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    40歳の婚活で私が出した条件は、そんなに高望みですか?

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    まり
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    40歳 女性 派遣社員をしています。
    ネットの婚活サイト、パーティなど、あまりお金がかからず気軽に利用できる方法で10年ほど婚活しています。
    昔から良く相談していた、仲の良い友人Aに言われた内容にモヤモヤしています。

    私は実家に住んでおり、年収は280万円(税込み・大きめの地方都市です)です。
    身長163センチ細身体型で、色白、肌も年齢のわりに綺麗な方で、可愛らしい顔立ちで若く見えると良く言われます。
    友人や職場の人からも、32~35才位に見えると良く言われます。

    【友人に話した私の希望する条件】
    ・年齢40~46才位
    ・年収 最低600万以上、できれば800万位希望(税込み・地方都市)サラリーマン希望 自営不可。
    ・見た目がオッサンっぽく無いこと。
    ・親と同居不可。田舎暮らし不可。
    ・バツイチは理由によっては可。子供がいる人は不可。
    ・話が面白く盛り上げられる人。
    ・専業主婦希望(妥協して週に3日ほど短時間のパート)
    ・服(月15,000円位)や化粧品(月10,000円位)友人との交際費(月10,000円位)を生活費でまかなえる程度の生活希望
    ・(自分の年齢的にもう子供は望んでいない)

    トピ内ID:3557668222

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    高望みと言うか

    しおりをつける
    blank
    みみ
    あなたの条件通りの男性は、すでに結婚しているか、自力で見つけられるか、相談所にいたとしてももっと別の女性を選ぶ可能性が高いと思うのです。

    トピ内ID:3407603889

    ...本文を表示

    高望では無いです

    しおりをつける
    blank
    建築士
    トピ主さんが高望しているのではなく、
    望む男性のスペックならば、30歳くらいの女性が先に手を上げるからです。
    そして男性も40歳より30歳を選ぶから。
    (これは見た目の問題ではありません。生きて来た年月が重要です)

    つまり、ミスマッチです。

    トピ内ID:1611703389

    ...本文を表示

    そんな条件の独身いるわけ無いです

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     そんな条件ならとっくに結婚しているか、離婚もしないで幸せな家庭を築いているでしょうね。
     まあ、高望みはかまいませんが、今までの10年間の婚活で何も学習しなかったのでしょうか。残念な人だ。

    トピ内ID:5710393845

    ...本文を表示

    あの…10年も婚活して未だに結婚できてないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    高望みなのか、トピ主さんに人間的な欠陥があるのか、本当に縁がないのか、分かりませんが…

    10年も婚活して結婚できてないってすごい事だと思いますよ、悪い意味で。

    今のままなら、更に10年後も婚活してるのでは。

    トピ内ID:8530969670

    ...本文を表示

    あなたの顔を見ないと

    しおりをつける
    blank
    チェギョン
    なんとも言えませんよ。
    40歳でも松嶋菜々子さんくらい綺麗だったらそのような条件の人でも結婚できるでしょうし。

    とりあえずその条件で婚活を続ければいいじゃないですか。
    落とすくらいなら一生独身で構わないのですよね?
    あと、32~35に見えるというのは男性に(婚活中の)とってあまり意味ないそうですよ。

    トピ内ID:2054705723

    ...本文を表示

    贅沢するための結婚?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さんの年収の2~3倍の男性を望んでいるのはどうしてですか?
    ご両親がトピ主さんを養っておられるようなことを結婚相手に望んでおられるのですか?


    文章を読ませていただく限りでは、
    トピ主さんの『贅沢な生活』を支えるための要員を募るための『結婚』としか思えません。
    化粧品や洋服、交際費など、ご自身に関わるお金まで生活費とする意味がわかりません。
    なぜ、1ヶ月に3~4万円も費やしてもらえると思いますか?

    贅沢したければ、専業主婦なんて甘いこと言わずに働き続ければ良いだけのことですよ。
    わかりますか?
    ご主人となる人の収入がすべてトピ主さんの手元に届くわけでもないですし、
    結婚したからって相手の収入を自由に使えるなんてありえません。


    結婚に対する意識がどこか間違っているんじゃないですか?


    こんな条件ばかり出しているようでは、結婚なんて出来ないと思います。

    トピ内ID:8475470782

    ...本文を表示

    高望みというか

    しおりをつける
    😒
    yu&ai
    融通がきかないのかな、という印象で好印象ではないですね。

    親と同居不可とか、自分は専業主婦したいのに相手の年収は高額を求めるとか、子供は産みたくないのに子連れの再婚は不可とか読むと…
    なんだか、自分が楽したいだけの、わがままな人という印象です。

    あまりにも本音で婚活しすぎてて、これじゃ若くて美しいか、資産を持っているかでないと相手にメリットがあるように思えない条件だと思います。

    逆の立場で、40歳の女性をこの条件で結婚したいと思えますか?

    あまりにも自分のことばかりで、相手を思いやる余裕がないように思えませんか。

    トピ内ID:5562070080

    ...本文を表示

    かなり高望みかと

    しおりをつける
    なんでもOK
    トピ主さんがあと15歳若かったらよかったかも・・・
    業者が見たら鼻で笑われると思います。

    トピ内ID:3896367255

    ...本文を表示

    それが主さんの希望なら仕方ない

    しおりをつける
    🐱
    stella
    この条件じゃなければ結婚したくない!できなくていい!!
    って考えているくらいの覚悟の上の条件なのであれば、
    良いと思いますよ。
    ただ過去10年その条件で上手くいかなかったのですよね?
    そこをよく考えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9338167999

    ...本文を表示

    あのー、

    しおりをつける
    blank
    たろろ
    出会いは何があるかわからないのでミラクルに賭けたいお気持ちはわかりますが、10年間活動してみて結果がでなかったのですよね…?
    おのずと答えは見えてくると思うのですが。。

    いまどき40歳で専業主婦希望ってきびしいと思いますよ。
    子供もいないんだからせめて働きましょうよ。
    若く見えても実年齢は40歳なのです。現実を受け止めてがんばって下さい。

    トピ内ID:6569374720

    ...本文を表示

    10年気づかずに来たんだね・・・

    しおりをつける
    🐧
    あらた
    友達は見かねて言ったのでは?真実を。
    高望みというより、全く自分が分かっていないと思う。
    たかが5歳ほど若く見える(それが本当だとして)40女に、誰が魅力を感じるんでしょうか?
    細身だとか色白だとか、かわいい顔だとか、それがなにか?
    私が男で、あなたが求める条件をクリアしていたら、売れ残って自分を分かっていない40女なんて相手にしませんよ?
    若くて馬鹿、はまだしも
    年食って馬鹿はもう、経験で育つ望みがないもんねぇ・・・

    トピ内ID:7360683725

    ...本文を表示

    自分が楽したいばっかり

    しおりをつける
    blank
    tomo
    高望みというより、相手に対して「これくらい楽させてね。わたしは何もしないからね」と言い放っているようで、最初からお相手を引かせてしまいそうだと思いました。

    同じ条件でも
    「専業主婦、妥協しても週3パート」なんて嫌々働きますという感じじゃなく、「退職するつもりですがパートは続けて家計を助けるつもりです」という言い方なら好感度高いのでは?

    条件ばっかり。婚活ってそんなもんになってしまうのでしょうね。
    「人生共に築いて行く」「支え合っていく」という姿勢がちょっとでも欲しいところです。

    トピ内ID:4732386070

    ...本文を表示

    全部満たすのは

    しおりをつける
    😀
    ルル
    条件のうち、半分程度なら贅沢では無いですが、
    全部満たすとなると、そういう人自体少ないと思いますよ。
    高望みというよりも、対象が少ないという感じです。

    その年でオッサンぽくないというだけで、
    既婚独身男性全て含めて五分の四ぐらいアウトじゃないですか。
    五分の一くらいは、まだ男性としていい感じの人がいそうですけどね。
    その人は既婚か、
    もしくは生涯独身で常に女性に不自由してなくて
    自分の身なりに気を使えて素敵なのかもしれないしね。

    トピ内ID:8253418095

    ...本文を表示

    高望み

    しおりをつける
    blank
    みたらしだんご
    そうですね、すごく高望みです。
    子供を産む気もないのに専業主婦希望だとか妥協して週3働くとか、働く気が無いのに服代・化粧品代・交際費を要求するあたり、依存する気満々で、男は引きますよ。しかも全部そこそこ高額。専業主婦もしくは週3パートになるなら家事は100%ちゃんと出来ますか?する気がないならただのパラサイトですね。
    ここまで依存されるなら、同年代の男性だって20後半~30代を探しますよ。
    若く見えても中身はオバサン。若く見えるタレントさんも地デジの今、コジワも厚塗りもよーく目立つんですよ。リアルだと余計ね。

    トピ内ID:7955532029

    ...本文を表示

    だから10年婚活してるのか

    しおりをつける
    blank
    おののいも
    >年収最低600万以上、できれば800万位希望

    自分が280万しか稼いでないのにこんなに相手に望むの?
    20代でもこれはひきます。

    >専業主婦希望

    実家暮らしってことはろくに家事やったことないと
    相手から判断されますから
    「専業主婦になりたい!」って言っても
    厳しいです。
    たとえ20代でも実家暮らしなら家事は下手だと私なら判断します。

    トピ内ID:1365057204

    ...本文を表示

    だから10年も結婚できないんだね

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    あなたと結婚するメリットはなんですか?
    子供も持てないのに収入が自分より低い女を養わなきゃいけない理由を教えてください。
    あなたのアピールポイントは40年もいきていて「肌がきれいでかわいい顔立ちで見た目のみ若い」ですか。わざわざわ「若く見える」40歳でなくても若い20代30代のほうがいいでしょう。

    派遣社員で年収280万ぽっちのくせに年収600万以上を望むわけだ。はじめっから夫の給料にたかる気なんですよね。出会って恋をしている相手ならいいですが、愛してもいないのに給料目当ての女と付き合う人はいないでしょう。しかも、子供は望めない。
    男の人が結婚をするのは家庭をもちたいと思うからですよね。どんなに見た目が若くたって子供を望めない年齢は圧倒的に不利。

    高望みすぎてびっくりしました。普通に出会って普通に愛し合うならありですよ。でも見合いではないわ。
    そろそろ定年とか介護が視野に入ってきた50代あたりなら狙えそうな気もしなくもないけど。

    トピ内ID:4963990460

    ...本文を表示

    条件よりも...

    しおりをつける
    blank
    プリン
    40代で結婚されるのは全然問題ないんですが、30代の頃から結婚したかったのに、
    いまだに婚活中ということは、あなたの望みが高いか、あなたに問題があるか
    どちらかですよね。
    条件からはそんなに高望みとも思えないので、失礼ですが後者かな...と。
    条件云々よりも、10年婚活しても結婚に至らない原因を考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:3277652377

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    いや~、トピ主さん、おもしろい!
    つっこみどころ満載!

    こんな条件、無理に決まっているでしょう。
    かろうじて許せるのは、年齢だけ。
    それ以外は、ほぼ無理です。

    何故かって?
    それぐらいの条件の人なら、もっと若い人をゲットできるからです。



    20代に見えても、30代に見えても、アナタは40歳。
    これが紛れもない事実。

    トピ内ID:5505779997

    ...本文を表示

    ……

    しおりをつける
    blank
    キラ
    人それぞれの条件ですが、私から言わせると、高望みだと思います。でも、頑張って下さい。応援してます。

    トピ内ID:4626048740

    ...本文を表示

    高すぎ。

    しおりをつける
    blank
    濱太郎
    その条件に見合うものをトピ主さんは提供できるのですか?

    トピ内ID:1669656770

    ...本文を表示

    10年が物語るのでは?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    40代男性です。

    専業主婦で相手が年収600万だったとすると、ここ小町でよく見かける専業主婦の小遣いだと1万円程度。トピ主が求める小遣いはその3.5倍ということですから、600~800万程度の収入では厳しいでしょうね。

    見た目については見る人の主観の問題ですし、年齢が40を超えても自信を持って「自分はおっさんぽくない」といえる男性がどれだけいるか。

    あと40を超えて結婚したい男性って、老齢の親が心配であったり子供が欲しかったりする人が多いような気もします。そうでなければ、結婚と言う形態に縛られる必要もないと思いますし。

    私としては、条件を受けて入れてくれる相手に対し、逆にトピ主の売りは何なのか?と考えてしまいます。老親を介護したり子供を生むわけでもない。僅かな収入でさえ手放して月3~4万円もの小遣いを要求する専業主婦希望の中年女性...

    正直申し上げて、私なら願い下げ・論外ですね。

    婚活を10年も続けていて未だ実りのないことがそれを物語っていませんか?

    トピ内ID:7120078754

    ...本文を表示

    同様レス多数でしょうが

    しおりをつける
    blank
    Natural
    高望みです。

    ・年齢40~46才位 <もう少し年齢の幅を広げましょう。
    ・年収 最低600万以上、できれば800万位希望(税込み・地方都市)サラリーマン希望 自営不可。 <これだけの年収のあるサラリーマンはもう少し若い女性を望むともいます。また、これだけの年収は昨今の平均年収から鑑みるに、相当の高収入です。
    ・バツイチは理由によっては可。子供がいる人は不可。
    ・専業主婦希望
    ・服や化粧品友人との交際費を生活費でまかなえる程度の生活希望
    ・(自分の年齢的にもう子供は望んでいない)
    下4つの条件にまとめて答えますと、子供が欲しくないなら老後のこともありますし、現在の社会状況から見てトピ主さんの経済的な欲求に答えるためにも共稼ぎを求めると思います。地方都市で、なおかつ田舎暮らしを望まないと都会ほど収入は良くないのに住居や自動車などにもお金を掛けないと暮らしにくいですしね。

    あとまあ、見た目おっさんくさくなく、話の面白い人はご自分で相手を見つけると思います。
    また、若く見えるというのはこの際あまり売りになりません。多くの人が若く見えると言われていますしね。

    トピ内ID:4945567541

    ...本文を表示

    あなたは何を与えることができるのか。

    しおりをつける
    blank
    プー
    色々条件を挙げていますが、要約すれば・・・
    ・都市生活以外×
    ・働きたくない
    ・親とは同居しない
    ・自分にかかる諸経費(洋服代・化粧代・交際代)は生活費扱い

    「配偶者=物分かりのいい財布」というイメージしか湧きません。
    相手に与えてもらうことにしか視点が向いていません。

    一体あなたは以上に見合うだけの価値を相手に与えられるのでしょうか。
    その視点がずっぽり抜けているわけですから、厳しいと思います。
    その点を鑑みないと誰も寄りついて来ないと思います。
    友人Aもそのことを感じているのでしょう。

    若く見えると言われ、それなりに容姿に自信があるのでしょうが、40歳。
    やはり年齢相応なのです。
    実状はご自身に抱いている価値の7掛けぐらいなのではと思います。

    トピ内ID:6854040567

    ...本文を表示

    さて、トピ主さんは?

    しおりをつける
    😉
    そら
    大抵の人は、微妙な年齢の独身女性に対して「お若く見えますね、可愛らしいですね」程度のお世辞は言うでしょうし…。トピ主さんのアピールポイントが「年齢の割に若く見える、可愛い」だけでしたらかなり難しいだろうな、と思います。
    トピ主さんの出した条件をクリアできる男性でしたら、もっと若い(若く見える、ではなく本当に若い)お相手を希望できるだろうし、そもそもとっくにお相手を見つけている気がします。
    10年コンカツしてご縁が無いのですよね?条件は妥協してきた!とおっしゃるかも知れませんが、ネットのコンカツなどでその条件を満たす男性はどのくらいいるのか絞り込んでみては如何ですか?

    ただ、高望みするしないとご縁の有る無しは無関係だと思います。しかし、条件を並べて、条件に合わない人とは会いもしない!という姿勢では、せっかくのご縁を逃してしまうかも、とも思います。

    トピ内ID:1345554923

    ...本文を表示

    結婚の意味は?

    しおりをつける
    😑
    ブルー
    婚活のトピを見た事ありますか?

    顔がどんだけ良くても中身が重要なんですよ。どんだけ若く見えると言われてもそんなの関係なしです。

    もしあなたが男性ならあなたの出した条件だけみて結婚しようと思いますか?
    結婚は相手に養ってもらう為にするものではありませんよ!

    トピ内ID:9167023590

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    figo
    トピ主さん、
    なぜ自分が10年も婚活しているのか、
    しなくてはならないのか、
    おわかりにならないんですか?

    >年収 最低600万以上、できれば800万位希望
    >年齢40~46才位、
    この条件をクリアしていて、
    しかも結婚していない人って、
    日本に何人いるか考えたことありますか?

    >話が面白く盛り上げられる人
    は、恋愛市場でとても高付加価値です。
    婚活市場になど、まわってきません。

    目を覚ましましょう。
    お友達が正しいかどうかはわかりませんが、
    世間はお友達のように考えると思います。

    トピ内ID:6198991340

    ...本文を表示

    高望みです

    しおりをつける
    blank
    るる
    男性があなたと結婚するメリットが特にないようなので、高望みだと思います。
    トピ主さんの求める条件の方なら20代~30代の女性と結婚しますよ。

    働きざかりの40~46歳の男性でしたら、ご自分は仕事に集中しつつも
    ご両親のことが気にかかる年代だと思います。
    ご両親の面倒を見ます、ということだとお相手が見つかるかもしれませんが
    それはいやなんですよね?

    そのままご実家でのんびり暮らすのがいちばんいいのではないですか?
    いつか結婚できる、と思ってお給料を使い果たしていないですよね?
    老後の資金は自分で貯めてくださいね。

    トピ内ID:2167028655

    ...本文を表示

    男から見て普通な条件だと思います

    しおりをつける
    blank
    じゃすてぃす
    若く見えて可愛らしいトピ主さんならもっと条件を上げても良いと思いますよ。

    一切妥協などせずトピ主さんが望む相手に出会えるまでゆっくり待ちましょう。
    間違って妥協などしたら幸せな生活など出来ませんからね。

    出会いだけは運ですので時間が掛かっても必ずトピ主さんの運命の御相手が現れますよ。

    トピ内ID:6443174014

    ...本文を表示

    あんまりお誘いがかからないのね…

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    ネット婚活は条件ありき。
    トピ主さんが希望する条件の男性は40歳のオバサンは興味がないのだと思いますよ。

    容姿とか社交辞令の見た目年齢じゃなくて、実年齢。
    そして、婚活男性の目的は若い女と結婚して子供を作ること。
    子供を諦めてるトピ主さんと結婚しても男性にウマミがありません。
    その上、男性両親との同居・介護なし。地方不可。子供のいるバツイチ不可。
    なんの為に男性はトピ主さんに35000円以上の小遣いを与え養うのです?

    ある程度年収のあって、容姿も醜くなく、男性両親との接触なし。お気楽専業主婦で旦那に小遣いをせびるならネット婚活より趣味とかの集まりで年齢に関係なくトピ主さんの魅力で男性をメロメロにしたら希望はあるかも。
    条件の合う男性がいてもトピ主さんに夢中にさせないかぎりご希望の結婚生活は難しいと思いますよ。

    トピ内ID:5926381044

    ...本文を表示

    客観的に見ていない。

    しおりをつける
    blank
    ラビット
    30歳を越えてもなお、
    「自分は若く見られる」とおっしゃる方は往々にして、ご自分を客観的に見れてない方です。


    状況や環境を、
    冷静に考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:3993766100

    ...本文を表示

    無理かと

    しおりをつける
    😝
    うどん
    無理。
    20代半ばくらいだと思います。
    夢を見すぎかとまでの女性なら有りかなとは思いますが。
    年齢 50歳くらいまでに幅を広げ、ばついち子供なし
    年収500万くらい。子供を望まない人。
    サラリーマンであること。
    くらいなら・・・まだお相手はいるとは思いますが。

    トピ内ID:0000003362

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    IHA
    高望みだと思います。

    あなたの条件は、働かないで楽したい、近い将来金銭的に不安だから結婚したいって言っているようなもん。

    その条件が婚活始めた10年前だったら決して高望みではなかったのに、
    そんなに外見に自信があるのに、なぜ結婚できなかったんでしょうかね。

    若く見られようが、色白だろうが、40歳は40歳。
    それでいて、派遣でもう働きたくない(派遣をバカにしているわけではありません)。
    もっとご自分の立場、条件、自覚した方がいいと思います。

    男性の大半は、若く見えてちょっときれいなアラフォーより、
    外見普通の、子供が産めるもっと若い子を選びますよ。

    恋愛結婚であれば、芸能人並みにきれいで、オーラもある方ならできるかもしれませんが、10年婚活してて、結婚できてないから無理かな。

    トピ内ID:3841472821

    ...本文を表示

    はっきりいえば

    しおりをつける
    blank
    ボンズ
    高望みでしょうね。
    そんな条件の男性はすでに結婚されてるか、もしくは彼女がいるでしょう。

    男性目線でいえば、いくら32~5歳に見えたとしても実質40越えのおばさんであること。
    そして、条件の男性方は、女性に対しての条件として20代~30代の女性を希望するでしょう。

    収入面でも、トピ主本人が300万弱の収入なんだから、それ同等~それ以上とすべきですし、化粧品や被服代などは自分の収入で買うべきものですよ。
    今時「専業主婦希望!」ってだけで候補落ちしそうですけどね。

    もうそろそろご自分をしっかりと見つめなおす時期だと思います。
    30代は終わりました。
    自分に何ができるのか、将来のこと考えましょう。

    トピ内ID:5403656555

    ...本文を表示

    完璧高望み どれかなくしたら?

    しおりをつける
    🐱
    えみ
    トピ主さん自己評価高すぎ。
    実家に住んでいる=家事ができないイメージ
    年収280万円は年齢にしては年収少ない。
    婚活は第一印象大切なのでそこでマイナスでてますよね。
    >可愛らしい顔立ちで若く見えると良く言われます。友人や職場の人からも、32~35才位に見えると良く言われます。
    全て真に受けるのはやめましょう。いい年なんだから。

    >・年齢40~46才位
    >・親と同居不可。田舎暮らし不可。
    40~46才の男性はだいたい親が高齢で世話をしなくてはいけない人は多いです。
    見た目オッサンぽくない人って、外見で人を判断してるから見つからないんだと思います。

    >・専業主婦希望(妥協して週に3日ほど短時間のパート)
    >・服(月15,000円位)や化粧品(月10,000円位)友人との交際費(月10,000円位)を生活費でまかなえる程度の生活希望
    パートを全部自分のお小遣いにするのを許してくれる旦那さんならともかく、この35,000円は贅沢です。

    ちなみに、トピ主さんの条件にすべて当てはまる人は独身じゃないと思いますよ。もっと大人になってくださいよ。

    トピ内ID:6851568106

    ...本文を表示

    残念ながら、、、

    しおりをつける
    🐤
    Poyo
    10年も婚活をやって成果無しという結果が出てますよね。
    30歳の頃ですらその条件で引き合いが無かったのであれば、
    条件緩和をしない限り無理があると思います。

    トピ主さんの上げている条件は必ずしも高望みではないでしょう。
    ただし、それは貴方が20代(前半)、誰もが認める美人、料理上手ならば。

    出している条件で特に
     ・子供×
     ・同居不可(介護もしそうにない。)
     ・専業主婦で自由に使える十分なお小遣いが欲しい。
      (働きもせず化粧品代1万円/月なんて贅沢すぎ。服飾・交際費も然り。)
     ・自称若々しく可愛い(=自己評価高い人)
    が厳しいと感じました。
    若々しいのは努力の成果でもあると思いますが、
    やはり、というか所詮40は40です。

    ですが簡単に理想を曲げるのも難しいと思いますので、
    結婚できない事も覚悟して理想を曲げずこのまま婚活するか、
    条件緩和(年齢、仕事、住居地)するなどが必要と思います。

    トピ内ID:6336731357

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    はい

    しおりをつける
    blank
    ちはりーな
    高望みというか、条件が多いですね。

    けして望みが低いわけではないですよね。
    ご友人には何をいわれたんですか?

    トピ内ID:4684551804

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    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    37歳女性です
    100人中99人は高望みだと答えるはずです。
    だから10年婚活が続いているのでは?

    35歳以下なら、まだ言えるかな。
    あと、婚活では見た目年齢はあまり関係ないですよ。
    実年齢が重要です。

    トピ内ID:1693010311

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    同じ部署にいます

    しおりをつける
    blank
    30代既婚子持ち
    同じ部署の課長が40代前半でずっと独身です。
    推定年収は税込み800~850万円。
    性格は明るく穏やかで、すごく優しいです。
    部長からの信頼もあついし、部下にも慕われています。
    容姿は中の上ですがやや髪が薄め。
    一人暮らしで実家は遠方です。

    ずっと独身でいる理由は知りませんが、社内は9割男性で、女性も既婚者が多いので、出会いが無かったからかもしれませんね。

    私は既婚子持ちなのでお互い恋愛対象外ですが、もし今独身だったら、その課長は結婚相手としてアリだと思います。

    トピ主さんの条件に近い相手だと思いますが、もし課長が婚活で出会った貴方を連れて来たら

    絶対やめた方がいい!

    反対すると思います。
    子供を持つチャンスがある30代半ば~後半の女性でも釣り合うと思うからです。

    自由恋愛の結果ならもちろん、反対しませんが。

    トピ内ID:3696047735

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    あんこら
    その条件を満たしてるお相手なら既に売約済だと思いますよ。もしくは付き合ってみたら問題ある人とか…
    せめて3分の1くらい妥協できないなら結婚は諦めたほうが良さそうです。
    あなたに似た姉(42)は美人の大手商社勤務ですが、妥協できずにいまだに独身です。

    トピ内ID:7795119798

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
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    烏瓜
    十年も婚活してきた割には、何もわかってないんだろうね。

    あなたの望む男性は、四十代の女性は無理だと思うよ。いくら若く見えてもね。
    二十代~三十代前半位の女性を希望すると思います。女性側も男性の条件は申し分ないですからね。
    子供だって考えますからね。若い方がいい。

    男性側の年齢を上げたら良いんじゃないですか?
    五十代~六十代の男性、初婚ではない。
    子供は希望しない。
    だったら、あなたの満足のいく生活ができるのではないですか?

    でも、結局いつまでも結婚出来ないのはあなた側の問題が大きいのですよ。
    そのままの感覚でタカビーだとご縁は難しいのでは。

    トピ内ID:7006236914

    ...本文を表示

    ・・・高望みですね

    しおりをつける
    blank
    もりん
    子どものいない家庭を希望しているのに、服と化粧品と友人との交際費ですら自分で出そうと思わない女性というのは、非常に問題ありだと思います
    友人Aにモヤモヤするまえに、10年間も婚活しているのに相手を見つけられない自分にモヤモヤしてください
    自分を省みないと、一生結婚はできないと思います
    40にもなって自立もせずに実家に頼って、恥ずかしくないのですか?
    男性はあなたの保護者じゃありません

    トピ内ID:9248811771

    ...本文を表示

    高望みですね。

    しおりをつける
    blank
    のの
    何故40歳にもなって実家暮らしなんですか?
    いい加減自立されたらどうです。

    文面から判断して。
    子供が産めないかもしれない可能性大ですよね。
    自分が280万円の稼ぎなのに、男性に求めるのは最低600万円って
    おかしくないですか?いいところ350~400万円が妥当。
    専業主婦なら月15000円の服飾費なんて必要ないです。
    交際費も10000円は多いです。
    月1のランチでいいでしょ、そんなに遊んでいたいなら
    結婚なんてしない方が幸せです。

    キツイことを書きましたが、主さんの場合は
    若く見えて、可愛らしくスタイルも良いので
    10年婚活しても相手が見つからないのが不思議ですね。
    今更妥協しても遅いので、このままの条件で
    いつか主さんのご希望の相手が見つかりますよ、頑張ってください。

    トピ内ID:6520722691

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    確率の問題

    しおりをつける
    🐤
    sayaka


    私は40歳の時に婚活しましたが、すぐに希望通りの方に出会って婚約中です。

    私:正社員・年収トピ主さんの倍ほど・23区内持ちマンションに居住(貯金はあまりなくなった)・実家はわりと近く・結婚後は出来るだけこのまま働きたい・子供は出来るなら持ちたいが出来ないなら仕方ない・子供が出来ても体力が続くまでは働きたい。

    相手に当時求めた条件:大卒正社員・年収800万以上・結婚歴と子 ともになし・23区内在住・実家も東京・同居なし

    これは?!と思った点もありましたが、条件的にはぴったりで申し分ないですし、育った環境が似ているため基本的な価値観がけっこう同じことに気が付き、似たもの夫婦になれるな。と思います。

    子供はどちらでもいいらしいから気負わずに済むし。お互いの実家が近いので帰省に頭を痛めず長期休暇に海外旅行出来るし。

    出会うのはたった一人でいいのですから、確率の問題です。
    残りの人生ずっとともにする相手なのですから、確率は低いでしょうけれど、トピ主さんが妥協せずに理想通りの人と出会えますように!

    トピ内ID:6170965578

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    高望みでもないけど

    しおりをつける
    blank
    とりにく
    10年も婚活して実らないって事は、トピ主さん自身に魅力がないんでしょうね。


    知人の女性は40代×1こどもナシ、実家暮らし、年収はトピ主さんと同じくらい。
    見た目は40代に見えるけど、わりとキレイな人。
    婚活始めて、わりとすぐに実りましたよ。相手の方は、初婚で同居ナシのサラリーマンで、知人は専業主婦になったそうです。


    その知人はたまたま偶然の出会いが良くて、結果に繋がったというのもあるでしょう。
    でもトピ主さんの婚活10年は…どこか身の程知らずな部分か、難があるのではないでしょうか…。
    自分の外見に対して、そこまでいいように言えるのが真実なら、出会いはどこかにはあったはず。

    トピ内ID:9544893970

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    あまりにも高望みすぎます

    しおりをつける
    blank
    真珠
    男性の条件を見てくらくらしました・・・
    Aさんの言うとおりだと思います。

    相手の年齢が40~46歳って、この年齢の男性で高年収なら誰でも
    20代~30歳ぐらいの女性を希望しますね。
    40歳の女性と会おうって気も起らないのでは。

    独身の40歳なら、相手の男性は50~60代を考えるべきです。
    年収は二の次で、バツイチ、バツニでも子供が大きい(成人しているなど)で一緒に
    暮らさなくていい人など。

    でもそんなに高望みしているから、10年も婚活してるのでしょう。
    それに妙に自分に自信を持ちすぎて、こわいです。

    女性の婚活条件で一番重要なのは、年齢です。
    トピ主さんも40歳なら気づきませんか。
    その条件ならこの先相手が見つかる可能性はないと思います。

    トピ内ID:9218678961

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    結婚は支えあい

    しおりをつける
    ぱぴよん
    ご希望の条件の男性は多数存在します。
    が、そのような男性にとって、まりさんと結婚するメリットは0。
    ぴちぴちの20代ならともかく、40歳の女性の全てを受け入れ、都合のいい男になってくれる人物はそういないと思います。
    お金を運び、道化のように話を盛り上げ、子供もいない。親の介護も期待できず。
    これなら独身の方がましです。。
    病める時も健やかなる時も、お互いを支えるのが結婚です。

    トピ内ID:1056910602

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    続き1

    しおりをつける
    blank
    まり
    【友人Aの発言】
    ・今の時代、年収800万(最低でも600万)のサラリーマン希望は難しいのでは?出会いが少なくなる。
    (子供を望まないなら)夫婦二人で共働きして、年収800万を目指すとかでもいいんじゃない?
    ・今と同じ価格帯の服や化粧品、友達との食事代位は、自分で働いて稼ぐ位の気持ちでいた方が良いんじゃないか。
     それに、自分で働いた自分が自由にできるお金があったほうが、気持ちに余裕ができるよ。
    ・結婚願望があり、まりさんの希望の条件の大半を満たすような男性で、初対面から話を盛り上げられる人なら、
     婚活パーティとかに参加せずとも簡単に相手が見つかっているのでは?
     初対面では無口で好みじゃなくても、何度か会ってみたら?打ち解ければ会話が弾む人かも知れないよ。
    ・まりさんの条件の大半を満たす男性は、いたとしても相当競争率が高いと思うから、
     とりあえずはどうしても譲れないポイントを絞ってみたら?

    トピ内ID:3557668222

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    残念ながら

    しおりをつける
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    なおみ
    10年も婚活していて、未だに決まらないというのが答えです。

    婚活が趣味なのでしたらいいのですが、
    真剣に結婚を考えているのなら何らかの対策や、条件を下げなくては、
    もう10年経っても同じ事を言っている可能性の方が高いですよ。

    お友達は仲が良いからこそ、あなたのことを考えて助言してくれたのです。

    トピ内ID:9815803734

    ...本文を表示

    これは きついです

    しおりをつける
    🐤
    KY
    人からの自分評価を拡大解釈しすぎです。 
    人の言う事は リップサービスと思いませんか?
    見た目がそうでも、結局は40歳なのですよ。

    ターゲット年齢については良しとしても 年収や見た目はかなりハードルが高いですよ。

    あなたが結婚したら 専業主婦になって人の稼ぎに寄りかかって
    楽して生きていくのが見え見えだから 私が男でもあなたを選ばないです。

    ましてや お互いその年で婚活しているのであれば ほとんどの場合
    親の問題は付いてくるものですし・・・

    相手に求めるのなら あなたも求められた時 ハードルは越えられないのでは?

    お友達の意見は至極もっともだ と思えないのでは
    この先も婚活は無理でしょう。

    トピ内ID:8565680235

    ...本文を表示

    続き2

    しおりをつける
    blank
    まり トピ主です
    【友人Aについて】
    ・私より5つ年下の35歳 正社員を結婚時に退職し、今は派遣でフルタイムで働いている
    ・10年前に趣味の習い事で知り合い、とても仲の良い友人。
    ・20代前半から付き合っていた同い年の彼と、26歳の時に結婚。子供無し。
    ・同居ではなく、義理の両親とも年数回しか会わず、関係も問題なさそう。
    ・A夫は、30代初め頃までは、あまり収入が良くなかったが(平均以下)、数年前に転職し、条件の良さそうな会社・職種に転職。
     Aは夫の年収等教えてくれませんが、社名や職種で調べた結果、条件や将来性が良さそうです。
    ・A夫が45歳位になれば、私の希望年収に届くかもしれません。
    ・Aは、自分の収入から服や化粧品も好きなように買っており、他の友達と旅行などもしています。

    A夫は素敵な人で、現在のA程度の生活レベルの結婚希望ですが、Aの場合は自分でフルタイムで稼いだ上での事だし、、最近までは、A夫が低収入だった事で、これまで嫉妬心やモヤモヤなどはあまりありませんでした。
    「結婚してるのにフルタイムなんて大変だね。私にはとてもできないわ~。」とAに言っていた位です。

    トピ内ID:3557668222

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    続き3

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    blank
    まり
    Aも、「私は家にいるより働いて自分で自由になるお金が欲しいから、全然苦ではないよ。
    それに、二人で働けば世帯収入としては充分に生活していけるよ。」とお互いの価値観がかなり違うので、競争心とか、女性同士特有の見得の張り合いや嫌味、嫉妬も無く、良好な友人関係です。

    でもAの発言は、かなりやんわりとでしたが、結局は「高望みしずぎ。少し妥協してみては?」という内容だと思います。
    でも、私は少なくとも5才下のAよりも若く見える位の見た目です。スタイルなどはAよりもかなり良いです。
    専業主婦希望以外は、Aの結婚生活と同じレベルを希望しているだけなのに、下に見られているようでモヤモヤします。

    トピ内ID:3557668222

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    10年前ならまだ許容範囲

    しおりをつける
    blank
    ももか姫
    ですが、40歳の現在だったら高望みかな。

    >> 肌も年齢のわりに綺麗な方で、可愛らしい顔立ちで若く見えると良く言われます。

    これって同性から言われてるんでしょ?だったら社交辞令です。
    男性に言われたのなら”何故口説かれない?”を考えれば理解できるでしょ?
    それに40女にそのままのコト男女ともに言いませんって(苦笑

    ちなみに40代の男性で高収入の方は”わざわざ”同世代は選びません。
    30代、下手すりゃ20代を狙ってますし、主様の条件に挙げてる、
    >> 見た目がオッサンっぽく無いこと。
    >> 話が面白く盛り上げられる人。

    こういう人は、若い娘が何もしなくても寄ってきますから。

    ちなみに専業主婦で小遣い3万というのはかなり”高待遇”の様ですよ。
    『ネイルを友だちに頼んだら断られました』
    って言うトピからの情報ですが…。

    子供を望んでないなら専業主婦の意味は無いので、仕事を継続する。
    って言う条件に変更すれば多少は変わると思いますよ。

    それと初婚40代で見た目を望むのは意味が有りません。
    それなりに結婚できなかった理由も有るし。

    トピ内ID:8590405587

    ...本文を表示

    続き4

    しおりをつける
    blank
    まり
    他の同い年の友人達は、皆「まりは、スラッとしてて可愛いし若く見えるから、きっと条件に合った人がみつかるよ~」と言ってくれます。

    婚活パーティでも、毎回申し込みを頂けるので、客観的に見ても見た目は良い方だと思います。
    裕福な生活を希望しているわけでも無いのに、私が希望している条件は、そんなに高望みに思われますか?

    昔は、Aに頼んでいろいろ男性を紹介してもらっていましたが、条件に合わず断り続けていたら、最近は「気に入ってもらえるような人が居ない」と断られるようになってしまいました。A夫の現在の会社の人を紹介してくれたらいいのに・・・。500人以上規模の会社のはずなので、独身男性もいるはずです。

    Aの発言は妥当ですか?厳しすぎませんか?

    トピ内ID:3557668222

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    答えは簡単

    しおりをつける
    blank
    焼きたてパン
    10年も婚活を続けた現在、結婚に結びついていないことが、全てを表していると思いますが、いかがでしょうか。
    わざと自分がいかに悪条件か、をここで晒してどうするのですか?

    トピ内ID:9419689721

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    友達に1票!

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    blank
    匿名
    主さん、高望みすぎ!!
    どこがどうは省きますが、最初からそんな条件つけてたら無理でしょうね。
    だって、主さん、40才で子供いらないんでしょ。
    ずっと働けるのに同居も嫌で専業主婦希望ですか!
    だから、年収もそこそこ。
    更に、見た目も要求ですか。
    よほど、自分に自信があるんでしょうね。
    今時、20代でもこれほどの条件つけるかな。

    トピ内ID:9597569860

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    錯乱
    一ついえることは、希望年令の幅が狭い。
    年上がいいなら55歳くらいまで幅を持たせたほうがいいかも。
    そうすれば、たぶんすぐ見つかる。
    主さんはそれでは嫌なのでしょうが…
    同年代と知り合いたいなら、婚活など止めて、フェイスブックなどで検索して、同級生を探したほうがいいかもよ。
    バツイチやシングルが結構いる。

    トピ内ID:6822546784

    ...本文を表示

    恋愛結婚なら…

    しおりをつける
    blank
    微糖
    あなたの条件もありかもですが…

    まず相手の気持ちや、あなたと結婚するメリットを冷静に判断し
    相手に要求する内容と釣り合っているかを第三者の目線で考えられたらいかがでしょう

    ざっと条件を読ませていただきましたが結婚後のメリットは『年齢のわりに若く見える』だけですよね?

    それも本当の若さから見ると霞んでしまうものですし…

    子供も産まない、同居も(当然介護も?)しない女性を専業主婦として扶養し、更にお小遣いをその金額は難しいと思いませんか?

    せめて二人の生活レベル向上の為に共働きは絶対条件ですよね

    それでも『あなたと結婚するメリットは?』と思いますよ
    相手に求めるなら、相手にも求められるのは当たり前ですよ

    トピ内ID:9809434581

    ...本文を表示

    むずかしそうです

    しおりをつける
    blank
    aro
    子供はいらないのに
    働く気無し?

    養ってくれる人を探すという事ですか?

    代わりにトピ主さんは相手に何を提供してあげられるでしょうか
    まさか頂くだけともいきませんものね

    絶大な美貌と
    完璧な家事という事でしょうか
    あとくつろげる空間

    でも美貌はすり減る一方ですしね
    相手から惚れられて
    相手がその専業を希望するなら良いでしょうが

    それを条件に探すのは
    難しいのではありませんか?

    トピ内ID:2944571118

    ...本文を表示

    高いっていうか・・・

    しおりをつける
    blank
    みねら
    で。
    あなたは、結婚相手にどんなメリットを提供できるんですか?

    書き込みの情報だと、10人並の容姿以外は何ももってないようですけど。

    トピ内ID:2821343219

    ...本文を表示

    何て言われたか知らないけど

    しおりをつける
    blank
    りょう
    専業主婦希望で働きたくない割には化粧品、服、交遊費はお金かけたいんですね。
    それに了承してくれる人が果たしているのか…。
    どうしても譲れないならパートでもして自分の稼ぎから捻出したら?
    それならOKしてもらえるかも。

    あと専業主婦ってことは家事はバッチリこなせるんですよね?
    働いてお金稼ぐのイヤならそれくらいは完璧にできないとね。
    じゃなきゃ相手にとってのメリットがないですから。

    トピ内ID:3829736165

    ...本文を表示

    結果が出ている

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    うん、高望みだと思う。
    だから結婚出来ていないのだと思う。

    というか、結婚出来ていない女性皆がこぞって言う
    「若く見られる」という言葉・・・

    若く見られても実年齢は40歳。もう立派な中年です。

    トピ内ID:3231952694

    ...本文を表示

    いらない

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代既婚男性です。

    私は既婚なので勿論論外ですが、年齢や年収、住んでいるところ含め、その他の条件は全て揃っていると思いますが・・・

    男性から見て、「32~35に見える身長163センチ細身体型で、色白、肌も年齢のわりに綺麗な方で、可愛らしい顔立ちで若く見える」と自賛する、でも実年齢は40歳の子供の出来ない(というより作らないの宣言)とぴ主さんを養うメリットって何なのでしょう?

    もしかしたら、先に挙げた外見のみ自画自賛の妻を持てて幸せでしょう・・・てことですか?
    だったら、笑うしかないですね。

    私が独身でこれだけの条件が揃っていれば、若く見える40歳ではなく出産を望む実年齢が30代前半の女性との交際が十分に可能ですので、多少見てくれは良くても、自分がして欲しいことのみを並べ立て相手への気持ちは皆無、勤労意欲も殆ど無しの40歳はいらないです。

    これは経験則なので半径何mという話ではありますが、中途半端に外見が良い女性に「自分の外見は武器になる」と勘違いして、分不相応な高望みを当然と思っている人が多いように感じます。

    本当に綺麗な人は逆にそういうのが少ないです。不思議ですね。

    トピ内ID:2887016956

    ...本文を表示

    必死に探すこと

    しおりをつける
    ブレンダ
    のぞみはわかりました。
    では、当てはまる人を死に物狂いで探してください。
    探し方がゆるいです。
    あなたのほうから声をかけないと無理だと思いますよ。
    たとえば、男性が30代に見えるあなたと本当に30代の女性
    のどちらに声をかけるかといえば、本当の30代なのは
    火を見るより明らかですよね。

    また、あなたの売りはなんですか?

    相手にあれこれと条件を出す割りに、あなたの側のアピール
    ポイントがありませんね。まさか、年収280万円と
    40代だけど30代に見えることだけだけではないでしょうね?

    トピ内ID:4245280322

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぽう

    あなたは彼に何をしてあげられるのですか?どういった価値を提供してあげられるのですか?
    それらは他の人には出来ない、あなたにしか出来ないものですか?
    あなたは他の人よりより上手に効率的にそれらを提供できますか?
    その価値はあなたが手に入れるものと同等以上の価値のものですか?

    条件でしか相手を見れないのなら相手もあなたのことを条件でしか見ません。
    10年婚活しても決まらないのはそのせいではないですか。

    トピ内ID:0777260477

    ...本文を表示

    本気ですか???

    しおりをつける
    😑
    さくら
    この年齢で、ここまで条件を挙げたら、結婚はしなくてもいいけど、もしこんな人がいれば結婚してもよいか・・・くらいの、奇跡的な条件だと思いますけど?

    「お金がかからず気軽に利用ができる方法」で、ここまでの人を見つけることは、お金を払って会員制に入って婚活するより厳しいって言うのは、普通の人ならわかると思いますが。

    いくら若く見えても、かわいくても、年齢は40歳、年収は280万円ですよね?
    はっきり言って申し訳ないけど、もう少しご自分の価値を自覚されてから条件を出されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6805410837

    ...本文を表示

    多分ね。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ。
    あなたの望む条件を満たす男性がそもそも少ないかも知れませんし
    板としたら 失礼かもしれませんが
    もっと若い女性をターゲットにしていると思います。

    トピ主さんは スマートでお若く見える方のようですが、お年の点からあんまり要求できないと思います・・・・。
    子どもは望めないが働かない(働くとしたら渋々)、でも自分にお金はかけてもらいたい。
    虫がよすぎません?

    人柄がよければいい、とか 健康に問題がないとか もっと大事なところを押さえたほうがよろしいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7075859733

    ...本文を表示

    現実を認識されていないのでは?

    しおりをつける
    blank
    まる
    先日39歳になったばかりの私(同じく派遣社員、年収300万円)から見ても高望みだと思います。

    相手の年齢がその程度で、オッサンぽくなく年収600万円以上(もしくは800万円以上)あり、
    田舎暮らしも親との同居もせず専業主婦をさせてくれる男性なら、30代前半の女性からでも
    十分需要のある男性だと思います。

    30代前半の女性となら、まだ子供も望めます。親に孫の顔を見せてあげられます。
    話が面白く盛り上げられる男性ならモテますから、四十路で子供も望めない専業主婦希望者は
    相手にしないのではないでしょうか。人生に余計な負債を抱えるようなものです。

    あなたを良く知る、仲の良い友人に言われたのなら間違い無く「高望み」なのでしょう。
    ご自身で認識されている容姿の自己評価は、実際とはかけ離れているのではないでしょうか。
    10年も婚活しているのにそんな相手が見つからない、高望みと言われるのは現実を認識されて
    いらっしゃらないからだと思いますよ。

    トピ内ID:6878003179

    ...本文を表示

    うーんと。

    しおりをつける
    🙂
    まぁ
    私は婚活した事はないのですが・・・

    逆にその条件にあてはまる男性が、トピ主さんと結婚するメリットが無いですよね。

    それだけの条件が揃っていたら(キツい言い方しますが)わざわざ実家暮らしで低収入&専業主婦希望のちょっと若く見られる程度の40代女性じゃなくても、もっと好条件のお相手が見つかると思います。

    トピ内ID:4285801142

    ...本文を表示

    好奇心からお聞きしたい

    しおりをつける
    blank
    私も独女だけどさ
    トピ主様がお出しになった条件に見合う男性がいた場合、
    その人にはどのような見返りがあるのでしょうか?

    トピ内ID:2455501854

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    高望みでしょう

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    沢庵
    男性にとってあなたと結婚して何のメリットがありますか?

