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    独身の友人と 結婚した私の距離

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    🐱
    紫陽花
    ひと
    学生時代に親しくしていた友人との 距離感に 寂しさを感じています。 男性は 独身であろうと 既婚であろうと 二人の距離感は 変わらなく見えます。 女性は 男性のようには  いかないものでしょうか? 私 37歳。 既婚。子ども有り。 専業主婦。 友人は 大学卒業後 地元に帰り 仕事を続けています。 独身。 彼女は遠方に住んでいますが まとまった休暇が とれたら 年に1回は 会いに来てくれていました。 いつも 私の家に 泊まってもらっていたのですが 2人目妊娠中、つわりが辛く 宿泊を お断りしました。 次の機会も  二人の育児で 余裕が無かったため 我が家に宿泊してもらうことは できないと お断りし 外で 食事をしました。 この後の数年も タイミング悪く 子どもが風邪を引いたり 家の用事と重なってしまったり・・・ いつの間にか 彼女は 別の友人宅を 宿にするようになり 私に 連絡を しなくなりました。 毎年 毎年 こちらの事情で お断りが続いたため 気を悪くされたのかもしれません。 古美術が好きなことや 着物が好きなことなど 私と彼女は 「好み」「美しいと感じるもの」が 似ているので 共通の趣味について話をするのが 楽しかったですが 女性同士の 友人関係は  男性に比べ 長続きしないものなのでしょうか? お尋ねしたいことがうまくまとまらずに 拙い文章で 申し訳ありません。

    トピ内ID:1915960922

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    距離ができるのは誰でも

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    ハーフナー
    独身と既婚者。距離ができることは誰でも あります。小さいお子さんがいて 家に泊ってもらうのも無理があると思います。 それに、子供ができるとお金が かかります。 普通の主婦であれば、独身と同じように つかことはできません。 ただ、ネットや、メールをとおして 仲良くはしています。

    トピ内ID:4183309753

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    そーねー

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    😑
    hiromi
    私の場合なんだけど。大学から、ずっと仲良しで、海外旅行も彼女と何回も行く仲でした。 私が結婚、子育ての時期は、なかなか会えなかったけど。 彼女の結婚式に呼ばれ、そこから又、昔のように。私の子も、手も離れる歳になったので、飲み会も良く行きましたよ。 8年間のブランク?なんてあっという間でした。 本当に彼女と縁があれば、又いつかこんな風になるんじゃないのかな。

    トピ内ID:6737321981

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    あなたの事情が変われば・・・

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    みあ
    アラフォー独身女です。 30歳前後の頃は友人にも子育てで忙しい人が多く、 私も非常に忙しい仕事に従事していたので疎遠になりました。 普段は生活時間帯が合わないし、 会う約束をしても彼女たちは家庭の事情、 私は仕事の事情でキャンセルになることが多く。 現在は、たとえ彼女が以前のような付き合いを望んでも、 主にトピ主さん側の事情でまだ叶わないんじゃないですか? それを相手のせいにするのはどんなものでしょうか? お子さんたちが手を離れ、ドタキャンしなくても大丈夫になってから 「最近やっと、自分の時間が取れるようになったの」と誘ってみたら? 私もそんな感じで付き合いが復活した友人がいます。

    トピ内ID:8812400447

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    もう別世界に住んでる、、、って感じかな。

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    blank
    マリーゴールド
    気を悪くされたらゴメンナサイ。 私も独身ですが、昔いくら趣味や好みが似てたとはいえ 子どものいる人(特に専業主婦の方)とは、あまり会いたい気がおこりません。 会ってもきっと話題が子どもか旦那のことしかないだろうなと。 現実そうなんです、昔は一個人として付き合ってたのに今はちがう。 二言目には子どもが子どもが、、、って。 仕方ないですよね。子育てって大変でしょうから。 トピ主のお友達は、何回も断られたんですから なおのこと誘いづらいと思います。 子育てで忙しいんだろうなとは理解してても、 なんかもう別世界に住んでるな、、、と距離を感じます。 いずれにしても仕方ないですよ。

