詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚生活が辛いです。家政婦じゃない。

    お気に入り追加
    レス75
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    たこやき
    恋愛
    トピを開いてくれてありがとうございます。 20代女、乳児が一人います。 結婚生活が思いのままにいかないことは分かって結婚したつもりです。 夫婦で協力して思いやったり、折り合いをつけながら家族になっていくと思っていました。 でも今は悲しい気持ちや苛立ちでいっぱいになりました。 いくつかあげたいと思います。 ●趣味を理由に、休日はいつも夜中まで家をあける ●結婚して1年たっても一緒に夕食を囲ったのは片手で数える程度しかない ●休日の過ごし方が昼夜逆転で、夜中に子供が泣いてもお構い無し ●育児にノータッチ ●共働きなのに家事は女がするものと言う ●何度お願いしても生命保険の受取人を私に変えてくれない(今の受取人は義父) ●あまり私の実家に一緒に帰ったりしてくれない ●何度かお願いしたのに私の実家の両親に携帯番号を教えようとしてくれない ●好き嫌いが多く、せっかく作っても無駄になることが多い。そして文句を言う。 ●家事や料理を義祖母に比較される(事情があって旦那は義祖母に育てられました) 挙げれば他にもあります。 複雑な家庭環境で育ちながらも、義祖母を思いやる彼でしたが、ふたを開けてみると家族思いなわけではありませんでした。 旦那の家族はあくまで義祖母。私は完全に家政婦です。 家事育児ノータッチについて、私は今育児休暇中でまだなんとかやっていけてますが、復帰後の生活が不安で旦那に相談しました。 過去に入院歴があるため外でも家でも休む暇がないと体調を崩して再度入 院となると子育てが出来なくなるのが心配。あたなはそういう心配はしてくれないのかと尋ねたところ、はっきりと「別にしてない」と。 私の中で何かが切れました。 離婚の二文字がよぎりました。 とはいえ、まだ結婚1年目です。 みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:1226358385

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数75

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  75
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    結婚には早かったのかもね

    しおりをつける
    blank
    kokoa
    旦那さんはまだ遊びたい盛りなんでしょうね。 結婚にはまだ早かったのかもしれません。 ある程度、成熟していないと結婚生活は苦しい物になってしまいます。 ですが、お子さんがいらっしゃる以上は、主様がある程度我慢して旦那様が成熟するのを待つしか無いのでは? どうしても耐えられないのなら離婚もありだと思います。 主様にはお仕事があるので、経済的に子育ては出来ますよね。 私だったら自立して生活できる基盤を整えながら、内心いつでも別れてやるよと思いながら様子を見ます。

    トピ内ID:9571251110

    閉じる× 閉じる×

    一度、実家に戻ってはいかがでしょか?

    しおりをつける
    😝
    ライラン
    トピ主さんがどれだけ怒っているのかを 態度で表わす意味でもトピ主さんの ご実家に戻っては如何でしょうか? もし実家に戻っても、トピ主さんに戻って欲しいという 態度を取らなければ、離婚という二文字を考えた方が 良いと思います。 そして、今までに旦那にされた嫌な思いを 文章として残しておくべきだと存じます。 離婚調停をする場合の材料として、 準備しておきましょう。

    トピ内ID:6702949410

    閉じる× 閉じる×

    迷わず離婚しますね

    しおりをつける
    blank
    名無し
    そんな夫と一緒にいるメリットってなんですか? 愛情ですか? そんな生活が続けばいつか愛は枯渇します。 後にはむなしさと憎しみしか残りませんよ。 トピ主には経済力もあります。 夫の世話と義家族関係のわずらわしさがなくなる分、 今よりずっと精神的にも肉体的にも楽になります。 時間を無駄にしないで!

    トピ内ID:6148282655

    閉じる× 閉じる×

    父親一年生

    しおりをつける
    🐤
    あやめ
    私も同じような経験をしました。現在子供は成人してます。トピ主さんのお気持ちお察しします。 お子さんは乳児とのこと。恐らくご主人はまだ父親としての実感が足りないのでしょう。子供も1歳を過ぎるどお喋りし始めますよね。普段あまり家にいないご主人なら写真を見せてでも「パパ」の言葉を覚えさせてみて。可愛い盛りの子供から「パパ、パパ」言われたら、普通なら実感も湧いてきます。 女性は妊娠中10ヶ月間、赤ちゃんと共に生き、出産という大仕事を終えて徐々に母親になれます。人それぞれですが、男性はいきなり父親になるようなものなんですよね。子供と共に父親、母親になってくものです。 離婚するのも労力がいるものです。もう少しだけ、お子さんが大きくなってご主人がやっぱり変わらないのであれば、離婚するのもいいでしょうね。 まだ結婚して一年でしょ?ご主人も父親一年生。これからが父親として成長していくのだと思います。 今ばかり見つめないで、よく考えて判断してくださいね。