    年齢の割に容姿がきれいなことが自慢なのかもしれませんが、世の中あなたより若くてきれいな女性はたくさんいますよ。

    年収600万以上稼ぐ男性が他の若くて条件のいい女性を差し置いてまでわざわざあなたを選ぶ理由が見つかりません。

    トピ内ID:6286145359

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    あらら

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    くまころ
    10年間活動しても結婚できなかったという
    厳然たる事実を直視してください。
    「先月にも年収600万円の人に求婚されたけど、
    断ったばかりです」という立場なら友達の言葉を聞いたって、
    モヤモヤしないでしょうからねえ。

    それよりトピ主さんの頭の中が古い価値観のまま、
    20年前くらいから更新されてなさそうな点と
    ネガティブを受け付けられない点が心配になりました。
    年収600万円でそのおこづかいは無理ですよ。
    毎月の家計は黒字にできても、老後の貯金ができません。

    トピ内ID:4755632340

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    10年に及ぶ婚活

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    🐧
    カンナ
    主さんの条件が高望みかどうかは主さんと会わないと分かりません。

    ただ、10年間のご自分の婚活の結果から見て、ご自分でどう思われてるのかなという疑問はあります。

    私は結婚に関してそういう条件を云々するのは好きではありませんが、長い間婚活の成果が出ない原因の一つではあるような気がします。

    トピ内ID:3618963390

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    望むのは自由

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    🐧
    二児母
    トピ主さんの希望される条件、どんな条件を希望されてもそれはトピ主さんの自由です。良いと思います。
    ただ、「この条件に合う人を紹介して」といわれたら困りますけどね…。お友達に紹介を頼んだわけではないのですよね?何も頼んでないなら、外野の言うことは気にしなくていいです。
    ただ…十年も婚活されてるということは、自分の理想像に寸分たぐわずマッチする相手をさがすのは至極困難であることは理解されてますよね。
    自分が出したいくつかの条件の中で、これはまあ、無理でもいいか、でもここは外せないよな、でも最悪これとこれは無理でも目をつぶろう。そうやって自分の理想像と現実で折り合いをつけて相手を探すのがベストだと、私は思います。折り合いをつけるというのは、決して妥協することではないです。お友達はその辺りのことを言いたかったのかなあと、推測します

    トピ内ID:6046639459

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    おもしろいですね。

    しおりをつける
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    夜桜
    男性は、貴女のどこを良しとして結婚する気になるのでしょうね?

    働かない、子も望めない、介護もする気ない。
    ただ、養うだけ。
    それ、タカリです。
    しかも、若くない。
    親じゃないんですから。無償の愛とお金をくれと?
    無理です。

    だから10年も婚活してるんでしょうね。

    で、ご友人にはなんと言われてモヤモヤしているのですか?
    トピックの高望みと言われてですか?

    はい、高望みです。

    トピ内ID:6400167354

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    無理

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    きあら
     どんなに小綺麗にしていても40は40です。若く見られるいわれても、40ですよ。結婚ってお互いが歩みよるものです。あなたの条件ってなんだか誰か私をやしなってー!って切実に感じます。

     あなたが相手にあげられる物はなんですか?子供も産まないのに専業主婦希望??まず、こんな条件に当てはまる人なんかいないんでは?人生何が起こるかわかりません。それでもこの人と一緒にやっていきたいって感じる人を捜すべきでは?

     一人で生きて行く準備をされたほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:6483290711

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    ここに書いてある条件だけでは高望みだと思います。

    しおりをつける
    🐧
    ポコポコ
    貴方の条件を満足する男性は、貴方を望むでしょうか?
    男性にとって貴方と結婚して得られるメリットは何がありますか?
    大手決行相談所にいって貴方の条件で何人希望条件にマッチするか聞いて来てみてはどうですか?
    たしか入会しなくても出来たと思います。
    まずはそこからですね。

    トピ内ID:3772750084

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    むっ無理だと思います…

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    😢
    ことちゃん
    あなたのだしている条件は、30代の女性でも難しいですよ。
    40歳で、あなたの条件で結婚できる人は、経済的に自立していて一人でも生きていけるような魅力的な女性だと思います。

    見た目が若いのと、本当に若いのはちがいます。
    あなたが、素敵な女性であれば、知人・友人、親戚等の紹介があるはずですが、そういう状態でもない…。
    稼ぐ人を探すよりも、稼げる女になるほうが現実的だと思います。

    ちなみに、私は30前半で婚活し一つ上の男性結婚。働きたいけど夫の希望もあって家事・育児に専念しています。ちなみに私の年収は男性の平均年収を少し超えるぐらいはありました。夫は高収入で、私との結婚の決めては経済的・精神的に自立して社会性があることだったそうです。はじめから頼るような人はNGだとか…。

    あなたは、かなりの高望みだと思います。
    理想を高くもつ事は大切ですが、何が譲れて何が譲れないのかもう少し考えた方が良いですね。今、婚活市場には20代の女性が入ってきていますので、かなり不利だと思いますので。

    トピ内ID:0596215206

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    私もアラフォー独身だけれど・・・

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    bibi
    結婚願望がないので婚活していませんが、この条件で結婚してくれる方いるのでしょうか?

    あなたが条件を出しても、相手にも選ぶ条件があることを忘れてませんか?



    ついでに、見た目が若いと言われるということですが、半分社交辞令も入ってますから

    トピ内ID:0973412646

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    はっきり言って

    しおりをつける
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    S
    トピ主さんの条件で(外見その他)実年齢が20代なら、希望の相手が見つかるかもしれませんが(せいぜい30代前半)40歳でそんな事言ってたら、笑われるのがおちかと。

    10年間も婚活して、結婚出来ない理由をよく考えてみてください。
    本気で結婚したいのなら、今一度条件を考え直した方が良いと思います。

    トピ内ID:3048140345

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    見た目は諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    みさえ
    こんにちは。

    妥協することが重要です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8507898661

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    あはは

    しおりをつける
    🐧
    その条件で結婚できたら奇跡ですね~
    宝くじ一等当てる方が簡単かも(笑)

    てか10年も婚活してきて未だに結婚出来てないのが全ての答えですよね。

    トピ内ID:7890176749

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    厳しそう

    しおりをつける
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    せら
    正直、厳しいかなと。

    そこそこ年収があって、そこそこ若々しい見た目で、話が上手で、子供のいないバツイチor未婚、でしょ。
    婚活サイトで相手を探さなくても、普通に出会いがありそうな男性ですね。
    素敵なオジサマ上司って感じだし。

    この男性の条件なら20代後半から30代の女性でもOKする人もいるんじゃないですかね?
    「美人で見た目30代だけど実年齢40歳」と「容姿普通、見た目、実年齢共に30代」という二人の女性がいたら、30代女性の方が選ばれそうですけど。
    40代前半の男性なら自分の子供を望んでいる人も多いでしょうし。

    もう少し、相手の年齢をあげるとか条件をゆるくなさったほうがいいのでは?

    トピ内ID:3694676562

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    いつも思うのですが…

    しおりをつける
    blank
    ヤレヤレ
    それだけの条件を出してあなたは相手に何を差し出せるのですか?

    家事?夜のお相手?外注ですみますよね?

    仮に結婚出来たとして、夫が条件を満たせなくなったら?

    確かに経済力は大切ですが、それ以上のものが必要だと思います。

    それにその条件は綺麗なアラサーだったら許容範囲です。

    私40才ですけど、幼すぎてビックリしました。

    トピ内ID:7018269667

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    ちょっと好条件を求めすぎかも?

    しおりをつける
    🐧
    ぼん
    42才、既婚女性です。婚活半年行い、同じ年の男性と41才で結婚しました。
    40才超えた段階で、男性に条件を言える立場ではないようです。アドバイザーに言われました。相手の年齢、年収、身長、学歴など問わず、自分に会ってくれる男性にどんどん会いました。男性の多くは、子供がほしいと思っているようですので、子供を望まないと言うと、条件が狭まります。女性は、見た目より、実年齢が大事で、年齢を重ねると、選んでくれる男性は減っていきます。のんびりせず期間を決めて婚活された方がいいと思います。

    トピ内ID:9265741341

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    ちょっと高望み

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    blank
    nana
    大体30代前半から半ばぐらいの女性の
    希望内容に近いような気がします。

    なんだか楽させてくれる人募集!みたいに見えますが。

    40代の男性でしたらまだ子供を望んでいる可能性もあるし
    年収がそこそこあれば出来たら30代の女性をねらうんじゃ
    ないかしら。年収800万なら20代だっていけるんじゃないかしら。


    ソートする時に40歳ってもうはじかれちゃう年齢ですよ。

    対象年齢を50代以上にする。
    共働きもOKとする。
    見た目にこだわらない。
    とかしたら相手がでてくるかもしれないけど。

    主さんは見た目が若いのだったらソートではじかれちゃう
    婚活サイトなんかでなく自分で猟場にくりだしたらどうですか?
    趣味のサークルとか、語学のスクールとかね。

    私は主人と中国語のスクールで出会いました。
    (20代のとき。今は30代の主婦です)

    英語はみんな習うけど中国語は英語はすでに取得した
    出来るビジネスマン率高いですよ。

    勉強している前提でスタートすればがっついた感じにならないし
    人となりから入れるし。

    行動範囲を広げてみては?

    トピ内ID:2964529786

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    高望みでしょう

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    気もちはわかりますが、あなたが魅力的かどうかではなくって、相手から望まれるかどうか、ですよね。難しいでしょう。

    40代、年収600万はある会社員で、子供のいないバツイチ(もしくは独身)で、見た目がオッサンっぽく無く、話もおもしろい。この時点で、こんな人が日本にどれだけいるやら。いたとしたら、モテているでしょう。

    親と同居の必要もなく(ということは介護の必要もないかも)、子供を持つつもりもなく、今独身ということは、生活に不自由している可能性が少ないです。それだけ稼いでいたら、外食でも不自由ないし、自由に誰とでも交流できるし、専業主婦を養うデメリットの方が多いから結婚なんてしないよ、と思っているのでは。

    なので、たぶん、理想の相手はいたとしても、専業主婦希望&子供希望せずの方がOKではコンカツしていないです。
    今の条件のまままりさんが理想の相手と結婚できるストーリーでどう出会うかと考えると、「昔ながらのお見合い」「なんらかのつきあい(コンカツではなく趣味仲間とか仕事関係付き合い)から恋愛に発展」が有力だと思います。

    トピ内ID:9185564267

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    容姿に自信のある人って気の毒…

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    😀
    明日は晴れ
    容姿にそこそこ自信のある人って気の毒ですね…。
    その自信が邪魔してません?
    40歳の女性に対して「年相応ですね」なんて言うのは、正直者か空気の読めない人だけです。
    そんなもん、容姿ダメダメの私だって言われますよ(笑)、肌がきれい、30代前半だと思ってた…って。
    真に受けたらだめですよ。

    ご自身のあげられた"条件"が高望みでないのならば、10年も婚活する必要もなかったでしょう。
    私自身は容姿にまったく自信がなかったので、結婚に際して条件は基本的な事だけでした。
    "人と仕事に誠実であること""借金をしないこと"
    相手は一回り上だし、高給取りでもないですが、ぼちぼち幸せに暮らしてます。
    正社員で仕事もしていますが、健康ないい大人は働いて当たり前と思っているので、苦もありません。

    年より若く見られます、可愛い方です、美人系です…と自信のある方って、それでも"年齢"は平等に重ねられるもんだとは認められないのが気の毒です。

    トピ内ID:0115059806

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    見直し要

    しおりをつける
    🙂
    跳ね馬
    世の中のニーズが、共働き希望が多くなった中で、専業主婦希望で、オマケに3万5千の小遣いは難しい。
    男性の年収も700万前後希望されていますが、700万の年収の方の多くが、結婚されている方が多いと思います。

    条件に該当される男性は、普通に恋愛結婚出来る方がほとんどですから、婚活サイトに出てくるか疑問です。
    また、トピ主さんが子供を望んでいなくても、男性側が子供を望む場合が考えられます。

    探せば、見つかるかもしれませんが、条件は少々見直す必要あり。

    トピ内ID:5976712417

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    矛盾してると思います

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    子どもを望んでいないなら、お子さんが居る方にしないのですか?
    小さなお子さんをお持ちの方だったら見つかると思うのですが…

    男性で結婚を考える時に、子どもを望んでいない女性をあえて選ぶ方は、お子さんをお持ちの人じゃないといらっしゃらないのでは?

    トピ内ID:0919693210

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    高望みかどうかは知らないが

    しおりをつける
    おっさん
    10年やってダメなら、やり方を変えてみないと今後もダメでしょう

    トピ内ID:0478167308

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    いつもながら不可思議な事

    しおりをつける
    blank
    かのこ
    こういう人達って必ず

    〇〇歳に見えると言われます
    実年齢より若くてきれい(かわいい)と言われます

    って書くけど、だからそれが何?ハタチと間違われた顔だろうが、ナイスバディだろうが、結局40は40なのに。結婚するなら35に見える40より、35に見える35の方がいいって男性の方が多いと思うけど。

    しかも自分の売りってそれだけ?子供無しで専業主婦になるつもりなんでしょう?せめて料理は得意ですとか何か書くことないのかな。

    プラスポイントがちょっと若く見えるって1点だけで、あとは子供は産まない、働く気は無い、同居もしない、小遣いよこせ、田舎は嫌だ、きっちり稼いでしかも私を退屈させるな、おっさんは論外・・・って、全然イーブンじゃない。相手は持ち出しばかりで何のメリットもない。だからトピ主さんは結婚に至らない。単純明快、簡単な話なのに。

    でもトピ主さんはそれでも「でも私きれいなんです。自分で思ってるだけじゃなくてみんなにそう言われるんで本当なんです。もうちょっと頑張れば20代にだって見えると思います。きれいな奥さんもらえたら嬉しいですよね?」って言いそう。まぁ一生やってて下さい。

    トピ内ID:6101082544

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    高望みですね。

    しおりをつける
    blank
    120GO
    だから10年も婚活してて結婚できないんでしょ?

    そろそろ現実を見ましょうね。

    トピ内ID:1880357289

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    市場価値

    しおりをつける
    blank
    うーん
    あなたは40年生きて来て、何回プロポーズされましたか?

    あなたの出した条件は、同時に何人かにプロポーズされてる人間が言う事に思えます。

    トピ内ID:8051214264

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    同じ条件を

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    🐱
    まむう
    男女逆で考えてみて、トピ主さんが提示されたらどう思うか考えたら、ご理解いただけると思います。

    そういう人と結婚したいですか?

    トピ内ID:5925512590

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    うわっ!

    しおりをつける
    blank
    nana
    めっちゃ高望み。

    いやいや目標は高いほうがいいのかな・・・

    でも、どんなに美人さんでも40過ぎると
    相手の条件も厳しくなるよ。

    妥協も必要かと・・・。

    トピ内ID:7361672026

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    高望みですね

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    シングルマザーの私ですら、年収500万円。
    一戸建てに住んでいます。

    何か一つでも飛び抜けた魅力がない限り、難しいですね。

    トピ内ID:3766897337

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    高望みじゃない点をおしえてほしいな

    しおりをつける
    がーこ
    きっと友人が同じ条件出していたら
    何馬鹿なこと言っているんだろうって思いますよ、きっと。

    自分と世間をもっと知ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7347026858

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    婚活とは・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    条件のすり合わせです。
    その条件の彼がトピ主さんと結婚するメリットは何でしょう?
    恋愛を考えたほうがよさそうですね。

    トピ内ID:0222511599

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    周りの意見も参考に

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    blank
    ちんりくりーん
    意外と周りの意見は大事にしましょう。

    10年婚活してきて、結果は出ていないのでしょ?

    希望は希望ですから、別にかまわないけど、
    あなたが希望する男性も、もちろん女性を選ぶということ。

    トピ主さんは選ばれる女性であるかということ。

    トピ主さんは、見た目は自信があるようですが、実年齢は40歳。
    婚活では見た目年齢はあまり重視されませんよ。

    現実問題、実際30代の方も婚活で苦戦することも多いようですから
    さらに40歳のトピ主さんはもっと条件が悪くなっているのです。

    世の中には素敵な40歳の独身女性もいるので、トピ主さんも自分自身を見直して婚活をがんばったらいかがですか?

    まだまだ気長に婚活する気があるのなら、今の高望みの条件で白馬の王子様が現れるのを待つのも、夢見るようで楽しいかもしれませんね。

    トピ内ID:3820611668

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    がる
    条件付きで結婚相手を探している時点で、私は、理解できません。

    条件が、あってから、好きになるのですか?


    失礼ですが、結婚する意味自体を、何か勘違いなさっているのでは、ないでしょうか?

    トピ内ID:7984402215

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    23年後

    しおりをつける
    blank
    ギャンブラー
    ちょっときついかな~、というか、そういう条件の男性なら既婚だと思います。(独身で主さんの条件の男性はまず存在しない)

    小町でアラフィフ独身女性の結婚の条件を読ませてもらうと二つ勘違いがあると思っています。

    1)20代~40代まで同じレベルの独身男性は同じ割合で存在する。→うそ。高年齢ほど年収が低い・家族条件が悪いなど、条件の悪い人が未婚でいる。

    2)私より条件の悪い女性が希望条件の男性と結婚出来ているんだから私の出した条件は高望みではない→うそ。その女性は女性の一番の切り札である「若さ」がある時に結婚した。だから今現在の条件はあなたと同じでも結婚した時点での条件はあなたよりはるかに良かった。

    だから、どうしろというアドバイスはできなくてごめんなさい。

    ちなみに私の夫は27歳結婚時に年収300万、将来親と同居の可能性ありの農家の長男。×なしで面白みなしという人でした。
    現在50歳、年収1000万、同居する暇もなく親は亡くなり都市部在住サラリーマン。23年の年月のおかげで二人にしか判らないつまらないギャグを言いあってひっそり笑って暮らしています。

    トピ内ID:9056340440

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    高望みだと思います

    しおりをつける
    💡
    アベレージ
    婚活している男性で、年収最低600万、800万ある男性は、婚活市場で引く手あまたです。

    40代男性でも30代女性からの申し込みは殺到するでしょう。
    40代で見た目もおっさんぽくなく普通の人ならなおさらです。

    なのでそういった男性はまず40代女性ではなく30代女性、欲を言えば20代女性もダーゲットにしているかもしれません。

    若く見えようが、スタイルよくて可愛いらしかろうが、40は40です。

    それにまず、600万以上の年収ある男性はネット婚活とか気軽に利用できるとこではなく、きちんと数十万払って登録する結婚相談所に行っちゃう気がしますけどね。

    そしてもっと言えば、600万~800万稼いでいて、見た目もいい男性なら婚活しなくても大丈夫そうですしね。

    そういう意味で‘高望み’て言ったのでは?

    トピ内ID:0753070693

    ...本文を表示

    若干高望みかと。

    しおりをつける
    blank
    ねんねこ
    トピ主さんより一回り以上下の年齢の者です。

    あり得ないとまで言いませんが、
    このご時世にその条件の男性はちょっと少ないかも…と思います。

    特に、専業主婦希望で月に計3万5千円のお小遣いを求められている点。
    これって結構贅沢かもしれません。
    失礼ながら、実家暮らしとのことで若干世間知らずでは…。

    勿論、それを叶えている主婦の方は沢山いるでしょうが、
    性格も良く収入もあり、両親との同居などの条件が一切なく、
    専業主婦でも良いという男性は割とすぐに結婚してしまうと思うので
    素敵な人程既婚者か、死別してお子さんがいたりバツイチだったりが多いのではないでしょうか。

    また、男性に求める条件がそれなりに高いのに、
    トピ主さんが男性に提示するご自分の条件って、外見だけですよね?

    女優さん並のとてつもない美人ならともかく、
    その年齢で外見だけではちょっと…というのが率直な感想です。

    癒されるとか、身の回りの世話をしてくれるとか、共稼ぎで支え合うとか…
    生涯を共に歩みたいと思わせる何かがあるかっていうのも大事じゃないですか。

    トピ内ID:8963828465

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    どう考えても

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    明らかに高望みですね。

    20代前半の美人なら通用する条件ですけどね。
    今の時代、サラリーマンなら都内でも400万円台が平均と言われてるくらいですよ。
    最低600万を望むなら、少なくても上場企業クラスになります。

    40歳以上なら、最低限、生活だけは自立出来た上で(相手に金銭的な事を望まないで)、婚活するべきです。

    その上で、見た目がオッサンぽくない方がいいとか、面白い人がいいとか、人間的な部分での要望を出すべきです。

    トピ内ID:8485299148

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    うーーん

    しおりをつける
    🐱
    ba-
    30代結婚10年目の専業主婦です。
    トピ主さんの条件から私の思った事を書きます。
    年齢40~46で、見た目洗練されてて地方都市で年収800万のサラリーで社交的で、妻には専業主婦になってほしいバツイチなんていませんよ。
    まず私の主人は首都圏で働いており30代前半で年収700万ですが、まわりにそのくらいの年収の同年代はまずいません。私は主人の意向で専業主婦をしてますが、いつでも働く意欲はあります(手に職があるのでずっと専業してた訳ではないです)。
    知人のバツイチ男性を何人か知ってますが、再婚するなら若い子と言ってます(呆)。
    トピ主さんは外見は若々しくよろしいようですが、32~35に見えても40なんですよ。
    そして、その歳まで派遣をして独身で実家暮らしっていうのは…相手男性がそうだったら「何か問題がありそう」と思いませんか?
    せめて「派遣でもこれだけのプライドも持ってやってて仕事は続けたい!料理と家事と貯金が趣味!」と言うのはどうですかね?
    洗練されて仕事のできる中年男性は、同じく仕事にプライドを持った女性を好みますよ。

    トピ内ID:2047466522

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    44歳兼業主婦

    しおりをつける
    🙂
    ふくちゃん
    32~35歳に見えても40歳は40歳。
    事実を受け止めた方がよろしいかと?

    私は43歳の時28歳の人と結婚しました。
    夫は義父の会社で働いています。
    夫の年収は貴女が書いている位はあります。
    夫は初婚、私はバツ有です。
    私は専業主婦ではなく、フルタイムで働いています。
    (義父の会社ではなく結婚前から働いている会社で)
    服、化粧品、交際費は夫のお給料からです。
    私のお給料は私の貯金です。
    (夫が私のお給料は充てにしない、結婚したら妻を養うのは夫の役目と言ったので)
    同居ではありません。

    私は婚活をして結婚した訳ではないけれど、ある程度の条件は致し方ないとして、自分の年齢を差し置いて相手の条件を上げるのは如何なものかと思います。

    もう少し現実を見た方がいいのではないでしょうか?

    どうしても結婚したいなら、結婚紹介所で現実を見て、条件を下げるのがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9704120090

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    高望みだから結婚できないのでは

    しおりをつける
    blank
    kentarou
    10年も婚活していて結婚できないということは高望みなんだと思います。

    トピ内ID:5774849066

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    10年活動して決まらない・・・それが現実

    しおりをつける
    hana
     レスのタイトルが全てを物語っていると思います。

     個人的には、まりさんが上げている条件の男性とご結婚出来たら、かなりラッキーかなと思います。
    理想どおりの男性は多分存在するでしょう。運が良ければ出会える可能性もあります。で、その男性にまりさんが見染められるかは疑問です。
    ものすごい博打ですが、それに掛けたいならご自由にどうぞ。

     個人的には、健康である事。借金(癖)が無い事。浮気症で無い事。
    暴力を振るわない事。常識的な事。価値観があう事。気が合う事。・・・などの方が重要かなと思います。
    そう言う事は、チェックポイントには入らないのですか?

     私があなたの友人なら・・・
    「条件などと言ってないで、はじから全員会ってみて気の合う人を見つけたら?
    完璧な人はいないし、見た目だけじゃ分からない事も多いよね。
    まりさんは年の割にはキレイにしてるけど、40歳って早い人なら孫がいてもおかしくない歳だよ?
    外見以外に、あなたは何を持ってるの?
    あなたに相手を選ぶ権利はあるのかな?
    ・・・その辺をもう一度考えてみても良いんじゃないかな。」と言うかな。

    トピ内ID:6642440080

    ...本文を表示

    10年の結果が現在

    しおりをつける
    dreamer
    30歳から10年婚活し続けて、未だに成果のない現実に目を向けましょう。

    理想は理想として大切にしつつ、この先、一人で生きて行く可能性を視野に入れて
    経済的な算段をなさったほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:3984563951

    ...本文を表示

    高望みというより

    しおりをつける
    blank
    みゅう
    条件がおおすぎるのかなぁ?
    婚活てしたことないですが、10年も婚活して相手が見つからないって…普通にあることなんでしょうか?

    望みが高いというより
    ・仕事…×
    ・子供…×
    ・年齢…若くない 他
    とマイナス要素が多すぎる気が。
    若く見えるだけではプラス要素が少なすぎる(泣)って感じです。

    トピ内ID:3090901739

    ...本文を表示

    はい。

    しおりをつける
    blank
    666
    高望みしすぎです。

    己を省みよ。

    トピ内ID:5300164546

    ...本文を表示

    婚活で条件優先は難しい

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    って小町を読んでて思います。

    年齢に関係なく、条件を優先してしまうとたいていの人が敗退しているような。。。

    なので、あんまりこだわらないで、
    とりあえずどんな人でもメール交換してみる。
    付き合ってみる。
    それでもだめなら止める。

    このパターンで行ってみてはどうでしょう?

    こっちも選ぶ権利はありますけど、
    相手も選ぶ権利はありますんで、
    お互い、どこかで妥協し合わないと条件優先は誰だって難しいです。

    条件=理想ですから。

    トピ内ID:9129319470

    ...本文を表示

    この条件を満たす男性はあなたを選びません!

    しおりをつける
    😠
    結婚13年目主婦
    さすが婚活歴10年ですね。
    そしてこれから更に記録が延びそうですね!


    自分がどう見られているかをよく感じとったほうがいいですよ。


    その贅沢な条件を満たすステキな男性は
    あなたではなく、25歳の美人を選びますから。

    トピ内ID:2539329046

    ...本文を表示

    はい。高望みです。

    しおりをつける
    🐤
    angel
    ご自分の条件と照らし合わせてみてください。自ずと答えがでるのではないですか?
    どうでもいいけど、10年も婚活って??ほとんど趣味の域ですね(苦笑)
    本当に結婚する気があるのでしょうか?
    婚活すること自体が楽しいのでは?

    スタイルも良くて顔も悪くないのに結婚できないのなら、性格に問題ありなのでは?

    トピさんの希望する条件に当てはまる男性はとっくに結婚していますよ(笑)

    もっと本気を出してください!

    なぜ今まで・・・・と不思議でなりません。
    私は40代半ばですが、もう子供も成人しましたよ。
    今では第二の人生を謳歌しています。
    毎日楽しいです。
    友人と買い物や食事に出かけ、好きなアーティストのライブに年に十数回行っています。

    トピさんのように今から結婚しようとする人の気持ちが分かりません。
    どうしてもっと自分が高く売れるときに結婚しなかったのか?
    仕事も結局は派遣社員ですよね。。

    去ってしまった時間は取り戻せません。
    どうぞご自分の身の丈にあった方を探してください。

    婚活が趣味で終わらないことをお祈りしています。

    トピ内ID:7642744311

    ...本文を表示

    トピ主さんと同い年の既婚男性ですが

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    トピ主さんは高望みし過ぎだと思います。
    あなたが求める条件を備えた男性が、トピ主さんを選ぶ確率は相当低いでしょう。
    なぜなら、その条件を備えた男性がトピ主さんを選ぶメリットが無いからです。

    話術に長けていて、年収も高く、イケメンで甲斐性のある男性が、40になっても実家ぐらしで年収も低く、子育てもしないくせに結婚したら専業主婦希望などと言う女性と結婚するはずがありません。
    トピ主さんと結婚するぐらいなら、独身の方が圧倒的にマシですよ。

    トピ内ID:5651630435

    ...本文を表示

    トピ主さんは何を?

    しおりをつける
    blank
    らら子
    トピ主さんと結婚して、得られるものは何ですか?

    恋愛から発展したなら、あり得る条件でも、そうじゃない出会いなら、トピ主さんと結婚して、いいことあるんでしょうか?男性は。

    自分の給料から、一人養って、得られるものは?
    家事なら、家政婦のほうがお金家政婦のほうが、
    安いですよ。

    子供は、望めないだろうしね。

    トピ主さんのスペックと条件の女と結婚するなら、
    一人でいるほうが、お金を自由に使える分、幸せだからですね。

    トピ内ID:5775107017

    ...本文を表示

    そうですねえ

    しおりをつける
    blank
    うーん・・
    10年間婚活されてて、そういう方に一人も出会わなかったのですか?
    例えばその条件一つでも欠けていると
    もう駄目(結婚する候補から外す)なんでしょうか?

    もう、お分かりかもしれませんが、
    トピ主さんの年齢。
    お若く見えてもかなりネックになりますね。

    高望とはいいませんが、
    かなりの贅沢な条件のように思います。

    そういう方は失礼ですが、もっとお若い女性を希望するでしょう。

    全部を求めるのではなく、妥協といっては問題アリですが
    ここは譲れない!というポイントだけ絞ればいかがでしょう?

    40歳は、選べる立場では、残念ながらありません。

    トピ内ID:3186605264

    ...本文を表示

    うわあ。

    しおりをつける
    🐧
    アラレちゃん
    わざと・・・じゃないですよね。
    希望条件・・・。

    ・年齢40~46才位  →→→55歳くらいまで引き上げてみては?
    ・年収 最低600万以上、できれば800万位希望(税込み・地方都市)サラリーマン希望 自営不可。 →→→400万くらいじゃダメですか?
    ・見た目がオッサンっぽく無いこと。 →→→具体的には?お腹がでているのはNGとか?ですか?
    ・親と同居不可。田舎暮らし不可。 →→→住めば都。とは考えられませんか?二世帯なら有り。とか。少し間口を広げてみてはどうでしょうか。
    ・バツイチは理由によっては可。子供がいる人は不可。 →→→まあ、わからなくもないですが。
    ・話が面白く盛り上げられる人。 →→→まあ、誰でもそう思うかな。
    ・専業主婦希望(妥協して週に3日ほど短時間のパート)→→→どうしてもダメですか?私が養うわ。くらいの覚悟を持ったほうが見つけやすいと思います。

    トピ内ID:7587876796

    ...本文を表示

    残念ながら…

    しおりをつける
    🙂
    高望みです
    同じ条件を出して、お相手を探せるのは32歳くらいまででしょう

    キツイかもしれませんが、まりさんと結婚することで
    お相手の方はどんなメリットがありますか?
    実家暮らし→自立してない、家事ができなさそう
    専業主婦希望→自分のお金を使われるだけ
    子供は産めない…となると、いくら若く見えても無理だと思います
    結婚して自分がラクをしたいだけでしょ?って言われて反論できるでしょうか?

    私はまりさんより10歳以上若いですが
    周囲の結婚している友人はご主人の年収が500万円以上でも共働きが多いですし
    専業主婦の友人も妊娠・子育て中の人ばかりです
    ましてや専業主婦で3万円以上のお小遣いを貰ってる人なんて皆無です
    共働きOK、子供を産める、専業主婦ならお小遣いは1万円くらいでOK
    節約生活できます、という30歳の女性に容姿だけで勝とうなんて土台無理かと
    もう少し条件を下げないとすぐ50歳になってしまいますよ

    トピ内ID:8895791321

    ...本文を表示

    そもそも・・・・

    しおりをつける
    blank
    hama
    本気で結婚したいと思ってますか?
    その条件の男が婚活までするのは子供ほしさからがほとんどでしょうから妊娠可能性の高い若い女性が選ばれることになるのでしょう。
    稼がない奥さんを養うくらいならお手伝いさん雇ったほうがよっぽど安上がりですもんね。
    婚活の場では自分がどのような人達に需要があるのか客観的に考えられないとなかなかマッチングしないでしょうねぇ。
    そもそもトピ主さんがそのような条件の男だつたとしたら自分を結婚相手に選びたいと思いますか?

    トピ内ID:0222511599

    ...本文を表示

    はい 高望みです。

    しおりをつける
    blank
    なにそれ
    理由 あなたのスペックはかなり低い部類の上に
    (その年齢で派遣、年収280万円。)
    サービス精神の欠片も無いからです。

    自分は子供も産まず、働かず、いっさい苦労も背負わず、
    見た目爽やかな高収入の男性に、盛り上げて楽しませて
    もらおうなんて思っているからです。
    ムシが良すぎると思います。

    せめて、相手の男性に少しでも楽をさせてあげよう、
    楽しませてあげようという意識を持てないものでしょうか。

    一緒にいて楽しくも無い相手と結婚したくないのは
    男性だって同じです。

    トピ内ID:2582963327

    ...本文を表示

    お財布代わり

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    トピ主は、自分が楽をしたいから結婚したいんですね。
    そういう考えが見えてしまったら無理ですよ。

    男側の意見として、「お財布代わり」にされるのは絶対にイヤです。
    トピ主さんの希望条件を知ってしまったら、絶対に結婚なんてしません。

    自分が楽したいだけの人を生涯のパートナーには出来ません。
    何か困難が生じたら、夫を捨てて逃げそうです。
    そんな人を信用も信頼も出来ません。

    トピ内ID:4932970468

    ...本文を表示

    10年前と変わらない条件?

    しおりをつける
    blank
    rere
    >【友人に話した私の希望する条件】
    ・年齢40~46才位

    これだけは条件として良いのではないですか。
    後は10年間変わらない高望みなのでしょうか。

    結婚して専業主婦して(週3日短時間パートにしても)自分の小遣いを3.5万円希望とは・・・?

    10年前の30才時にも叶わずに結婚できてないのに、このままの条件では無理では無いですか。


    >・バツイチは理由によっては可。子供がいる人は不可。

    相手が離婚していて、手元に子供がいなくても子供への養育費は発生しますから、経済的には困難?


    まぁ、自分が楽な生活を望む為の結婚なら、今の条件では厳しいでしょう。
    40代の男性は老両親の介護にも目を向ける時期ですから、それはどのように考えでしょうか。

    トピ内ID:5995126700

    ...本文を表示

    うわあ2

    しおりをつける
    🐧
    アラレちゃん
    ・服(月15,000円位)や化粧品(月10,000円位)友人との交際費(月10,000円位)を生活費でまかなえる程度の生活希望 →→→現実は、服、めったに買えない。化粧品、ビ○レの詰め替え、オー○インワンジェル(総額3000円未満)。交際費、そこまで回せる余裕がない。
    ・(自分の年齢的にもう子供は望んでいない) →→→理解できますが。。。

    で、10年婚活やってこられてお眼鏡にかなった方が現れないと。

    強気な条件ですよね~~。
    まあ、条件通りの生活をされている方も中にはいらっしゃるんでしょうけど、
    どうなんだろう。
    私が世間知らずで知らないだけかな。
    なんか、自分の現状書いてて情けなくなってしまいましたが。

    まあ、なんとかなるもんですよ。そこまでお金なくても。
    仮面夫婦になるよりかは、楽しいですよ、生きてるって感じがして(笑)

    だんだん虚しくなってきたので、この辺でおしまいにします。

    たぶん、相談されたご友人は現実を知っているんじゃないですかね。
    婚活をやってこられた年月と現実の今の状態を良く把握して考えてみて下さい。

    トピ内ID:7587876796

    ...本文を表示

    高望みというより、無理がある…かな?

    しおりをつける
    blank
    むるむる
    トピ主さんのあげた条件では、ほとんどの男性はもう既婚かと思われます。
    まあ年齢・年収・職業までは希望の男性はいるかもしれませんが…。

    バツイチで子供ありの方ならもう子供はいらないと思うかもしれませんけど、子供なしのバツイチの男性ならまだまだ子供が欲しいと思うものでは?
    いくらトピ主さんが容姿端麗でも年齢がネックになると思いますよ。

    だって40代ってことは親が70~80代でしょ?
    そうなると親は「死ぬ前に孫の顔を一目」ということになりがちな気が。
    それに昭和40年代生まれはまだまだ『いずれ親とは同居が当り前』みたいな考えの中で育てられた世代だと思うんですよね。
    故郷へ帰って親と同居、なんてこだわったから40歳まで結婚に至らなかった可能性はあると思います。

    逆に考えてみると20代~30代の若い男性で、同居も子供も望んでないけど年上の美人妻を…なんて考えてる人がいるかも。いまは低収入でもこれから伸びる可能性はあるし。
    まあ将来どう変わるか分からないのでお勧めはしませんが。

    結婚って、どこかで妥協するもんだと思いますよ。

    トピ内ID:9217849771

    ...本文を表示

    私が思いますに

    しおりをつける
    🎁
    コロナ
    ●年齢 同じ年代の人を選ぶ人は少ないと思う。
        男性は出産というタイムリミットがないから
        自覚しなくていい。だから、若い人を選ぶ。

    ●年収 今時、どうなんでしょうか。

    ●見た目 男性は自分を棚にあげるから無理。気にしてない。  
         腹が出てくるし、髪だって人によっては中心から・・・

    ●同居 させたくて、中国国籍と結婚するわけだから。

    ●婚歴 40年間独身だっていうことは何かあるとみたほうがいい。
        年収が低いとか。長男だから同居しなくてはとか。
        見た目が悪いだとか。

    ●話題 盛り上げられないからお見合いするのでは?
        盛り上げられるならば既に何人かの子をつまみ食いの挙句に
        ちゃっかり一人と結婚しています。

    ●専業主婦 40年間独身だった理由に薄給ってのがある場合も往々にして。

    ●衣服代など…三万五千円なり。って、ひと月の食費ですか?

    ●出産 子供を望んで35歳までを希望する男性が多い。

    以上を踏まえると、社会って女性にとっては本当に不利にできてますねぇ…

    トピ内ID:7356995076

    ...本文を表示

    高望みではありません。

    しおりをつける
    🐱
    らっきょ
    全然高望みではないですよ個人がどんな理想を描こうがそれは自由です。

    将来は宇宙飛行士になりたい!私はアイドルになりたい!
    子供の頃はみんな自由に理想を語っています。
    それに対して「高望み」なんて言えますか?言えませんよね

    ただほとんどの人は成長過程でそれは無理と悟って進路を変更、調整していきます。
    トピ主さんはそれに気付くのが少し遅いだけ、それに実現する可能性だって0.何%はあると思います。

    トピ内ID:1257920316

    ...本文を表示

    Aさんの意見は妥当です

    しおりをつける
    blank
    ちんりくりーん
    よいお友達ですね。

    Aさんが言われたことはどれも妥当です。

    トピ内ID:3820611668

    ...本文を表示

    かなり厳しいです

    しおりをつける
    blank
    見た目35歳
    トピ主様と同じ年の女性。昨年、主様の希望をほぼ満たした初婚男性と結婚しました。かっこよくはないけれど見た目やコミュニケーション能力も高く頭のよいひとです。不景気で年収は落ち込みましたがいま700万台。専業パート派遣も可で、30代の年の近い女性を探していたそうです。
    いるところにはいますよ。
    でもそういうひとは、私みたいなひとが唾つけて手放さないので、なかなか難しいと思います。

    トピ内ID:7008777659

    ...本文を表示

    難しいかも

    しおりをつける
    blank
    まい
    望みが高いというか確当者が少ないかも。

    40~46歳で見た目がおっさんぽくない結婚願望ある独身男性は希少かと…
    さらに男性は結婚=子供って方多いと思うので子供を望まない方も希少かと…

    トピ内ID:7174030643

    ...本文を表示

    高望みです

    しおりをつける
    blank
    mako
    40歳で結婚しようという事自体が高望みです。

    男性の結婚する理由は子供が欲しいからなので、そもそも妊娠出産が難しい30代後半からは結婚対象にならないそうです。
    だから、国勢調査によると35歳を過ぎて結婚できた女性は2%でした。

    男性に離婚暦があって、すでに子持ちなら妥協してくれるかもしれませんが、子持ちが不可ならあなたと結婚するメリットがありません。
    あとイケメン好きでも結婚相手には顔よりも収入を重視するように、男性も結婚相手には顔や若く見えるという要素よりも、実年齢と家庭的かどうかが重要みたいです。

    40歳にもなると無条件で探しても結婚はほとんど不可能なのに、そんな条件つきで探すのは無謀だと思います。

    トピ内ID:6601444626

    ...本文を表示

    同じように

    しおりをつける
    blank
    年齢40~46才位に見える50歳以上の男性じゃダメですか?
    実年齢よりも、何歳に見られてるかどうかが重要なんですよね?
    「40代に見えますね~」って言われてる50代男性、沢山居ると思いますよ。

    トピ内ID:5637615997

    ...本文を表示

    年齢的には

    しおりをつける
    blank
    OYG48
    ギリギリ主様の条件に引っかかってる男です。

    それ程高くない身長。
    アラフィフだから中年太り。
    見た目はおっさんポイ。

    ですが、40代なんて相手にしませんよ。
    そりゃ飲み友達だったら50代(年上)も居ますけど。

    貴方にとっての希望での…いくつかはクリアしてますけど、
    私は主様を選びません。

    だって、
    こちらの望むモノは無いですもん。
    年齢(20~30代)、
    仕事、
    子供、
    等々満たしてくれる女性が勝手に寄ってきます。

    同居に関しても40代の独身男性の親なら介護なんて考えてないですし、
    そのご両親の年齢も相当なモノ+稼ぎが有る息子を育てたのなら、それなりの収入です。
    ですので、ご自分の貯蓄で施設に入るコトを考えている人が多いです。

    それに相手には山ほど注文を付けてますが、主様が与えられるものは、”若く見える”それだけでしょ?
    他の婚活トピを見ると…
    ”女性の容貌は年齢と共に衰えるが、男性の収入は年齢と共に増える”ですよ。
    加齢で男性は衰えますが、収入が上がれば魅力となります。

    それをお忘れなく。

    トピ内ID:8590405587

    ...本文を表示

    追記を読んで・・・。

    しおりをつける
    🐧
    アラレちゃん
    「Aの発言は妥当ですか?厳しすぎませんか?」

    ・・・・・。

    あなたのほうが厳しいわ!いろいろな意味で・・・。

    うけ狙い、とかじゃないですよね?

    ご友人の言っていることは、真っ当なことだと思いますけど。

    トピ内ID:7587876796

    ...本文を表示

    Aさんの2倍の価値

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    Aさんの結婚生活と同じレベルを望んでいるのですね。

    でも、Aさんと大きく2点が違ってますよ。

    専業主婦希望だけが違うといいますが、それだけで条件は相当違いますよ。
    同じレベルの生活を二人で稼ぐのと、一人で稼ぐの、2倍違いますよね。
    つまり、トピ主さんが求めている相手の条件は、Aさんの生活レベルの2倍です。

    トピ主さんは、Aさんの2倍の価値が自分にあると思います?

    それから、一番の違いは、A夫妻は時間をかけて恋愛をして結婚しているのです。
    条件は二の次という結婚をしていますから、条件で比べても無意味です。

    自分に釣り合った条件を知りたいのなら、自分と同レベルの女性の婚活の結果を参考にしましょう。

    トピ内ID:4932970468

    ...本文を表示

    10年後

    しおりをつける
    blank
    ちんりくりーん
    40歳のトピ主さんは、現在32~35才位に見えると言われる。

    じゃあ、10年後を仮定して

    50歳のトピ主さんが、42-45歳くらいに見えたところで
    男性側に何かメリットある?


    他のトピでどなたかが紹介されていた
    「金持ちと結婚したいの女へのJ.P.モルガン社長の返答」をネットで検索して読んでみてください。

    少しはヒントになるかもね。

    トピ内ID:3820611668

    ...本文を表示

    そこそこの年収で子供を持たずに

    しおりをつける
    blank
    バニラシェイク
    さほど若くもない専業主婦の妻を養うための結婚ですか。
    男性は、別にそこまでして結婚したいと思わないのでは…。
    男性でも四十代まで独身だったなら家事に不自由はないだろうし、もし苦手でも外注すればいいだけですし。妻に月数万円の小遣いを渡すより安上がりのような気もします。

    トピ主さんはご自分の容姿に自信がおありのようですが、世の中にはもっとずっと若くて、子供も産みたい綺麗な女性が存在するはずです。
    “年齢のわりには若く見えるしキレイ”だけでは、婚活市場でのアピール度は低いと自覚するべきではないでしょうか。“若くない”のが現実です。

    相手から、『君は家にいてくれさえすればいいんだ!君がオレの癒しだ!』と言ってもらえるほど愛されることが可能ですか?
    失った十年分の若さを補って余りある魅力があるのかどうかですよ。
    相手に求めるなら、自分も与えられるようにならないと。

    トピ内ID:4610968995

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    なな
    わかりますよ、若く可愛く見える人は確かにいます。

    だけど、トピ主さん、
    40は40なのです。
    数字の事実は変えられません。

    わたしは30半ばおばさんですが、なんと大学生に間違われることもあり、20代の子供のような男の子からナンパなどをされます。
    だけど、30代は30代なのです。謙虚にならなくては、世間でつまはじきにされます。
    でも、容姿がよいなら出逢いはいくらでもあると思うのですが…主さんは高望みしすぎですね。もう少し恋愛から始めてみたら?

    トピ内ID:1348266348

    ...本文を表示

    もうやめて~

    しおりをつける
    blank
    ドーナツもぐもぐ
    「Aが持ってるんだから、
    私にも手に入っておかしくないはず!!」なんですか?
    Aさんは、20代前半から交際した彼が夫なんでしょ?
    Aさんは、彼の収入少なかったけど気にせずに結婚したんでしょ?
    全然、違うやないですか!!
    都合のいいところだけ見てる人って、話が通じないのですね。
    Aさん、まともなアドバイスしてくれてるのに。

    年収多い人は大概頭いいんですよ…
    望む条件の人とは結婚できないと思います…

    トピ内ID:0904958480

    ...本文を表示

    すご~くよくわかる

    しおりをつける
    blank
    ドーナッツ
    30代後半で婚活をしていました。
    その経験から言って、はっきりわかるトピ主さんの欠点。

    >自分の年齢的にもう子供は望んでいない
    これは、条件的にかなり厳しいです。
    40代の男性は、まだまだ子供がもてると思ってます。
    女性が考える妊娠・出産のリスクや、教育費などの経済的問題など
    「なんとかなる」程度にしか考えてません。
    それに、若い女性と結婚すれば子供は出来る可能性が高いのに、
    わざわざそんなことを言う40歳の女性は選びません。
    いくら見た目が若くても、スタイルが良くても、です。
    婚活というのは、そういうことです。

    それから、A子夫の会社がどれほど大きくても、
    すでに何人か紹介してもらっているなら、もう無理です。
    手持ちの独身男性なんて、そうたくさんはいません。
    しかもA子自身の職場ではなく、夫の職場ならなおさら。
    A子夫がそこまでしてくれる義理はないですから。

    ついにもう一つ。
    大会社でも、40代独身男性はそれなりの人ですよ。
    いい男は、とっくに結婚してます。
    もう、手遅れですね。

    トピ内ID:7166895783

    ...本文を表示

    高望みですが

    しおりをつける
    🐤
    よしよし
    女優さん並みの超超超美人!でしたら、オッケーかも。

    先日テレビで40歳すぎて結婚できる人は0.5%と放送してました。40歳すぎたら結婚は難しいみたいです。

    条件を下げてでも結婚したいのか、条件を満たす相手でなければ一生独身でいいのか、どっちなんでしょうね?

