問題のある彼氏と、結婚してよいか悩んでいます

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（トピ主 7 ）

🐧

こゆき

2012年06月02日 14:02

恋愛

付き合って３年になる彼氏についての相談です。結婚の話が出るようになってから、彼の態度に疑問を持つことが多くなりました。仕事が忙しいときの八つ当たりや、私の努力を否定する、車の運転が荒い、上から目線の発言などです。結婚の話が現実的になっていくにつれて態度が酷くなり、ここ数ヶ月は私もそれを注意したり話し合ったりしてきましたが、しばらく改善しても、また悪化して話し合い…の繰り返しで私も疲れてきてしまいました。信頼する気持ちや愛情も減るばかりで、半分以上冷めている自分がいます。結婚したら恋愛感情なんていつかなくなるのだから、気持ちがないのは仕方ないとしても、彼と本当に一生を添い遂げられるか、これで幸せなのかと悩む日々です。特に子供への彼の態度が心配です。彼も、父親に怒鳴られて育っているので。本人は治すと言ってくれていますが…。今はやや改善中の状態ですが、いつまで続くかな、と考えてしまいます。私は年齢的にも境遇的にも、早く良い結婚を、出産をと焦っています。同じような経験をされた方でそれでも結婚して幸せになった、やめて良かったなど、ご意見をお聞かせください。

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結婚×

kentarou

2012年06月02日 18:34

結婚前からそんな酷い態度をとる彼と結婚してはいけません。結婚したら「釣り上げた魚にはえさはいらない」でさらに態度は悪くなって、不幸に耐えられずに離婚になってしまうでしょう。こんな彼とは早く別れて他のいい彼をみつけて結婚するべきです。

トピ内ID：9282356728

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私が貴方の母、友達だったら…

メタボママ

2012年06月02日 18:34

そんな人と結婚しても楽しく幸せな人生は遅れないから彼に【あなたには私よりふさわしい人がいるはず】と言って別れなさいと言います

トピ内ID：5489976734

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焦るのはわかるけど…

ちり紙交換

2012年06月02日 18:34

結婚って、したくてしたくてたまらなくてするものですよ。少なくとも私はそうでした。彼と一緒にいたくて、公にも認めてもらいたくて、彼との未来しか考えられなくて、それで結婚しました。結婚10年目ですが、後悔するどころか、やっぱり夫が大好きです。だけど熱烈に愛し合っていても別れてしまうカップルがいます。そういう現状で、それほど愛し合っていないトピ主さんカップルは、どれだけ長続きするんでしょうね…。不安があるなら辞めとこうよ。妥協と惰性で結婚を急ぐだなんて、愚の骨頂だよ。結婚って家族も巻き込むんだよ。離婚となったら、恐ろしいほどパワーを使うよ。

トピ内ID：5487454501

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幸せにはなれない

フラン

2012年06月02日 18:34

以前そんな人と結婚しましたが、性格の悪さに疲れ果て離婚しました。結婚しても変わりません。自分は変えられても、他人の性格は変えられないものなんです。彼と結婚して疲れる人生で終えたいですか？年齢を焦る気持ちはわかりますが、一度きりの人生です、もっと良い人を探しましょうよ。結婚相談所に行ってみてはいかが？

トピ内ID：2236223909

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私ならしない

ロー

2012年06月02日 18:34

そういう人って結婚したら「妻は部下」扱いになると思う。

トピ内ID：8671849719

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トピ主さん

タンポポ

2012年06月02日 18:34

あなたの悩みは正しいですよ。今の彼の性格、態度は結婚したら今よりも悪い方向へ進むでしょう。それでもいいのか？としっかり考えて答えを出すべきです。誰の人生でもない自分の人生ですから。私は婚約した人がいましたが、やはり悩むことがあり人生で非常に辛い決断でしたが別れました。後悔先に立たずです。しっかりと決断するといいですよ。今の私は3歳の娘がいる悩むほどではない夫と暮らしています。

トピ内ID：1919085252

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自分の直感を信じていいんですよ

🙂

ももこ

2012年06月02日 18:34

悩んでしまうトピ主さんの気持ちはもっともです。結婚してもっと悪くなることがあっても良くなることはありませんよ。いろんな不安がめぐるとおもいますが、自分が直感ってあなどれません。おもうままに行動しましょう。

