に席を譲ってあげる判断はあって当然だと思います。

    トピ内ID:3659097019

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    寝ちゃえ!(笑)

    しおりをつける
    blank
    にゃんた
    中学生と小学生の母です。

    4~5歳なんて赤ちゃんに毛が生えたようなものだから
    そりゃ座りたければ「座りたーい」って言うよねぇ。

    私は意地悪なので
    そこで親が「もうちょっとだよ」とか「頑張ってるね」なんて励ましてたり
    「席はみんなのもの、あなただけのものじゃないのよ」な~んて諭してたら
    笑顔で譲って差し上げちゃう。

    でも親まで「誰か譲ってくれないかな~」とか、優遇されて当然的な態度だったら速攻寝たふりして、そのまま寝ます(笑)

    あ~性格悪いわねー私。

    でも、
    まだつり革につかまれないくらいの小学生がつかまる場所もなく頑張って通学してる姿を見かけたら、危ないから座っていいよ。と譲っちゃいます。

    なぜって。

    うちの子たちが全員小学校から電車通学だったから。

    結局「わかるわ~」って共感できちゃう何かがないと、何かしてあげたいって気持ちにならないのよね。

    妊婦だろうが乳児連れだろうが、私は他人様のご厚意を当然だと思ってる、計算に入れてる人が大嫌いなので、譲られて当然オーラの出てる人には絶対譲りません。

    だって私、意地悪だも~ん。

    トピ内ID:2905267816

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    子供には譲らない

    しおりをつける
    blank
    めめ
    なんか子供に譲るべきと息巻いているかたが散見されますが、電車で立っていられない子供とでかけるならベビーカー持参か車(レンタカー含む)ででかけてください。しかもレジャーでおでかけなら、やむにやまれぬ事情もないと思いますので、なおさらです。

    妊婦、老人には積極的に譲りますが、自分が子供の頃、疲れて電車で座りたいなんて思ったことありません。いつでも元気ぴんぴん、体力旺盛だったのに、大人になるとなんでこんなに疲れるのでしょうか。

    トピ内ID:1039867083

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    自分がいかに楽をし、損をしないかしか考えない大人の建前探し

    しおりをつける
    blank
    グリニッジ
    にしか見えないレスも多いですね。

    「座りたい」とつい口に出してしまった、まだ小さい子供。
    「子供は立ってなさい」「遊びにいくんでしょ、私は仕事で疲れてるの」と鼻息荒く、不安定に立っている子供を尻目にどっかり動かない大人。

    躾がなっていないのはどちらでしょうね。みっともない。

    子供は親が守るべき、とか、躾にならないからかえって譲らないでというご意見もありましたが。
    万一急ブレーキがかかったとき、大人でさえ危ないのに、親だけで満足に子供を守れますか?
    万一の危険に備えるより、その躾は重要なんでしょうか。
    小学生になって、しっかり立てるようになってからでは遅いですか?

    図しい親は困りますが、自分を過信して子供を危険にさらす親もどうなんでしょう。

    子供を守るのは、大人全員の責任だと思います。
    4、5歳なら、まだまだ守られて当然でしょう。車なら、チャイルドシートが必要な年齢なんですよ。

    トピ内ID:5971458641

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    小学生に譲りました。

    しおりをつける
    blank
    みねら
    GWの行楽先からの帰路で、小学生くらいの男の子が、母親に
    「座りたいー」と何度も大きな声で訴えていました。

    あまりしつこくてうるさいから、少し離れていたけれど、譲りました。
    母親は辞退しましたが

    「うるさいんです。席を譲るから黙らせて」

    と言って譲りました。

    お母さんには可哀想ですけど、子どもに「あんたが行儀悪いから、親が恥をかくんだよ」と教えてやりたくて。

    トピ内ID:8649503849

    ...本文を表示

    譲らなくてよい!

    しおりをつける
    blank
    まめ
    5歳の子供を持つ親です。空いていないかぎり子供は座らなくていいと思います。二人で座っててお年寄りが来たら子供に譲らせます。
    子供は立つなんてへっちゃらです。ただ、寝てる子供を抱っこしてる時は譲ってほしい(笑)

    トピ内ID:5367259842

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    😠
    匿名
    子供に譲らなきゃならない?

    絶対に譲りません。

    まぁ松葉杖ついてたりしてたら別ですけど。

    元気な子供には譲りません。

    トピ内ID:2693671602

    ...本文を表示

    小学生以下なら譲ります

    しおりをつける
    🐧
    とどかあちゃん
    その子の目を見てきちんと
    「どうぞ」と
    譲る姿を見せるのも一つの見本だと思います

    その子もちゃんと「座りたい」と意志表示を出したのでそれに応えたいと思います
    意志表示が通る事を子供がわかってくれたのなら将来何らかの役には立つのではと思います
    後「譲ってもらってうれしかった」って気持ちも

    その時、「ありがとう」って子供が言わなくても親がお礼を言った姿を見せることでやり取りを覚えていくと思います

    ただ無視されると子供は
    「世の中そうゆうものなんだ 自分も大人になったら
    無視しよう それが相手がだれでも」って思うかも?

    お互いに譲り合う見本も大事だと思います

    トピ内ID:7010966626

    ...本文を表示

    譲る必要ナシ。

    しおりをつける
    blank
    ちび。
    小学生と幼稚園児の子供がいます。

    電車に乗れば、「座りたい」と言い出すこともあります。
    が、「電車の席は、空いていれば座ってもいいけど、空いてないなら座れないもの。もし席に座れても、おじいちゃんおばあちゃんや、おなかに赤ちゃんのいる人や、具合が悪い人がいたら譲るもの。立っているのが我慢できないなら、お出掛けする資格ナシ!」と言い聞かせているので、もうあんまり言わなくなりました。
    お出かけの帰りなどで明らかに疲れているときは、極力座れそうな電車を選んで乗せますが。

    別に子供に譲る必要なんてありませんよ。

    トピ内ID:5932419331

    ...本文を表示

    譲ります

    しおりをつける
    blank
    モモコ
    あくまで電車やバスの中は足腰を鍛える場では無く、座れない事を
    躾ける場でも無いので。

    相手は弱者である子供です。片や私は成人女性。
    仕事をしてようがしてまいが、揺れによる耐久力や持久力は
    どう考えても成人の方が上でしょう。証拠に大人が走るマラソンの
    距離と子供が走るマラソンの距離では子供の方が少ないでしょう?
    なので子供の方が体力は少ないと思ってるので譲ります。

    私にも子供が二人いますがここで書かれている
    「子供にかしずく情けない親」の様に子供を席に座らせて自分は
    立ってます。幼い頃からそうしてきました。弱者は守られるべき者なので。
    で、現在子供達は小学最高学年まで成長し
    「子供は座れて当然」とふんぞり返ってる訳ではなく親である
    私に「お母さん疲れてるから座っていて、私立ってる」と譲ってくれます。
    勿論、お年寄りやけが人妊婦さんを見たら進んで席を譲る様になってます。
    そして自分より小さい子供に「ここに座りなよ」と譲ってもあげれるようになりました。

    料金が半額だから、子供は回復力早いから、大人は仕事してるから
    では無く弱者を労わる気持ちが大切だと思います。

    トピ内ID:7693117302

    ...本文を表示

    譲らなくていいんじゃないかな

    しおりをつける
    🐶
    きゃべつ
    具合が悪かったり、自分で歩けないくらいの子なら別ですが。

    ただし、聞こえてしまったらちょっと考えてしまいますね。
    後味も悪いでしょう。

    自分が子供の頃は、乗り物では立つように躾けられ、相手に聞こえるように我儘を言うと叱られましたが、
    その方が正しいと、今でも基本的に思っています。

    今の子供は座る子が多いですが、何かそうする理由がいろいろとあるのでしょうね。

    トピ内ID:0368431023

    ...本文を表示

    教えてください

    しおりをつける
    blank
    さやか
    譲らないという方。譲らないでという親御さんも含めて。
    教えてください。

    事故があったとき、幼児の危険は大人と同じと思いますか。
    立っている人と座っている人の危険は同じと思いますか(ケースバイケースですが、一般的に)
    小さな子供があなたより酷い怪我をしても、平気でいられますか。

    私は全てノーなので迷わず譲るのですが、譲らない方には違う見解があるのですよね。後学のためぜひ聞かせてください。

    私も、10歳近くなればワガママ言わず立ち、むしろ弱者に譲ることを教えるべきだと思います。
    でも、4歳なんてまだ本人が弱者じゃないですか。弱者がそれにふさわしい親切を受ける経験もまた、必要なものだと思いますがいかがですか。

    自分から言い出すのは確かにあまりいいお行儀ではないかもしれませんが、たかが4歳児のことです。懐深い大人でありましょうよ。
    あ、親が甘えてるんじゃないですよ。私は子供はいませんが、そう思います。

    トピ内ID:4586395036

    ...本文を表示

    譲るわけがない

    しおりをつける
    blank
    はっ!
    子供になんか席を譲るという発想がありません。
    バランス感覚がどうのなんて、冷たくて申し訳ないですが、他人の私の知ったことではありませんから。
    親が責任を持って乗せているわけですよね?
    この子供はきちんと電車に乗れると、そういう判断のもとに。
    それなら席がないときはどこまでだって立たせとけばいいわけです。
    他人に甘えるなと言いたいです。
    もし親が判断を誤っていたのだとしても、他人には関係ないことですし、親が途中で下車させるなりなんなりして判断ミスの責任をとれば、誰にも迷惑はかかりません。

    トピ内ID:1194591445

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    😑
    moomin
    つり革につかまれないぐらいの背たけの子なら譲るかなぁ。
    電車が急ブレーキをかけた時に、
    間違いなく大人の下敷きになって犠牲になると思うから。

    それと、ドア付近に立たせると、戸袋の所とか触りますからね。
    手を挟まれる可能性だってあるし。
    親の監督責任と言われればそれまでですが、なかなか難しいです。

    わが子は電車が大好きなので、車窓を見せておけば
    30~40分ぐらいなら立ったままで平気です。
    ただ、双子なので「危ない。」と思っていただけるんでしょう。
    「どうぞ。」と言ってくださる大学生や大人のお言葉には甘えさせていただいています。
    優先座席の所に「小さなお子様連れ」も含まれている鉄道会社も有ります。
    一概にダメとは言い切れないと思います。

    トピ内ID:5652528360

    ...本文を表示

    そういや、

    しおりをつける
    😑
    moomin
    2度目です。
    私は旦那の転勤であちこち行きましたが、
    首都圏の電車では、
    お年寄りや乳児連れなどにさえ席を代わらない人、たくさん見ました。
    優先座席で目の前に立たれているのに、
    シャカシャカとイヤホンからの音漏れで聞こえていないフリをする人、
    寝たふりをする人。
    交代してあげていたのは、ほとんどが地方出身のサラリーマンのおじさん&おばさんたちでした。
    地方に転勤になった時は、
    知らないおじいちゃんおばあちゃんまでも「荷物持ちましょうか?」と優しい。

    譲らないと言う人は、都会育ちの方なのでしょうか。

    トピ内ID:5652528360

    ...本文を表示

    場合により

    しおりをつける
    🐱
    kao
    私は「座りたい」て言うお子さんには絶対に譲りません。

    しかしおとなしくジッと黙っている小さなお子さんには譲ってしまう事が多いです(笑)

    トピ内ID:8818330287

    ...本文を表示

    譲るのが当たり前

    しおりをつける
    blank
    コハル
     だって4、5歳なら幼児じゃないですか。幼児には譲るのがルールでは?(乳幼児ってのは乳児と幼児の中間じゃないですよ!乳児と幼児のことです)うちの子は小学生になりましたのでもし4、5歳のお子さんが乗ってきたらうちの子を立たせてのその子に譲ります。そういうルールを教えるのも大人の役目です。子供は立ちなさいというしつけを乳幼児に適用する人がいるとは驚きです。
     それから、遊びなら立て、仕事の人を優先しろという幼稚な意見にもびっくり。電車の中では電車のルールを守りましょうよ。電車の外の事情なんて関係ないでしょ?例え三つ子を育てて毎晩徹夜でヘトヘトなお母さんだって一人で電車に乗れば弱者ではないでしょう?電車内で乳幼児を連れている人、老人、妊婦には譲りましょう。

    トピ内ID:2662954548

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    その時の自分の状態次第ですね

    しおりをつける
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    nana
    すごーく疲れている、体調がいまいち、まだまだこの先家路が遠い…でしたら譲りません。
    私自身3人の子供がいます。
    子供達が小さかった頃席を譲って頂いた事もあります。
    相手の気持ちにとても感謝はしましたが、譲ってもらえない時に不満を感じた事もありません。
    席を譲って頂く事はあくまで相手の好意であり、席が空いていなければ立つのが当たり前なので何とも思いませんし
    子供が駄々をこねたらそれを諌めるのが親の仕事と思うので、自分も自分の都合で席を譲るかどうか決めると思います。

    トピ内ID:9815171726

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    譲るかなぁ~

    しおりをつける
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    んー
    子ども連れの方、妊婦さん、障がいのある方、ふらふらのご老人には、魂が抜ける程疲れ果てている時以外は譲っている…と思います(笑)
    ただ、今まで一番高確率で断られているのは子ども連れの方ですね~。
    恐らく15パーセントぐらいの確率で断られてます。
    教育方針?で上の子は立たせる方、ゴネる子には座らせない方、様々です。
    もしかしたら、逆に迷惑な場合も有るのかも…でも、これからも譲り続けるかな。

    当方、都会で片道一時間半通勤。
    ラッシュで気持ちが荒みそうになる日もありますが、頑張ります。

    トピ内ID:8245752476

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    親が掴まえていないの??

    しおりをつける
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    ギリギリ届かない
    子どもはつり革につかまれないのだから席を譲るべきというレスがいくつかありますけど、子どもはつり革の代わりに親につかまっていないのですか?親はちゃんと子どもを掴まえていないのですか??

    つり革を利用できないから席を譲るのだったら背の低い人とかも譲ってもらえますかね?

    トピ内ID:6688611752

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    その際の親の対応で変わります

    しおりをつける
    りちゃ
    従って、ろくに躾もできない馬鹿親の子どもに席は譲りません。

    トピ内ID:3825200244

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    譲りません

    しおりをつける
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    ふぅ
    甘やかしたらダメです。子供の親が悪いわ…!

    トピ内ID:8970137214

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    状況にもよるけど・・・

    しおりをつける
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    さくらん
    トピ主さんの状況なら譲りませんね。
    4~5歳の子どもがその状況で学び覚えることは
    『優しくしてもらったから自分も他人に優しくしよう!』ではありません。
    『電車で席が空いてなくても座りたいといったら座れる』でしょう。
    しかも行きでしょう・・・?

    満員電車で子どもがつぶされかけていたらさすがに譲りますけどね~。
    ご老人や妊婦さん、身体的に不自由があると見受けられる方には譲ります。
    妊婦さんはマークつけてもらわないと、妊婦なのがただ太っているのかわかりづらい!

    トピ内ID:3412567909

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    子ども料金、下手するとタダで乗ってるのに譲りません。

    しおりをつける
    😀
    まるまる
    絶対譲らない。

    譲る可能性があるとしたら、親が抱っこしている場合。
    それも周囲と子ども、両方への配慮を感じた場合。
    子どもだけ座らせるようとしたら
    「子どもに譲ったんじゃないので膝の上に乗せて座ってください。
    お母さんに休んで欲しいんです」
    って注文つけるよ。

    トピ内ID:4366718820

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    譲ります

    しおりをつける
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    オッカ
    小学生なら体力的にも筋力的にも大丈夫だと思いますが、未就学児なら危なっかしいですし譲りますよ。
    娘が小さい時に譲っていただいた事もあります。
    電車やバスって結構揺れますし、小さい子ではしっかりつかまる場所がないですからね。

    乗り物で席を譲る譲らないって、仕事に行く途中なのか遊びに行く途中なのかで区別される方が多いので驚いています。
    私は弱者に譲るものだと思っていました。

    老人やハンディのある方、具合の悪い方、妊婦さん、そして体力的に劣る小さい子ども(4~5歳の子どもも)。
    仕事帰りでどうしてもしんどい人も別に無理に譲る事はないと思います。
    その時その人は、体力的にも精神的にも弱っているのでしょうから。

    でも気持ちも体も余裕のある時は、譲りたいですね。
    みんなお互い様なんですから。

    トピ内ID:0553499757

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    小学1年生までであれば、譲ります。条件付きですが。

    しおりをつける
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    駄グマ
    電車での通園・通学時限定です。

    吊革がつかめない子供を見ていると、いつ転んでもおかしくない状況(フラフラしている)なので。

    以前よろめいた子供とぶつかってしまい、足の小指を骨折してしまいました。
    子供が無傷だったのが、せめてもの救いですが。

    もらい事故はもう勘弁願いたい。。。

    トピ内ID:5331379660

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    余裕があれば譲る

    しおりをつける
    🍴
    アラフォー母さん
    以前の私なら絶対譲りませんでしたが、今なら自分に余裕があれば譲ります。
    というのも、子供を持って席を譲られたり手伝ってもらったりする事が多くて非常に驚いたからです。
    こんなにも世の中優しい人が多いんだな~ととても嬉しくなり、私もしてもらった事は次の子育て世代にお返ししていかなきゃなぁと思うから。

    ただ、家族連れ(大人が2人以上いる)なら譲らないかも…

    トピ内ID:6715682608

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    やさしさの輪廻

    しおりをつける
    🐤
    Kathy
    みなさん、席を譲らないという方ばかりでびっくりしています。
    きっと、小さい頃席を譲られたような経験が無かったのかな、と思いました。
    世知辛い世の中になっていくので、むやみに親切心を持たないのが、今では普通になっているのかもしれませんね。

    20年前の話になりますが、私が8歳くらいの頃、母の用事で帰りが、丁度通勤ラッシュにかかってしまいました。普段乗り馴れていないので、大きな大人に囲まれて、私は気分が悪くなり「座りたい」とだだをこねました。しかし、母は厳しい人で「子供は立つのが当たり前」と私を諭しました。が、そんな中、お姉さんが(当時の私から見ると20歳ぐらい)席を譲ってくれました。しかも、かなり遠くの席だったのにも関わらずです。その当時の事は、今でも忘れられません。

    やさしさは、言葉ではなく気持ちや態度で他人に伝わると思います。子供に席を譲る行為は、一見「甘やかし」ととらわれるかもしれませんが、その行為は確実に子供に伝わります。私は、今でも老若男女、困っている人が居ると席を譲ります。どうぞ、トピ主さんが席を譲る事で多くの人に「やさしさの輪廻」をもたらせるといいですね。

    トピ内ID:1746780397

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    臨機応変で考えます

    しおりをつける
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    とおりすがり
    基本的には譲りません。
    ただし親が一人に対し連れている子供が二人でベビーカーを使用していない。さらにどちらの子供も明らかに未就学児という場合は譲ります。

    甘やかす事が優しい事だとは思いません。
    自分自身、子供は立つように言われて育ちましたし、座れた際も疲れている人や具合が悪い人、お年寄りがいれば、子供は立ってそういう人達に席を譲るようにと育てられているからです。

    電車の中で「座りたい」と言い出すのは子供だから仕方がありませんが、それを上手くたしなめられない時点で「躾が出来ない親」と思うので、なおさら譲る気になれません。

    未就学児で足下のおぼつかない子でベビーカーが無い場合は譲りますが、足下のおぼつかない様な子の親は大概ベビーカーを付きですので、譲る必要は感じられません。

    つい最近もベビーカー有りで、子供をベビーカーから降ろして立たせつつ、周りが席を譲らないことに腹をたてて愚痴愚痴文句を言ってる親に遭遇しましたが、ベビーカーをたたまず乗せてるんだから、ベビーカーに座らせれば良いのにと思いました。
    こういう状況で腹を立てる親って自分が座りたいだけなんだろうなとしか思えません。