    トピ内ID:7253026325

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが…

    しおりをつける
    😨
    ぱらお
    う~ん
    正直、40代では条件で縛ってしまうのは厳しいかと思います。

    残念な事に、結婚って、見た目の年齢よりも、実年齢を重視されるのですよ。

    私は38歳の既婚者ですが、婚活中の友人が何名かいます。
    そのうちの1人は美人でスタイルもよく、男性からも20代後半にしか見られませんが、実際の年齢を知ると、結婚出来ないけど、お付き合いはしたいと言われてしまう事もあるそうです。なかなか厳しいですよね。

    結婚は相手に望むだけではなく、自分も相手に何か与えてあげられる関係を築けるようにしないとダメだと思いますよ。

    ただでさえ、今は婚活厳しいですよね?ましてやトピ主さんは年齢だけでもかなり不利ですよ。

    見た目ではなく、年齢を重ねたなりの魅力を武器に、婚活を頑張って下さいね!

    トピ内ID:6525918014

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    続きも読みました

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    やれやれ
    まず10年も婚活をしていて結婚出来ない理由はご自分で何だと思っていますか?
    自分の条件を満たす人から好かれないということはそれはあなたの高望みということだと思いませんか?
    友人が可愛いから結婚できるよ~なんていう言葉はあなたが結婚出来ることに何の保証もありません。社交辞令みたいなものです。
    32~35歳に見える40歳の女性よりも実年齢で32~35歳の女性を男性は選びます。
    Aさんがもう紹介出来る男性がいないと言っていることが厳然たるあなたの年齢に対する現実なのです。
    トピ主さんが掲げている条件はどれもとても高く20代の女性が言っているの?って感じです。
    Aさんがおっしゃっているように譲れない条件を絞るべきです。
    年齢、年収が譲れないなら離婚歴あり子供ありにする。同居も介護も辞さない。
    これくらいは当然ではないでしょうか?
    子供がいなければ大して家事も必要ありません。それなのに専業主婦を望む。
    そんな怠け者を妻とするような包容力のある男性はこの世の中にはいないと思います。

    トピ内ID:7210426749

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    目を覚ましましょう

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    😨
    otahuku
    10年近く婚活して、他に紹介もしてもらって結婚できないのは当然だと思います。
    トピ主さんは、結婚を何だと考えているのでしょうか?
    「若く見られる、スタイルが良い」これは、結婚生活に必ずしも必要ではないですよね。
    他に、とりえはないのですか?傲慢さしか、感じられないのですが。

    若くて、スタイルが良いだけでよければ、世の中、独身女性だらけです(笑

    もう一度、周りを見渡してください。
    そして、何度も、自分を見つめてください。鏡に映らない内面を。

    あなたの望む条件に、あなた自身はふさわしいのか?
    見た目や条件さえ良ければ、相手の性格はどうでもいいのか?

    それとも、都合が悪くなったら、たんまり慰謝料ふんだくって、離婚するつもりかな?

    結婚を甘くみてはいけませんね。
    どうやら、三食昼寝付で遊んで暮らせれば、誰でも良いとしか感じません。

    だから、縁がないのでは?

    友達も、いずれはなくすのでは?

    トピ内ID:8050429576

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    レスします

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    ノニー
    自己評価の高い女性の婚活トピを見る度に私の妻がいかに素晴らしいかわかります。

    幸いなことに友人には恵まれているようですね。
    Aさんはあなたに幸せになって欲しいからアドバイスしているのだと思います。
    何人か男性を紹介しても断り続けるなんて友人に対しても失礼ですよ。
    ちゃんとお礼はしてますか?

    40才にもなってこういう事もわからないようでは考え物です。

    見た目は若々しくて綺麗かもしれませんが40才という現実、子供は望めない現実、あなたと結婚して夫になる人にメリットはありますか?

    調理師免許持ってて料理が上手いとか掃除が得意とか社交的であるとか見た目は年と共に衰えていきます。
    もっと内面を磨いてから婚活なさってください。

    40代でおじさんぽくない人ってなかなかいませんよ(笑)
    そこを妥協してバツイチでも良いなら一歩前進できるかと…

    トピ内ID:5952214558

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    多くを求め過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    40代で結婚されて幸せになる女性はもっと自立心があります。
    自立心のある女性だからこそ、それなりの男性に選ばれるのだと思います。

    婚活市場では40歳を越えるとどんな美人でも、「子供は作らない!養ってほしい!」は全く通用しません。

    条件ありきではなく、あなたが「支えてあげたい」と思える男性に巡り会えると良いですね。

    トピ内ID:5292806841

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    レスします

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    pukuko
    トピ主さんのトピ文とコメントを読んで、いかにも依存体質の発想だなぁ~と思いました。甘いのですよ。面倒やことやみっともないことはイヤ、楽しておいしいところだけ得たい…。

    Aさんや同年代の方も、皆若い頃は収入も少なく、子育てに追われ、未熟さ故夫婦喧嘩をしたり義親と摩擦があったりして、それを乗り越えて今落ち着いた生活をしているのです。
    それをすっ飛ばして、現在のAさんと同レベルの生活を得ようなんてムシがいいですよ。婚活を始めた頃、Aさんのご主人のような条件の方を選んでいたと思いますか?

    ただ、条件よりも高齢でお子さんの独立している独身の方をターゲットにするなら、経済的に余裕のある生活はできるかもしれません。相続がややこしくなるから、子どもも産まない方が歓迎されるし。
    私の知人で、そういう方と結婚した方がいますよ。趣味や旅行を楽しんで「晩ご飯は作ったことがないの~」なんてニコニコしています。

    トピ内ID:7791898340

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    可能性ありますよ

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    🐤
    アカネ
    私の友人は、43歳の時に年収1000万円超の男性と再婚しました。お相手はバツイチですが、友人は優雅な専業主婦です。ボランティア活動で知り合ったとか。また、別の友人のお母様は59歳で夫死別後、65歳の時にカルチャーセンターで知り合った自営業の男性と再婚しました。年収は結構あるようで、やはり優雅な専業主婦をしています。
    結婚相談所だと、年齢が優先されるので、トピ様は不利だと思いますが、他の出会いの場でなら、トピ様の魅力を感じてくれる男性がいるのではないですか。積極的にいろいろな場所に出向いて人間関係を広げられたらいつか、御縁があると思いますよ。

    トピ内ID:4856178369

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    じゃあハタチの子の希望を挙げます

    しおりをつける
    😨
    見た目より子宮年齢
    ・年齢おじいさんでなければ幾つでも可
    ・年収 最低600万以上、できれば800万位希望(税込み・地方都市)サラリーマン希望 自営応検討。
    ・見た目がオッサンっぽくても良い。
    ・親と同居不可。田舎暮らしは可。
    ・バツイチは理由によっては可。子供がいる人は不可。
    ・誠実で穏やかな人なら話が面白く盛り上げられなくていい。
    ・専業主婦希望(必要ならパートも可)
    ・服(年数回安物可)や化粧品(年数回安物可)友人との交際費(年数回交通費とランチ程度)を生活費でまかなえる程度の生活希望
     →必要がない時は服も化粧品も買わない。交際費もなるべくかからない付き合い方をする。
    ・子供は応相談(嫌ではない)

    トピ主さんより20歳も若く色白で適度に凹凸のある健康な普通体型(167センチ50キロ台豊胸足長)見た目は同性にも可愛いと好評、
    若く素敵な異性から営業でなく街中で声をかけられる事まま有。こんな子がトピ主さんより相手への条件緩く自分の条件は高い現実。
    敢えて条件挙げてもこれ以上は贅沢過ぎらしい。

    さて、どうします?相手はどちらを選ぶでしょうね。よく考えて婚活続けて下さい。

    トピ内ID:5816159360

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    無理ですね

    しおりをつける
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    っていうかさぁ~
    あなた、人の話に全然耳を傾けないもの。

    だから10年も婚活しても、結婚できないんです。

    性格の悪さを直さないと、一生結婚なんかできないよ。

    あとさ、専業主婦に何を夢みてんの?

    私は専業主婦歴15年だけれど(あなたと対して歳は変わりません)、毎日すっごく忙しいんだよ。

    仕事を持っていない分、いい訳もできなし、趣味とか好きなことばかりができると思っていたら、すっごい勘違いだよ。

    子供を作らない予定みたいだけれど、そんな考えで専業主婦になったら、あっという間に世間から孤立するよ。

    専業主婦を甘くみんな!!

    まぁ、このレスも読んでいないだろうなと思って、言いたい放題言わせていただきました。

    どうかお幸せになってくださいな。

    トピ内ID:6559135006

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    はっきり言いますと・・

    しおりをつける
    blank
    40歳子持ち主婦です
    トピ主さんと同じ年齢の子持ち主婦です。
    トピ主さんの発言を見ていて、トピ主さんが現実を甘く見ていると
    思ってしまいました。
    ごめんなさい・・。

    お友達Aさんのご意見はとても妥当です。的を得ています。

    Aさんはやさしい方ではないですか!
    決して厳しすぎではないです。
    現実がわかっていないあなたを心配したのでしょう、きっと。

    >友人や職場の人からも、32~35才位に見えると良く言われます。

    見た目が若く見えるとか、そういう事はどうでも良いことです。
    大事なのは、実際の年齢なのですから。

    男性は若い女性を望む方が多いので、
    そうなると、40歳よりも20代、30代を選ぶのではないですか?

    正直言いますと、トピ主さんの条件に合う方は、
    既に、若いうちに、自分で恋人を見つけて、結婚していると思います。

    お友達Aさんのご意見をしっかりと心に留め、
    婚活頑張ってください。

    トピ内ID:0165040231

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    紹介したくない

    しおりをつける
    💢
    ohmy god!
    あなたには絶対!誰も
    若いとかスタイルいいとか何勘違いしてんだか
    子も産めない高望み女を誰が妻にしたいのか知りたい

    50歳バツ1子持ちくらいの人ならまあお似合いかと思いますよ

    たぶん一生独身だと思うけど

    トピ内ID:4679869285

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    高望みでは無いが、何か違う

    しおりをつける
    blank
    40代喪男
    40代前半、年収1千万、子無、都市部独居の会社員です。ワガママ中年を代表して、感想を書いてみますね。
    ・年齢は気にならない。
    ・だけど可愛い云々を気にしているのは微妙。30代以降の女性に対し、可愛い云々は評価できない。育ち・性格・ライフスタイルしか見ないです。
    ・専業主婦は条件付で可。
    ・但し、毎日の掃除・料理は必須。自身より料理が下手な人は嫌。トピ主は実家暮らしなので、条件が悪そう(最悪に近い)。
    ・小遣いは少々高いが、子無なら出せなくも無い。
    ・だけど低収入の割に金銭感覚が無さそうなので、家計を預けたくない。中身も年齢に不相応(育ちが悪そう)。
    ・話を盛り上げる事を期待されるのは面倒。この点はキッパリとお断り。

    例えが悪いのですが、「キャバクラ=若さだけ・客がホステスを盛り上げる状態・つまんね」であり、
    「高級バーの女将=話の引き出しが多く面白い・また来るね」と40代中年は考えます。
    トピ主は年齢より若く見える点以外に、惹きつける点があるか不明ですね。なので最初の文面だけで判断するなら、トピ主の必要性を感じないです。

    トピ内ID:0767876690

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    若く見える…

    しおりをつける
    daikoku
    普通に考えて下さい。
    良識ある人が「実年齢より老けて見えますね」と言うでしょうか?

    他の方が言われる様に、見た目はアドヴァンテージになるとは思えません。

    トピ内ID:1408587534

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    条件云々言ってる場合では・・・

    しおりをつける
    blank
    りら
    39歳、既婚者です。
    トピ主さんの求める条件+αの男性と37歳で結婚しました。
    (夫は同じ年ですが)
    私は、顔は普通ですが、太ってます。
    なのに、夫の熱烈なアプローチの末、出会ってから1年で結婚しました。
    つまり、顔もスタイルも関係ないんですよ。

    私は正社員で働いています。
    夫はどっちでもいいといってますが、これから老後を考えるとお金はあったほうがいいと思って。

    夫いわく、そういう現実的なところが良い、だそうです。
    結婚の決め手は、しっかりモノなところと、料理の腕、あと精神的に落ち着いてるから、って言われました。

    35過ぎたら外見で勝負しようと思わないほうがいいですよ。
    どうがんばっても20代には勝てません。
    私たちの年代の「きれい」は「年齢の割に」が前についてますから。

    ちなみに、私が結婚相手に求めてたのは、
    正社員で働いることと、性格が合うかどうか、ということだけでした。
    現実見た方がいいですよ。

    トピ内ID:8967933071

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    Aさん優しい人ですね

    しおりをつける
    blank
    Aさん親切です
    あなたのためを思った真っ当な助言です

    Aさんならその条件でもいるのですがね
    子供も考える一緒に働けるですよね
    Aさんなら大丈夫でしょう

    あなたなら大丈夫と言う友達は無責任です
    あなたに幸せになって欲しいなど思っていません
    あなたの事がどうでも良いから言える台詞です

    子供はいらないという事を軽く考えすぎです
    婚活している人の結婚の目的は
    妻と子供のいる家族が欲しいという方が大半です
    大恋愛の末に君といれるだけで良いという人はいるでしょうが

    子供がいらないなら男性は結婚するメリットがありません
    これだけ家電が発達して
    美味しい外食もコンビニも充実しているのです
    人を養うより
    一人で独身貴族を楽しんだ方が有意義です

    トピ内ID:2944571118

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    トピ主さんみたいな方は

    しおりをつける
    blank
    みーまま
    向こうが望まないと思います。
    40歳って微妙な年齢ですね。
    急いで結婚して頑張れば子供を生むことができるかもしれないけど、無理な可能性も高い。
    男性は自分が若くなくても相手が若ければ子供を持つことができるから、婚活で微妙な年齢のトピ主さんをわざわざ選びますかね?
    私も40ですが、いくら若く見えても40は40です。
    結婚して子供が欲しい男性からすれば、見た目の若さより実年齢が重要じゃないかな。
    40で専業主婦希望で子供は生みたくない女性…男性にとって何かメリットありますか?

    トピ内ID:5138065201

    ...本文を表示

    高望みしてますね。

    しおりをつける
    blank
    20代子持ち兼業主婦

    幾ら若く見えても40歳は40歳ですよ。

    20代で、その条件ならまだしも…。と言う感じです。

    そろそろ自覚されて下さいませ。

    トピ内ID:6435829898

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    色々と頑張って下さいね

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    主様の今、お勤めの会社に800万以上だろうとか
    この人は条件にピッタリと思う人はいますか?

    もしいらっしゃれば、主様はその人になったと想像してみてください。
    主様は胃800万をかせぎ、それなりの風貌をし、性格も明るく
    これだけ、そろえば、恐らく社内でも人気者です。
    はい、そこでそんな、そこに努める女性のほとんどが憧れる男性が
    いざ、結婚をしようと考えます。誰を選びますか?
    彼は女性に対して、どんな条件をだすと思いますか?
    それに100%主様はあてはまりますか?
    ポジティブな主様の事ですから、恐らく自分を
    あてはめると思いますが、現実はそうではない事は
    婚活を10年もされた主様がまだ未婚という事実が
    証明していますよ。

    >Aの発言は妥当ですか?厳しすぎませんか?
    とのご質問ですが、厳しくないのなら
    主様はとっくの昔に結婚しているはずですよね。
    理解できますか?

    トピ内ID:8953220084

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    ぜいたくなおばさん

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    うーん
    としか思えません。
    紹介してくれるAさんのプロフィールはどうでもいいんです。
    もっと自分に謙虚になれませんか?
    ちなみにワタシは38歳子供を産んで間もないので専業ですが、主人の年収650万でもちゃんと余裕をもって生活できていますよ。
    希望の年収を減らしてみてはいかがですか?
    自分のスペックももはや上等とは言えないのに(年齢だけとってみても)相手に対して望み過ぎですよ。

    トピ内ID:4187779331

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    それは

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    条件に見合う男性からすると、希望は30代女性だと思います。
    40代なら、まだ自分の子どもを諦めない男性が多いと思いますよ。
    専業主婦希望で、子どもいらないというなら、親と同居か介護を望むでしょうしね。

    あなたがいくら若く見え、スタイルがよく、愛らしくても、
    卵子は40歳ですから、子どもを希望している男性からするとそこでアウト。

    40代で話が面白くて盛り上げられる人は、すでに結婚されているでしょうね。
    それか、ものすごく結婚に向いてなくて×が2以上あるか。

    逆にあなたはお相手となる男性に
    見た目が若い
    スタイルがいい
    愛らしい顔立ち
    という20年以上経てば関係なくなるスペック以外に何を与えられるんですか?
    相手に条件出してるなら、向こうにも条件があることをお忘れなく。

    トピ内ID:7821111028

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    補足1

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    blank
    まり
    短時間でたくさんのお返事を頂いてビックリしています。厳しいご意見が多くへこんでいます。
    同世代の友人には、やんわりでも言われた事がなかったので、Aに対して失礼だと思いイライラもやもやしていましたが、
    皆様のご意見で、私の事を思って、言いにくい事をやんわりでも言ってくれたのだと気付き、気持ちが落ち着きました。

    しかし、パーティなどでは見た目でかなり優位に感じていますが、実年齢のが重要視されるのでしょうか?
    パーティでは、見た目の冴えないぱっとしない30代前半女性よりも、私の方が受けが良いように感じます。

    いくつか質問に答えさせて頂きます。

    トピ内ID:3557668222

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    補足2

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    blank
    まり
    【友人Aに頼んだ紹介について】
    同世代の友人達や、職場の人からも何度か紹介してもらってますが、条件も人柄もイマイチな人ばかりで期待できません。Aが紹介してくれる人(過去10人ほど紹介してもらいました)は、人柄がとても良い人が多く、見た目も合格ラインの人ばかりでした。ただ当時は私自身が30代前半~半ばだったので、年収がちょっと、服のセンスが嫌、やっぱり年下はちょっと・・・(Aは35歳なので、交友関係から私より2~3才年下を紹介される事も多かったです)、と一度会っただけでお断りしてしまっていました。Aからは服のセンスは一緒に買い物すれば?とか、まりさんは若く見えるから、3つ位年下の男性とだって見た目の違和感なんて無いよ、とアドバイスされていたのに聞く耳持たず、その点は反省し後悔しています。紹介のお礼はしたことが無かったです。二人で会った時の食事の後のお茶(500円)をお礼にご馳走する位でした。どれくらいのお礼をするべきだったのでしょうか?

    トピ内ID:3557668222

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    補足3

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    blank
    まり
    【同居と介護について】
    同居と介護はできません。これについては友人Aだって同じです。彼女も同居介護した母親の苦労を見てきた人なので、同居や介護は絶対無理!と公言してはばからない人です。介護が必要になったら、パート代(その頃には派遣は無理だろうから)を全額提供してもいいから、同居介護はしないで済むように夫と交渉すると言っています。Aがそういう価値観なので、私に紹介してくれた人達も、ほぼ全員、同居が不要な可能性が高い人ばかりでした。今思えば、人柄含めて総合的に良い条件の人を探してくれていたのだと思います。

    【私が結婚して提供できるもの】
    専業主婦になったら、家事はすべてやるつもりです。実家暮らしですが、家事はやっています。現在はフルタイム勤務なので、完璧に出来てはいませんが、専業主婦になったらきっちりやるつもりです。生活感を出さず、いくつになっても小奇麗に気を配るつもりです。

    トピ内ID:3557668222

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    無題

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    blank
    安藤なつ
    結婚するのに見た目年齢は 必要ではありません。
    ご友人より若く見えるだとか、スタイルがいいだとか比較しても
    なんら意味がありません。

    トピ内ID:6665227097

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    望むのは自由です

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    🐧
    通りすがりっ子
    10年も婚活をされている理由がよく分かるトピですね。

    高い理想を持つのは自由だと思いますが、相手となる男性にも選ぶ権利があります。

    子供を持つことなく、40の専業主婦希望の女性を一生養うことに対して、はたして男性は魅力を感じるか…ですよね。
    自分の親の介護なども気になる年なのに、嫁は自分の実家にはノータッチで、とにかく「私を養え」…メリットが見当たらない。

    35に見えようが、それはメリットにはならないですよ~。
    だってトピ主さんは事実40で、もう外見を武器にしても、他がカバーしきれないんですよ。

    ぶら下がる気 満々だからなぁ…。

    トピ内ID:3389368703

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    ピッタリな人がいます

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    シャンナロー
    文面から読み取れるあなたのセールスポイントは見た目が若く見える、ということだけ。
    それで本当に30代前半の人より自分が上というのなら、見た目46歳の実年齢60歳以上の方をターゲットにすればいいのではないですか?

    その年なら親もいない可能性大なので同居は無し。
    年収も希望通り。
    子どもも望まない。
    子どもがいても成人しているのでいないも同然。

    どうでしょう??

    トピ内ID:9506175328

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    少し高望みかな

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    匿名
    都内だったら、年収600万円以上で40代の男性は結構いると思います。
    でも、トピ主さんがお住まいの地方都市だったら、ちょっと厳しいのでは?
    ごく現実的なラインとして、年収500万円以上、バツイチ、子供1人(前妻に親権)で、
    後はトピ主さんが出している希望でOKってところだと思います。
    ただ、これはトピ文に書かれているトピ主さんの条件が本当だったら、の場合です。
    10年も婚活して結婚できないなんて、相当結婚相手として魅力がないのかと思ってしまいます。
    ご自分の外見に対して過大評価していて、かつ性格的に難ありなのかもしれないですね。
    私もネットの婚活サイトで結婚しましたが、1か月で申込みが100件以上来て、
    1か月半で相手が見つかり、半年後には結婚しました。
    私の年齢も36歳の時と決して若くなく、やはり派遣でしたが、自分より10倍以上の年収の人と結婚出来ましたよ。
    なので、10年もやってて収穫ナシなんて考えられないです。

    トピ内ID:3377199669

    ...本文を表示

    提供できるもの少なっ!

    しおりをつける
    🐷
    まりも
    あなたが【結婚して提供できるもの】は20~30代の女性でも提供できます。
    あなたは相当不利です。

    蛇足ですが、Aさんとご自分を比較なさるのは止められては如何ですか。
    変な対抗意識があなたを苦しめている気がします。

    あなたなりの幸せをつかんでくださいね。

    トピ内ID:5292806841

    ...本文を表示

    紹介はもう期待できないと思う

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    blank
    こぱんだ
    同年代です。同じような女友達に男性を紹介したこともあります。でも何だかんだ言ってダメ出しするので、トピ主さんのお友達と同じように、「ごめんねもうお眼鏡にかないそうな人がいなくってさー」と断るようになりました。お礼に何か奢る、とかそういうことじゃないですよ。出会いがあることそのものに感謝していないのがあからさまですもん。

    トピ主さんって、自分が結婚したらどういう暮らしをしたいか、ということを基準に考えていますよね?年収もパート日数も介護も…。そういうところも私の女友達と同じです。それで一度決まりかけた縁談も破談になりました。その後、不倫に嵌ってましたよ。都合のいいところとだけ付き合うのが楽なんでしょうね。

    結婚すること自体を基本から勘違いしているように思います。家庭を築くのであって、あなたのスポンサーや保護者をくら替えすることではないんですよ。正直、ここまで若く見える自分は人が寄ってきて当たり前だと胡坐をかいていたツケが回ってきただけだと思います。あなたはお相手に何を与えてあげられますか。子供も産まず働かず介護せず、家事をするだけなら家政婦サービスだっていいんですよ。

    トピ内ID:4482949988

    ...本文を表示

    箇条書きしよう!

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    blank
    匿名
    結婚への近道は、叶いもしない条件をだらだらと言うのではなく、どうしても譲れないことを数少なく箇条書きにして書くといいですよ。
    主さんが、同居と介護が無理ならその点は書いておけばいいんです。
    だらだらと書いた中で、同居と介護くらいに譲れない点はどれですか?
    まずは、甘かったとわかったなら、気持ちを切り替えて箇条書きにしましょうよ。
    私の婚約者は、40代ですが若くみられ所謂イケメンですが、主さんの望む年収ではありません。
    でも、これは私が働けば、楽しい毎日が送れます。
    どこかで妥協しないと10年後も一人かな。
    私の友達にも、箇条書きにして結婚が決まった子がいます。
    潔癖の彼女がバツイチ子供ありの彼を選んだ事にびっくりしましたが、みんなそんな感じじゃないでしょうか。
    まず、主さんは若かった頃、せっかくの縁を逃してますね。
    40才になった今、同居と介護なし、子供を望まない方に絞って探されては?
    婚活してる人は同じく女性を条件で見てるから、子供を望む人を求めるので、若く見えても難しいのが現状なんですよ。
    一時、結婚相談所のコーディネーターに今の条件はいかがなものか聞くのも現実がわかっていいかも。

    トピ内ID:9597569860

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    家事やるだけ?

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    blank
    らら子
    家事やるだけなんて、いらないよ。
    家事やるだけで、人間一人養うより、独身のがいいよ、男性は。
    恋い焦がれた人なら、養ってもいいだろうけど。

    男だって、自分一人分の家事なら仕事してても出来る。
    あなたを養う金額は、高すぎる。

    トピ内ID:5775107017

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    まにあってる

    しおりをつける
    トムヤムクン
    二回目です。

    長い間独身でいる男性にとって、自分ひとりの家事なんて大した作業じゃないんですよ。

    そりゃ、煮炊きするにも、何をするにも人手が必要だった昭和以前ならともかく、掃除はルンバにお任せ、洗濯は全自動の乾燥機付き、ご飯は最新の炊飯器で十分美味しいしおかずはコンビニの惣菜で十分、外食にしても安くて美味しいところがたくさん、食事後は食洗機でいつも食器は綺麗。

    現代の家事って、ホント人手掛からないんですよ。

    男性が家庭に求めるものは、ご主人のためだと言って「実は私はちゃんとできるのよ」と自己満足に浸りたい家事なんかじゃなくて、ほっとするとか癒されるとかそういう気持ちを持てるかどうかでしょう。

    とぴ主さんの自画自賛を読む限りでは、とてもそういったものを提供できる人柄とは思えない。
    だいたい、そういう人ならこんな高ピーな勘違いトピを立てるわけが無いしね。

    社会的な責任を放棄し楽をしたい物欲の塊を一生養うだけの対価としては、明らかに割りに合わないお相手かと思いますね。

    まぁ、誰が言わなくても結果が何よりも真実を如実に表していると思いますが。

    トピ内ID:2887016956

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    …あなた、友達もなくすよ(もう友達と思われてないかも…)

    しおりをつける
    😡
    なめてんの?
    (トピ主 文「続き4」より)
     >昔は、Aに頼んで男性をいろいろ紹介してもらってましたが、条件に合わず断り続けていたら、最近は「気に入ってもらえるような人がいない」と断られるようになってしまいました。A夫の現在の会社の人を紹介してくれたらいいのに…。500人規模以上の会社のはずなので、独身男性もいるはずです。

    …ま~、あきれた!!どこまで厚かましいんですか、アナタ!?
    Aさん もう充分すぎるほど 手を尽くして紹介してくれてますやん。
    それを「あれがイヤ」「これがイヤ」言って断り続けてるのは、アナタでしょう。
    Aさんに お礼なんかしたことないでしょう。してますか?
    その上まだ「A夫の現在の会社の人」まで紹介しろとは どういう神経ですか??
    謙虚で、条件などあれこれ言わない人ならいいけど、自分は上等と勘違いして難癖ばかりつける 厚かましい40歳に紹介できる男性などいませんよ。

    >A…は厳しすぎませんか?

    私がAさんなら、あなたと とっくに縁切ってます。
    そんなだから結婚できないのです。身の程をわきまえたらどうですか?
    そのうち皆から 愛想をつかされますよ。

    トピ内ID:4208912308

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    婚活10年の結果が…

    しおりをつける
    blank
    りんご缶
    今の主様なんですよ。

    まぁ、理想を追い続けるのは主様の自由ですが、
    恐らく加齢と共にどんどんチャンスは減っていきますよ。

    このあたりが男性との違いです。

    逆に主様が人間的にものすごく努力して良い女になったら、
    年下の若いイケメンが寄ってくると思いますが、
    40になっても年収がその程度だったら…おまけに依存したいのでしょ?

    そんな女性を相手にする40代は居ませんよ。
    居るんだったら5~60代でしょうね。

    あとね…同世代の言葉…
    >> スラッとしてて可愛いし若く見えるから、きっと条件に合った人がみつかるよ~

    こんなの真に受けない方が良いですよ。
    大変失礼ながら、その友人たちは影で主様を笑ってますから。

    それと…10人も紹介してもらって…良いお友達ですね。
    私だったらそこまで紹介しませんよ(苦笑

    あ、お礼ですが、紹介の後に会ったのなら食事ごと奢りますけどね。

    まぁ、人ひとり紹介で500円だったら、私だったら側縁切りでしょうね。

    トピ内ID:2282165630

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    40歳で言うことではない

    しおりをつける
    🐴
    あんこら
    二十代ならその条件で相手は見つかったかも知れないが男も女も歳を重ねる度に結婚と就職に関しては特に市場価値が下がるものなんだと思いますよ。
    「子供産まない!」でも養って!ですか?
    「同居、介護はごめん!」でも私の親は面倒看たい(私は働いてないから実親の介護の費用はあなたがよろしく!)ですか?
    それでは無理です!

    トピ内ID:7795119798

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    補足まで読みました

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    子供がいないのに夫婦二人に家事なんて大してありませんよ。そりゃ家庭菜園をやるとかやろうと思えば主婦の仕事もたくさんあるでしょう。でもそれよりも働いてもらって収入がある方が良いという男性がほとんどだと思います。
    同居介護をAさんが拒否できてなぜあなたが考慮しなければならないか。Aさんは20代で恋愛結婚してるからです。あなたはこれから相手を探すんですよね。あなたが20代だったら拒否発言しても結婚出来たと思いますよ。
    トピ主さんは自分の見た目に自信を持ちすぎて現実の認識が出来てないって感じです。

    トピ内ID:2602628895

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    あのさ・・・

    しおりをつける
    blank
    とりにく
    Aさんが出来た結婚を同じ様に出来ると、思い込んでるのはどうしてでしょう?
    Aさんと自分の比較をずいぶんしていますが、関係ないですよね。
    Aさんが出来たのなら、若く見えてスタイルがいい私は絶対出来る!!?…っ

    って、トピ文からプンプン匂ってきて、すごいんですけど。
    結婚って、そんな単純な事ではないですよ。


    >パーティでは、見た目の冴えないぱっとしない30代前半女性よりも、私の方が受けが良いように感じます。


    ↑ここの言い分ですけど、結局はここの皆さんの意見は否定されるんですよね。
    トピ主さんの言い分が正しければ、婚活はとっくに成功してますよ。
    失敗続きなのは、自分に問題があるって分かりませんか?

    トピ内ID:9544893970

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    糟糠の妻という言葉を知っていますか?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピ主さんの発言からは

    「私と同程度のスペックの友人Aの夫と同じくらいの相手を希望するのは高望みか?」

    を聞きたがっているように思えます。


    友人Aさんとの一番の違いは、友人Aさんはリスクがある結婚を決断したことです。

    友人Aさんの夫は結婚するときには低収入だった。
    ずっと低収入のままである確率が相当あるのに、それを承知でリスクを取り結婚に踏み切ったのです。
    だったら、成功したらそれなりのリターンがあるのは当然で、それが友人Aさんの今の状態です。

    宝くじにたとえると、トピ主さんが1枚300円の宝くじを買ったとします。
    友人が「私も半額出資するから、賞金は山分けでどう?」という提案をしたとしましょう。

    このタイミングが、当選番号の発表前であればそんなにおかしいことではないでしょう。
    でも、高額当選確定後にこの申し出をされたら、トピ主さん受け入れますか?

    トピ主さんが40歳になってから高収入の人を希望するのはそういうことと同じです。
    これが「今は低収入の人でも私が支えて高収入に育ててみせる」だったら、非難されないでしょう。

    トピ内ID:3636855412

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    40歳まで結婚出来なかったんですから。
    それが全てを物語ってます。
    逆に条件を落してみたらどうでしょうか?
    たぶん それでも結婚出来ないと思いますが。
    高条件にしてるのは 結婚出来ないという不安を和らげようとしてるんでしょうね。
    低条件でも結婚相手が見つからなかったら 悲しくてしょうがないですから。
    その前に トピ主さんは性格を変えたらどうでしょうか。
    見た目は良さそうということですから。
    優しさや 相手に対する思いやりとか礼儀とか。
    今さら変えられないかもしれませんが。
    努力すれば いいことがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9717923508

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    可能性あるかも

    しおりをつける
    😝
    年収1800万
    40歳、婚活パーティーで必ず連絡先をゲットできるということは、
    それなりに美人なんだと思います。

    私は「バツイチは理由によっては可。子供がいる人は不可。」以外は
    条件を満たしています。
    年収も希望の2倍以上ありますので少し節約すれば、
    生業主婦でも何とか生活できると思います。

    まりさんに婚活パーティーで出会えれば、
    美人なので連絡先を交換していただきたいです。

    婚活でバツイチでも年収がそれなり、それなりにスポーツマン、
    それなりに会話ができると、
    「それなり」なのにビックリするぐらいモテます。

    美人であればチャンスはあります。
    希望の男性は婚活市場にすごく少ないと思うのですが、
    今までに婚活で何回ぐらい遭遇しましたか?

    トピ内ID:0086006001

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    まどか
    あなたの望む男性は「高望み」であることは他の方のレスで解られたと思いますので自分が高望みだと納得し、結婚は絶対にしたい、というなら条件をそれぞれ下げましょう
    絶対に譲れない条件はどれでしょう?もしくはどれも譲れないなら、そういう人がいないなら(恐らくいません。もちろんそういう男性は「います」があなたを選ばないのです)結婚しない方がマシならそれも良し。

    ・年齢50歳くらいまで
    ・年収500万くらいまで下げる。
    ・見た目、特に自分がムリな部分(太っている人が苦手とか髪の薄い人はどうしてもだめとか)がないならこだわらない。40すぎて婚活してる男性はほぼ「おっさんぽい」です
    ・親と同居不可。田舎暮らし不可。まあ・・これは妥協しなくてもいいかな・・。でも同居可にした途端ターゲットの人数は増えるでしょうが。
    ・バツイチ・子有は可にする。だって子供を産まないつもりなのでしょう?これは子有を可にするか、結婚は「望んでいる」ことにしましょう
    ・無口でも苦痛にならなければ可
    ・専業主婦希望の代わりに使うお金は月一万、か、自分も働くかどちらか。

    これでも別に「下げた」感はないですよ

    トピ内ID:7303004203

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    いや~ ないわ~

    しおりをつける
    blank
    zoo
    若く見えても40は40ですよ。
    40代のいい男は、もう既婚でしょうし
    40の男性で相手に出産を望む方なら、間違いなくまりさんを
    選びません。従兄弟が37で見合い結婚しましたが奥さんは、30でしたよ。
    子供を産める年齢ということは大きいと思います。

    トピ内ID:8237684600

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    私も高望み

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    ご友人Aさんに言わせると、私もトピ主さんと同じような条件を求めていたので
    高望み、と指摘されますね。
    (年収制限、同居拒否、専業主婦希望は譲れませんでした)

    ただ、私は当時30代前半でした。
    「20代が言うならまだしも・・」と白眼視される30代で、です。

    それがトピ主さんに至っては40代。
    そろそろ身の丈を知りましょう。
    テレビで騒がれる「美魔女」なんて、ほんの一部。トピ主さんのことではありません。

    この手の「婚活してますが上手くいきません」とお悩みのアラフォーのおネェさん方は
    たいてい「若く見られます」というのがご自慢ですが、
    真に受けている姿は滑稽以外の何物でもありませんね。
    裏で「若作りがイタイね」と笑われてますよ?

    トピ内ID:5175286546

    ...本文を表示

    ではなぜ?

    しおりをつける
    blank
    ケシミン
    >身長163センチ細身体型で、色白、肌も年齢のわりに綺麗な方で、可愛らしい顔立ちで若く見えると良く言われます。
     友人や職場の人からも、32~35才位に見えると良く言われます。
    なのにどうして10年も婚活して結婚出来ないのでしょう?
    それについて考えたことはありますか?

    自分に自信がおありならそのような条件を出しても全然OKでしょう。
    高望みしたっていいじゃないですか。
    私だって年収の少ない旦那や、相手の親の介護なんてまっぴら。
    同居なんてもってのほかです。

    ただその条件で、相手が見つからなくてあなたが45歳になったとしても
    後悔しないでください。
    「条件に見合った人がいなかったんだもの。結婚できなくても仕方ないわ」
    と思えるくらいの潔さがほしいですね。

    あと気になったのは
    >ネットの婚活サイト、パーティなど、あまりお金がかからず気軽に利用できる方法で10年ほど婚活しています。
    ちゃんとした方と結婚したいならネットとかではなく、高い入会金を払う結婚相談所などをオススメします。
    大手なところほど、年収や身元などきちんと審査していますよ。

    トピ内ID:1869355726

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    結婚できないわけだ

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    きちんと意見も言える常識的なAさんが、これまでの間よくあなたから離れませんでしたね。

    本当にあなたの為にアドバイスしてくれています。
    お世辞しか言わない形だけのご友人よりあなたには必要な人です。

    これだけ条件を出して可能性のある方‥といったらご年配のどこかの社長さん‥ですかね。

    同年代だけどこっちが恥ずかしくなりました。

    トピ内ID:4700041475

    ...本文を表示

    はい。

    しおりをつける
    blank
    みけ
    高望みしすぎです。

    本当に結婚する気があるのでしょうか?

    あなたより、一回り歳下の女の子とその内容で勝負できますか?

    あなたの歳を考えましょう。

    トピ内ID:5389060746

    ...本文を表示

    爆笑

    しおりをつける
    😠
    ピエロ
    図々しいにも程がある
    若くみえようと40は40
    一生お一人様でいて下さいな
    自画自賛してるけど結局行き遅れてるじゃない

    トピ内ID:2845115077

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    考え方次第。

    しおりをつける
    🐤
    さくらんぼ
    断言できますが、もはや簡単には見つからないです。

    紹介してもらった方々条件以上の男性を紹介してもらって出会うことができないからです。

    しかも、ながく婚活してきて見る目も変に肥えちゃっているし☆

    残念な人ですね。
    私は婚活1年くらいして、いま幸せな結婚生活を満喫していますが、山田由美子さんの著者等を参考にして研究して、短期間で成果を出せるように、努力しました。

    見た目も大事ですけど、内面(考え方や性格)を磨いた方が成功に近づきます。

    妥協よりも自分に妥当だと思う相手を見つけて下さい。
    望みや条件をかなえてくれる人よりも、合う人の方が心地よいですよ。

    それと、子供は無理って全面に出さない方がいいです。
    子供を望まない男性の方が少ないからね。

    トピ内ID:5305442266

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    何故結婚したいのか?

    しおりをつける
    🙂
    まな
    もう一度原点に返りましょう。

    結婚したい理由を考えると条件の妥協点も見えてきますよ!

    トピ内ID:5292806841

    ...本文を表示

    勘違いもほどほどに。

    しおりをつける
    😠
    バクマン
    女友達の言っている「ほめ言葉」真に受けすぎです。
    トピさんみたいな自分に自信があるのがわかる相手に、
    「40歳で結婚相手にこんな高い条件だすんだ~」と心では笑って、
    本人には「イケるよ!頑張って!」と応援しておくのが無難なんです。
    Aさんって方、いい人ですね。大切にしてください。
    私は37歳ですが、あなたのような高スペック狙いの同級生の婚活話、
    まともに聞いていたのは、5年前が最後です。
    それ以降は、心で大爆笑しつつ、適当にあしらっています。
    身の丈って、言葉を知らなさすぎなので、馬鹿馬鹿しいです。
    地方都市で800万の年収のサラリーマンって、稀です。
    いいとこ、550万~600万ぐらいです。
    もっと、今の日本の現状見たほうがいいよ。
    婚活って、見た目より、現実の年齢と現状が重要なので、
    もっと周りをみたほうがいいかもね。

    トピ内ID:5867780421

    ...本文を表示

    もっと欲を出して

    しおりをつける
    blank
    sala
    私は、42歳の時に、4才下の理想の男性と大恋愛の末に結婚しました。

    主人は、初婚で、20代に見えました。鼻筋の通ったイケメンです。

    年収は500万でしたが、どんどん上がっています。

    専業主婦でいつも家にいて欲しいと言ってくれます。

    月に1回は旅行に連れて行ってくれて、週末は外食です。

    子供は諦めていましたが、なんと1人授かりました。医師に奇跡と言われました。

    お客さんをたくさん呼べる大きな家を建ててくれて、優雅に暮らしています。

    三男で、近くに義父母がいますが、同居は断ってくれました。

    義父母は私を本当の娘のように可愛がってくれます。

    こんなに条件の良い男性が良く残っていたなと不思議になります。

    妥協しないで本当に良かったと思います。

    トピ内ID:1719171332

    ...本文を表示

    身の程知らず

    しおりをつける
    blank
    さや
    あなたの条件なら、
    年収300万。同居、50代可、共働き。

    くらいまで妥協しないと、結婚出来ないと思います。

    10年前ならその条件でいけたかもしれませんが。

    トピ内ID:7750090963

    ...本文を表示

    見た目だけで結婚する男性はろくな奴はいない

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    見た目の若さとか、実年齢だけ見て結婚するような奴はろくな奴じゃない

    見た目が悪くなれば簡単に裏切るだろうね

    実年齢が高くなったら若いおねーちゃんに走るだろうね


    トピ主は、見た目の若さが~とかスタイルが~とか書くよりも年を重ねることの美しさとは何か?を

    追求したほうが良いと思うが

    見た目老けててもスタイル悪くても結婚している女性は沢山いるし

    女性から見たスタイルのよさとか見た目の若さとかは

    男性から見たら異常とも取られることもあるし


    皆さん書いてますが、見た目とスタイルが良いのに何故10年も結婚できていないのか?

    答えは男性は見た目とスタイルだけを見ていないからです

    世界中には若くて自称美人の勘違いさんが多いです

    この前も個人資産1兆を超える35歳以下の男性と結婚したい女性がトピ立ててましたよ

    その中にグッド!なレスを書いた方がいましたので読んだらどうでしょうか

    トピ内ID:5127310380

    ...本文を表示

    要らない

    しおりをつける
    🐶
    納言
    専業主婦になりたい四十女となんて頼まれても結婚したくない。

    見た目若くても時間の問題だし、同じ専業主婦でももっと若い子に家にいて欲しいし。

    トピ内ID:3451138528

    ...本文を表示

    レスを読んだ上で。

    しおりをつける
    🐱
    ねんねこ
    トピ主さんはきっと、誰かに紹介をしたことはないのではないですか?

    紹介する時って双方に失礼にならないように色々気を使って結構疲れるものですよ。
    場合によっては、貴方の断り方でAさんと友人の関係を悪くしたこともあるかもしれません。
    そういう苦労を知っていれば、これまで沢山断って来たのに更に紹介して欲しい、
    なんて言えないはずですが…。

    実際に声をかけてもらえるってことは、きっと本当に若く見えてお奇麗な方なのでしょうね。
    でも、なぜそこからつながらないんでしょう。

    奇麗だと思ったけど実際40代でちょっと…と思われた
    →現実実年齢も大事です。年齢は受け入れた方がいいのではないですか?

    会話をしてみたら年齢の割に幼くてパートナーとしては不安に思われた
    →若く見られることより、大人として相応の魅力が必要だと思います。

    金銭感覚が緩くて不安に思われた
    →結婚をする上で、金銭感覚は重要です。実際の生活に必要な感覚を磨いた方が良いと思います。

    以上は勝手な推測ですが、そういうことを見つめ直せば
    チャンスも広がるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8963828465

    ...本文を表示

    笑っちゃいます

    しおりをつける
    blank
    moti
    あなたは相手に色んな条件つけるくせに、ご自分は家事をやることとと小奇麗でいることしか取り柄がないんですねえ。

    あなたの望むような条件のいい男性がいたとして、家事をやることと小奇麗でいることしかできない40歳の女性をわざわざ選ぶわけないでしょーー。

    トピ内ID:6286145359

    ...本文を表示

    追加で思った事を。

    しおりをつける
    🐱
    ねんねこ
    Aさんや他の周りの方を見て、同じ位の生活を…と望むことはやめた方が良いと思います。
    (それが一番高望みかな…。)

    どなたかも書いていますが、Aさんや他の方は、これまでの努力の成果で今の生活があるんです。

    単純に共働きで稼いできた、という訳じゃなく、
    専業主婦だったとしても、皆色々な選択、我慢をして
    そういう家庭を作る努力をしてきたはずです。

    トピ主さんも同じだけの時間、何かを選んで得てきたのですから、
    そういうことから目を背けてはいけないと思います。

    それこそ凄い収入の素敵な方と出会って一発逆転!なんてこともあるかもしれませんが、
    結婚後でもそれぞれの家庭の経済状態、在り方がありますし、
    違うことを受け入れないとずっと苦しいと思いますよ。

    トピ内ID:8963828465

    ...本文を表示

    婚活以前、条件以前の問題?

    しおりをつける
    😨
    ありゃりゃ~
     トピ主さんが 相手に求める条件(年齢、収入、その他…)以前に、

    トピ主さん側の プロフィール云々(40歳、容姿、その他…)以前に

    人間としてのトピ主さんに 魅力を感じる人は、あまりいないでしょうね。

    もちろん トピ主さんにも長所は あるでしょうけど、

    40年生きてきて 自分を省みることも、人の意見を容れることもできないのは

    さびしいというか 情けないと思います。

    自分がどれだけ 思い上がっていて 嫌な人に見られる振る舞いをしてきたか

    本当に気が付いていますか?

    Aさんは 本当にやさしい辛抱強い人だと思います。

    Aさんに見放されない様に ご自分をよく反省した方が 良いと思います。

    トピ内ID:4208912308

    ...本文を表示

    ありえないしょ

    しおりをつける
    blank
    pen
    結婚ってなんの為にするのか?考えた方がいいと思います。最後はお互いの尻を拭き合う位で考えなきゃいけないよ。あなた、世間体とか自分の事を中心に考えてるから、ダメだと思うよ。結婚したら、本当は一人より厳しいよ、普通。相手の両親や兄弟との付き合いも含めるからね。「自営不可」って書いてあるけど旦那の給料で、適当に暮らしたいなんて考えてるんだろうけど、甘いよ。俺なら、「40歳で婚活」って聞いた次点で、警戒するよ。男は生活全般を支えてほしくて相手を探すと思うからね、こんな条件出す様じゃ、お話にならないね。可愛いとか、不細工とか、結婚には関係ないよ。”生活”が出来るか出来ないか?が先だよ。

    トピ内ID:8997979965

    ...本文を表示

    婚活10年の間に、恋はしましたか?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    リアルな恋愛から遠のいてしまった結果、
    結婚に対する夢や妄想が
    どんどんふくらんでしまったのでは?