    トピ内ID:6875224658

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    わかりますよ

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    チーズ
    アラフォー独身女性です やはり子育てが忙しい時は仕方ないかも … 私も親友、友人が子育て真っ最中の時はどちらからともなく、疎遠でした。年に一度会うか会わないかぐらい。 でも、会っていない期間はあまり気になりませんでした。皆、学生時代に寮生活をした同士みたいなものなので。 皆それぞれの生活を送っているので、やはり関係性は変化しますが、会う回数が少なくなっても友は友ですね。 トピ主さんも子育てが一段落したら、また、お友達と会えますよ。 会えなくても近況報告メールを定期的にやり取りするとか。 今、会える状況なら自分から連絡をして会って見るとか! お友達も大変と思って連絡控えてるのかも! 頑張って!

    トピ内ID:8772182675

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    気を遣っている

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    温泉巡り
    そこまで断られたら、普通の神経を持っていれば気を遣って 泊まりに行かなくなりますよ。 私も友人の子供が小さいうちは何かと忙しいだろうと思って 誘わないようにしていました。 お母さんが大変なことは姉を見て知っていましたし 昔からの友人と遊ばなくても同じ立場のママ友と遊んだり できると思っていたし。 子供が大きくなって手が離れてから また誘うようになり会うようになりました。 昔からの友だちですから、間がぽっかり空いていても 昔と変わらず話せますし、 お互い会わなかった頃の話がたっぷりあるので ネタも尽きません。 たとえば夫との間に亀裂が生じた時に 心を支えてくれるのは私の場合親兄弟と友だちです。 何ら変わらない気持ちというより、ますます感謝の気持ちを 年とともに友だちに抱くようになりましたよ。 トピ主さんも、また会いたいと思ったら 子育てが落ち着いた頃に自分からどんどん 誘ってみてください。 共通の趣味があり、感じ方が似ているのなら いつでもまた昔の関係に戻れますよ。 独身は既婚者に気を遣います。 たくさん断られ、自分こそ必要ないのかもと思いこんでる 場合もありますよ。

    トピ内ID:7727843389

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    ヤドカリ?

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    🐱
    マリコ
    「別の友人宅を 宿にするようになり」 まるでそのご友人が宿になる先を探しているように思えますが・・・。 トピ主のところが泊まれないから別の人に、と移動して行ったならその程度の付き合いですよ。 「こちらの事情で お断りが続いた」 というのは「泊まりのお断り」のみでしょうか?会ってはいたんでしょうかね? 会う自体断りが続くと、こちらとしては事情があったとしても、避けられていると 先方に思われている可能性もありますよね。 男・女と単純には区切れないと思いますが・・・男性でも既婚だと夜の付き合いが減ったりとか 色々ありますよ。男女関係無く人それぞれじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3001982075

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    私は逆。

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    すたあ
    私は既婚者で二人子持ち、現在三人目妊娠中の兼業主婦です。 私の場合は独身の女性の友人とはよく会ったり、年に一回は旅行に行ったりしてますが、既婚子育て中の子持ちの友人は気軽に約束することはできません。 私の既婚女性の友人は、ほぼ専業主婦。所得も自由度も、夫の理解度も違います。私のようにこどももがいても、ふらっと旅にでたり、遊びに行けるわけではないとわかってます。 でも、年に一回も会えなくても、会えば旧交を温めてますよ。交流する回数ではないと思います。 寂しいなら、あなたはあなたのコミュニティーで新しく同じ境遇の友達をつくってもいいのでは。

    トピ内ID:8018784073

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    誘う

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    blank
    らん
    「子育てが落ち着いてゆっくり会えるようになったから、また泊まりに来てね」 って、誘えばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8158132962

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    申し訳ないですが

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    bibi
    アラフォー独身です。 私の場合は、既婚友人と距離が出来る人と出来ない人はっきり分かれています。 既婚友人子持ちでもマメに連絡をくれたりする人は、子供が大きくなったのちはよく会ったりしますが、そうでないとやはり連絡しては悪いだろう・・・と思って距離が出来てしまいます。 一番仲が良かった友人とは完全疎遠です。 こちらが連絡してもほとんど返事が来ないし、何かと「忙しいから~」を連発されると「忙しいなら連絡しないよ」(笑)と思い、かれこれ10年以上連絡は取っていません。 環境の変化もあるけれど、やはり人にもよるのではないでしょうか?

