心を閉ざしてしまう夫。

婿の立場になってあげてください。 旦那は旦那で誰にも相談できないでイライラしているようです。 俺も同じ立場ですが、一人婿に入ると辛いものがあります。 妻からいろいろ言われると心を閉ざして無言になってしまいます。

ご主人はやっぱり、外でいろいろストレスがある分、家庭ではすべてを受け入れてもらいたいのではないでしょうか？ なにか変なことを言っていても、「そんなおかしなこと」とズバリと言われるのではなく、とりあえず「ふんふん、そうだねぇ」という感じで、聞いてもらえたら、自分の居場所が確保されたと感じ、落ち着けるのではないかなと思います。 少し深読みすると、ご主人の中には「自分は妻の実家を継いで、いろいろ我慢しているのに、妻は自分の希望は聞いてくれない。なぜ自分だけが我慢しなくてはいけないんだ」という思いが根底にあるのではないでしょうか。 実際には、ここまでひねくれてないにしろ、ある程度そういう思いの片端はあるように思います。 実際の良し悪しや、けこさんの感情はある程度その場では脇に置いておいて、ご主人をなるべく受け入れてあげるようにするのが、安らげる家庭を作るためにはいいことのように思います。 お子さんがもう少し大きくなれば、またいろいろ発散する場所もできて、状況も変わるでしょうし、けこさんの気持ち一つで家庭の雰囲気ができてくると思うので、ちょっとがんばってみてはいかがでしょう。

心を閉ざしているのかしら・・・。他人の私が貴方のご主人の本音が理解出来る訳がありませんが、ご主人はもめ事が嫌いなのではないですか？自分が切れてしまったら、もめるだけだってわかっているからではないのでしょうか？人間関係を円滑にする為に、自分の意見を飲み込んでしまえる人がいます。私は、言わなきゃ気が済まない方で、いつも職場ではもめ事ばかりでしたから。その場を丸く納める方法の一つが、ご主人としては自分が一歩引く事なのではないかと思ったのですが・・・。決して心を閉ざしているのではないと、私の意見ですけど何だか、黙っていられなくて。お金を稼ぎ、家族を守っていく為に自分の意見よりも周りと円満にやっていく事を選んでいるご主人を大切にしてあげてほしいな～と思いました。

これは旦那さん、辛過ぎる環境でしょう。職場でも家庭でも、妻とその実家に頭を押さえつけられているわけですから。 そんなつもりはない、夫の意見を聞こうとしているんだし……とおっしゃいますか？　でも結局、旦那さんのほうが我慢したりしているのでは？　「なら代わりに仕事してみろ」という言葉は、旦那さんが大変さを訴える、でもあなたが反論する、という文脈の中で出てくる言葉だと思うのですが。 実家を取るか、旦那さんを取るか、でしょうね。家業と妻実家から離れられるしかないと思うのですが。もっと早い段階だったら、旦那さんに家業の主導権の多くの部分を持ってもらうという方向に迎えたでしょうけれど、旦那さんがここまで押さえつけられてしまった今となっては、それも難しいと思います。

　トピ主さんは、すべてを夫のせいにし、自分では夫のためにしていると言いながら、その実、旦那さんの方には全然、「自分のことを思ってくれている」とは感じられない行動を取っていることを、分かっておられないようです。 ＞＞私は険悪を引きずるのは嫌なので先に謝ったり、今度はこうしようか、的なことを言います。すると夫は眉間にしわを寄せ「もういいよぉ・・」と。何を言っても「どっちでもいい」だの「どうでもいい」と投げやりです。 　ね？この解決方法は、あくまでもあなたが「気持ちいい」と感じる解決法であって、旦那さんが「気持ちいい」解決法じゃないんですよ。 　おそらく旦那さんがこういう態度を取るのは、そもそも解決法のオプションがない問題をやいやいとトピ主さんが取り上げているのではないかと推察します。 　多くの男性に取って、解決法がない、解決の選択肢がない問題をいちいち話題にすることほど、「無駄で無意味」に感じることはありません。 　この問題の解決法は、そもそも結論が決まっている問題を取り上げるな、ということです。