    条件よりも、気持ちを重視してはいかが?

    「好きだから一緒になりたい」とか
    「気が合うから一緒にいてラク」と思える男性と出会えたら
    条件のいくつかは、どうでもよくなると思います。

    「子どもはいらない」という人生観なら、
    お相手によっては、好条件になり得ますよ~!

    出産適齢を過ぎたことをネガティブにとらえる必要はありませんよ。

    過去を後悔するのではなく
    精神的に自立した大人の女性として
    恋をするのがいいと思います。

    がんばって~♪

    トピ内ID:7298349653

    ...本文を表示

    トピ主さんの条件って絶対ですか?

    しおりをつける
    blank
    むねお
    トピ主さんの条件が絶対となると厳しすぎますよ。
    自分で結婚を難しくしています。
    例えば年収が800万で自営業とか、年収が800万でおっさんに見えないけど田舎暮らしとかならいけるとは思いますが・・・

    それに対してトピ主さんが相手に与えられるのは家事といつまでも小奇麗にしますってそれだけですか?
    トピ主さんはこんなに要求しているのに。
    そもそも小奇麗にしますは自分がしたいだけですよね。

    トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    トピ主さんは本当に美人なんだと思います。
    だから、それ程でもないAさんよりもいい条件で結婚出来ると考えているみたいですが、Aさんが結婚したのは26で結婚しているし、その時はAさんの旦那さんはトピ主さんの条件は満たしていなかった訳ですよね。
    せめて10年前のトピ主さんならなぁ・・・

    トピ主さんはAさんを意識し過ぎですよ。
    本当にトピ主さんの事を考えてくれるAさんですが、この際少し距離を置いてみてはどうでしょうか?

    変わりに条件の悪い男性と結婚した人と仲良くしてみて下さい。
    そうすればトピ主さんも条件の緩和が出来ると思います。

    トピ内ID:7574441787

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    トピ主さんには、愛がない。

    しおりをつける
    blank
    マロンパフェ
    結婚して28年近くの兼業主婦54歳です。 既に10年も婚活をしていて40歳になるトピ主さんにとっては、その条件、特に高望みのおつもりはないでしょうね、それはわかります。 条件にあてはまる男性から見てあなたが魅力的かどうかは別にして。

    一番気になったこと、それは高望みかどうかなんてことよりも、あなたの文章を見ていると愛が感じられないことです。 それは夫候補の男性に対してもそうですし、素晴らしい友人であるAさんに対してもそう。

    どんなに時代が変わっても男女関係、特に夫婦関係に求められるものの基本というのはそんなに変わらないはずなんですよね。 男女間の愛情どころかあなたには人類愛すら希薄な印象があります。 私の世代だって、親との同居は避けたいと思ってますけど、そうは言っても大切な人である夫の親、もしもの場合には同居は無理でも近くに住むとか・・・それくらいはしてもいいかな・・という柔軟性と人類愛。 こういうものの片鱗すらない人は、まず他人からも愛されないでしょうね。 あなたは何よりもまず、結婚というより人間そのものを舐めている。 ・・・・尚、外見なんか結婚にほとんど無関係ですよ。

    トピ内ID:7350382906

    ...本文を表示

    そりゃ~、いませんよ。

    しおりをつける
    blank
    フロール
    だって、あなたが結婚したい相手は出来上がった男であって、それはもう白馬の王子様状態です。

    それにAさと貴女は違います。友人で会っても、人生は全く別。人と比べない事。

    まずこれは鉄則です。

    人と比べて、出来上がった理想の男性を求める限り、あなたは独身のままです。


    服装は二人で決めたり買ったりすればいいし、年収だってこれから伸びるかもしれないし、二人で働けばいい。
    同居がいやと決めているけど、大金持ちの親ならどうよ?
    2世帯で豊かな生活…みたいなトピックもありますよ。


    要はあなたにかけているのは相手をきちんと見る力と、自分のことは棚に上げてしまう
    トホホなところです。
    なんだか、頭の中でかなり自分でドラマを作ってませんか?

    トピ内ID:2844676651

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    なんだかふしぎ
     トピ主さんのレス読んでると、Aさんのことを見下しているように思えるんだけど どうして?
    自分の方が きれいだから?若く見えるし、スタイルいいから?
    私なら トピ主さんと Aさんとだったら、友達になるのも、付き合うのも、(もし自分が男で)結婚するのも Aさんの方がいい。

    トピ主さんは 勝手なことばかり言ってる。
    男性に求める条件も 自分の都合でしか見ていない。
    協力して家庭を築く気持ちも あまり無い。
    親身になって助言してくれる友人に 腹を立てたり、見下すようなこともしている。

    一方 Aさんは、こんな困った人でも、匙を投げずによく付き合ってくれている。
    男性を見る時も、給料や条件などの 自分の都合だけを押し通すのでなく、一緒に苦労したり 生活も支えてくれて、なにしろ我儘を言わない人。
    辛抱強く、やさしくて誰にでも親切な人柄なのは トピ主さんに対する態度からも見て取れる。

    大抵の人が Aさんを選ぶと思う。
    それなのに なぜトピ主さんは自分の方が上のように思っているのか、私にはわかりません。

    トピ主さんは どう思いますか?

    トピ内ID:4208912308

    ...本文を表示

    高望です

    しおりをつける
    😑
    meme
    貴方の友人たちの貴方の評価が本当であれば、婚活など必要なくすでにいい人を捕まえていると思います。

    >色白、肌も年齢のわりに綺麗な方で、可愛らしい顔立ちで若く見えると良く言われます。
    →しわ、たるみ、白眼の色を見落としていますよ。女性は5歳若く誉めますから実際37-40にしか見えませんよ。

    自称外見以外の貴方の強みは何でしょう?
    仕事でも280万では何も積み上げていませんね。

    年齢40-46くらいの男性はたいていはまだ子供を望んでいます。
    50以上の男性はいかがですか?

    トピ内ID:9134404980

    ...本文を表示

    私もトピ主さんとほぼ同じ条件でした。年収以外は…

    しおりをつける
    😀
    かよさん
    私も、40才の頃、婚活を始め、トピ主さんとほぼ同じ条件を出していましたよ。
    ただ、私自身の年収が800万円でしたが。

    男性の年収条件は1,000万円以上にしてました。

    その条件も男性からたくさん申し込まれてましたよ。

    男性って、結局のところ、外見を重要視すると思います。
    なので、トピ主さんはけっこうイケると思いますよ。

    ただ、40代前半の男性は30代までの女性を望むので、年齢条件をもうちょっと挙げてみてはいかがでしょうか。
    私は、お相手の年齢条件を47~52才にしてましたよ。
    結局、47才、年収1,200万円のなかなかハンサムな今の夫と結婚しました。

    参考にしてみて下さい。

    トピ内ID:9768298235

    ...本文を表示

    できる!結婚した人知ってます

    しおりをつける
    blank
    はてな
    みなさん、厳しい意見ばかりですが、私の知っている人はトピ主さんと同様の人物(年齢、雇用形態、年収等)でしたが、相手に同様の条件を求めて、私の知っている24歳の時から長年婚活をし続け、40歳で結婚しました。お相手の方は、それなりに良い条件の方だと思います。

    粘ればそれなりに良い結果をGETできますよ。がんばって。

    トピ内ID:1114765794

    ...本文を表示

    それは…最低ラインじゃないですか

    しおりをつける
    😀
    明日は晴れ
    >【私が結婚して提供できるもの】
    >専業主婦になったら、家事はすべてやるつもりです。

    すみません、それは最低ラインです。
    毎月35000円のお小遣いもらう専業主婦のメリットがそれじゃちょっと弱いですよ。
    転勤族の転勤にしっかりついて行きます、もちろん海外もOK、夫の会社関係のお付き合いもしっかりサポートします!
    位のことはできないのでしょうか。

    トピ内ID:0115059806

    ...本文を表示

    やるつもり…

    しおりをつける
    kuri
    >専業主婦になったらきっちりやるつもりです。

    貴方の年齢で「やるつもり」なんですね。
    ではやった事は一度もないと。
    おそらく出来ないと思います。

    「やれば出来る!」と言う自信がおありなら、
    婚活も独力で出来ると思います。

    トピ内ID:2307711478

    ...本文を表示

    厳しいと思う

    しおりをつける
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    リリー
    婚活10年、頑張りますね!
    それで、この10年間で、ご希望の方と真剣交際に発展したことは?
    一度もお付き合いに至らなかったにしろ、ちょっと遊ばれて終わってたにしろ、
    10年結婚に結びつく結果が出なかったという現実から、自分を振り返る材料はたっぷりあるはずですよ。高望みかどうか検証するのはそれからですよ。

    はっきり言って、ほれ込ませたら全部クリアになる条件だと言えます。
    あなたが望むものを手に入れ、かつ夫婦円満に暮らす女性はいると思いますよ。
    そこまで惚れこませること、自分に出来ると思う?その色白の肌が衰え、白髪のおばあちゃんになっても、一生手放したくないと思わせるくらいの人間的魅力や男性に対する包容力はある?


    可愛くて色白で家事が得意な”だけ”の女性でも結婚出来るのは20代前半くらいまででしょう。
    もしかしてその土俵で10年戦ってたわけじゃないですよね。
    大人の女は大人の魅力で勝負ですよ!

    トピ内ID:6355377299

    ...本文を表示

    よーく考えよう

    しおりをつける
    😀
    SH
    紹介してもらうなら、年代の離れた女性に頼んだほうがいいですよ。

    5つ下の既婚友人に頼むとかありえないんじゃない?・・・
    経験上、年下の女性たちにはかかわらないほうがいいと思う。後で何かともやっとするはずですから。

    条件はいったん忘れて、絶対に自力で見つけるべし!男女共通の趣味の世界がおすすめですよ。

    トピ内ID:9689884254

    ...本文を表示

    婚活やめたら?

    しおりをつける
    blank
    あずき
    年齢からして条件が悪いトピ主さんは、もう選べる立場ではないと思います。
    この際全てリセットして、ありのままのトピ主さんを愛してくれる人が現れるのを待ったらどうですか?
    まだ40歳。これからもいろいろな出会いがあるでしょう。
    トピ主さんは子供を望んでいないのだから、焦ることはありませんよね?
    目をギラギラさせるのはやめましょう。
    そして心穏やかに生活してみましょう。
    きっと何かが変わりますよ。

    トピ内ID:2487688750

    ...本文を表示

    結婚したくないか、結婚する気ないでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    苦笑
    いつも思うんですが、小町で30代後半以上の未婚女性が相談される結婚の条件、ハードル高すぎです。
    皆さん、本当は結婚したくないんじゃと思ってしまいます。

    トピ内ID:1519193356

    ...本文を表示

    10年も婚活してまだ独身。

    しおりをつける
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    OBS45
    10年探して見つからなかった条件の男性が、もう四十を超えた女性に見つけられると、本気で思ってるんですか?
    Aさんは心配して、言いにくい事を言ってくれてますね。調子良く「見つかるよ~」と言ってる人達は、きっと陰で笑ってますよ。

    見た目が若くても、否応なしにあと数年で更年期は始まるし、四十肩になったり、老いには逆らえませんよ。四十は四十なんです。

    だけどそこまで自信があるなら、そのまま貫いてみたら?という気にもなってきます。
    五十になっても六十になっても、「私は若く見えるから」って、理想を追い求めながらずーっと1人で生きていくのか
    可能性はかなり低いけど、理想通りの人に巡り会うのか、それは誰にもわからないもの。

    私はあなたが心配じゃないから、おもしろがって見ているけど、おそらくAさんは心底心配してるんじゃないですか?
    まぁ…10年も婚活してて結果が出てないのに、まして年々年を重ねて不利になっている現状で、まだ現実に気付かないくらいの方だから、他人に言われなきゃそんなこともわからないとは思いますけど…。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3287490825

    ...本文を表示

    見た目が若くてキレイなら

    しおりをつける
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    モナ
    なぜ今まで独身だったの?
    いい女は婚活しなくても相手から言い寄ってくるのになあ。

    自分はイケテると思わない方がいいよ!

    トピ内ID:4862425281

    ...本文を表示

    現実味がないのでは?

    しおりをつける
    blank
    23
    トピ主さんの挙げた条件を満たす男性が、
    どのくらいいるか、ざっくり考えてみました。

    >・年齢40~46才位
    >・年収 最低600万以上
    統計から導こうとおもったけど、
    面倒くさいので、すごく楽観的に2人に1人はいることにしましょう。

    >・見た目がオッサンっぽく無いこと。
    これは感覚的に決めちゃっていいや、5人に1人くらいかな。

    >・親と同居不可。田舎暮らし不可。
    ざっくりですが、2人に1人くらいとしましょう。

    >・バツイチは理由によっては可。子供がいる人は不可。
    離婚率が3割くらいらしいので、3人に2人はバツなしとしましょう。
    (我ながらいい加減な計算だ)

    >・話が面白く盛り上げられる人。
    これも、感覚的には3人に1人くらいかな。

    >・専業主婦希望~
    ここが最大の問題で、40歳以上の専業主婦を養いたいという男性は
    100人に1人いればいいほうかな。

    >・(自分の年齢的にもう子供は望んでいない)
    完全に子供を諦めてる人ってどのくらいいるんだろう?
    2人に1人くらいかな。

    トピ主さんの希望の条件を満たす人は
    18000人に1人ということになりますね。

    トピ内ID:3458680136

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
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    ひるあんどん
    >>【私が結婚して提供できるもの】
    >>家事はすべてやるつもり

    専業主婦なのですから、家事をするのは『あたりまえ』ですよ。男性が最低限生活できる程度の稼ぎを得てくるのと同じ。

    贅沢とは言わないまでも日々の生活に追われずに、田舎は嫌だと生活場所を選びながら、義親との同居や介護も断った上で、相手の話題性や容姿に注文付けるばかりで、働きもしないで月数万も小遣いを要求する、(こう言っては大変失礼だが)女盛りを過ぎつつある中年女性が、相手に対して『家事をします』『生活感を出さず、いくつになっても小奇麗に』だけでは正直申し上げて要求する条件に釣り合わないです。

    話を伺っていると、男性に『して貰う』ばっかりで、トピ主から家事以外に『してあげる』ことが書かれていないので、売りがないように感じます。

    過去に友人から紹介された方の人数や断った内容を鑑みると、ご自身を過剰評価されすぎでは?と思います。

    トピ内ID:9984674677

    ...本文を表示

    条件を一つだけ変えればOK

    しおりをつける
    結婚はいいよ~
    トピ主さんの条件の中で一つだけハードル下げれば大丈夫だと思います。

    相手の男性の年齢を上限60~64才に設定し直せばいいのです。

    トピ主さんはもう、お子さんを持つつもりが無く、お相手の両親との同居は絶対イヤなのですよね。

    もうご両親を見送られ、お子さんがいたとしても独立済みで、奥さんに先立たれた紳士などがピッタリだと思います。

    リッチですでに早期退職などして、第二の人生のパートナーを探している男性は、小綺麗な美人を求めてますよ。生活感や稼ぎよりも。

    素敵なロマンスグレーを探して下さい。

    トピ内ID:2472173083

    ...本文を表示

    すでに第三者意見は出尽くした感があるので、周辺考察を

    しおりをつける
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    辛口とうがらし
    トピ主投稿しか読んでいませんが、何点か。

    その条件でないと結婚する意味がない、その条件以外の男性と結婚するくらいなら生涯未婚でよいとおもってらっしゃるのなら『高望みではない』と思います。その条件に該当する独身男性が周囲に実際にいるのか冷静に考えられたらよいと思います。一人も思い浮かばないというならば、トピ主の所属する社会的集団には誰も居ないということでしょう。

    もうひとつの話題ですが、数年前にまさにトピ主条件に当てはまる知人男性がいました(現在既婚です)。当時聞いた話では、女性側から「是非お会いしてほしい」ということで何人も紹介セッティングをされたそうです。その女性達は一回り以上年下の26-7歳くらいの人もおり、たいてい資格職や正社員として働き若く綺麗な方ばかりだったそうです。
    いかがですか。32歳~に見えるといっても、実際の26-7歳と、若さ美しさ諸々の可能性(出産や子育て・介護する体力、将来収入)と同じ土俵に立つのは難しいのでは。

    あと、専業主婦になったら家事は基本的にすべてするのが当然だと思いますよ…。わざわざ宣言するほどでも…

    トピ内ID:3911012711

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    気を悪くしないでほしいのですが
    40歳をすぎて、若く見えるとかはハッキリ言って痛いです
    私のまわりにもいますが・・・結局は今でもお一人様です
    きっとこれからもそうでしょう

    相手の男性の予定やら、女性の予定を確認して
    紹介の場をセッティング・・・

    結局、くだらない理由で2度目のデートを拒否される。
    謝罪も感謝もなく、まるで低スペックを紹介して時間を無駄にしたという態度をとられ・・・

    何度も経験しましたが、そういう女性は自己評価の高い人が多かったです
    「若く見える」「趣味があるから他の女性とは違う、私は輝いている」
    はっきりとクチでは言わないけど、そういう雰囲気でした

    もう誰も紹介すまいと思い、現在もお1人さまですよ


    トピさまは、まずAさんのアドバイスを聞くことがいいと思います
    ネット上ではなく、身近に本音をいってくれる友人は宝物ですよ

    トピ内ID:0646575453

    ...本文を表示

    お高いなぁ

    しおりをつける
    🐤
    Poyo
    5/11 17:/38までのレスを読みました。
    失礼な事をお聞きしますが、
    今まで男性と真剣に(長期間の)御付き合いをした事がありますか?
    その年まで一度もご結婚、婚約ともに無いんですよね?
    仕事に没頭しすぎた訳ではないことを考えると、
    容姿を始めとしてご自分にとてもに自信があって、
    それなりに寄ってくるけど長続きせず気が付いたら30。
    慌てて婚活をし始め今に至る、と言う感じがします。

    容姿で人が寄ってくるとの事ですが、
    それでも実を結んでいないと言う事は、
    性格にとても癖があるんだと思います。(良くも悪くも)。
    私も性格は一般受けするタイプではありませんが、
    容姿で寄ってきた人の半分は性格も気に入ってくれます。
    蓼食う虫も好き好きです。

    ちなみに「××したら~するつもり。」
    などという口先だけの曖昧な事は言わない方がいいですよ。
    「今年から○○するようにしました!」ならアピールになると思います。

    トピ内ID:7834278507

    ...本文を表示

    トピ主さん面白い!

    しおりをつける
    🛳
    tokumei
    年収800万のイケメンが、40代女性と結婚って何かの罰ゲームですか?

    若く見えても実年齢は大事でしょう。子供も無理なら、お相手は茶のみ友達レベルまで年齢を上げないと。年収は400万くらいまで下げましょう。

    専業主婦希望なら、近い将来介護を必要とされるような方なら需要はあるかもしれませんね。
    まあ、頑張って下さい。


    なぜ10年も婚活してて結婚できなかったのか、よくよく考えましょう。

    トピ内ID:1944086810

    ...本文を表示

    わかる………。

    しおりをつける
    blank
    まえちゃん
    トピ主さんが結婚できない訳が。
    人より見た目が若いとか、スタイルいいとか…。
    だから何?って感じですが。
    40才にもなって、真っ先に自分のことを、そこですか?
    トピ主さんのトピ文をよんで、まず、女性として素敵だな、やさしいな。と思うことはひとつもありませんでした。むしろ、やだな。って思いました。
    お相手の年収や見た目が一番の肝心所とは、男性をバカにしてる感ありありですね。
    中身を見ようとしないのですね。だからトピ主さんもご自身の見た目にこだわるのですね。
    そういうところが男性がイヤで、お見通しなのですよ。

    トピ内ID:3793538424

    ...本文を表示

    首都圏に住んでます

    しおりをつける
    🐶
    雪生まれ
    40歳で、ずーっと実家暮しは痛いと思われるのではないでしょうか?
    どんなに家事が出来ると公言してても、信用は…。だって実家暮しだから面倒な時や忙しい時は親がやってるんでしょって思います。うちの夫、42歳ですが年収500ぐらいです。私が働けば300プラスされますが、子供の通院などがあって働いてません。
    40歳が30代に見えても40歳には変わりません。
    婚活してて、人に意見を求める割りには、聞く耳を持ってませんよね。あと42歳の夫は40歳はないなぁって言いますね。
    まぁ頑張って下さい!

    トピ内ID:5097653530

    ...本文を表示

    同じ40代・未婚です

    しおりをつける
    💍
    エミリー
    たくさんのレスがついていますね~。
    同じ40代の独身女として、大変参考になります。

    わたしもそうですが、独身で40代ともなると女性はいろいろな面で強くなりますね。
    それに、結婚相手に関してはまだまだイケると思い込み、妥協ができない。
    よーくわかります、私もそうでしたから。
    でも、端からみるとかなり痛いんですよね。レスを読んでて、よくわかりました。

    私は、お互い結婚を意識してお付き合いする人ができました!
    以前はトピさんと同じような条件でしたが、今の相手はこんな感じの人ですよ。

    (トピ主さん風に書けば・・・)
    ・年齢 50代半ば
    ・年収 800万位以上はあります。
    ・見た目がかなりオッサン。(ちょいデブでハゲ気味です)
    ・ご両親は他界。
    ・未婚・子供いない
    ・物静かで、おだやか。面白味はないけど、一緒にいて自然体でいられる。
    ・子供がいない生活になるので、私は外で働くのが希望。専業主婦は退屈。
    ・自分のこずかいは自分で稼ぎたい。今までの貯金もわりとある。
    ・お互いにもう子供は望んでいない

    どうでしょうか?
    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:7722578193

    ...本文を表示

    友人Aさんは堅実でとても素敵な方ですね。

    しおりをつける
    通りすがり
    A子さんは20代で将来有望な方と結婚されたのですね。

    堅実で客観性があり、その上自立した考えも持っていらっしゃる。

    内助の功でもありますし。

    やはり素敵な方は素晴らしい方の元へお嫁に行けるのですね。


    それと比べてトピ主様は40歳にもなって、なんと幼いのでしょう。

    当時20代のA子さんの方がよっぽど大人です。


    アラフォーの方の結婚願望トピを読んでいると必ずと言っていいほど相手に

    1高収入
    2専業主婦希望
    3近い年齢あるいは年下 

    これらを求めます。

    そして自分は

    1低収入(あるいは無職)
    2結婚後は稼がないどころか小遣いまで請求。
    3子供は産めない。

    と悪条件のパターンが殆ど。

    しかも揃いも揃って最大の売りは「綺麗で実年齢より若く見える事」・・・。

    それってそんなに素晴らしいメリットですか?

    「綺麗で賢い20代の女性」よりも良い条件なのですか?


    現実に目を向けずにいつまでも夢を見続けるトピ主様って、本当に情けない・・・。

    トピ内ID:9591937082

    ...本文を表示

    男性の方から自分を見てみよう

    しおりをつける
    40代後半
    あなたは、あなたが希望するような男性です。
    さて、あなたと言う男性は、あなたを選びますか?

    「やっぱり子供が産める人」とか思いませんか?
    家事をしっかりやるなら家政婦さんのほうが邪魔にならないと思いませんか?
    奥さんを持てば、(トピ主さんが言う)被服費・交際費・小遣い以外にも、食費・水道光熱費もろもろもかかりますから。
    あと、見た目が若くったって、これからが大変なんですよ、ガクッと来ますよ40代。

    やっぱりねー、35歳くらいまでになんとかしておくべきだったと思う。
    新しい自分の「結婚したらこんなメリットが」って言うのを用意した方がいいと思います。
    「若く見える、キレイ」以外で。

    トピ内ID:5121335505

    ...本文を表示

    シャンナローさんの提案に私も一票!

    しおりをつける
    blank
    キッコーマン
    トピ主様の理想通りの男性は見つからないでしょう・・・と思っていましたが、5月11日17:47シャンナローさんのレスを読んで目から鱗。見た目46歳の実年齢60歳以上の方、確かにピッタリですよ。知り合いで60代だけどすごくダンディーな方がいます。

    ちなみに私は30代前半で結婚しましたが、私の譲れなかった条件は、1自分の行動に責任を持てる、2思いやり・一般常識・基礎学力を持っている、3私の仕事を理解し認めてくれる、くらいかな。

    私は年収250万程度の音楽家で、本番前など家事ができないときがちょくちょくあるので、専業主婦希望の男性は絶対に無理でした。123以外のことは、よっぽど変な人でなければ、お互いを尊重し歩み寄り理解を深め合っていくうちに、大抵のことは折り合いをつけられると思っていたので、条件には入れず。

    夫の年収は400万ですが、私の活動を全力でサポートしてくれて、何より今まで出会った中で一番と言っていいくらいに誠実な人だったので、この人と一緒に生きていきたいと自然に思えました。結婚4年目、お互い支え合いながら毎日幸せに暮らしています。

    トピ内ID:6991551375

    ...本文を表示

    死別シングル子持ちです

    しおりをつける
    ポポ
    死別シングル子持ち33歳女性です。

    あのね。30過ぎたら、もうおばさんなんですから、見た目って二の次なんですよ?
    私ははっきり言ってブスの部類です。しかもバツイチ子持ち。
    でも、婚活パーティに行ったら必ずモテますし、普通のコンパでもモテます。

    何故か。同年代の独身女性よりも高望みしないからです。
    子連れなので、子どもが好きということと、固定収入があればそれで良いんですよね。

    今付き合ってる彼氏は、未婚31歳、年収500万です。
    あなたの条件には合ってませんよね?
    でも、話していくうちに将来家を建てることのできる土地を持っていること、
    両親の遺産のマンションを貸しているので、月に10万円ほどの副収入があることがわかりました。
    来年、籍を入れる予定です。

    わかりますか?

    40歳はどれだけ綺麗でも、30歳のブスに負けるんです。
    私は無愛想ですし、年収も200万程度。
    でも、一回も結婚できないあなたよりも先に、二回も結婚できてしまうんです。
    若くて謙虚だから。
    40歳というのがどれだけ絶望的な年齢か…もう少し自覚して下さいね。

    トピ内ID:8292404464

    ...本文を表示

    Aさん

    しおりをつける
    💔
    Aさんはどうだとか、Aさんの御主人ははとか、Aさんにこだわりすぎです。主様の婚活にAさんは関係ありません。Aさんよりきれいだとか、若く見えるとか、婚活相手は主様と、Aさんを比べて選ぶわけではありません。自分を見てください。いくら若く見えても、40過ぎのおばちゃんです。10年婚活してできなかったんですから、条件を下げるしかないでしょう、30歳の主様と現在の主様では商品価値は大幅に下がっているのですから、

    トピ内ID:3801159837

    ...本文を表示

    私もその条件では難しいと思います……

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    その条件で残っている男性は1人での生活パターンが出来上がって、今さら他の人と暮らして生活パターンを変えることは望まない、結婚を望まないタイプかと……。

    とりあえず、年収と専業主婦希望以外は取り下げてみてはいかがでしょうか? 性格やセンスまで指定ではお相手は見つからないと思います。

    トピ内ID:7392201773

    ...本文を表示

    男性を紹介したくありません。。。

    しおりをつける
    😨
    JSママ
    長い長い追記まで読み、残念な人だな、と思いました。
    友達をなくしますよ。

    私は東京で専業主婦をやっておりますが、それは主人の希望だからです。
    子供が小さいときは、家にいて欲しいと。
    子供の中学受験が終わったら働きます。

    トピ主は、「結婚」を「自分が楽をするため」の手段にされているように思えてなりません。
    トピを読んでい、同年代の女として、とても残念になりました。

    相手に多くを求める割りに、ご自分は見た目の美しさ?と家事のみ。。。???
    ご実家が資産家なのでしょうか???

    ところで貯金はしていますよね??親はいつまでも生きてはいませんよ。
    その年齢で実家暮らしでしたら、1000万円は貯金できますね。

    最後にきついことを申しますが、パーティで目立てるのは、「見た目」が華やかだから!です。それでは、「中身」は?

    実際に会話をすると、男性は、結婚相手に「堅実さ」「家庭的」を求めるため、ご自分の年収を棚に上げ、お小遣いを要求する女性は完全に無視されるのでしょうね。

    ご自分を見つめなおしましょう。

    トピ内ID:6482932379

    ...本文を表示

    二度目の回答

    しおりをつける
    🎁
    コロナ
    でもまあ、縁だと思います。

    相手に対してどんなに条件緩くしてもダメなものはダメですしねェ。
    また、自分が条件よくってもダメでしたねぇ。

    現に私がそうでした。

    相手が、仕事なし、病気持ち、太ってる。でもね、成立しなかったのね。

    まあ、付き合ったけども結局無下に扱われてさよなら。
    ツキに見放されていました。


    良いご縁があるといいですね。

    トピ内ID:7356995076

    ...本文を表示

    ・・・はあ、そうですか・・・

    しおりをつける
    blank
    チップ
    >専業主婦になったら、家事はすべてやるつもり
    >専業主婦になったらきっちりやるつもり

    せっかく書いていただいたのに申し訳ないけど
    やって当然ですよね。
    だって専業主婦の仕事って家事、でしょ?

    ちなみに「○○するつもり」という人に限って
    理由をつけて○○を避けると思う。


    でも不思議ですよね、
    40になってなお若々しくてかわいらしくてモテるなら、
    希望条件を満たす男性の方からアプローチがありそうなのに。

    トピ内ID:5659216682

    ...本文を表示

    多分結婚は無理でしょうね

    しおりをつける
    🐱
    おばば
    それよりソロソロ一人で生きていく老後を見つめて下さい。介護うんぬんよりわが人生を しっかりと見つめて下さいね。

    トピ内ID:9756951147

    ...本文を表示

    あなたの価値はどんどん下がってる

    しおりをつける
    😣
    haaa
    Aさんはすごくいい人じゃないですか!
    トピ主さんはすごくイタイ人。
    高望みだし、もう40歳なのに昔紹介してもらったレベルの人を
    臨んだり、Aさんの夫と同程度の人を望んだり。
    そんな人にやんわり言ってくれて、他の適当なことを言ってるお仲間より本当に親切なんだと思います

    少なくとも30歳すぎたら女性の結婚相手としての魅力は
    日に日に下がっていくということに気付かなかったのですか?
    30代と40代の聞こえが全然違うことも?

    トピ主さんだって40代男性ならいいけど50代男性では嫌なんでしょう?
    そういうものです
    もう2度と以前紹介してもらったような男性とは縁がないと理解しまししょう
    そういう男性はたとえ独身だとしても40代でますますいい男になって
    20代30代の女性からモテモテです

    40歳になったばかり、とまだ言える今、
    望みを下げないと一生独身ですよ
    収入が多い人に甘えて楽したいなら50代男性を。
    40代にこだわるなら共稼ぎを。

    トピ内ID:1955779999

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    高望です

    しおりをつける
    blank
    ビタミンC
    一番難しいのが、年齢でしょうね。

    いくら若く見えても実年齢ですよ。それに、女性の若く見える、は当てになりませんから。私なんか必ず女性には若く見えると言いますよ。あきらかにお世辞が含まれてることをまず自覚しましょう。

    本題にもどりますが、お相手の年齢を50以上にすれば、みつかるかもしれません。

    60以上でも可とすれば、かなり見るかるんじゃないですか。

    40~46の男性は30代前半くらいまでをターゲットにしてますから。もちろん見た目じゃなく実年齢ですよ。20代後半で探してる人もいるはずです。40でもいいという人はほとんどいないとお考えください。

    市場価値を正しく認識しましょう。年齢の問題です。

    トピ内ID:9383866397

    ...本文を表示

    高望みじゃないですよ

    しおりをつける
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    d
    ただ単にこれまで出会えてこなかっただけであなたのように見た目もよくてしっかりしていて家事もこなされる方にきちんとした相手が見つからないわけがないですよ!もう少し頑張ってみましょう。きっとAさんを見返せる日が来ます!


    これで気が済みましたか?
    正直40歳の低所得の女性と結婚したがる男って存在しないような気がするのですが。何のメリットがあるのかわからない。。

    トピ内ID:5581008273

    ...本文を表示

    日本男は面食いですから大丈夫かも

    しおりをつける
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    サラ
    服や化粧品代に毎月2万5千円、友人との交際費に毎月1万円出してくれることが条件って
    トピ主様はご自分の条件ばかりですが
    相手からも様々な条件を出されるかもしれませんよ
    お互いそれを認めあえるかですね
    しかし男は単純なのでトピ主様は顔もスタイルも抜群なようなので、それだけで飛びついて、すべての条件も容認、年収も見た目もいい男だったら多分見つかるかもしれません
    レスにもありましたが、男はやっぱり外見重視
    特に日本男は面食いですからね
    ただあまりに自己主張だけだと、いくら美人でも男は引いてしまうかもしれません
    ある程度男性に従う、素直な面を見せることも大事なポイントです

    トピ内ID:6206123954

    ...本文を表示

    何故結婚できないか解ります。

    しおりをつける
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    mano
    性格が良くないの一言につきます。
    トピ主さんの、計算や条件に自分がふさわしいかどうかの話を聞いていると、誰でも嫌になると思うのです。
    そのことに自分で全然気がついていないのは、他の人からは見えないと思い込んでいるタイプだからだと思います。

    いやいや、解るものなんですよ。
    多分、見栄っぱりで、世間知らずで、むすーっとした頑固なのでしょう。
    本当の自分ではなく、人に見せる自分が人の眼に映っているとしか思えないのですね。
    そういう人います。
    大概、50代でも独身です。
    それでもよいのでは?自分が人の眼に映っていると思う自分像に、自分が内心すがりついている限り、その仮の像を壊されるよりは、独りでなんで独身なんだろうとか考えている方がマシなんだと思いますよ・・トピ主さんタイプって。


    トピ主さんの条件としてかなり駄目だと思うのは、1年収(低い)、2専業主婦希望、3家事をしていないはず 4実家 5年齢
    ですね。
    相手の条件で無理だと思うのは「話が面白く盛り上げられる人」
    男がその気になるのは、そういう気になる相手や状況にも寄るよ。主様相手に・・?

    トピ内ID:2016457636

    ...本文を表示

    多分あなたは

    しおりをつける
    😑
    と~ちゃん
    誰からにも心から愛されることは無いのでしょうね。
    あなたの掲げる条件もあなたに都合の良い事ばかりで・・・
    どこまでも自己中なんですもの。
    あなたの現状は、条件をつけれる状況ではないのですよ!

    Aさんに下に見られるのも仕方ないじゃないですか。
    実際下なんだし、そもそも同じ秤に乗ってさえいないと感じるのは私だけ?
    まぁ、このまま気のすむまで独身を謳歌してくださいませ。

    トピ内ID:3565905652

    ...本文を表示

    高望みというか、結婚向きじゃあないですね

    しおりをつける
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    まるはち
    30前の既婚男性ですが、そういう感想を持ちました。
    20代前半だったら愛だとかなんだとか、青臭い勢いで結婚ってのも普通にありますよね。
    でも30代40代になると、生活が第一条件になっちゃう。
    「俺はコイツと家族を必死で守る。でもコイツは俺のことを支えてくれるだろうか?」
    ってのは結婚相手を選ぶ時には必ず考えると思いますよ。

    まりさんの場合は自分が頼るばかりで、相手とパートナーとして支える気持ちが全然見えません。
    それこそ40代だったら、これから先のこと、自分の子供のこと、今まで以上に切実に考えてパートナーと支えあって生きていきたい人ばかりなんじゃないでしょうか?

    高望み云々じゃなくって、あなたの場合は生き方そのものが結婚に向いていない気がします。
    25で結婚した私だって「コイツとなら支え合える」と思って結婚したんです。
    40代じゃあそれこそ支え合えないパートナーなんていらないでしょう。

    トピ内ID:8141322199

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    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    Mactor
    若く見える子供産まない人より、若くて子供産みたい人の方が需要が高いに決まってます。

    しかも熟女が好きな人にとっては、若く見える人はむしろマイナスです。
    40で若く見えるって、一番需要がないんです。

    30前半ならもっと楽に結婚できたでしょうに。

    トピ内ID:8862013641

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    これでは…

    しおりをつける
    blank
    グフ
    10年も婚活をやっているわけですよ

    見た目がきれいで若く見えても、結果は実年齢ですよ。

    条件もトピ主さんがただただ、ご自身が不自由のない生活を送りたいだけという内容が丸見えで笑っちゃいます。
    この条件を10年も貫いているのでしょうか。ある意味ご立派です。

    ぜひこの条件で、すてきな出会いがあることをお祈りしてます。

    トピ内ID:1839607715

    ...本文を表示

    まず自立が先!

    しおりをつける
    💰
    heart
     その年齢で親と同居、正職員でなく派遣・・・。

     婚活イコール親の代わりにトピ主を養ってくれるパートナーを探しているということですよね、つまり。

     親は「無償の愛」だから養ってくれるでしょうが・・・。

     今からでも遅くないから、経済的に自立できる仕事を見つけないと。

     もはや婚活してる場合ではないですよ。

     
     それから、40過ぎで結婚したいという男性は、ほとんどが子どもが欲しいからです。

     子どもが欲しくないなら、無理に結婚相手は探さないですから。


     例外は、経済力が男性以上にある女性でしょう。

    トピ内ID:4216782609

    ...本文を表示

    現実を見つめましょう

    しおりをつける
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    バニー
    子供を持つ気のない中年のオバサンと結婚して一生養っていきたいなんていう人がいると思いますか?専業主婦は楽させてもらうためのものではないんですよ。基本的に育児や家・家族の世話を仕事とする主婦のことです。

    10年婚活しても相手のいない現実に目を向けたほうがいいです。
    あなたは親の面倒は見たくない、子供(連れ子も自分の子も)の面倒も見たくない、「妥協して」週3日ほどのパートはしてもいいけど、基本的に男の収入で養ってもらってお小遣いももらいたい。高望みというか完全に世の中舐めてます。

    いくら顔が若く見えても実際の体が老けていれば体力も落ちてるし、何より出産は難しい。だから今4~5歳若く見えるからといってそれは共同生活への貢献度としてはほぼ全く意味ないことです。

    あとそれなりの年収があって妻が専業主婦になるのを快諾できる人はもっと出産可能な若い人と結婚しますね。また40以上の男性になると親の年齢は介護を考える年代のはず。専業主婦になるから養ってくれ、でも同居は嫌という女性なんかと婚活してる暇ないと思いますよ。いくらなんでも男もそこまで馬鹿ではありません。

    トピ内ID:7238335635

    ...本文を表示

    アドバイスだけ

    しおりをつける
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    れい
    ■ご友人にお詫びとお礼をかねて、何かきちんとした品物を送ること。いまさら堅苦しい、とお思いでしょうが、それが大人のけじめです。将来の禍根を残さないためです。

    ■今後はご友人以外に紹介を頼むこと。最初に紹介された方が一番よかったのです。後は落ちるばかりですから。お金を払ってどこかに入会された方がいいかもしれません。

    ■40歳で未婚であることを正当化できる理由を考えること。介護とか、勉強とか、「そういう事情ならしかたないだろうな」と思ってもらえるようなことです。

    ■健康診断でお墨付きをもらっておくこと。妊娠の可能性以外の話ですよ。乳がんとか、子宮頸がんとか。

    ■外見が売りなら、もっともっと磨くこと。ただ、若作りは逆効果だと思います。

    ■外見以外に、「私と結婚したらこんなふうに楽しい生活を送れますよ!」というアピールポイントを考えること。どうやって相手を幸せにするか、ということです。「家事はします」ではなく、「男性が仕事に集中できるよう、家庭を全力で支えます」くらいの言葉がほしいですね。

    トピ内ID:5492045948

    ...本文を表示

    その通りです

    しおりをつける
    blank
    コアラ
    主さんが10年も婚活している理由が分かりました。
    私も主さんの友人Aさんと同じ意見です。
    私は30代半ばで既婚ですが20代半ばの時に某大手の結婚相談所に入会していました。

    1年収700万円以上。 
    2バツイチでも良いが子供がいない事。 
    3将来的に親の介護をしなくても良く同居もしなくて良い。 
    4ルックスは普通かそれ以上。
    5私は専門職なので結婚後も仕事を続けても良いと言う人。

    という条件でした。 

    私はその時は周りの男性から可愛いとか某芸能人に似ているとかお世辞かもしれませんが言われていましたが条件が高すぎた様で条件に合った方は見つからず。

    その後は相手の年収を妥協して友人から紹介された今の夫と20代後半で結婚をしました。
    どんなに年齢より若く見られても実年齢を考えたら主さんの希望通りの男性はこの先も見つからないでしょうね。
    まず主さんの条件に合った方だったら既に結婚されているとか婚活しなくても相手は簡単に見つかると思います。

    トピ内ID:6280417049

    ...本文を表示

    同世代からですが・・

    しおりをつける
    😝
    WM
    ちょっと条件が高望みすぎるかも。特に、ご自身の年収がそれでは。あと、子供を望んでいない、というのが一部の男性には致命的です。

    私は41歳、37歳のときに、4つ年上の夫と×1同士の再婚をしました。であった当初の夫はとぴ主さんの条件をほぼ全部満たしていましたよ(私も夫も東京出身)。ただ、夫の譲れない点は「子供を持つことに前向きなこと」でした。

    夫と出会った当時の私は
    ・フルタイム勤務、年収800万
    ・身長168センチ、体重はナイショ、太ってはいませんが、たくましい感じ
    ・姐御キャラ
    ・子供はぜひ、産みたい

    でした。見た目はとぴ主さんより絶対にスペック悪いです。

    幸い、夫と結婚してすぐに子供に恵まれ、お互いの希望がかなったので、ハッピーです。私は結婚後も産後3ヶ月で仕事に復帰し、現在の年収は1千万円ほどです。夫が息子が生まれてから転職を思い立ち、無職の期間もあったので、この収入がなければ夫の転職を快くサポートできなかったでしょう。

    我々の年齢で男性に頼る気アリアリ、しかも、子供を望んでいない、では敬遠されるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4087920120

    ...本文を表示

    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    エノキダケ
    ここに投稿してご自分の条件が一般的に考えて高すぎるということは
    分かったと思います。
    もし分からないのなら、救いようのない残念な思考としか言いようがありません。

    でも世の中には一般的でないことが現実に起こることなんてザラですから
    トピ主さんが条件の男性と結婚される可能性もあるわけですし
    ご自分がどうしてもこういう方と結婚することこそが自分の幸せだと思うのなら
    それもいいのではないでしょうか。

    現にわたしはトピ主さんと同年代でブサイクの部類ですが
    夫の年収はトピ主さん希望の倍、わたしは専業主婦でおこづかいも10万ほどです。

    ただ40ちょっとの夫は普通におっさんぽいですし
    夫は次男ですがわたしは夫の両親に何かあったら同居も介護もしたいですし
    何より出会ったのはわたしが20歳の時でした。

    高収入で、見た目もよく、面倒なことを言わない人で
    その上面白い話で自分を楽しませてくれる人という条件で
    自分のできることは家事と小奇麗でいることですか。
    ・・・ご自分が小奇麗でいたいんですよね?
    さりげなく相手の為にと言ってるところがズゴイです(笑)

    トピ内ID:0502243871

    ...本文を表示

    共通点?

    しおりをつける
    🐤
    マルツィパーン
    普通の条件だけど、トピ主には「高望み」なのでは?

    40代で婚活している人って、
    >肌も年齢のわりに綺麗な方で、可愛らしい顔立ちで若く見えると良く言われます。
    >友人や職場の人からも、32~35才位に見えると良く言われます。
    を真に受けている or そう思い込んでいる人多いですよ!!!!!

    でも、事実ならもっと早くに結婚できているんじゃないですか???(笑)


    見た目が問題と言うよりは、そう勘違いしている痛々しい感じがダメなんだと思います。
    事実もう売れ残りなんだから、条件を見合ったものに下方修正されては、いかがですか?

    トピ内ID:7113061481

    ...本文を表示

    40歳でそれじゃ高いような・・・

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    婚活10年されてて、無理なんですよね?
    30代の時から、希望条件下がってないんじゃないですか?
    多分、変わったのは短時間パートと子供の部分かな。

    これって、相手の方にメリットあるんですかね
    家事労働?
    40過ぎまで独身で一人暮らしだと、相応に出来るようになってません?
    それに夫婦2人だけの家事労働で専業する程ないと思うけど
    見た目綺麗な私を奥さんに出来て、連れ歩けるのよ光栄に思いなさいって?
    どうせなら、本当に若い奥さんの方がいいだろうね

    それに、子供を諦める歳って男女で違うと思いますよ
    女は40↑になる頃には無理~って思いますよね
    男は「自分より若い奥さん」貰えばって考えるから45歳くらいでも関係ないですよね
    勿論、医学的には男性の年齢(肉体的衰え)も子供に影響するらしいですけどね
    お相手が居るとしたら、母親なくした何も出来ないマザコンお坊ちゃんくらい?
    相手の年齢もう少し上げれば可能性は広がりますけどね

    トピ内ID:0303197364

    ...本文を表示

    既婚男性からの意見です

    しおりをつける
    blank
    KEI
     52歳の既婚男性です。私自身と、周りの友人などを見ての意見です。

     トピ主さんの出されている条件は、ご自身の希望ですから、それはそれで構いません。ただ、他の方も書かれているように、その条件の男性は、25歳~35歳の女性を選びます。若く見えても36歳以上は選びません。

     求める男性の対象年齢を55歳まで上げ、バツ有り、子あり(成人で独立済み)なら、相手はたくさんいます。
     というのも、800万円以上の年収という男性で、雰囲気もよい人は、すでに既婚です。そのため、どうしてもバツ有りの可能性が高くなります。
     初婚だとすると、年収が低い場合が多くなります。
     バツ有りですと、子ありの可能性は高いです。でも、55歳前後なら、子供は独立していますから、あまり気にする必要は無いはずです。

     私の兄はバツ1で、子あり(成人、独立)です。
     年収は1500万円。歳相応の見た感じです。頭はよく、会話も上手というか、メリハリがあります。
     40歳前後の女性からのアプローチがひっきりなしです。

     対象年齢を50代に引き上げれば、その他の希望をほぼ満たしての結婚は近いと感じます。
     

    トピ内ID:9459117404

    ...本文を表示

    婚活はやめましょう

    しおりをつける
    😀
    でんでんじろう
    「あまりお金がかからず気軽に利用できる方法で」
    する婚活なんて婚活じゃないからやめましょう。

    結婚相談所へ行くなら別ですが。

    トピ内ID:0711347503

    ...本文を表示

    高望みとは思いませんが…

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    その条件、妥協出来るはずのものもありますよね。
    妥協と言うと聞こえが悪いかもしれませんが、
    主さんの努力次第でカバー出来るものがある、ということです。
    それはAさんも指摘なさっているようですが、
    会話や見た目は、お付き合いしている中で変えられるもの。
    最初から出来上がっていなくても、
    あなた好みに育ててあげられる部分かと思います。

    今まで、見た目以外は条件に適っていたのに、
    お断りしてしまった人とか、いませんか?
    人の好みや格好は、どうにでもなりますよ。
    事実、私が今まで付き合ってきた人や主人は、
    私が自分好みに育てました(笑)。
    これはこれで、楽しいです。

    専業主婦も、何とかなる部分です。
    今のご時世、子供がいないなら、
    一緒に働いて欲しいと願う男性は多いかと思います。

    という具合に、こちらから出す条件の数を少し減らし、
    逆に自分の出来ることや魅力を増やせば、
    結婚なんてすぐかと思います。

    あ、それと、主さんは見た目魅力的な女性かもしれませんが、
    自分自身は謙遜し、過小評価にとどめておいた方が、
    もっと魅力的ですよ。

    トピ内ID:9200474108

    ...本文を表示

    マーケットを変える

    しおりをつける
    blank
    MK
    婚活市場では、40歳過ぎた女性にチャンスはないと思った方がいいですよ。だって、子どものいる家庭を作りたい男性が集まっているから。

    トピ主さんの望むような条件の男性、世の中にいなくはないですが、婚活市場にはいないです。なので、出会いの場を変えること。

    自由恋愛市場なら、トピ主さんの見た目が活かされるし、子どもが欲しいかどうかは二の次、そもそも話を盛り上げられる人としか出会わないでしょう。

    トピ主さんは、戦略が間違っているのですよ。
    そういう男性が多くいそうな場所に、自ら出かけていかないと!