    トピ内ID:4457025878

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    環境が変われば関係も変わって当然

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    blank
    44歳
    トピ主さんにとって友情って「ある」「なし」の二者択一なのでしょうか? 私は友情って、その時々の状況に応じて、太くなったり細くなったりするものだと思います。 トピ主さんの今は、細くなって当然の時期。 お子さんの手が離れて、トピ主さんが自由に動ける時期が来たら、トピ主さんの働きかけ次第で太くすることは可能です。 私がうけた印象としては、トピ主さんは将来の太く戻れる可能性のある友情を、今からあきらめちゃってるような気がします。 それと、男性の付き合いだって変わりますよ。 男性だって家庭を持つと、友達と飲みに出る機会も減るし、使うお金も考える、羽目を外すことだってなくなります。

    トピ内ID:0285131564

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    男性女性は関係ない

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    blank
    みなみ
    男性女性は関係ないでしょ。 子育て中の専業主婦と働くシングルの女性とでは、生活のリズムや価値観が違うだけです。 逆に男性同士でも片方が専業主夫で二人の子育て中なら、独身時代と同じような付き合いは出来ないです。 それだけでしょ。

    トピ内ID:7699424873

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    もう少し時期を待てば?

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    乾燥肌
    もし、ご友人が「結婚した友達と最近会うタイミングが合わなくて…」と悩み相談したら、 「相手には家庭があるから、独身時代のように自由に動けないのは無理もない」と回答があるでしょうね。 ご友人はトピ主様の立場に配慮したのではないでしょうか。 どのみち、今は家庭の都合を優先する時期では? もう少ししてお子さんの手が離れたら、また泊まりに来てもらったり、トピ主様から会いに行けるでしょう。 その余裕を手にするまでは、ご友人とは電話やメールのやりとりではダメですか? 旦那さんの場合は奥さんに子供をまかせておけるので、一人で出やすいですよね。 だから、男性同士の距離感は独身も既婚も変わらなく見えるのでは。 それに女性は「誰とする」を重要視するのに対して、男性は「何をする」が大事なようです。 男性同士のほうが人間関係がアッサリですよね。

    トピ内ID:4507544989

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    独身既婚かの問題ですか?

    しおりをつける
    blank
    大福
    トピ主さんはいつでも好きなだけ取れるわけじゃない休暇をあてにならない人の為に使いますか? せっかく予定を立てても寸前でドタキャンばかりされたら、理由が何であれ、お友達の方も段々トピ主さんのために使う時間の比率を下げていくんじゃないですかね。 忙しくても、折を見て連絡をくれたり、誕生日などには必ずお祝いメッセージなどくれたりする人であれば、なかなか会えない友達でも、自分のことを忘れないでいてくれる、気遣ってくれている、ということに感謝して相手も関係を続ける努力をするかもしれませんが、トピ主さんの場合はどうだったのでしょうか。 友人関係が疎遠になる理由は独身か既婚か、男か女か、ではないと思います。相手に対してどれほど敬意を払って接しているか、またその敬意が伝わっているか、なのではないかと思います。 子育てなどで大変だったとのことですが、お友達もあなたが大変だった時期に話を聞いてもらいたいことがあったかもしれません。「自分の都合のいい時だけ付き合ってもらおうとしている」と思われていたら、関係修復は難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:3425351915