    トピ内ID:2101708837

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    二児の母です

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    はなちゃん
    2才と3才の子供がいます。
    電車を利用する場合は、基本的に混雑しない路線の混まない時間に利用し、
    下の子は状況によりベビーカーか抱っこ紐で、上の子は立たせたままのことも多いです。

    こちらのご意見の多数の通り、すすんで譲っていただく必要はないと私は思ってます。
    もちろん子供の調子が悪そうだとか、立っているままだと危ない場合は除いてですが。
    親二人の家族連れの場合は特に、子供が疲れて立てない状況なら抱っこすることもできるかと思います。

    ただ、私自身、なぜか席をゆずっていただく機会が多く、ゆずって下さった方の態度もスマートで
    恩着せがましくないその様子に、私自身もいつかは逆の立場になれたらとは思っています。

    脱線しましたが、トピ主さんは席に座る為に努力なさってるわけですから、
    ゆずらなくてよいと思います。
    子供も代わって欲しいって思ってるんじゃなくて、素直な思いを言ってるだけですよ。

    トピ内ID:0364557397

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    申し訳ないです。

    しおりをつける
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    gomen
    我が家も末っ子なら言いそうです。

    気にやませちゃってごめんなさい。ほっといてくれていいです。

    通勤だろうと遊びだろうと、疲れてようとそうでなかろうと、無視でかまいません。

    言う子は言うんです。お恥ずかしい。

    親としては、”叱る”よりも「ふ~ん、そうなんだ~」と気のない返事をして流しちゃっています。

    そんなワガママが通るんだってことになっても困るので、ゆったり座っちゃっててください。

    それでいいんです。

    トピ内ID:9537743226

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    譲らない

    しおりをつける
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    桃子
    私なら体の不自由な人と妊婦にしか譲りません。
    私は車派なので、滅多に電車にはのりませんが、年に2~3度は子連れで電車に乗ります。電車に乗る前には「疲れた、座りたい」と言ったり、電車の中でうるさくしたら直ぐに降りるよ!遊びにも行かないよ!と言い聞かせてから乗ってます。親として座ってる人に聞こえる声で子どもが「座りたい」って言ったら恥ずかしいし、それで「どうぞ」って譲られても申し訳なくて恥ずかしいです。子どもにも恥ずかしい事だと話してます。その子ども、席を譲ってもらってしまったら、味しめちゃう気がします。座ってる人の前で座りたい座りたいって言うようになるかも…。親次第かもしれないけど。

    トピ内ID:1789040636

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    二度目ですが

    しおりをつける
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    ちのっち
    いろんな意見がありますが、譲るべき、譲るもんかと鼻息荒げていうものではないでしょうね。

    やはり、子連れの親をみて判断してしまいますね。誰か譲れよオラみたいな親にはアァン?譲るもんかとは思ってしまいますし、もうちょっと頑張ろうと言っている親なら自分が降りるタイミングにあわせてちょっと声をかけたりする時もあります。またそういうことをしていただいたこともあります。

    自己犠牲をしてまで、小さい子には譲らなきゃ、譲るべきだぞというのはちょっと違うような気がします。

    トピ内ID:9099007844

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    譲らない

    しおりをつける
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    クーニー
    譲りません。 私の母校では(小学校~高校全て違う学校です)、体調が悪い時以外は、通学時は特に、立っていることを教えられました。 今もそうである事を願います。 とてもよい教育だと思います。

    トピ内ID:2537511516

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    え?俺は譲るよ

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    みんなのなかへ
    むちゃくちゃだな。こんな大人に影響されて、その子供も絶対に将来人に席を譲るということをしなくなると思うね。いいよ、こっちも絶対譲るもんかという考えの大人に、つまりここで「譲らない」と言っている人達と同じようになるということである。
    この黄金連休中、西日本の電車やバスを利用したがしっかり「お年寄り、小さな子供には席を譲りましょう」という放送案内が常時されていたが、それはおかしいということになるのか、ここの人達にとっては。
    ちなみに私は、譲れるように座席や場所を確保する。また、先頭車両で前方の景色が見られる場所にいつも行く。その場所で見たいと言う子供たちに譲るためにね。子供たちが降りたらまたその場所に戻る。要するに、景色見たいという子供たちには当然譲るべきである。もっと外の風景を見せるべきである。そうすりゃ、子供たちは騒がなくなるから。

    トピ内ID:1693997747

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    譲らないでいいです

    しおりをつける
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    ちー
    就学前男児の母です。
    私も電車に乗る前は「電車では座らないよ。げんきな子どもは静かに立つんだよ」また、「座りたいって言ったらお出かけやめて帰るからね」と約束させてから乗せています。
    譲って下さろうとする方もいらっしゃいますが、余程混んで危険でない限りはお断りしますし、混雑が予想される時間帯には電車やバスは基本的に利用しません。
    私は今仕事が4時までなので、夕方電車に乗りますが、私立小学校に通う児童が座席を占拠していると「子どもは立ってろよ」と言いたくなります。言わないけど…
    優先席はお年寄りや妊婦さんなどに譲ってとありますが、子どもにも譲れとはかいてないでしょ?
    主さんもお気になさらず、堂々とお座りください。

    トピ内ID:8504543272

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    母親の対応にもよる。

    しおりをつける
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    2歳児の母
    2歳児がいますが、子どもがちゃんと立っててくれるぶんには、
    席を譲っていただかなくても大丈夫です。

    ただ、途中で必ず「だっこ」と言い出すのと、
    私が妊婦なので、揺れる車内ではかなりキツく……
    そのためなるべく優先席にいくようにしていますが、
    だっこしてるときは代わってもらえたらうれしいですね。

    私自身も、お母さんがだっこしてたら代わる(重さがわかるから)、
    だっこしてなかったら、そういう方針かもしれないし
    いいかなあ? と思います。

    4歳のその子が「座りたい」とゴネたときの母親の対応もみちゃうかも。
    「だれかがかわってくれるといいわねー(チラッチラッ)」
    とかだとゲンナリするかな(笑)。

    逆に、「そんなこと言っちゃダメよ、もうちょっとだからがんばろうね!」と励ましてるなら、
    快く「どうぞ」と言ってあげたくなります。

    3歳くらいまでなら代わります。
    小学生以上は代わりません。
    自分の子が小学生になったら、「立ってなさい」と教えるだろうからです。

    でも4歳は……悩みますね。
    体格が大きいだけで、3歳かもしれませんしね。

    トピ内ID:1334353934

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    譲らないで下さい

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     よく年配の方などが、譲っているようですが、本末転倒です。幼稚園児以上なら譲らないで下さい。従って4~5歳なら譲りません。そのかわり、ドアの近くの手すりのところを譲ってあげて下さい。つり革に手が届きませんから。
     私は息子二人の親ですが、躾のために立たせておりました。譲ろうとした方にも、ご遠慮申し上げました。その息子たちは、すでに結婚しましたが、電車が混雑してきたら、立つそうです。譲るのが面倒なので、立っていたほうが良いと言っています。私(50半ばです)は、今でも長距離異動でない限り、立っています。
     トピ主さんは、通勤電車で1時間とはキツイですね。私は1時間だと指定列車の世界ですので。
     先日子供を連れた妊婦さんに席を譲ったら、子供を座らせたので、思わず、「ボク!お母さんに座ってもらおうね」と言ってしまいました。親子でびっくりしたようでしたが、男の子はお母さんを座らせて、私と一緒に立っていました。「ボク、危なくなったら、おじさんにつかまって」と言ったら、「うん!」と元気よく答えてくれました。これが躾ってものです。
     お母さんからもお礼を言われて、嬉しかったですよ。

    トピ内ID:8970083374

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    子どもに限らず、危険が予測されるなら譲る、で良いのでは?

    しおりをつける
    ぽこ
    転倒&怪我の危険がありそうならば、それこそ健康そうな酔っ払いにも譲ってあげるのが良いのだろうと思います。お年寄りや妊婦さん、病気・怪我の人はもちろん、超激務でフラフラな会社員しかり、赤ちゃん~3歳児を抱えたママしかり。そう考えると、買い物袋と小さい子供とベビーカー抱えたママには、譲ってあげた方が良いと思いませんか?

    就学前の子どもは、揺れに耐える十分な筋力があるかどうか。電車なら大丈夫でしょうけど、バスは小学校1年生くらいでもまだ危ないです。

    車の運転もそうですけど、マナーやルールってそもそも、事故を防ぐためのものではありませんか?

    トピ内ID:5746032941

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    子連れだからと言って

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    子連れだからと言って、行楽の行きかえりとは限りませんよ。

    先日、入院中の父のお見舞いに、3歳の息子と行きましたが、帰りの電車で席を譲ってもらい、大変助かりました。


    子供には、

    「 譲 り 合 い 」

    の気持ちを教えたいと思います。

    トピ内ID:6857431284

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    譲る

    しおりをつける
    🎂
    ミッシェル
    小学生の低学年の子には譲ります。皆さんは疲労や、半額しか払っていない事等を理由にあげて譲らないとおっしゃっていますが、弱者を守れない程 社会が疲労困憊しているこの状況に危機感をいだきます。私は在米ですが、子供が小さかった時 席を譲ってもらわなかった事がありません。アメリカはかなり徹底した個人主義社会ですが、公共の場においては弱者に対して非常に優しいと思います。日本が少子化なのが分かる気がします。このままでは日本は近い将来大変な事になるのを理解していないのでしょうか?

    トピ内ID:3603516594

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    似たような経験をしたことがあります

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    トピ主さんのレスを読んで思い出しました。
    私の場合は、子供は座っていたのでちょっと違いますが。

    昔、電車で私が座っていると、
    母娘で乗ってきて、子供だけが私の隣に座ったのですが、
    (込んでいてお母さんは立っていた)
    子供が「お母さんはどうして座らないの?」と母親に言って、
    お母さんは私の前にしゃがみこみながら、
    「どうして座れないんだろうね~」と娘に言ったのです。
    ずっと私の前でしゃがみこんで、
    私に、席をゆずれと言わんばかりに…。

    ビックリしたのと頭に来たのとで、
    ゆずりませんでしたけどね…。

    「混んで席がないから、立っているんだよ」
    と言えないお母さんは、子供の教育を考えないダメ母です。
    トピ主さんは気にすることないですよ。

    トピ内ID:4634716339

    ...本文を表示

    譲らない人多いですね~

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    私の旦那は基本的にお年寄り、子供、妊婦さんと年齢関わらず譲りますよ。旦那はそれが当たり前って思っての行動なんですが、譲らない理由に子供は料金が無料、半額だから絶対譲らないとか皆さん意地になってますか?自分より弱い守らなきゃいけない相手には優しく出来ませんか?


    何だか意地になった人ばかりで子供なんかとか絶対譲らないとかって実は子供嫌いだからそう書くんでしょうね。

    何だか世知辛い世の中ですね。

    主さんは時と場合によっては譲る譲らないを決めたらいいですよ。

    トピ内ID:1734810228

    ...本文を表示

    譲ります

    しおりをつける
    blank
    dory
    私は譲ります。
    小さな子供、お年寄り、体調の悪い人、自分より弱い人、弱っている人、弱っているかもしれない人、誰にでも譲ります。

    自分が逆の立場だったら「譲ってくれ」と求めたりはしません。
    でも譲ります。
    誰が何と言おうと譲ります。
    そうやって生きて来ました。

    トピ内ID:2099684302

    ...本文を表示

    例外はありますが

    しおりをつける
    blank
    子育て終了
    吊皮に手の届かない人向けに、バーがありますよね。子供はバーにつかまればよいでしょう。

    基本は、譲りません。
    子供は、あらゆる機会をとらえて、マナーや社会性を学ぶべきだと考えています。
    お受験などで電車通学を考えておられる方は、就学前からできるだけ車を使わずに、電車・バスの乗り方を教えたほうがいいですよ。マナーがなっていないと、周囲の迷惑だけでなく、せっかく入れた学校の評判も落とします。

    車内でふらつかずに立っているのにも、コツがあります。筋力も必要です。
    スポーツクラブに入れる前に、日常動作で体作り。小器用に運動ができても、じっと立っていることができず、すぐに地べたに座り込む中高生になっては何にもなりません。

    例外は、ラッシュ時です。子供には危険です。子連れはすし詰め電車は避けてくれ、と思いますが、やむをえない場合もあるでしょう。

    トピ内ID:5234156174

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    ふう。
    譲る譲らないは、ケースバイケースだと思います。
    でも、正直子供には譲らないという人が多くてびっくりです。

    「子供は半額で乗っているんだから立つのが当たり前!」っていう方は何なんですかね?
    意味分かりません。
    考え方が貧しくないですか?

    トピ内ID:1079057868

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    譲らないでほしいです

    しおりをつける
    blank
    みっち
    子を持つ親ですが、本音で「譲らないで」と思います。

    今はもう子供たちも小中学生ですが、昔「疲れたー座りたいー」と言った事もあります。そんな時は少々周りにも聞こえるような声で「子供は立つものなんだよ。〇〇(子供の名)は赤ちゃんじゃないでしょ。」と毅然として言いました。あまりごねたら「立てないならもう電車でお出かけはできないね」と。もちろん、譲る旨の声をかけていただいても、お礼を述べ丁重にお断りしました。それが普通だと思います。

    一番困るのは、親が「そうね~疲れたね~もっと早く乗れば良かったね~」なんて言いながら恨めしい顔をしている場合でしょうか…。「小さな子には譲りなさいよオーラ」を発してる場合(笑)

    大抵そういう親子って、なぜか急行や特急に乗っています。だったら各駅で行け!と心の中で叫びつつ絶対に譲りません、その子どもの為に。

    トピ内ID:5183540239

    ...本文を表示

    どうぞ

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    moonlight
    と勇気を振り絞って子供連れの人に言っても、
    「子どもの躾になりませんので結構です!」って言われて、
    恥ずかしい思いをしてしまうから、譲らなくなったって人もいるだろうね。

    人の好意を受けるときは受けるべきだと思う。
    その方が、子どもにもどういうタイミングで譲るのかってのを教えられる。
    お礼もちゃんと言えるようになる。
    立たせる事「だけ」が躾じゃない。

    どうしても混雑時に
    子どもを乗せなきゃいけない理由の人だっているだろうし。

    妊婦さんだって一緒。
    診察予約時間が早くて、どうしても通勤ラッシュに巻き込まれる人もいる。
    私が妊婦やった時、人より早くお腹が大きくなったけど(双子が入ってた)
    代わってくれる奇特な方はいらっしゃいませんでした。
    お腹大きいのは一目瞭然だったけど。
    おかげで、切迫早産になり長期入院する羽目に。

    年寄りにも譲らないって書いてる人もいるのには驚いた。
    多分、じーさんばーさんに断られた事がある人なのか、
    俺が座れば俺様の席~と考える人なのか・・・

    周りの見えない人が増えたのかもな~。

    トピ内ID:1269426745

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    状況によりますが、譲りません

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    wanko
    某テーマパーク沿線に住んでいます。
    よく会社帰りにテーマパークで遊び疲れた幼稚園児位の子が「ママ、疲れた。座りたい」と言っているのをよく聞きます。

    「遊んできて我慢できない子は二度と連れて行かない」と諭す親。
    「席が空いていないなんだから仕方ない」と周りを見て誰か譲ってくれるのを待っている親、様々です。

    子供が電車の通路のど真ん中で座る子も。ほとんどは親が注意していますば、親がいい加減だとそれすら「仕方ないわね」で済ましている人もいます。

    遊び疲れるまで遊ばせる親にも問題がありますから、遊びの帰りの子には譲りません。

    また春休みに私立に通う幼稚園・新小学生の練習で親が一緒に電車に乗っています。
    ある子は座りたいとダダをこねて、他の方が譲ろうとしたら「ありがとうございます。小学校通学の練習なので大丈夫です」と断ってました。
    春からは頑張って制服着て立ってました(空いていた時は座ってますが)。

    沿線にある都内の公立小学校でも一駅だけ電車通学していますが、全員立っています。新1年生が座りたいと言えば、上級生が諭しています。

    トピ内ID:1518478630

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    絶対譲りません

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    もし子供が寝てしまっていたり、
    親ごさんが大変そうに見えたら
    「子供の為じゃない、親ごさんの為だ」と思って
    譲る事もありますが、子供にわめく元気があるなら絶対譲りません。

    たまにいい人ぶって
    「いいのよ。おばちゃん次で降りるから」とかいって
    譲る人がいると腹が立つぐらいです。
    そうやってあまやかすから子供がワガママになるんだ!・・・って。

    そこで親ごさんが
    「いえいえ、結構です。ありがとうございます」って
    遠慮すればまだ好感が持てますけど、親のほうが
    「よかったね~」とか言って子供を座らせたら
    「あちゃ~~」ですね。

    子供がわがままに育って苦労するのはあんたたちだぞと
    心の中でためいきをつきます。

    トピ内ID:1713824074

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    臨機応変に

    しおりをつける
    blank
    わらび
    超満員など危険が及ぶ状況で無ければ4、5歳児なら譲りません。
    歩けても1、2歳児なら多少なり揺れる車内は危険ですから譲ります。
    高齢者や赤ちゃん連れ、妊婦、ハンディキャップのある人には積極的に譲ります。
    ただ内蔵疾患や体調不良の人の見極めは難しいですが。

    トピ内ID:1433938853

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    基本的には譲る必要なしです

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    beep
    よっぽど体調が悪いとか、怪我をしてるでもない限りは
    どんなに小さくても子供は立てるなら立ってた方が良いに決まってます
    よろめかない様にバランスとって立つ事は大事な訓練ですしね

    可愛い可愛いだけでは碌な大人になりませんし
    社会はいつも自分たちを甘やかしてくれるわけでもないと知る良い機会です

    親も子供に「立ってなさい」と言えないなら電車を利用しなければ良いですのにね

    トピ内ID:9766788772

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    運賃は座席確保料じゃない

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    まりの
    未就学児は無料だから譲らなくても良いと言う意見は違和感があります。
    電車の運賃は席を確保する為に払うのではなく、目的地まで運んで貰った事に対する費用では?

    新幹線などの指定席券はもちろん、場所代ですが。

    だから、混雑した電車でもガラガラの時も運賃は同じ。
    混雑していても、同じ時間で目的地に着けます。
    客の目的達成です。

    未就学児はただなのではなく、親と一緒にオマケで乗れるだけです。
    手荷物を持っていても余分にお金を払わないのと同じ。
    逆に3人以上の幼児を連れていたり、大きな荷物だとお金が必要ですしね。

    私は席を譲っても良いと思います。
    揺れる電車で幼児が大人より危ないのは事実です。

    自分の子は席に座る必要などない、と判断したら、親はお礼だけ伝えて、断れば良いだけの話です。

    トピ内ID:4261362548

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    譲らないでください~!

    しおりをつける
    🙂
    紫ぱん
    2~3歳ならともかく、4~5歳なら譲らないでください~!

    私は子持ちですが、たまに疲れてると子供がそんなこと言っちゃいます。
    電車の座席は早いもの順だから我慢しなさい、
    みんな座りたい気持ちは一緒なのだ、と注意します。

    電車を降りてから、座ってる人の目の前でそんなこと言わないようにと
    再度注意します。

    親切な方が譲ろうとしてくださることもありましたが、
    座りたい~と言った子に、席を譲っていただいちゃうと、
    ゴネれば席が手に入る、と子供が誤学習してしまいます。

    6歳くらいになったらすっかり言わなくなりました。

    ただ、やはり吊革につかまることができないので、
    子供がいるときは、逆にドア回りで立っている人に
    子供がつかまれるスペースをがっつりふさがないでもらると嬉しいなーと
    いつも思います。

    トピ内ID:3776321508

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    譲らない

    しおりをつける
    🐱
    秋子
    私も譲らないと思います。
    駅内アナウンスの「小さなお子さんに席を譲りましょう」のお子さんは
    私の中では乳児(乳児連れのお母さん)です。
    たまに「座りたい~」とぐずっているお子さん(園児)を見かけますが、
    聞き流してます。

    トピ内ID:2139417025

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    場合によっては譲る

    しおりをつける
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    ケロ
    車内の混み具合や自分の気分や体調によっては譲ることもあります。

    実際に座るのが子どもであっても、意識としては「子どもに席を譲る」のではなく「その保護者に席を譲る」感じです。

    ですから、当然、子どもではなく、保護者の方に「どうぞ、良かったら座りませんか?」と声をかけてから立ちます。

    主様が遭遇したトピのような状況で、私が子どもの親の立場なら、たしなめますけどね。
    主様が席を譲る必要はなかったと思いますよ。

    トピ内ID:5126410722

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    私は譲ります

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    私なら小学校未満は基本的に譲ります。

    私も子供には優しくしたいですね。あ、でも状況は見ますよ。

    ・あそびでもなんでも疲れているであろう帰りの電車
    ・満員電車
    ・しゃがみこんでしまった

    後は座りたい~って言ってたら譲ってあげるかな。

    譲ってもらったときって大人でも嬉しい気持ちになりますよね。
    そうされたから自分もそうしようってなりませんかね?

