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    兄に実家を出て行ってくれと言われています

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    まき
    ひと
    私は40歳女でパート、子供は小4と小3の男の子2人、2回目の離婚を期に現在実家で暮らしております。 実家には母親と離婚した69歳の父がいて、別居の兄(長男後継ぎ42歳)と2人で商売(建築系で父が経営)をしています。 兄は同市にパートの妻と中2男子、小6女子の家族4人で持ち家に住んでいます。 その兄が先日私に「年内中に家(実家)を出て行ってくれないか」と言ってきました。 ここ数年商売の業績が振るわず、親子で二重の生活費は無駄な歳出で重荷になり、このままでは皆が共倒れになってしまうと言うのです。 父と同居し、厳しいながらもどうにか今の商売を継続していきたいとの説明でした。 確かに会社の支払いや実家の生活費が優先され、兄に支払う賃金が数ヶ月遅れたり、ただ働きをすることもあるそうですが、私には肝炎の持病があり、これといったスキルもなくフルタイムで働く自身がありません。 実家を出て自立するにも不安があります… 因みに実家に来て既に6~7年が経ち、確かに兄からは数年程前から自立するよう度々勧告を受けておりましたが… 兄が言うとおり、やはり出て行かなくてはなりませんか?

    トピ内ID:9289779979

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    現実は厳しい

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    あさり
    お兄さんの言う通り出るべきでしょう。生きるためにはお金が必要なんです。あなたも働いて自立するのが当然ということになるでしょう。そうやって頑張っている姿に、今後支援してくれる場合もあるかもしれない。親だからといって甘えるのは限界があります。生きるためにはお金を稼ぐ、すべてにお金は必要なんじゃないですか

    トピ内ID:1087344313

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    トピ主さんが居座れば家業は倒産し実家も人手に渡るよ

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    セイウチ
    > ここ数年商売の業績が振るわず、親子で二重の生活費は無駄な歳出で重荷になり、このままでは皆が共倒れになってしまうと言うのです。 > 父と同居し、厳しいながらもどうにか今の商売を継続していきたいとの説明でした。 実家はお父さんの名義でしょうから、お父さんが出ていってくれといえば出ないといけないでしょう。 ただその問題とは別に、もし商売が上手く行かなくて倒産という事になれば、 実家も抵当に入っているでしょうから当然人手に渡ります。 つまり、トピ主さんが出ても出なくても、やがて実家には住めなくなるのです。 その他の影響として、トピ主さんの行動によって 兄と父が商売を続けられるかどうかが変わってくるとしたら 協力してあげようという気はありませんか?

    トピ内ID:3922506124

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    一緒に暮らす

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    🙂
    別居嫁
    兄嫁が嫌がってるんですよね? 別に気にせずに、そのまま暮らせばいいんじゃないんですか? 全員の生活が切羽つまっているんだから、 我慢し合ってでも乗り越えないとダメですよね? 他人のお嫁さんが嫌がってるせいで、実の娘のトピ主さんが家を出るのは理解できません。

    トピ内ID:3208273391

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    実家に皆で同居はできない?

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    kentarou
    でていくとしたら、母子家庭で肝炎の持病があり、これといったスキルもなくフルタイムで働く自信もないのではかなり厳しいですね。狭くはなっても兄家族も一緒に実家に同居はできないのですか。母子家庭などでも検索してみたらいいと思います。

    トピ内ID:1229286508

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    三方一両損

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    トムヤムクン
    ご両親、実兄家族、トピ主さん親子の誰もが大変な状況ですよね。 このような状況の中で、トピ主さんだけが現状を維持されるというのは、正直難しいのではないですか? とは言え、トピ主さんだけが厳しい状況を背負うのも家族の仕打ちとしてどうかという思いもあります。 こういう時こそ、誰かに負担を集めるのではなく、家族全員で負担を分け合う「三方一両損」的な方法を皆で考えるべきでしょう。 下手な見栄を捨て、ご両親を交えて三者で何が出来て何が出来ないかを感情抜きにしっかりと話し合うべきだと思います。 三人寄れば文殊の知恵と言います。 何か解決策はあるかと思いますので、あきらめずに頑張ってください。

    トピ内ID:6547590534

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    将来のプランは無いのでしょうか

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    💡
    ぱる
    文章からは、実家の困窮度合いが見て取れますが、トピ主は現在働いていないのでしょうか。 数年程前から自立するように促されているということは、今は実家に寄生しているのしょううか。 結論としては、出て行かないと実家と共倒れしますよ。 まずは、パートから始めて徐々にリズムを作り自立してください。 このままだと親から直接言われますよ?そんなに、親不孝したいのですか?