トピ内ID：1907318808

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妥協したいのでしたら

💡

あくまで他人

2012年06月02日 18:34

>特に子供への彼の態度が心配です。彼も、父親に怒鳴られて育っているので。本人は治すと言ってくれていますが…。子供に怒鳴り始めたら子供を守り続けることができますか？ >私は年齢的にも境遇的にも、早く良い結婚を、出産をと焦っています。結婚自体を願うのでしたらお望みのまま行動してください。

トピ内ID：2426680273

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こんな人生です

😭

suisenn

2012年06月02日 18:34

「こんな人もいるのか」程度で読んで頂ければ幸いです。夫の長所　優しい(家事や育児も嫌がらずにしてくれる) 　　　　　まめ(周囲への手土産やプレゼントをよくする) 　　短所　嘘つき(その場しのぎの嘘を平気でつく)　　　　　　浪費家(消費者金融に○百万円の借金があった)　　夕飯の支度や子供の送り迎えなど世間からみればよくできた夫。それは事実です。しかし、上記のように嘘をつくことに悪気がなく、借金があることも隠して結婚しました。そして、現在、やりたいからやっていると言っていた家事は、「しんどかった　だから不倫した」と。妻の妊娠中に不倫していたことを正当化し、責められることが納得できないと怒ります。　私も結婚前から経済的に怪しいと思っていました。そして、夫の過去の恋愛経験から二股・三股を美化していることもわかっていました。不倫するリスクはわかっていたはずなのに・・。　単純に好きでいいところしか信じたくなかった。考えが甘すぎたと思います。これで離婚したら私のせいで子供に辛い人生を送らせてしまう。子供がどんなに心に傷を負うか考えもしませんでした。　

トピ内ID：4206566678

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結婚を見直す

🐱

既婚・30女

2012年06月02日 18:34

多くの方が『結婚したら変わってくれるはず…』と思うようですが、結婚しても、絶対に彼は変わりませんよ！！！　＞＞私の努力を否定する、上から目線の発言 DV気質ですね。結婚は止めた方がいいのでは？もし、どうしても結婚するなら、始めから離婚も視野に入れておいたほうが良さそうです。仕事をしているのなら、絶対に止めてはいけません！

トピ内ID：2181413576

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結婚、やめておいたほうがよくないですか？

りん

2012年06月02日 19:57

一生、一緒に暮らすんですよ。そんな上から目線の人と一緒になったら、不幸になるのは目にみえてます。よく、結婚したら、相手が変わってくれると信じて結婚する人いるけど、大間違いです。

トピ内ID：3020854679

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終わっているように見えます

😑

AAA

2012年06月02日 19:57

トピの文面からみると、主様はすでに別れる気になっているように見えますので、直感に忠実にされたほうがよいように思います。付き合って３年でだんだん悪化してきた状態が結婚したらガラッと変わるようなことはないと思います。

トピ内ID：6448364446

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このまま結婚はやめた方が…

piyoko

2012年06月02日 19:57

良い結婚は望めないのではと言う気がします。彼には自分がやっていることが間違っているという認識もあって、それを直す気もあるんですよね？それなのにしばらくしか改善できないのですよね？それは根本的な解決ができていないからでは。彼は彼の父親から怒鳴られて育ったわけですよね。普段は意識しないけれど、心の奥底では、認めてもらえない自分、ダメな自分が隠れているんじゃないかと思います。仕事が忙しくなったり追いつめられると、自分の無力さに落ち込んだりすることは誰にでもあると思いますが、被害妄想と言うか自分がダメと思い込みやすい彼の場合はそれが地雷で、かつて理不尽に怒鳴り散らされた時の怒りや反発心が突然現れて抑えきれなくなるんだと思います。子どもができると変わる男性はいますが、良くも悪くも変わります。彼の場合、彼を引き合いに出して彼のご両親が子どもをべた褒めなんかしたらどうなると思いますか？厳しい親が孫にはデレデレという話はよくあります。カウンセリングが必要ではないでしょうか。