    トピ内ID:1951197263

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言います

    しおりをつける
    blank
    アナログ親父
    旦那は結婚して家庭を持つ資格がありません。不適格者です。 ただちに離婚すべきです。 なぜ、そのような男と結婚をしたのですか? これを良い勉強と思って頑張ってください。 トピ主さんに幸ありますように。

    トピ内ID:4978286330

    閉じる× 閉じる×

    ご結婚1年目で乳児ありということは

    しおりをつける
    blank
    自由に生きよう
    いわゆるデキ婚と思ってよいのでしょうか? お互いのことをよく知らないまま結婚してしまった感じですね。 離婚したければすれば良いのでは? ご主人は家政婦代わりの女性が欲しくて結婚したのでしょうが、あなたはいったい何のために結婚したのですか?

    トピ内ID:2995234961

    閉じる× 閉じる×

    読ませていただきました

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    育児、大変な時期ですね 同じような思いをしたことがありますので 書かせていただきます。 私も複雑な家庭で育ってますので、若干、旦那様のお気持ちも、わかる気がします。もちろん トピ主さんのお気持ちも、分かります。 生命保険の受取人を変える件ですが、結婚して1年で、ですか。受取人を変えてくれなんてことは、自分からお願いするものではないと私は思ってますが。 妻の実家に 行かない、これは うちも同じです。一緒に帰る必要もないし、電話番号を教える必要もないと 私は 思います。考え方がそれぞれ、あると思います。 変わった家庭環境で育つと、ちょっと考え方が複雑になるのですよ、私自身も生みの親ではない 他の家で育ちましたが、結婚するのも慎重でしたが、結婚してから 心の底から夫を信じるまでに10年かかりましたよ。 未だに 貯金とかは別々ですよ。 旦那様は ご両親と別々で育ったのでしょう、一般的な家庭、というものが分からない、見本がないわけです、親になるとか 子供を愛するということも、まだ分からないのではないでしょうか 一緒に居る貴方は大変でしょうが・・

    トピ内ID:6830985150

    閉じる× 閉じる×

    えっと…

    しおりをつける
    🐶
    はな
    まず、何故2人は結婚に 至ったのでしょうか? デキ婚とかかな? それなら少し理解できるかな…

    トピ内ID:5141379013

    閉じる× 閉じる×

    愛されてない

    しおりをつける
    blank
    mm
    愛されてないです はっきり言います 離婚で良いと思います お互い助け合い、いたわりあうのが夫婦です 愛されてもないのにデキ婚だったのでしょうね 次は愛されて結婚なさってください

    トピ内ID:9556916803

    閉じる× 閉じる×

    私なら離婚かな

    しおりをつける
    blank
    タイガーアイ
    結婚3年以内に別れる夫婦なんて沢山いるから大丈夫。 誰も責めたりしません。 再婚で幸せになる女性も多いようですし。 トピ主さんの挙げた理由は、全て結婚前に分かる事ですよね。 両目を開けて見なかったのはトピ主さん。 複雑な家庭で育った人は難しいと思います。 偏見かもしれませんが。 家庭環境や育ち方が似た者同士が、上手く行くと思います。

    トピ内ID:3720574284

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    チョコパンダ
    結婚一年目、 お子さん有り、 う~ん…、 でもでも、 やはり離婚した方が善いかと思います。 ご実家に助けて頂けるならば、自分で自立できるまで住まわせて貰うとか…。 とにかく、旦那さん、 生命保険の受取人は、 奥様にして欲しいですよね。 自分の父親って…。 意味不明。 頑張ってください。

    トピ内ID:7059993978

    閉じる× 閉じる×

    主人と話し合う。

    しおりをつける
    blank
    kentarou
    主人に不満を書いた紙を渡して改善しないなら離婚も考えているとつたえて話し合ってみたらいいと思います。

    トピ内ID:8264708778

    閉じる× 閉じる×

    江戸時代風の男…

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    ひどい旦那さんですね。 離婚の二文字が頭をよぎるのも納得です。 多分ご主人を変えるのは無理だと思うので、私なら義祖母に相談しますね。 義祖母にお説教されたなら、ご主人も変わる可能性があります。 だけど親よりも上の世代が、嫁の肩を持ってくれるかどうか…。 男は皆そんなもんだよ、と突き放されるのが関の山かもしれません。 となると……離婚かな。 ご主人の価値観や基準は全て「義祖母」なんだと思います。