    トピ内ID:6236365911

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    blank
    Dear
    この10年間で、恋愛はありましたか?
    誰かに声かけられたり、自分からアタックしたことはありますか?
    トピ主さんが魅力的なら、バンバン声がかかり、恋愛に発展しそうなんですが……。

    トピ内ID:0348990637

    ...本文を表示

    ご友人に同意

    しおりをつける
    🐧
    兼業ママ
    主さんの発言の全てを読んでいませんが、ご友人に同意します。
    よくぞ、これまで紹介してくれてたな、と思います。


    専業主婦希望で月に三万円以上の小遣いを継続的に…。現実的ではないな~
    兼業でだって、中々。

    市場価値的に見た目年齢が若いのは好条件ですが、1日でも若い方が有利なことには変わりありません。
    まず、ここも自覚の上で活動なさった方がいいかと。

    あとは…大体専業主婦が友人との旅行等でそうしょっちゅう家を開けられないと思います。

    一度、勉強だと思ってマッチング会社に登録してみては?
    客観的、現実的になれるのでは?

    トピ内ID:4811507485

    ...本文を表示

    言い方が悪いけど、つまりは「狙い所が間違っている」

    しおりをつける
    🐤
    姉さん女房
    40~46歳で親と同居ではない男性(できれば初婚)は、自分で身の回りの事ができる人がほとんど。そこへわざわざ買い替えのきかない家政婦を(生活費や細々としたものをすべて賄う費用を出すという意味で)“雇う”なんて奇特な人はそうそういるもんじゃありません。

    どなたかもおっしゃってますが、結婚して専業主婦になったら家事なんか100%以上完璧にやるのが当たりまえ。兼業主婦のみなさんだって、しっかり家事(&子育て)なさってますから、そんなものは売りになりません。

    40代初婚独身の男性は、自分の生活スタイルを乱されるのを嫌うケースが多いので、身銭を切ってでも女房を喰わせるなんてバカバカしいと思ってます。それより妻にも稼いでもらって、優雅なライフスタイルをキープするほうがずっといい。

    「見た目が年齢より若く可愛い」とおっしゃるけど、だったら30代のうちに20代の子を押しのけて選ばれてもおかしくなかったですよね?それが10年もなにもなし。推して知るべしじゃないですか?

    貴女の出してる条件は、「私という年の割に可愛い女を妻にするんだから、優雅に生活させてね。」う~ん、私が男だったら嫌ですね。

    トピ内ID:5308398889

    ...本文を表示

    厳しく言ってくれる人の方が良い友達かも

    しおりをつける
    blank
    マタタビ
    あなたにはもっといい男が現れるよ~と聞こえ良いこと言って生涯独身でいさせる悪魔友達もいました

    トピ内ID:4581132424

    ...本文を表示

    はっきり言って

    しおりをつける
    blank
    3000mg
    >40歳の婚活で私が出した条件は、そんなに高望みですか?

    高望みです。

    だから10年間結婚できなかったわけです。
    結婚について、トピ主よりもはるかに条件がゆるい、若くて綺麗な女性はたくさんいる。
    ましてやもう40歳。
    条件を甘~くしなきゃ無理でしょ。

    どうしても今の条件を変えられないなら、あとは運のみ。

    トピ内ID:8968141945

    ...本文を表示

    あははは

    しおりをつける
    blank
    momo
    >実家暮らしですが、家事はやっています。きっちりやるつもりです。

    私の周りの実家住まい、おしゃれに気を配っている婚活40代女子全員が同じことを言いますが、
    お弁当を作ってくるとことか1回も見たことないんですよね。ひどいとお母さんお手製のお弁当を毎日持参。
    生活感は確かにありませんけど。資格はあるけど経験なしは、即戦力ではないでしょう。

    10年探していないということは探す所をまちがっているか、相手同様あなたにも何かある、と思いませんか?

    外見だけで勝負できるのは20代までです。30過ぎて要求ばっかりで、家庭でも収入でも安定感の提供できない、
    見た目だけ勝負の中身のない女性は、相手に対する条件がどうという以前に、本人が結婚に向いていないと思います。
    夫婦は協力する義務がありますから。あなた同様、毎回そういう面であなたは相手にも対象外と思われているのでは?

    ちなみに、Aさんですが、知人を10人紹介して全員断られたら、私なら、間違いなくあなたと疎遠にしたいです。かなり忍耐強い貴重なお友達、大事にしてください。

    トピ内ID:2584633412

    ...本文を表示

    絶対無理です

    しおりをつける
    blank
    SDR
    男性として意見を言わせていただきます。

    トピ主と結婚するメリットが全くありません。
    子供を産む気が無くお金を稼ぐ気もなく寄生する気が満々の人なんて願い下げです。
    家事をやるとおっしゃっていますが、今の時代ご飯は外食や弁当買えば食えるし、
    掃除洗濯は電化製品使えばそんなに時間かからずにできてしまいます。
    その程度のものをメリットとして高く売りつけようとは片腹痛いです。

    トピ主さんの求める条件は高すぎるしそれでは結婚は絶対に無理です。
    好条件の人ほど若いうちに売れていきますし、
    40代になったとしても相手は20代30代の若い人がいいですよ。
    あなたは相手から一方的に与えてもらうことを求めてばかりで
    相手に与えることを考えていません。
    もっと自分の価値を高めることを先に考えなさい。

    トピ内ID:1505130476

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    トピ主様が挙げられた条件を満たす男性。

    可能性としてはゼロではないでしょう。

    頑張って見つけて下さい。いいご縁があるといいですね。

    トピ内ID:3620804398

    ...本文を表示

    おばさん

    しおりをつける
    💢
    あきれ
    おばさんが若く見える、スタイルがいいとか言っていても見苦しいだけです。

    外見を誇れるのは二十代まで、三十代からは内面重視ですよ。

    年とると顔に性格現れますからね

    トピ内ID:3394117804

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    縁遠いのわかる

    しおりをつける
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    あまくちカレー
    高のぞみというより、現実を見てないなって感じです。
    高のぞみかどうかで悩むなら、人を頼らずそういう人を自分で探しだして、これでどうだっ!って友達に見せつけてやればいいんです。

    紹介も人に頼る。気に入らないからすぐ断る。過去に10人ぐらい紹介してもらったのにちゃんとした御礼もしてない。友達はお礼がほしくて紹介してたわけじゃないだろうけど、友達はご主人のある人ですから、ご主人の仕事関係者はまず紹介しません。紹介したほうが恥かくから。

    でももう10人も紹介してくれたって言うだけでびっくりです。そのお友達いい人ですよ。私だったら2、3人紹介しただけでイヤになりますよ。


    40代での結婚は介護が避けては通れません。最初からイヤイヤではお相手は寄って来ません。若くて結婚しても、40で結婚しても親はいますから同居・介護は平等にあります。
    また、男はいくつになっても子供はほしい人が多いですから、実際、作らないにしても、産める可能性のある女性に目がいきます。それが現実です。
    見た目の綺麗さはあんまり意味がありません。ちやほやはされるだろうけど、それだけです。事実、この10年がそうだったでしょ?

    トピ内ID:8629302885

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    高望みしすぎだよ

    しおりをつける
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    のりべん
    既婚の男性です。

    都内で働いていますので、年収が1000万円を越えています。
    その私から見ても、トピ主の条件はありえません。

    >友人や職場の人からも、32~35才位に見えると良く言われます。
    人に年齢を聞かれて、思った年齢よりも、5-10歳若く答えるものですよ。

    >色白、肌も年齢のわりに綺麗な方
    イタイですよ。

    トピ内ID:4735498429

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    リーマソ
    Aさんに劣等感を持っている様ですが、客観的に見て
    Aさんは常識人。トピ主はイタイ人。
    その結果は現在及び過去10年の人生比較で分かっているはず。

    トピ内ID:7863455037

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    絵に描いた餅

    しおりをつける
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    みっちゃん
    あなたが実際に自分の理想の人と結婚できれば、これらの条件は高望みではなかったと証明でき、彼女に謝らせることができますよ。できないのなら、高望みだということです。

    トピ主さんが本当に美人なら、あなたを選んでくれる男性も現れるかもしれませんが、私たちは実際にはトピ主さんを拝見することができないので、それを判断することはできません。

    絵に描いた餅を食べられる餅にできるかはトピ主さん次第です。結婚できた暁には、こちらにレスしてくださいね。

    トピ内ID:0154637534

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    バブルの時代を経験している世代

    しおりをつける
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    kiki
    だからそういう条件になっちゃうんですかね・・・。

    私も40代ですが、今の時代、そんな条件を友達に伝えて
    友達を紹介してと言われても、そもそも楽して暮らそう感ありありで、
    人間的に紹介できない。

    私の夫も、貴方の条件に合う人ですが(面白い事は言えませんが)
    同じようなことを言ってきた知り合いに対して
    そんな条件を出す人に、大事な友達は紹介できないと言っています。

    自分を磨くことも大事でしょうが
    大事にしてもらうことより、相手を大事にしようとする優しい気持ちに
    人は惹かれるもんじゃないですか。

    条件を言うのは自由ですが
    もし自分に兄弟がいて、そんなことを言ってきた見合い相手を想像したら
    図々しさがわかるんじゃないですか。

    言ってることに生活感がない。
    親の面倒もみらず、子供もなく、健康な体があって
    何故働かず、お小遣いを要求?

    40にして独身なのもなるほどなって気がします。

    条件に拘らず、いろんな方とお付き合いしてみるのが一番だと思いますよ。
    人としての幸せが見えてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5309008968

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    条件に対して思うこと

    しおりをつける
    45歳
    ご希望の40代の男性ならば、30代の女性と結婚して子どもを持つことが十分可能です。
    好きで結婚するのならともかく、紹介となると常識で考えればお子さんを希望していないトピ主さんを紹介するのはためらいます。これが第1点。

    結婚したい理由は何ですか?
    「働きたくないから養ってくれる人を探している」としか思えません。これが第2点。

    私もお見合いの紹介をする年齢になりました。友人Aさんから、バツイチ子持ちの妹さんの縁談を頼まれた時はやんわり断りましたね。「あなたの夫の仕事関係の人を紹介してほしい、妹は美人で頭も良い」など言っていましたが、要は妹さんとそのお子さんを養う人を探しているだけです。しかも条件がすごい(職業や年収)ので、何様?と思いました。

    他力本願ではだめですよ。40歳でしょう?今更男性に養ってもらいたいなどと相手にしたら「今まで何をしてたんだ」ということになりますよ。女性にも生活力が求められる時代です。専業主婦希望を条件から外せばかなり門戸が開くはずです。

    トピ内ID:0695166317

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    40歳で…

    しおりをつける
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    かまぼこ
    トピ主さんの年齢で、その条件は高望みとまではいかなくも、ちょっと厳しいかと思います。
    もちろん、トピ主さんが挙げられた条件を満たしす相手と結婚されてる方はいらっしゃいますが、40歳でその条件を満たした婚活を成功した人は多数派ではありません。
    男性から見たら、外見の良さだけなら、実年齢も若いほうがいいのは当たり前。40代の男性はまだまだ子どもがもてる年代ですからね。主婦としてしっかり家を守ってくれることも大切でしょうけど、同居もしない親の介護にも協力的でない相手と、夫婦二人の家族を築いていくことを前提に結婚するなら、お互いに高めあったり、大きな包容力であったり、よっぽど中身が魅力的な方でないと、男性側にはなんのメリットもありません。40代まで独身で一流企業勤務、外見も中身もいい人なら、相手に求めることもレベルが高いと思いますよ。若ければ一緒に成長していけばいいのでしょうが、40代なら、出会った時点で、人としての魅力や相手に対する配慮ができる方を求めます。
    トピ主さんが自らの外見の良さばかり主張されているのが気になりました。

    トピ内ID:3470747519

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    結婚相談所のインタビューから

    しおりをつける
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    Carry
    35歳オーバーの女性の場合、
    男性からの問い合わせが、
    それ以下の年齢の女性に比べ、
    極端に少なくなるそうです。

    もし、わずかにあるかもしれないニーズに応えるとしたら、
    相手の要望をなんでも飲まない限り、結婚にはたどり着けません。

    つまり相手に条件をつけるのは、
    無理ということですよね。
    結婚の需給関係がマッチするということは、
    現実的には、こういう意味です。
    なにを言ってみても、ニーズがなければ、結婚は無理です。

    トピ内ID:1817675004

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    イタすぎっ!

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    他の方のコメントにもありましたが、
    「年齢より若く見える~」とか「かわいいのに~」とかって40独身女性に言う場合はハッキリ言って相手が気の毒だという上から目線です。
    私もその世代の独身女性には気を使い、かわいいと思ってなくても言ってしまいます。痛々しいので(苦笑)

    そんなことに気づかないこと自体年齢よりも幼稚に思えますし、そういう性格が結婚できない理由なのでは?と思ってしまいました。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7183178620

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    金を出す

    しおりをつける
    😉
    いい
    お金がかからないところに登録されているということなので、お金がかかるところに登録されてはどうでしょうか。

    お金がかかるところには、それくらいのお金払った方がまともな人がきそうだし、ということで、ある程度年収が高い人がゴロゴロしています。

    見た目が美しいということはたしかに重要ですが、それと同じくらい「子供が産めるか」「若いか」というのは重要です。
    その2つの要素があなたにはないのだから、ちょっと自分を上に見過ぎかもしれませんね…。

    トピ内ID:5594477644

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    夢は大きく!志は高く!

    しおりをつける
    そのアドバイスしてくれた友達は女だからねぇ。
    結婚相手は男。

    まだトピ主様の条件合う男性達は子供が欲しいなと思う年代なのでは?
    昨今は家族的絆を大事にしたい風潮でありますしね。
    なおかつ、40過ぎまで独身の男性で婚活している人だと、あまり女性経験が乏しく、綺麗な女性の事を心の底から安心できないと思っている人も多いのでは?男の人って変に勘ぐる人多いですよね?

    トピ主様も微妙に手を出しづらい感じなのかも・・・・

    条件が高いかどうかはわからないけど、私婚活ってあんまり好きじゃなくて・・・だから婚活をやめて恋愛すればいいと思うけどな。
    だけど、トピ主様が出した条件が実はトピ主様の夢だったりして、そういう結婚生活を憧れるみたいな・・・
    そういう気持ちだったら私も女。わかるなぁ~。
    条件っていうよりも、そんな結婚生活が夢なんだ・・・・みたいなスタンスでいったらどうかな?

    トピ内ID:0971513038

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョコ

    わたしもアラフォーで婚活をしてました。
    主にネットで1年間活動して、今の主人に会いました。
    婚活を始めると自分がどんな年齢層のどんな人達に
    受け入れられやすいか、客観的に見ることも大事かな、と思います。

    望まれているうちが華ですよ!
    わたしなら自分の理想を少し落として、
    パーティーで申し込みをしてくれる人達の中からマッチングを見つけます。
    主さんもフルで働く、にすると確率上がります。

    あと、主さんと同じように婚活をしている女性、
    ライバルがたくさんいることを忘れないでください。
    期間を決めて本気で活動されること、オススメします。

    トピ内ID:8473425540

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    どうかな

    しおりをつける
    blank
    あい
    ご友人、とてもいい方ですね。親身になってアドバイスしてくれていますね。

    トピ主さん、たぶん今よりもうちょっと妥協して、ご友人のアドバイス通りにすれば大丈夫じゃないでしょうか。ただ、40代半ばになってくると厳しくなってくると思いますよ。かなり妥協しないと無理になってくるでしょうね。

    トピ主さんの条件は、法外に高望みでもないとは思いますが、現実問題としてその条件にこだわっている限り、かなり難しいのは確かだと思います。

    トピ内ID:1657138913

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    十年続けて成果の出ないものは諦めるしかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    レスの多さや内容から見て、主さんはきっと素直なイイコのまま年をとってしまったのだと思いました。


    例えば、水泳を習うのに十年経ってもクロールでどうにか25メートルのみしか泳げなかったら、辞めませんか?
    きっと、若い頃に始めたら上達も早かったんですよ。

    申し訳ないのですが、40歳で派遣社員、実家暮らしの年収二百万台、子供は望めない、専業主婦希望で同居不可って女の私から見ても最悪の条件です。


    水泳なら、水に顔もつけられない状態で30歳でオリンピック(主さんの相手への条件)を目指す状況に等しいかと…。


    40からオリンピックを目指すには、泳法の見直しから始め、ゴールを県大会レベルに変える決断も必要なのでは?

    いくら、見た目が若くても本物の若さと弾ける肉体を持った二十代の選手や、とにかく何でも良いから自分に合う水泳大会に出たいとがむしゃらになっているアラフォー選手には勝てないと思います。

    トピ内ID:0281405463

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    結婚が何かわかっていない

    しおりをつける
    blank
    太郎
    40歳になってそれですか?32~35才位に見えても40歳でしょう?

    本物の32~35才の人から見れば年寄りなんです。

    子供がいる人は不可で自分も子供は産まない。

    40代独身の男性で、子供はいないし要らないなんて少数派です。

    あなたの条件は、子供を育てるような生産的なことはしないが、

    ただ私を養ってくれといっているようなものです。それに服の

    着こなしがどうのこうのって、遊びの恋愛と、真剣勝負の結婚の

    区別が付いていません。男性から見たらそんな女性は要りません。

    トピ内ID:3302367123

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    あきらめないで 一人に好かれたらいいのです

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    運によってはそれ以上のお相手とめぐりあうでしよう  その希望を下げないで貫いたらどうですか?  案外良いお相手が見つかるかも知れませんよ
    何も全部に好かれることはない ただ一人がオッケーだと成立します
    うちの娘も理想が高くこんな条件では一生独身だから覚悟しておくように言ってきましたが30代後半理想の相手が見つかり不妊治療の末年子でボンボンと子供を産み現在幸せに暮らしています 娘はスタイルもよくなく綺麗でありません 相手は本人の理想を上回る男性でした 今でも七不思議です  トピ主さん貫いてください

    トピ内ID:7009781857

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    士業専門の婚活サイトを活用しては?

    しおりをつける
    blank
    勢多シジミ
    多少費用はかかりますが、先行投資だと割り切って士業(医師、弁護士等)専門の男性を扱う結婚相談所を活用されることをお勧めします。
    その方が確率も高いですから時間も無駄にしません。

    大事なのは結婚までの年齢のボーダーラインだと思います。
    トピ主さんがいくら美人でも、何年もかけて結婚出来ていないのであれば、それは『婚活の方法が合っていない』のです。その点は感情論ではなく頭で理解した方が良いです。

    それから、出来れば大都市圏で婚活することをお勧めします。
    収入の高い男性は圧倒的に大都市圏に存在しますから、もし現在自分の住居地域でノンビリ婚活しているようであれば、面倒でも大都市圏のお見合いパーティーに参加しましょう。

    トピ主さんの条件は無謀ではありませんが、条件に合った婚活がリサーチ出来ていないのが問題だと思います。一言でいえば『脇が甘い』んです。そこは猛省して意識を改めないと、またこの先10年無駄になりますよ。
    50歳になって45歳に見えるといわれても婚活では意味ないでしょう?今すぐに意識を変えて、頑張ってみてください。

    トピ内ID:7733526637

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    うわ。子供NOでも厳しいと思う。

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    なんというか久しぶり?に凄まじい人が現れましたね。
    同居介護はNOで地方都市なのに年収最低600万で希望800万のサラリーマン
    こんな好条件の方は20代前半の方でも捕まえるのは大変だと思いますし、もう少しご自身の年齢と世間の賃金相場を自覚して下さいね。

    ちなみに若く見えるは半分以上お世辞で使いますし、下手に実年齢よりも高く言うと関係がこじれるから、5歳くらいサバを読むのが暗黙の了承事項です。

    トピ内ID:8874092876

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    贅沢!

    しおりをつける
    blank
    マリン
    30歳で結婚した私でも、年収800万もない相手ですよ。子供もなく、40歳すぎなら年収400万あれば充分だと思います。今のままだと生涯独身で終わりそうですよ。

    トピ内ID:4161777848

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    超不思議…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    自称若くて可愛い主様は、今まで10年かけて婚活してるのに、何故結婚できないんだ?

    きっと、それが全ての答えじゃないかと思うけど…

    もう1つ、子供産めないかもしれないですよね?
    となると、男性からの評価って下がりそう…

    主様が考えてるより、男性って子供欲しがったりしますよ。

    あと、10年~20年経ってから婚活したらどうですか?相手は、妻に先立たれた60歳位のお金持ち。

    トピ内ID:8626844081

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    相当厳しい、というか多分無理

    しおりをつける
    🙂
    swan
    身の程知らずもいいところです。
    偏差値35の人が東大を受験するくらいといえば、難しさが伝わるでしょうか?

    年収、専業主婦、3万円程度のお小遣いだけなら希望はありますよ。
    夫の実家に同居、介護要因、夫の言うことに一切逆らわないなら、結婚できるでしょう。
    その場合は、妻と言うよりは、お手伝いさんとか家政婦扱いだと思いますが。

    トピ内ID:6111951350

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    40代男性より。

    しおりをつける
    🐤
    既婚男性
    無理。
    諦めてください。

    トピ内ID:2405577931

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    もう少し条件を絞るのは?

    しおりをつける
    🙂
    まるはなばち
    ロンブーの田村淳さんをご存知ですか?

    付き合う女性の条件が200項目くらいあってどんだけよ?と思うのですが

    でも彼は「でも好きになったら関係ない。1個もあてはまらなくてもOK」とも言っています。

    トピ主さんにも同じことが言えるのではないですか?

    文面だけでも、冷静でガツガツしていなくて小町の皆さんのご意見も素直に聞き入れていらっしゃる。

    ご本人がおっしゃるように「外見にめぐまれている人」独特の余裕を感じます(笑)

    アラフォー婚活中の女性は「ここまで待ったのだから条件は譲れない」と
    意固地になるケースも多いようですが主さまの場合「聞かれたら答える」程度の条件なのではないですか?

    こどもは産むつもりないとおっしゃっているので、ここは素直に「好きな人」とめぐり合えるチャンスを
    待ってみては?

    条件ピッタリでも、その条件をカサに威張る人とか嫌でしょう?
    多少オッサンくさくてもあなたを笑わせてくれて大切にしてくれる人とかではダメですか?
    あまり条件にとらわれずこのまま「気軽に」婚活を続けて見てください!

    トピ内ID:3859901871

    ...本文を表示

    主さん希望の男性はいます。

    しおりをつける
    🍴
    てんどんまん
    主さんの条件の男性いますよ。
    ウチの夫です。
    一つだけあてはまらない所は、子供がいる事かな。

    大抵、主さんの希望の男性は既婚者ですよ。二十代後半~三十代前半位で結婚しています。
    当初は収入面が低かったですけど、昇進や何やらでアップしていきました。私は年収の事など気にしていなかったケド。

    なので、主さんの条件の男性はほぼ既婚者です。
    わたしは主さんと同年代ですが、二十代で夫と結婚しました。

    多分、条件にこだわり過ぎて、将来有望な男性を見逃してきた結果ですよ。
    男を見る目がなかったんですね。
    はっきりいうと、主さんのようなわがままな女性は、結婚に向かないんです。
    求めてばかりではね。

    トピ内ID:7006236914

    ...本文を表示

    友人の例

    しおりをつける
    焼きおにぎり
    41歳、派遣社員で結婚した友人がいました。容姿はごく普通です。
    ただ彼女は実家のレベルが高く、自己紹介書だけでお話が来ていました。
    また本人に財テクの才能があり、年収300万前後なのに8桁の貯金がありました。(実家の資産は別)
    このやりくり上手は、嫁ぎ先から絶賛されているようです。

    トピ主さんにはどんな「売り」がありますか?

    トピ内ID:5219761725

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    どんだけ

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    見た目に、かなりの自身がおありなようで…それはそれは、さぞよろしいこと。
    けどね、見た目がいいからいい人と結婚できる!!考え方が中学生ね。その考え全く関係ないから!!見た目悪くても、幸せに結婚されている方たくさんいらっしゃいますよ。結婚に重要なのは、トピ主の運と、チャンスをモノにできるか、ひきが強いかが重要なの。
    トピ主は、鈍感だから、結構な獲物を逃してきたようだわね。
    10年も時間を費やして勿体無いわ…時間は戻せないのよ。

    トピ内ID:0462540801

    ...本文を表示

    男性が婚活する理由

    しおりをつける
    blank
    40代男
    基本、子どもがほしいからなんです。
     そして、トピ主様が最大限譲歩したつもりであろう「46才、年収600万円のサラリーマン」でさえ、相手女性の対象年齢は多分30代半ばまででしょう。
     たしかに図々しいとも思うのですが。それでも結婚できてるのが現実です。それに、男性とすれば 多くは子どもを考えるのでなければ、必ずしも結婚する必要はないのです。

     というわけで、トピ主様の条件は相当に厳しいでしょう。そこで、子どもを考えないのだったら、子どもが成人した、高齢男性はいかがでしょう。年の差婚は今はやりだし、不謹慎ですが、体力のあるうちに介護を済ませられるので狙い目かも。

    トピ内ID:1537714079

    ...本文を表示

    さっぱりワヤや

    しおりをつける
    blank
    大阪のおばちゃん
     ふわー、こんなんウチの息子の嫁やったら えらいこっちゃ。
    え、ちょっとベッピン?歳40で?きれい言うても オバサンやんか。
    そない綺麗で お見合いもぎょうさんしとって 何で結婚でけへんのや?
    よっぽど性格が悪いんやろうなー、そない思うわ。

    Aちゃんやったら ええわ。情があるし なかなかしっかりしてはる。
    Aちゃんも親の介護はしたくない言うてはんのん?かまへん、かまへん。
    ワタシら自分のことは自分でするよって、夫婦で力合わせて ちゃーんとやっていってくれたらそれでええんや。Aちゃん自分で稼いで介護の費用かて準備する言うてるんやて?偉いがな。
    こういう娘 嫁さんにもろたら なんも心配ないわ。
     

    そやけど こっちの子はアカンなー。がめついばっかりで なんもせえへん。
    働かへん 子も育てへん 親も看ん、家事かて大してでけへんみたいやし、
    そんなんやったら なんで結婚する言うんやろ?
    こんなん もろたら婿さんの人生 さっぱりワヤやわ。

    トピ内ID:4208912308

    ...本文を表示

    ちょっと考えれば解る

    しおりをつける
    おっさん

    今まで会った人の中で「自分が断らなければ結婚出来たかも」って人を思い浮かべて、その人たちの「条件」書き出してみてください。

    1.何人いましたか?
    2.どんな条件でしたか?

    30を、その人数で割ってみましょう。3人なら30/3=10

    出た数に3を描けましょう。


    その数が、次に、結婚出来そうな人に出会うまでの期間です。年取った分長くなってます。そして、書き出した条件が、その年数たって出会える人の条件です。

    トピ内ID:0478167308

    ...本文を表示

    一番の問題は

    しおりをつける
    blank
    しなり
    その条件の人が残っているかどうかでしょう。

    残っていたとしてもAさんのおっしゃる通り、競争率が高いか、独身主義かだと思います。

    最近は20代でも、年の差、バツイチ可という子もいますしね。
    また、子供が欲しいという男性に対しては、姿形が良くてもやはりアラフォーは不利だと思います。

    独身主義者は、まず婚活市場に出てきませんしね。

    Aさんのご主人の条件を、とやかく言っても仕方ないです。
    だいたい、最初からその条件だったわけでなく、Aさんの内助の功の賜物ですからね。

    トピ主さんも、紹介された人からなるべく条件の近い方を選んで、内助の功で磨いてあげれば良かったのにな、と思います。

    トピ内ID:3394602070

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    キュン太郎
    そこまで意志が固いなら 妥協せず、がんばって探して下さいね。

    きっと見つかると思います。
    良い縁がありますように…

    トピ内ID:2486996196

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    婚活した事ないですが・・

    しおりをつける
    まりあ
    10年間婚活して希望の相手が見つからないのなら高望みなんだと思います。

    40~46歳で条件の良い人はもう結婚してるか向こうの婚活条件も高い気がします。

    男性が婚活で相手の年齢や見た目を重視する傾向が高いのに対して
    女性は年収や生活の安定を求める傾向が高い人が多そうなので
    トピ主さんのライバルは20~30代の綺麗な人や将来専業でも兼業でも良い人も含まれますよね。
    相手を選べるのはお互い様なので最初に様々な条件があると
    難しいんじゃないかなと思います。

    私はトピ主さんの希望条件に近い人(年齢は若く子供希望)と恋愛結婚しましたが
    私が25歳の時でしたし条件は考えずこの人と結婚したいと思ったうえで付いてきたものです。

    婚活では条件も大事だとは思いますが最初から出会いを狭くせず
    色々な人と出会ってみた方が良いような気がします。
    フィーリングや価値観も結婚にはとても大事だと思うので
    せっかく出会いの場にたくさん出かけているのにもったいないです。

    トピ内ID:1933438666

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    甘いなあ・・・

    しおりをつける
    😭
    もも
    30代半ば、結婚して9年目の物です。
    っていうかまりさんあまい、あまーーーいです!!

    そういう条件の良い人は大学生時代にゲットされて刈り取られほぼ皆無です。
    40才でなにをいまさら、20才の小娘のようなそんな甘いことを言っているのか信じられません。
    今の時代がどんな状況なのかをちゃんと勉強されているのですか?
    800万円以上の年収が何割かご存じですか?10%も満たないようです。
    今や、大きな会社に入っていても夫がいつどうなるかわかりませんし、共働きをして収入を増やすというのは当たり前の価値観となりました。
    せめて「夫婦で年収600万円をめざす! 二人で時代を生き抜くお金管理術」といったような本を読んで、(今はこういった家計術の本がたくさん出ていますよ)一気に昭和な価値観から目覚めてください。
    本当に甘いなあ・・・・。

    しかもウリが容姿だけだなんて人間性としても非常に薄っぺらいです。まずはそこから価値観をぶったぎって変えてください。見た目がウリなのはせめて20代まででしょう。
    ってつっこみまくりですみません。
    40才恐るべしです・・・。
    わたしはこんな40才になりたくないぞーー!

    トピ内ID:7150956172

    ...本文を表示

    高望みかな?

    しおりをつける
    blank
    にゃー
    昨年、トピ主と同世代の同僚が、相次いで3人結婚しました。 違いは上記の皆さんが正職員で年収600万。 結婚後も仕事を続けているって事でしょうか? うち1人は現在妊娠中です。滅茶苦茶若く見えて、身長は155cm。お弁当を独身時代からきっちり作って来ていて、私でもお嫁さんにしたいくらい性格も良く可愛らしい。妊娠中の今も周りがハラハラする位、積極的に仕事に取り組んでます。 トピ主さんに+αがないと結婚は正直難しいと思います。

    トピ内ID:5754112629

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    そういう人が超レアなのは確か

    しおりをつける
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    sakura
    まず専業主婦を希望する人は子供も希望する人が多いでしょう。
    まずトピ主さんが希望する見た目も良くて収入も良くて性格が良い人は40まで独身でいる理由はありません。
    仕事に一所懸命だったとしても30代で結婚するでしょう。

    ところでAさんはものすごく優しい方ですね。
    Aさんが紹介した良い方をしょうもない理由で断りまくったのに、今もトピ主さんに優しくアドバイスしてくれるなんて。
    普通なら愛想つかせて「まりは、スラッとしてて可愛いし若く見えるから、きっと条件に合った人がみつかるよ~」とか適当な事を言って流して、他で笑いますよね。

    逆にトピ主さんに優しいながらも苦言を呈してくれたのがAさんだけなら、トピ主さんの本当の友人はもうAさんしかいないのですよ。
    トピ主さんはAさんのような超レアな友人をもっているのだから、ひょっとしたら超レアな結婚相手も見つけられるかもしれませんけどね。
    それはおそろしく難しいことです。それでも信念を曲げる気がないなら、人を頼らず独りでがんばりましょうね。

    トピ内ID:1140680220

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    分からなくもないんです

    しおりをつける
    🎁
    コロナ
    だってそうじゃないですか。

    男性の選択権ってどうなのよ?って思いませんか?

    自分の存在価値って何?って思うじゃありませんか?

    時には不倫を申し込まれたり。

    でもやっぱり幸せになりたいですもん。

    もともと美しさで勝負させられて、
    そういう風に思い込ませておいて卑怯って思ってました。

    中身中身って、アンタら男は美人に何をした?って思いました。

    影でブスに何を言った?何をした?って。


    でもまあ、私は諦めました。

    というか恋愛なんでしょうね、それは。

    自分を都合のいい召使にされないように
    所々の条件を飲んで欲しいって、婚活では無理だろうなぁって
    思うんですよね。

    主様はちがうのかもしれませんが私は諦めましたね。
    で、自分に投資することにしました。


    少し別のことに目を向けて余裕を持ってはいかがでしょうか?
    結婚が全てでないって思うのは難しいかもしれませんが、
    (なんだかんだ言っても男性有利に見えますもんね…)
    そうしたら自然にそういった人も現れるかもしれません。
    今の状態では無理かもしれないですね。

    トピ内ID:7356995076

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    再度、友人に頼む

    しおりをつける
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    マグネシウム
    たとえば、あなたの目の前に次の方々が現れたとします。どなたを選びますが。

    1.45歳。愛車はベンツ。お洒落。優しく会話上手。モテモテ。自営業。
    2.商社マン。ただし×1で定年間近。加齢臭あり。
    3.40歳、ハンサム。未婚の薬剤師。コミュニケーションが取り辛い。
    4.40代後半。おじさんです。年収800万円超のサラリーマン。×1。アルコール依存症?

    全て私の目の前にいます。1以外は強く結婚願望ありです。1は、結婚しない哲学を持っているけれど、一緒に暮らすのであれば、生涯支えると言う人です。

    片目をつぶらないと結婚なんて出来ませんよ。ブランドバッグを選ぶように、両目でしっかり見ていたら結婚なんて無理。でも次のバッグはもうありません。

    ご友人に平身低頭して今までの自分の非を詫び、二度とクダラナイ理由で却下しないし、どうのような方であっても2ヶ月はおつき合いするから誰か紹介して!!とお願いされては如何ですか。

    トピ内ID:8747598892

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    よくわからん。他人に聞いてどうする

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    同じアラフォー
    別にね、理想があるのなら貫いても良いと思うんですよ、私。
    どうしても譲れない所って誰にでもあると思うし、結婚するのはトピ主さんなんだから、他人の意見に従う必要もないです。
    でも、それは全て「自分で相手を探す」ことが前提にあると思いますよ。
    紹介してほしいとか他人に甘えちゃダメです。
    自力で探せない人は結婚相談所に行くでしょう。でも、そこでだって他人の視線で篩にかけられるものです。誰かに頼ることが前提ならば、どうしても頼った人の価値観にあわせる必要があるからです。
    高望みかどうか、私にはわかりません。私は既婚者ですから、同世代であってもトピ主さんの婚活市場価値とは違います。若く見えるという言葉は言われた事がありますが、嬉しいと思った事はありませんし、この年でナンパされてもなんだかなぁと思います。未婚なら嬉しいと思うのかもしれませんね。
    このように、人の価値観は違うのです。理想を貫くのなら自力が原則です。

    トピ内ID:4927030988

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    結婚て条件じゃないのよ

    しおりをつける
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    同年代(ちょっと上)
    私も40過ぎて結婚しました。
    私の場合は、自分で十分な収入があるので、条件から男性を選ぶことは、最初から考えにありませんでした。
    だって、年収や見かけがいくらよくても、人間性に問題ある人、この年になればいくらでもいること、わかるでしょう?

    夫は、11歳年下、外国人、半分学生。条件だけで考えたら、うちの両親など絶対に許さない相手です。でも、お互いに出会ってすぐ、あっ!と思いました(「この人だ!」感)。出会って数回でプロポーズされ、両親に話したら、大分渋っていましたが、本人が挨拶に来日した時には、いっぺんで気に入り、あっというまに結婚することになりました。
    言葉が通じなくても、夫のもっている人間性や、愛されて育った人特有のハートのようなものは、両親にもすぐに伝わったのだと思います。
    人間性さえ優れていれば、年収なんて後からついてくるものだと私は思っています(実際、夫は現在、順風満帆です)。
    条件がよくても、人間として信頼できない相手のほうが、私は怖いです。

    トピ内ID:1922578288

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    提供できるのが家事だけ?

    しおりをつける
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    わはは
    専業主婦で提供できるのが家事って当たり前じゃないですか~!
    それに小奇麗にしてても40過ぎのオバちゃんなんでしょ?
    子供も期待できないし。

    それで高収入のイケメンが月3万五千円+生活費払わなきゃいけないの?
    お手伝いさん雇って若い彼女作った方がよっぽど充実して安上がりですよ。
    もっと現実に目を向けてください。

    トピ内ID:1633619736

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    40代独身、正社員で分譲マンションに一人暮らししています。

    Aさんの御意見はもっともだと思います。
    既婚者の御意見は独身者ように結婚への夢や希望が入っておらず、現実をしっかり見た上でのものだからです。

    失礼ですが、主様は自分の見た目が良いのにパートナーが見つからないのは御自身のせいだと思った事はないのですか?
    Aさんが紹介時にポイントを置いた「人柄がよい」というのは、結婚相手を探す上でとても大事だと思います。
    収入は努力次第で増やせますが、嫌な性格はそう簡単には直せませんし、まず直らないと思っていいでしょう。

    次の機会があったら、見た目だけでお断りせず、1~2回お茶かお食事をしてみてはいかがでしょう。
    一緒にいて、気持ちよくご飯が食べられる人って大事だと思います。

    あと年齢ですが、やはり見た目より実年齢を気にする人は多いと思います。
    特に子供が欲しいと思っている人は、実年齢を重視すると思います。

    お仕事は結婚しても続けた方がいいと思います。
    家事だけしてるといくらTVや雑誌を見てても世間から取り残されやすくなり、早く老けるかも?

    トピ内ID:8201236174

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    高望みと言うよりも…

    しおりをつける
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    愚妻
    「オッサンぽくない人」「話が面白い人」って、そんなに重要な条件ですか。
    たとえ重要な条件だったとしても、そんなことは実際に会ってみないと、わからなくないですか。
    会ってみないことにはわからないことまで条件に含めるのは、正直無意味だと思います。

    トピ内ID:3747843351

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    トピ主様に厳しい意見が多いけど…

    しおりをつける
    🐤
    大崎広小路
    トピ主様に厳しい意見が多いけど、文章が分かりやすく、話の要点が簡潔に明記してあり、感情的な反応もなく、若干イタい点はあるけど常識的な方とお見受けします

    “高望みか?”と問われれば、そうでしょう。なにせ結果が出てないのが全てを物語ります

    もう少ししっかりした運営の、費用がかかる組織に活動の場を移してみるのをお勧めします。安い所は、低所得の方が登録する割合が多いでしょうから

    また結婚相手の外見は交際していく過程で、トピ主様がコーディネートすればいくらでも変わります

    大事なのは人柄かな?実家を大事にすると「マザコンだ」と嫌がられるけど、親を大事にしてる人は、妻も大事にしてくれますよ

    また「トピ主は優しくない」というレスもあったけど同意します
    同居嫌と言っても、金を使って他人任せで高齢者を世話するには限界があります。下の世話をしろとは言いませんが、買物や通院など、日々のちょっとした手助けもNGですか?介護保険はそこまでカバーしてませんので
    専業主婦を望むなら、相手へのメリットも妥協しないと…

    トピ主様は素直な方だと思います
    前向きに頑張って!

    トピ内ID:6006524618

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    相当な自信ですね

    しおりをつける
    🐶
    ひげ
    その自信が客観的に見て評価される程のものなら
    高望みではありませんね。

    トピ内ID:6635023203

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    恥ずかしいです

    しおりをつける
    🐴
    miho
    私も今年は40歳、未婚、婚約者ありです。
    昨年1年コンカツで巡り合った41歳子持ち男性と入籍予定の同棲を始めました。
    参考までに彼の容姿は私好み、年収は500万ぎりぎりで、私も働いていますから一緒に家事をしています。

    トぴ主さん「見た目」とか、専業希望とか家事するつもりとか、同年代として恥ずかしすぎます。

    私も若く見られ、年齢を言うと驚かれるし、御世辞で「綺麗」など言って頂きますが、
    相手が女性なら「でも、卵子は確実に老けていってますからねぇ(笑)」
    相手が男性なら、「最近の美容液って革新的ですからねぇ。シワ消えてます?」と自虐ネタを言ってやります。

    若く見えるから、綺麗やから どうやねんって話ですよ。 
    若くこぎれいでいることに努力しますが、そんな事 自分のウリとして声を大にして言うことですか?
    40歳、中身で勝負しませんか?

    トピ内ID:1422514474

    ...本文を表示

    条件が多すぎ?

    しおりをつける
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    にこる
    トピ主さんのあげた全ての条件を満たす人もいるとは思うけど、少ないでしょうね。譲れない条件を絞ったほうがいいです。

    トピ主さんの理想的な人は、他の女性にとっても理想的で競争率も高そう。その中からトピ主さんが選ばれるには、何か魅力をアピールしないと…。今のところ、スタイルまぁよし、見た目は若く見える、家事は普通にできる、ですよね?他の女性と差をつけられるところをもっとアピールしたほうがいいような印象を受けました。

    友人Aは的確なアドバイスをしてくれる良い友人だと思いますよ。
    自分の友人と(異性の)友人を紹介するのって、下手すると自分と友人の関係がぎくしゃくするのではないかと、リスクが高そうな気がしてなかなかできません。

    トピ内ID:3553369422

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    要点だけ

    しおりをつける
    blank
    結婚相談所
    貴方はお相手の男性に何をあげられるのですか?

    相手には・・
    ・平均かそれ以上の収入(お金)
    ・見た目がある程度いい(顔)
    ・話が面白い(性格)
    ・オッサンぽくない(年齢・センス)

    を求めていますが

    貴方が相手にあげられるものは
    若く見えるであろう綺麗な顔(まぁ性格も良いとしましょう)

    だけですよね
    その顔にいくらの資産価値があるのでしょうか

    40代の独身男性が望むもの
    ・親との同居介護、将来自分の介護
    ・子供

    どちらかがでしょう。
    では貴方に可能性があるとしたら
    親が既に他界しており、離婚歴がある子供連れの方でしょう。
    子供連れさえ妥協できればですが。
    もしくは50代~60代のある程度高齢の方を狙うことです。

    トピ内ID:9994659274

    ...本文を表示

    結論をいいます

    しおりをつける
    blank
    結論マン
    その条件なら

    家政婦で足りる。
    結婚する必要が全くない。
    恋人で十分。

    逆の立場で考えてみて下さい。
    貴方は貴方のような男を養いたいですか?

    トピ内ID:9994659274

    ...本文を表示

    一つ一つはたいしたことなくても、まとまると大きな要望

    しおりをつける
    🐶
    あや
    あなたに根気よく紹介してくれたAさんに脱帽です。
    私なら二人目あたりでギブアップしますね。
    よっぽどあなたがしつこく迫ったのかしら。
    今もまた旦那さんの会社の人を紹介してくれたらいいのに~!
    て言ってますもんね。
    私も結婚相談所とか見たんですが、20代後半で、40代の人も出された事ありますよ。
    私は当時、こだわりがなかったからかも
    40代の男性だと、もう親と同居前提とかバツイチも当然ですが、子持ちも珍しくないですよ。
    まぁ今までの男性を断ってきたツケが来たんでしょう。
    相談所なら外見も大事ですが、まず検索の段階で年齢ではじきますからね。
    あなたが自然妊娠出来る確率すっごく低いんですよ…いくら若く見えてもこれが現実の老いです。

    そろそろ一人で生きていけるように、老後資金貯めた方がいいですよ。

    トピ内ID:4955175824

    ...本文を表示

    32~35才位に見える40歳なら・・・

    しおりをつける
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    よそぴん

    年収800万位もらっているように見える、本当は年収300万位の男性とかは?



    .

    トピ内ID:8425735170

    ...本文を表示

    見た目に自信がある人の方が厳しい

    しおりをつける
    🙂
    zon
    10年婚活して成果がでなかったと言うことは
    婚活方法・条件を大幅に見直す必要があると思います。
    単純に10年間ダメだったと言う以上に
    30歳と40歳では 婚活市場での価値が全く異なります。

    A子さんは20代で結婚されたとのこと。
    今のA子さんと自分を比較しても無意味です。
    26歳のA子さんと自分 どっちが婚活市場で上か 考えてください。

    誰もが振り向く絶世の美女の友人がいますが 30歳すぎても結婚できていません。
    本人も自分の市場価値の下落は分かっているので条件を下げていますが
    条件を下げるスピードが 自分の市場価値が下がるスピードに追いついていないので
    結婚できないのだと そばで見ていてずっと思っています。
    条件下げすぎかな ってくらい下げないと 市場価値の下落に追いつけないと思います。

    あと、見た目も条件も悪くなく キャリアウーマンでもなく 願望ありなのに その歳まで未婚だと
    男性に よっぽど性格が悪い と思われて 見た目がいい人より損だと思います。
    見た目が良い=条件を上げる ではなく
    見た目が良い=条件を下げる ですよ

    トピ内ID:5849128210

    ...本文を表示

    みなさんからの厳しいご指摘

    しおりをつける
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    やまた
    みなさん仰せられるように、トピ主さんの条件というか
    結婚観がびっくりです

    希望する条件と数点ございますが、このような内容って一般的に
    恋愛関係にあった者同士が話し合いの上、お互いに
    ルールを永い年月かけて築いていくものではないでしょうか。

    端から条件ありきで人と出会おうと思って、なおかつ全く
    男性側にメリットが考えられない条件出しても何も身を結ばないよね~

    トピ主さんは自分の生活を自分の仕事で賄えないお子ちゃまで
    保護者代わりの自立した男性を探している

    このような印象です

    トピ内ID:0261317554

    ...本文を表示

    みなさん辛口ね

    しおりをつける
    🙂
    既婚です
    私はそんなに批判する気にはなれないけど。Aさんがとてもいい人なのは同意です。
    ネックは年齢かな。見かけと相手の年齢を妥協すれば見つかると思います。
    多少オジサンぽくても気立てがよくて専業主婦させてくれる五十代位の人、いそうよ。
    生理的にムリな外見じゃなければいいんじゃないかな?
    同居介護がパスなのは四十代既婚女性私もそこは譲れないわっ!