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    トピ主さんからは連絡をしていますか

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    サキ
    性別や既婚未婚に関わらず、人間関係は綱引きのようなものですから、片方がいつも連絡待ちでは続きません。 トピ主さんから連絡をすれば良いのでは? 忙しくて連絡できない……というのであれば忙しくて友達からの連絡へ返信する時間もないでしょうし、お友達も「紫陽花は忙しいだろうから」と距離を置いたのかもしれません。 不思議なのは、「連絡がない」と解っているのなら、何故自分から連絡をしないのか。連絡をしてこない友人に非があるかのように考えるのはやめましょうよ。 トピ主さんは責めているつもりはないと思うかもしれませんが、友達からの連絡がない=女の友情はこの程度なのか……という思考が、すでに「女の嫌な思考」です。 話をするのが楽しかった、良い友達だと思っていた。 それなら繋がりを保つ努力をトピ主さんがしないと駄目でしょう。無理に家に泊める必要もないし、忙しくて外食が出来ないのも仕方ありません。それでも、自分からの連絡を絶やさないことは出来たはずです。

    トピ内ID:6380665631

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    貴方が思っているほど、

    しおりをつける
    やっと梅雨入り
    お友だちは貴方を大事に思ってなかったのでしょう。 <別の友人宅を 宿にするようになり  私に 連絡をしなくなりました。 これが、答えだと思います。 きつい言い方をすれば宿代わりだったのですよ。 私は、子どものいる家にわざわざ泊まりたいとは思いませんが、 時間を作って、外で会おうというお誘いもなかったのですよね? 子どもがいると誰でも独身の時のような付き合いはできなくなります。 だけど、気持ちがあれば連絡できますよね。 貴方はお優しい方と思いますが、彼女を美化しない方がいいですよ。 それでもというのなら、連絡してみたら。

    トピ内ID:3905299326

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    そりゃそうだ

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    blank
    無花果
    あなたが結婚しても向こうから変わらずお伺いがあったんでしょう? それをタイミングとはいえ何度も断った。 彼女が訊にくくなるのは当たり前じゃないですか。 今度はあなたから是非遊びに来てって連絡入れたら? それか、自分から遊びに行くか。 (「子供がいるから無理」と言いそうだけど) 男性の友情が続きやすいのは、家庭のためなら友人をないがしろにしてもいいと思う人が少ないからだと思います。 女性の場合に子供優先になってしまうのは仕方ないことではありますが・・・ あなたが家庭を最優先したのだから友人のせいではないですよ。

    トピ内ID:4768759625

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    縁がないと判断された

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    除菌
    気を悪くしたかどうかはわかりませんが、ただ単に「時間やタイミングが合わない人」と判断されたんだと思います。 友人関係を続けたいなら「子どもが小さかったこともあり、いろいろとごめんね。最近どうしている?」と自分から連絡してみてはいかがですか? なぜに受身なの? あちらも同じように「子育てで忙しそうだから連絡するの悪いわね」と考えているかもしれません。 それにしても、子育てが一段落したからって突然「寂しい」面するのは、なんだかねぇ…。 それよりずっと以前に、きっとお友達は「あの人も変わっちゃったわね」と寂しく思っていたのではないでしょうかね。 私も既婚者で、もちろん何事につけ家庭を優先にしていますが、それでも「家庭一番。なんでも犠牲にするわよ」オーラを発している人は苦手です。

    トピ内ID:0835927309

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    人それぞれ

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    🐧
    なな
    ご友人も気を悪くした可能性はありますが、単に子供がいて大変そうだから遠慮してるだけでは? 断られる事が続けば普通の人は「迷惑になるかな」と思い遠慮する、という選択をするでしょう。 まあ男の人は ・別の友人の家に泊まるようになった。もやもや~。 ・気を悪くしたのかしら。もやもや~。 などとウジウジ思わない人が多いってのはあるかもしれませんが長続きするかしないかは、男女関係なく人それぞれでしょう。 彼女との友情を大切にしたいなら、子供が・・・、家の事情が・・・、なんて言ってないでマメに連絡とったり、会える努力をしましょうよ。

    トピ内ID:4560575314

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    気を悪くしたというより

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    みれい
    遠慮しているんだと思いますよ。 「忙しい紫陽花に迷惑をかけそうだから頼むのはやめよう」って。 私は独身で、遠方に専業主婦の友人がいますが、 友人は自分の空いた時に電話してきては、 途中で「子どもが起きたからじゃあね」と切ります。 そんな人に、私からは連絡できません。 どうしても会いたければ、トピ主さんから会いに行けばいいのでは? それができないのなら、当分はメール以外のお付き合いは難しいでしょうね。

