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    立ち会い出産、迷ってます

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    むささび
    子供
    妊娠9ヶ月のむささびと申します。
    夫の立ち会い出産について迷う事があり、相談させて下さい。
    私は、流産経験があり、今回も、切迫流産・早産を経験しております。その度に、夫とは、共に支えあい、頑張ってきました。
    夫は、今回の出産を大変楽しみにしており、タイミングが合えば、出産に立ち会いたい、と話してくれてます。
    その気持ちは、とても嬉しく、私の実親も遠方に住んでいるので、心強くも思うのですが、
    一つだけ心配な事が。
    それは、出産してる私の姿を見て、その後、女性として見てもらえなくなるのではないか、という事です。
    くだらない心配で、すみません。
    でも、出産中は、多分、すごい表情、姿、だと思うし、出産に集中したいので、正直、夫に気を配る余裕はありません、きっと。
    出産の姿を見られて、もう女として見られない、なんて思われたら、イヤだな~と思うのです。
    夫にその気持ちを伝えたら、そしたらどっちでもいいよ、と言ってくれました。
    あくまで、『出産に間に合えば』を前提にしていますが、皆さんはこの事、どう思われますか?
    せっかくの事なので、我が子の誕生の瞬間に立ち会ってもらった方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:2813939887

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    人による…

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    通りすがりっ子
    これって本当に人によると思いますよ。
    我が家は3回立ち会いしてます。
    産まれる瞬間 主人は私の足元にいて、バッチリ局部を見られましたが、それを見ても別にショックを受けることもなかったようです。

    しかし、主人の同級生は、やる気満々で立ち会い出産し、感想は「気持ち悪い」でした。

    女は産むことで頭がいっぱいになりますから、夫に気を遣う余裕もなくなりますし。

    やってみない事には何とも言えないですよね。
    私としては、主人が側にいてくれて心強かったし、飲み物やマッサージとか遠慮なく頼めたし、私が覚えてない細部を主人が覚えててくれたので、また違った発見があったりなどしました。

    現在4人目妊娠中ですが、今回は子供の学校や保育園もあるので立ち会いは無理かもです。
    お互い元気な赤ちゃんを産みましょうね。

    トピ内ID:0623301857

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    立ち会ってもらいませんでした。

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    🐤
    まいん
    出産ってドラマみたいにキレイなものではありませんよ。
    なんとも血生臭いものです。
    自分は痛みで必死ですが、立ち会ってる男性は痛くもかゆくもないから冷静にあなたの見られたくない姿を見ています。

    私も主人が間に合えば立ち会い希望でしたが、出産経験して心から立ち会ってもらわなくてよかったと思いました。
    二人目を主人の休みのGWに出産しましたが、もちろん立ち会い拒否しましたよ。

    友達は立ち会ってもらい、そのときは「感動した」って旦那さん言ってたそうですが、しばらくして「ほんとはめっちゃグロかった」と言われてへこんでました。

    トピ内ID:1192580041

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    優しいご主人ですね

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    🙂
    夏summer
    今までずっと支え合って乗り越えてきて、
    待ちに待った赤ちゃんの誕生なんですから、
    是非とも両親揃って迎えてあげて下さい。
    女として見てもらえなくなるなんてよく言われますが、パパさんだってそんな奥さんの姿を悠長に眺めてる余裕なんてないですよ。
    うちの旦那はオロオロしてるだけでした(笑)
    でも後で泣きそうになったほど感動した、ありがとうって言ってくれましたよ。
    愛する我が子の誕生の感動を、ぜひお二人で!

    トピ内ID:2644414659

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    嫌だー。

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    ちのっち
    のたうち回っている姿、夫にも親にもみられたくありません。

    こればかりはいろんな人のいろんな考えがあるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2503458256

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    立ち会い出産でした

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    mama
    まずは、妊娠おめでとうございます。もうすぐ赤ちゃんに会えますね。

    男は妊娠・出産経験ができないから、どのくらいしんどいのか痛いのかわからないですよね。

    立ち会いをして出産がどれだけ大変なのか少しは解ってもらえるんじゃないかと思いました。
    大変な思いをして産んだ子だから大切に育てて欲しいという思いもありました。
    立ち会った後は「女として見られない」と言っていましたが、1年くらいでしたよ。
    私的にはずっとでも良かったのですが…

