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    どうして私の存在はそんなに軽いの?

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    TOMI
    ひと
    いくつになっても思春期の時とさして変わらない悩みに囚われてしまって苦しいので、ここに書きます。異性・同性問わず、対人関係には気をつけているのに、他人との距離が埋まりません。目に見えて仲が悪いわけでもないけど、みんなが個人的に会う様な機会に必ず誘ってもらえない。みんな、私との会話に声をあげて笑ってくれているのに、みんなで遊びに行く機会には誘ってもらえない。みんな他人行儀で笑っているの?そんなに私は薄っぺらい人間に、付き合う価値の無い人間に見えるの?ひきこもってしまいそうな気持ちを、何とか奮い立たせようとするけど、自分のそんな無価値感につぶれそうになります。私が150%以上の努力で人に接してて、それで人の心をつかめないのは、もうどうしようもないのかもしれないけど、この虚無感はどうすればいいのでしょう?空しい虚しい。自分の存在の耐えられない軽さにもうつぶれそうです。

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    受身は損です

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    花火
    ご自分からひとを誘ってみては?
    それでも誰も誘いに乗ってくれない場合は
    また考えましょう。

    「自分から好きな人に告白できない」とか
    「人から誘われない」といって悩んでいる
    ということは、自分の人生を他人次第にしている
    気がするんです。それではもったいないですよ。

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    さらしましょう

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    まあまあ
    レスが立たないことを、気に病まれても困るので、参加させていただきます。
    ご自分を客観的に見過ぎではないでしょうか?自分で自分を評論しちゃってるような・・・みんな結構、孤独だと思いますが。「あるべき自分」というのがあって、そのギャップを気に病んでいるだけではないでしょうか?そうでないとしたら、まずは自分をさらけ出してみてはと思います。みんなで温泉に入る時は、多少、悩みを抱えていても、一人だけ水着を着る(大概の湯船でいけないことはわかっていますが、モノの例えですから、許してね)べきではないと思うのですが・・・

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    そうねぇ・・・

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    桃色急須
    >「対人関係には気をつけている」
    >「150%以上の努力で人に接して」いる

    ・・・「私、こんなに頑張っているのに」と、いう事でしょうか・・・レスを拝見して、正直、「好かれたいあまりに自分のことばかり考えている、思い込みの激しい人」という印象を受けました。

    私は、付き合うに値する人というのは、気持ちが通じ合う人のことだと思います。
    自分のことばかり考えている人からは、「自分さえ愛されていればそれで良し」という傲慢さがうかがえます。表面上の軽いお付き合いをしたいだけなら、それでも良いと思いますが。

    まずは、相手を思う気持ち、相手の空気を読むことについて考えてみたらどうでしょうか。「聞き上手はモテ上手」という言葉もありますからね。

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    同じです

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    tokumei
    私もあんまり誘ってもらえません。何で?異性にももう22にもなるのに、告白一つされたことありません。みんなどこか他人行儀です。なんででしょう。ちなみに誘いにもあんまり乗ってもらえません。つらいです。

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    あったあった

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    まぁ
    トピ主さんはじめまして。
    私も結構いい歳ですが、「中学生かっ!」って
    つっこみたくなる感情に支配されているときがありましたよ。
    「○○ちゃんは私より××ちゃんのほうが仲良し」とか、「私嫌われてる??」とか。自意識過剰でしたねー。
    誘ってもらいたいって気持ちもよくわかる~。
    「アタシも誘ってよ~」って言うのは、難しいですよね。私の場合キャラ的にアウトです、多分。

    共感しましたが、アドバイスは特にありません。
    いつのまにかふっきれてるもんです。
    私は自然と大丈夫になったんですよ、本当に。
    励ましにはなるかな、と思って書き込みしてみました。

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    頑張りすぎかも

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    ずんどこ
    とても周りの方に気を遣ってらっしゃるのが判ります。
    でも、逆にそれが足枷になっているのではないか と感じました。

    あまりに気を遣いすぎるのは、気を遣われた相手にそのまま伝わっ
    てしまいます。とても疲れるそうです、遣われた方が。
    そして当人も疲れ切ってしまいますよね。
    TOMIさんはそんなことはありませんか?違ってたらごめんなさい。

    もしもそうだったとしたら。
    肩の力を抜いて、リラックスして。そして「私も楽しませてもらう」
    「沈黙があっても誰かが何か話す」「面白くないことには無理に笑
    ってあげなくていい」と、ちょっとワガママ(今までよりは)に
    なってみたらどうでしょう。

    気を遣う人に、遣うなと言うのは難しいのでしょう。判っています。
    けれど、やってみて気に入ったら続けてみるのもいいかもしれない
    ですよ。

    人にどう思われているのか、とても気になる方ではありませんか?
    気にしないことです。あるがままの自分を正確に見てくれている人
    も必ず居ます。周りに任せる(甘える?)コツを見つけてみてくだ
    さいね。

    存在が軽い、というのではないと思いますよ。

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    なんだかすごい勢いでこわい

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    ryo
    >私が150%以上の努力で人に接してて、それで人の心をつかめないのは、もうどうしようもないのかもしれないけど、

    人付き合いって、努力したりしてやるものかなぁ?
    「この人いい感じ」ってなんとなくお互いに思って、自然と話すようになったり、旅行にいったりするようになるのでは?