何故旦那さんばかり責めるのでしょうか？！ 親も大事、旦那も大事、父親と旦那さんの中立の立場のつもりですか？ 私にはトピ主さんが嫁姑の間に挟まれた夫のように見えます。 しかもどちらにも良い顔をして、結局嫁姑をまとめる事が出来ない情けない夫。 いや、むしろ若干親よりの夫。 私なら、旦那さんの味方をします。 親に文句言います。 終いには、そんな会社を出て行く位の覚悟で文句言います。

何でもかんでも白黒つけてません？ 「どっちが悪かったか」をいちいち決める終わり方になってるというか。 ‘些細な’もめ事なんですよね。 トピ主さんは『自分から折れたのに・・』という思いがおありのようですが、旦那様にしてみれば「どっちが謝る」とかどうでもよくて、言い争い自体がイヤなんじゃないかと。 しかも「険悪になりたくないから」謝っているんでしょう？「ここは私が折れてやろう」的な感じがします。 旦那様にとっては、それも良い気はしないでしょうね。だから「もういいよぉ・・」と。 ストレスに対しての理解があるつもりのようですけど、だったら些細な事で反論しないでおくとか、「言い争いにならないようにする」のが一番じゃありません？ 反論するだけして最後は自分から折れて場を収める、では旦那様はモヤモヤが残るだけですよ。

私はトピ主さんと同じような立場です。 実家で建てた二世帯住宅で同居、 彼は父の会社で働いています。 だからやっぱりトピ主さんを応援したい。 旦那さんと両親の間で板ばさみになって ずいぶん苦しんでいるんじゃないかしら？ うちの旦那も言い争いになると心を閉ざしてしまう タイプなので、本当に難しいです。 父の会社で働く事が耐えられないなら いつでも辞めていいし、家を出て小さなアパートを 借りて住もう。私も一生懸命働くよ。 絶対あなたについて行くから・・・。 と言った事があります。 その時も彼はなんだか消化不足みたいな顔をしていて 「もういいよ」みたいな事をごにょごにょ言って 途方にくれました。 「彼のためにこれ以上私になにができるのかしら？」 なだめてもすかしても駄目な夫に対して トピ主さんもきっとお手上げなのかもしれない。

私もかなりみなさんの意見に同感ですね…。 立場も状況も全然違うのですが、その旦那様の｢何を言っても自分のことをわかってはくれない｣という気持ち、なったことがあるのでわかります。そういう気持ちのときは、かなり辛いときだと思います。大切な奥さんと、どうしても分かち合えない辛さはご主人も同じなのではないでしょうか？ ここは、トピ主さんも、ご主人と同じように、いったんその問題から離れてみたらどうでしょうか？そういう家庭の問題を、一度どこかに置いて考えないようにし、ふたりでどこか遊びに行ったり、他のことをして楽しく過ごしてみては？ 言葉ですべてをはっきりさせるのは、意外と難しいことのような気がします。お互いが優しい気持ちになれる時でないと、素直に気持ちを吐き出せない、ということもあると思うのです。 今は、すべてを一気に解決しようとはしないで、様子を見る時期なのかもしれませんよ…！私はそういう時期に、なにかいろいろ言われるのは、本当にこたえました。でも、さりげない優しさは、逆に身に染みましたね…。疲れている旦那様に、ちょっとしたことでいいので、喜ぶようなことをしてさしあげて！

うちは実母と二世帯住宅を建てて、夫と3人で同居しています。 実母はチャキチャキ何でも言う方。自分のやり方に絶対の自信を持っているので、私でもカチンと来る事が多いです。 夫は、大人しい感じの義母に大事に育てられた長男。私の母のキツイ言葉によく傷付いています。 同居当初は夫と母の間に入り、私も随分苦しい思いをしましたが、今はもう大丈夫です。 夫が母に対する文句を口にした時は、大げさなくらい夫に同調し、「それはお母さんが悪いよ。ごめんね」「文句言っておくからね」と徹底的に母を悪者にします。その内、夫は「いや、私も悪かったから」「もういいよ」とスッキリした顔でいいます。味方が出来たことでイライラが溜まらないようです。 おかげで、私との些細な事でのケンカも減りました。 後、母から夫への小言は直接言わないように、相当キツク申し入れました。（それでもたまにやられますが） ちなみに母は私がこのような手法で夫のストレスを逃している事を承知していますし、普段は3人仲良く暮らしています。