    夫は「感動した」と言っていたので立ち会い出産にして良かったと思いました。
    一度くらいは経験した方が良いと思いますよ。

    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    トピ内ID:5731672881

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    立ち会いました

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    ゆう
    子ども2人、立ち会ってもらいました。

    私の場合は主人が一緒のが心強かったからです。
    カンガルーケア中に気分が悪くなり、代わりに主人に抱っこしていてもらいましたが、「産まれてすぐにずっと俺が抱いてたから、自分が抱っこすると泣き止むし、寝る」と嬉しそうにしてましたよ。

    女として…についてはご主人次第ですからね。

    どのみち、新生児期は寝不足でガタガタだから女性らしさは欠けてしまうかも…

    トピ内ID:7778557314

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    どうだろう?

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    🐶
    わんわんこ
    こればかりは、やってみないとわからないですよね。。。
    ご主人はどうしたいのかも大事ではないですか。主さんの心配を知ってもなお、本音は立ち会いたいのかどうか。


    私は、夫に立ち会ってもらって良かったと思ってます。
    夫は陣痛の間ずっと、私がラクになるように、かなり体力がいることなのですが、手伝いをしてくれていました。いざ出産の瞬間は、ずっと手を握りしめさせてくれてました。
    お産が終わって、夫も腕がだるんだるん、私の握る力が強くて手も青タン出来てました。

    一緒に産んだんだなあ、と思えました。
    お産の時のことを、今でも二人でよく話します。
    思い出がたくさんです。

    私のお産には、実母も義母も立ち会っていましたが、私は夫がそばにいてくれたことがなにより心強かったです。

    よく、「女として。。。」と言う話は聞きますが、、、私の夫に関しては、それは全くありませんでした。「女ってすごいな。」とは思ってくれたようですが。

    ご主人のほんとのところを聞いてみたらどうですか。

    トピ内ID:9052346504

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    立ち会ってもらいました。

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    🙂
    sarippe
    はじめまして。
    息子を出産した時、夫に立ち会ってもらいました。
    私も正直、初めは立ち会ってもらうか迷いました。
    何もできない夫をみてイライラしたくなかったというのと、やはりトピ主さんのように、女として見てもらえなくなるのが不安だったからです。

    結果出産は難産。陣痛室に入ってから25時間かかりました。
    極限の痛みと疲労で過呼吸になったり意識を失ったり、波乱の出産でした。
    しかしその間、夫はずっとそばにいてくれました。
    それがどれだけ私の支えになったことか。

    もちろん夫はそばにいるだけで何もできません。
    できることと言えば、背中をさすったり、うちわを煽いだり、水分を補給してくれたり。
    それは看護師や助産師に頼めばしてくれることですが、
    夫だから気兼ねなく頼めたし、安心もできました。

    夫も、立ち会て本当に良かったって言っています。
    産まれた瞬間のこともよく覚えているので
    将来息子に教えてあげられるんじゃないかと思います。

    もちろん安産になる方が多いかと思いますが、何が起きるかわかりません。
    そんなときに、すぐそばに誰にいてほしいですか?
    それが答えなのではないでしょうか?

    トピ内ID:1528421256

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    立会いをお勧めします

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    🐱
    るんるん
    出産て男の人にはどうやっても経験できないことですが、陣痛、出産と一緒に過ごすことによって、子供が生まれてくるって事がどんなに大変なことか、女性は本当に命がけで子供を産むんだってことが多少実感できるようです。

    赤ちゃんが生まれた瞬間、感動で涙を流す旦那さんも多いようですし、立ち会いたいと言ってくれるならしてもらってはどうですか?

    赤ちゃんが出てくるところを目の当たりにした男性で妻に女性としての愛情を持てなくなる男性もいるようですが、普通は分娩台の頭のところに居てもらって立ち会うのが一般的だと思うので赤ちゃんが出てくるのは見えないと思いますから大丈夫では?

    トピ内ID:6443971916

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    イクメンの妻です。

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    ゆき
    「出産は見せ物じゃない、立ち会いの人に邪魔しないでほしい」という病院の意向に同意し、医療者にだけ協力してもらって出産しました。大満足の、感動の安産でした。安心して出産に集中できましたよ。

    が、「ママになっても女として見て欲しいから」とは思いませんでした。
    どんな恥ずかしさも、どんなしんどさも、この人となら乗り越えて支え合って楽しめる、と覚悟したから結婚しました。
    いつか寝たきりになったら、ウンコオムツ換えてあげるよ~と言い合う夫婦です。
    だいたいが、やることやって子ども作ったんだから、出産くらい、恥部でもなんでもありません。

    ただ、夫は分娩室で何の役にも立たないと思いました。分娩の瞬間のことは、あとでたっぷり話してあげました。

    産んだあと、育てる時にしっかり手伝ってもらう方が大事だと思います。

    トピ内ID:5653875531

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    そんなに信頼できない男なの?