    トピ内ID:5962679585

    閉じる× 閉じる×

    あの…

    しおりをつける
    🐤
    なると
    どうしてその状態で子供を作ったんでしょうか。 家事を手伝わない人が育児を手伝うわけないじゃないですか。 それくらい予想できましたよね…? 今流行のできちゃった婚というやつだったのでしょうか。 離婚するなら早いほうがいいと思います。

    トピ内ID:3264535060

    閉じる× 閉じる×

    もしかして。

    しおりをつける
    😨
    カモ
    出来婚ですか? もしそうならあなたとの結婚自体を後悔しているのかも。 子供に対しても一切無関心なのですか? 私は結婚8年目の主婦ですが、挙げられていたこと、一つも当てはまりませんでした。 あなたに対しての愛情がまったく感じられないのです。 あなたから離婚を切り出して欲しいとわざとやっている?とさえ思えます。 ちなみに私は29歳で再婚し、人生ガラッと変わりましたよ。 地獄から天国に変わったくらい変わりました。乳児もいますが、喧嘩もゼロです。 離婚をお勧めします。

    トピ内ID:5544171189

    閉じる× 閉じる×

    孝行息子に嫁は来ない

    しおりをつける
    blank
    五月雨
    こういう諺を知りませんでしたか? あなたのご主人は、グランドマザコンです。 嫁より祖祖母が大事なのです。 はずれでしたね~ お気の毒ですが、結婚生活は長くは続かないと思います。

    トピ内ID:1951696585

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず夫の「家族」に相談

    しおりをつける
    blank
    二人産んだ
    夫の家族、つまり義祖母と義両親に相談して改善要求を述べて協力してもらうように味方になってもらう。 トピ主の要求をくだらないとか、嫁として失格とか、トピ主夫と同じようにトピ主を大切にする気がないなら離婚したほうがいいです。 私の母はそんな感じで父と離婚しました。 まあでも離婚はいつでもできます。 もうちょっと話し合いとうまく父親力をあげてみることもできるかも。

    トピ内ID:7779210591

    閉じる× 閉じる×

    違ってたら、ゴメンナサイ

    しおりをつける
    😨
    ウブ
    多分、家庭をどう築くとか分からないんじゃないかな? うちの主人も祖父母に育てられて、結婚自体もしたいけど、自分に出来るのか不安だって言ってましたよ。 だから、私は根気強く主人の不安を出来るだけ取り除きました。 主さんは出来婚? もっと慎重になるべきでしたね。 まっ今更遅いけど。 主さんも全てを一人では身体が心配だし、頼れる人はいないのかな? お子さんを預けて、ご主人と話し合って見て下さい。 ちなみに、主さんが挙げた中で携帯の番号、うちの両親も知りませんよ。多分、義実家も私の番号知らないです。 用があれば家電だし、携帯番号知らなくても、仲良くやれてますよ。 お身体無理なさらないで下さいね。

    トピ内ID:6756345833

    閉じる× 閉じる×

    そのままだと家庭内のストレスで体壊しますよ。

    しおりをつける
    🐴
    だから、レッツ離婚! 結婚式でご祝儀を出してくれた人に悪いとか(確かにそうですが)、 世間体が悪いとか(確かに何やってんのとは思われるでしょうが)、 人としてたった1年で離婚していいのかとか(←トピ主さんが一番引っかかってる事ですよね)、 色々考えるでしょうけれど、これからのどちらかが死ぬまでこういう精神状態で生活する地獄に比べれば、大したことない。 1年で離婚する事で、夫だけではなく、こんな男性を配偶者に選んだ自分も責めることにもなりそうな、そんな複雑な気持ちなんじゃありませんか? それも仕方がない。 失敗も人生の内です。 でも最も大事なのは、どんな形でも、生きる事です。 勇気を出して下さい。

    トピ内ID:8181878320

    閉じる× 閉じる×

    夫からあなたへの愛情が全く感じられません

    しおりをつける
    blank
    ちなみ
    そしてあなたから夫への愛情、それももうないように見えます。 当然でしょう。自分を家政婦扱いする相手に愛情を持てるはずないですもん。 でね、今のそういう生活にあなたが耐えられるかどうか、突き詰めればそれだけの問題なんです。 で、耐えられない。だからこのトピなんですよね? >とはいえ、まだ結婚1年目です。 じゃあ何年今みたいな生活を続けますか? 主さんにとって今の生活を何年続ければ「離婚するには十分」なのでしょう? 重要なのは「夫はずっとそういう人間で生きてきて、変わる気も一切ない」という事実のほうです。 子供もいるのにという声もあるかもしれませんが、現状既に実質的に父親はいないようなものですよね。 そしてもちろん夫もいないようなもの。 離婚の決断はそれを名実ともにすっきりさせるだけのことです。 >みなさんならどうしますか? 幸い主さんには仕事もある、最大の第一関門は既にクリアできてもいます。 しかも子供もまだ物心つく前。 今覚悟を決め、決断すれば、実質成立してないのに形だけ夫婦を続ける親を子に見せ続けることも避けられます。 その状況なら私なら迷いません。