    トピ内ID:6837998794

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    大丈夫です、希望者はいます

    しおりをつける
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    orimasu
    私は独身男性ですが、トピ主様の希望条件を全て満たしています。

    私は子供も希望しませんので、道行く人が誰でも振り返るくらいの美貌をお持ちなら結構です。あと、家事を完璧にこなしてくれる方ならば。
    家政婦を雇うより、毎月数万円の生活費ですむのなら美人の奥さんをもらったほうがよほどいいです。

    トピ内ID:0806969424

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    全くわかっていない

    しおりをつける
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    タルカス
    高望みしすぎです。
    自分の市場価値がどれだけ低いか全くわかっていないです。

    どれだけ若く見られようが、可愛かろうが40歳というその年齢だけで
    婚活市場ではアウトです。なぜそれがわからないの?!

    トピ主さんに欠けているものは、「謙虚さ」「素直さ」「客観的に
    物事を見られる洞察力」

    上記の3つが欠けているのは、致命的とも言えるでしょう。

    トピ内ID:6947726737

    ...本文を表示

    結婚相談所には向いていない

    しおりをつける
    はっぴー
    外見が魅力的なことも、自信があるのもいいことです。

    ただ交際するだけではなく結婚まで考えると、
    「若くて子供が産める人」
    の価値が上回るのは当然、と考えたほうがいいでしょう。

    そんなトピ主さんには、外国人の方がいいのでは?
    欧州では、年齢はマイナスと受け止めず成熟した魅力ととらえてくれる方も多いです。
    結婚相談所ではなく、別のアプローチを考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1693639478

    ...本文を表示

    無理じゃない?

    しおりをつける
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    ぼー
    まぁ・・40歳で税込年収280万じゃ老後不安にもなりますね。



    あと、「年齢より若く見える」という言葉は鵜呑みにしない方がいいです。
    私だって、自分より明らかに年上だなぁと分かってもとりあずお世辞で「5歳ほど下の年齢」で言いますもん。
    で「えーー見えなーい!!年下だと思った!!」・・これ常套句ですよ(笑

    とりあず同居は不可、専業主婦もしくはパートのみの条件にして、年収は500万程度まで希望を下げたらどうですか?
    顔は「生理的に無理」じゃないレベルで、話は自分でもりあげましょう。
    だてに歳くってるわけじゃないんだから話題ぐらい自分から提供できるでしょ?
    過去の婚活失敗話をおもしろおかしく語れば10年もつでしょう。

    トピ内ID:0531797109

    ...本文を表示

    高望みというより

    しおりをつける
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    残念・・・
    高望みというより、いろいろズレているのかなと思います。
    年収600万、40代、子供を持たない、という条件だと、専業主婦を望む男性は少ないと思います。

    私の周りでは、夫の年収はそれなりにあって、それなりの会社にいても
    『夫婦共に正社員でフルタイム共働き、子供を産んでも働く』という人の割合がかなり多い(と、いうかほとんど)です。
    実際、夫婦2人で年収600万だと、そんなに贅沢出来ないと思いますよ。
    少なくとも、トピ主様の思うお小遣いはもらえないでしょうね。

    『そこそこの見た目でお金も稼げる、家事もそれなりにこなす、20~30代、子供を持っても働く』

    女性はけっこうたくさんいるので、

    『美人40歳、専業主婦希望、子供を持つ気がない』

    という条件だと、ちょっと弱いですよね。

    専業主婦になりたいなら、希望のお相手の年齢を上げるのがいいのでは?
    50代くらいなら、専業主婦希望の年収がそこそこある人もいるのではないかと思います。
    バツ1で、すでに大きい子供がいる人とか。

    このトピをきっかけに、いろんなことを客観的に見直してみるのも悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:2570022551

    ...本文を表示

    うんうん。だから今まで結婚できなかったんだ~!

    しおりをつける
    💔
    3児のママ
    トピ主さんのレスも途中までしか読んでいません。
    どれだけ読んでも内容はあまり変わらないような気がしたもので、すみません。
    Aさんは本当にトピ主のことを思っている真の友だと思います。
    普通思っても言いにくいことを言ってくれるのですから!
    40歳で5歳ぐらい若く見えることを、額面通りに受け取るトピ主さん哀れです。
    誰でもそれぐらいのお世辞言いますよ!言って損にはなりませんから☆

    40歳という自分の年齢を棚に置いて高望みしすぎです。
    だから今まで結婚できなかったんです。
    まだ気が付きませんか?というか気付きたくない?
    トピ主の条件はもっと若い25歳~30歳ぐらいまでの女性が出す条件かと。
    見た目なんて関係ありませんよ!実年齢です。実年齢。
    そんなに高望みしておきながら自分は相手に提供するものが何もないじゃないですか!
    どれだけ自分が好きなんでしょうか(苦笑)

    本当に結婚したいのであれば条件を下げるべき。
    条件を下げないで結果結婚出来なかった時自分の条件がどうだったか振り返って
    現実を知っても、もう遅いですよ。

    ぐ~んと条件を下げましょうね!

    トピ内ID:9979347353

    ...本文を表示

    単純計算ならイケル!!

    しおりをつける
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    液化ガス
    40歳~46歳での未婚率はおよそ30%のようです。(独自調べなので間違ってたらすみません)
    人数にして約180万人です。
    全国平均すると、1km平方以内に5人弱いる計算になります。
    ですが、地方在住ということになりますと、1km平方で4人以下でしょう。

    で、平均年収、人口分布など色々割りかけていくと、約65万人の男性が条件に当てはまるはずです。

    これで、1km平方で2人弱くらいいる計算になります。

    でもこれは単純計算。


    恐らく未婚者の30%の中でトピ主さんの条件に本当に当てはまる人は
    1万人もいたら多いほうじゃないでしょうか。
    (トピ主さんの条件にあてはまる人ならとっくに結婚していると思うので)

    1万人なら、50km平方で一人いるくらい。
    江戸川区くらいの広さで1名いらっしゃるくらいの分布ですね。

    しかもトピ主さんが気に入る、相手も気に入るとなったら、各都道府県に
    10人いないくらいかと思われます。

    もう頑張れとしか言いようがないですね。

    もっと若いうちに青田買いしておけば良かったのに。

    トピ内ID:1404869851

    ...本文を表示

    婚活市場には現れない

    しおりをつける
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    わんこ
    トピ主様のご希望を満たす方は、世の中にいるとは思いますが2、30代の女性をいくらでも選べる立場にあります。

    残念ながら、あなたが年収を重視する以上に、男性からすると女性の年齢は大きいです。意外と子供が欲しい男性が多いのです。

    不思議なのですが、綺麗な方が10年婚活しているのに、条件に合う方が現れなかったのですか?

    私は20代の時に婚活をし、主さんと同じような条件希望でしたが、100人位会っても実を結びませんでした。私も容姿はかなり誉められる方です。

    そして、条件に拘るのをやめたら29歳のときに自営業ですが、年収2000万の夫と出会いました。

    ちなみに独身時代、私の年収は600万円でした。
    私も専業希望でしたが毎日暇なので、お小遣い稼ぎにパートで働いています。

    年収、年齢、専業希望という条件を変えたらいかがでしょう?

    綺麗な方が好きな男性は多いですから、恐らく40代後半~50代位の男性からはモテモテになると思います。その年代から子供を育てたいとは思いませんから。頑張って下さい!

    トピ内ID:9767171053

    ...本文を表示

    条件は下げましょうね

    しおりをつける
    💔
    ゆきの
    10年も婚活してきてどうしてそんなに強気でいられるのか?
    申し訳ありませんが笑ってしまいました。
    一生独身なら、その条件のままでOKだと思いますよ。
    でもどうしても結婚したいのであれば、ドド~ンと条件を下げましょう。
    まぁこんな感じでしょうか?
    ・年齢40~46才位
    ・年収 最低500万以上
    ・バツイチは理由によっては可。
    ・子供は望んでいない
    でしょうか。
    その年で専業主婦が良いなんて言ってはだめですよ。
    今時の若い人たちでも子供がいないうちは共働きの家庭が多いですから!

    結果報告楽しみにしています!

    トピ内ID:5978907310

    ...本文を表示

    厳しいようですが

    しおりをつける
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    浅草
    その条件なら40のオバサンは選ばれません。

    見た目がいくら若いと言っても40は40。やはり若い人には勝てません。それに見た目だけ若くても中身はしっかり40ですから。


    あなたと結婚するメリットが家事全般をこなしてくれることとなっていますが、その条件なら25才の人に家にいてもらって家事全般してもらって元気な子供を産んでもらって…って希望すると思いますよ。

    だってハッキリ言うと派遣の40女なんて条件悪すぎでしょう。

    相手にだって選ぶ権利があるってもんです。

    トピ内ID:7927782863

    ...本文を表示

    無理だと思いますよ

    しおりをつける
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    kurione
    まず、40才代で結婚したがる未婚男性は、まず間違いなく子供を欲しがります。

    また、ある程度一人暮らしや家事をやってきた人も多いことから、結婚して家事をやってくれる人をあまり求めていません。

    第一、子供なしの専業主婦の家事程度で、月3万も自分のためだけのお金がほしいって・・・


    そういう条件なら、もっと若い子を選んだほうがよっぽどマシ。

    いくら「外見が若くても」、本物の若さにはかないませんからね。

    正直言えば、自分の年収600万を40才の子供を産まない女性が家事をしてくれるだけで差し出す男性はまずいませんよ。


    だって、費用対効果が悪すぎますから。

    トピ内ID:7778782086

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    長い婚活にお疲れのようですね

    しおりをつける
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    月世界
    (主様の箇所だけ拝読致しました。)
    年齢や容姿の変化に伴い、相手に望む条件も変える必要があることにお気付きでしょうか?

    主様が相手に提示する条件が高過ぎるか否かではなく、相手側から提示される条件もあるのですから
    それとマッチングしなければ、結婚話は一向に進まないということになりますね。

    補足3の「結婚して提供できるもの」は40代女性として当たり前過ぎてセールスポイントが
    見当たりません。
    結婚を諦めることができないのであれば、特技、または万一の時にお金を得ることができる資格などが
    有利になると思います。
    仮に生涯独身を貫くことになっても特技や資格が主様を支えてくれることもあります。

    結婚は一方的に支えて欲しいと考える方がするのではなく、相互理解だと思います。
    本来は一人でも大丈夫だけれども二人ならもっとしっかり生きられるという考え方が大切ではないでしょうか?

    本人同士の問題だけで結婚はできませんから親御様やご親戚のサポートも重要です。
    友人にだけ依頼するのではなく、身上書と写真をお顔の広い年配者にお預けしては如何でしょうか?

    トピ内ID:1181150736

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    ちょっと調べてみた。

    しおりをつける
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    ゆりっぺ
    まず40~46歳の男性人口を調べます。
    40~44歳の男性人口が432万8千人なので約600万人と推定します。
    また2009年度の「×なし未婚男の年収分布」という調査結果があります。
    それによると40~49歳の未婚男性のうち、年収700万以上は11.8%。約9人に1人。

    後は「×なし」「同居不可」etcを23さんが出された確率で計算。
    するとトピ主さんの条件に合う方は日本全国で約74人(※)。100人いません。

    トピ主さんはどうしたいですか?条件に合わないなら一生独身でOKですか?
    それとも高望みの条件を下げて結婚しますか?
    前者ならそのままでいいでしょうが、後者ならかなり条件を緩めないと。
    私もトピ主さんと同い年ですが「見た目が30代」なんて所詮「偽物の30代」です。
    本物なら出産は十分可能です。「家事はすべてやるつもり」は男性の
    「給料を稼いでくるつもりです」レベル。どれもアピールにはなりません。

    ※この計算には「自営不可」「小遣い月36000円」の2条件は含まれていません。
    この2条件を考慮すると合致する男性は更に少なくなります(1人以下?)

    トピ内ID:9259978954

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    私が結婚して提供できるもの

    しおりをつける
    🐤
    マンマミーヤ
    内容があまりに乏しすぎます。
    と言うか、貴女が提供できる事は無いに等しいですね。
    子供無し専業主婦なら、家事を懸命にするのは当たり前の事であって、別に売り込みポイントではないですよ。

    自分は専業主婦で家事以外は何もしないが、今まで通りのお金の使い方をしたい。
    「話が面白くて私を盛り上げてくれる」男性に、に貴女はどんな心の安らぎを提供できますか?
    文面を読んでいても、こんな意地悪な貴女にとても良くしてくれているAさんを、見下してみたり嫉妬してみたり時には嫌味を言ったりですよね。恩を仇で返しまくってるようにしか見えません。
    紹介された男性達にも常に上から品定めするばかり。
    そもそも貴女は上から物が言えるようなスペックではないと思うんですが。
    そんな性格で誰かに安らぎを与えられますか?

    何より、まず自分を知ることが必要かと思います。

    トピ内ID:1392339612

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    アドバイス

    しおりをつける
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    愛犬家
    去年まで結婚相談所でカウンセラーをしていました。その経験からのアドバイスです。

    まず、大部分の40代前半の男性は40歳の女性を選びません。相手には30代半ばくらいまでの、子どもを希望する女性を選びます。40代半ばの男性でも「相手はできれば30代」と望む方が多いです。

    専業主婦をさせてくれ、同居の必要がなく、バツイチでも子どもがおらず、見た目がオッサンぽくない男性は、人気があります。したがって、彼らは余裕で30代の女性を見つけられるでしょう。トピ主さんに入り込む余地はなさそうです。

    では、トピ主さんが希望の条件の相手と結婚するにはどうしたら良いか。それは、相手への年齢条件をあげるしかありません。

    10~15歳上(50~65歳)で探せば、年収もよく専業主婦をさせてくれる人が見つかるかもしれません。その年齢までいけば、子どもを希望しない男性も多いでしょう。ただし、「オッサンぽくない」という見た目条件はは妥協しなくてはなりませんが。

    婚活は、それぞれが相手に高望みするので、需要と供給が合わないんです。ご友人のアドバイスは、どれもとても的を得ていると思います。

    トピ内ID:6027243941

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    追加、追加。

    しおりをつける
    blank
    ゆりっぺ
    専業主婦のお小遣い分布、調べてみましたよ。(子供の有無を問わず)
    専業主婦家庭の小遣いは3万以下が89.2%。つまり3万以上は10人に一人。

    自営業不可との事ですが、統計局によると、平成17年10月現在の労働者は6437万人です。その内自営業者は959万人なので、約15%です。
    なので自営業者ではない方は約7人に6人。

    そうするとトピ主さんの条件に合致する人は約6名でした。
    1名以下にはなりませんでしたね。

    トピ内ID:9259978954

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    あなたが、年収300万なら

    しおりをつける
    まゆこ
    こんにちは、
    あなたが、年収300万のあれば、
    年収500万の方と結婚して
    800万になります。
    お子さんがいないので、ゆとりが
    生まれませんか。

    また、食事もときどき外食したり
    掃除もきてもらったりもできます。

    もちろん、あなたが料理の腕を
    磨けば、もっといいです。

    トピ内ID:2690824484

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    依存するな

    しおりをつける
    🐱
    ニャース
    条件見て笑いました。
    身の程知らずの世間知らずなトピ主かと。
    最近この手の人増えているのかな。自称美人で若く見える40代独身しかも実家依存。
    派遣社員では失業の危機もあるだろうし、その条件をいつまでもほざいてたら生涯独身だよ。
    老後の心配をそろそろ視野に入れる年代でしょ。貴方は若く見えても中年なのよ。
    婚活も友人依存、生活基盤も親依然、その依然体質を変えなければ、幸せにはなれないよね。

    トピ内ID:6353649314

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    40代半ばで既婚ですが

    しおりをつける
    🐴
    鹿
    あなたの条件は、よくある話だと思います。
    でもそれは、若い頃の話。

    自分が結婚するにはすでに高齢の部類(40代)で、
    そもそも定職ではない上に低収入、
    子供の産める可能性がないけど、介護も同居もいやで、
    結婚後働く気もないということですよね。

    となると、相手にあなたとの結婚のメリットがみられません
    あなたに寄生される依り代になれといわれているようなものですから。

    そんな人、だれが好き好んで引き取りますか?

    私もだいたいあなたと同じぐらいの年なので、理想はわかります。
    だから婚活は、わりきって20代でやりました。

    自分が20代だと、そんな条件でも択べる立場だったんですよ。

    現在はほぼあなたの希望する生活をしています。
    子供も産んでます。幸せです。

    あなたは、そんなわたしなんかより、
    すでに20年遅れの婚活なんですよ。

    普通に考えても、条件はもっと下げないと無理だと思います。

    見た目ではなく、常識的に
    自分の年、自分の負の財産を考えて活動しないと、
    いつまでたっても相手はみえてきませんよ。

    夢ではなく、もっと現実に目をむけてがんばってください

    トピ内ID:7822472720

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    Aさんとはスタートから違う

    しおりをつける
    🐤
    みそ
    Aと同じ条件くらいの相手と結婚したいのは高望みではないとお考えのようですね。
    でも、Aさんは二十代で結婚、薄給時代から夫をフルタイム勤務で支えてきた。
    そういう苦労や努力は、いくら美貌があっても、ましてアラフォー世代になったトピ主さんには補いきれるものではないでしょう。

    同世代の友人からみたら、トピ主は若々しいと評価されているのかもしれません。
    同窓会ではモテそうですね。
    でも、お望みの条件を揃えた男性なら、二十代の女性を選べる立場と思います。
    若く見えるのではなく、実際に若く綺麗な女性を。

    今後は条件を絞ってみては。
    収入と専業主婦だけは譲れないのか。
    それとも会話のはずむ性格重視なのか。
    介護と同居がなければ共働きでもいいのか。

    子供のいない専業主婦なら、介護は断りにくいと思います。
    Aさんが同居は断固お断りと宣言できるのも、フルタイムで働いているからです。

    トピ主が二十代の頃なら、希望通りのお相手がみつかったかもしれませんが、時すでに遅し。

    トピ内ID:3986437654

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    何を望んでも自由です

    しおりをつける
    🐱
    ものげん・うに
    条件を設けるのに他人の許可はいりません。
    他でもない、あなたのための相手なのですから、トピ主さんの好きにしてください。

    文章を読んだ限りの感想です。

    あなたが「婚活」をしたいなら、今まで通りにすれば良いと思いますし、
    「結婚」をしたいのなら、自分を変えていく努力が必要かな?と感じました。

    Aさんの発言を厳しすぎるという一方で、彼女のつてを頼り(甘えすぎてません?)
    Aさんから下に見られるのは嫌と思う一方で、自分は彼女よりも上だと思っておられる。
    友人って対等ではないのかしら?

    あなたがどういうレベルなのか興味はありませんが、わかっているのはあなたは独身でAさんは結婚しているということです。

    狭い世界で勝ったとか負けたとか思っているうちは、結婚には早いような気がします。

    トピ内ID:9941336665

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    妥協しなくていい

    しおりをつける
    blank
    なつ
    希望の男性が見つかり、その人からも求められる女性になれるように自分を磨きながら生きたらいいと思います。希望条件以下の男性と妥協して結婚してもうまくいかないだろうしそれだったら独身のままでいいじゃないですか。仮にずっと見つからないままでも自分を磨き続けた成果はちゃんと残りますよ。

    派遣でこの先不安だから誰でもいいから結婚したいなんて言うより、条件にあった男性に出会わなかったら一人で生きていくぐらいの覚悟で凛としていればカッコイイと思います。後悔だけはしないように自分が納得できる人生を歩んでください。

    トピ内ID:8110371470

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    自己評価が高過ぎる

    しおりをつける
    🐤
    koro
    高望みかどうかは、相手と釣り合いがとれるかどうかだと思いますが。
    あなたはルックスにかなりの自信がある様ですが、よほどの田舎で人口が少ない場所でなければ、
    今どき、そこそこ奇麗な人は街中でもよく見かけますし、ある程度のお金と手間をかける時間があれば、
    トピ主でなくとも、誰でも小奇麗にできますので、トピ主は自己評価が高過ぎではないですかね。
    まあ、女優さんぐらい綺麗なら別ですけどね。

    それに、結婚して提供できるものが家事って、そんなの専業だったら当たり前ですよ。
    逆にそれしかできないんですか?
    まあ、もの凄い料理が上手とかであればセールスポイントにもなると思いますが。

    あと、子どもは望まない、義理親との同居も望まないのであれば、夫婦2人の生活が基本になりますよね。
    それであれば、あなたがどんな価値観や教養、趣味を持っているかも大切だと思います。

    相手に対する気遣いや思い遣り、優しさを相手にどんな風にあなたは与えることができるんでしょうか?
    話が面白い人がいいと相手に望むなら、勿論、あなたも会話してて相手を楽しませてあげられるんでしょうね。

    トピ内ID:8716523856

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    はい、高望みです

    しおりをつける
    💋
    マイアミ
    男は「収入」女は「若さ」ですよ。

    トピ内ID:2907044835

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    不思議…

    しおりをつける
    🐧
    寒いね
    「可愛らしい顔立ちで若く見えると良く言われます」
    それなら婚活するまでもないでしょう?
    もし本当にそんな外見なら、職場でも街中でもモテモテのはずなんですが…?

    いやいや、そんなことは…ないでしょう?
    婚活で10年も成果がないなんて、ありえませんから!

    あなたの条件もかなり厳しいですね。
    派遣社員で、結婚したら働く気がまったくないし、
    会話力も男性に頼るだけで自分から盛り上げる気がないし、……


    高望みだと正直に言ってくれる友人がいてくれてよかったですね。
    私なら内心小バカにして、「あなたはレベルが高いんだから頑張って!応援してるから!むしろ相手の男性の条件をもっと上げたほうがあなたにも釣り合うと思うよ!」と褒め殺ししますよ。

    それにしても、中途半端に可愛いとか小綺麗でも自分の価値を高く見積もりすぎちゃって、
    なかなか結婚ってできないものなんですね。

    トピ内ID:5467133424

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    藁の山から針を探す

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    コンピューターでの検索、Webの検索エンジンもそうですが、膨大なデータの山から希望するものを見つけるには、
    条件を1つ1つ足して行く、つまり絞り込みが必要ですね。

    AND条件が追加されるごとにヒットする件数が減って行き、最後の1件~数十件から選ぶ。
    ネットでの家探しもそうですね。どの路線の沿線か、駅からの距離、間取り、築年数…
    0件になったら条件が多過ぎです。

    0件でなく、条件に合うお相手がヒットした場合でも忘れてはならないことがあります。


    相手にも条件があるということ。


    賃貸住宅を探すとき、貸主にも条件があるように。
    それよりもはるかに厳しいですが、それでも奇跡が起こらないとも限りませんよ。

    トピ内ID:0943636103

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    条件は

    しおりをつける
    blank
    ジャイ子
    10年間同じなのですか?
    それとも落として現在の条件なのですか?(年齢は多分変化したと思いますが)
    同一条件で10年間実を結ばないのであれば少し見直した方がいいのではないでしょうか?
    あとご自分の外見は余り過信なさらない方がいいと思います。
    どなたかのレスにもありましたが、現実を見ていないように感じます。
    それから年齢が高くなればなるほど自分のライフスタイルが出来上がっているので
    お互いの価値観や感性が合わないと辛い部分もあるかと思います。
    良いご縁がありますように・・・。

    トピ内ID:1489469239

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    条件なんか出さなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    ルミノール
    主さん、そんなに見た目に自信があるなら、条件なんか出さずに、言い寄って来る男性と普通にお付き合いして恋愛すれば? 40歳まで実家暮らしで、派遣、年収280万という主さん自身の条件はかなり不利なんですから、あなたも相手に条件なんかつけなきゃいいんです。もっと自分を顧みて謙虚になりましょうよ。

    文面から推測する限り、分別ある大人の男性は、今のあなたを選ぶことはないと思います。自立心がないし、仕事に誇りを持っているわけでもない。ただ養ってほしいだけ、というのが見え見えですもん。子供を持たないなら働きましょうよ。共働きで家事もきちんとこなしている小奇麗な女性なんてゴマンといますよ。

    だてに年齢を重ねたんじゃない!という強みや、悪条件を跳ね返すくらいの強烈な個性や魅力があなたにあれば、展開も変わって来るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7872629804

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    つもり、つもりの連発ですなぁ

    しおりをつける
    😨
    通行人
    まるで、40代とは思われない言葉の連続・・・

    お子様の言葉の連続ですよ、トピ主さん

    これでは、結婚は無理ですね。

    諦めてご両親の介護を目指したら良いですよ。

    トピ内ID:8960281758

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    きついなー

    しおりをつける
    blank
    たんたん
    そういう男性はすでに結婚しているか、20代後半から30代半ばの女性を希望します。

    あなたが40まで独身でいた理由を考えましょう。
    そして、若く見られると書いていますが、高木ぶーだって年齢より若く見えると思いませんか?
    つまり、それは意味のないことなんです。
    男性から見て可愛いと思われることと、若く見られるってことはね。
    可愛い人だと思われなかったから結婚につながるお付き合いもしていなんですよね。

    厳しいこと書きましたが、貴方の提示した条件を添削しますね。
    ・年齢40~70才位
    ・年収 問わない、自営であれば一緒に働く
    ・見た目は生理的に無理以外なら問わない
    ・親と同居も検討する。
    ・バツイチは理由によっては可。
    ・一緒に居て楽しい人
    ・専業主婦希望だが家事に影響が出ない範囲で働く。
    ・年齢的に妊娠は難しいが授かれば産みたい

    こんなところでしょう。

    トピ内ID:9724325201

    ...本文を表示

    難しすぎ

    しおりをつける
    🐱
    あや
    女性が望む上方婚は数十%の方を除き無理、かといって下方婚は嫌なので独身続行、これが現実でしょう。そんなことはない、と少数例外を目指すのも一つですが無謀かと。その方達はラッキーだったのです。その逆の方達の方が圧倒的に多いはず。

    トピ主様は唯一の好材料である容姿を年齢加算により無駄にしてしまったのですから、あとはまだ容姿を評価してもらえる可能性有の一回り以上年上の方をターゲットにするとよいと思います。もしくは同年代には全くモテない年上好き系の30代で子供を欲しくないという少数派と出会えるといいですね。

    こんなことを言う私こそ、婚活で辛酸をなめ続けかつて現実を憂いていた同年代の女性です。でも現実の見極めは30代半ば前にできていました。私は高学歴、高容姿?、高収入(地方では)を兼ね備えている人間です。それでも、です。(ここは嫌味ですよ!) 申し訳ないですがまりさんの条件では、全くお話にならないかと思います。
    私は条件面かなり下回るパートナーと仲良く過ごすという人生を選択しました。(母以外、誰にも言ったことはありませんが結婚については敗北感ありですよ。仕方ありません。)

    トピ内ID:3604142014

    ...本文を表示

    自分の条件を相手に提示したら?

    しおりをつける
    😠
    フランケン
    貴方の条件を客観的に評価します。
    【40歳女性】
    世間一般的な男性は35以上の女性は敬遠し、若い女性20~30歳までを探します。
    【派遣社員】
    40歳で派遣社員ですか、将来が心配ですね。
    【年収280万円】
    ビジネススキルが低い、向上心が無い、お金を稼ぐ能力が無いと見倣します。
    【身長163センチ細身体型、色白、肌も年齢のわりに綺麗な方、可愛らしい顔立ちで若く見えると良く言われます。】
    友人、知人、同僚からのお世辞ですね。社交辞令だと思いますよ・・・
    【友人や職場の人からも、32~35才位に見えると良く言われます。】
    友人、知人、同僚からのお世辞ですね。社交辞令だと思いますよ・・・

    貴方のスペックを評価してみるとおおよそこの様な評価となりました。
    これに対する貴方の友人に希望した条件は高すぎます。
    まずは身の程を知り、己がどういう目で世間、職場、友人から見られているかを十分考えてから、再度条件を出し直すことをオススメします。
    その際はまず友人に無理な条件を出して困らせたことをキチンと謝罪しましょう。
    それが良い友人関係を築くコツです。

    トピ内ID:4853731770

    ...本文を表示

    ピンチ

    しおりをつける
    blank
    男の本音


    一つだけアドバイスを申し上げると
    トピ主の条件の中で見た目がオッサンぽくないというのがありましたが、
    これは削った方がよいと思います。

    まわりのセレブ美人奥様達は
    おもいっきりオッサンぽい人とご結婚されてますよ。
    そして大切にされてます。
    自営業不可というのもはずされた方がよいでしょう。

    どんなに美人でも40才は結婚相手としては
    男性にとって魅力的な条件にならないかもしれません。

    トピ内ID:3995683805

    ...本文を表示

    40代後半です。

    しおりをつける
    blank
    おっちゃんですよ
    率直に聞きます。

    トピ主様と結婚するメリットは何ですか?

    それなりに加齢している男性だって女性に対する条件やメリットを考えるんですよ。
    それとね、あまりお金が掛からない婚活サイトって主様に対する需要は有りません。

    まぁ、自分の加齢を省みず20代や30代を求める勘違い男性も多いですが


    私…、
    年収は1000万近くあります。
    IT系の会社をやってます。
    見た目…は若いころは、今で言うホストクラブにスカウトされかかりました(笑

    寄ってくる女性は山ほどいます。
    ”どうせ金目当てだろ!”と言われそうですが、主様も金目当てでしょ?
    どうせ金目当てなら若い女性の方が良いです。

    今の彼女は20代ですが、結婚後は働いてほしいです。
    ”お小遣い”位は稼いでほしいからです。

    それに専業主婦になると一気に老けますからね。
    失礼ながら、私の周りの専業主婦はそうです。
    ザンバラ髪でジャージ…。
    そうはなってほしくないです。

    トピ内ID:4046207349

    ...本文を表示

    男は子供がほしいから結婚するんだよ。

    しおりをつける
    悪魔さん
    自分から好きになった女性なら、子供ができなくてもあきらめられるけど、「お見合い」してまでそんな女性といっしょになる意味ないでしょ。

    ・バツイチは理由によっては可。子供がいる人は不可。

    ここをゆるくすれば多少はみつかるかも
    子供が大きくなって手を離れている人とか。

    トピ内ID:9853706966

    ...本文を表示

    若く見えるというのは

    しおりをつける
    🐱
    そうね~
    実際は若くないから言われるんですよ。

    だって若い人に若く見えるっていう必要ないじゃないですか。
    32~35に見える時点で若くないです。

    体重70キロの人が数キロやせて、ちょっと痩せた?~と言われるのと同じ。

    自分はお金を求めているのに、お金のかからない婚活をしているということは、
    そこで出会うような相手もお金がかからない婚活をしているということでしょう。

    この10年、婚活だけではなくもう少し自分の収入をあげる努力や
    主婦をしながら活かせる資格を取ったりしてないのですか?

    相手に求めるだけで努力を自分でしていないから今こうなっているんじゃないですか。

    それにそれだけの条件を求めているわりに、
    トピ主が提供できるのはちょっと見た目は若そうな専業主婦だけ。
    相手の希望年齢を、自分が若いと思ってもらえる年齢に引き上げないと、
    若くて可愛い奥さんだと大事にしてもらえないですよ。

    ということは、親の介護どころかご主人の介護になると思いますがね。

    トピ内ID:9514445551

    ...本文を表示

    Aさんに謝りましょう!!!

    しおりをつける
    blank
    今までAさんに10人ほども紹介してもらって
    全て断ってたんですか?

    貴女が平気で断った後、
    Aさんは、その紹介した人と気まずくなったでしょうに。

    Aさんの身にもなりましょうよ。
    紹介しろ!と言われ、いい人を探しても、次から次へと断られ・・・
    Aさんの立場が悪くなる一方じゃないですか。
    貴女のその態度、人としてどうなんでしょう・・・

    今すぐ過去の行いを謝罪しましょう!


    婚活パーティーでそんなにモテるのなら、とっとと決めて、
    40のオバさんは、5歳も年下のお友達に迷惑かけないでくださいよ。

    トピ内ID:1380181206

    ...本文を表示

    もったいなかったね、、

    しおりをつける
    blank
    ゆりかもめ
    もう40かあ。
    40で婚活市場に並べるとしたら、「見切り品」扱いでしょうよ。
    まりさんの上げる条件を満たせる男性は、20代、30代前半までの、子供を産める女性を
    狙えます。
    いくら容姿がよくても、子供がもう望めなくて、専業主婦希望で、同居や介護は無理って言われたら男性のメリット何もないじゃないですか。

    そのご友人Aさんが紹介してくださった方とおつきあい、結婚へ向けての努力を怠らなければ
    よかったのにね。

    あれは嫌、これが嫌とわがままばかり言ってるうちに誰も見向きもしてくれない存在になっちゃったね。
    花は実を結ばなくても枯れるのですよ。

    トピ内ID:1079202058

    ...本文を表示

    ぜひ教えて頂きたい!!!

    しおりをつける
    blank
    10人も???
    過去に10人も紹介させて、全員断ったって事ですか?
    で、さらにAさんの夫にまで紹介させようと目論んでいるんですか?


    まりさん、人の迷惑ってものを考えた事ありますか?

    トピ内ID:5555247736

    ...本文を表示

    婚活…

    しおりをつける
    🙂
    のぞみ
    いくら若くて可愛らしい顔立ちで32歳に見えても、40歳は40歳ですから…(笑)

    トビ主の希望通りの40代男性は、もっと若くて子供を産んでくれる女性を選びますよ。
    それに、そのような男性は婚活サイトを頼らなくても若い女性に人気があると思いませんか?

    トピ内ID:6722184360

    ...本文を表示

    20代・30代のお嫁さん候補に勝てるものは?

    しおりをつける
    blank
    妻としての売り
    トピ主さんは「婚活市場」で数多くの20代30代の女性を退けて自分を選んでもらわなければならないわけです。トピ主さんが他のお嫁さん候補者に勝てる「強み」って何ですか?

    【トピ主】
    ・家事はするつもり(実績でない)
    ・こぎれいにする(小汚い専業主婦は今時滅多にいない。ベビーカー押した経産婦でもスタイルよくておしゃれな方が多い。こぎれい程度じゃ当たり前すぎて売りにならない。)
    ・若いといわれる(本当に若い人には若く見えると言わない!年取るほど「若く見える」と言われるようになります。)

    【他の20代30代女性の「強み」例】
    ・子供が望める年齢です
    ・料理は某サイトに投稿して楽しんでいます(実績)
    ・ハンドメイドが趣味で、セーターとか編んでます(実績)
    ・同居は望まないけど、話し合い次第で近居は可能です(歩み寄り)
    ・仕事も続けるので、結婚前より経済的に潤いますよ(男性にとっての好条件)

    40代で好条件の方と結婚できた女性はこれ以上の売りがあるのでしょう。トピ主さん、婚活市場で他のお嫁さん候補を押しのけて一番になる「売り」を書き連ねてください。

    トピ内ID:6142859702

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    40代女性の売りは何だか分かってますか?

    しおりをつける
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    40代熟れごろ女
    40代の女性の魅力は、ずばり経済力です。

    男性と互角の経済力があれば、恋人でも結婚相手でも理想の相手がいくらでも手に入りますよ。

    私も友達も皆そうです。社会的地位が高ければ高いほど40代女性はモテモテです。私も今の地位を得てから信じられないくらいモテます。

    これまでしっかり生きてきたのか、40才になると明暗がハッキリ分かれますね。

    40才ならではの魅力をちゃんと持てていれば、若い女性など足元にも及びませんよ。

    反対に何もない40才は本当にみじめなのですよ。

    申し訳ないですが、トピ主さんは若く見えるとか家事ができるとか、それしか取り柄がないのであれば、条件の良い結婚は難しいと思います。

    まず自分を見つめ直して、現実的な条件に絞られたら良いと思います。

    どなたかも書かれていましたが、私もトピ主さんは結婚に憧れているだけで、本気には見えないのですが。

    トピ内ID:5080022908

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    なかなかいないと思います

    しおりをつける
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    mamo
    Aさんは紹介しつくしたのだと思います。

    また、Aさんの旦那さんの会社の人といっても、年収がいいなら、会社の規模が大きいなら、貴女の出す条件の人は結婚しています。

    結婚が社会的信用とみなす場合も多々あるからです。

    また、仮にAさん夫の会社の人を紹介してもらったとします。

    貴女が断ったら、Aさん夫の立場が悪くなるとか想像つきませんか?気軽に考えすぎるんですよ。自分のことばかりで。


    それから、Aさんは本当に優しいです。

    今まで10人も紹介してくれるってありがたいですよ。

    ああ、それから、40~46歳の人はまもなく親が介護が必要になりますから、同居はともかく介護は無理なら、かなり厳しいです。

    介護しないということは、施設に入ってもらうということになって、かなりのお金がかかります。

    それくらいの資産を持っている実家のある人は子供を望みます。

    なので、容姿と家事だけではかなり弱いのですよ。

    トピ内ID:8333660608

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    その年齢なら見た目なんて二の次

    しおりをつける
    🐤
    レンコン
    >しかし、パーティなどでは見た目でかなり優位に感じていますが、実年齢のが重要視されるのでしょうか?

    ・・・・当たり前です。
    こんなとこで聞かないと分かりませんか?

    というか、わざわざ婚活してまで、
    子供は無理、同居介護は絶対イヤ、専業主婦希望、なんて我侭なお荷物を引き取りたいなんていう奇特な人は、ものすごく希少でしょうねぇ。
    夫婦2人分の家事しかしないのに、一生養えってことですから。
    もし、婚活の場でちゃんと相手に条件としてこの3つを伝えているなら、表面上はにこやかに「そうですか」と聞いてもらえていたとしても、
    内心は「フザケンナ!(怒)」か「馬鹿じゃないの?(笑)」の二択です。同じ男性として、この点は太鼓判を押せますね。

    トピ内ID:9231701963

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    メリットがない

    しおりをつける
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    飛び入り
    トピ主が結婚して提供できるとおっしゃっているものは
    残念ながらわざわざ結婚しないと得られないようなものではありません

    家事はすべてやるつもりです
    →今時、男も普通に家事するんで・・・
     下手すりゃ料理なんてトピ主よりうまいかもしれませんよ

    生活感を出さず、いくつになっても小奇麗に気を配るつもりです。
    →じゃ彼女でいいです
     もっと若い子と遊びます
     わざわざ結婚なんぞしなくていいです

    結論
    条件から相手を選び始める婚活において
    トピ主を選ぶメリットが男性視点では何一つありません

    ご自分という物件の価値を再考察し
    現実的に釣り合いの取れた相手を想定しましょう

    それができなかったから40歳で未婚という今の結果があることを
    認識することから始めなければならないのではないでしょうか

    トピ内ID:8116800034

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    私の姉?

    しおりをつける
    🐧
    白ペンキ
    私の姉がトピ主様によく似ています。
    年令40、身長164cm、細身、色白で綺麗なお肌、若く見られるのが唯一の自慢、低収入…。
    今まで何人かの男性が寄ってきました。
    そして少し親しくなって年齢を教えたら相手の表情がみるみる曇り、そのまま遠くへ行ってしまった…。
    30代半ばまでなら姉からお断りした方もいましたけどね。
    姉は『私、スタイル良いって言われる。お肌が綺麗で羨ましがられる。いつも若く見られる!』そんな薄っぺらな自慢を支えにしてるのが幼稚だし痛々しいです。
    そんな幼稚な人だから、会話もつまらないし、素敵じゃないんです。
    綺麗なのは良いことだけど、他にも自慢できるものを持ちましょうよ。
    独りでも仕事が充実してる、誰にも負けない特技がある、趣味を楽しんでいる、好奇心旺盛で興味のあることに色々挑戦している…そういう女性は会話が楽しくて男性も惹き付けられる!
    でも若く見られることと色白の自慢話じゃ、誰も喜ばないでしょ。

    トピ内ID:6633556155

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    いつまでも夢のまま

    しおりをつける
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    rico
    専業主婦希望、家事は完璧にするつもり、でも同居と介護は不可。

    ...トピ主の言う「家事」って、どこからどこまでですか?
    一般的な認識よりもかなり範囲が狭いような気がします。

    それに、生活感をださずってトレンド雑誌の受け売り?
    もしかしてそれが上質な暮らし!だとか思っていますか?
    相手の事を無視して「家事は完璧」が聞いて呆れます。
    40歳年収800万の男性だったら、ある程度ライフスタイルは確立しているでしょう。
    ヘタに変えられたくない、と思うのが普通です。

    自分のプライドを満たすための結婚は、すぐに破綻しますよ。

    トピ内ID:5648734200

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    40にもなって…

    しおりをつける
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    呆れた。
    だいたい同い年の独身女性です。
    大手に勤務し、男性と給料は変わりません。
    婚カツはしていませんが、縁があればとは思ってます。
    30そこそこに見える、美人と言われます(言われるだけです)。

    そんな私から。
    女性同士って面と向かっては、けなさないですよね?
    かわいい~、その歳に見えない~、きっと素敵な人がいるよ~。
    思ってなくても言います。
    まともに受けていたらバカにされるだけですよ。

    トピ内ID:9321366991

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    既婚の人と見た目を比べても・・・

    しおりをつける
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    セイウチ
    良く「実年齢より若く見られます」という書き込みがありますけど、
    独身で実年齢以上に見られる人は滅多にいませんよ。

    よほど結婚に関心がないとか、異性の目は全く気にならないという
    少数の人を除けば、服や化粧など、外見に気を配るからです。

    トピ主さんと同年齢で既婚の人(といっても全員ではありませんが)と比べれば
    若く「見える」場合が多いかも知れませんね。


    ただ、男性が若い女性(それも実年齢で)を求めるのは、概ね子ども絡みです。
    子どもが要らないのであれば、年齢が多少高くても問題ありません。

    その代わり、子どもが要らないということは、
    男性には絶対に不可能である「子供を産む」という
    女性最大のアドバンテージがありませんので
    家庭を築くにあたり相手と対等の貢献を求められるでしょう。

    でなければ、男性側としては結婚しても良いことは全くありませんから。

    それは多くの場合収入で、対等の家計費を入れることを求められるでしょう。

    家事だけの場合もありますが、相手の収入が高ければ高いほど
    求められる家事レベルも高くなると思って下さい。

    トピ内ID:3636855412

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    結婚とは【生活】です。

    しおりをつける
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    ピカリン
    大概の人は、できれば介護や看護は自分はしたくないと思っています。
    が、義父母様の介護や看護が発生した場合はどうなさいます?

    介護を全て【外注】することになったとしたら、義父母様の預貯金+年金ではおそらく賄いきれません。
    夫となった人の収入から義父母様の介護と看護費を出すことになります。

    あなたは働く気が無いとおっしゃる。
    夫となった人とあなたは無事に義父母様を看取り終えたとして、夫に残るお金はあると思いますか?
    夫は、自分の両親の介護費用(それも全て外注した高額な費用)を出し、専業主婦のあなたを養い、日々食べて行かなければならなかったのです。
    ご自分達の老後には、手元にはあまり残らないでしょう。

    子供は要らないとのことですので、マンパワーの戦力は無いので、ご自分達の老後も全て外注ということになります。
    お金、どうします?
    資産家でしたらこんなお話は該当しないと思いますが、これが一般庶民の現実なのです。

    結婚を夢見ている方に対して飛躍し過ぎのお話ですが、結婚とはそういうものであると分って頂けたらと思います。結婚とは生活です。現実を見てください。

    トピ内ID:2598917978

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    だいたい

    しおりをつける
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    守口
    10年も婚活して、それで結婚できないって事は結局結婚向きじゃなかったって事じゃないかな。その10年で婚活するより、資格を取りまくるとか、転職してスキルアップしてた方が結婚への近道になってたと思う。
    これはとっくに手遅れのトピ主にではなくて、今30歳で婚活始めようとしてる人への話だけどね。

    トピ内ID:5683867789

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    見た目さえない30代のほうが売れますよ。

    しおりをつける
    💔
    トトロ
    すみませんが、主の条件は高望みしすぎです。
    そんな女性に大事な息子をあげられませんよ。
    10年たって誰も指摘してくれる人いなかったの?
    気の毒ですが、条件を一つにして年収なら年収、あとは目をつむらないと無理だよ。

    トピ内ID:8578460882

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    良いとこ取りはできない。

    しおりをつける
    🐷
    未来
    貴方に「スラッとしてて可愛いし若く見えるから、きっと条件に合った人がみつかるよ~」と言う友達ってほぼ既婚者じゃないですか?

    私も似たような状態にありますが、それを額面通りに取るほどイタイ事無いな~と日頃感じます。あちらは落ち着くところに落ち着かれ余裕があって言ってると思います。本音は貴方の婚活なんてどうでもいいんです。

    貴方が今書いている条件はもし奇跡的にいたとしてももっと若い方にもっていかれます。

    >>パーティでは、見た目の冴えないぱっとしない30代前半女性よりも、私の方が受けが良いように感じます。

    受けが良くても結婚に結びつかないのはなぜ?それが男性の正直な反応じゃないでしょうか?貴方は自分から年齢的に子供は・・・と仰る。婚活する男性はまだ子供を諦めない人多しなんでしょうね。本能ですよ。

    Aさんは貴方を立てながら諭している、立派な答え方だと思いますが、それに異論ばかり言ってる貴方に明るい未来はあるかしら?Aさんご夫婦は色んな苦労を乗り越え今の位置を保っているのです。高収入で専業主婦でと言う貴方、もし結婚後その条件が崩れたら貴方はすぐ離婚ですか?

    トピ内ID:2014449099

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    Aさんのおっしゃるとおりです

    しおりをつける
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    オレンジ
    それに、32~35歳に見えると言っても、結局は40代。
    子どもも望めないと考えると、男性の方も結婚することに意味が無いんじゃないでしょうか?
    結婚して専業主婦を養うよりは、家政婦を雇った方がいいかも。
    独身ならいろんな女性と付き合うことも可能だけど、結婚してしまうと妻以外と関係持つわけにもいかないしね。
    第一、40代以降で、女好きな男性以外の人が元気なものかどうかも疑問です。
    そう考えると子孫を残す、介護をしてもらう以外に男性が結婚するメリットが無いですよね。

    トピ内ID:1299191258

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    もう遅い

    しおりをつける
    😨
    YUKI
    40才の美人=20代前半の不美人
    こんなものじゃないでしょうか?