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    ヨクデル
    どんな姿を見ても、この人なら大丈夫。そんな信頼を持てないような男なのでしょうか?トピ主さんの旦那さんは。
    短いトピ文からしか判断できませんが、そんな人には思えないですけど。

    トピ内ID:1118782704

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    私は立ち会ってもらった

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    🐤
    あやめ
    立ち会うと言っても、出る瞬間を見るわけじゃなく、手を握っててくれたりテニスボールを当ててくれたりするのです。

    私はむしろ旦那に陣痛で苦しんで産む所をみてて欲しかった。後で「よく頑張ったね。ありがとう」って言ってもらえたのが宝物になったな。

    オムツ替えも積極的だったし、お風呂も。女に見られない…なんてこともないと思う。回数変わってないし。

    まぁ、私は会陰切開したので傷が治るまではそんな気にならなかったんですけどね。

    お子さまにあえるの楽しみですね。お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:8970260784

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    それがもとで離婚に至りました

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    バツイチ
    出産に立ち会った元夫は大変なショックを受けたそうです。
    苦痛にゆがむ顔、うめき、うなり、叫ぶ声、そして何より病室に漂う生臭い血と羊水の臭いにやられたようです。
    その後夫婦生活はなくなり、浮気に走った元夫…
    十数年仮面夫婦として暮らしましたが去年離婚しました。

    トピ内ID:8029145778

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    迷われるのであれば

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    🐤
    みちこ
    ご主人のしたい方にしたらいかがですか?
    女性として見られなくなるかどうかなんて、
    実際体験してみないことには分からないですし…。

    ちなみにうちの主人は、「立会いはしたくない」と言っていて、
    それなら立会いせず…と決めていたんですが、
    何故か流れであれよあれよと、気付けば立会い(笑)。
    結果、「立ち会えて良かった」と言ってました。
    私のことを女性として見られなくなったってこともないようですよ。

    トピ内ID:3079098653

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    難しいですね~

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    バナナ
    二児の母です。
    うちは、二人とも立会い出産でした。
    本格的な陣痛から出産までが長かった事と、私が痛みに弱い事で、かなりの醜態をさらしたと思います。
    ですが、今現在も女として見られていないという事は全くないと思います。
    むしろこちらの方が産後はそういう気分になれなくて面倒…なんて事もありましたが…。
    気を遣わず素直に甘えられる相手ですし、やはりそばにいてもらえるのはとても心強かったです。
    それに、生まれたてほやほやの子どもを見て夫もとても喜んでいました。
    生まれてすぐの顔と綺麗にしてもらって少したった顔とでは、やはりちょっと違ったと今でも思い出して話しています。

    ただ安易に勧められないのは、こればかりは人によって異なるから。
    でも、我が子の出産に立ち会えるチャンスは、そう多くないという事も言えるんですよね。
    ご主人とよく話し合ってみてください。
    立会いしてもらった場合の後の心配をなさってますが、逆に立会いしなかった場合に、「俺は立会いたかったのに」なんて話に後々ならないとも限りませんよね。

    どちらにしても、頑張って元気なお子さんを産んでくださいね♪

    トピ内ID:3436177204

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      立ち会うと

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      netsu
      早く父親になれるし、へその緒もきにならないし、子供のうんちおむつとかゲロも全然平気になる、ような気がする。つまり出産後の育児の手伝いが自然にできる。エコーだけ見ててもこうはいかないんじゃないか。あと、ほかの分娩台からきこえるものすごい叫び声のなか、最後まで無言で耐えた妻はほんとにすごいと思った。尊敬。自分にとっては意義深かったけど、基本的には奥さん次第じゃないかと思う。

      トピ内ID:7468678194

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      わかります!