    トピ内ID:0244856256

    閉じる× 閉じる×

    一緒にいる意味がないなら

    しおりをつける
    blank
    カレーパン粉
     おのずと答えはでてくるとは思いますが、育児の協力も家事の手伝いもないどことか、休日は趣味にあけくれ、作った料理に文句つけられ… メリットはお給料ぐらいでしょうか…。  結婚1年だし…とおっしゃいますが、結婚1年だから別れるなら早い方がいいです。    トピも復帰するようですし、そうすればなんとかやっていけませんか? 養育費はもちろんもらって…。  子供には無二の奉仕はできてもダンナにはできないですよね~ かえって、居ないほうが自分も楽だと思いませんか?  まぁ、離婚を進めるわけではありませんが。

    トピ内ID:1164482307

    閉じる× 閉じる×

    確かにちょっと酷いけど・・・。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    新婚の旦那様って口に出すか出さないかはさておき「主婦・妻」という対象に母親(この場合祖母)が出てくるのは結構多いと思います。私も義母と比べられたことあります。でも、旦那は私の息子じゃないですし、主婦歴だって全然違いますから、出来なくて・違って当たり前じゃないと言ってました。 育児や家事の分担や時間の過ごし方に関してはちょっと酷いと思いますが、今は専業であるのならトピ主さんがほぼメインでやることも仕方ないと思います。ただ、今後に関しての考えが思いやられますよね・・・。 でも今すぐ離婚は自分なら考えないかな。自分が働き出しても今と同じようなら本格的に準備したり、話し合って実家に一度帰ると思います。 ご実家とのご主人の関わりはあまり求めない方が良いですよ。自分と子供さえきちんと会えるのであれば良いやと割り切ることも必要です。

    トピ内ID:1909908562

    閉じる× 閉じる×

    結婚一年目で

    しおりをつける
    blank
    美百合
    お子さんがいらっしゃるという事は、大変な事もあったのでしょう。 それにしてもこのような状況は、結婚前にお互いの話し合い、向き合いが足りなかったのでしょうか…。 パートナーはあわせ鏡です。良くも悪くも。

    トピ内ID:7368638630

    閉じる× 閉じる×

    どこに惚れたの??

    しおりをつける
    blank
    neko
    失礼ながら、そう思ってしまいました。 私は結婚2年目の30代半ばですが、主さんの旦那さんの行動、どれもこれも驚きです。 私の旦那は精神的に弱い部分はありますが、私の悩みは親身になって話を聞いてくれるし、夕食も一緒に食べてます。 手料理も美味しいって言ってくれるし、休日は一緒に出かけたり旅行してますよ。 結婚してよかったって思うし、子供が生まれてもいい父になってくれるかなって思ってます。 その旦那さんですが、一緒にいる意味ってあるのでしょうか・・・。 家族としての機能は一切してない気がします。 家事育児の手伝いもなく共働きって厳しいですよね。 生活費はもらってますか? 安易に離婚すればいいとは思ってませんが、主さんやお子さんの人生だってあります。 一緒にいて悪影響を与える相手であれば一緒に過ごす意味ってないと思うのですが。 むしろ、今後主さんにいい出会いがあるかもしれないし。 まずは旦那さんと腹を割ってはなして、それでも理解し合えないのであれば別々の道を選んでもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8912177337

    閉じる× 閉じる×

    うちも似てるけど

    しおりをつける
    🐱
    ジャム
    結構当てはまりますよ~ うちは結婚5年目になりますが、未だにうちの実家の電話番号は知らないし、 年齢・誕生日も多分知らない。 誕生日や母の日・父の日全てスルー。こっちは毎回気遣ってるのに。 祖母が亡くなっても、親戚の結婚式も仕事だからと当然来ない。 子どもを出産の時も面会時間は仕事だからもちろん来ない。 検診も一緒に行かないから病院の場所すら知らない。 共働きですが、家のことはお願いしてゴミ捨てくらい。 子どもとも週に1、2回顔あわすかくらい。 なんかもう諦めました。 でも、仕事ため仕方ないと割り切ってます。 周りに聞いても、男なんてそんなもん! もちろんイクメンやいい人はいくらでもいるだろうけど、 自分が選んで、自分と結婚してくれた人はそうじゃなかったってことで。 生活費入れてくれて浮気もしないし、それだけで十分! 私も結婚2年位までは離婚を考えたけど、今は全くです~ でも、いないほうが幸せと思ったら離婚もありだと思います。

    トピ内ID:9445299191

    閉じる× 閉じる×

    甘えないで!