トピ内ID：7931759335

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焦りは禁物

あせりこ

2012年06月02日 19:57

年齢が分からないのでなんともいえないけれど、３年も付き合うくらいなら、なんで焦る前にきちんと彼と向き合って結婚のことについて話をしなかったの？出産に焦りっていうならおそらく３０代前半から後半ぐらいだと思うし、私と同年代だと思うんだけど、結局あなたも過去の私のように、周りと自分を比較して結婚制度に依存し、相手の男性に依存し、自己都合だけでギャーギャー言ってるだけだと思う。この状態では結婚は無理だよ、だって幼すぎるもの。結婚の話が現実的になっていくにつれて態度が酷くなるっていうなら、彼はあなたと付き合うのはいいけれど結婚はあなたとは望んでないと思うわ。彼はあなたのために責任なんて取りたくないし、面倒なのよ。それなのにあなたは、やれ、私、出産できなくなるから私と結婚しなさい！ぐらいの勢いなわけでしょ？そりゃ、男は嫌にもなるわよ、逃げたくもなるわよ。多分、あなたは、都合の悪いところは責任転嫁で喧嘩しては彼を責めて急かしているような気がする。成熟した男なら、本気で惚れた女のためなら、僕と結婚してくれなきゃ死ぬ（笑）ぐらいの勢いで迫ってくるわよ、例え草食系の男でも。

トピ内ID：8641103698

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無理

🙂

さいたま

2012年06月02日 19:57

トピ主さんが何歳かわからないけど、30歳としても残り50年以上あるわけです。付き合って、たった三年で疲れて、信頼も愛情も減ってるのにどうやって、その20倍近い期間を一緒に過ごしていくのですか? 3年で冷めてきているなら、6年で0になり、その後は憎しみと後悔だけしか残りませんね。それと恋愛感情は無くならないと思いますよ。 70歳過ぎててもラブラブな方、知っていますし。性格なんて変わったように見えても、根は変わりません。変わっているように見えるのは、理性で抑えているだけ。箍(タガ)が外れれば、本来持っている性格がそのまま出ます。その箍は、あなたとの距離が近づくに従って、はずれやすくなります。問題がある彼氏と自分で感じているのですから、やめたほうがいいと思いますけど。

トピ内ID：3373796669

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彼の性格は治りません

チョコ

2012年06月02日 19:57

結婚に焦るあまり、疑問や不安な気持ちを押し込めて、無理矢理納得させてしまうことのないように。結婚はゴールではありませんよ、そこから独身時代より遥かに長い、新たな人生をスタートさせるのです。そのパートナーで本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：2664609913

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続き

あせりこ２

2012年06月02日 19:57

続きです。結婚したいという気持ちが大きいのは彼よりトピ主さんだよね？女が男を追うよりも、男が女を追って結婚した方が女は幸せになりやすいと思う。トピ主さんが精神的に大人になっていい女になって何度も彼からプロポーズされる女になるしか道はないわ。今の彼氏と別れてもどうせ同じような男しか捕まえられないんだから、ここらで女修行でもしてみては如何？例えそれで時間がかかって子供を持てなくともそれは自分で選んだ道なんだから完全に自己責任、受け入れるのが大人でしょう。それが嫌なら遊ばずに２０代のうちに結婚すべきだったんだから、責任なしであれもこれもとは世の中いかないわ。ま、冷めた愛情は元に戻ることはないし、長すぎた春ということで女修行してもっと素敵な彼と結婚した方が私はいいと思うわよ。（経験者より。）

トピ内ID：8641103698

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やめときましょう

ポカポカほんた

2012年06月02日 19:57

早く気づいて良かったですね！その彼はやめたほうがいいです。トピ主さんがおいくつか知りませんが、焦って納得の行かない結婚をするなんて、大変な目にあいますよ。

トピ内ID：0154495264

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絶対に直らない

😣

ゆり

2012年06月02日 21:48

主さんはただ結婚、出産したい訳じゃないですよね？結婚して子供がいる事＝幸せじゃないんです。相手をきちんと見極めないといけません。相手次第で地獄を見る事になりますよ。結婚相手は、好きな（合う）所がたくさんある人より嫌な（合わない）所がない人にしましょ！自分を大切にしてくださいね。３年も付き合っていれば別れるのもとっても辛いと思いますが頑張って別れてください。