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      🙂
      Hanako
      私も妊娠九ヶ月(二人目)です。これは、ご主人次第だと思います。
      私も一人目の時、お産の壮絶な場面を見られるのは抵抗があり、立ち会いは嫌でした。女として見られなくなる不安もあるし。
      私はテレビで出産シーンを見るのが苦手で、感動もするけど「よく公開できるなぁ」というのが本音でした。
      でも、夫は強く立ち会い希望。仕事の都合が合えば、としていました。
      そしたらバッチリタイミングがあい、厳しくない病院で、駆け付けた実母にも「お母さんもどうぞ」と、私の意向とは裏腹に分娩室に、夫と母。
      陣痛は辛いのですが、夫と母に見られてる恥ずかしさで、無言でぐっと痛みに耐えました。助産師さんに「我慢強い」と褒められる出産でした。
      夫は臍の緒を切り、赤ちゃんを抱いて嬉々としていました。
      バケツ一杯分の胎盤と血液を見たそうで「あれはすごかった~」と今でも言いますが、私に対する感情は変わらないそうです。
      夫は、とても鈍感でおおらかなタイプですので、大丈夫でした。
      私は一人でもよかったけど、痛みで記憶があやふやな部分を夫が細かく覚えていてくれて助かったかな。あと、一人よりは心強かったです。
      無事のご出産お祈りしています。

      トピ内ID:9392327563

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      くだらない心配ではなくて、あり得る事。

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      バース
      トピ主さんにちょっとでも不安があるのなら、やめたらいかが。
      産後にだんなさんが「大丈夫、変わらず君を女性として見ているよ。」と言っても、その言葉に疑惑を抱きそう。

      それから、立会出産がブームになっちゃってるけれど、あれって、助産師さんや看護師さんやお医者さんからすれば、実はものすごく邪魔なんじゃないのかなーと思います。
      私がもしその職業だったら、「困った流行だなー。仕方ないから付き合ってやってるけれど、早く廃れないかなー。」って思いそう。
      だんなさんがショックでぶっ倒れでもしたら、その介抱までしなきゃならないし、それにどのような妊婦さんでも、万一緊急帝王切開になる場合も頭に入れながら出産に臨みますよね。
      一刻を争う時に、だんなさんに分娩室から出て行ってもらう時間がもったいない・・・。
      父性は別の事で発揮してもらえばいいと思うんですけどね。

      トピ内ID:7461592051

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      安易に勧めるのは無責任

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      はな
      自分の夫が感動したからといって、人に安易に勧めるのは危険です。

      妻の出産姿に感動する夫もいれば、妻と二度と性交渉が持てなくなるくらいショックを受ける男性もいます。

      信頼の問題じゃない。
      生理的に受け入れられるかどうかの問題。
      頭で理論的には大丈夫だと思っていても、現場を目にして心がショックを受ける人もいる。

      実際、バツイチさんのように、離婚にいたる人もいる。

      それに、出産時の感動があった人がイクメンになるかというと、それも必ずしも当てはまらない。

      ご主人にトピの通りを素直に話してみてはどうですか?


      我が家は夫婦共に医療関係者で、分娩に何の妄想も抱いていなかったし、分娩がどんなものか既に知っていたので、
      二人とも「立ち会えそうなら立ち会うし、(仕事などで)立ち会えなさそうなら別にいい」というスタンスでした。
      結局、二度の分娩とも立ち会いになりましたけど。

      トピ内ID:2869984160

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      私は立ち会いしてもらって良かった

      しおりをつける
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      はすこ
      旦那は血を見るのが苦手なので、積極的ではありませんでしたが、結果的には立ち会いして良かったと思っているみたいです。
      「大丈夫やで」というおばあちゃん助産師さんの本に、夫は仕事を休んで立ち会いすべき。でないと虐待はなくならない、と書いてありましたが、これも一理あると思います。
      妻がどれだけ大変な思いで産んだか、それは後からいくら説明しても、見てない限り本当には分からないんだと思います。
      これだけ大変な思いをして産んでくれたんだからって、うちの夫は思っていると思います。夫にそういう思いがあれば、虐待は減るんじゃないでしょうか。
      でも、離婚に至る例もあるそうですから、旦那さんのタイプを見極めることが肝要だと思いますが。