    とにかく、10年も婚活やっていて何やってんの??というのが正直な感想です。

    トピ主が挙げている条件自体は、高望みではないと思います。地方なら妥当かな、と思いますが、30代前半までの条件かと。

    私はバツイチで29歳で再婚しました。特別条件、条件なんて拘らなくても、トピ主が挙げた条件は軽くクリアする人からたくさんプロポーズされました。バツイチでも。
    でも今(34歳)振り返れば【20代】だったからだろうな、と冷静に考えて思います。

    条件考えずに再婚したひと、現在の夫のスペックは、35歳で年収は一千万、学生の頃はモデルをやっていました。性格も優しい人です。一千万でも都市にすんでいるので子育て一段落したら私も当然働くつもりですよ。

    とにかく、遅いですよ、そんなに美人と豪語するにも関わらず10年も相手が見つからず、そもそもモテる人がわざわざ婚活するなんてあまり聞いたことありません。美人の信憑性が低い。
    いちいち友人に頼まないといけない状況ってかなりヤバいと思いますよ。

    トピ内ID:7016108342

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    新築に見える古家

    しおりをつける
    😑
    古女房
    40だけど35歳くらいに若く見えます、というのはタイトルと同じ意味を成します。
    50歳だけどアラサーに見えますって言っている婚活中の美魔女についてはどう思いますか?40だけど~がプラス表現になっていないことがわかりましたか?

    40だけど二十代にみえる男性がいたらどう感じますか?

    人には年相応の美しさがあります。

    2,30代を意識し似たファッション・生活スタイルをする40代。

    40代がするファッション・生活スタイルの2,30代の若者。

    どちらも奇異ですよ。可能なのは奇異が商売につながる芸能人だけです。

    結婚とかって、自分と似たひとと一緒になるのが普通です。
    就職も、自分と似た実力・人が集まるところに働き口が決まる。

    トピ主さんが自分の希望の相手とつりあいがとれる人になれば、今後満足できる出会いがあるでしょう。

    数年後を見据えて、たくましく美しい女性に自分改造してみてはいかがですか。

    トピ内ID:1553812227

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    我が社にいますよ。条件に合う人が

    しおりをつける
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    POTATO
    我が社は男性社員の数が圧倒的に多いせいか、独身の人が多いです。30代はもちろん。40歳以上も結構います。
    一部上場企業、全国に支店あり、従業員数はグループ会社を含めると数千人。誰もが知っている会社ではありませんがその業界では有名な会社です。

    その方は(50歳位、ばつ無し)今は地方の大都市勤務。東京に持家あり。取締役なので年収1千万以上。転勤族なので親と同居は無いと思います。
    転勤先も全国の主要都市ばかりなので田舎に住む事もありません。
    子供が欲しいかは判りません。見た目は年齢よりは若く見えます。

    もう一人(40代、ばつ無し)も同じ支店勤務。今は役職はありませんが、仕事は出来る人です。今後の転勤を拒否している人なので親と同居はないでしょう。(出身は別の県)見た目はそれなり。

    等々、他の支店も探せば一杯いますよ~。
    別に問題があって未婚というよりも、出会いが無かった(男性が多い業界)のと積極的に婚活しなかったからです。
    残念ながら私は既婚なので…。
    だからあきらめないで下さい。主様に魅力があり結婚相手としてOKだと思えば有かも。でもお互い選ぶ権利はあるからね。

    トピ内ID:5027206026

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    40過ぎてても

    しおりをつける
    blank
    くみ
    40歳過ぎてても、もっと条件の良い男性との結婚も可能ですよ。
    しかし、あなたは無理でしょうね。

    自立出来てませんから。

    良い男と結婚するには、それなりに良い女でないと無理です。

    実家に住んでいて派遣社員ならば、同じような派遣で親と同居、年収300万くらいの男と釣り合ってます。

    トピ内ID:1135749391

    ...本文を表示

    相手を知り、己を知る

    しおりをつける
    blank
    tolol
    相手に条件を出すだけではなく、自分自身をも分析された方が良いでしょう。男性が女性を選ぶ根拠は、見た目だけではありません。
    女性のの考え方や行動も含みます。相手を思いやった行動が出来ていますか? Aさんについての情報は、何のためにこと細かく提供しているのですか?  必要以上な情報。その辺が他人を思いやる気はどうなのかと、疑いたくなる一つでした。

    トピ内ID:8623804649

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    オッサンしかいないのに?

    しおりをつける
    🐱
    sosweet
    トピ主さんにはトピ主さんなりの結婚観や理想があるので、別にいいと思います。

    否定されたくなかったら、訊かれたとしても理想の相手の条件や婚活の話題について
    一切喋らなければいいのでは?
    こっそり水面下で好き放題婚活すればいいのに・・。
    もし訊かれてもいないのに自分からペラペラ喋っているとか、Aに紹介を期待しているのに
    その言い草だとしたら、随分迷惑で失礼な人です。
    実際、もうあなたには紹介できる人はいないと断られていますよね。
    それが理解出来ないのは、どうして?

    40代だったら独身だろうが既婚者だろうが、家事はベテランで既にささっとやれる域に
    達してるもんじゃないですか。これからきっちりやるつもりだなんて、詰めが甘い。
    男性がわざわざ婚活までして結婚したいのは、子どもが欲しい場合が多いでしょう。
    独身でないと続けられないような趣味や仕事を持ち、親とも疎遠な男性をターゲットにしたら
    いかがでしょうか。
    あるいはトピ主さんと同年代かちょっと上だったら、子持ちバツイチでも子どもは成人してますよ。
    まあ、トピ主さんもそんな歳だってことなんですけどね。

    トピ内ID:0673856116

    ...本文を表示

    40代後半の女性ですが

    しおりをつける
    blank
    nanao
    希望条件をほぼ満たしている人間です。
    満たしていないのは、バツイチ子どもありという点と、話下手である点。
    私がもし男性で、トピ主さんと再婚するというのであれば、次の条件を出しますね。

    共働き希望。子どもはどちらでも良い。
    服、化粧品、交際費は自分で稼ぐこと。収入は折半。
    家事は労働時間と家庭に入れられる分の収入を勘案して分担。少なくとも家事は半分以上は負担してほしい。

    なので、トピ主さんの場合、まず真っ先に結婚後も働き続けること、小遣いは削ること、婚歴と子どもの有無にこだわらないこと、家事能力を上げることが結婚への近道だと思います。
    希望条件で削ることができるもの次第でしょうけれど、少なくともこのご時世だと専業主婦希望というだけで、介護要員にされるリスクが高いですよ。親と同居しなくても、介護に通わされそうですね。

    トピ内ID:3488052941

    ...本文を表示

    条件を出す事は悪くありません

    しおりをつける
    blank
    赤ワイン
    ただ、トピ主さんの今の年齢・社会的地位では、選ぶより選ばられる側になってる事に気づいて欲しいです

    実年齢より若く見える事が武器になるのは20代までです

    批判されてる事に気づいてないトピ主の言動は、男性からして〈容姿が良く魅力ある人〉でなく、〈痛い人〉です

    ここ何年か〈痛い〉トピ主に行為的に誘ってくる人は、皆さん既婚者ではありませか?

    トピ内ID:3900385445

    ...本文を表示

    結婚

    しおりをつける
    blank
    40代 男
    そろそろ自分ってモノを見直したらいかが?
    それに結婚だけが人生じゃないよ。
    つまり、どこの誰かが貴女と結婚したら、多分その男は貴女を幸せにしてはくれないかも・・・。

    それと、貴女の言う「見た目の良さ」ですが、
    男はね、結婚したら「見た目」なんてたいした事じゃなくなるんですよ。
    家に帰った時にホッと出来る環境が一番なんです。
    人によってはパンツ一枚でゴロゴロできる様な奥さんだったりね。

    顔とスタイルが良い(だけの)「私はお姫様よ」女より、
    デブで不細工だけど心が優しくて、男をたててくれる女性の方が断然良い。

    さて 貴女はどっちかなぁ?

    トピ内ID:7754226054

    ...本文を表示

    男側からの視点

    しおりをつける
    主さんが希望の条件にあてはまる男から見ると、主さんはそれ程高望みとは思えません。男だって、40~46歳にもなれば適齢期ではありませんからね、結婚願望があればそんなに高望みは出来ません。
    ですが、私から見ても主さんは結婚対象外です。理由は簡単、メリットがないからです。「スラッとしていて若く見える」、これだけではこれからの生活を共に出来る理由にはなりませんよ。食事を一回するだけならオッケーですが。
    お互い子供を持つことを考えないなら、相手は出来る限り自分と同程度の生活力・価値観・教養・趣味を持っていないと。40~46で一人暮らしの男性なら家事は完璧に自分で出来るんですよ。料理だってそこらの主婦には負けません。笑
    そんな男から見ると、主さんは全ての点で能力不足です。
    そうですね、お相手としては、年収を主さんと同レベルまで落とすか、逆に不労所得があって全くの世間知らずの方がいいかも。
    一般社会でバリバリやってる人は無理だと思いますよ。

    トピ内ID:5603268720

    ...本文を表示

    年齢とか関係なく

    しおりをつける
    😝
    あはは・・
    トピ主さんのレスを読ませていただき、

    同姓の同じ年齢の女性として

    あなたには年齢関係なく魅力がないように思いました。

    たぶん、35歳であっても、子どもは生める可能性の幅がひろいだけであって
    トピ主さんをパートナーに選びたい男性はいないように思います。

    それだけ条件をだして、あなたが男性の条件をどれだけ満たしているのか

    もう少し自己認識が必要です。

    Aさん、いい人ですね。

    私なら、もうとっくに友達やめているか、こんな人紹介したら自分の人格が疑われそうなので、トピ主さんのような方にはご紹介できません。

    婚活やめて、きちんと老後まで働ける就職口をさがしたほうが懸命です

    トピ内ID:4453839572

    ...本文を表示

    頑張って下さい!

    しおりをつける
    blank
    まりも
    なんかコメントを読んでいると、無理だとかばかりでびっくりしました。収入に関しては高望みではないです。実際生活するのにはこのくらいの収入がないと旅行行ったりなんだりと楽しみのある生活はできないと、実際に結婚してる私でもそう思います。男性のみんながみんな若いのが良いとも思いませんし、ですが、他のことにあれこれ条件を付けるのはちょっとと思います。特にご両親との同居不可というのがなぜなのかよくわかりません。

    トピ内ID:4913564304

    ...本文を表示

    仕事頑張りましょう

    しおりをつける
    🐴
    ひやおろし
    大丈夫。
    仕事頑張りましょう。
    年収280万なんてみみっちい所で収まってないで
    まず自分が600万稼いでみましょうよ。
    そしたら見えてくるものがあります。必ず。

    仕事をかっちりやる。それなりに稼ぐ。
    そうするとモテます。
    歳より若く見えて色白、小綺麗なんて今時珍しくないですよ。
    バリバリ仕事ができる美人すら珍しくない。

    早く目を覚ませたらいいですね。

    トピ内ID:1197552181

    ...本文を表示

    結婚は、妥協だよ

    しおりをつける
    🐧
    コタマ
    主さまと同い年40才の既婚会社員です。小学生の子供がいます。
    26才時に結婚するときから、生活全般において妥協の連続でした。
    自分も専業主婦希望でしたが、旦那はそれを快く思わないようだったので結婚後も仕事を続けました。(主人も私も、その当時でそれぞれ年収600万でした。)
    親との同居も嫌でしたが、いろいろ話あった結果、2世帯住宅で同居になりました。
    今では、妥協したことに後悔はありません。
    20代の結婚でさえ、妥協が必要なのに・・・40才であれイヤ・これイヤでは、まとまるものもまとまらないでしょう。
    家事も、フルタイムで働きながらもそれなりにできます。
    専業主婦にも負けないでやってる人は、沢山います。
    ちなみに、自分も朝ご飯だけは気合いいれて作ってます。最低、4品は作ります。(朝から、天ぷら揚げたりしてます!←主人の希望)
    外見が、可愛いとかは、何のメリットでもないと思います。ちなみに、自分も20代のころは、某アイドル女優に似ているとよく言われました。
    本当に結婚したいのなら、婚活中の男性が何を求めているのか自分なりに考えて妥協して条件を下げる必要があると思います。

    トピ内ID:5578077385

    ...本文を表示

    外見重視は

    しおりをつける
    😠
    totoro
    50歳バツイチ子供二人のおやじです。

    トピ主は外見は可愛く年よりも若く見えて、スタイルも抜群。

    男もいろいろ好みがありますが、大体40代の男で外見で近寄る
    人は、連れて歩くお相手を探している人だと思います。
    連れて歩くには、外見は良いに越したことありませんから。

    結婚生活で求めるのは、一般的に優しさとか家庭的とか…
    子供いらない・仕事しない・でも美貌を維持する服飾は必須…
    年間にしたら42万も貢がないといけないのであれば、やっぱり
    遊び相手ですね。
    ちなみに元妻は元タレントでした。
    結婚した頃は若く綺麗でしたよ。
    でもやっぱり生活における価値観が最優先でした。
    外見が良かったのは、結果論に過ぎません。

    30代後半の女性で、無職、なのに結婚相手の年収は1,500万以上。
    子供不要。
    当然未だに婚活中。
    似たようなものです。

    トピ内ID:4942715100

    ...本文を表示

    トピ主様との結婚は、百害あって一利無し!

    しおりをつける
    通りすがり
    2回目です。


    「トピ主様に無いもの」

    若さもない・稼ぎもない・利口でない・努力もしない・親の介護をする気もない・高齢で子供作れない・連れ子の世話もしたくない・愛情もない


    「自分は見た目は若いし、専業主婦になれば家事はこなすつもり」とおっしゃるが、こんな怠け者に勤まるはずもない。

    世の中には働きながら家事も育児もこなす主婦もいるのに・・・。

    このようにトピ主様と結婚するとデメリットだらけ。(しいて言えば「風前の灯のような見た目の若さ」のみ・・)
    その上、生活費や保険こづかい等・・・見返りもない上に無駄にお金もかかる。

    せめて結婚後もフルで働いたら、まだ嫁の貰い手はあると思いますよ。

    トピ主様を嫁にもらうくらいなら、家政婦を雇った方がいいに決まっている。

    (その方がよっぽど安上がりなうえにきちんと仕事をしてくれる)

    トピ内ID:9591937082

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    いつも不思議なんですけど

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    まゆこ
    なぜ高望みをする人は、「私は年齢の割に若いって言われます」
    と判を押したように言うのかな?

    スタイルよくて美人なら、年齢が多少高くてもこのくらいは可能なはず!
    と強気なんでしょうか。

    私も40年ちょっと生きてきましたけど、美人でもモテない人っていますよね。

    10年も婚活して、最初はちやほやされたけど真剣に結婚に結びつく付合いが
    できなかったということは、ご自身は「美人だけどモテない」タイプだと
    気付くことから始まるんじゃないでしょうか?

    で、なぜモテナイのか?それはずばり、性格です。
    思いっきり他力本願なところです。

    自分を幸せにして!というオーラ全開な人は、敬遠されると思うな。

    だって、相手に負担ばかり求めるんだもの。
    そしてそれが当たり前?みたいになってる。

    Aさんもよく我慢して友達してると思う。

    この際、人に頼るのはやめて、自分で自分を幸せにする方法を考えてください。

    トピ内ID:7875361871

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    辛口ですが、現実は・・・

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    okj
    今時の世間一般的に見て、
    主さんスペックの方が、提示して妥当だと思われるのは

    ・服(月15,000円位)~云々

    って所ぐらいでないでしょうか?
    それ以外は大幅に緩和しないと、ぶっちゃけダメだと思います。

    ・年齢40~46才位
    ・年収 最低600万以上

    主さんの場合、特にこの2つで、選べる男性の分母をすごーく減らしてしまっていますよ。
    主さんが20代前半なら全部○になりますがね。

    私も30歳の時と、ブランクを置いて34歳の時に婚活していましたが、
    同じネットのサイトの筈なのに男性の食いつき具合が雲泥の差でした。
    たった4歳でこうも違うか!と悔しく思いましたよ。

    実際に人にお会いするとその歳には見えないと言われますが
    顔の見えないネットではやはり女性の年齢は重要な判断項目になります。
    主さんが選びたいように、男性も選びたいのです。

    もう妊娠を希望しないのでしたら
    男性の希望年齢をもっと上の方にすれば
    もう少し分母が多くなると思います。

    ま、介護要員募集の男性からの引く手あまたで
    モテモテになる可能性もありますが。

    トピ内ID:9242085195

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    私の周りにはいます

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    まちこ
    趣味のスポーツサークルやってます。

    30代~50代、男女半々位。40人中35人は既婚者。残り5人(2人は50代の結婚歴有り、3人は30代と40歳独身。全員男性です)。

    3人の独身男性、高収入、性格良し、同居云々は分かりませんが、礼儀正しいし優しいです。でも、3人とも多分結婚する気なさそうです。もし、結婚するとしても、自立した女性だと思います。(自分にもたれかからず、自分を自由でいさせてくれる人)女性にルーズな人達ではないので、趣味含め自由でいたいんだと思います。

    女性は全員既婚者だし、変な恋愛感情無く、ざっくばらんにお付き合いしてますが・・、男性全般、綺麗なおばさんより若い人の方が良いみたい。

    私の幼馴染み(42歳)は、とっても美人主婦(同じサークル)。実際、大学時代は東京でモデルやってました。でも、30歳主婦、32歳主婦と扱いが違います。

    「いくつになっても男って若い方が良いのね」と笑い話にしてますよ。

    多分、結婚して無い良い男は「縛られたくない自由人」今後も束縛は望まないので、自分に何も望まない人が理想なのだと思います。でも、子供好きは多いかな。

    トピ内ID:4153414904

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    主人は条件クリアですね

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    ぽんぽこお腹
    うちのは主人は条件をクリアしてます。
    私はあなたよりはるかに条件が悪いです。
    学歴もないし、実家にもお金が無い
    顔も若い頃から、たいしてきれいじゃなかったし、今も昔も我侭です。
    その上に今はデブですし。

    でも主人と知り合ったのは26歳だったんですよ(その頃は細かったけど)
    主人も3つ上でお互いに若かった。
    若さって勢いがあるんですよ。
    「条件なんて関係ない!アンタが好きだ!」みたいなね。

    でも年を取って来るとお互いに条件ありきになっちゃう人が多いですね。
    あなたは相手の条件だけで、相手ちゃんと見てないような気がします。
    若い頃のように好きだけじゃ仕方ないのはわかるけれど
    条件!条件!って言っていたら、あっという間に年を取ってしまいますよ。

    トピ内ID:1484609069

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    今からでも遅くはありません

    しおりをつける
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    七海
    多少、収入が下がっても、正職の仕事を探しましょう。

    「一生一人で生きる」

    と、心を決めさえすれば

    妥協することなく、「好みの男性と恋愛」を楽しむ事も可能です。

    「結婚」にこだわるから、異性と縁がないのです。

    ・専業主婦

    さえ、諦めれば済みます。

    その方が、トピ主の希望の男性と出会いを楽しめると思いますし
    容姿が良いという、自己満足を満たせ
    人生楽しめると思います。

    蛇足ですが、シスターになるなんてどうですか?
    バイクにまたがった、イカした教祖様もいたり(偶像ですが)
    容姿端麗・収入で生活を賄ってくれますし、ある意味「世界中で理想の男性」ですよ?
    是非、出家なさいませ。
    煩悩ともオサラバできますよ!

    トピ内ID:9387093089

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    若く見られて、美人さん

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    🙂
    a
    とのことですが、40歳は40歳です。
    ご自身の市場価値を自覚しましょうよ。

    客観的に見て
    トピ主様と結婚するメリットが
    一ミリも見つからないのですが・・・。

    職場に50代未婚女性が異動してきました。
    同僚が「干支は?」と尋ねると、
    「いつも1回り以上下に見られるから、参考にならないと思うよ。」
    とのこと。
    いやいや、年相応ですから!
    一同ドン引きでした。

    トピ主さんもそんな50代に予備軍ですね。
    お友達のご忠告、すごく真っ当だと思います。

    トピ内ID:4886260082

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    40だとキツイ

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    山田
    私も40です。

    うちの夫はトピ主さんの希望条件に当てはまってます。

    これは30ぐらいに出会って結婚したからです。
    40になった今、同じ条件では探せないと思ってます。
    だって、「40代」だから。

    やっぱり、どんなに若く見えても、どんなに綺麗でも、20代や30代と同じ土俵には上げてもらえないですよ。
    (だって、若いや綺麗なんて相手が感じることで、自分の思い込みは無意味)

    そこら返に気づかないとすぐに50ですよ。

    早く結婚出来るといいですね。専業主婦いいですよ~。

    トピ内ID:0876470847

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    婚活では殆ど無意味

    しおりをつける
    😑
    元婚活男
    婚活経験者から言わせてもらえば、トピ主が提供できるものなど、ぜんぜんメリットになりません。

    むしろ条件を聞いた時点で切り捨てます。(もちろん声には出しませんよ。)

    あと、容姿が良いアラフォーは警戒します。なぜなら、顔以外になにか問題がある可能性が高いからです。(性格や家庭環境等)

    容姿に自信があるのなら、婚活ではなく、恋愛の方が良いのでは?

    でもその場合、トピ主の望む男性と巡り会うか解りませんが。

    トピ内ID:0346687910

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    自信もってください

    しおりをつける
    🐤
    ganbaganba
    まず自分自身のすばらしいことを列挙しましょう。
    調子に乗りもっと自信をつけるようにひとつひとつ行動しましょう。
    あなたはとっても頭がいい。
    でもあとちょっと。馬鹿っぼく演技できるくらいのこざかしさがあればね。
    男は容姿より愛嬌と尊敬と満腹を求めてます。
    味噌汁とパスタくらいの幅の広さで料理は?
    自信のない分野を軽くさけて理想をまとめ書ける頭の良さ。そこがあなたのだめな癖。不動産屋の見た目いいが壊れる欠陥住宅の広告作る人。いつまでもステップアップができない性格。あとルックスも書いてはいるけどもし素顔もいけてスリムなら1万かけないと外にでれないってのは自信なしの証拠。友達選びも肩のたたきあいレベルを越えられてない。こわいの?両親の介護したくないんじゃなくあなたはできないと自覚かしら?ひと昔と違い、あんなのちゃっちゃって今ならプロもいますし市とか生協だとか他の家族とかも一緒にやれて順番で楽なもん。自信なくても大丈夫。妊娠も自信ないみたいだが。いざ妊娠したらそれで大騒ぎが目に見える。なにかしら優秀な男性に会ってもどこかケチつけてる?それ自分の自信のなさのあらわれですよ。

    トピ内ID:3534305596

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    かなり厳しい

    しおりをつける
    blank
    余計な意見
    高望みかどうかはとにかく、
    実際、トピ主さんの望むような条件の男性自体が少ないのだから、
    もう少し柔軟に考えないと結婚は難しいです。

    それと、トピ主さんの望む男性は結構条件良いですから、
    やはり、実際に少しでも若くて可愛い綺麗な女性を選ぶでしょう。
    トピ主さんは美人でスタイル良いからパーティーではちやほやされるかもですが、
    結婚するとなると、少しでも実年齢若い人を…って方多いですよ。
    30前半なら子供も望めるし、
    これから親の介護も始まり、自分の体力も落ちて行く中、
    若くて元気な方が良い。
    一回りしたぐらいの女性と結婚して、自慢したいなんて人もいるので。

    だから、「今は働いているので」なんて言っていないで、
    忙しい時でも家事は十分こなせる、
    美味しい料理を実際に作れるスキルを身につける方が良いですよ。
    「結婚したら頑張ります」では、説得力無いですからね。

    トピ内ID:6398005454

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    40歳からは一気にキますよ。

    しおりをつける
    🐶
    きんぴら
    派遣で40歳なら
    既に多数の職場を経験していますよね。
    私の友達は派遣先で公務員と恋愛結婚しました。
    他の友達も大企業に派遣された時に恋愛結婚しました。
    二人とも絶世の美女というわけではなく十人並みの顔立ちとスタイルです。
    でも性格はとてもいい人たちです。
    トピ主さんは派遣先で出会いはなかったんですか?
    どんなに若い頃キレイであろうと
    今どんなに若くみられようと
    実際誰からも選んでもらえなかったんですよね。
    じゃ、内面に問題があるのかな?
    私の周りを見渡すと
    自分じゃ努力もせず、仕事の能力もそこそこで実家住まいの女が専業主婦を希望している場合が多い。
    依存心が強いんでしょう。
    自分で努力してバリバリ仕事をこなしている人は
    最初から仕事を辞めるつもりがないから専業主婦を希望などしないし
    自己完結しているので魅力的な人が多いと思います。
    私の経験ですが40歳までは見た目はそんなに変わりません。
    40過ぎてガクッときますよ。

    トピ内ID:8549673876

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    参考までに

    しおりをつける
    💡
    totou
    はじめまして。
    半年後に入籍する四十代前半の男です。参考までに私の状況を書きます。
    (プロフィール)
    ・地方公務員、年収700万強
    ・初婚、一人暮らし
    ・ルックスは(客観論なんで色々ですが)自分的にはマアマア
    ・仕事上人と話す事には慣れている、話好き
    もしかしたら主さんの条件をそこそこ満たしてるかも知れません。

    こんな私ですが、結婚を決意出来る方と出会いました。
    理由はズバリ、私よりも一回り年下だからです。

    因みに相手に家事のスキルは望みません。何故なら一人暮らし歴が長い為、婚約者よりスキルは確実に上だからです。婚約者はじっくり育てていこうと思います。

    結婚する大きな目的は家族を作る事、つまり自分の遺伝子を残す事だと思います。となると、少しでも妊娠・出産可能な相手を選ぶのは当然だと思います。

    かと言って、主さんに可能性がない訳ではないです。例えば一回り年上の65以上の方はどうでしょう?可能性はあると思います。

    トピ内ID:7393941426

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    高望みいうか

    しおりをつける
    blank
    dan
    典型的な結婚出来ない女性の考え方です。まりさんは完璧な人間ですか。人間、長所もあれば短所もあります。まりさんにも短所はあるでしょう。
    自分のことは置いておいて、他人に求めすぎ。何回も1回お見合いで会っただけで断っていますが、1回で何がわかりますか。寛容やないですね。
    ギブ&テイクで男性に対してギブばかりでテイクがなさそうな気がします。男性としても嫌なタイプです。
    結婚するためには、謙虚になる。寛容になる。お見合いでも1回で断らない。最低3回位は会って判断する。聞く耳もって努力しないとね。

    トピ内ID:3955747592

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    一生、今のままではいられませんよ。

    しおりをつける
    😣
    おかあさん
    容姿端麗、眉目秀麗。
    今現在でトピ主様がお綺麗でも
    細くても、見た目が若くても
    一生続くわけではありません。

    お友達が言われるように
    私も『高望みしずぎ。少し妥協してみては?』と思いました。
    婚活10年続けられて、
    最初に書かれてあるような男性が見つからないのに
    年収はできれば多く。
    おっさんはダメ、年齢もこのくらいじゃないとダメ、
    私のお小遣いは多めで、話は貴方が盛り上げて。
    この時点で無理な気がします。
    年収+おっさんっぽくない人+年齢は
    探せば何とかいると思います。
    お仕事だけに力を入れて来られて
    結婚しそびれた方もいらっしゃいますから。

    それとは逆に男性側が選ぶトピ主様の年齢にもかかわってくるので
    少し妥協されてはいかがでしょうか?
    絶対高望みです。

    トピ内ID:4283377051

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    夢見すぎ。

    しおりをつける
    blank
    シンデレラ?
    夢見すぎです。
    現実を見ましょう。

    トピ内ID:9631338995

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    今まで40代以上の独身女性を見てきて思うに

    しおりをつける
    🐱
    私も40代独身ですが
    共通していたのは、人付き合いがうまくないんですよ。やっぱり「性根」が悪いのかなあ。(失礼!)根が自己中の人多いんですよね。ものすごく人に好かれるけど独身、って人、いなかったように思います。

    不思議なことにこういう人は自己評価が高いです。お世辞を真に受けるところなんかそのまんまですね。40にもなって自分のこと「可愛らしい顔立ち」なんて言うのよしましょう。聞く人が聞くと相当怖いですよ。

    10年も婚活していてまとまらないなら、何かを変えるべきだと自分で思いませんか?私も30代の頃お見合いしていましたが、私は人付き合いが好きでないし、うまくないので、結婚は保留中です。一緒になりたいと思う人が出てくれば考えますが、私には結婚は向かないかなって。人付き合いがうまくないと結婚生活って難しいと思いますよ。

    トピ内ID:8077688429

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    無理でしょうね

    しおりをつける
    blank
    ken
    読んでいてもトピ主様と結婚しても何のメリットもなさそうですね。
    取柄は若く見られるだけでしょう?
    結婚には関係ないですよ。
    いくらトピ主様が若く見られても子供を産める確率がかなり低いと思われます。

    自分ならこの様な条件の方なら独身で気楽に暮らした方がいいです。
    男も40迄独りでいたら家事くらいは出来るもので。

    トピ内ID:1079171232

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    そんなに高望みではないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ひぃな
    年収だけで言うと、40代ならそれ位の年収はある男性がほとんどでなないでしょうか。
    子供好きではない男性も多いので子供の問題もクリアでしょ。
    後は、同居も、一人っ子でなければ必要なしだし。
    田舎暮らしも、別に2人で住みたい所に住めばいいし。
    おじさんに見えない40代の方けっこういますよ。
    なんでこんなに厳しい意見が多いのか、私もびっくりです。。。

    私は32歳です、トピ主さんと同じ様な希望を抱いて数年前に結婚しました。相手は同世代ですが。
    私も周りには、独身の男性でまだバリバリ仕事したい30代が多いです。
    そういう方は、気がつけば40代になって結婚考えたりすると思いますよ。
    だから、まだまだチャンスありですよ。
    残りの人生素敵なパートナー見つけて下さいね~

    トピ内ID:3825166073

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    結果的にはトピ主さんの希望の生活をしていますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    40代女性です。
    トピ主さんの条件どおりの生活をしています。結果的には・・・。
    希望したわけではありませんが、主人の転勤で専業主婦になりましたし、私には必要ありませんが、そのくらいのお小遣いは使ってもいいと言われています。
    しかし、そんな主人ですら、「高望みしすぎ」と言っています。

    紹介所を通じての結婚となると、まず年齢ありきになるでしょう。
    その他の条件も、こういった場所での出会いではほぼ無理です。
    恋愛結婚しかないでしょうね。
    それでも、なかなか見つからないとは思いますが・・・。

    トピ内ID:2455884857

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    三十代前半見た目主さんより実際三十代前半の女性が上‥実験結果

    しおりをつける
    🐱
    事実
    テレビで、実年齢より若く見えるアラフォーと、若く見えないし、正直見た目ハテナの女性がいるグループと男性グループの婚活合コンしていました。年齢隠していた時は見た目にだけ人気は集中してましたが、年齢公表すると、やはり若い方に人気がうつりました。事実はそんなもの。甘い事ばかり考え高望みしてるから、十年婚活しても駄目なんです。

    トピ内ID:5873896313

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    Aさん、凄く良いお友達なのに…主さんは見下してたんですね。

    しおりをつける
    😨
    サザエ
    Aさんに見下されてるんではなく、
    主さんが見下してるの文章からはっきりわかります。
    それすら自覚ないんでしょうか?
    そんなんだとAさんから見捨てられますよ。

    トピ内ID:5873896313

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    まりさんは妥協してると思うけど

    しおりをつける
    🐧
    匿名希望
    私も婚活中です。
     男性の40代以降からは年収1000万円稼いでないと、今まで楽して生きてきたのかな?と思ってしまいます。上場優良企業課長職以上ですよね。(←人事権アリ)
    外見は身長などの骨格は変えようがありませんが、体重は気にしない男性は相手への思いやりがないのかなと思う。見てる相手側がドン引きしちゃいますよね。
     でも、35歳の私は子連れでもいいかなーと思っています。
    そして財布は別でも平気なので専業・兼業・服代とか色々おっしゃっていますがー、お金はその年齢にあった額なら良いかなぐらいですよ。

     Aさんに負けたくないのですよね?生活水準で勝りたいのですよね?
    探せば見つかるんじゃないですか?可愛らしい方なんでしょ?
    私も結構友人に叩かれます(笑)お気持ち、半分くらい分かりますよ(笑)。

    トピ内ID:0120680090

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    Aさん、凄く良いお友達なのに…主さんは見下してたんですね。

    しおりをつける
    🐤
    サザエ
    Aさんに見下されてるんではなく、
    主さんが見下してるの文章からはっきりわかります。
    それすら自覚ないんでしょうか?
    そんなんだとAさんから見捨てられます。

    トピ内ID:5873896313

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    私(男性)には

    しおりをつける
    blank
    とも
    トピ主さんを結婚相手にする理由が見いだせません。

    トピ内ID:3079308554

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    結局人柄ですが、要求の割りに提供できることが。。。

    しおりをつける
    blank
    あまがえる
    トピ主さんの要望はけっして高いというわけではないと思います。

    ただ、婚活にしてもこういった掲示板にしても、収入や年齢など、伝わりやすい条件で見るので、そうなるとまあ、相当厳しいでしょうね。
    いっしょに生きていくパートナーというより、養って欲しい全開ですし、いい大人になってから20年も経ってるのにお礼しないとか礼儀知らなそうですし。。。

    ちなみに、その世代の年収って、派遣社員してるならわかると思いますが、最近は低めですよ。Aさんご主人はともかく。

    他の同い年の友人の言われてることは、トピ主さんのこと、あまり心配してない軽い友達か、もう言っても聞きそうにないから、当り障りのないこと言ってるだけでは?

    トピ内ID:9933414573

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    🐱
    キティ
    20代の綺麗な子なら別だけど、良く見えようが40なんだし、相手の条件ばかり熱望しても絶対に無理です。結婚は自分自身の生活の維持の為?相手を思い遣り夫婦生活の継続なんか考えて無いでしょう?相手の条件より生活していくにはお金も大切だけど、相手の性格が一番では?お金と結婚するなら歳をとりすぎてますよ。

    トピ内ID:0528232887

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    まきんこ
    簡単に考えてみてください。
    なぜ今まで結婚できなかったのか?
    結婚したいのにできない人は、
    1白馬の王子がいると信じこんでいる
    2自分のレベルを勘違いしている
    3自分からまったく動かない
    このどれかです。
    トピ主さんは1か2ではないでしょうか・・・

    トピ内ID:2060364306

    ...本文を表示

    かなり厳しいかも!

    しおりをつける
    😠
    ミイ
    10年前なら、その条件でもまだ相手が見つかったかもしれませんが、
    実際に結婚出来ずにすでに40歳になってしまったんですよね。
    見た目が若く見えても、やはり実年齢だと思います。
    相手に求めるばかりですが、トピ主と結婚するメリットは何ですか?
    40歳で専業主婦希望って、自分の老後の面倒をみて貰うのがありありじゃないですか!

    専業主婦になったら、家事をすべてやるのは当たり前!
    小綺麗にしているだけで、小遣いを4万近くも出してくれるようなお相手、
    いるのでしょうか???

    少なくとも相手の年齢はもっとあげないと無理です!

    トピ内ID:2776637266

    ...本文を表示

    トピ読んで驚きました

    しおりをつける
    blank
    あき
    Aさんは、凄く良いお友達ですね。 私がトピ主さんのお友達なら、旦那を巻き込んでまで男性を紹介しないと思います。

    因みに私は、38歳で4歳上の人と結婚しました。私の外見は、決して美人ではありません。
    今まで実家暮らしで家事もあまりやったことがなく結婚してから、働きながら努力しました。 因みに正社員です。
    旦那さんは、年収900万円台、都内一戸建て、ご両親他界されています。専業主婦でよいと言われていますが、実家の問題もあり働き続ける予定です。

    ブスな私でもこんな素敵な旦那様を見つけられました。トピ主さんは素敵な容姿らしいので、自力で私の旦那様以上に素敵な人を見つけられますよ(笑)

    トピ内ID:2445718810

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    高過ぎて宇宙まで突き抜けそう

    しおりをつける
    blank
    さるぼぼ
    40歳と言えばおばさんです。
    実際、トピ主も年齢的に子供は望まない。
    おばさんがおっさんっぽい人は嫌だって
    この一点だけを取っても無茶です。
    40歳の35歳くらいに見えるおばさんにちょうどいいのはおっさんでしょう。

    トピ内ID:7643312452

    ...本文を表示

    あなたのは机上の結婚

    しおりをつける
    blank
    同年代
    理想の高低の問題ではなく、何か勘違いしています。あなたの結婚観は浅く、妄想でしかない。結婚も交際もそういうものではありません。二人で経験、成長、化学反応しながら創っていくものなので、妄想の型にはまるピースを求めてもあまり意味がありません。自分も、相手も、二人を取り巻く環境も、変わっていくものだから。

    仮に希望条件の方と出会えたとしても、結婚に至るかは別問題だし、結婚後に条件が下がったらどうしますか?そんな考えで乗り切れるほど結婚は甘くありません。

    40の今までその考え方で結婚できなかったのだから、本気で結婚したいのなら考え方を変えるべきです。幸せな結婚がしたいなら、まずはもっと深く自分を見つめて下さい。そして共に人生を歩みたいと思う人を探して下さい。紹介を催促してあれこれ注文など最悪です。そして良さそうな方とはお付き合いしてみないと。

    若い方ならまだしも40でその精神年齢は結婚云々以前に大人としてどうかと思います。親しい友人でもこんな本音は言わないので、皆さんの意見に真摯に耳を傾けて下さい。大人として危機感を持った方がいいと思います。

    トピ内ID:4934175199

    ...本文を表示

    夢物語はおいておいて

    しおりをつける
    blank
    777
    結婚はまず見込めないので、自分の収入アップに専念されては。
    後者の方が死活問題ではないですか?

    奇跡的に条件通りの相手と結婚できたとしても、トピ主殿の
    思考ではほどなく離婚となるはずです。

    来るべきご両親の介護やご両親亡き後の自立した生活基盤が
    無いのでしょう?

    5歳位若く見えると言われるというのは、実は相手が
    頭の中で「実年齢から5歳ほど差し引いて」くれているからです。
    よく5歳くらい若く見られるということは、明らかに
    実年齢ドンピシャに見えているという証ですよ。
    年のいった女性に対する社交辞令です。

    ああ、そこそこの美貌を持っておられる事は否定しません。
    交際相手としてだけで選ぶならアリなのでしょう。
    でも、結婚となると別です。

    結婚前提であるから逆に最初から引きます。
    恋愛交際の末、ゴールインという構図の方がありなのでは?
    いずれも極めて低い可能性の話ですが。

    トピ内ID:2154226593

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    なんだかね~

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    私は24歳で5歳上の夫と結婚しました。

    今夫は45歳で年収700万ぐらいで、家は一軒家でローンなし、私は専業主婦で、家計は任されていて、結構自由にやらせてもらってます。

    主さんの年齢で、いきなりそういう条件の男性を見つけるのは至難の技だと思います。

    そんな条件の良い物件はとっくに売れているか、あるいは、もっと若くて自分の身の程をよく知っている、図々しくない可愛い女性としか釣り合わないと思います。

    トピ内ID:1234756904

    ...本文を表示

    子ナシ希望は今からやけど結婚せん方が楽やで。

    しおりをつける
    🐴
    実年齢30歳だったら、相手も子供希望してしまうから
    子ナシ希望なら今からが勝負でしょう。

    婚活した経験から言うと、
    やっぱり見た目とスタイルは大事です。
    結婚相手求めてます!ではなく
    恋愛したい!!でカモって結婚に持ち込んでください。

    婚活サイトの方が年収をチェックできるので
    使いやすいと思いますが、恋愛希望を前面に出す。

    でもね、今、お仕事持ってて実家暮らしで困ってないでしょ?
    月に20万お小遣いにしてるでしょ?
    特に子供の希望がないなら、恋愛するだけの方が楽しいよ。

    恋愛を謳歌して
    わざわざ外で待ち合わせて会うなんて面倒。
    いつも一緒にいたいわ。
    って、そんな流れで結婚したら良いんです。

    恋せよ乙女!!勿体ない。

    トピ内ID:5891055383

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    いくら綺麗でも…

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    そんな条件の男性はわざわざあなたを選ばない。
    その条件全部みたす男性なら引く手数多で、選び放題の立場なんじゃない?
    あなたと同じ位綺麗な20代の女性がいればそちらを選ぶんじゃないかなあ…。働かなくて綺麗でいたいなら、年収だけに条件を絞るべきです。それでも厳しいと思うけど。

    トピ内ID:5060711455

    ...本文を表示

    希望は希望として

    しおりをつける
    blank
    バツイチ
    こんにちは、バツイチ(♂)子ナシです。
    40過ぎにお見合いで40の方と再婚しました。(相手は初婚)

    その経験からアドバイスするとすれば、お見合いはあまり相手の条件を狭めて会わないよりも、とりあえず会ってみてから自分にとってどうか考えた方がいい結果になるのではないでしょうか。そのあとで当初考えていた条件をもう一度思い出しても遅くはないと思います。案外、当初考えていた条件なんて変わっちゃうかもしれませんよ。

    まず会って見る、ここから始めることをお勧めします。
    (多分、40過ぎてなくても、まず会ってみるという戦略は間違っていないと思います)

    トピ内ID:7369417142

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    婚活サイトに登録までしているのに、
    相手が見つからないのは、高望みだからだと思います。

    どうして、世間では、シーズンオフにバーゲンがあるのか考えてみましょう。
    どうしても売りたいならバーゲンするしかないのです。

    トピ内ID:4955440619

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    また出た(笑)

    しおりをつける
    blank
    くま~
    「若く見えて可愛い(美人)って言われます」
    でも、所詮は40歳。
    本物の30歳前半と並んだら、やっぱり違うと思います。

    それに、トピ主が出した条件の男性から売れていくんですよ…

    なので、男性はトピ主を無理に選ばなくても、本当に若くて子供が産める女性を選びます。

    とりあえず、40のトピ主が若い女性に勝つには、同居&介護は必須条件だと思いますが…

    そろそろ逃避はやめて、現実を見た方が良いと思います。

    トピ内ID:7118062214

    ...本文を表示

    ひさし

    しおりをつける
    blank
    妥協する必要ない
    自分の結婚なんだから気が済むまで探し続けていいんじゃないですか?

    それで結婚できなくても自己責任だし、自分と親が悲しむだけ。

    難しいとは思うけど、可能性はゼロではないわけだから。

    ただ、大体の人は残された時間と共に自分で妥協していくけどね。

    トピ内ID:2442293081

    ...本文を表示

    忠告する気も無い

    しおりをつける
    blank
    uuuun
     普通なら、あなたの条件はまともに相手にされないでしょう。Aさんは余程見かねていたのでしょう。
     私なら、何があっても忠告もしません。通じる人だとは思わないでしょうから。ヘタしたら逆恨みされそうだし、良い事無しです。
     このまま10年後も似たようなことを言っていそうな気がします。

    トピ内ID:5322519580

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスしか読んでませんが

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    まず、Aさんと同じ土俵に立とうとしてるのが無理では?
    あなたの希望するような結婚をされてるAさんが結婚したのは26歳のときですよ?40歳のあなたが同じ条件で相手を見つけられるわけないでしょう。

    人を紹介するときって、一番合いそうな人から紹介すると思うんですよ。しかしながら、あれも嫌これも嫌では、あなたの理想に近い男性で紹介できる人は残っていないのが現実ではないのでしょうか。多少条件からずれたとしても、とりあえず何度か会ってみてから決める事だってできたはずです。

    あなたがしたい結婚って、自分が楽になるための結婚ですよね。はっきり言って、男性側にとってのメリットないですよね。まるで女王様を養わなくてはいけないかのような条件ですよ。
    自分の子供は持てない、親の介護も自分でなんとかしなくてはならない、妻のためにオッサンっぽくない外見を維持、妻を話で楽しませてやらなくてはならず、その上働きもしない妻に月3万5千円もかかるわけです。よほど妻を愛する男性でないとそこまでできないと思いますよ。

    トピ内ID:1242496754

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    ぽよよ
    実際にあなたの条件に当てはまる人がどういう女性を選んでるか調べてみてはどうでしょう?
    ちなみに、わたしの主人はあなたの条件に当てはまりますし、条件の年齢より遥かに若いので、あなたみたいな女性はどうかと聞いてみたところ
    「結婚するのは諦めた方がいい」だそうです。
    「せめて自分と足し算して600万の相手、年齢に関しては条件を出すのは諦める」とも言ってます。

    私の主人の同僚であなたの条件に当てはまりそうな人が居ますが、そういう年齢まで結婚してない人ってたいがい女性の依存的で自分棚上げで要望ばかり多い人が大嫌いみたいですよ。
    無垢な気持になって人を愛するところから初めてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4939960282

    ...本文を表示

    40の高望み

    しおりをつける
    こんた
    まりさんが、もっと若いうちから、
    40くらいの男性を狙い撃ちしていたら、可能性は大きかったと思います。

    働く意欲もありません。子供はいらないです。
    介護も同居も完全拒否です。
    って・・・

    自分のための結婚、相手がベタぼれしてくれる結婚・・・
    世の中には、まりさんに尽くしてくれる男性が、
    いない訳ないと思いますが・・・

    まりさんも少々の努力、歩み寄りっていうかなんというか・・・
    大好きになった相手だったら、一つくらい妥協してみたり・・・

    穏やかに暮らせる相手が見つかるとよいですね・・・

    トピ内ID:0950919160

    ...本文を表示

    わはは

    しおりをつける
    blank
    にんまり
    提供できるのは家事と見た目の美しさだけかぁ。
    その割にまあ~求めることは多いこと(笑)

    共働きも子供も同居も望めない嫁になんのメリットがあるのやら。
    私がAさんなら即効疎遠になるレベルです。

    そのへんの30代女性はもっと仕事も恋愛もしっかりしてますよ。
    とりあえず見下すことからやめてみては?

    トピ内ID:8945315015

    ...本文を表示

    異性の友達

    しおりをつける
    🙂
    otoko
    条件とかは、置いといて異性との交流会とかスポーツとかの活動に参加されては如何ですか?
     あと、条件に合わないとか思って心の壁を作って相手を見下したり避けたりしたら、良い機会が減ると思いますよ。
    もったいないんで、まずそこから直しましょう。
    相手にもイロイロな心が有ってあなたと接してます。
    上記のような事考えて打算的に相手と接したら、相手だって見抜きますよ。
    例え、条件に合う素敵な方とめぐり合えても、相手はそれなりの対応しかしないと思います。
     まず、損得を横において異性の人との付き合い方を考えないと、伴侶を見つけるのは無理だと思います。

    トピ内ID:3497556360

    ...本文を表示

    男性の立場から見たら

    しおりをつける
    blank
    はなや
    男性も自分の収入に依存されるよりは、自分の分は自分で働いてほしいかも。

    若く見られるだけじゃ、ウリにはなりません。

    現実的に年齢、専業主婦希望ってだけで、かなりマイナスではないでしょうか。
    話が聞き上手とか、性格的に好感度が高いといいんですが…

    トピ内ID:6640862678

    ...本文を表示

    好きになった人は、いないの?