    友達や仲間ほしい気持ちはわかるけど、なかなか友達ってそんなに簡単にはできないよ。自分だけができないとか、頑張ってるのにできないとか、まるでものをゲットするかのような勢いですね。

    トピ主さんの頑張りってなんとなく、お笑い芸人が、受けようと思って大声ではしゃいでいる感じがしました。

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    自然体でも、気が合うのが友達

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    まるまる
    150%も力を出さなくて良いと思いますよ。
    自然体でも、気が合うのが友達です。
    今、お付き合いされている友達の他に、新しい友達を見つけてみてはいかがでしょうか。

    サークルに入ってみたり、気が合いそうな子に話しかけてみるとか。

    私も、大学の時に同じようなことがありましたよ。
    グループの子と一緒にいると楽しいけれど、疲れると感じていました。それで、たまに見かける、『感じがいいなぁ』と思っていた子に私から話しかけました。初対面から意気投合し、今では大親友です。
    8年の付き合いになります。

    友達関係で悩むのは、もったいないですよ。一緒に居ると、ついつい100%以上の力が出てしまうくらい、気が合って楽しい友達を見つけましょう。

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    分からないけれど・・・

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    ミンテ・デ・カルスタ
    う~ん・・・あくまで推測ですが、>誘っても、ノってくれなさそう・・・という雰囲気みたいなものが、ひょっとしたらあるのかも・・・または、重そうな雰囲気、とでもいいますか・・・。始めは作りでもいいと思うので、「思いつめようと思っても、思いつめることすら出来なさそうな、いい意味での軽さ」みたいな雰囲気を醸し出すようにするとか、どうでしょう。逆に、トピ主さんなら、どんな人なら>誘いやすいかな、って考えられると、イメージしやすいかもしれないと思います。

    関係ないですけど、最後の一文に惹かれました。ほんとは、根は明るい方の様な気がするんですけど。ご自分の悩みすら、ちゃかしているような客観性、みたいなものを感じました。

    「存在の耐えられない軽さ」、私は今でもこの言葉の真意を掴みあぐねているんですよね・・・。映画もまだ観たことないのですが。

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    軽いのではなく。

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    MINATO
    たぶんあなたの存在は『重すぎる』のかも
    しれません。
    他人との距離を埋めようと必死になっているあなたは
    周囲から見て一緒にいても疲れる存在なのだと思います。

    もっと自然体でいていいのですよ。
    気を楽に持ってあなたらしく過ごしていれば
    いいと思います。

    偉そうに云っていますが実は私も同じです。
    人間関係に非常に神経を使い頑張っていたけど
    いつもその場限りの関係…いい加減疲れました。
    だから最近は上記のように思うようにしたのです。
    するとかなり精神的に楽になりました。
    少し力を抜いて楽にした方が良い方向に進むかも
    しれませんよ。

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    同姓にもてません

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    ちょっとわかる
    私も結婚のときに、自分の存在の軽さに落ち込みましたよ。個人的に親しい人たちとではそう感じませんが、サークルとかの中では寂しい思いもしました。

    友達は多いほうなのですが、ここ2年ほどは常に自分が幹事だったり話の発端です。会いたいなーって思ったら思い切ってメールします。
    誘われるのは10回に1回くらいかな?
    まわりの友達がドライなのか、気を遣ってるのか、自分からは誘わないタイプの友達が多いのか、私自身に魅力が無いのか・・・まぁ多分全部ですね。

    自分が必要とされてないのって寂しいですよね。まぁいいかこれでも。。。と最近はあきらめ気味です。
    家族と仲がいいのが救いですね。

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    私が書いたのかと思いました

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    空気
    今の私の状況と大変似ています。
    といっても昔からそうだったわけではないのです。
    主婦になって、引越しをしてからです。
    もともと余り人付き合いは得意ではありませんでしたが
    今とてもひどい状況です。
    会の集まりには参加を要請されます(人数あわせのため)。が、実際参加してみると私は全く蚊帳の外。
    頑張って聞き役に徹していますが、その努力も空しいものになっています。もう3年以上になりますが、全く状況は変わりません。私よりあとに会に参加された方はどんどん仲良くなっていくのに、本当に何故でしょう。(その方には大変同情されました。あなたは頑張っているのがよくわかると。ランチなどとても孤独です。皆楽しそうにおしゃべりしているのに、私とはだれも話してもらえません。
    トピ主さん、私も同じです。私も存在もとても軽いですよ。でも頑張るしかないのです。それさえもしなかったら
    軽いどころか存在さえも危ういものとなります。
    私もどうすればいいのか模索中なのでアドバイスはできませんが、努力は大事だと思っています。