      トピ内ID:0153446215

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      夫のタイプによりますが

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      はすこ
      出産して4ヶ月たちますが、「こんな可愛い息子を産んでくれて本当に感謝してる。ありがとう。」って、夫は時々言ってくれます。
      立ち会いしてなくても、感謝してくれたのかもしれないけれど、私がどれだけ苦しんだかを見たから余計にだと思うんです。
      例えば、変な話、離婚話になっても、夫は私から息子を取り上げることはしないと思います。
      我が家の場合は、夫婦生活には何の影響もありませんでした。
      お産の最中は、頭の方に夫はいて、赤ちゃんが出てくるところをズバリ見るわけじゃありませんしね。赤ちゃんがやっと出てきたときは涙が出たって言ってましたよ。

      トピ内ID:0153446215

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      立ち会い予定です

      しおりをつける
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      水玉
      夫は血にはあまり強くない気がします。
      一度、分娩室で雄たけびをあげる妊婦さんの声も夫婦で聞いた事があります。
      (たまたま産まれた瞬間の声まで聞けました)

      夫は絶句してましたね~。
      どこからあんな声が出るの?と。


      立ち会った事がデメリットに繋がる可能性もある(レス、EDなど)と、お互い話合いをしました。
      あの雄たけびを私も出すけど、心構えを持てるか…なんて話もしてます(笑)


      結果としては立ち会うそうです。
      出てきた胎盤は見ないように視線をそらせ~~~。しばらく肉が食べられないよ!なんて脅かしています。


      立ち会って貰った方がいいかどうかは結果が出て見ないと分からないんじゃないですかね?
      私達は立ち会いにしますが、友人に聞いたら
      「最高に苦しい時に、横に夫がいるかどうかなんてどうでもいい」
      って、言ってたし…。

      トピ内ID:5501231258

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      立ち会ってもらいましたよ~

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      🙂
      まりも
      私には2人子どもがいますが、2回とも出産時には立ち会ってもらいましたよ。
      個人的に、「出産はものすごく大変なんだよ」ってことを見せつけたくて(笑)。

      でも、やはり局部を見られるのは抵抗があったので、ずっと私の頭の方にいてもらいました。
      結果としては、立ち会ってもらってよかったと思います。
      主人も感動していました。

      立ち会い出産、確かに悩みますよね・・・。
      よくご主人様と話し合って、納得のいく出産ができるといいですね。

      トピ内ID:8700892609

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      うちの場合

      しおりをつける
      サツキ
      4月に次男を出産しました。
      助産院だったので、主人だけでなく3歳半の長男も立ち会えました。
      長男の時は主人が仕事を抜けられなかったので、今度こそ、と本人も張り切っていました。
      私も苦しんでいる顔とか見られたくない性質なので、陣痛が強くなって~分娩まで、なるべく顔見られないよう下を向いてあまり大声も出さないようにして耐えましたよ。
      のたうちまわるかどうかは人にもよるでしょう。
      長男も立ち会うので、出血も少ないほうがよいだろうと思い、臨月入ってからは助産師さんの指導のもと食事に気を遣いました。
      ごはん少量、野菜たっぷり、卵1日2個、朝晩納豆、肉はレバー中心、青汁1日3回、鉄分のタブレット、1日2万歩歩く!
      これで、貧血ぎみだったのが見事に体質改善されて、出産時出血は少量でした。
      長男も驚いたり泣いたりせずに最後まで立ち会うことができましたよ。
      今でも「赤ちゃんここから生まれてきたんだね~」としみじみ言ってます。
      仕事で立ち会えないこともあるからあまり期待せず、「立ち会えたらラッキー」くらいの気持ちで、食事運動頑張って、出産日を迎えてください!

      トピ内ID:3225417200

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      トピ主のむささびです。1

      しおりをつける
      blank
      むささび
      沢山のご意見、ありがとうございます。
      一つひとつ、大切に読ませて頂きました。
      まとめてのご返事になってしまう事、お許し下さい。

      まず、トピを立てさせて頂いたのは、夫が血が苦手な事、後、私と夫は仲も良く夫婦関係は良好だと思うのですが、何というか最近は家族というか、親友、のようで…。。。何より、妊娠してから、夫は流産等を心配して、全くそんな行為もなくなってしまい。
      夫に、出産を立ち会ってもらったら、ますます女として見られくなるんじゃないかと危惧してしまい、皆さんからの意見を聞かせて頂きたく、トピを立ててしまいました。

      血が苦手な夫…の問題は、病院の助産師さんに聞いたところ、私の頭付近に立ち見てもらうので、血等は見えないから大丈夫ですよ、と言って頂いたので、これはクリアしました。