    トピ内ID:3432172996

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    何言ってるの?

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    夏大好き
    あなたより年上なので少し偉そうないい方します。 本来なら、実家に住むべきなのは、お父様と一緒に仕事をされてるお兄様一家です。  ただ、離婚以来 生活が大変だろうと、あなた一家が実家に住むのを黙認されていたのだろうと思います。 商売が振るわず、二重生活がしんどくなったのも原因のひとつだと思いますが、実家暮らしを当たり前、当然であるように振舞っていたあなたにも、我慢の限界が来たのでしょう。  持病が有って、フルタイムの仕事が出来ないのは、あなたと二人の前夫との問題です。  医療費や生活費なり、もらえばいいでしょう。  前夫に「言ってもくれない」 「何もしてくれない」 って言うなら、それはあなたの責任と都合、後は公的保護を受けるなど考えてください。 これ以上、自分の味方をしてくれる親族を無くしたくないのなら、一日も早く住む所を見つけましょう。 そして必ず、お父様とお兄様夫婦に、「有難うございました」の挨拶は忘れずしてくださいね。

    トピ内ID:5918395604

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    自立すべき

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    🐱
    三毛猫
    いずれにせよ、69歳のお父さま亡き後は、あなたは自立する必要があります。 あなたはまだ若い!若くてチャンスがあるうちに自立すべきです。

    トピ内ID:0742930634

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    ん~

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    自営業の妻
    うちも自営業ですが‥ そろそろお父さんが長男に会社を譲るときじゃないですか? 会社経営は兄に任せる。 お父さんの年金?とトピ主パートで生活する。 兄から父に少しの援助はあってもいいかな。月3万とか。 これが一般的なように思うのですが‥

    トピ内ID:2665164782

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    出ていかない、という選択の結果は

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    chacha
    家業倒産、実父、実兄一家が路頭に迷う、ということですね。 トピ主自身が住む家を失う、というのはどちらを選んでも同じで、時期が早いか遅いかだけ。少しでも家を失う時期を遅くしたい、そのために肉親全員が悲惨な目にあっても仕方ない、というならどうぞ。その結果得られるのは、家を出ていく時期がちょっぴり遅くなるというメリットだけですが。

    トピ内ID:3634910429

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    大変ですが

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    🐶
    せんじゅ
    大変ですが、トピ主さんは出て行ったほうがいいんじゃないですか? 持ち家があるのに実家に同居ということは、兄の持ち家を処分または賃貸等するといことなのでは? 兄はまだしも、義姉は持ち家があるのに同居なんて嫌なはずですよ それを家業の為にしてくれるのです トピ主さんは、今まで食費等いれてきました? 実家なんだから、持病で働けないからって甘えるだけだったんじゃないかな? 母子家庭ということで、援助は出ませんか? 安い公的な住宅が借りれるようならそちらに移った方がいいと思いますよ そのままじゃ、実家もなくなってしまう可能性もあるんじゃないですか?

    トピ内ID:1256126252

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    流れに流されてみるといいですよ

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    まき
    今その話が出るってことは、 それがプラスに働くときだと思っています。 自分で決断ができないのならば その流れにゆだねてみるのがベストだと考えます。 もっと高齢になってからでは もっと行動しにくくなりますよね。 重い腰は早めにあげないと固まってしまいます。 トピ主さんの行動するときは今です。 大変だとは思いますが、後でもっと大変になります。 ご家族みんなで乗り越えてください。 応援しています。

    トピ内ID:6897371429

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    生活できないなら出て行きようがない

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    匿名
    お互い経済的に苦しくて実家で暮らさないと生活できない。 それなら実家で兄家族と妹家族が一緒に暮らすしかないでしょう。 なぜ一緒に暮らすという選択肢がないのですか? お父様はなんと言ってますか?

    トピ内ID:9916434508

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    お兄さんではなくご両親とまず話し合っては?