トピ内ID：2602196656

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セーフ！

まりもん

2012年06月03日 00:09

結婚前にわかってよかったですね！そういう人は結婚するまで本性を出さないことが多いんで、結婚してからはなかなか離婚もできず、泣く泣く暮らすことが多いんですよ！まさにうちの両親（笑）今は笑って話せますが、昔はそれはそれはひどかった。凄いモラハラで、気に入らなければ暴力も・・・。外に愛人も作り始めたので、母は幼い私たちを連れて実家に帰ったのですが、祖父母は世間体を気にして絶対離婚反対と・・・。経済力のない母は、泣く泣く私たちを連れてまた父と暮らし始めました。主さん、もうわかっているんじゃないですか？婚約破棄はそんなに珍しくないですよ。勇気を出して頑張れ！

トピ内ID：1787384979

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気づいて！！！

むう

2012年06月03日 09:53

問題のある彼氏さん…主様から見て問題だと思う部分は私の夫と同じです。今は好きだから結婚という道に進みたい気持ちが邪魔をしていますよね。私は、現実から目を反らし、一度決めた事だし今さら引き下がれない意地と見栄（家族や職場、友人に）、そして夫への情を考え、何よりも迷いに向き合う事への恐れ（今思えば夫が怖くて）からこのまま入籍したらいいかと、浅はかな考えで結婚しました。当時は、夫への不満や恐れもありましたが楽しく過ごす日々もあり私とやっていけるのはこの人だけだろうと思っていました。（思い込み?）なんだか不安のまま入籍しましたが、不安の要素がだんだん明らかになりました。自分の気持ちは結婚がしたかっただけ、両親を喜ばせたかった。心配かけたくなかった。ただそれだけだったんだぁ。結婚して1年になりますが、夫への愛情はかわいさ（以前は）余って憎さ100倍以上です！休日はなるべく一緒にいないように避けようとする自分がいます。最後に夫と一緒にお墓入りたいかしら?そんな事を自問自答。主様、素敵な恋をしてくださいね☆

トピ内ID：0526721065

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後悔するかも

あさひ

2012年06月03日 10:28

私もトピ主さんの状態で結婚しました。結婚したら変わるだろうと思ってました。しかし、改善するどころか酷くなり、いつのまにか私が悪いのだと私が頑張らないと、と自分を追い詰めて過す生活になっていきました。今は別居中で、離婚をしますが結婚して思ったのですがやっぱり思いやりが一番です。思いやりのない人と結婚しても、幸せな家庭なんて作れません。運転が荒いのも、八つ当たりされるのも、上目線なのも、何一つ思いやりなんて感じません。考え直してもいいのでは？

トピ内ID：3725351914

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やめたほうが…

バツイチ

2012年06月03日 11:53

迷うならやめましょう。性格はなかなか直りませんし。結婚を焦っていいことはありません。

トピ内ID：9938900284

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結婚していいか悩む＝その人とは縁がない

ほに

2012年06月03日 15:27

　彼でいいかと悩んで結婚するもんじゃないですよ～。　結婚前、確かに誰でも悩む時期はあります。けどね、トピ主さんのように、この人と結婚していいかを悩むのではないのです。どっちかというと、私がこの人と結婚してこれから先、どういう風になるかといった悩みや周りの家族がどうなるかといった悩みなんですよね。この人ダメっぽいからやめたいなあではないことだけは確か。

トピ内ID：6941295421

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反対です

るり香

2012年06月03日 15:42

私は結婚には反対です。わだかまりが消えないなら、やめておいた方がいいかと… この人となら幸せになれるし、不幸も乗り越えて行ける!そう思って初めて結婚に行き着くんだと思います。あくまで私の主観ですが笑今の彼と別れて、あなたを幸せにしてくれる別の男性と付き合い直す方が賢明だと思います。

トピ内ID：2418397752

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だめだめ、結婚は絶対だめ、すぐに離婚になりますよ

😣

クイーン

2012年06月03日 16:40

私の知人で（男性です）、外面はよく、誰もが知る大手企業勤務で、もちろん一流大学卒業で、見た目も悪くなく、という人が、バツ２です。その理由がずばり、暴力と、そして金遣いの荒さ（女性）ですよ。治りませんって。１回目の奥さんは結婚して半年で逃げるように離婚。その際に相談されたのですが、まだ私にはその男性の真の姿がわかっておらず。外面がいいのでね、知人には人当りいいんですよ。２回目の奥さんをつかまえた時の結婚披露宴でわかりましたよ。誰一人、親友っぽい人がいないんですよ、参列者に。奥さん初婚だったのに。ああ何かあるな、とおもい。そしてまた半年過ぎて離婚ですよ。家庭内暴力（結婚するまでは暴力をふるわなかったそうです）、そして女性問題。一流大学を出て、一流の企業で働き、得意先も一流、上司も部下も一流。そんな人が学習できないんですよ。２回も同じ理由で離婚ですよ。人は変わりませんって。やめなさい！やめときなさい！！！！！