    しおりをつける
    blank
    ティアラ
    育児休暇中ってことは、実質専業主婦ですよね…。 ・ご飯が美味しくないって論外。それはダンナさんも文句言いたくなるし、帰りたくなくなるのでは…。 ・休日ぐらいゆっくりさせてあげたいと思わないのかな? ・専業主婦が家事と育児しなかったら何をするの! ・義理の実家なんて、お互い嫌なものじゃないの? 私も同じ立場ですが、夫のために頑張ろうとしてますよ? 私の夫だって偏食で料理にも文句言われるけど、ちゃんと直したら褒められますよ?

    トピ内ID:9694066753

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと待って。

    しおりをつける
    💔
    花瓶には野草
    愛情をうけて育つと愛情を与えられますね。 祖父母からいっぱい愛情をもらったご主人は、 残念ながら、ご両親からは 愛情の表現の仕方を習ってないですね。 父親になる、ことを教わっていないと、どうしていいのか わからない状態になる場合があります。 反面教師として、すぐに立派な父親になれる人もいる。 しかし、ご主人は違う。 でもご主人がどうしたらいいのかわからないのであれば、 時間をかければ、わかってもらえる可能性があるのでは? 今、トピ主さんは、心身ともに疲れて、誰にも 助けてもらえず、大変なのはわかります。 ご主人のほかに頼れる方はいませんか? 元気になってから、ご主人と向かいあいませんか? コテンパンに言ってやってもいいけど、 今だけはこらえられませんか。 こういう時は、おかねを自分のために使っていいのですよ。 どうか、考えなおしてください。離婚はいつでもできます。

    トピ内ID:8687386349

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    💍
    いも蟲
    共働きでトピ主さんが一人で育児家事しているとの 事なので離婚しても今と生活は変わらないのでは。 むしろ夫がいない分、ラクな生活になると思います。

    トピ内ID:8082537865

    閉じる× 閉じる×

    まずは職場復帰かな

    しおりをつける
    blank
    みわ
    育休があけて、職場復帰して半年くらい様子を見てみてはいかがでしょう。 仕事と家庭、二足のわらじとなった主さんを見てもご主人が変わらないなら、 その時は主さんもすっぱり決断がつくのではないでしょうか? 期限を決めてしまえば、この辛い日々もやり過ごせそうな気がします。 それに、まずは復帰して仕事を軌道に乗せてしまわないと、 もし離婚した時、仕事に不安を残している場合ではないですからね。 主さんが正社員の職に有ること、本当に良かったと思います。 もし離婚しても、金銭的に大きな問題はありませんから。 世の中にはそうはいかない奥さまも沢山いらっしゃいます。 今ある環境が辛いものでも、そうやって「それでも自分はまだ恵まれている」と 思うようにして、過度の落ち込みを避けた方が良いと思います。 お身体心配です。ご自愛下さいね。

    トピ内ID:0306970167

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれだけど、分かる

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私の夫もトビ様の旦那さんに似ています。 まず、私の料理にほぼ100%文句をいいます。 好き嫌い多すぎる上、調理のしかたにまで、お義母さんのみの味しか受け付けないみたいです。この8年ずっと・・・ 子育ても協力しないし、女の仕事って思ってるみたい 仕事が午後からなので、食事はまず平日は一緒にとりませんし、休みの日も自分勝手に好きなことして まず昼は寝てるから一緒に食べないし、夜も勝手きままです。 休みの日もこの8年 旅行も1度もしたことないです、 食品を買いにいくのみ・・・ 家でテレビばっかり見てるか、寝る 本当それだけ。 私もずっと我慢してきましたが、その上甲斐性も殆どなく、自分の家族にはお金をあげたりして でも私の家族には全然しません。 世の中似た人もいるよってことで、レスしましたが、 今のままの生活がず~っと続きそうなら 離婚も考えてもいいかもしれません。 でも、まだ1年なので、それにお子さんが小さいから 段々大きくなると、少しづつ変わっていくかもしれませんし、 心のどこかで、いざ!って時のために いろいろ準備はしてた方がいいかも・・

    トピ内ID:0362472238

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  75
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]