    絶対に座らせないっていう躾より、譲ってくれた人に感謝する、ありがとうと思える躾の方がよっぽどいいと思うけどな。

    トピ内ID:5744885764

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    譲る

    しおりをつける
    😠
    かすみ空
    子供3人います
    子供の風当たりって、年々酷くなっています
    外出するのが嫌になる程に


    公共機関では、小さな子供には席を譲りたいですね

    決してうちの子供3人が騒いでたとか暴れていた、ましてや「座りたい」などと言った訳ではないです
    皆さん「大変でしょう、お子さん座らせてあげて」とニコニコと言って下さいました
    若い女性、若い男性、中年の男性や女性、おじいちゃんおばあちゃんにも…

    私は何度も助けられました
    とてもありがたかったです

    だから私は小さな子供をつれた家族連れには席を譲ります

    もちろんどんな人にもです
    その事は、子供にも教えています
    譲ってもらった時のありがたさ、感謝の気持ち、大事でしょう?

    しかし、親切は無理やりするものではないですから、トピ主さんが譲りたいなと思った時でいいのではないですか?

    トピ内ID:5337342307

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    他人と関わりたくない

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    自分の体調次第ではありますが、健康な状態であれば、基本的には譲るとは思います。

    ですが、少々トピずれではありますが、以前、お年寄りに席を譲ろうとしたところ、「年寄り扱いするな」と罵倒されたり、ものすごい勢いで固辞されたりといった経験がありある種のトラウマにもなっていますので、譲る譲らないは相手を見て確実に相手が困っているであろうと確信しない限りは実行しないようになっています。

    以前、路上で転んだ小さな子を助けるか助けないかというトピが立ちましたが、少なくない方が、リスクがありそうな面倒には関わりたくないというレスをされていました。

    席を譲るのは僅かとは言え他人と関わりを持つ行為ではありますから、多種多様の価値観の存在を肯定せざるを得ず且つ、毛一本ほどのリスクにも敏感になっている現代においては、その行為による相手からのリアクションによって、不快な思いをしたり面倒に巻き込まれたくないという思いが、席を譲る代償より強いのではないでしょうか?

    要するに理念に従った判断というよりも、他人に対しての躊躇が本人の行動抑制として現れている。
    そんな気がしてなりません。

    トピ内ID:9798485048

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    譲りません

    しおりをつける
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    マヨラー
    はぁ・・・過保護も大概にして欲しいです。


    それから、諸外国の行き過ぎた習慣にわざわざ合わせる必要もありませんね。

    酷いとか、世知辛いとか・・・

    それ、こっちのセリフです。


    そのうち「それは虐待ですよ」とか言われちゃいそうで怖いです(笑)

    トピ内ID:6668683063

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    幼児には譲ります

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    めぐまき
    私が利用する路線では、
    優先席の窓に「乳幼児」とハッキリ書かれています。
    なので、4~5歳の幼児は譲る対象だと思ってました。
    もちろん優先席でなくても。

    小学生には譲りません。

    トピ内ID:9494138771

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    乳児と幼児が判断の別れ目

    しおりをつける
    🐱
    夜も昼も朝も
    西日本の公共交通で、老人と並んで譲りましょうとアナウンスされてる『小さい子』は、私は乳児と解釈してます。

    自力で立っていられる幼児と学童は、もう小さくはありません。

    トピ内ID:3738070820

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    譲らない

    しおりをつける
    🎶
    おんぷ
    同じ年頃の子どもをもつ母ですが、譲らなくていいと思います。
    私のしつけがなってなくて情けないですが、うちの娘も座るところがないと
    「座りたい」と言います。
    その都度、席に座る優先順位を教えていますので、必要な方だけに譲っていただくのでよいかと思います。

    トピ内ID:7080297512

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    スルーすればいい

    しおりをつける
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    tomoqun
    4-5歳なら譲る必要は私はないと思います。ただバスは座らせたいです。危ないので。
    2-3歳だと事故リスクもあるので座らせた方が良いとは思いますが…

    子供が目の前でそう言っても、スルーをするのが大人じゃないのかな?と思います。
    親がその場で「今は座れない」ことを子供に諭せばいい話です。そうでなければ子供は理解できません。
    事前に混んでいる電車では座るな!と教えたってぼそっとそんなことを言ってしまう年齢の子供に理解が出来るわけもないし。まぁ親としては恥ずかしいですがね。
    昔だってそうやってその場で躾けたのです。大人と同じ社会性を持つ幼児などむしろ怖いですよ。

    それを子供はタダだからとか半額なのにとか躾がなってないとか子連れ批判になるのがすごいなぁ…と思ってしまいます。「あぁ不寛容な社会なんだなぁ」と。
    仕事が優先とか半額なのだから…言わせるなとかそういう発想自体が何か不寛容というか狭量というか窮屈な感じがします。
    子供がボソっと言ったくらいいいじゃないですか。スルーすればいいとおもいますよ

    トピ内ID:3026761446

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    譲ってあげようよ

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    びっくり
    席を譲ることのどの辺が過保護なんでしょうか?
    子供は立ってるものなんだよってそういう決まりって何?

    絶対座らせない躾?そんなの躾じゃないです。

    譲り合いの精神ってないの?

    トピ内ID:0443446053

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    譲りません

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    ロール
    「座りたい~」とはっきり話せるような幼児には譲りません。
    子供は立って、足腰鍛えるべき、と考えるからです。
    もっと小さくて、立っていてもふらふらしている、
    赤ちゃんに近い子供だったら、
    危ないので譲ります。

    トピ内ID:0937769110

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    料金とか関係ないでしょ?

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    かいじぃ

    半額だとか関係ないんじゃないですか?
    だったら、通勤で3か月、6か月定期で割引されてる
    貴女方も、単品で切符買った人には席譲ってくださいね。
    ”払っている金額がすくないのだから。”

    それから躾が云々というけども、普段躾の責任があるのは
    親じゃあなかったですか?ご自分に都合の良いときだけ
    他人の子を躾けてあげるのですか?

    将来云々と言いますが、「子供なんかに譲らない」と
    謂う社会で育った子は、将来やっぱり譲らない子供に
    なると思いますよ?

    譲り合いというのはそういうことなんだと思います。
    今、誰かに優しくしてもらった人が、その相手ではなくて
    将来誰かに優しくなれる。その連鎖が優しい社会を
    作るんですよ。たぶん。

    「こっちは仕事だ」「半額は立っとけ」「子供は立っとけ」
    「老人でも遊びに行く人は元気だから立っとけ」

    色々理由はありますね。譲らないことについては。
    では、そういう人は仕事で自分よりも疲れていそうな
    おじさんに席を譲ったことが一度でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:8452150188

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    譲りません。

    しおりをつける
    🐧
    marin
    譲らないけど。
    譲る必要性が解らない。

    休みの日、特にGWのような長期休暇なら人も多く座れない事くらい覚悟して外出してるんだろうし。
    譲って貰えたらラッキー…位でいいんじゃないの?

    トピ内ID:2957029801

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    譲ります

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    お茶の子祭々
     仕事の途中でも、坐る為に並んで待っていたとしても、7歳児以下の子には譲ります。それなりに込んでいる電車で、小さな子が立っているのって、危ないですから。
     子供を抱いている親御さんにも譲ります。お年寄りにも譲りますね。
     ちょっとぐらい疲れても、疲れから立ち直るのは私の方が早いし、毎日毎日譲されていたら、どうかと思いますが、月のうち数日でしょう。譲りますね。
     譲らない人を見てもどうとも思いませんが。見た目に分からない具合の悪い身体を抱えている人もいらっしゃると思うので。心臓とか、腎臓とか、貧血、あとは二日酔いとか?

    トピ内ID:3165576631

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    どんな反応でも。

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    blank
    まり
    公共の場では、

    親切に譲ってくれる人。
    体調が悪かったり、疲れているなどで譲りたくない人。
    意地悪で譲らない人。
    恥ずかしくて声をかけられない人。
    子供は強くあれと思っているために譲らない人。
    無関心で気付かない人。

    いろ~んな人がいるっていうことを学べます。
    それでいいのではないでしょうか?

    トピ主さんも体力に余裕があれば譲ったかもしれませんよね。
    いつも一貫した行動をとる必要はなく、
    その時々で、いろんな反応をして良いのでは、と思います。

    トピ内ID:1975161539

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    考え方が恐い…

    しおりをつける
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    大人がそんなふうに考えているから、今の子供達にも“マナー”や“モラル”がないのかなぁ…

    子供は、弱者です。

    なんで4~5歳の子に席を譲らないか不思議です。

    トピ内ID:1515888282

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    子供が立っていられないくらいの混雑なら

    しおりをつける
    🐧
    のん
    譲るかもしれません。
    危険と判断した場合ということです。
    それ以外は別に譲らなくていいと思います。

    自分が子供の頃
    席を譲られた覚えがないですし
    怪我してるとか無い場合は別に良いのでは。

    トピ内ID:1574025797

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    場合による、に1票

    しおりをつける
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    そりゃ
    ものすごく子供さんが疲れていて、保護者の方が大変そうなら、譲ります。

    ちなみに以前、週末に仕事で残業してくたくたな時に、席を確保できてほっとしていたら、
    某テーマパーク帰りの母子連れが乗ってきて、わたしの真横の通路に立ちました。
    子供:「おかあさん、席あいてないね。○○(自分の名前)しんどい。」
    母親:「そうやね、誰かかわってくれたらええのにね。」
    私含め、みなさん無視してました。

    数分後、
    子供:「おかあさん、だっこ。」
    母親:「○○、かわいそうにね。誰もかわってくれへんなんて信じられへんね。」
    そのおかあさん、その場に座り込んでひざにその子をだきかかえてました。

    聞こえよがしに訴えられても、結局だれも譲りませんでした。

    トピ内ID:0917799203

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    親から

    しおりをつける
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    茶っちゃ
    『子供は立ってなさい、お年寄りや身体の不自由な人に席を譲りなさい』と言われて育ちましたので、子供には譲りません。
    間違いなく小学生以上なら尚さら。

    でももちろん混雑具合など状況によりますけどね。

    朝のラッシュは本当に危険な時がありますから、そんな時はこちらから声をかけて座らせると思います。

    トピ内ID:5674643913

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    親の立場から

    しおりをつける
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    kyo
    譲っていただかなくて結構です。
    座っている人の前で「座りたい」と発言し、目の前の方が席を譲ってくださったとします。
    子供は自分の言い分が通って席を確保したことになります。
    そんな我が儘な子にはしたくありません。

    乗車前に「席が空いてなければ立っておかないといけないよ」と言っておけば、4、5歳なら理解できます。
    体力がないと仰る方もいますが、そんなことは有りません。
    幼稚園に通う年齢になれば昼寝をしなくても夜まで起きていられます。
    息子の通っていた幼稚園は、遠足で電車で30分の場所に行きますが、
    乗車前に「席が空いてなければ座れません。もし座れてもおじいさんおばあさんやお腹の大きな妊婦さんがいたら席を替わってください」と先生に言われます。
    委員をした時に補助員として同行しましたが、親がいなければ我が儘を言う子はいません。

    トピのケースは自発的に譲るかどうかでなく、子供の訴えを受けて譲るかどうか、です。
    譲ると仰る方々は、ご自分のお子さんが「座りたい」と言った時に目の前の方が譲ってくださったら
    座らせるのでしょうか?
    私はそれでは躾にならないと思いますが。

    トピ内ID:4764622136

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    譲ります

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    チョコ
    みなさん厳しいですね
    私は譲ります だって子供でしょ
    私は大人だし、 元気なので
    情けは人のためならずです

    トピ内ID:8502562575

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    譲らなくていい

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    カボチャ
    私も土日 祝日関係無く仕事なので、通勤時にそういった場面によく遭遇します。

    今まで私が見ていた限り、人前で声を大にして「座りたい~!」と言う子供は、やっぱり親も……って方が圧倒的に多いです。
    先日、私の目の前で子供が「座りたい~!」と喚いてて、親も注意せず、あまりに鬱陶しかったので席を立ちました。お礼も言えない親、子供は「ヤッター♪」と言うだけで元気そうに足をバタバタさせてゲームを大音量でやっていました。

    多分、常習犯。

    子供ってズル賢いです。

    トピ内ID:9218339529

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    揚げ足とってみる

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    ビー玉
    子どもは半額だから座るなと言う人。
    通勤定期も格安だよね。
    じゃあ、通勤定期で乗ってる人は行楽に行くために当日切符を買った子連れの親に席を譲らなきゃね。
    年寄りや学生も絶対に座れないね。障害者も。

    遊びに行くやつなんかに譲る必要なないって人。
    じゃあ、自分が休日に電車に乗る時は座らないか
    いかにも仕事に行きますって風体の人を見たら速攻で席を立つんだね。
    平日が定休の人は座れる時が無さそうで可哀想だね。

    子どもが甘えるから譲らないでという親。
    譲ってもらった時に相手に感謝することや譲り合いの精神をきちんと教えないから
    図に乗った子どもになるんだと思うけどな。

    子どもは足腰鍛えるために立ってろって言う人。
    大人のほうこそ足腰鍛える必要あるでしょ。この先は衰えるだけなんだからさ。
    中年~初老の人が一番立つ必要がありそうだね。

    おもしろーい。

    でもまあ「譲れよ!」という態度の親子には「意地でも譲るもんか!」って思うのは当然だわ。
    結局双方の気分次第ってことか。

    トピ内ID:0619367613

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    その時の状況で変わるのと思います。

    しおりをつける
    blank
    mamo
    なので、譲る、譲らないは、一慨に言えません。

    座りたい~と子供が言って、両親はなんと言っていましたか?


    トピ主さんの状況なら譲りません。

    トピ内ID:6268384960

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    譲らない。

    しおりをつける
    🐤
    トンガリ
    GWはどの交通機関も混み合うもの、それがわかっているけれども電車を利用して子連れで出かけることにした。
    ならば車中で座れないリスクも親が考慮済みだと思います。
    誰かに席を譲ってもらうことを期待して電車に乗っているとしたら、結構図々しいなと思います。

    (お年寄りやハンディキャッパーの方などは別だと考えます)

    他人の好意をはじめから当てにして物欲しげに振る舞うる人は嫌いです。

    トピ内ID:8059475677

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    昔を思い出した

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    おーのー
    子どもが4歳の頃、住んでいる地方都市から東京に住んでいる知人の所に遊びに行きました。
    朝早く家を出たので帰りに子どもが眠くなってしまい、抱っこしながら電車に乗ったのですが誰も変わってくれず大変でした。
    特に若い人が寝たフリ(私と目が合うと途端に下を見て寝始めた)をしているのを見て「誰か変わって下さいー」と叫びたかったです。。。

    こんな経験があるので私だったら変わるかな。
    毎日席を譲れ、と言われている訳でもなし。一日座れなかったからといって死ぬ訳でもなし。
    きっと主さんもここでトピを立てたくらいだから「あの時、、、」って思い悩んでいるのでしょう?だったら変わってあげてイヤな休日出勤を「朝から良い事したわ~」と気分良く働いたら良かったのに。

    因みに私は現在海外で暮らしていますがここでは電車で混んでいて席がないと親が座り、子どもを立たせます。
    といっても小学校高学年以上の子どもですが。
    これは見習いたいなと思います。

    トピ内ID:0173260356

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    譲らなくて良いのでは

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    私なら譲らない
    遊びに行くときぐらい頑張りましょう>お子さん
    何でも思い通りになると思わないで、我慢も大事です。
    杖の高齢者ならともかく、普通席であれば私は座っていますね。

    残業疲れに体調不良、PMSでヨレヨレ出勤・帰宅の時もあります。
    夜遅くに帰宅するようになった当初、プライドのあるおじさん族は優先席に座らず、その時間帯に優先席を必要とする人はいないということに気づき、優先席に座ることはありました。しかし、すぐにやめました。
    夜10時過ぎの残業帰り車内、行楽帰りのちびっこ連れファミリーが優先席に突進してくるからです。

    お母さんが「私たち優先席」オーラを出しているので、こういう場合はゆずっていますね。子供が毎日寝るべき時間帯は多少心配ですけれども。

    まぁ、ともかくそんな風景に慣れてしまっているということもあります。某巨大遊園地からちょうど一・二時間くらいの場所なので、そんな感じです。

    トピ内ID:5025924521

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    誰でも将来は子供の世話になる身

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    こわい
    子供「なんか」に絶対譲らない、って方が多いですね。恐いです。

    子供を嫌いなのかわかりませんが、誰でも年とったら子供の世話になるんですよ。誰の世話にもならずに施設に入る、という方だって、そこでお世話してくれるスタッフは、誰かが一生懸命育ててくれたお子さんですよ。病院であなたを見てくれるのも、誰かがお金をかけて育ててくれたお子さん。

    子供には優しくしましょう。自分に返って来ますよ。

    幼児もちのお母さんでも「譲らないで」という方もいますので、絶対譲らなくてはいけないものとは思いませんが、「譲って欲しい」という方がいたら譲ってあげましょうよ。子供は弱者ですから。「生意気な子には譲りたくない」ってのは「○○ちゃんは生意気だからあそばなーい」って言ってる幼児と同じです。

    まさか、優先席でも子供なんかに譲らない、とは言ってませんよね?ちゃんと譲る人の対象に「乳幼児」って書いてありますから。

    トピ内ID:2416529237

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    路線バス通園でしたが

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    石楠花
    30年前に路線バスで通園していました。
    混む路線なので30分以上です。
    バスは、行きは子供と先生一人、帰りは子供だけです。(親は停留所まで送り迎え)

    年中と年長でずっと通ってましたが、毎日毎日親と先生に口を酸っぱくして教えられたのは

    「バスの中ではなるべく立ちなさい。空いている席があれば立ってたら邪魔だから座りなさい。人がたくさん乗ってきたらすぐに席から下りて立ちなさい。立ってる時は手すりにしっかり掴まって、バスが止まっても絶対に離さない」

    ということでした。
    最近、そのバスに乗ったらたまたま園の子が帰宅する所だったのですが、30代の妊婦でもない私に5歳ぐらいの子が「座って下さい!」って言って席を譲ってくれるんです。
    ものすごく感動しました!
    未だにその教えが変わっておらず、子供も当たり前のように守っているなんて。

    こういう風に育てられたので、子供に席を譲らないのは優しくないとか、海外ではどうの、って言ってる人って何なんだろう?!とものすごく不思議に思います。
    子供に席を譲る、より、子供が席を譲る、というのが当然だと思ってましたが。

    トピ内ID:1749722671

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    うーん

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    blank
    子供に譲って、「譲り合い」の精神を子供に持ってほしいという意見、確かに分かるんだけど、

    「座りたい」と言う→目の前の人が譲ってくれる→座れる

    っていう事があると、親があとでどれだけその親切にしてもらった事に対する有難さを言葉で教えたとしても、子供は単純に「“座りたい”と言えば誰かが譲ってくれる」と学習してしまう気がします。
    子供って結構ずる賢かったりしますよね。

    だから私は子供が「座りたい」とゴネて、親も誰か譲れオーラを出していたら譲りませんし、親が謙虚or親も子もぐったりで大変そうなら譲るかもしれません。

    トピ内ID:2711373622

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    場合によって

    しおりをつける
    blank
    あさこ
    小学1年の娘が居ます。土日に電車に乗ることが多いです(遊び)
    乳児の時から乗っています。
    今まで「どうぞ」と譲っていただいたらありがとうございますとご好意に甘えてきました。本当に嬉しいです、揺れるので。
    そうでない場合は混んでいるし皆立っているんだと行って立たせてきました。
    ただつかまる場所も空いていないときはどこか空かないかなと思ってしまいます。
    で、反対の立場(自分が譲る側)になった時ですが。
    場合によります。
    幼児以外に小さい兄弟が居てお母さんがしんどそうとか荷物が多いとか色々な理由で自分より大変そうだと思えば譲ります。
    座りたいと訴えられても感じが悪い親子には譲りません。
    基本的に大変そうなお年寄り、体の不自由な方、体調の悪そうな方、妊婦さん(気が付けばですが)乳児連れには譲るようにしています。

    余談ですが。席が親と子が離れそうな時かわってくださる方、本当にありがたく思っています。

    トピ内ID:6857231924

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    臨機応変かつ柔軟に対応すればよい

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    reini
    4年生になった子供がいます。
    就学までは大抵グリーン車か指定席を利用してました。
    電車の中では仕事で疲れた人や具合の悪い人もいるのでできるだけ静かにするように言い聞かせていました。
    就学して、普通席を利用する事が増えましたが、基本的には立たせるようにしています。
    復路で立ったまま眠ってしまったときは近くの席の方が譲って下さったので、申し訳ないとは思いながらも
    甘えさせて貰ってしまいました。
    たまに座らせていた時などに年配の方が前に立たれた場合は、その席を本当に必要な方がいる事を説明した上で、
    譲らせます。
    その直後、別の方に子供に席を譲られてしまうこともあるので、対応に困りますが。

    トピ内ID:0556351583

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    本当に世知辛いですね

    しおりをつける
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    情けなし
    絶対に譲らない!と鼻息荒く言い放っている意見が多くてびっくりです。
    世知辛い世の中になったというか、大人が馬鹿になったというか…。

    運賃がどうだとか、遊びに行く人になんて絶対に譲らないだとか…。
    「遊びに行くならお年寄りにも譲らない」なんて意見も…本気ですか?
    こんなこと心の底で思っている人が側にいたらと思うだけで恐ろしい。

    一生休まない、遊ばない人なんていませんよね?
    単純に、どこにいても、どんな状況でも、
    シンプルに「弱者には優しく」の精神で良くないですか?