    トピ内ID:2356051952

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    落ち着いて自分の文章を読みなおしてご覧よ

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    言い訳無用!!
    「私が悪いんじゃないもん、不可抗力だもん」って態度で溢れてるよね。 そりゃ相手だってそういうのを読むだろ、厳しい社会で生き残ってるんだもの。 逆にあなたは狭い空間に閉じこもって色々と鈍くなったんだろうね。 で、余裕ができたからまたかまってよ、ってか? つくづく救いがたい人だね。あなたは。

    トピ内ID:4472992460

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    ご友人の立場です

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    blank
    しろねこ
    学生時代から仲のいい4人のグループです。 AとBは20代で結婚し、出産。 Cは20代で結婚したけど子供はなく、その後、離婚。 私はずっと独身で仕事を続けています。 AとBが結婚、出産をした頃から30代後半まで、グループは2つに分かれました。 子供のあるAとB、子供のいないCと私です。 ABはテーマパークに行くなど家族ぐるみで付き合い、Cと私は2人で飲んだりしていました。 でもABと絶縁したわけではなく、メールや年賀状のやりとりなどは続いていて、年に一度くらいは顔を合わせていたでしょうか。 それが変わったのは、ABの子供たちが中学校に上がった頃です。 中学受験をしたAの子供たちが志望校に入ると、「やっと手が離れた!」と連絡があって再び4人で会うようになり、一緒に旅行したりしています。 続きます。

    トピ内ID:6677208955

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    ご友人の立場です 2

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    blank
    しろねこ
    続きです。 結婚、出産は男性以上に女性の生活を変えます。 その課程で独身時代の友人たちと一時的に距離ができるのは仕方がないと思う。 育児中の友人に用があって電話したら赤ちゃんの鳴き声がした→当たり前だけど電話を切ります。 いくら相手が「いつでも電話して」と言ってくれても、子無しの身ではいつなら大丈夫か見当もつかず、遠慮しているうちに連絡しないままとなって距離ができてしまう。 気を悪くしたことなどありませんが、もし赤ちゃんが寝たところで邪魔したら悪いな…と思うと昼でも夜でも電話しづらくて。 私はそんな感じでした。 でも喧嘩別れしたわけでなければ、きっかけ次第で付き合いは再開できます。 主さまの場合、共通の趣味があるのであれば、それがきっかけを作ってくれるかも。 たとえば「子供も少し手を離れたので、骨董屋めぐりを再開しました。素敵なお皿を見つけたよ」とか「子供の入学式で久しぶりに着物を着ました。ダンナが惚れ直したって(照)」といったことなら、メールしやすくないですか?

    トピ内ID:6677208955

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    また繋がる

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    🙂
    かな
    人生良いとき悪いときありますし、お互いの忙しさが違うときもあります 縁のある方とはまたどこかで繋がるものです 会えなくても相手を大事に思う気持ちがあればまたゆっくり会える日が来ますよ

    トピ内ID:2668446250

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    距離を作っているのはトピ主さん。

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    🐤
    みなみ
    男性は結婚しても生活スタイルは変わらない人が殆どだから、友人関係だって変わらないでしょう。 (理由の可否を度外視して)何度も友人との約束を反古にする人とは、付き合いたくなくなるのは自然ですよね? 私は既婚で子供無しですが、独身の友人との関係は変わりません。 久しぶりの会合などは休日でも主人を置いて出掛けます。 要はpriorityの問題ですよね。 男性女性の性差では無く、一番に考える存在の変化でしょう。

    トピ内ID:3947195989

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    普通に考えて

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    >いつの間にか >彼女は >別の友人宅を 宿にするようになり これって、仕方ないのではないですか? 逆に考えて、数年連続してトピ主家に泊まる代わりに、宿泊させてあげていた友人に対し、 「紫陽花さんちが今年はOKみたいだから、そっち泊まるね~」 と、用済みだからポイッみたいなことしたら、失礼ではありませんか? どうも、トピ主さんの文章からは、彼女を非難する感じが読み取れますが、こうなってしまったのは、トピ主さんが子供を産んで今まで通りに付き合えないのが原因です。 決して彼女が薄情なわけではありませんよ。 それに、今だって友情が無くなった訳では有りませんよね? 昔通りの付き合いをしたければ、トピ主さんが努力するしかないと思います。 >男性に比べ 長続きしないものなのでしょうか? 比較対象が間違ってませんか? 男性は、妊娠や子供の風邪に振り回されたりしないでしょう?