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    見返り重視

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    にー
    トピ主さんはきっとその150パーセントの力を駆使してお友達(知り合い)に本当に良くして差し上げてるんでしょうね。でもね、そういう「見返り」を求めた過剰サービスって正直重いのですよー。「さあ!私はこんなにしてあげたわ!アナタはナニを返してくれるの?」と体からオーラが出てるんだと思います。お友達の皆様もソレを感じてらっしゃるから離れて行くのだと思いますよ。
    そんな頑張らなくたって自然体で居てくれた方が付き合う方だって気楽だし自分だって自然体で居られるから良い付き合いができると思うよ?

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    真面目なのね

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    ももこ☆
    >私が150%以上の努力で人に接してて、

    そう思う貴女ってとっても生真面目なのかな?
    その重い気持ちが相手に伝わっちゃうのかもね。

    気を使ってでは本当の自分を出せていないはず。
    もしそうであれば、相手も、一歩引いて付き合うかもしれないですね。気楽に気楽に!

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    受身は止めよう

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    すいっち
    誘ってもらえないなら、自分から誘いましょう!

    他人から楽しい誘いがあるのを待っているだけの人になっていませんか?
    ご自分から楽しいプランを提案して、「ねぇ、みんなで行ってみない?」って誘ってみましょうよ。

    まずは、ちょっとした事。
    おいしいランチのお店とか。
    可愛い小物のお店とか。
    そういうお店を自分で見つけた時、「○○ちゃんに教えてあげたい」って気持ちになりませんか?

    あなたは自分がどう見られてるか、他人に好かれているかばかりを気にしている。

    他人の顔色ばかりをうかがって、自分を仲間に入れてくれるかどうか、みんなの動向を窺ってばかりいる。
    そういう人、魅力あると思いますか?

    もっと自分から他人を好きになりましょう。
    「他人に好かれない」と悩んでいる人の多くは、「自分ばかりが好かれたい人」なのです。
    自分から誰かを好きになって、自分から工夫して相手に近づいて親しくなる努力をしない。

    無いものねだりはいけません。
    そんな事をしていても、魅力的な人間にはなれない。

    まず、自分のことばかり考えるのを止めて、他人に興味を持ち、好きになる事から始めてみてはいかがでしょう。

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    気をつかわず・・・

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    みらい
    他人ごととは思えないです・・・
    引っ込み思案なのに、転勤族の妻より~

    まず、自分でまわりの人を、この人は好き!この人は興味なしっ!と分けて、好きな人とだけ話すようにしたらどうかな?と思います。(仕事の関係等じゃないならいいよね~)
    知らず知らずに、だれからも嫌われまいとして八方美人になってしまうんですよね・・・(私も)
    そうすると、まわりの人の印象は「あ、あの人は別にだれでもいいんだ」っていうことになると思うんです
    それと、人に好かれようと、声まで作ってしまってない?
    おなかから出す地声で話すと、本音が出たりしますよ。
    私は、自宅の玄関を出るときに、声帯に力が入って、そこで声を作る準備をしていることに気付きました。今は、地声で話してます。会話に勢いがでます!こっちが話した分、相手からも返って来ます。 会話するのが楽になってきました。
    少しずつ・・ですけどね。

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    あなたが美しすぎる?

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    まり
    私の会社でも、ものすごく美人の社員がいますが、
    ふだん、会社では仲がいいのですが、みんなで集まる時など、その美人の子には声をかけてないようです。

    だいたい、リーダー的な子が人集めしてるのですが、
    その美人の子には声がかけづらいみたいです。
    コンプレックスでもないと思うんだけど・・・
    なんなんでしょうね。自分から声かけてみたら、意外と
    すんなりいくかも。
    美しすぎるのも罪ですね。

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    この年でも同じ

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    もう40
    トピ主さんのお気持ち、よく分かります。わたしも同じだからです。学生時代から5、6人の友人と付き合いが続いていますが、みんなで集まるときは誘ってもらえても、2~3人で遊びにいくような場合は誘ってもらえません。あとでみんなで集まったとき「この前行った○○さあ~」なんてわたしの知らない話題が出てきて寂しい思いをすることもよくあります。

    みんなとてもいい友達なので、いじわるで仲間はずれにされているのではなく自分に問題があるのだと思います。

    わたしは対人関係が苦手なほうで、この仲間たちと付き合っている時さえ、どこかで気を使っています。
    自分をさらけ出して、悩み事を相談することなどありません。でも、他の友人同士はそうしているようです。

    そんな自分の態度が、友人たちとに間にちょっとした壁を作ってしまい、一対一で付き合いたいと思うような魅力に欠けてしまったのだと思います。

    トピ主さんも、150%も努力するのは止めて、他人に自分の弱いところを分かってもらう方が、いいような気がします。がんばって・・・じゃなく、がんばらないで!