    健康な大人が一番強いのですよ。
    どう考えても、幼児は大人より、体力も、バランス感覚も弱く、
    経験も少なく、周りの視界にも入りにくくて危険。
    つまり弱者なのですよ。

    4、5歳って、まだ小さいですよね。幼児ですよね?
    幼児が小さな声で座りたいって…電車が揺れて立っているのが辛いからでは?
    大人が思うより、想像以上に辛いのでは?
    大人は強者だよ。弱者の幼児とは体力もバランスも違うのだから、
    しっかり想像力を働かせないと…

    強者が弱者に対して想像力を働かせられないなんて、
    何だか先行きが不安な世の中だなあと思います。

    トピ内ID:1590525638

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    譲り合う精神がない大人ばかりですね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は子供2人いますが、席譲って下さっても近場だったりしたらお礼を言ってお断りします。長時間だった場合はご好意に甘えますね。

    絶対譲らないって断言してる方、たくさんいますが自分の子供がそんな大人になって欲しくないって改めて思いました。

    子供だから、お年寄りだから、障害だから、とか関係なく、譲り合いの気持ちってすごく大事だと思います。

    子供は半額だから譲らないって方、貴方が疲れていても、もし怪我などで困難な状況になっても、そんな考えならずっと立っていて下さい。そういう考えの方に席を譲りたくありません。不愉快です。

    トピ内ID:4928961368

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    たぶん譲る

    しおりをつける
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    詠み人識らず
    トピ主さんと同じ状況だったらという仮定なら譲ります。

    といって、譲るべきとも思わないし、譲らない人に批判的になるつもりもなし。

    まあ、よほど空いてる時でもないと座らないから誰であれ譲るということが少ないんだけど。

    それにしても、子供絡みのトピは読んでいると殺伐とした気持ちになるのが少なくないなあ。

    トピ内ID:0388011399

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    無理しなくていい

    しおりをつける
    🐧
    妊婦です
    ようやく産休に入りましたが、通勤中様々なケースを見ました。
    私もトピ主さんと同じような条件の駅から通っているので、
    大体は座れたのが、新年度が始まってそれすら厳しくなり、
    譲って貰える可能性は大体2割にも満たされませんでした。

    しかし、譲らない人の気持ちもわかるんです。
    座るために長時間始発待ちしてようやく座れたのに…という複雑な気持ち。
    なので、せめて押される割合の低い、車両の端が私の定位置でした。

    それはさておき、子供に席を譲るか?という問題を痛切に感じたのは、
    平日一般の会社の定刻前の16時頃のこと。
    始発待ちして座ると周囲は高齢者だらけ。
    そこに3~4歳位の爆睡する子供を抱えた若いお母さんが現れましたが、誰も席を譲りません。当然という風情で。
    私も体調不良故の早退だったので思案していたら、何と80代位の
    おばあ様が席を替られようとされたので、慌てて私が席を替わりましたが、よく見ると、百貨店の紙袋を抱え平然と座っているのは
    前期高齢者ともいうべき60代前半位の世代でした。

    団塊の世代の高齢化に伴い、これは日常化する光景になるんでしょうか…?

    トピ内ID:4439517773

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    譲りません

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    子供に譲る時は…
    子供がケガをしている。
    子供が寝てしまってその子を抱っこしている。
    満員すぎて危険な時。
    ですね。

    でも満員はどのくらいの満員か…
    周りの人に押されて圧迫してるくらいの満員なら譲るかな。

    堂々と「座りたい」と言ってるような子供には譲りません。
    イジワルなので(笑)

    ちなみに、うとうとしかけてる時には寝ます。
    立ったまま眠ってしまってコケたことがあるので、譲りません。
    私がケガします(笑)

    トピ内ID:3640113840

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    子供はその他大勢の大人と同じだと思う

    しおりをつける
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    みわ
    子供は、お年寄りや妊婦さん、病気の方などとは違って、
    その他大勢の大人と同じと認識しています。だから同じ扱いです。

    大人子供関係無く、すごく疲れていそうだったら席を譲ります。
    私も残業続きでフラフラの時、席を譲って頂いたことがあって、
    その時本当に救われたことがあったので。
    逆に、ものすごく感じの悪い相手だったら、こちらも意地になって
    譲らないこともありますよ。

    譲り合いの精神と仰る方もいるけど、のべつまもなく譲るのが正義とも思いませんね。
    だったら、立っている人が1人いるだけで、座っている人は皆マナーが無い
    ということにもなってしまいますから。いきすぎは良くないと思います。

    トピ内ID:8547657684

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    状況によるかな?

    しおりをつける
    blank
    nana
    例えば母1人で乳幼児を2人以上連れていたら譲ります。
    けどそこにもう1人大人が着いていたら譲りません。

    今回の場合は「両親」と言う事なので
    子どもが疲れたならどちらかが抱っこすればいいので
    譲る必要は無いと思います。

    トピ内ID:0473064297

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    子持ちですが譲らなくていいですよ

    しおりをつける
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    まろん
    座ったもの勝ちです。

    子供だから立つ!と世間はよく言いますが、
    私は空いていたら、子供に座らせます。
    立っている方が危ないし邪魔だと思うからです。

    譲ってくれる大人の方には、感謝します。
    でも、わざわざ譲る必要ありません。

    私が独身時代、子供に譲った覚えは、ありませんしね。

    トピ内ID:5090057408

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    半額だからではなく

    しおりをつける
    blank
    みんつ
    子どもの分際で、大人を立たせるなど言語道断。

    みなさんはお年寄りに席を譲るのは何故ですか?
    足腰が弱いから?体力がないから?
    そんな理由だけですか?
    ご老人は人生の大先輩です。
    だから先輩に敬意を表して席を譲っているのではありませんか?

    子どもには、年長者を敬うことを教えてください。

    というと、「全ての大人は偉いのか」と噛みついてくる人がいそうですが、それは恥ずかしい言い訳だと知ってください。

    親が立って、子どもがのうのうと座っていることがありますが、大人を立たせて平気な子どもを育てるな。

    立っていられない子どもなら、親が抱いていなさい。

    子どもへ席を譲るのは、大人の取るべき行動ではないのです。

    トピ内ID:6522383376

    ...本文を表示

    譲るようになりました

    しおりをつける
    😝
    みんみんみん
    前までは、特に気にしてなかったのです。
    でも、目の前で子供が飛んでからは、恐ろしくて譲るようになりました。
    電車の揺れは大人が思ってるよりも子供にとっては恐ろしい物のようです。
    あと、子どもがいることに気付かなかったのですが、足を踏まれて「ん?」と見下ろしたら(私も立っていました)大人に埋もれて子供がたっていました。
    お願いだから誰か座らせてあげて!と思いました。
    大人のおしりや太もものあたりに顔が来ていて、窒息するんじゃないか?!と心配になりました。
    その子は通学?通園?で通っているらしく、朝のラッシュに乗っていました。
    本人は慣れたものなのかもしれませんが、こんなラッシュにこんな小さい子が?!(小学校の1年生くらいでしょうか?子供と接する機会が無いので、大きさで年齢がいまいちわかりません。すみません。)と驚きました。
    しかも埋もれてるし。
    そんな二つの出来事があってからは、子どもには譲るようになりました。
    足腰鍛えろ!とかのんきなこと言ってられるのは、目の前で子供が飛ばされるのを見たことが無い幸せな人だなぁと思います。

    トピ内ID:1666017327

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    意地が悪い私

    しおりをつける
    😀
    一般庶民A
    これみよがしに
    「あー座りたーーい」「疲れたー」
    とかブツブツ言う子供には譲りませんが、
    頑張って立とうとしている子には即座に譲ります。
    本当底意地が悪いとは思いますが、親御さんも見ますね。
    きちんとしている方達だったら、譲ります。

    おそらくそういう方だったら「恩回し」をする方だろうと思うからです。

    私にも子供がいますが「その席は他にもっと必要としている人がいる席だと考えなさい」と教えています。きちんとした大人で・・・ありたい。

    でも乗らざるを得なかった込み合う車内で、身近な席が空いて子供に座らせた事があります。子供は「いい、立つ」と言いましたが、周りの方にも「危ないから座りな」と言われて座りました。
    と書くと「そんな混んでる時間帯に子供を乗せるなんて非常識」と息巻く方もいらっしゃるかもしれませんが、そこは「公共」の乗り物ですから。
    もちろん他に優先的な方がいない場合です。


    譲る厚意がその子にとって、「甘えの増幅」になるか「思いやりを学ぶ機会」になるか判断します。勝手に 笑。
    あー私もおばさんになったなー。

    トピ内ID:2256232088

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    社会で子育て、でしょう?

    しおりをつける
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    グレンファイヤー
    「座りたい」と、座っている人の前で言うような・言わせるような不躾な親子には譲りません。これも「社会で子育て」の一環、親がしない躾をしているくらいの気持ちです(笑)

    ただ、先日こんな事がありました。
    帰省の帰りが遅くなり、ほどほどに混んでいた山手線で若いお嬢さんに小4の息子が席を譲られました。22時頃だったと思います。
    息子は遠慮したのですが笑顔で再度勧められ、混雑している車内で固辞してもと思い、御礼をいって息子は座りました。

    息子は車内ではドアや先頭車両から外を見ているのが好きです。
    それでもこうして席を譲って頂くと、自分も『譲る』という事を意識するようで、小学生になった時から『電車では立つ・お年寄りには席を譲る』を本人が率先してやっています。
    親としては、見ず知らずの『社会』の皆様に躾けて頂いたと有難く思っております。

    トピ内ID:8619662345

    ...本文を表示

    子供は免罪符ではありません。譲り合う対象を見極めましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    マヨラー
    >席を譲ることのどの辺が過保護なんでしょうか?

     4、5歳といえば、もう幼稚園などで駆けずり回っている年頃。
     席に座らずともお母さんと手をつないでいる程度で十分です。
     それをわざわざ他人を立たせてまで席に座らそうとするところが過保護だと言うんですが、説明されなくては分らないのでしょうか・・・。
     

    >子供は立ってるものなんだよってそういう決まりって何?

     どなたがおっしゃったのか知りませんが、強制力のある決まりがあるわけではないでしょう。
     但し、今の40~50代以上の世代の方々は、そのような風潮の中で育ってきており、それが別に苦でもなく当たり前だったと思います。
     子供ながらに席に座っていること自体に、そわそわしてしまうような時代でした。だからこそ、今になってもお年寄りなどにきちんと席を譲れるのです。

    >絶対座らせない躾?そんなの躾じゃないです。

     絶対は言い過ぎでしょうが、我慢の精神や我儘は通らない事を教えることは大切でしょう。どこが躾じゃないのでしょう?

    >譲り合いの精神ってないの?

     ありますよ(呆)ただ今回のケースは譲り合う必要はないと言っているだけでしょ。

    トピ内ID:6668683063

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    状況によるのでは?

    しおりをつける
    blank
    なな
    元気に立っていられる子で、きちんと捕まるところがあり、電車内が混んでいなければ譲りません。

    しかし、朝元気に出かけても途中で体調崩すこともありますし、捕まるところがなければ足腰弱い子どもは踏ん張れずにフラフラし、揺れで転倒の危険もありますし、混んでいる電車で小さな子どもが押しつぶされるのは可哀相ですからね。
    このような状況なら譲りますよ。

    トピ内ID:1599574484

    ...本文を表示

    基本的に譲らない

    しおりをつける
    blank
    足腰丈夫
    状況にもよりますけど、だいたい譲りません。
    ただ、子供があまりに疲れた様子の時や、あまりに満員で立っていると子供が押しつぶされるんじゃないかと思うような時には譲ります。

    でもねー、以前、夜遅くに疲れた感じの子供が前に立ったので席を譲ったら
    その親(明らかに私よりも若い)が、子供を立たせたまま自分が座ったんですよねぇ。
    子供は自分に寄りかからせてましたが、それは違うでしょーと思いました。
    親も疲れてたんでしょうけど、それを言うなら私だって仕事帰りで疲れてた。
    疲れた子供がかわいそうだと思ったから、座らせてあげようと思ったのに。
    それ以来、親を見てから席を譲るようにもしています。

    トピ内ID:6982285534

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    考えたこともなかった

    しおりをつける
    🐧
    真紀
    このトピを見てびっくりしました。

    子供(幼児?)に席を譲るなんて考えたこともなかったです。

    お年寄りや体の悪い人に譲るのは当たり前だと思うけど、4、5歳の
    座りたいとか、景色が見たいとかいう子供に譲る必要なんてないと思います。

    トピ主さんが譲らなかったのは正解だと思います。

    トピ内ID:4120976767

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    たるっこ
    ケースバイケースですが、このトピの場合なら譲りません。
    親が叱るところでしょう。
    私が子供の頃は、むしろ大人に席を譲るように教わりましたが。

    危ないというのなら、
    座れる時間に乗るとか、しっかり掴まっておくとか、違う移動手段を選ぶとかできないのでしょうか?
    それも親の危機管理能力だと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:2553584408

    ...本文を表示

    そりゃ譲らない

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    子供の座りたい要求のみでは譲るべき理由に達しているとは判断しません。

    とても困っている様子や疲労度や体調不良など見受けられれば譲ります。

    トピ内ID:6881607039

    ...本文を表示

    状態次第ですね

    しおりをつける
    blank
    虚弱人
    子どもでもお年寄りでも席を譲るポイントは「私より元気かどうか」です。例えば一人で手すりにつかまり立ったままユラユラと寝てしまっている下校中の子などには大急ぎで譲ります。
    保護者も付いていて「すーわーりーたーいー!」と主張できるほど元気な子どもには譲りません。

    お年寄りでも山登りの格好をした方には譲りません。私には山に登るほどの体力も気力もありませんから、この場合私の方がより弱者だからです。

    それ以外でしたら見た目ではなかなか判別できませんから、多少体調が優れなくてもなるべく積極的に譲ります。

    トピ内ID:8294795408

    ...本文を表示

    その時の親の対応次第

    しおりをつける
    blank
    もね
    子供が「座りたい」と口に出すのはいいんです。小さいんだから仕方ない。

    その時に親が「がまんしなさい」「そういうことを口に出すのはいけない」というようなことを言っていれば、譲る気にもなりますね。

    でも、「そうだよね、座りたいよねぇ」「疲れちゃったもんねぇ」なんて言っていたら、堂々と目の前で本とか読んじゃいますね。


    私は子供は嫌いじゃないですが、子育て中のお母さんはどちらかというと嫌いです。なので、こういう場合はその親次第ですね。仮に、ありえないことですが、幼児一人で電車に乗っていて「座りたい」と言われたら、普通に譲ります。

    トピ内ID:6206557146

    ...本文を表示

    譲らない

    しおりをつける
    blank
    neko
    乳幼児だったら譲りますよ。
    お年寄りや妊婦さん、怪我をされてる方になら譲ります。

    なんで、4,5歳に譲らないといけないの??
    だって子供なんて外で走り回ってるじゃない。
    どうして電車だと座りたがるの??
    ラッシュの電車だったらまだ分かるけど・・・。

    最近の子供がヤワになりすぎなんです。
    親の教育が間違ってるんですよ。

    トピ内ID:6380975579

    ...本文を表示

    時代で違うかも

    しおりをつける
    🐤
    ぴよひよこ

    一昔かそれ以上になるけど、
    私が母親と電車に乗ってる頃は
    よく席を譲っていただきました。
    しかし、母親がことごとく断ってましたけど(笑
    『あんたは元気やから座らんでよろし』です。

    こういう考えなので、最初は座れてても、込んでくると
    母に立たされて、他の人に席を譲らされました。

    私の場合の体験は、
    朝や夕方ではなく昼間だったし、譲ろうと思ってくれた人がいたのかも。
    時間帯や時代もあるんだと思います。

    そして、今よりかは、声掛けの勇気や余裕のある時代だったのかも・・・

    かくゆう私ですが、
    最近、かろうじてようやく電車内で、人に席を譲る時の声掛けの勇気ができてきたかなって感じです。
    まだ、人間できてないので、よっぽど絶好調でない限り、仕事の日は余裕はないですけど。

    トピ内ID:4855063529

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    譲ります

    しおりをつける
    🙂
    はすみ
    4,5歳のちびちゃんでしょ?譲ります。
    でも親御さんの「子供は立っとれ」とかの教育方針があると思うので、
    まず親御さんに「お子さん、お座りになります?」って伺います。

    貧血がちで、車内でしゃがみこんでしまった時、
    何度も席を譲って頂き、とっても有り難かったです。
    自分が立てる元気があれば、困っている方には譲ろうといつも思っています。

    でも譲ってもらって当たり前っぽい態度だと
    たとえ包帯巻いてて松葉杖とかの方でもむかっとしますが。

    トピ内ID:1089857289

    ...本文を表示

    そりゃ譲りますよ。大人だもん。

    しおりをつける
    のりまき大好き
    みなさん心狭いな・・・。これだもん子供と電車乗るのこわいわ~。
    わたしも通勤で疲れてますが譲ります。未就学児は優先とされていますから。みなさん大人で健康なんですよね?なら優先されるべき幼児に席を譲るのは常識ですよね。

    みなさんが自分の子供を座らせないのは勝手ですがそれが偉いわけでもないですよ。他人にまで押し付けないのが基本。ましてや幼児は優先とルールが決まっているのですから、幼児が座りたいとぐずっているなら長旅で疲れているのかもしれません。やむ追えない事情があって電車にのっているのかもしれません。遊びにいくとは限りませんし。

    譲るのにそんなに難しいことないでしょうに。譲り合いの精神で座る?と聞いてみて親が断ればそれでいいし、座るようなら感謝されるでしょう。座りたいという声が聞こえたのに無視するなんて大人としてどうなの?