トピ内ID：7396093384

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悩むなら、立ち止まる

ほくろ

2012年06月03日 17:43

恋愛感情がゼロでも、尊敬や信頼や友情などポジティブな気持ちが沸く相手を選ぶことは、満足度の高い結婚生活を送る上で大事なポイントですよ。私は「この人が女だったとしても、親友になれるだろう」と思った人と結婚しました。自分の努力を否定したり、上から目線発言する人とは私は親友にはなれないので、結婚はしません。治すという彼の言葉はアテにしないで。彼が変わることを期待して結婚してはダメです。人は根本的に変わらないです（と、思っておいた方が自分が苦しくならない）治らなくても受け入れられるかどうかで判断してください。また、結婚前に目についた嫌な点は、結婚後はその嫌悪感が2倍3倍になっていきます。逆に結婚前に好きだった点は、徐々にありがたみが薄れて普通になっていきます。以上の点から、この結婚はかなりハイリスクな臭いがします。焦る気持ちだけで結婚に踏み切ると、後悔する可能性は高そうです。

トピ内ID：4114895796

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無理です

komako

2012年06月03日 21:18

> 信頼する気持ちや愛情も減るばかりで、半分以上冷めている自分がいます。 > 結婚したら恋愛感情なんていつかなくなるのだから、気持ちがないのは仕方ないとしても結婚したら、恋愛感情の中の、恋心は落ち着きますが、愛情は膨らむはずですよ。それに、信頼する気持ちはなにより結婚に必要なものです。気持ちがないのは仕方がない、なんて、結婚する前からいうことではないですよ。もちろん、性格以外の条件がものすごい良い（社会的地位や財産がある）、ということでしたら、子供など将来のことを考えたらそれはそれで打算的になってもいい局面ですが、そうではないのでしたら、やめるべきです。車の運転というのは、リトマス紙ですよね。荒い人は、根本的に、おもいやりのない、どうしようもない人間であると私は思っています。おもいやりって才能ですからね、あとからは身につけられませんよ。どんなにがんばっても、形しか身に付かないので（あたまから形式的にテーブルマナーを覚えようとするのと一緒）結局、土壇場で裏切られたり、頼りにならかなったり、そういうことが起こるでしょう。

トピ内ID：7715332963

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三年後に

☁

田舎

2012年06月03日 21:56

「あの時、悪いところは改善するといってくれたので結婚したけど、全然変わらなかったわ。友達がどんどん結婚していくし、焦っていたから私も結婚に踏み切ったけど、友達のご主人はみんな優しそうでいいなあ。私はこの三年ずーっと、夫の機嫌を伺う毎日で疲れた。本当は別れたいけど、あんなに盛大な披露宴をやったのに、みんなに、別れたい…なんて言いづらい。それに、何よりも、子供がいるし…。」と、いうような後悔をしないという自信があるなら結婚しましょう。

トピ内ID：6182606092

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トピ主です（１）

🐧

こゆきトピ主

2012年06月04日 10:27

たくさんのお返事ありがとうございます。色々なご意見を読んで、私は結婚がしたいのか、それとも今の彼と一生を共にしたいのか… 彼との未来に、笑顔の私はいるのだろうか…、そんなことをよくよく考えています。今は、彼の問題点も私がしっかり注意をすれば、改善してくれるし、直そうという意識は見られます。でも結婚したら、注意しても聞かなくなってしまうのでしょうか…。そう思うと辛いですね。別れに踏み切れない理由とちゃんと向き合ってみたいと思います。きっと答えが出ているのに逃げているのかもしれないです。初めて付き合った彼氏なので、情は深いです。また今の彼より良い人に巡り合えるか、自分に自信がないのもあるのでしょうか。みなさまが問題のある彼と別れる勇気を持ったきっかけはなんでしたか？

トピ内ID：5431366986

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