      でも、出産の立ち会いは、皆さんの体験談や、ご意見を読ませて頂くと、夫次第、というお話が多くて、そうなのかもしれないな、と感じました。

      トピ内ID:2813939887

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

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        トピ主のむささびです。2

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        むささび
        出産に立ち合われたその経験は、ご夫婦にとって、何よりもかけがえのないものになった方もいらっしゃって、それはすごく羨ましいな、と思いました。

        又、逆に、ご夫婦の気持ちが離れてしまった方もいらっしゃって、心配にもなったり。

        こればかりは、経験してみないと分からない部分ですね。
        ただ、夫の立ち会いたい、という気持ちを大切にしつつ、まだ出産まで時間があるので、夫婦で考えたり、話しあえたらな、と思いました。

        以前に流産をしてしまった時も、ずっと側で支えてくれたり、今回、切迫流産で入院した時も、落ち込む私を励ましてくれたり、切迫早産で、家事もままならず、横になってばかりでも、笑顔で、赤ちゃんを守る事が仕事なんだから、いいんだよ、と言ってくれたり。
        本当に優しい夫に、待ちわびてる我が子の誕生の瞬間を見せてあげたいな、という気持ちが、皆さんの体験談を読んでムクムクと湧いてきた気もします。

        自分の事ばかり、考えてましたが、夫の思いも大切にしてあげなければいけないですね。


        またご意見等がありましたら、お寄せ頂けると嬉しいです。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:2813939887

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        ちゃんと勉強した?

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        yuki
        立ち会い出産後、夫婦関係になにかしら問題が起きる場合って、出産に関して知識のないまま立ち会ってしまった、と言う場合に多いという話を聞きました。
        だからきちんと勉強して臨むことが大事なのだそう。
        出産の瞬間だけ一緒にいればいいってものではないのです。
        妊娠期間中から、どれだけお互いを支えあって同じ目的に向かって頑張ったかというのが、本当の意味での「立ち会い出産」みたいですよ。

        その辺を夫婦でどう考えるかでしょう。
        陣痛室だけ夫に付き合ってもらって、分娩台から先は妻一人でというパターンでも、夫婦間で統一した考えでいるのならそれは立派な立ち会い出産だと思います。

        出産の瞬間に立ち会ってもらうのなら、「すごい表情・姿」になるということを知っておかないと思います。
        (実際そうなるかどうかは、そのときにならないとわからないですけどね。もしかしたら静か~に出産するタイプかもしれませんし)

        出産の瞬間は大事、だけどそれが全てではないと思います。

        トピ内ID:4776282559

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        実際いますよね

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        浅草
        立ち会いして妻を女として見れなくなったっていう人。


        心配なら立ち会いしなければいいですよ。


        私も立ち会いはしませんでした。これでよかったと思っています。

        トピ内ID:2421257011

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        とりあえず…

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        はみん
        臨月近くなって、大きくなったお腹、など女性としては(理由が妊娠だから受け入れるけれどそうじゃなければ)ご遠慮したい体の変化もごくごく自然に受け入れて、分かった上で生活出来ているご主人なら「大丈夫かも度」は上のほうだと思います。

        妻がありえない凡ミスやとてつもないうっかりをやらかした時に、「そういうとこがかわいい」という発言をしたことがあるご主人なら、さらにもう少しUP。

        我が家も主人本人は大丈夫だ、と立会希望でしたが、何度も確認しましたよ。こっちが命懸けで頑張った姿にドン引きされたらかないませんからね(笑)。

        結果としては「うちの場合は」立会いしてよかったです。長女の時は立ち会わず、産後も自分本位な発言が目立った夫でしたが…立ち会った下の子の時はかなり労わりの態度が見られるようになりました。妻が出産で「まさかあんな思いしてるとは」思わないんでしょうね、現場見るまでは。

        トピ内ID:6280191793

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        私は初めから希望しませんでした。

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        野薔薇
        主人も自信がなさそうだったと言うことと、私が出産時に近くにいられると気が散るようで最初から希望しませんでした。
        でも子供2人とも出産時には分娩室の外で最初から最後まで声は聞けて様子は解っていたようです。

        立ち会わなくても20年たっても子供達や私への優しさや愛情は主人の性格だと思いますね。
        既出の様に、安易にお薦めできるものでもありませんから。

        トピ内ID:1022718711

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