    トピ内ID:8336116707

    ...本文を表示

    そりゃ普通に譲らない。また譲られても困るので‥

    しおりをつける
    🐶
    maru
    子供がそういうコトを言っても特定の人の耳に届かないように、
    電車だったら扉脇に立っています。
    まず絶対に座席前には立ちません。
    子供ってそういう発言するんですよねぇ。

    トピ内ID:8821938246

    ...本文を表示

    イミフ

    しおりをつける
    blank
    ブラザー
    譲るわけありません。
    むこうはこれから行楽に行くんですよ。
    こっちは仕事。

    だいたい子供に譲る、世知辛い世の中!なんて言ってる人は、なんでもかんでも子供をダシに優遇してしてさんなんでしょうね。
    いるいるそんな厚かましい連中。

    満員電車や明らかにお子さんの様子がおかしかったり、色々状況次第では譲る場合もありますが、そうでない場合、子供に譲る必要なんて全くありませんよ。

    トピ内ID:4133549080

    ...本文を表示

    立たせてます。

    しおりをつける
    blank
    reika
    5歳児の母です。
    子供には電車に乗る度に
    「お年寄り、赤ちゃんとお母さん、体の不自由な人達が座って、その次は働いている大人が座るんだよ。
    あなたのような元気な子供はガラガラに空いていたら座っていいけど、混んできたら席を譲って、
    棒に掴まって立ってるのがルールだよ」
    と教えています。

    幼稚園の年中・年長になれば、足腰もしっかりしてきます。
    ガラガラでない限りは立つ!
    特に行楽帰りに「疲れたから座りたい」などと言い出したら「遊んで疲れたと言うなら、もう2度と連れて来ないっ(喝!)」
    この部分は夫婦で見解が一致してます(笑)

    そうは言っても、やはり大人ほどの体力はないので今はまだレジャーはほぼ車で!になりますが、
    電車に乗る数少ない機会に電車でのマナーを刷り込んでいるつもりです。
    成長した時に、傍若無人に席にのさばったりしないように…

    「揺れたり急ブレーキで立ってる方があぶない」とい意見もありますし、
    親の方針やお子さん個人の事情で一概には言えませんが、
    基本的には4、5歳児にあえて席を譲る必要はないと思います。

    トピ内ID:1316506778

    ...本文を表示

    私もやられた事あります

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    相手はランドセル背負った小学生。電車は座れる人はいないけどガラガラ。
    父親と乗ってきて「私座りたいのよ~」と思いっきり顔を覗き込んできましたっけ(苦笑)
    父親は「降りる人がいたらね」とだけ。
    更に位置を変えて覗きこんできたからちょっと笑いそうになりました。
    子供の圧力って半端ねーなって思いました(笑)

    毎日乗ってる電車だし、一度譲ったら味をしめられそうだったんで徹底的にシカトきめました。
    元気な子供なら譲る必要私もないと思います。

    トピ内ID:7730610902

    ...本文を表示

    冷たい人が多いですね

    しおりをつける
    😒
    あれま
    鼻息荒く「ゆずりません!」と言ってる方が多いですが、何故?

    憤るポイントが違います。
    譲らなくて当然というのが世の中の考え方であるなら、
    電車の揺れに耐えられない年齢の幼児がつかめる吊革を用意すべきですね。
    それを用意しない鉄道会社に憤るべきです。

    混んでいる電車では特に、こけたら押しつぶされる危険もあれば、自分が怪我させる危険も。
    親が手をつないでもそれは完全に防げないし、抱っこしたとしたら親がバランスを崩しかねません。
    混んでいる電車を乗り過せばいいですが、時期が悪ければ常に混んでいる時も。
    そんな時くらいは譲ってはいかがですか?家にいるべきという極論はなしです。

    足腰の弱いお年寄、揺れに弱い幼児は、どちらも甘えではないです。

    思いやりのない社会になればまわりまわって返ってきますよ。
    高齢化社会ですから、年寄りになる頃には今ほど譲ってもらえないかもしれませんね。
    自分の子供はもう成人という方も、未来の孫が押しつぶされて怪我をしてしまうかもしれませんね。

    確かに子供をダシに座るような厚かましい人はいるでしょう。
    でも、危険そうな時は状況を判断してゆずってあげてください。

    トピ内ID:3569064929

    ...本文を表示

    絶対にイヤだ(笑)

    しおりをつける
    🙂
    あき
    だってその子供可愛くないんだもん(笑)

    妊婦さんや乳幼児、お年寄りならもちろん譲りますけど。

    4、5才なら別に譲らなくていいでしょ。

    散々走りまわって遊びまわって疲れただけでしょ(呆笑)

    親が抱っこでもしろって感じ。

    いくら子供とはいえ…小声で親に言うとか、感じ悪い子だなー可愛いくなーい!

    末恐ろしい…


    大人しいお利口な子だったら譲るかもしれません(笑)

    子供だから何?
    全て許されると思うな。って感じです。

    しつけがなってない子って…、親に似て非常識になるんですよね…。


    可哀想ですね。

    トピ内ID:9579707025

    ...本文を表示

    いろいろですねぇ~~~

    しおりをつける
    🐱
    還暦
    私は原則幼稚園の子には譲りません
    親が子供の安全に気を遣うべきと思っているので
    私も子供は立つものだと教えてきました

    もちろん目の前にいる人の状態を見て決めますけど
    若者でも一見して体調の悪い人がいます
    赤ちゃんを抱いた親御さんもいます
    私より元気のなさそうな人には躊躇せず代わります

    子供の安全に付いては回りも気をつけるけど
    それ以上に親御さん保護者もしくは引率者
    そのような方々が守ってください

    子供=弱者ではないと思いますので・・・

    因みに私はつい最近小学低学年のお子さんに席を譲られました
    まだ立っている力はあると自負しているのですが
    ありがたく好意に甘えさせてもらいました

    その時の状況の見極めが大事かなと思います
    温かい人冷たい人の議論は脇に置いといて・・・
    心に問いかけてその結果どうすべきか考えたら

    トピ内ID:9800490882

    ...本文を表示

    わたしはゆずらないかな

    しおりをつける
    🐴
    鹿
    親がそばにいるんだし、親が抱っこするなり対処するのでは??

    トピ内ID:8328878264

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    マヨラーさんに完全同意

    しおりをつける
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    わかちゃん
    ヨコですが・・・。

    マヨラーさんのレス(5月9日10:09)を拝読して、心の中で拍手しました。

    そうそう、そうなんですよね。


    私も基本的には子供には譲りません。

    子供は元気ですから。

    ですが、いつだったか朝の満員電車に小学生くらいの子供が乗ってきた際は(東京の地下鉄です)すぐに席を譲りました。

    危ないですからね。

    状況に応じて判断すればいいんです。


    それから子供に席を譲らないレスについて”世知辛い世の中”とのことですが、昔の方がもっと厳しかったような・・・。

    私も親から「電車では大人が立っていたら席譲りなさい。だってあんたら元気でしょ?」と言われて育ちましたし。

    満員電車の記憶はありませんが幼稚園の年長さんの頃は電車で立ってましたね。

    だって座っていると降りるとき、座席から立ち上がるのが億劫でした(40越えた今では考えられない発想です)。

    蛇足ですが5歳くらいの時ってよく友達とかけっこしていました。なので電車の揺れが大変だった記憶は・・・ないですね。



    子供だから何もかも、盲目的に「優しくする」というのが果たして子供の為になるのかな?

    トピ内ID:6916957796

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    あれま様他へ

    しおりをつける
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    まくら
    席を譲ることが間違っているとは思いませんが、
    私はこのケースなら基本的に譲りません。

    例えば、夏の日、親と一緒の子供が「ジュース飲みたい!」
    と言った場合、そばにいる人が買ったばかりのジュースを所持していたとして、
    それを子供に差し出すでしょうか?

    別に、差し出してもよいと思いますが、差し出さなくても良いと思います。

    子供は親に対してアクションを起こしているに過ぎません。
    それを受けて、最初にリアクションを起こす権利は親にあるような気がします。

    そんな親子のやりとりを、聞いてない振りをしておくことも気遣いでは無いでしょうか?

    初めてのお使いのごとく、状況を改善する能力のなさそうな子供に、
    より年少の弟・妹がおねだりをしているのでは無いのです。

    親が状況を改善すべく働きかけることができる状況なら放置することもありだと思います。

    あれま様のおっしゃる吊革は常備するのは難しいですし、電車に無い事は分かっているので、親が用意すれば良いです。
    通常の吊革に繋ぐ形式なら、高さ調節できるタイプが100円ショップで500円位で用意できるでしょう

    トピ内ID:3848360195

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    掴まる場所のない状態だったら譲る

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    えっくす
    手の届くつり革、親の体、ポール。何でもいいです、ふらつく危険のない状態だったら、譲る必要はありません。そういう切り分けでいいんじゃないですか。ただ、私個人は小さい子供に甘いのでけっこう譲ってしまいますが、上のような状況で譲らない人が非難されるのはおかしいし、親の方針として座らせないというのももっともだとは思います。

    トピ内ID:1852686705

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    譲りたがりですが

    しおりをつける
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    ませ
    断られるのを恥ずかしいとも思わず、ホイホイ席を譲るタイプですが、その子供には譲りません。
    「みっともないこと言わないの!」と注意をしない親も如何なものかと思います。

    トピ内ID:0263028543

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    こんなこともありました

    しおりをつける
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    小町にはまった中年男
    息子が小学生の低学年だった頃、プロ野球のナイターに行った時の事です。試合終了後の地下鉄に乗ると目の前には空席が一つ。
    「眠いだろ、座れよ」「お父さんこそ疲れてるんじゃないの、座ったら?」と言う会話をしていたら、なんとなく周りの人が、少しずつ詰めてくれ、二人分の席ができました!
    皆さんに大きな声で親子でお礼を云い、ぐっすり寝て帰った事は良い想い出です。

    トピ内ID:2248562138

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    残念ながら

    しおりをつける
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    のん
    子どもは体力がないと言っている人がいますが、私には子どものように、一日中走り回ってもケロリとしていられる体力はありません。

    トピ内ID:6522383376

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    でた・・・

    しおりをつける
    😀
    一般庶民A
    >危ないというのなら、
    >座れる時間に乗るとか、しっかり掴まっておくとか、違う移動手段を選ぶ
    >とかできないのでしょうか?
    >それも親の危機管理能力だと思いますが、いかがでしょうか。

    電車って通勤用とか大人用とか、ありましたっけ。
    通勤の時間帯の電車は「通勤者専用」?
    いやいや「公共」の乗り物ですよね。

    我が子が死ぬかもしれないのに、好んで混みあう電車に乗せている訳ではなかろう、とまず思うなぁ。
    どうしようもない事情があるのかもしれませんよ。
    使える知恵は使った上での「混みあう電車」だったのかも。
    ※ま、例外もありましょうが。

    「公共」の乗り物は「通勤専用」では無く「弱者」の為の乗り物であって欲しい。
    混んでいる(もしくは揺れている)車内では、幼児は弱者ではないでしょうか。
    混んでいる車内で子供が倒れて踏まれて大怪我したとしたら
    「親の危機管理が~」より「周りの大人もどうかしている」と思ってしまいます。

    空いている車内で、それに遊びに行くなら子供は立ちましょう派ですが、
    兎にも角にも「子供は立て」ってのはちょっと賛同しかねます、はい。

    トピ内ID:2256232088

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    元気な子供に譲る必要はありません。

    しおりをつける
    🐤
    サザエ
    病気か怪我かで見るからに辛そうな子供なら別ですが、通常の子供に譲る必要はありません。昔から子供は立つのが当たり前。親から子供は立ってなさいと躾られてないんでしょうね。躾すらできない親達が多くて辟易します。

    トピ内ID:5205997753

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    子供は解っている

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    二度目
    スーパーのお菓子コーナーやデパートのオモチャ売り場などでよく見る光景…
    「かってぇぇぇ~」と泣きながらじたんだ踏んでいる子供。

    あれって、子供は親の心理を解ってやってますよね。

    人前だから親も家に居る時の様に強く怒れない、ギャンギャンやられたら親も恥ずかしいから早くその場を何とか凌ぎたいナドナド。

    ある意味脅迫ですよね(笑)


    電車でも全てが、とは思いませんが座ってる人の前で「座りたい~」は、座ってる大人への子供なりの脅迫だと思います。最近本当に多いです。こういう子供。

    悪知恵の働く糞ガキ(失礼)が増えるのは困るので、席を譲るのは“親と子を見て”“本当に疲れてそうか?立っていて危険かどうか?”を見てで良いと思います。

    因みに私は電車でそういう駄々っ子をシカトしてたら足を何度も踏まれました(笑)

    トピ内ID:9218339529

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    子供に譲る必要はない

    しおりをつける
    blank
    あい

    ましてや「座りたい」なんて言わせる親の子供など、絶対嫌です。

    公共の場でマナーよく大人しくさせるのも教育だと思います。

    トピ内ID:8044463217

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    ええっと

    しおりをつける
    🐤
    竹子
    “それから子供に席を譲らないレスについて”世知辛い世の中”とのことですが、昔の方がもっと厳しかったような・・・。”

    ↑世知辛い世の名中と言われるのは、単に席を譲らないことを指しているのではなく、子供のなんか絶対譲らないと断言している人の多さも含めて言われているのではないですか?

    子供=弱者ではないと言われるのは私には理解できません。子供って誰をさす言葉でしょう?0歳から5歳? 5歳から10歳?
    4歳5歳の子供は元気がありますがでも弱者だと思います。身体的にも精神的にも未だ未熟ではないですか?

    トピ内ID:4092233359

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    何だか電車に乗りたくなくなる

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    メェメェ
    私は車の免許ないので、子供達連れてバスや電車によく乗ります。遊びに行く時や病院に行く時もよく乗ります。

    でもここのレス見て乗るのが怖くなりました。

    主さんは他の人の意見を参考にするのもいいと思いますが、ここの人みたく絶対に譲らないって意地になってるような人にはならないで下さい。

    私は人に優しくされたら嬉しいし、優しくした分だけ自分にも返ってくると思うんだけどな。

    誰だって自分が一番なのはわかりますが他の人を思いやる気持ちをわかって欲しいなと思います。

    トピ内ID:1734810228

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    状況次第

    しおりをつける
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    u
    トピ主さんの状況だったら、私も譲らないです。

    トピ内ID:0608952856

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    ゆずられる必要はありません。

    しおりをつける
    🐱
    BlackBird
    私も幼稚園に通う娘がおります。
    最寄駅までは距離があるので、二人でバスに乗ることもちょくちょくありますが、
    『バスはいろんな人が利用するから、混んでいて座れないときもある。M(娘です)はもう大きいんだから、そういうときはしっかり
    つかまってお行儀よく立っていようね』と幼稚園に入ったときからしつけてありますので、座れなければ座れないでしっかりつか
    まっておとなしく立っています。
    幼稚園の制服を着て乗っているときなど、おとなしくきちんと立っているとお年よりの方などから「お行儀いいのね」などとお褒め
    いただくことも多く、娘にとってはそれもうれしいようです。
    もし「座るとこない~」なんて口走ったりしたら、口の傍をつねって次のバス停で即刻降りてしまいそう。笑
    つかまって立っているのがあぶなっかしいような小さいお子さんならともかく、4~5歳でしたらうちの娘とおなじくらいです。
    ゆずられる必要はありません。そんなふうに言わせている親御さんがだらしないですね。

    トピ内ID:6333536184

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    幼稚園の頃電車通学でした

    しおりをつける
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    こぐま
    私は幼稚園のころ短い距離でしたが、電車通学でした。
    朝はまあまあ混んでたので、いつも立ってましたよ。
    4~5歳の子供が電車で立ってられないなんてこと、
    経験からいってもありえないです。
    (2~3歳だと座らせてあげたいですが)

    ただ、子供の具合が悪そうだったり、人が多くてつぶされそうだったら譲ります。
    そのへんは臨機応変で。
    今回の場合は譲らなくてもいいと思いますよ。

    可愛がるのと甘やかすのは違います。
    「譲られて嬉しいから譲りかえす」ほど子供は大人じゃないです。
    逆に「疲れたといえば大人は譲ってくれる」と思っちゃいますよ。

    「混んでるときは子供は立ってなさい。お年寄りや体の不自由なかた、
    妊婦さんや小さい子を抱っこしたお母さん優先だよ」
    ときちんと躾けられるお母さんの方が本当に子供のためを思ってると思う。

    トピ内ID:3714086418

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    日本も終わったね

    しおりをつける
    😠
    huga
    どんな親だって自分の中の常識で自分の子供を立派に育てたいと
    思っているんじゃないでしょうか。たまには疲れていたり、気が回らなかったりして
    対応がまずかったり周りに迷惑かけることもあるだろうけど。それでも
    自分の出来る範囲で頑張っているんだと思う。それが人の価値観の違いによって
    躾が出来てないとか、逆に厳しすぎるとか、非常識とかに見えるかもしれないけど。

    子育てを放棄するくらい子供をほったらかしにしちゃうのは、
    お母さん一人が悪いんじゃなくて、環境が悪くてお母さんこそ何らかの手助けが
    必要なレベルだと思うし。

    と、私は基本的にそう考えているので、
    「座りたい」
    と言った子供が躾がなってないとか、それに対するお母さんの対応が
    どうだとか、余り他人を批判する気にはならないけど、

    アメリカではとか欧州ではとかの話ではなく、こんなに子供に優しくない国は
    世界で日本だけだと思う。

    トピ内ID:0405080719

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    譲らないです。

    しおりをつける
    blank
    コゲパン
    勿論満員電車で捕まるところがなくて危ないとか、体調が優れないようだとか、状況を見て譲った方がいいと判断すれば譲ります。
    でも、トピ主さんの状況なら譲りません。
    心が狭いと言われようが人でなしと言われようが譲りません。
    だってそこで譲ればその子は味をしめて同じようなことを繰り返すでしょ。
    世の中には健康そうに見えてもそうでない人が沢山いるし、「譲ってくれない人=意地悪」という図式を刷り込んでしまうのは好ましくないと思うからです。

    よく「社会全体で子育てを!」って言う人がいますが、社会全体で子育て=社会全体で子供を甘やかすことと勘違いされては困ります。
    甘やかさない人を「心が狭い」と言いたがる人にも困ります。
    社会で子育てを…と言うのは分かりますが、せめて躾は親御さんが率先して行って欲しいです。

    トピ内ID:0950739980

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    大人になりきれない人が多いのね。

    しおりをつける
    ままごりら。
    幼稚園児と大人を同等扱いするんですね。

    元気でもいいじゃないですか。
    これから行楽地に向かう親子ですよね。
    少しでも体力を温存して、目的地で楽しんでね~~という様な
    広い心はないのでしょうか。
    座りたそうならば譲ってあげたらいいじゃないですか。

    「少子化極まれり」ですね。

    大人が大人になりきれず、大人の自分と同じ目線で子供を見るのですね。

    選挙権も、義務教育も受けていないのに、
    幼稚園に入園したら大人と同等に扱われるなんて過酷な人生ですね。
    今のお子さんは・・・

    座りたいお子さんに席を譲ったからってどうなるのですか?

    そんなことで疲れて仕事に支障がでるならば、
    疲れの取り方がうまく出来ない自分の能力不足なのでは??

    子供って「弱者」だから親の保護を受けて生活し、

    暴力をふるわれたら保護され、周囲の大人にも通報義務があるのでは??