    しおりをつける
    🐱
    40+X歳=熟女
    トピ主さんは、これまで好きになった人は、いないのですか?
    この人と、一生一緒に生きて行きたいと思うような人との、出会いはなかったのですか?
    真実惚れて、愛し合ってる相手でも、子持ちや親と同居が条件なら、泣く泣く諦めるのですか?

    トピ主さんのレスを拝見すると、結局トピ主さんは、「自分自身が可愛く大切」で、結婚相手には、「そんな自分を一緒に大切にしてくれる人」が欲しいだけなのかなと思いました。

    婚活市場にいる男性は、忙しかったり、内気だったり、親や家族を抱えていて、自分で相手を見つけるのが困難な方が多いと思います。
    どこかで譲歩しないと、あと10年後でも同じ状況だと思うのですが?

    トピ内ID:4400468475

    ...本文を表示

    子供を生まない女性と結婚する意味って?

    しおりをつける
    blank
    remon
    正直にいいますね。

    男性に限らずですが多くの人は結婚したら子供を持ちたいと思うはずです。
    もちろん病気やその他で持てない場合は、別ですが
    持てる可能性があるなら持ちたい、それが普通の希望だと思います。

    子供をもつつもりがない女性を養って結婚生活を送る意味ってなんでしょう?
    だったら彼女でいいんじゃないでしょうか。同棲でもいいし。

    少々綺麗でもスタイルが良くてもほとんどの人は年齢をごまかせません。
    女優さんだってそうです、綺麗な人でも年は年。

    自分の子供を生んでくれて一緒に苦楽を共にしてくれる女性と結婚したい、
    そう思うのが世の多くの男性の思考回路だと思いますから
    トピ主さんはその部分で適していないのだと思います。

    トピ内ID:9372962215

    ...本文を表示

    あなたが相手に渡す対価は?

    しおりをつける
    blank
    尾も白い
    とりあえず、相手に「依存」する気たっぷりのようですが…。

    相手が依存を許すだけの対価をアナタは払えるのでしょうか?。

    ・一見若く見える?(実際は若くない)
    ・子供も産めそうにない(欲しがってない)
    ・経済力も無い
    ・仕事をする気も無い

    周りも見えなくなるくらい「アナタに惚れ込んだ」人でもなきゃ、そんな条件で買い物する人いないでしょう。

    ・家事をする
    ・小奇麗にする
    それくらい、1人でもできるもんだし。


    「恋愛」ならモノ好きもいたかもしれないけど「婚活」はある意味条件闘争だからねぇ。

    蓼食う虫も好き好き等と言うけど、あくまで少数派だからそう言われる訳で。


    対応策としては…
    1.条件云々でなく「自分の感覚が世間様の目とはズレている」ことを自覚する。
    2.蓼食うモノ好きを頑張って探す。

    この2択くらいかな?。

    トピ内ID:4617956136

    ...本文を表示

    見た目の若さは無意味

    しおりをつける
    だるま
    婚活で重要視されるのは実年齢です。
    見た目の若さなんかなんの意味もありません。

    身なりがよくてブランドものも沢山身につけてるので
    周りの人からは年収300万だとは思われていません。

    男側が同じようなアピールをするとこんな感じになりますが
    こんな男性どう思います?

    トピ内ID:9589819735

    ...本文を表示

    理想としてはOKだけど

    しおりをつける
    🎶
    モンステラ
    貴女の条件は私にとっては「理想」でした。(子どもは望んでましたが)

    でもね、会社で働いていれば今の社会状況は分かりますでしょう?同じ40ですから入社する時点で「就職氷河期」と呼ばれ、年功序列もなくなり人件費は削られる・・・。

    下手すると「正社員」であるだけでありがたい存在だったりします。
    そういう「現実」は理解できていますか?

    それが分かれば「理想」と「現実」の条件が見えてくると思うのですよ。
    それが10年頑張っても見えてないというか「見なかった」のですね。
    婚活はどうしても条件から入る部分はありますが、最終的には「人柄」です。
    一緒に生活するのですよ。お互いに助け合ったり補え合えると思える相手でなくて暮せますか?お金だけの関係で長続きするのかな?

    親なら貴女の人生のリスクも無条件で助けてくれるかも知れません。でも、結婚相手は所詮「他人」です。お金や容姿ではリスクをかばってくれません。年齢も関係ないです!

    理想とはかけ離れた主人ですが、私は幸せな結婚をしましたよ。

    トピ内ID:6432663515

    ...本文を表示

    無茶苦茶

    しおりをつける
    blank
    椰子
    40歳の貴女と同年代の初婚男性が結婚に対して望むもののトップは子供になると思いますよ。
    その優先順位の一番を貴女は協力不可能です。

    と、云う事は貴女は同年代初婚男性に需要が無い。

    結婚したければ需要のあるターゲットを見つけましょう。


    それは、子供は既に持ち再婚相手になる貴女に妊娠出産を希望しない方。
    要するに × のある男性です。
    一般的に、結婚に伴う家庭の構築は子供の有無が重要ポイントですからね。
    貴女のセールスポイントに子供の項目が無いと云う自覚をお持ちくださいね。

    従って、子供を目的としない結婚相手の候補は、
    年齢が上であれば、ある程増えると思われます。
    もう一つのターゲットは、
    50歳以上の男性。初婚であっても子供を欲しがる確率はグンと低くなるでしょう。


    もう少し現実に則した結婚観と戦略を考えましょうね。
    Aさんと比べる事を止めないと、人生誤りますよ。


      

    トピ内ID:7804229796

    ...本文を表示

    身の程知らず。

    しおりをつける
    blank
    あーーあ
    ただでさえ結婚するのが難しいと言われている世の中。
    さらに男性は結婚願望がない人だって増えています。

    そんな状況の中、売れ残りのあなたを選ぶ人はいないでしょうね。
    よっぽど美人なら見込みあるだろうけど。
    条件うんぬんの前に売れ残りをもっとしっかり自覚してください。
    自覚してたら、条件なんか出せないはずです。

    トピ内ID:0989695431

    ...本文を表示

    現実を教えてくれてありがとう。

    しおりをつける
    買い物は土日に
    現代女性が男性に要求する
    「結婚相手の条件」が
    よくわかりました。

    私は30代男性・独身ですが、
    絶対に結婚は出来ないことが
    わかりました。

    婚活なんぞせんで良かった~。

    トピ内ID:8101972533

    ...本文を表示

    わかるわ

    しおりをつける
    😨
    石神
    気持ちはね。でも現実には無理です。バツイチだろうが子供がいようが、ブスでオデブでも気持ちが大切。あなたは自分のことばかり。現実的に結婚は苦労が多い。分かち合う気持ちがないあなたには無理です。
    私はブスでデブです。
    なぜ結婚したかというと、一緒にご飯を食べていて楽しかったから。食べ物の好き嫌いがあるのが一番嫌だから。
    私の夫も結婚初めは年収400万でしたが、20年経って年収1000万越えました。私はずっと共働きで、子供2人育てています。
    自分で私はきれいだから大丈夫って言っても、男性もバカじゃないからね。
    顔やスタイルなんて飽きちゃうし、努力でどうにかなるもん。性格は無理でしょ?お友達の言う通りですね。だから、あなたには紹介したくないんです。

    トピ内ID:9300774700

    ...本文を表示

    これをきっかけに

    しおりをつける
    blank
    oi
    耳に痛いレスばかりで、もう読まれてないかもしれませんが、これをきっかけに自分自身を振り返っていけば、よい道もひらかれるかもしれませんよ。

    婚活されていているかたで、嘆いている方の特徴なのでしょうか、
    「相手に求めることはしっかりあるのに、自分が相手に与えられることはぼんやり」なんです。

     自分の見た目をよく書かれていますが、
    「美人は三日であきる」とよく言うように、きれいだからといって許されることは少ないと思いますよ。
     本当に幸せな結婚とは、自分の損得を考えず、共に苦労してもいいと考えられる伴侶と一緒になることではないのでしょうか?
     最初から「あれできない、これはしない」ではなく、幸せに歳を重ねていけ人をさがしてみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:7471814729

    ...本文を表示

    いるいる

    しおりをつける
    💢
    いるいる
    いるいる、私の友人でもあなたみたいなタイプ。

    あれがだめ、これがだめ。
    一つでも条件に合わないと全否定するタイプ。

    あなたの理想の人が現れるまで、一生独身で過ごされたらいいんじゃないですか?

    私は父が理想のタイプなので、
    「お父さんみたいな人、どこかにいないかなぁ」といったら
    「お父さんはお母さんに40年かけて育てられていいパパになったんだよ。最初から完成形を求めてはいけない。磨いたら光るダイヤの原石を探せばいいんだよ」と言われ、はっとさせられ結婚し、今、毎日幸せです。
    毎年、旦那のことを去年より好きになってる自分がいます。

    容姿は年々衰えますよ。
    自分の凝り固まった考えを改めましょう。

    トピ内ID:7257558425

    ...本文を表示

    年齢は重要

    しおりをつける
    blank
    カボス・2号
    トピ主さんだって年収800万円でも、50歳で55歳定年の会社に勤めてる人とか、いくらイケメンでも嫌でしょ?
    つまりあと5年しか稼げない。

    男性が女性に求める条件って子供を産むことが一番、
    次は子供も居ないのに専業主婦になりたいとか言う怠け者じゃなくて出来るだけ家計に貢献するか、
    介護が発生したら労働力を提供しようと言う働き者であることじゃ無いですか?
    この点Aさんは介護の労働力は提供するつもりないけど自分のフルタイムの稼ぎを介護費用に充てる覚悟がありますね。
    ということで子供を産むつもりが全く、家計に貢献するつもりも無く、介護をするつもりも無い、
    最大譲歩しても自分の小遣い分しか稼ぐつもりが無いトピ主さんは条件が悪いでしょうね。

    丁度連休に息子を連れて舅姑に会いに言ったんですけど、
    姑も「結婚と同時に子供も出来てないのに専業主婦希望などと言う人を選んだらいけない。」という私に同意して、
    「そうだよ、怠け者を嫁に選んだらいけない。」と息子に諭してましたよ。

    トピ内ID:2224486484

    ...本文を表示

    そうですねぇ・・・

    しおりをつける
    😨
    ままゴン
     見た目の良さは確かに第一印象としてとても優位な条件だと思います。
    なので、トピ主様も第一印象ではクリアされてますよね?
    申し込まれてるのにそこから先には進まないのはなぜか?考えた事ありますか?
     幸せにしてね!
    ではなく、幸せは一緒に作るんです。
    トピ主様には、その寛容さが全く見えてこないんです。
    だからこそ、見た目でクリア出来てもその先に続かないのではないのでしょうか?10年も・・・。
    失礼ですが、もう40歳です。こちらからあれこれ条件を突きつける年齢ではありません。もう少し『謙虚さ』と『思いやり』をもって大人になりましょう。
    婚活頑張って下さいね。

    トピ内ID:2336060112

    ...本文を表示

    むり

    しおりをつける
    🐧
    かるる
    介護不可なんだから「両親が他界していること」って条件も加わりますね。

    高望みと言うより欲張り。
    条件一つひとつはまあ普通だけど、すべてを満足する年齢40~46才位の独身男性を探すのは困難。
    そもそも年齢40~46才位の独身男性は結婚したくないか、条件のいずれかが
    ネックになって独身を通してるんだから。

    トピ内ID:6221309685

    ...本文を表示

    流石に

    しおりをつける
    blank
    山本勘助
    この条件は引きますね。

    ほぼ条件にマッチする30代ですが、40にもなってこんな事言ってる女を誰が欲しがりますか?
    たかが見た目が5才若いとか(それも40歳が35歳て)そんなことをウリにしても男からすればどうでもいいです。
    それが30歳で25に見えるならまだ効力もあったでしょうに。
    20歳そこそこの子達があまり高望みをせず、働いて一緒に頑張るという子が多いのに流石に残念過ぎます。
    お友達は至極真っ当なアドバイスですし、優しいですね。

    何か色々手遅れな気もしますが考えを改めて頑張ってください。

    トピ内ID:6836801072

    ...本文を表示

    まりさんにつりあう男性を紹介します。

    しおりをつける
    blank
    カモ
    年齢45~50歳
    年収300万円 多くて400万円
    見た目はたぶん年齢相応
    状況に応じて親と同居可
    ×一以上可 田舎も良し
    多少人見知りがあっても了承
    共働き(貴女が現在の収入を得ていることが条件)
    自分の給料内から自分のお小遣いは捻出。

    このくらいの条件なら見つからなくは無いかも。
    むしろまりさんのスペックなら上記の人ならありがたいくらいだと思ったほうがいいです。
    残念ながら男性が年収であるのと同様に女性は美しさとか若く見えるとかではなく年齢なんですよ。上の条件まで下げればもしかしたら宝物と出会えなくは無いかもしれませんよ。気持ちの余裕は女性を美しく見せますからね。お金以上のものを見つめましょう。子供も作らないことですし、上記の条件でも充分素晴らしい人生が待ってますよ。

    トピ内ID:1623732337

    ...本文を表示

    大丈夫!私は42歳で出会いました

    しおりをつける
    🐱
    ヒアシンス
    皆さんからのレス、ほとんど否定的なものばかりで、トピ主さんも凹んでしまうのではないかと思いますが、ここまで独身で来たのだから、あきらめずに行きましょう!
    私は、トピ主さんの倍以上(3倍かも)の条件で、みんなから選びすぎ、高望みしすぎと言われ続けていましたが、42歳の時に条件を90%満たす男性と
    出会えました。この出会いは、全く婚活とかではなく、全然期待していないときにふっと湧いてでたようなものでした。

    トピ主さんも、きっと運命の人がどこかで待っていると思います。お友達の意見は確かに正論だとは思いますが、筋書き通りにいかないのが人生というものです。

    がんばってくださいね。幸せが訪れることをお祈りしています。

    トピ内ID:7878234771

    ...本文を表示

    イタい

    しおりをつける
    😨
    ヒルトン
    容姿に自信があるようだけど、その容姿を打ち消すほどイタい中身なんでしょうね。
    そうじゃなきゃ10年も婚活してられないだろうし、今だに現状認識出来ないのもおかしいです。
    今までまともに男性と付き合ってなさそうですね。
    何かに没頭して時が経ったのではなく自尊心が高くボヤッとしたまま40代を迎えた女性じゃ話をしてもつまらないんだろうな。
    遊び、不倫ならイタい女でもいいけど結婚ではわざわざ貴女を選ぶリスクより、見た目冴えない謙虚な30代を選ぶでしょうね。

    トピ内ID:4981328881

    ...本文を表示

    ご批判について 1

    しおりをつける
    blank
    まり とぴぬしです
    たくさんのレスをありがとうございます。
    ご批判を頂いている件をお答えさせて頂きます。

    (Aを意識しすぎ)
    ライバル視して張り合っているのではなく、目安としているのです。

    (お小遣い35000円について)
    Aは服などデパートで購入し、化粧品もデパートのカウンターで購入しており、Aの友達付き合いの頻度などから推測すると月に5万円位は使っていると思います。私が出した金額は、専業主婦なので多少遠慮して出したつもりでした。月1万では、服・化粧品だけでもまったく足りません。これについては、ご指摘も多いので、パートなどで自分で足りない分をまかなうなども考えたいと思います。

    (Aの内助の功について)
    Aが内助の功だとかの評価が多いですが、残念ながらAは内助の功というタイプではありません。低収入時代からフルタイムをしてはいますが、節約をし貯金に努め、家事をしっかりして夫を支えているような妻ではありません。低収入時代にA夫が家事の約半分をしていたのは当然だと思いますが、低年収で無くなった今でも、それまでと変わらず家事をしています。

    (つづく)

    トピ内ID:3557668222

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    恋愛でしか結婚出来ないかも。

    しおりをつける
    50代
    家事をする事って、それは他の専業主婦だってします。
    あなたじゃないと駄目な理由は何ですか?
    こ綺麗にするなら、若く見える40歳より、年相応に見える30歳がいいです。

    一見収入や年齢に高望みをしてないように錯覚しますけど、あなたの希望条件の男性が、条件であなたを選ぶメリットが無いんです。
    それの第一は「子供を望まない事」
    結婚の第一理由は「子供が欲しいから」が有ると思います。
    それが駄目なら「生活を今より豊に出来る」共働き。
    それが無理なら「親と同居してくれる人」

    私も同居や介護は絶対嫌でした。だから気持ちはわかります。
    だけどそれに見合う代替え案の子供も収入も無い中年女性と、今更結婚する意味が男性に有りますか?
    家事するのは当たり前。そして奇麗で居るためにはお金掛かりますよね。更に高めの小遣いを要求。

    中年独身男性に取って、家事はすでに自分の分だけなら十分出来てます。
    そこに無職で小梨で介護も同居も無い中年女性を養う意味が無いと思います。
    ただし愛が有ればあり得ます。
    だから恋愛をするしか夫を捕まえられないと思います。
    ここでの忠告に反論するだけなら、10年後も婚活してますよ。

    トピ内ID:2208429051

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    年収750万円、有名企業勤務の男性です。

    しおりをつける
    😀
    jack
    トビ主さんのような女性と結婚しました。
    結婚前に、6年間の交際期間があったので、結婚したようなものです。
    トビ主さんも、長期間交際すれば、結婚できるかも。
    (結婚できずに別れてしまうかも。)
    結婚を前面に出されると、引いてしまいますね。

    トピ内ID:9710316416

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    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    はらぺこあおむし
    婚活を始めた10年前からトピ主さんの時計は止まってるんですね。
    自分も10才齢をとったということがお分かりになってない。

    実家住まいで収入をほとんど「自分磨き」に費やせているのなら
    同年代よりは若く見えて当たり前。
    そのお金と労力と時間を既婚者は家族のために使っているのです。

    労働も介護も同居も出産育児もしたくない。
    私の贅沢と美を保つためにお金を稼いで頂戴ね。
    なーんていう中年女と望んで結婚したいなんていう男性(しかも好条件の)が
    お金もかからない方法や他力本願で見つかると思っているなら幸せですねぇ。

    でもね結婚なんて、何千何万の男性から断られようとも
    世界中でたったひとりの相手がいればいいんです。

    10年も頑張って来られたんです。
    あきらめずそのままもう10年頑張って下さい!

    トピ内ID:9712287709

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    ご批判について2

    しおりをつける
    blank
    まり とぴ主です
    (つづき)
    A夫の年収が上がったのであれば、Aがパートになってお小遣いを減らしてでも、家事はAがすべてやるべきではないでしょうか?現在のA夫のスペックでは、Aはつりあいません。A夫のスペックが上がったのは、A夫本人の努力であり、Aが貢献したものでは無いです。

    (既婚年下のAと付き合うからもやもやするのでは?)
    との意見も多いですが、これは違います。むしろ、同じ年の友人達とあった時のほうがもやもやします。同年友人達との会話も半分位は楽しい会話ですが、夫や義実家の愚痴、ママ友の愚痴など、聞いてて楽しくない会話も多く、愚痴りながらも自慢も見え隠れし、会った後でもやもやする事がおおいです。
    Aはとにかく話題豊富で、服やメイクなど女性の話題や、そのほか幅広い話題で、Aとの3~4時間はあっという間に感じます。家庭や職場の愚痴もほとんど言わないし自慢もしません、ここに書いたような暮らしぶりも、私がしつこく聞いてやっと話すほどです。Aの会話からは既婚・年下であることを感じられず、本当に楽しいのです。紹介して欲しいからとか、打算でAが必要なわけではありません。

    続く

    (続く)

    トピ内ID:3557668222

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    いいんじゃないっすか

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    よし
    どんな条件を求めても。

    妥協せず、婚活10年目で40歳を迎えるなんてアツイっすよ。

    自分で「身長163センチ細身体型で、色白、肌も年齢のわりに綺麗な方で、可愛らしい顔立ちで若く見えると良く言われます。」って言える40歳ってもはや絶滅危惧種ですよ。

    好きだなぁ。こういう自分を客観的に見れない人。

    そんなあなたにも一発逆転を狙う方法がありますよ。

    それは、

    トピ内ID:4484939208

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    現実を見ましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    他人の女性の褒め言葉なんて社交辞令以外の何物でもありません
    あなたもそうでしょうが、口に出しては褒め言葉しか言いませんよ。
    「若いわね~」「綺麗ね~」「○○さんにはかなわないわ~」 どれも口先だけです。

    実際、この条件の40代独身男性なら
    子供の産める若い女性を結婚相手に選ぶはずなのは
    誰に聞かずとも明白な現実でしょう。

    結婚したら自分にべったり依存する気満々の相手の姿を想像してみてください
    誰だって速攻で逃げたくなるでしょう。

    結婚って、相手に自分が心地よく生活し幸せになるようにしてもらうんじゃなくて
    相手と共に二人で幸せな人生をコツコツと築き上げていくことなんですよ。
    地味で、気疲れすることもありますが、小さい幸せを積み重ねて
    二人で思い出という大きな幸せにまとめ上げていく作業なんです
    だから付随条件でなく、人物本位で相手を選ばないと長く続けていけないのです。

    それに気が付かない限り、もし誰かと結婚できたとしても
    結婚によって幸せな人生になることは無理そうな気がしますが。

    トピ内ID:7987902805

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    ご批判について3

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    まり とぴぬしです
    【希望年収について】
    同年代の既婚の友人達は皆、「年収800は欲しい。最低600はないと」と言っています。そこを参考にして希望しました。Aは「年収500もあれば、専業主婦も可能なはず」と言っていましたが、低年収夫のAの言っている事なので、参考にならないと思っていました。

    【条件について】
    年収は500~600でも可に下げ、年齢も49まであげます。少し妥協しても早くフルタイムの仕事を辞めて、専業主婦(軽いパート)なりたいのです。ご批判はあると思いますが、フルタイムで働きたくないという気持ちです。

    【これまでの恋愛】
    30~40の間で、6人とお付き合いし、長くて1年ほど続きました。結婚の話になると揉めて別れ話になったり、条件が妥協できずに別れたりし、ご縁がありませんでした。

    【自分の実家について】
    両親は「自分達の老後の資金は準備しているから、私や弟夫婦に迷惑をかけるつもりはないが、残せるものは少ないと思う。結婚するか自立をしなさい」と言われます。弟からは「将来、姉貴の生活は見れないから早く結婚しろ」と言われています。両親の介護資金を、結婚相手に求めてはいません。

    トピ内ID:3557668222

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    なんだかな~

    しおりをつける
    和香
    まりさんは、希望や理想を匿名掲示板にのべているだけですよね。
    そんなにたたかれないとだめなの?
    叩く人もなんだかな~。

    フランスの爺ちゃんは、
    「パンを食べているのに、人にパンくずを投げるな」と
    よく口の悪い婆ちゃんを諌めてました。
    「パンを食べられる」、
    即ち、衣食住満たされて幸せであるのに、
    それにあぐらをかいてというか、それに甘んじて、
    そうでない人、いわば、自分ぼど幸せでない人に
    「パンくずを投げつける」ようないじわるをして
    更に、優越感に満たされるようなことをするな、
    ってこうことなんだけど。

    まりさん、
    この10年で気持ちも変わったりしてるかと思いますが、
    良い人と巡り合いますようにね。
    自分の良いところが分かれば、
    お相手の良いところも見えますよ。

    トピ内ID:0625693381

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    条件を変えよう

    しおりをつける
    blank
    若い花嫁
    年収&専業主婦希望はいいでしょうー

    親と同居不可&田舎暮らし不可もあえていいとしましょうー

    しかし、年齢がいけません。40~46歳では、40歳の花嫁は却下されます。

    プラス10歳以上で、50~60歳、バツイチ、子連れ有りとすれば、候補者が現れます。そして、<若い嫁さん!>と喜ばれます。

    トピ内ID:6633149393

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    無理でしょう

    しおりをつける
    😑
    たらこ
    貴女の条件が、相手ならどうです。
    ・派遣で雇用が不安定で低収入
    ・年齢的に子供は無理
    ・自立心はなく寄生心は強い
    ・変な見栄が強い

    それなりに年収を稼いで独身なら、メリットがないと結婚しません。
    ・若くて綺麗
    ・家事が巧くて優しいとか

    貴女の場合、寄生するだけの高齢なお荷物(失礼)にしかなりません。
    介護は嫌っていってますよね。
    きちんと年収があるひとは貴女のような女性の介護は嫌です(笑)

    貴女のスペックならおそらく、40超え、年収300万円前後、正社員、親と同居あり
    が妥当で限界と思います。
    大手の結婚相談所に相談すれば自分の低価値をきちんと説明してくれますよ。
    自分を知って行動しましょうよ

    トピ内ID:5934421974

    ...本文を表示

    条件を出すのは自由です。

    しおりをつける
    blank
    既婚者
    トピ主さんの言われる条件は年齢以外はいわゆる理想ですね。(笑)

    その条件の男性だと20代後半~30代の女性を選びそうですが・・。

    見た目が若くても所詮見た目です。

    トピ主さんのできることは40歳まで独身の男性なら、もはや必要としていないはずです。

    ずーっと実家暮らしのマザコン男性は別ですけどね。(笑)

    条件を出すのは自由。ただしトピ主さんが選ばれる可能性は40歳という年齢から難しいと私は思います。

    あ、もし私がトピ主さんの友人だったら、直接には

    「大丈夫だよ~若く見えるし、スタイルも良くてかわいいから~」

    って言いますよ。(笑)

    本音を言ってくれる友人こそ、本物の友人なんでしょうけどね。

    トピ内ID:8602599206

    ...本文を表示

    小綺麗にして家事はやるつもり??

    しおりをつける
    blank
    あらそう。
    それだけ??

    そんなの 20代・30代ならグンと上を行っちゃうわね。
    若いだけで十分きれいだし 子どもも望めるし。
    小綺麗なんてそんな、曖昧な。
    普通にしてたら小綺麗じゃないの?たいてい。

    相手にとってメリットなさすぎ。
    自分だけよければいいなんて 虫よすぎ。
    だから10年もかかってるのねぇ。
    10年前だったら その条件 ある程度はいけたかも知れないけど
    今じゃもう 無理なんじゃないの。
    あなたの希望する年齢の男性の親は 既に介護対象年齢である確率が非常に高い気がします。

    早くしないと 相手まで介護対象になるよ~~~!!

    トピ内ID:7075859733

    ...本文を表示

    スーパーなどでの抱き合わせ

    しおりをつける
    blank
    たあけ
    スーパーなどで売れ残った惣菜パンなんかをまとめて抱き合わせて販売されている事があります。
    よく見てください。
    袋に入ったパンは全て売れ残りの不人気商品です。
    売れ残りは、売れ残りとペアリングされるのが普通の流れでしょう。
    結婚も同じです。
    30もゆうに過ぎた売れ残り商品は、所詮売れ残りの男性としかペアリングは無理なのです。
    賞味期限の切れた商品だとまず自覚するところから始めれば、
    きっと相手も見つかるでしょう。

    トピ内ID:7528664892

    ...本文を表示

    究極の選択

    しおりをつける
    🐶
    kazz
    結婚生活となると、、

    見た目の年齢よりも、実年齢を重視します。

    Bさん  40歳だけれども、32~35歳程度に見られる、、
    Cさん  33歳だけれども、40歳程度に見られる、、

    これからの長い生活を考えると、その他の条件がほぼ同じならば、

    Cさんを選択します。

    トピ内ID:9245652470

    ...本文を表示

    ずば抜けて高望みではないけど

    しおりをつける
    blank
    バツ
    あーもう、細かい条件が多いなあ、、、という印象です。
    ひとつひとつならそれを保証できる男性もいるかもしれません。

    見た目が若いというのは、実年齢が若い人にはアドバンテージになりません。家事は完璧というのは専業主婦なら当然求められるものです。
    つまりトピ主さんには実年齢が若い人を蹴散らせるようなアドバンテージが無いんですよ。

    その上で要求が多岐に渡っている。

    男性から見て気になるマイナスポイントは、同居不可、田舎不可、介護不可、小遣い、子供不可というところでしょうか。

    同居不可、田舎不可、介護不可について、これは結婚後に事情が変わったら離婚しかないということですか?
    これは柔軟な考え方、行動が出来ない、何が起こっても協力し合うという心積もりが無いと見られる可能性があります。
    妻の小遣い35000円というのは希望年収の家庭では少し多めと感じます。

    これらと専業主婦希望という点と合わせて考えると、「結局はお金と結婚したいのか」と感じてしまいます。

    子供不可も、そう考える男性も居ないわけでは無いですが、かなりハードルを上げる要因ですね。

    トピ内ID:9602386859

    ...本文を表示

    条件に近い人います!!

    しおりをつける
    🙂
    あやまま
    先日、離婚の決まった私の夫です。
    年齢は47歳、年収3000万(税込み)、開業医
    見た目はヤクルトの古田に似ています。身長181センチ、痩せ型
    いろいろ事情あって親と同居はないです
    子どもは二人いますが、成人している子と高校1年生なので私が親権をとります。
    打ち解けるまではシャイですが、慣れると冗談など言ってくれます。
    妻は家事を完璧にして、ずっと家にいてくれる人(ここが私との離婚のきっかけです)
    出会ってから25年、私の生きかたをことごとく否定され、疲れました。浮気され、(原因は私が仕事をやめなかったかららしいです。その後、浮気はないと思います。)私が、体調を崩し、引きこもりになりましたが、夫の病院を盛り立て、(私も役員だったので)ある程度たくわえも溜まったので、慰謝料など頂きません。ただ、二人の子どもが働くまでは、月50万の生活費と学費は仕送りして頂くことのなっていますが、十分贅沢できますよ。生き方が違って、苦労しましたが、まりさんのような方と夫が出合っていたら、幸せだったんでは、、と感じます。きっと、まりさんの望んでいる人はいると思います。

    トピ内ID:0459550717

    ...本文を表示

    子供を望んでいないなら

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    こんにちは。

    子供を望んでいないなら、結婚後も少しは仕事などしたほうが、楽しい気がします。
    同じ価値観の人たちと対等に亘り合うには、自分も同じ環境にいないと。
    毎日、何をして過ごしたい、生きていきたいのですか?

    40歳で年収280万円だと、将来が少し不安になる気持ちも分かります。

    私の夫(37)の年収はおよそ600万円ですが、それだけでは少し身動きがとりにくいのが現状です。(子供なし、犬が2頭います)
    私の年収もおよそ600万円ですので、世帯年収は1200万程です。

    トピ内ID:2475641082

    ...本文を表示

    高望みと言うよりは

    しおりをつける
    たかし
    精神年齢が低いとか。外見と精神年齢は比例してると思います。

    女性には2タイプしかなくて、教養が高いと自慢するか、年齢よりも若く見えると言って自慢するかのどっちかしかないと思います。

    自分だったら、教養がなくても美人でなくてもいいから、包容力のある人がいいかな。

    年齢や収入で判断されるのは嫌。

    トピ内ID:3129452594

    ...本文を表示

    恥がわからないと難しい

    しおりをつける
    blank
    うりぼう
    ここでの意見より、実際にトピ主さんと対面しているAさんのアドバイスのほうが
    精度が高いことは想像に難くないです。そういう人って貴重ですよ。

    トピ主さんが容姿性格全て込みで、客観的な評価を得るには、Aさんが最後の砦だと思います。
    しかし、そのAさんとの関係ですら、失礼な振る舞いで失おうとしています。
    今まで続いていたのが不思議なくらいですから。

    まずは、誠心誠意Aさんに今までの無礼を謝罪することです。
    「ここで言われたから謝った~」みたいな態度が透けて見えるようでは駄目ですよ。

    トピ内ID:7191492992

    ...本文を表示

    子供の居ない専業主婦

    しおりをつける
    blank
    かっぱえびせん
    同様の意見は多々あるかと思いますが
    なかなか結婚できない理由はお相手への条件ではなく、あなたの結婚後の希望に尽きるかと。
    子育てしない専業主婦は、はっきりいってヒマです。

    家電の進化目覚ましい現代、一日中働かなくてはならないほど家の仕事はありません。
    朝食のパンは毎日すべて手作りで、お味噌汁の味噌は自家製…とかならやる事は多いでしょうが。
    美味しい自家製がつくれないなら時間の無駄、その分の時間パートでもして、美味しいパンを買ってきてください。
    どうせそこまで凝った家事をする気はないのでしょう?
    この世界的な不景気に、ほぼ家でゴロゴロしている嫁を養いたがる物好きは
    世界中を探し歩いてもそんなに居ないでしょう。
    今時、少しでも時間もお金も節約したい風潮に、専業希望と結婚するのは合理的ではない
    時代にも見合っていないのです。
    死ぬまでにお相手、みつかるといいですね。

    トピ内ID:2210770781

    ...本文を表示

    中身

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    見た目の良い人は出会いが多くて得だと思います

    でもトピ主さんの場合 
    10年婚活していて結婚に至らなかった理由を考えるべきです

    話してみて、それ以上の魅力が無かった訳ですよね

    要するに中身です

    その点を 自分を見つめなおして考えてみるべきです

    トピ内ID:2280373865

    ...本文を表示

    ちょっとだけ高望みかな

    しおりをつける
    😀
    PPP
    貴方が本当に、「身長163センチ細身体型で、色白、肌も年齢のわりに綺麗な方で、可愛らしい顔立ちで若く見える」として、以下のような条件が宜しいのではないでしょうか。それなら、2年以内に見つかると思います。実子は産めないことはまぁ仕方のないことですので、その他の条件で妥協しましょう。はっきり言えば年齢と子供が産めないこと以外は「この人勘違いしているな」と思われても仕方ありません。

    ・年齢35~50才位
    ・年収 最低400万以上、できれば500万位希望(税込み・地方都市)自営可。
    ・バツイチまでは可。子供がいる人大歓迎。
    ・親と同居不可。田舎暮らし不可。(これは無ければもっと早く見つかる)
    ・結婚しても働きます。2人の収入を合算して生活費とします。
    ・子供は望んでいない

    トピ内ID:2312913849

    ...本文を表示

    男より

    しおりをつける
    blank
    男より
    男性が見た目がきれいで若く見える女性より実年齢の若い女性を選ぶのは、種の保存を目指すために遺伝子に組み込まれた本能なのです。外見に恵まれた女性の一部は勘違いしやすいので強調しておきます。

    トピ内ID:7951060671

    ...本文を表示

    条件と心中するつもりなら良いけれど

    しおりをつける
    💍
    月花
    トピ主様ご自身の結婚ですので、どんな条件を掲げようとも自由ですが,結果として40歳の今も独身なわけですから、

    ・条件にこだわり続けて一生独身
    ・条件を緩和して結婚する

    の2択じゃないでしょうか。

    大学受験や司法浪人で、東大以外は入学したくない、弁護士になるまで就職はしないで受験し続ける、ようなものですね。
    ただ、受験の場合は「勉強する」という王道の努力の方法がありますし、模試とか本試験の自己採点、倍率等の客観的数字が出ますので、無謀な賭けか、惜しいところだったのか自分でも把握できます。

    ただ、トピ主様の場合は、条件にこだわりすぎて結婚できず、派遣の口もなくなり、パート収入のまま実家で身動きが取れないでいるうちに両親に介護が必要になり、いよいよ身動きが取れない。
    という事態が容易に想像できますが。
    義両親と同居も介護も嫌、とおっしゃいますが、実両親なら介護も喜んでできますか?
    お互い遠慮がないだけに上手くいかないケースもありますよ。

    見た目だけではなく、ご自分を客観視する必要があるのではないですか。

    トピ内ID:2349708411

    ...本文を表示

    男性は子供無し専業主婦希望と結婚したいと思う?

    しおりをつける
    blank
    同年代既婚女性
    「すらっとして若く見える」私もそんな外見ですが、結婚して主婦業するには見た目の良さよりも「テキパキ家事をこなす」「近所づきあいや親戚づきあいをそつなくこなす」能力が求められます。飾り物じゃないので。

    主さんの条件通りの人は40まで独身で残っていないと思います。この年代まで独身の方は、残念ながら性格的に難ありの可能性が高いと思います。年収重視でなく、性格はいいのだけど低収入が災いしてご縁がなかった、という方と結婚して子供は望まず二人で働いていくのが幸せかもしれません。

    私は就学前の子供も含めて複数の子のいる専業主婦ですが、それでも「働かないの?」という周りのプレッシャーが大きいです(夫は専業主婦OK)子供がいない専業主婦って、余程神経が強くないと勤まらないと思います。

    トピ内ID:7190000779

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    正直言って難しいと思います。 まんべんなく全てを平均点以上望んでますよね。
    満点を望んでいないから高望みじゃないとご自分で思っていらっしゃる。 はっきり言ってこの条件は20代ならありえますが、40代ですよね? 相手側が結婚しても子供を望めないという大きなリスクを背負うのは自覚ありますでしょうか。 

    恋愛なしでも結婚OKの空気を感じるんですけど、就職とそんなに変わらない気持ちで伴侶をお探しですよね?
    で、出来るだけ働きたくなくて、おこづかいも欲しくて、話がおもしろい人で、おじさんっぽくない人で、向こうの親の面倒は見ない...。
    こんな人と誰が結婚したくなるんだろうと不思議に思うのは私だけでしょうか?

    たぶん結婚願望がありながら結婚出来ていないという事は、需要がないという事ですよね? 需要がないと世の中ではレベルを落とした状態で売りに出されます。 そろそろハードルを下げる頃ではないですか?

    トピ内ID:6953815864

    ...本文を表示

    シングルパパも可能なら結婚できるかも

    しおりをつける
    blank
    40代既婚ママ
    > ・バツイチは理由によっては可。子供がいる人は不可。
    むしろ逆で、離婚や死別でシングルパパになった人なら、
    他の条件を満たす人がいるのではないでしょうか。

    特に死別なら、とにかく家のことと子育てさえしてくれればいい、
    後妻との子供は望まない、という人は存在すると思います。

    その代わり、家事と育児はきちんとすること。
    特に子供とは良好な関係を保ち、
    かつ将来自活できるきちんとした人間に育てることが条件です。

    相手にとっては、後妻より自分と子供の方が優先です。

    すべての条件を満たす人は、婚活でわざわざ40代に手は出しません。
    彼女ではなく、妻として選ぶ場合、
    妊娠のことを考えれれば、見た目より実年齢がずっと大事です。
    女性さえ若ければ、男性はかなりの年齢まで子供が授かれますから。

    他のトピでも書いたことがありますが、女性の30代半ばからの結婚は、
    内面で本人にかなり魅力がないと難しいと思います。

    年収280万円の実家住まいの40歳女性なんて、
    今までの人生何してきたんだろうって思ってしまいます。

    トピ内ID:8220877876

    ...本文を表示

    大きな勘違いをしているトピ主

    しおりをつける
    blank
    44歳既婚
    大手結婚情報センターで15年ほど働いています。意地悪ではなく具体的なアドバイスです。

    世間の情報に流されすぎでトピ主さんは男性が求めるものを分かってないです。失礼ながら10年近く婚活して誰にも選ばれて無いというのが現実です。
    細身で背の高い女性。これ、実は不利です。安らぎや癒しを求める男性が多いので細身長身より太め背が低めの方が断然好まれます。
    特に40才を過ぎた女性にとって細身長身は何のメリットもありません。
    若く見えると言うのも、男性にとっては若作り=浪費家。と捉える男性の方が多いです。

    私が担当してる40代の女性にいつも言う事なのですが「癒しと包容力」若い子には出せない経験や年齢を重ねたからこそ持てる魅力を出すことです。もしくは実績に伴う経済力。それしか勝負できません。

    トピ主が希望している年収の方、もちろん沢山居ます。しかし収入の安定してる方ほど自分をよく分かっているので若い女性を求めます。
    勝負所が完全に間違ってる。

    40代、次々と申し込まれる女性と全く相手にされない女性。若い子以上に頻著です。
    今のままでは正直、難しいだろうなと思います。

    トピ内ID:6833893024

    ...本文を表示

    トピ主さん、人は悪くないんだけどねぇ…

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    トピ主さん、結婚ってそもそも何でするんだと思いますか?

    時代は変わっても、男性側の第一の理由は家族を持ちたいからです。
    その家族の本音は「子供」が大きなウェートを占めているのです。
    恋人同士が結婚した後で不妊が発覚して…と言うのは当然例外で
    最初から子供が期待できないトピ主さんを選ぶ男性は少ないと思います。

    次に、子供はどうでもいいという男性は必ず共働きを望んできます。
    私も地方在住なので、40才で600万~800万の年収なら専業主婦が可能なのは分かります。
    しかし子供もいないのに専業主婦でいいという男性は、相当稼いでいる人じゃないですかね?
    介護をするっていうなら話は別ですが
    介護を拒否するなら、将来親が介護が必要になった時に捻出できるお金を
    今稼いでおかねばなりません。

    こう考えてみると、トピ主さんの条件は思ってるより厳しいことが分かります。
    「これだけはイヤ」という条件は一つに絞りましょう。
    トピ主さんの条件をすべて満たす男性と結婚したからといって
    必ずしも幸せな生活が待ってるわけではないと思うのです。
    結婚はあくまでスタートですから。

    トピ内ID:8665688116

    ...本文を表示

    そのくらいの年齢なら見た目年齢より実年齢

    しおりをつける
    blank
    葉桜
    そんなに高望みってほどでもないと思いますが、年齢をあと10~20あげた方がいいんじゃないかと思います。
    40~46歳くらいでは、まだ自分の子供を望む人も多いと思いますので。

    あと同じようなトピで見た目の若さをアピールする人が多いでしょうが、上記理由で見た目が若いと言うのは婚活において大した武器にはなりません。

    それから最低年収も下げた方がいいと思います。

    >他の同い年の友人達は~
    これは、正直別にそう言ってトピ主さんに一生お相手が見つからなくても、責任がないからだと思いますよ。
    その友人達には男性の紹介を頼んでないんですよね?

    Aさんの仰る事はもっともと言うか、トピ主さんの結婚を現実的に考えて言ってくれてると思いますよ。
    Aさんの会社が幾ら大きくても、40~46歳独身で40歳の女性との結婚を望んでる人は滅多にいないと思います。
    Aさんには既に何度か男性を紹介してもらってるんですよね?
    だったら、もうAさんに頼むのはやめて自力で見つけましょう。
    何ならトピ主さんの条件に合う人が見つかると言ってる同世代のご友人達にお願いしてみたら如何ですか?

    トピ内ID:8709699932

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    29歳で結婚した私と主人がほぼ同スペックでした

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    かぼちゃ
    年収600~800万、転勤なし地方都市のサラリーマン、無料の社宅あり 、旦那の兄夫婦が同居しているので同居なし、子供が就学するまでは専業、その後はパート希望、私と同い年

    5年付き合って29歳で結婚した私の主人が、正に主さんの希望する条件ドンピシャかと思われます。
    結婚前の私は実家住まいで派遣仕事、身長165の普通体型、顔はそこそこで年齢よりは若くみられることの方が多かったので、こちらも年齢を除けば文字の上では主さんと同じ条件かと思われます。
    年齢と共に男性の年収は上がるかもしれませんが、女性は子供が望めなくなり外見も若いときのままとはいきませんし、良い条件の人は先に売れていくし残っていても主さんより良い条件の方へ行ってしまう可能性が高いでしょう。
    それを考えると高望みとは言いませんが条件通りの方と巡り合うのは簡単ではないと思います。
    条件条件と頑なになるよりは、人柄がよければここは条件通りでなくてもいいかなと柔軟に考えるべきです。

    トピ内ID:6666005557

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    夫は・・シリーズに私も参加させて!

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    ひゃっほぉ!
    年齢=○(41)
    年収=×(450万)
    外見=タヌキみたいだがオッサンぽくはない
    親と同居不可・田舎暮らし不可=○(都会で核家族)
    バツイチ=○(初婚)
    話が面白く盛り上げられる人=×(聞き上手だが面白く盛り上げる訳ではない)
    専業主婦希望=○だが×(私”が”専業主婦なんてマッピラで働いている)
    服化粧品交際費云々=×(そこらへんは自分の稼ぎで出してます)
    子ども=△(1人)

    ちなみに37歳で結婚しました。特に年齢以下に若く見られもしませんし美人でもありません。
    つまり、ある程度異常の年齢になってから結婚するにあたり、必ずしも若く見られたり美人である必要は無いって事です。

    トピ内ID:2600664502

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    若く見える・・・だから何?

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    ぴあこ
    『若く見える』というのは『若い』ではありません。

    トピ主さんがいくら若く見えたとしても、
    『介護保険料を支払う年齢』に達していますよね?


    見た目と実年齢を一緒にしてはいけません。

    ご自身の市場価値が無いことに早く気付いてください。
    これ以上、Aさん夫婦に迷惑(=紹介をお願いする、相談する等)は掛けないで下さい。


    大人の女性であるならば、
    若さを気にされるよりも内面の女性らしさを全面に押し出した方が良いです。
    大人なら自分の交際(結婚)相手ぐらい、自力で何とかしたらどうですか?

    他力本願も甚だしいですよ。

    トピ内ID:8475470782

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    高望みかどうかは…

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    🐤
    TOMO
    トピ主さんの希望に合う方も世界中のどこかにはいらっしゃるかもしれません。
    でも見つからないということはその条件の方が現状トピ主さんの周りにいらっしゃらない、
    いてもトピ主さんのような方を望んでいないということではないでしょうか?
    こちらに条件があるということは先方にも希望する条件があるということも考えないといけないのではないでしょうか?

    トピ内ID:8749498074

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    え!

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    hahaha
    40歳でご両親と暮らしてらっしゃるのでしたら、夫婦のなんたるかという物は見て来たんですよね?

    完璧にできあがった物を欲しがっても無理ですよ。

    未完成の内から支えあって、Aさんのように幸せになれる人がほとんどだと思いますよ。

    確かにご年齢からだとお相手の対象になる方は、ある程度の収入になってないと今後高収入になるのは厳しいとは思いますが・・・

    男性は独身でも会社で陰口を叩かれる時代じゃないので、人生を共に歩きたいと思える人を選ぶと思いますよ。
    無条件であなたのような人を受け入れる人は中々いないのではないでしょうか。

    それと、追記の部分を読んで思ったのですが、見下してるのはAさんでは無くあなただと思いますよ。


    >専業主婦希望以外は、Aの結婚生活と同じレベルを希望しているだけなのに、下に見られているようでモヤモヤします

    そのレベルはAさんが築き上げた努力のたまものです。
    何もしてないあなたの手に入るものではありません。

    トピ内ID:4883700380

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    Aさん関係ないよ?

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    はっぴー
    自分の人生なのに、なぜいちいちAさんと比較しているのですか