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    🙂
    さてと
    主さんがお世話になり続けるのならご両親の老後の面倒を最後までみる覚悟もおありなのですよね? 甘えるだけ甘えて面倒はみれないのだったら早く自立された方がいいと思います。 まず、ご両親にお兄さんから家を出てほしいと言われていることを伝え ご両親に話を聞きましょう。 ご両親もお兄さん一家と住むことを望んでいるのなら 主さんは出ていくしかありません。 ご両親がそのような考えをまだ持っていなかったのなら 家族会議をしてどうしていくか考えてはいかがでしょうか。 ご両親も自分の生活の前にお給料を優先して払うことをしてないあたり 「家族」というものに甘えすぎです。

    トピ内ID:0256082192

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    とりあえず兄への給与を優先

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    🐶
    かな子
    トピを読ませて頂いた限りでは、兄の要求は仕方がないと思います。 でも、トピ主さんがこれからも実家で生活したいと言うことであれば、 ・実家の生活費が優先 ・兄に支払う賃金が数ヶ月遅れ ・ただ働きをすることもある 最低限、この三つは止めましょう。 会社の支払いは仕方がありませんが、同居を続ける条件として、 兄への給与を優先して払うことで話し合ってはいかがですか? ただ、ご両親も高齢ですから、お父様が働けなくなった時点で、 トピ主さん家族は実家から出て行くことになります。 将来のことを考えれば、ご両親が元気で多少の援助が得られるうち に自立したほうが無難ですよ。

    トピ内ID:6263927951

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    出ていくべき

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    チミ
    厳しい意見かもしれませんが、実家の跡取りの兄夫婦がいるなら、トピさんは出ていくしかありません。落ち着いて考えて下さい。帰る実家が有ったから実家に依存してますが、実家がない人や又は、娘の自立を邪魔すると考えた親は、出戻りを実家には入れません。このまま居座っては、跡取りの兄夫婦や親の迷惑になりますよ。

    トピ内ID:0611690926

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    いつかは親は亡くなるよ

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    まい
    近い将来、親は亡くなります。そのとき、実家は兄の家となるでしょう。兄に依存してこの先の人生を送るのですか? 親が亡くなってから放り出される前に、今、自立しましょう。正直に不安な気持ちを伝えて、自立直後は少し支援してもらったらどうですか? お兄さんからしたら、それでも出て行ってもらいたいと思っているでしょう。

    トピ内ID:4025717753

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    かな
    いい年して自立もできないのに子供2人も作るなよ! 辛口ですみません。 トピ主さんの文章を読んで、実家に甘えすぎな気がします。 お兄さんの給料も払えない時があるのですか? お兄さんの所もお子さんがいるのですよ? お父様が亡くなられたら一体どうするつもりですか? 今のうちに動くべきです! お子さんのためにも、頑張って!

    トピ内ID:0576040275

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    潮時ですよ

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    宮島の鹿
    >会社の支払いや実家の生活費が優先 >兄の賃金は数ヶ月遅れ、ただ働き お兄様にも限界が来たのです。 会社の支払はともかく実家の生活費優先ということは、その恩恵にトピ主さんも預っていたはずです。 妻や子にしてあげたいこともあったでしょうが、働くだけ働いて給料は貰えない。 自分の家族にしてやれないことを、実家にいるというだけで享受していたトピ主さん達を、お兄様がどんな気持ちで見ていたか、一度でも考えた事がありますか。 持病の事を差し引いたとしても、いい加減自立する潮時だと思います。 住居や生活費の事も含めて、まずは行政に相談しましょう。 安易な生活保護の受給は良くないと思いますが、住居扶助など部分的な扶助を受けることも出来ますから、今の仕事は続けて、必要な部分だけの扶助を受ければ良いと思います。 また、お子さん二人の養育費はちゃんと貰っていますか。 可能であれば増額も視野に入れて、考えてはいかがですか。 お兄様には、守らなければならない仕事と家族があります。 そしてあなたも、自分の生活とお子さんはあなたが守らなければならないのです。

    トピ内ID:3371127154

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    経営が苦しい実家に

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    しゅう
    居座り続けるのは図々しいでしょう。 お兄様はお父様を含めてご実家のことを背負う覚悟でいるのですから、あなたは自立するべきです。 今までその環境を許してくれていたお兄様夫婦とお父様には感謝して、一刻も早く出て行かれるべきです。 お父様もお兄様夫婦も、離婚した娘・妹の生活を保障する義務はありませんから。

    トピ内ID:9238522716

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    他にどうしろと?