    トピ内ID:0219196172

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    愛も友情も水をやらなければ枯れる

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    blank
    牡丹
    トピ主さんの生活が変わってしまったことは、友人も十分承知だと思います。 おそらく友人なりに生活が変わったトピ主と、新しい付き合い方を模索していたのではないでしょうか。 トピ主さんはそういうことを考えたことはありますか? トピ主さんは子どもがいるから、これならいいかも。と提案したり、トピ主さんに合せて予定を立てても家庭や子供が理由にすべてキャンセル。 家庭のある方なら当然です。おかしいことではありません。 しかし、ないがしろにされて尚付き合いだけは要求される側はとてもつらいんですよ。 友人は、トピ主の都合の良いとき餌を与えられていつでも喜んで尻尾を振る犬ではありません。 会えないのなら家庭や子供の自慢話でない楽しいメールを時折送る。 相手の様子を気遣う。 そういったアクションがあれば、付き合いは細く長く続きます。 まず、トピ主さんがその友人とどう付き合いたいのか。 家庭があり、子供がいるトピ主さんが友人と付き合うのはどういう風に会えば双方が気持ちよく会えるか、頭で何度もシミュレーションをされてみることをお勧めします。

    トピ内ID:6921401254

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    私の場合は

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    けんおん
    39才まで独身でした。 結婚しましたが、42才の今も子供はいません。 子供がいる友人とは独身時代に自然に距離ができました。 私から距離を置いた部分が強いと思います。 子供がいる友人はどうしても子供の話題が出るんです。 私には全く分からない内容です。 共感も何もできないので居心地が悪いです。 子供の都合で予定を振り回されるのは気持ちいいものでは ありません。 それが例え仕方がないにしてもです。 独身時代から頻繁に会って楽しい時間をすごせるのは独身、 もしくは結婚していても子供がいない友人です。 私の周りの独身の友人を見ても同じです。 私が思うことですが、女性同士はどうしても 友情のベースが共感になります。 その点、男性同士は共感がなくても友情が成り立つので、 環境が異なっても友人でいられるのです。 でも女性同士ではそういう訳にはいきません。 女性同士の友情と男性同士のものを同じレベルで 考えない方がいいですよ。 「好み」「美しいと感じるもの」が同じだとしても、 独身と既婚子持ち女性とは別の部分での共感が 難しいです。 長続きしなくても仕方がないと思います。

    トピ内ID:2690377303

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    なぜ待つだけ?

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    blank
    匿名
    うーん、主さんが関係を続けようとしてないのでは? 結婚、独身、関係なく一方的に連絡を待つだけじゃ関係はうまくいくはずがないです。 ましてや、何度もドタキャンされた相手なら、友達も誘いにくいし、独身なら既婚者の方を休みの日に誘うのは勇気がいります。 季節の変わり目に体調を気遣うメールをしたり、友達の誕生日におめでとうメールをするだけでも違うような…。 なかなか忙しいといっぱいいっぱいで難しいですが、大事な方なら、待たずにこちらから連絡しましょうよ。 そして、子育てがひと段落したら、また、誘ったらいいじゃないですか?

    トピ内ID:1549970873

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    レス ありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    紫陽花
    トピ主の紫陽花です。 皆様 短時間の間に たくさんの コメントを ありがとうございました。 仰るとおり 私は 受け身 だったと思います。 こちらから 何も働きかけないで 寂しい 疎遠になっていく・・と 嘆いているようじゃ いけませんね。 多くの反省すべき点を ご指摘いただき 自分も あらためないとと 感じています。 皆様 ありがとうございました。 これにて 〆させていただきます。

    トピ内ID:1915960922

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