    単にGWに休めなかった&幸せな家庭が築けていない
    トピ主の嫉妬心にしか聞こえないですね(笑)

    トピ内ID:9057212132

    ...本文を表示

    ままごりらさん

    しおりをつける
    blank
    誰かに、社会性がないって指摘された事ありませんか?

    トピ内ID:0608952856

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    子供を立たせる躾の結末

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    匿名
    弱者にやさしくするという考えがない人が多いのですね。
    子供は立たせるという躾の弊害でしょう。
    自分がされてきたことだから子供にやらせるという、いわば姑根性のようなものです。

    しかし、緊急の事態が起こったらどうするのでしょう。
    地震だって起こるでしょう。
    弱者を労わる意識がない大人って情けないですね。

    トピ内ID:1164280771

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    我慢する心を育てる

    しおりをつける
    🐤
    ククル
    お年寄りや怪我人、お腹が目立つ妊婦、赤ちゃんを抱える人以外には譲りませんよ。たかが10分か20分立たせましょう。
    我慢する心と足腰を鍛えさせましょう。
    発展途上国の子供を見てください。日本人の子供は甘えすぎ。
    私は子供の頃、座らなくても子供は元気と言われてましたよ。

    トピ内ID:0763120459

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    子供は社会で育てるんでしょ

    しおりをつける
    🐤
    きうい
    我儘が通る体験をさせてしまったら、間違った学習をしてしまいます。
    親が第一に教えるのは勿論ですけれど、おうちの外で他所の人に自分がどう自分が扱われるか、他の大人がどう振る舞っているのか、時に他所のおじさんおばさんにも怒られたり褒められたり親切にされたり、色々な体験を通して人間社会のルールってものを覚えて行くのだと思います。(そりゃ反面教師もいっぱいいますけど)

    トピにあるような状況では、甘やかしたらいけない場面だと思います。
    公共の場での振る舞い方、社会のルールを教えてあげないと、その子の為にはなりません。
    普通の子供は自分の欲望にストレート、人の気持ちを考えたり状況に応じて自分の行動を変えられるようになるには、一定の訓練が必要です。甘やかしたら付け上がるだけ、三文安い子が出来上がります。

    勿論杓子定規に子供は座るなとは言わないけれど、私は基本は立たせて教育すべきと思います。

    トピ内ID:2366892806

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    譲らない

    しおりをつける
    blank
    マリン
    子供なんて立ってればいいんです。

    譲ったらわがままになるだけ。

    トピ内ID:0727130387

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    譲る必要なし

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    うちにもちびっこいのはいますが、基本譲ってもらってまで
    座らせる必要なしと思っています。
    具合が悪いなどイレギュラーな時は別ですが。

    子どもにとってもいい社会勉強です。
    気に病み必要ありません

    トピ内ID:7024787099

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    今の子供って体力がない。

    しおりをつける
    blank
    ぴこ
    小さい子供だけでなく高校生より下の子供は兎に角どこででも(道でも)座ってます。
    あれを見る度思います私達が小さかった時は親も座らせなかったし座るとしても段差がある所であって路面ではありませんでした。
    親の躾け云々は個体差があるでしょうけどどこへでも座るって事は体力がついてないんでしょうね、
    蓄積がないから高校生過ぎてもどこでもペタペタ座り込む…店内でも親は買い物子供はペッタリしゲームに夢中。
    話はずれますがチーターは早く走れる体を持っているから早く走れるのではなく小さい時からの努力の賜物、母親は子の成長に合わせ歩く距離をどんどん伸ばしあの早く走れる能力になるとか。
    それと同じだと思いますけどね、成長に合わせ行ける所歩ける距離を親が考え伸ばして行く。
    朝9時過ぎに座りた~いって言ってる時点でその子は歩ける能力も我慢する気持ちも親は持っていないと判断出来ていないって事。
    物言わぬチーターのお母さんの方が素晴らしいと思います。
    このトピ主が遭遇したケースの場合は親がだらしないって事です、親がキチンと子を諌めれば人の気持ちは全く違います。
    優しくするのと甘やかすのは違います。

    トピ内ID:7448959164

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    広がりすぎでは?

    しおりをつける
    🐱
    toko
    主さんの問いかけから
    ここまで発展しちゃっていいものやら

    私はこういう理由から譲りません、譲りますは
    主さんの問いかけに沿っていると思うのです

    予期せぬ出来事に遭遇した場合のことまで
    話が及んでしまったようですね

    考えるきっかけになるトピかもしれませんが
    それぞれの考えを
    非難したりするのはいかがなものでしょうか

    自身の考えだけ書き込んだほうがいいと思うのは
    私の偏見でしょうか

    他人様の考えを踏まえたうえで
    自身の考え方を知ってもらったほうがいいような・・・

    正解はないと思うのです

    トピ内ID:9800490882

    ...本文を表示

    譲らない

    しおりをつける
    譲らない
    なんか譲るのが優しさとか譲らないと厳しいとか言われますけど、私は3歳以下じゃないなら譲らないですよ、遊びにいくのに席を譲る意味が分からない。
    厳しいだの言い訳(笑)だの言われようとも具合悪いわけでもない、怪我したでもない子には譲りません

    トピ内ID:0273321661

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    譲るよ。自分のために。

    しおりをつける
    blank
    ヨクデル
    だって、そんな声が聞こえたのにシカトしたら、自分の精神安定上良くないもん。

    譲って、もし万が一「ありがとうございます。」なんて言われちゃったら、ラッキー!
    その日一日良いことした気分で、良い気分でいられますよ。
    たった席を譲るなんてちっちゃいことだけで。

    そうじゃなくても未就学児が立ってて自分が座っているなら、基本的に譲るな。
    だって目の前でコケて転がったりしちゃったら、後から後悔するもん。

    よほど具合が悪い時なら別だけど、どんだけ疲れてても小学校低学年くらいには体力で負けるほどひ弱じゃないぜ(笑)。

    小学校高学年には負けると思うので譲らない。君たちのがきっと踏ん張りが効くはずだ。がんばって!


    本当に奪い合うと足らないんですねぇ。

    トピ内ID:6996589127

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    子供を立たせる躾の結末?

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    blank
    reika
    世の中には本当にいろんな考え方があるんですね。
    「弱者にやさしくすることができなくなる」という意見もあり、新鮮(?)でした。

    確かに子供が立って乗車中に、突発的な事故・災害に合う可能性はゼロではないです。
    ですので、匿名さんのような「弱者を労わる意識」を持っていてくださる世間の方々の心使いは、
    子供を持つ親としてはとても有り難いです。

    ただ、子供には「大人に譲られて当然」とは感じてほしくないのです。
    親としては自分の子供には「社会的弱者・次に働いている大人が優先」の真意、自分より弱いものへの思い遣りや
    社会的なルールを学んでくれることを望んでいるのですが。

    「電車では立ってなさい!」の末に心がひねくれてしまい、本当に弱者に優しく出来ない大人に成長するとしたら
    多分、その親の子供の育て方や方向性が根本的に間違っているのだと思います…。

    トピ内ID:1316506778

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    態度による

    しおりをつける
    blank
    しつけしろ
    私なら親とその子供がどんな態度でいるのかで考えますね
    誰か譲ってくれたっていいのに、みたいな雰囲気でいる親なら譲らない
    子供も座りたいとだだをこねて煩いなら譲らない

    きちんと子供に立っていなさいと言える親
    可愛気がある子供だったら譲りますね

    親切にしても御礼も言わない親が最近は多いから
    自分が腹の立つ思いするなら譲らない

    先日落し物を後ろから拾って届けてあげたのに
    その子供はお礼も言わない
    親もそれを見ていて何も言わない
    そんな親子だとわかっていたなら
    知らん振りしてれば良かったと思いましたから

    トピ内ID:4237444325

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    譲らなくてもいいけど

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ3時
    子供はサイボーグかって思うような意見どうなんでしょう?
    体力があり余っている若者も疲れるのと同じようにもちろん子供も疲れますよね。
    譲らないのはいいけど馬鹿の一つ覚えみたいに子供は元気ってそんな体力付けなくちゃいけないなら学校も立たせて勉強させたほうがよさそうですね。

    トピ内ID:6427024603

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    日本も終わった2

    しおりをつける
    😠
    huga
    トピ主さんの状況の場合私も迷うかもしれません。

    というのは置いといて、
    親の態度がどうだの、譲って欲しいオーラがどうだの、
    変な譲らない言い訳している人って、

    親がちゃんと躾けなかったのかな。

    トピ内ID:0405080719

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    4、5歳児くらいの体重だと

    しおりをつける
    blank
    おかあさんといっしょ
    電車がちょっと揺れたらあっという間に転倒しますよ。顔の位置に大人が背中にしょった荷物が当たったりもします。
    大人より立っているのがつらい状況です。
     そんな小さな子が「座りたい」と口にするのが、躾が悪い、ですか?
    まだ小学校にも上がってない幼児に対し、厳しいんですね。
     
    優先席の決まりが守れない大人の方が余程躾がなってないんでは?

    トピ内ID:7170514055

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    子供は立つべきという考えです

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    blank
    猫好き一般人
    先日、電車に乗り すぐにドア近くの空席を見つけたので 座ろうとしたら、隣のドアから乗ってきた父子の子供が勢い良く走ってきたので、その勢いに負けて席を譲ってしまいました・・・

    本当は、「子供は立ってなさい!!」って言いたかったのですが、言えませんでした・・・。

    基本的には、子供は立ってるべき!という考えです。

    「立ってなさい!!」ってちょっと厳しくした方が、強く育つよ、きっと。
    なかなか言えないんだけど。。。

    トピ内ID:8633760603

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    どうして電車になるとおかしくなるのか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最近バスや通学途中の痛ましい事故をよく耳にして心が痛みます。
    子供が犠牲になるのは本当に痛ましいことです。
    そういう感情は多くの人と共有できるものだと思うのですが、どうしてこと電車での「子供の安全」になるととたんに「躾」優先になるのでしょうか。
    私は電車に普段乗ることなく育ちましたので、バスや電車で子供を立たせるのが躾だという考え方に違和感を感じてしょうがないのです。
    だって危ないでしょう。
    危険性の高いところにあえて子供を晒すような感覚が拭い去れません。
    例えば道路の車側を子供にあえて歩かせるとか、車の助手席にあえて座らせるという感じがします。
    それが躾だと言われても電車文化のないところの人間には大人の身勝手に見えてしまいます。

    トピ内ID:1164280771

    ...本文を表示

    100%本音で

    しおりをつける
    blank
    すっとぶ
    言わせてもらうと、しつけとか、将来のその子供の体力とか、どうでもいいんですよね。
    あえて言うのならば確かに多くの人が言っているように、立たせておいたほうがその子供のためにもいいとは考えますが。

    でも私の場合ポイントはそこではなくて、よその子供などどうでもいいんです。
    子供は嫌いですが、だからといってもちろん積極的に危害を加えよう等とは思いませんし、子供が事故にあって命を落としたというニュースも気の毒だと思います(子供だから気の毒なのではなく、人間が亡くなるということが、です。大人であっても同じように感じます)。

    ですが、自分が座っている座席を手放してまで他人の子供にゆずろうなどという考えは私の場合どこからも湧いてきません。

    他人の子供には、それを監督、保護すべき親が付いているのですから(たとえ一緒に乗っていなかったとしても)その子供の環境を整えるのは親がするべきだと思いますしね。
    電車に乗る以上、たとえ優先席に座る権利のある老人、妊婦であっても、「座れないかもしれない状況」を予想すべきだと思います。
    優先席だって限りがありますし。
    子供ならなおさらです。

    トピ内ID:0050646926

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    譲らない
    譲らない意見だとどんな風にいっても言い訳になるんですね(笑)

    譲らないですよ

    トピ内ID:0273321661

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    ケース・バイ・ケースで

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    ヘタリーマン
    この問題に正解はないかと思います。

    トピ主様が遭遇された状況にしても

    ・車内の混雑度は具体的にどんな程度か?
    ・子供はトピ主様の目の前に立っていたのか?
    ・子供の親はどんな態度だったか?

    などによって、同じ人でも判断が変わるかもしれません。

    結局はケース・バイ・ケースで判断せざるを得ず、
    「どれが正解」と一概には決め付けられないのではないでしょうか。

    トピ主様は普段お忙しく、電車ではわざわざ各停を選んで座るのですから、
    この場合は別に譲らなくともよかったと思います。

    当の子供にとっては理不尽と感じたかもしれませんが、
    トピ主様以外の乗客も誰も譲らなかったのですから、
    子供にとってはこれも「社会勉強」の一つでしょう。

    勿論善意をお持ちで、あるいは「危険」との理由でお譲りになる方はそれも結構ですが、
    どちらにせよ、「持論を他人にも強制する」のは感心しません。
    善意はあくまでも自発的なものであり、強制された善意なんてあり得ませんから。

    トピ内ID:0053955701

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    二度目に言わせてくれ

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    みんなのなかへ
    お年寄りと小さいお子さんには譲りましょうというアナウンスがあることを記した当方の投稿に対して、小さいお子さんというのはあくまで何歳以下とか、それってどこかに確認したの?しょせん自己都合の解釈でしかないですね。

    勿論、体力つけさせるために立たせるべきだというのも一理ありますよ。ただし、そういう場合、なるべく景色が見える場所の位置に立たせるようにしてください。特に先頭のスペースがおすすめです。すわれなくても景色が見られて満足すれば、もう絶対座りたいとは言わないようになるでしょう。そういう別の餌を与えてやることも必要ですよ。お菓子や飲み物を与えるとか、音楽を聞かせるとか、あとでほしい物買ってやるとかね。

    トピ内ID:1693997747

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    譲りません

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    nanao
    大抵の子どもは、親と一緒に行動しています。ゆれて怖いのなら、親の足につかまるか、親と手をつなげばいいと思います。足腰を鍛えた方がいいと思います。

    もちろん、明らかに通院目的っぽい子がいて、電車が満員だったら考えますが、連休中に遊びに行った帰りでぐずっているのなら、親ががんばって早く並んで、座れるようにすればいいだけだと思います。

    トピ内ID:1584021784

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    気分による

    しおりをつける
    😉
    みみ
    なんだか、最近、四角四面に自分にルールを決めるのもバカバカしい気がしてきました。
    たまたま元気があって譲る気分なら譲る、気分が乗らなければ譲らない、でもいいんじゃないですか。
    譲らなかった理由をつけたり、では別の場面でその理由を適用できるかどうか思案したり、前回と平等じゃなきゃ、なんて思う必要、あるんでしょうか。
    人間なんて気まぐれなもんですから。自分の気まぐれも許しましょうよ。

    トピ内ID:8352855168

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    妊婦トピとかでもそうですが

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    おかあさんといっしょ
    何故混んでいる時間帯の電車に乗る、タクシーを使えと必ずレスする人が多いんですが、混んでいても弱者が座れるように優先席があるんですよね。
      
    健康な人でもその日だけはどうしても立つのが辛いくらい体調悪い日があるでしょうから、そんな時は無理に譲らなくてもいいと思います。

    でも弱者に譲らない理由を無理やり作らないで欲しいと思います。ましてや、躾が悪い、可愛いげのない幼児には譲らないだなんて、とても大人げないです。
    危険だから座らせる事を、甘やかしているだなんて言うのは、やめてください。

    トピ内ID:7170514055

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    同伴している親は何をしている?

    しおりをつける
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    とある保護者
    子供の安全を守るのはまず親でしょう。
    子供は足元がふらつく、幼く弱いから子供に席を譲るべきという意見がありますが、そんな子供なら当然親同伴ですよね?そんな子は一人で電車やバスに乗りませんよね。なら譲る必要はないです。

    まずは親が子供をしっかり支えるのが基本ですよ。足元がふらふらするような小さい子なら親が立ったままでも体をしっかりと支えることは可能です。大変だけどそれが親の役目です。
    荷物がある?小さい子供と一緒に行動する場合はちゃんと考えて行動しましょう。ほとんどの荷物は宅配可能。親はしっかりと立てる靴を履きましょう。また座りたいのなら、出来るだけ座れるように工夫すべきでしょう。
    手間かけたくない、時間かけたくない、だから他人に頼ろうは親として恥ずべき考え方です。

    なので私は基本親と一緒の子には譲りません。
    ありえない事ですが、足元のふらつく子が一人で乗り物に乗ってきたら譲ります。

    子供は弱い、けれど親と一緒の子は弱くない。保護者がいるんだから。
    譲るのも間違いじゃないけど、譲らないという意見が多い方が世の中健全のような気がしますね。

    トピ内ID:1563884071

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    そういう躾をされた大人が譲らないのでしょうね。

    しおりをつける
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    ヨクデル
    譲ってもらえると思って欲しくないという親の気持ちはわかるけど、そのさらに先、その子が大人になった時。譲ってもらった経験って、きっと嬉しい記憶として残るんじゃないかな。
    少なくとも嫌な記憶としては残らないよね。

    そういう嬉しい記憶が、自分が大人になった時、子供に譲れる心を育てる。自分が強者になったとき、弱者に優しくできる心を育むんじゃないかな。

    そして子供は立ってろと躾けられた子供は、大人になって同じように子供は立ってろと言う。
    ここで子どもを座らせるのは勇気がいるよね。自分の子供時代を否定される気分にきっとなるから。

    でも大人と子供と、どっちが体力があるって、どっちが強者でどっちが弱者って、あきらかだよね。
    もちろん特殊な事情がある場合もあるから、全部が全部とは言わないけど。

    強い者は優しくあるべきなんじゃないかと思います。

    優しくすることと甘やかすことは違うけれど、弱い者を前に強い者が楽をするのは、強い者が自分を甘やかしてるんじゃないかと私は思う。

    トピ内ID:7696289145

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    躾ってさ

    しおりをつける
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    ヨクデル
    親は子供に席を譲るよう催促するようなことはしないという躾をする。
    躾ってここまでで充分じゃない?
    でも躾って1回言えば終了じゃないから、その過程の状況は周囲が大目に見る優しさは、必要だと思うんだけどな。

    トピ内ID:7696289145

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    きっと譲ると思う

    しおりをつける
    🛳
    momo
    小さい子供はそんなに体力がない気がします。
    私の子供も体が弱かったので。もちろん混雑する時間帯は乗りませんでしたが。
    目の前で座りたいと言われると、疲れているのだろうと想像してしまいます。
    小さい子供、お年寄り、体の不自由な人、妊婦さんには、
    今のところ私自身に体力に問題がない限り、譲るだろうと思います。

    トピ内ID:4446448744

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    親御さんは何と?わが子に無関心はありえないと思うのだけど。

    しおりをつける
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    ふくらすずめ
    自分の子が二度も座りたいと言葉を発しているので、親御さんも何か返事をしたのではないかと思いますが。親御さん、何と答えたのでしょうか。

    わたしは子供本人ではなくて親のほうに席をお譲りしましょうか?って聞きます。

    自分が勝手に譲るのではなくて親の返答によって決めます。だって知らないよそ様の子の体力とか体調とか、しつけがどうとか、たまたま同じ電車に乗り合わせただけの他人のわたしが判断するのもどうかと思うから。

    行楽シーズンの、早朝ではない朝の時間帯。寝不足とか病気ではなさそうで、すし詰め満員でもなく、手すりにつかまれるポジションも開いているなら、どうするかは親の判断を聞きたい。

    わが子の言葉を無言でやり過ごすのはどうかと思うな。4~5歳に察してくれは無理でしょ?我慢するにしても親にちゃんと言ってもらえないとね。座りたいは座っているよその人に言ったのではなくて自分の親に言っているし。

    聞いてはダメかな?行きは座っても帰りに座れるかわからないし今は我慢させたいとか、言いさえすれば座れると思う子供にしたくないとか、親の思いを見ただけで見抜く眼力はわたしにはありません。

    トピ内ID:2912828414

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    弱者って

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    😀
    ルル
    私が子供の頃、自分達が弱者という考えはありませんでした。