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    成美
    まきさんの事情を考慮しても、正直、6~7年間、お兄様と奥様はよく我慢 して来られたなと驚くほどです。 >兄が言うとおり、やはり出て行かなくてはなりませんか? 他にどうしろと? まきさんたちがこのまま同居を続けた場合、お兄様の家庭とご両親の生活、 商売が破綻します。 >私には肝炎の持病があり、これといったスキルもなく >フルタイムで働く自身がありません。 大変とは思いますけど、お兄様にも人生・家庭があります。 ご両親も今は辛うじて頑張っているだけで、いつまでもまきさんたちの面倒 は見られません。 そして、お兄様も自分の家庭を犠牲にしてまで妹家族を扶養することはあり ません。 >「年内中に家(実家)を出て行ってくれないか」 6~7年もの間、お兄様に迷惑をかけてきたのですから、せめてもの恩返し に、言われた通りできませんか?

    トピ内ID:8115180061

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    匿名さんのご意見、一般的には無理と思います。

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    🐱
    グリーングラス
    親、妹一家、兄一家、3家族同居はどう見ても無理と思います。 お兄様に出来うる限りの援助をして貰い、賃貸物件探したら如何ですか。 お兄様の持ち家は処分されて実家に入ると思いますので、少々なら援助できると思います。 お兄様の援助金、給料、その他で賄えない所は、今は世間から批判を浴びている生活保護を受けるしかないと思います。 これからもお子様を育てていかないといけないなら、お子様が一人立ちするまでは仕方ないと思います。 それにしても、お子様の父親は養育費出していないのでしょうか? 養育費の金額が決まっているなら、裁判所にお願いして強制執行で給料天引きにでもして貰い、養育費支払って貰ったらよいですね。 主様が何回結婚していても、実子なら多分父親から養育費は貰えると思います。 一人では生活費稼げなくても お兄さん、元夫、主様も仕事して、足りない分は行政にお願いすれば出して貰えるのではないかと思います。 主様もご病気との事、保護を受ければ医療費も無料になるようです。 まだ小さいお子様の為にも頑張ってください。

    トピ内ID:4472970890

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    厳しいようですが・・・

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    シングルマザー
    公的機関に相談されてみてはいかがですが? 今の状態のままですと、兄家族におんぶに抱っこ状態で お願いすることになってしまうと思いますが、お兄さん だって守るべき家族があるのです。 もしもお兄さんが実家の家業を諦めて転職されたら どうなるのですか? トピ主様もお辛いのは分かります。 でも、お兄さんも辛いのですよ。 厳しい言い方をしますが、お子様たちのために、一族が 共倒れしないために、トピ主様が公的機関に相談して 自立をする道を選ばれた方がよろしいと思います。

    トピ内ID:1748974258

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    トピ主が出ていかないと

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    😨
    なおなお
    お父様もお兄様一家も経済的に破綻をしてしまうとのことですから、そこにぶら下がっているトピ主もお子さんもアウトです。或いは「余分な妹家族の面倒を見るくらいなら、もっと自分の家族を優先したい」と思ってお兄様がよそで勤めるようになってしまったら、お父様とトピ主はお先真っ暗ですよ? 母子家庭で病弱ということですから、公営住宅に優先で入れるのではないですか?パートでも、7年も実家に居たのですからそれなりの貯蓄はあるのでは?あれもできない、これもできないではなく、やれるだけの事はやってみましょう。 年内ということは、あと半年ほどの猶予を貰っているわけです。公営住宅への申し込みをし、パートの仕事のシフトを増やすなり、転職するなり、収入を増やしましょう。半年で何も変らないのであれば、トピ主は人としてかなり残念ってことです。