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    相手は自分の鏡

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    ゆう
    もしかして誰かと会話をしている時に自分をいかにアピールするかばかり意識していませんか?
    相手が話している間も次の自分の発言を考えているような。

    会話はキャッチボールと言われますよね。
    でも受け取り投げ返すだけじゃダメなんだと思いますよ。
    相手が受け取りやすい球を考えて投げるとか、相手の投げた球はしっかり受け取る。その相手の球について感想を述べるといったような常に相手を考えたキャッチボールができる人が好かれるのだと思います。

    まずは相手の話をしっかり聞くことから始めてみてはどうでしょう。想像力をフルに働かせて聞いてみてください。トピ主さんの表情も返す言葉も変わってくるんじゃないかなと思いますよ。
    自分の存在が軽いなんて思う前に、相手の存在を軽んじていないかもう一度考え直して見ましょう。

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    人の心をつかむ必要はない

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    うれたん
    お友だちの中に「この人好きだなぁ。もっと深く話を
    してみたいなぁ」と思える人はいませんか。
    まずはそういう人を個人的にこちらから誘うのが良いです。
    男女を問わず、好きな人と一緒にいたいというのが
    自然な気持ちだと思います。
    ちょっとだけでも好きな人、気に入った人と
    関係を深めるには、長い時間が必要です。
    いっぱい話をして時間を共有する。
    相手に気に入られようとする必要はまったくないです。
    無意味とは言いませんが、それによって関係が左右される
    ということはないです。
    時々障害にはなると思いますが。
    まずは人を誘ってみて、断られなかったら
    少しは好意を持ってくれているんだと思います。
    相手を楽しませようという気持ちではなく、
    自分が楽しむことが先決です。
    友だちといる時、自分が本当に楽しいと感じれば
    相手に伝わると思います。
    楽しそうなあなたを見て、相手はあなたにとっての
    自分の必要性を感じるでしょう。

    トピ主さんは、皆のことを考えすぎて
    自分を第一に考えることを忘れていると思います。
    何の努力もなしに人は好かれる能力を持っています。
    まだ発揮されてないのかもしれません。

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    真実がわかると元気になります

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    ねこ元気
    私も全く一緒ですからお気持ち痛いほどわかりますよ。
    香川大学の岩月教授の「他人にいい顔をして何になる」という本を是非読んで下さい。

    タイトルがベタですがなんでこんなに努力してるのに人から軽んじられるかというしくみが本当にこれ以上ないくらい明解に書いてあります。人間真実がわかると生きる勇気と智恵が湧いてくるんですね~。

    人間行動学の見地からどうしてそうなるのかどうしたら良いかがわかってきますから、普通の生き方本とかいうのとは違いますよ。

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    まぢめすぎ?

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    ぽぴー
    ほかの方も書かれてますが、まぢめすぎません?
    かくいう私もどちらかというと、そういうタイプです。
    誘ってはもらえますが、なんかいつも心の中では
    距離を感じてて、心のそこから楽しめない。
    私が食べるの、そんなに好きじゃない
    (ベジタリアンなもので、ほかの人ほど貪欲に興味ない)
    とかお酒も飲まない、とかあるかもしれませんが。
    思うにノリが合わないんでしょう。
    ま、別にいいかということで気にしてませんが。
    なんとなくためいき。はぁ。(笑)

    でも、気の合う友達はいますよ。
    そういう人で十分じゃないですか?
    5人の中身のないうわべだけの付き合いより
    心からリラックスできる、ひとり友人のほうが
    私はいいな。。。

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    一緒にいると気を使わないわ、と言われるように

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    みゃんこ
    トピ主さんはもしかして頑張り過ぎ、と思われているのかも?
    私の周囲でもよく誘われたりして人気のある人?は
    ”一緒にいても相手に気を使わせない””リラックスしてありのままを出せる”ような人ですね。

    自分の失敗談、カッコワルイ話、愚痴なども かっこつけずにサラッと話せるか・・相手のそういう話も
    聞いてあげられるか・・・説教めいた事など言っていないか? などなどがポイントになると思います。

    人って頑張りすぎてかっこつけてるような人より
    (トピ主さんがそうだと言っているのではありません)ドジったり失敗も普通にする人の方が親近感が持てて一緒にいたい、とか思うものです。
    一度自分のベールを投げ捨てて 自然体で接してみてはいかがでしょう?

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