    譲る方は、子供達に自らが弱者という考えを植え付ける可能性になる事をお忘れなく。例え就学前でもそれを嫌う両親がいる事もお忘れなく。自分の行為は自己満足の域をえない又は迷惑になる可能性がある事もお忘れなく。

    何歳からが、弱者で無くなるか、当の子供達は成人になるまで判断つかないままかもしれません。

    私が子供の頃、遠足では立つ大人がいる限り大人に譲り、いない時に初めて座るよう指導されました。子供は一番元気だからです。自分が社会の誰より小さい事を分かった時点から、弱者とはお年寄りを指すと思ってました。

    弱者を保護する事で人の優しさを知る、それも一理あるでしょうが、今の子供は農作業を手伝わされる訳でも無く、普通の家庭では充分甘やかされ与えられて育ってます。

    小さな自分は新しく若々しい細胞をもつ社会で最も強く未来ある存在だと、だから頑張れると、その考え方の元、子供達には育って欲しいです。

    弱者扱いされる子供と、無理をしても自分から年寄りに譲る行動を取ろうとする子供、どちらの将来が明るいでしょうか。

    トピ内ID:2143154172

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    言い訳しないで

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    心の風邪
    「子供の躾の為」「体力は子供の方がある」「足腰鍛えた方が良い」
    まぁ、色々譲らない派の人達ってこんな理由だよね。
    共通して言える事って「子供の為」って口そろえて言ってる。

    でもさ、本当に子供の為って言えるのなら大人より弱い子供を
    守る物じゃ無い?
    正直な所「子供には譲らない」人って「自分が楽したい」が
    透けて見えるよ。
    躾の為とかってもし何か電車内で事故があって子供が怪我した場合
    誰か周りのおとなって責任取るの?責任も取らずに「躾の為」って何?
    責任は保護者でも、電車で譲らないのは子供の為って事?
    大概躾と責任ってセットじゃないの?
    別に楽したいなら楽したいで良いよ、早い者勝ちだし。
    でもね。大義名分の様に「子供の為」なんて言って欲しくない。
    正直に「大人の方が偉いんだから子供なんて立ってろ」って言えば?
    「子供の為」なんて偽善者ぶらないで欲しい。

    電車アナウンスで延々と「体の不自由な方、妊婦の方、小さなお子さんに席を~」と
    流れているけど体の不自由な人にすら席を譲って無いから流れてるんだよね。
    本当に譲っていたら流れて無い。
    結果的に譲らない人はどんな人にも譲らないって思う。

    トピ内ID:7536553154

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    大袈裟

    しおりをつける
    🐧
    笑福ヱ門
    皆さんの返信を見て話がやや大袈裟になっているように感じます。

    今回のトピ主様のケースでは、譲らないという選択は間違っていない
    と思います。

    電車内が混雑していて、その子供(4、5歳)の足元が危ないようで
    あれば別ですが、そうでなければ単なる我侭に付き合う必要はないの
    ではないでしょうか。

    トピ内ID:6275589149

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    細かいようですが…

    しおりをつける
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    横ですが
    「優先席には乳幼児も対象に含まれている」という意見があるようですが、厳密に言うならば「乳幼児“連れ”の人が対象者」です!
    つまり、乳幼児そのものではなく、連れている人)が対象者なのです。
    しかも、イラストは子供と手をつないでいる絵ではなく、だっこしている絵になっています。
    ですから、一人で立って歩ける幼児は対象外だと思います。
    勿論、何らかの理由で親がだっこ(またはおんぶ)している場合は別でしょうが。

    また、席を譲るのは善意や好意からであって、それを他人に押し付けるような『冷たい』とか『日本も終わり』みたいな発言はおかしいと思います。
    自分が譲ればいいだけ。

    「譲ってもらった人は、将来子供に譲れる」という意見もあるようですが…そうとは思いません。
    私の職場にいる人は、他人に席を譲ったことがないそうです。(自分で言っていました)
    理由は『疲れているのは誰でも同じ。どうして自分が譲らなくてはならないの?』だとか。
    ちなみに彼女「私は子供の頃よく譲ってもらった。でも、それが正しいとは思わない。自分が大人になった今、子供は立っているべきだと思う」と言っています。

    トピ内ID:0270721114

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    躾云々は親の仕事なので

    しおりをつける
    🐷
    スヤスヤ
    ウトウトする程疲れているなら座ります。
    譲らないというよりは譲れない状況かと。
    譲りたい人は譲ればいいし、譲らないことは別に責められないと思います。

    トピ内ID:5013985894

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    譲りません

    しおりをつける
    🐱
    ハチミツ
    中学時代の担任が「自力で立って普通に歩けるような子供は、
    足腰が強くなる時期なので席など譲る必要がない」と言い放ち、
    酷く納得して以来健康な子供には席を譲りません。

    最近は靴も脱がないで椅子の上を歩くような子供ばかりなので、
    最低限の躾してから外に出して欲しいです。

    トピ内ID:1788424438

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    臨機応変

    しおりをつける
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    将太3号
    年齢やら料金やら服装やら態度やら乗車目的やら・・持ち出す必要ありますか?

    必要とする人がいたら譲る。自分が大丈夫だったら譲る。以上。

    トピ内ID:9146430859

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    譲らないよ

    しおりをつける
    blank
    アキレス
    私は今回のパターンの子供には譲りませんがもっと小さな子(ないしは今回ぐらいの年齢でも具合悪そうだったり)や妊婦さんや高齢者には譲ってますけど…なんだかなぁ

    トピ内ID:0273321661

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    そういう躾をされた大人です

    しおりをつける
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    ウラン
    わたしは母に、子どもは立ってなさいと躾られて育ちました。
    また、母がお年寄りによく譲ってたんですね。
    だから弱者に席を譲るのは当たり前だと思ってます。
    実際、優先席じゃなくても譲るべき相手にはすぐ譲ります。
    まったく躊躇いません。

    そういう大人に育ててくれた母に感謝ですね。

    トピ内ID:2251872844

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    親に判断させてください

    しおりをつける
    blank
    haha
    >親は子供に席を譲るよう催促するようなことはしないという躾をする。
    >躾ってここまでで充分じゃない?

    催促するようなことは言わない!と言おうとしている時に
    「席、どうぞ」と言われるのは躾への横やりかもしれませんよ。
    私が親なら、そう言われても「ありがとうございます。でも子供の為にならないので結構です」
    とお断りします。
    そこそこ人が乗っている電車でしたら、赤ちゃんを抱っこした方、お年寄りなどもっと座った方が良い方が乗っていると思います。
    そういう人を差し置いて、これから遊びに行く子が座りたいと言うような我が儘は親としては許したくありません。
    もしそういう方がいなくても、これから遊びに行くのですから、そんなに気を遣っていただかなくて結構ですよ。
    4~5才の子供はそんなにヤワではありませんし、親もついていれば何とでもなります。
    ふくらすずめさんが仰っているように、もし譲りたいと思われるなら、子供に『座る?』と声をかけるのでなく、親に声を掛けて欲しいです。

    トピ内ID:3893676133

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    譲らないけど

    しおりをつける
    blank
    鳳蝶
    なんで譲らなきゃならん。
    その子が具合が悪いとか、何か事情があるなら別だけど(親も当然同伴だろうし)そうやって「座りたい~」とか言ってる子供には譲らないね。
    最近多いんだよ、わざと親に「ねぇねぇ座りたい」とか聞こえよがしに言う子供。
    しかもGWでしょ?混んでて当たり前。
    大抵の子供はテンション上がってて立ってても平気みたいだけど。
    そもそもトピ主さん、お仕事だったんでしょ?GWなのに。そりゃ疲れるわ。
    好きで出掛けてる子供と一緒にしないで欲しいよね。
    で、レスがないから分からないけど、結局その子の親はどういう対応したの?
    それによってレスがまた変わってくると思うけど。
    とりあえずトピの内容だけなら譲らない。

    私が小学生の頃って、座ってる子の方が少なかったよ。
    私も立ってる方が好きだったしね。
    今の子供ってそんなに疲れるものなの?

    トピ内ID:0673717230

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    😨
    ダンシンドール
    相変わらず譲らないという意見、多いですね。
    そういう方は子供の頃、大人に親切にされて嬉しかった経験がないのでしょうね。
    なんだか気の毒になってきました。

    子供に席を譲ると、譲ってもらうのが当然と思ってしまう、という意見がありますが、そんのことはない!と私は思います。
    もし、譲ってもらえたらすかさず、
    「譲ってもらえて嬉しかったね?あなたも自分より小さい子や、お年寄りがいたら、譲ろうね」
    などと言い聞かせばわかります。
    子供ってそんなに馬鹿じゃないですし、ずる賢くないです。親のフォロー次第で優しい子になります。

    うちの子供達は、電車に乗ったら譲って頂けたことが数回あり、その事が嬉しかったようで、小学生になった現在は座らないか、疲れて座っていても譲る子になりました。

    それと、ついている親が支えていれば良い、という意見もありますが、急ブレーキ、急停車って予測できませんよね?
    急ブレーキで、大の大人がふっ飛んできて、親子連れを下敷きにしてしまったら!?
    その子が大ケガしたら?
    目の前で余所の子といえど、そんな光景を目にしたくありません。
    なので私は自分のためにも譲ります。

    トピ内ID:0616496496

    ...本文を表示

    私は席を譲れない大人です

    しおりをつける
    😣
    ごめんなさい
    私は子供はずる賢いと思っています。
    小さい子でも、自分が得をするように動く子がいます。

    私は小さい頃、電車ですごく疲れた事があって、ぐずったら席を譲っていただいた事があります。
    その時私が思った事は感謝ではなく「ラッキー!」でした。

    それから、ぐずれば毎回ではないですが譲ってもらえる事を学習しました。
    「ありがとう」ともきちんと言っていました。
    でも感謝していませんでした。

    母は「譲ってくれてる人には感謝しようね。そしてあんたも元気な時は立って、お年寄りやお腹に赤ちゃんのいる人には譲ろうね」と私にきちんと躾けてくれていました。
    それに母自身が席をよく譲る人で私もそれを見て育ちました。
    ですが、小さい頃、ぐずることで他人をどかせて座っていた私は、大人になった今、よほどでない限り席を譲れない大人になってしまいました。

    子供に譲る事=その子が感謝の気持ちを持ち、将来その子も譲る事ができるようになる

    が全ての子供に当てはまれば理想ですが、私の様な例もあるって事で。

    トピ内ID:6464115098

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    譲りません

    しおりをつける
    blank
    .
    譲る義理も義務も無いので基本は譲りません。
    まれに親切心で譲ることはあるかもしれません。
    倒れやすく危ないというのなら、それは親が対処すべき問題でしょう。

    ダンシンドールさん
    > それと、ついている親が支えていれば良い、という意見もありますが、急ブレーキ、急停車って予測できませんよね?
    > 急ブレーキで、大の大人がふっ飛んできて、親子連れを下敷きにしてしまったら!?
    > その子が大ケガしたら?
    > 目の前で余所の子といえど、そんな光景を目にしたくありません。
    > なので私は自分のためにも譲ります。

    大の大人がふっ飛んできて、親子連れを下敷きにして大ケガするケースってどんな状況でしょうか。
    あなたがお子さんと乗る時も上記理由で席を譲ってもらっていたのでしょうか。
    座っていなかったら大ケガする危険がありますがどうしていたのですか?

    トピ内ID:1375413101

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    他人が躾けることではない

    しおりをつける
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    サハラ
    譲った方が将来譲れる大人になれる
    譲らない方が将来我慢できる大人になれる
    譲った方が感謝できる大人になれる
    譲らない方が足腰を鍛えられる

    こんなの、他人が考えることじゃないし、躾けることでもないと思いますが

    実際に譲られて育って自分も譲れるようになりました!と言う方
    譲られたけどずる賢くなっただけで譲れるようにはならなかったという方
    譲られなかったけど、自分は譲る大人になったと言う方
    成長はその人それぞれですよね
    たった一回、電車の中で出会っただけの子供をその一回で他人が躾できるとでも思っているのでしょうか
    ようは親がその後どう育てるか、子どもがどう育つかはたった一回の出会いの他人にはどうしようもないことでしょうに

    それを理由に譲るだ譲らないだ言ってる人たちって、どれだけ自分に影響力があると思っているんでしょうか

    自分が譲らなくても、次に乗った時には誰かが譲るかもしれませんし、その逆もあるでしょう
    そしたらもう自分がその子のために譲らない、譲るって考えは無駄ですよね
    その子が電車に乗る度に同じ状況になって躾できるように関わり続けるのでしょうか

    トピ内ID:7636017136

    ...本文を表示

    ごめんなさい さん

    しおりをつける
    blank
    かいじぃ
    それは貴女が単に”こズルく”て、感謝の気持ちも持てない
    残念な人だったというだけのことであり、そういう特殊
    な人の例を持ってきて
    「譲っても意味がない」
    と一般論化するのは止めましょうか。

    すべての子供に当てはまらなければやっても意味が
    無いのですか?
    「私は子供の時から牛乳を沢山飲みましたが、背は伸びません
     でした。なので、みなさん、牛乳飲んでも意味がありません。」
    と言っているのと変わりませんが。

    それから、それだけ譲ってもらってお母様にも躾けて
    頂いてなお、人に譲れない大人になったということですが
    では貴女はどうされれば譲れる大人になれたのでしょうか?
    私には貴女の本質がそういうモノだから、どうやっても
    ダメだったように思います。
    なので「譲り合いの精神が広がって優しい世の中に・・」
    というのは、申し訳ないですが
    貴女は対象外のようです。

    トピ内ID:8452150188

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    譲ります

    しおりをつける
    🐷
    ゆう
    その位の子なら譲りますよ。
    当たり前だと思ってたけど、都会の人って冷たいね。

    トピ内ID:1022094837

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    躾は、親はもとより、社会全体ですべきものだと思っています。

    しおりをつける
    blank
    マヨラー
    トピずれ気味ですが、ご容赦ください。

    色々なお考えがあって然りと思いますが、
    子供は人前で躾けられるほど効果的だと思います。
    それにより世間のスタンダードだということを認識し、また羞恥心を植え付けられることで、身をもって物事の善し悪しを学ぶものです。

    そして、時にはそれが、たった1回のよそ様からの躾(注意や説教)であっても、親から言われるよりもよほど効果的な場合があると思います。
    それは自分自身の体験からも言えることです。
    (みなさんはその様なご経験はございませんか?)

    「譲る・譲らない」の是非とは別に、
    仮にその1回の影響力が小さくても、社会全体の連携で育てる精神は大切なことだと思います。
    もちろん躾の主体は親御さんであることは言うまでもありませんが。

    躾はその子供のためというよりは、住みやすい社会を構築するためにすることであって、それが回り回ってその子供自身が恩恵を授かることにもつながるのでしょう。

    ですから、保護者はもとより、社会全体が責任を担っていると言ってもよいのではないでしょうか。

    「ゴミをゴミ出しの日以外にしていたら、近所の人が注意をする」のと同じことですよ。

    トピ内ID:6668683063

    ...本文を表示

    かいじぃさん、レスどうもです

    しおりをつける
    🙂
    ごめんなさい
    >「譲っても意味がない」と一般論化するのは止めましょうか。

    勘違いしてほしくないのですが私は「譲っても意味がない」とは全く思っていません。
    私は自分が残念な人間だという事は分かってますので、一般論化するつもりなどこれぽっちもありません。
    譲られた人間にもこうなってしまった人間がいるのだという、ひとつの例を出しただけです。

    私は「子供に譲るな」とは思っていませんし、主張する気もありません。
    ただ、「子供に譲る事=その子が感謝の気持ちを持ち、将来その子も譲る事ができるようになるはずだ」というようなレスがあったので、
    それに自分の例を書いただけです。

    人に席を譲れない。それが、ただ単に私の元々ダメな本質だと思われるなら、私のレスは全く無意味なものだと思うのでスルーしてください。

    トピ内ID:6464115098

    ...本文を表示

    譲られたと思ったけど・・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    どなたかのレスで、「子供に譲ったのに親が座った」との記載がありました。
    譲られた時に、子供ではなく私が座り、子供を膝の間に立たせたことがあります。
    どんな状況だったかな~っと考えていましたが、
    思い出しました。
    妊娠中だったのです。周りからみて分かるか分からないかくらいの時です。
    妊婦の私に譲っていただいたと思っていましたが、本当は子供に譲ったのかな~。。。
    目を見てお礼をと思いましたが、目は合わず。
    本当は呆れていたのかしら?

    トピ内ID:6781513346

    ...本文を表示

    ちっとも特殊じゃない

    しおりをつける
    blank
    マミー
    >それは貴女が単に”こズルく”て、感謝の気持ちも持てない残念な人だったというだけのことであり、そういう特殊な人の例を持ってきて・・・

    ちっとも特殊じゃないと思うけど。
    最近こういう子多いんじゃない?お礼さえ言えない親もいるよ。
    トピ文の子だって譲ってもらったところで感謝なんかしないよ。
    「座りたい」って言うって事は「誰かどいてよ」って思ってるって事でしょ。
    そんな子に席なんか譲りたくないわ。

    トピ内ID:6799427059

    ...本文を表示

    ごめんなさい さんに同意します!

    しおりをつける
    blank
    ひろみ
    私も『子供は大人が思っているよりもずる賢い生き物』だと思います。
    こうすれば自分に有利に動いてくれる、こうすれば喜んでくれる…等々、わかっている子は多いはずです。

    私も子供の頃にはよく席を譲ってもらいました。
    ぐずったりはしませんでしたが(それをすると逆効果だとわかっていたので)気分悪そうにしていたり、座り込んだりすると大抵の人は譲ってくれました。
    あ、きちんと礼儀正しくお礼は言いましたよ。
    その時私が心の中で思ったのは『大人ってちょろいな』でした。

    自分自身が大人になった今、私は子供には席を譲りません。
    ずる賢い「子供」に騙されたくないですからね。
    但し、他人が譲るのは自由です。
    そして、私が譲らないからと言って、説教される筋合いもないと思っています。

    私が例外だとか、少数派だという意見もあるでしょうが、本当にそうでしょうか?
    子供って、そんなに素直というか馬○?
    違うと思います。
    大人がそれを認めたくない、信じたくないだけだと思います。

    そうそう、こんな私ですが、高齢者やけが人等には譲りますよ。
    本当の弱者は彼らだと思うからです。

    トピ内ID:4556126205

    ...本文を表示

    何で仕事に行く大人が遊びに行く子供に譲らねばいかん?