    トピ内ID:4830643230

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    お父様に委ねる

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    どっちもどっち
    生活力のない兄妹が実家居候権を奪い合ってる感じですね。 主さんも自分に甘えてる部分があると思いますが、お兄様とて 居候する事に変わりはありません。 たとえ親子で商売をしていても、別世帯なんですから別居してて おかしいとは思いません。 もし実家の名義にお兄様の名が入っているなら主さんを追い出す 権利はあると思いますが・・・。 そうでないならお父様を差し置いてお兄様が口を出す話ではないと 思います。 ひょっとして兄嫁が裏で手を引いてるんじゃないですか? 「私達の生活をラクにする為に小姑を追い出してよ!」なんてね。

    トピ内ID:7751498575

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    自立して欲しいです

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    通りすがりっ子
    私は、トピ主さんの兄嫁と同じ立場です。 義実家の生活費や自分勝手にした借金返済が優先で、我が家もタダ働きという事が何度もあります。 なのに少しも悪びれない義父と小姑達。 自分の実家だからと、居座るだけで生活費も出さない、兄である主人が何とかして当然という小姑達には、本当に腸煮えくり返ってます。 ですので、トピ主さん、お願いですから自立して下さい。 自立も出来ないのに無責任に離婚しないで下さい。 トピ主さんが苦労するのは当然ですが、お願いだから兄家族にまで自分の不始末の負担を押しつけないで下さい。 同じ立場として、大迷惑です。 義父の顔、小姑達の顔、出来ることなら ぶっ飛ばしてやりたいくらいなんです。 以上、兄嫁の怒りでした。

    トピ内ID:9740787144

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    倒産

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    🙂
    れもん
    もしお兄様の言う事が本当で、自分に給料も出ない、自分の家のローンも払えないほどなら、どのみちその家業は行き詰まって倒産する可能性が高いです。自営業ですと、倒産したときには、家は既に抵当に入っているケースも珍しくありません。 どのみち、あなたの実家は消滅し、路頭に迷ったお父様をひきとらなければいけなくなるくらいの覚悟はもっていたほうがいいです(今まで散々甘えさせてくれたのですから、恩返しは当然でしょう)。 40歳なら、まだぎりぎり仕事がみつかりますよ。今自立しないと、一家全員本当に共倒れです。うまく持ち直すといいですけどね。 私が母親なら、娘は自立させ、息子には家業をやめて就職を勧めますけどね。。。

    トピ内ID:4597612710

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    一緒に暮らす? 大笑い

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    chacha
    全部で8人一緒に暮らせる広さの家があるなら、売ってしまえば全部解決。そんな広い家に暮らす裕福な家庭じゃないからもめているのに、想像力のないレスだね。 義姉が糸ひいている、とかいう想像力豊かすぎるレスよりはマシだけど。 みんなが切羽詰まっている、このまま家に居座ったら全員破滅、という状況を考えようよ。

    トピ内ID:3634910429

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    年内にだから

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    マグネシウム
    頑張って別居の方法を考えた方がいいですよ。 介護職なら正社員も見つかるでしょう。夜勤もあると思いますが、ご実家が近くにあれば預けることも可能でしょう。それで乗り切れるんじゃないですか。私の知り合いも昨年42歳で介護職に正社員採用されました。頑張ってください。

    トピ内ID:2552033864

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    商売あっての実家では?

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    naho
    我が家も商売をしています。 トピ主さんの今の生活も商売あってのものではないでしょうか。 もし今会社が倒産したらどうなると思いますか? トピ主さんだけでなく、お父さん、お兄さん一家、全員が地獄と思いますが。 病気があるなら行政を頼ることも出来ると思います。 自分一人のことを考えるのではなく、自分の保身を優先したら全体がどうなるのかを考えたほうがいいですね。 優先順位は今ここで何とか商売を建て直す事が最優先と思います。 不安な気持ちは分かりますが、筋違いな我を通すと結局自分に返ってくると思いますよ。 お父さんだって商売さえ安定すれば娘であるトピ主さんや孫にそれなりの援助はしてくれるんじゃないでしょうか。 自分を中心に物事を見ず、もっと大きな枠で何が正しいのかを判断してくださいね。 我が家もそうですが、商売で成り立っている家は商売抜きには生活が出来ません。 苦しい経営で実家を優先してきたということは、すなわち実家に暮らすトピ主さん親子の生活が優先されてきたとも言えます。 それがどういうことなのかよく考えてくださいね。

    トピ内ID:8710205846

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