    しおりをつける
    blank
    仕事優先
    トピ主さま、GWのお仕事お疲れさまです。
    私もGWに働くサービス業の人間なので、この時期は半端でない疲労に襲われてます。
    大人として社会人として、健康管理は当たり前の事ですので、明らかにこれから自分の体力が消耗される、とはっきりしているのに、遊びに行く子供に譲って無駄に疲れるわけにはいきません。

    親御さんが「すみません、この子病院帰りで具合が悪くて」等々事情を説明されればその限りではないですが。

    自分が子供の頃を思い返しても「座りたい」なんて言おうもんなら、無言で親に頭はたかれましたよ。
    大人になった今、あれは躾として正解だったと思ってます。
    当然自分の子が「座りたい」と言っても、同じようにします。
    言ったことはありませんが。

    トピ内ID:9864729336

    ...本文を表示

    場合による

    しおりをつける
    blank
    コテコテ
    子どもに席を譲る時は
    病気、怪我など
    身体的に立っていることが
    困難な場合は譲ります。

    高齢者は別ね。
    いつでも席をお譲りします。

    トピ内ID:6663758969

    ...本文を表示

    子供の将来の話をしている・・・。

    しおりをつける
    blank
    かいじぃ
    子供はずる賢いですが、今問題にしているのは
    その子供が「将来」どうなるかってことです。

    皆さんも経験あるでしょう、若気の至りで
    先生や親にいろいろと迷惑かけていたが
    その時に彼らが大人として「ちゃんと」
    対応してくれていれば、自分が相応の年齢に
    なった時に理解し、当時のことに対して
    感謝の気持ちが持てた、という経験。
    そして自分が「大人」の立場になった時に
    同じように振る舞おうとすると思います。


    いい歳して当時受けた恩や教育、躾を未だに
    「全然」理解していない方も居るようで
    それを特殊、残念と申し上げたのです。

    自分が未熟な時にはわからないものですよ。
    (小町は子供の未熟さに厳しいですけどね笑)
    ただし、直ぐにはわからなくても子供には
    受けた行為に対して「心から感謝する」
    ということをしっかり躾ける必要が
    あります。それは親の責任だと思います。
    そうじゃないと、誰とは言いませんがちょっとアレな
    感じの大人になってしまいますので。

    ところで、「ごめんなさい」さんは
    どう対応して貰っていれば譲れる大人になれたのですか笑

    トピ内ID:8452150188

    ...本文を表示

    ひろみさん

    しおりをつける
    blank
    かいじぃ


    ずいぶん熱くなられているようですが
    貴女のケースは単なる子供嫌いですから
    ちっとも特殊ではありません。
    世の中(特に小町内)でよく見られる
    傾向ですのでご心配なさらないように。
    自然には治りませんが、放っておいても
    特段問題はありません。

    トピ内ID:8452150188

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    とり
    今回子供の心の声が口に出てしまった事で気にされているのかもしれないですがその時の状況に応じて対応すればいいことだと思います。
    口に出してしまった子供を親が叱っても結局気まずい思いをするのは変わらないです。
    問題はそこではないですよね?
    子供に譲ってほしいと言われてから譲るのはおかしいのでトピ主さんは気にしなくていいですよ。
    もしも具合が悪そうなら代わってあげて欲しいですが。
    その親が譲ってあげてと言ってないんですからこれ以上悪者にしないであげてください。

    トピ内ID:3109487205

    ...本文を表示

    正解はないですよね

    しおりをつける
    blank
    まりも
    私はごめんなさいさんのような譲れない大人が「特殊」だなんて全く思いません。
    毎日電車で通勤してますが、席を譲れない大人なんていっぱいいます。
    2人の赤ちゃんを抱っこしたお母さんが乗ってきても、優先席に座ってた若者は誰一人動かない。
    吊革につかまれないくらいの背の低いよぼよぼのご老人が乗ってきても、譲ったのは同じくご老人。とか。
    そんな例山ほど見てきました。

    その譲れない大人全員が子供の頃親切にしてもらえなかったわけじゃないでしょう。
    親切にしてもらえても自分はできない人もいるし、親切にしてもらえなくても、できる人もいる。
    電車の中の出来事一つで子供の将来なんて決まらないですよ。

    相手が子供であろうが老人であろうが自分が譲りたいと思ったら譲る。
    それでいいと思いますけどね。
    正解なんてないですし。

    トピ内ID:9837448679

    ...本文を表示

    というより・・・

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    遊びに行くのに座らないと体力も温存出来ない様な4~5歳の子なら、まず体力付けさせる方が先だと思いますが・・・。
    具合悪ければ親の判断で引き返せば良いだけだし。
    引き返さないのは親の判断がドン臭いだけ。

    他人に優しさを強要しようとするから「冷たい」とか思うんじゃないですか?
    遊びに行きたいのは分かるけど、遊べる時に遊べる所に行けば良いだけじゃない?

    トピ内ID:7730610902

    ...本文を表示

    海外ではあり得ない

    しおりをつける
    blank
    さら
    親が子供を優先して座らせるのは日本くらいらしいですよ。諸外国の人からみたら、親が立ってて子供が座るなんてあり得ない、親に席を譲るべきで、日本人はおかしいと思われるようです。
    子が親を尊敬するのは当たり前な文化からきているのでしょうが、最もだと思います。

    ここは日本だからと言われそうですが、元気な子供を優先して座らせる事に疑問を感じませんか?
    病気を患ってる子供なら別ですが。

    よってわざわざ譲る必要はなしです。

    トピ内ID:8516866392

    ...本文を表示

    疑う人は幸福を逃す。

    しおりをつける
    みりん
    って昨日テレビで言ってましたよ。

    この子供座りたいだなんて遊びに行くくせに甘えてるとかなんとか自分の中の想像でしかないのに言い訳して人を疑って、結局自分が譲りたくないだけでしょ。そんなに人ましてや子供を疑って楽しいですか?

    私なら座りたいという声が聞こえた時点で、座る?大丈夫ですか?と親御さんに話しかけますよ。そこでもしそのこの状態が甘えであるなら親が断るでしょうし、緊急性があってどうしても電車に長時間のらなければならず疲れきっているなら親は座らせるでしょう。躾とか関係ないです。

    人を信じないで疑ってばかりいては幸せを逃す。
    人を信じやすいと騙されることもあるでしょうが、その信じる気持から人から信頼されて結果その人に幸せが返ってくると言う事です。

    トピ内ID:4321706012

    ...本文を表示

    ヨコですが

    しおりをつける
    blank
    ささ
    >具合悪ければ親の判断で引き返せば良いだけだし。
    引き返さないのは親の判断がドン臭いだけ。

    電車で具合が悪くなっても子供には席を譲らないということでしょうか?
    殺伐としてますね。

    トピ内ID:8259959675

    ...本文を表示

    だからね

    しおりをつける
    blank
    かいじぃ

    特殊という言葉に噛みついている方さ、もう少し
    読んでくださいな。

    譲れない大人が特殊なんて言ってませんよ。
    そんなもの小町を見るまでもなく、混雑した電車で
    (子供だけじゃなくて)お年寄りや怪我人
    疲れてヘロヘロな具合悪そうなおじさん、
    譲られているのを見る方が珍しいです。
    むしろ(小町でたたかれる)妊婦さんの方が
    良く譲られているかなぁ。。

    まあ話はそれましたが、私が特殊と
    申し上げたのは、子供の時にいろいろな人に
    譲ってもらい、親からも感謝するように
    躾けられて、大きくなったら自分が譲る番
    ということを認識していてもなお、
    「私は譲れない大人。自分の子供のときは
     譲ってもらっていたけど、感謝なんて
     してなかったから。」

    こういうのを指しています。

    大人で実際に席を譲れない(譲らない)のは
    それなりにいろいろな理由もありますでしょう
    から、特にどうとは思いませんよ。
    譲る余裕があって、その気になれば
    譲れば良いかと。

    ただ、アラフォー女が「子供になんか」
    と敵意をむき出しにしている社会は
    将来が心配。

    トピ内ID:8452150188

    ...本文を表示

    いつから子供に席を譲るなんて風潮になったのか

    しおりをつける
    blank
    mini
    子供は立ってなさいと言われて育った。でも、時代と共に価値観も変わったので子供に座るなとは言う気はない。
    ただ、先に座っている人に席を譲らせるほど子供が弱者かというと???なので譲らない。

    席を譲らない人間は人としてどうとか冷たい社会だとか、譲りたくないだけのくせに言い訳がましいだとかスゴイ言われようだが、価値観が違うだけなんだよ。
    譲りたい人は譲ればいいけどそれが正しい事と妄信してそうしない人間を批判するってどうなのかね。
    ああ、ちなみに私、明らかに行楽と分かる場合なら年寄りや妊婦でも譲る気はないよ。

    「電車は通勤用とか大人用なのか。公共の乗り物は通勤専用では無く弱者の為の乗り物であって欲しい。」とか書いてる人いたけど誰も通勤者専用なんて書いてない。何か勘違いしてるけど、あくまで通勤者が先に座ってるという設定だよね?譲るか譲らないかの議論なんだから。公共の乗り物において通勤者も行楽に行く子供も同等。ならば、先に座ってる通勤者に優先権があるだけでしょうが。

    子供っていうだけで遊びに出かける時でもどうぞお座り下さいってフリーパスで座れちゃうのが優しい社会なの?

    トピ内ID:2438941391

    ...本文を表示

    4歳は、遠足に行けます

    しおりをつける
    blank
    うーん
    4歳は、遠足に行きます。
    もちろん、5歳も行きます。

    小学1年生が6~7歳。
    4歳は、幼稚園で言うところの年中さん。
    当然ですが、遠足に行きます。
    近所の公園に写生会にだって行きます。
    近所の警察署か消防署に見学にも行きます。

    幼稚園しか経験がないので
    保育園はどうか知りませんが
    幼稚園に通っている4歳は、遠足に行けます。
    当然ですが、歩きます。

    遠足に行ける年齢の子は
    フツーに電車に立って乗れると思うのは
    気のせいでしょうか???

    子供は天使じゃありません。

    座りたいって言う子
    闇雲に、誰の前でもなんて騒ぎません。

    ちゃんと人見てますよ。
    何歳の子なら立っていられるか
    何歳なら立ってられないか
    判別のつかない人の前。

    分かりやすいとこなら
    おばあちゃん、おねーさん(独身ぽい女性)
    おとーさんより、ちょっと歳上のおじさん。

    若いおにーさんの前や
    おかーさんと同じか、もうちょっと年上の女性の前では
    あまりダダをこねません。

    先に、親がそういう人の前に立たせるようにしたのか
    子供なりの経験則なのか。

    大人が思っている以上に
    子供はズルイよ。

    トピ内ID:4466048182

    ...本文を表示

    電車で立つ人が少ないのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    pipi
    立ってると疲れるからでしょ?
    体力なんて関係ないじゃん。

    トピ内ID:3109487205

    ...本文を表示

    熱いのも噛みついてるのもかいじぃさんだと思いますが

    しおりをつける
    blank
    電車大好き
    結局席を譲れないなら、疲れているからであろうが、ごめんなさいさんのような方であろうが、全く関係ありません。
    結局譲れないという結果は変わりませんから。
    必要なのに譲ってもらえない方からしたら皆一緒です。

    なのになぜかいじぃさんがごめんなさいさんを特殊と言い、噛みつくのかさっぱり分かりません。
    譲らない人にどんな過去があるかなんて分かりませんよね?
    ごめんなさいさんみたいな人もいるかもしれない。
    席を譲らない大人になぜあなたは譲らない人なのですか?なんて聞いた事あるんですか?
    私も、ごめんなさいさんが別にめずらしくもなんともないと思いますけどね。

    あ、かいじぃさんの言う“特殊”がどんな意味かちゃんと分かってますからね。

    ちなみに私は4~5歳なら譲りません。
    赤ちゃん抱っこしたお母さんには譲りますが。

    トピ内ID:8325647502

    ...本文を表示

    親の義務、躾

    しおりをつける
    blank
    ぶり
    座ってる時、立っている時。
    座りたい時、座りたくない時、座りたくても座れない時。
    色々な場合があるでしょう。
    その時その時に合わせて、どう対応するのか子供に教えるのが親の義務ではありませんか?
    他人の行動について非難する前に。

    天気や季節、車中で遭遇した電車遅延などでは、着る服はく靴、出かける時刻を変えたり、自分でその時々の状況に応じて言動を変えますよね?
    合わせなければなりませんよね?
    また、自然とそうしますよね?
    「雨よーー!あっち行けー!!」と怒鳴ったところでいなくなりませんよ?
    あまりに酷い暴風雨なら休むこともあるでしょう。それが当然の措置だと思われるでしょう。
    でも小雨で休んだりお迎え要請をしたのが自分だけなら、甘えてる、非常識だと判断されるでしょう。
    望んでも望まなくても、周りの状況に合わせなければならないことって世の中多いんです。

    あくまでも根本の話です。
    この後にさらに様々なケースに分類されると思いますが、この場合の根本とは「子供だったらいつでもどこでもすべて優遇優先譲るべき」と、「雨だったら小雨でも暴風雨でも同じ」ということです。

    トピ内ID:5269810076

    ...本文を表示

    基本立ってます

    しおりをつける
    blank
    なおころ
    自分が電車に乗った場合車両が空いていれば、子供も座らせます。
    混んでいる時は立たせています。

    吊り革に手が届かないようなお子さんが、混雑で埋もれそうなら子供でも席を譲ります。
    まわりは大人のお尻だらけって怖いと思うからです
    自分の子供が埋もれそうな位の混雑車両に乗ったら、なるべくドア近くに立たせて親が取り囲みます。その前に通勤時間は外すようにしています。

    学童ならたって当然ですが、幼児は「絶対譲らない」ではなくてもうちょっと
    臨機応変にできませんか?
    みんなギスギスしすぎ。

    トピ内ID:8881582591

    ...本文を表示

    小学校の時

    しおりをつける
    blank
    すずめっち
    小学校の先生が、「子供はあえて立たせておく。」とおっしゃっていました。
    子供にとっては勉強だから、というような理由だったと思います。
    それが印象的で納得できたので、ずっと子供には席は譲っていません。
    だけど、「具合の悪そうな子」などには例外で譲ります。

    トピ内ID:7179800073

    ...本文を表示

    子供と幼児の区別はすべきです。

    しおりをつける
    blank
    カレー好き
    優先席では、乳幼児をお連れの方にお譲りくだだいとはっきり書いてあります。
    そして幼児とは、一歳から就学前の年齢の子供が定義だと、母子健康法や児童福祉法で決まっています。
    4歳は遠足に行くから、自分で歩けるから、立たせてもいいとは、勝手な思い込みです。
    なんでもない場所を歩くのと、揺れたり混雑している場所に立ち続けるのは違います。危

    トピ内ID:2340444694

    ...本文を表示

    単純なことだと思います

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    >優先席では、乳幼児をお連れの方にお譲りくだだいとはっきり書いてあります。

    電車を運営している会社は、いかに走らせる車両を少なくして、
    大勢の人を効率よく詰め込んで、利益を上げるかを、追求しています。
    もちろん、悪いことではありません。
    客商売とは、そういうものです。

    ですから、上記のような文言を提示することによって
    弱者を守るために、電鉄会社が身を切るかわりに
    客が犠牲を払ってくれと、「お願い」しているわけなんです。
    そんな言葉に、当然ですが効力はありません。

    ですが、「譲り合いの精神」を発揮することにより
    電車の中の雰囲気は、確かに、いくらか心地よいものにはなるでしょう。

    その「心地よい雰囲気」と、
    「疲れている身体を休ませてくれる座席」とを天秤にかけて
    優先したいと思う方を、優先するというのが
    古今東西、大多数の人が取る選択肢ではないでしょうか。

    トピ内ID:4440322763

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    >電車で具合が悪くなっても子供には席を譲らないということでしょうか?殺伐としてますね。

    そりゃ関係なく譲りますよ、特別に極悪人でもないんで。
    ただ私の判断が"具合が悪そうなのか”"元気そうなのか”100%正しいかどうかはわかりません。

    基本譲らない=悪人にでも仕立てたいのでしょうか。

    トピ内ID:7730610902

    ...本文を表示

    そのときによる

    しおりをつける
    🐶
    べる子
    はっきり言って、子供に席を譲りたくありません。こちらは働いているんだ!疲れてるんだ!子供はたっとれ!と思うからです。
    そして、その気のきかない親にもむかつきます。
    内心はそう思っていても、気まずさを感じ譲っちゃうでしょうね。
    タヌキ寝入りをしたところで、そのガキ(失礼)はずーーーーーーーっと言っていそうなのが目に浮かびますから。
    そんな居心地悪く座ってるくらいなら、立ってしまったほうが気が楽です。
    あとは、ついてなかったなーと思いながら、ランチを少し豪華にするなどの対処法を取ります

    トピ内ID:6293786146

    ...本文を表示

    譲らないけれど

    しおりをつける
    🐧
    Ali

    みなさん怖いですね。
    「子供になんか」とか・・

    「運賃払ってないor半額なんだから」っていうのは、自分が子供に躾をする時に使いたいなーとは思います。
    でも、他人に対してそう思うのってなんか違う気がする・・・。

    ところでその座りたいといった子供の親はどういう反応だったんでしょうか?
    我慢しなさいって言ったんですか?
    それなら別に親が悪いとか躾してないとは思わないです。
    小さい子が座りたいって言うのが恥ずかしいって、よく分からない。
    喚いたら問題ありますが、そうじゃないんですよね。

    それと、電車によってはほとんど揺れないですよね。
    私が使う地下鉄は、子供でも普通に立っていられる程度の揺れでしたよ。
    小学生のときから一人でよくその電車に乗っていました。
    (低学年のころは朝の地下鉄は満員電車でした)

    なので、私は基本的に譲りません。

    トピ内ID:4823264049

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    アラサー
    譲りません。妊婦さん、赤ちゃん抱いたお母さんだったらもしかして譲るかもしれません。他人の子供なんてうるさいしかわいくないし。出来ることなら前にも立たないでほしい。

    トピ内ID:4931655834

    ...本文を表示

    ゆずりません1

    しおりをつける
    🐧
    しの
    私がトピ主さんの状況なら、ゆずりません。
    子供全員=弱者ではないから。
    そして「座りたい」と、わざわざアピールする子供が、本当の弱者(あえてこう言わせていただきますが、障害をお持ちの方や高齢者の方など)が乗ってきた際、席をゆずる様を見かけたことがないからです。
    自分は座って当然だと、勘違いしているように思えました。
    こうした経験や空いていたら座ってもよい、でも本当の弱者の方にゆずる躾(いわゆる普通の?)をうけてきた私からすると、席が空いていない時、子供は席をゆずられて当然という発想は理解できないです。

    トピ内ID:6304789322

    ...本文を表示

    ゆずりません2

    しおりをつける
    🐧
    しの
    それにしても、ままごりらさんはじめ、ゆずる=正義、ゆずらない=悪としてレスしている方々のコメントが、ことごとく意地悪なのが怖いです。

    具合の悪い方、障害のある方などにはゆずると、子供にゆずらない方々もおっしゃっているのに、人格まで否定する勢いで攻撃されているのは何故なのでしょうか?

    激務で、電車で休まないと倒れそうだという状況にある大人もいます。
    それぞれに事情があることに思いやれない人が多いことに、驚きました。


    ちなみに、毎日、電車通勤の既婚女で家族連れにやっかんではいません。
    念のため、付け加えておきます。

    トピ内ID:6304789322

    ...本文を表示

    譲りません。

    しおりをつける
    blank
    ちーこ
    海外在住です。
    朝の電車の込み具合は日本の首都圏に負けず劣らずでしょうか。ですので3駅引き返し始発駅から座って通勤していました。(今は引っ越して会社から徒歩圏内ですが)
    トピ主と同じ状況に遭遇したことが一度有ります。
    3日3晩ほぼ寝ずに仕事し、貧血もあいまってフラフラしてたので座席で寝てたんですが誰かが肩をたたいてきました。「小さい子が入ってきたんだから譲ってやれないの?」と言ってきたのはその子とは関係ない近くにいたOL。
    しぶしぶ譲りましたが内心腸が煮えくり返ってました。
    子連れは専用車両に乗れるのに込み合っている普通車両に乗らなくてもいいじゃん(怒)
    譲るように言ってきたOLは私に向って嫌みったらしい笑み(自己満だろ!)。子供の母親はお礼も言いませんでした。
    混雑しすぎて譲った後移動できず子供の前に立ってたんですが、ブラブラ揺らしてる子供の足が何度も私の脛に当たってるのに見てみぬフリの母。

    二度と譲りません。

    ちなみにその後会社に着くなり倒れそうになり、時間休とって2時間ほど医務室で仮眠しました。電車でしっかり寝れてれば会社に迷惑かけずにすんだのに。。。

    トピ内ID:6738593217

    ...本文を表示

    私も譲りません

    しおりをつける
    blank
    匿名
     私が子供の頃、親から子供は立っていなさいと言われていましたし、
    世間もその様な雰囲気でしたので、子供は立っているものと思っています。

    トピ内ID:9387003455

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🎶
    レモンケーキ
    子どもには譲らないと思います。
    1時間もかけてお仕事に行くのでしょ?
    ゆっくり座って行きたいですよね。

    ご年配の方が(杖をついてるとか)目の前に立たれたら、その時は迷わずに
    譲ります。

    トピ内ID:6786539120

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