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    結婚前提で交際期間2年は長いですよね?

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    えみり
    恋愛
    私は30代半ばです。昨年彼から告白され、年齢も年齢なので結婚前提じゃないと付き合えない旨を伝え、彼も結婚前提でと言ってくれたので、付き合う事にしました。付き合って半年経ちます。 先日、結婚について話し合いました。彼は、まだお互いの事が良くわからないのと、両親が不仲で結婚に慎重になっているので、1年半~2年付き合ってから結婚を考えたいと言われました。 それに対し、私はこのままずるずる付き合う事に意味がないような気がするので、1年以内に決めてほしいと伝えました。彼は了承してくれ、1年以内には私の両親に会わなくてはと言ってくれました。 2年待てない私はわがままで焦りすぎでしょうか?2年待つべきなのでしょうか? 皆さんは、結婚前提の交際期間はどのくらいでしょうか?または、結婚前提で結婚された方々の意見もお聞かせください。

    トピ内ID:6838684781

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    待てないなら考えたら!

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    イルカ
    彼が好きでも二年も待てない気持ちが強いなら別れて お見合いしてみたらどうですか? お見合いなら早ければ半年で結婚出来ますよ

    トピ内ID:8150443684

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    長い!2年に何の意味があるのか?

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    はな
    私は、35歳で知り合い、付き合って4ヶ月で婚約しました。 最初は、夫もトピ主の彼氏のような事を言ってました。 しかし、35歳から2年も付き合っていたら、結婚式はさらに準備がかかるので、38歳になってしまうではありませんか。 そしたら子供は何歳に出来るか? そもそも出来なくなるのでは? 2年付き合うって言ってるのは、優柔不断な言い訳にしかみえません。 2年の根拠は何ですか? すぐでも構わないはずです。

    トピ内ID:8522564531

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    結婚前提で

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    新婚さん
    と言って付き合いました。ズルズルは嫌ですと。 半年後にプロポーズ、一年後に挙式でしたよ。 私も二年は長いな~。

    トピ内ID:7770951592

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    同じライン

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    恋那
    私たちの場合は出逢って一年くらいに結婚前提で付き合って、翌年の付き合い始めた日に結婚しました。 彼はおいくつですか?結婚前提でも、付き合い始める前の関係にもよりますよね。 トピ主さんの年齢的に焦る気持ちはわかりますよ。でも2年が長いか?早いか?という問題ではないですよ。お互いが同じラインで結婚しよう!と思えないと駄目だと思うの。 まだ半年。結婚したいと思われるように頑張ってください!

    トピ内ID:2134864357

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    主は誰でもいいのか

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    はっかいど
    「結婚」しか考えられないんですね。 ただ「結婚を前提」だったから一緒にいたってわけ? なんか主みたいな人って哀れだよ。

    トピ内ID:2604760153

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    私は2年でした

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    🐱
    猫だるま
    いえ、結婚するかどうかの話は最初は全くありませんでしたし、私は結婚願望が当時は全くなかったのでいまもどこで結婚の話が出て結婚して10年も年月がたってしまったのか謎です。 ただ、私は当時20代半ばでしたので、トピ主さんとは事情は全く変わってしまうでしょうね。 私はトピ主さんの条件がそれほど「短い」とは思いません。 ただ、彼の慎重さもわかる気がします。 とはいえ、彼は納得してくれたんですよね?それならそんなに気にしなくても良いのでは? ただ、結婚前は両目をよーく見開いて相手をよーく見る事をお勧めします。

    トピ内ID:6310065449

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    1年以上2年未満

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    7年目の夏
    結婚するのに1年もたってないって私ならコワイです。春夏秋冬を過ごしたい。結婚はゴールじゃないんで。 でも2年以上たつと不安になってくるかな‥。 理想は1年半あたりでプロポーズがあるといいですね。

    トピ内ID:6605588955

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    わがままではない

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    おばはん
    結婚を決めるまで何年付き合えばよいか、に正解はありません。 ただ20代半ばなら2年くらい時間をかけてもいいと思うけど、30代半ばなら1年以内に結婚する・しないを決めたいですね。 お互い仕事や住む場所、同居の可能性の有無など条件は出そろう年齢でしょうから。 これから一年間どんな交際をするかが大事ではないでしょうか? 二人で楽しく過ごすコトを目的にする年齢じゃないと思います。 相手を知り、自分を知ってもらう。そうすれば二人にとって良い結果がわかるんじゃないでしょうか? たくさんたくさん話してください。話さないのは隠したい悪癖があるとか、他人と協力するタイプではない可能性があります。 後悔するけっこんは、交際中はあんまり話さないんです。 で、結婚してから、こんな人だとは思わなかった・・・私ですが。

    トピ内ID:1179251811

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    2年では短かすぎます

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    ごりら
    3年は様子見たいと思っているうちに5年過ぎました。 もうじき結婚20年です。

    トピ内ID:0467935489

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    私の場合は・・・

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    aoi
    私も30代半ばでお付き合いしました。 年齢的にも子供のこともあるので、付き合う前に結婚前提で、すぐに結婚しないなら付き合わないって言いましたよ。 すぐにプロポーズしてくれるのかなって思いましたが、男の人は養うって気持ちがあるので、気持ちが固まるまで時間がかかるみたいで、遅くて喧嘩もしました。 でも、4ヶ月でプロポーズ、8ヶ月で結婚しました。 女性は35歳を過ぎると高齢出産でリスクが出ます。 また不妊になる確率も高いので、子供が欲しいならそのことを考慮してくださいね。 結婚までの時間が大切ではなく、その期間をどれだけ濃密に過ごしてるかなんです。 ただ付き合うだけなら、いくら時間あっても失敗する時はするから、短期間ゆえにちゃんと相手を見て付き合って、後悔しないで下さいね。

    トピ内ID:6500223271

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    私も・・

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    tokyo
    私も彼と同じで半年や一年くらいの交際では怖くて結婚決意できませんね。相手をじっくり見極める時間がほしいです。 もし夫にそのくらいの期間で結婚迫られていたらお断りしていたと思います。

    トピ内ID:6029413529

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    私も来年の秋に結婚すると言われましたが

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    秋子
    私(28)も彼(31)と一年半付き合いやっと結婚の話になり春先に両親に会って挨拶する時に来年の秋に結婚すると彼が言うと、私の母が今年じゃ駄目なの?と押して今年の秋に結婚が決まりました。 後で聞いたのですが彼はお金を貯める為に一年先にと考えていたそうです。 予算の都合で結婚式はしませんが、お盆から新居の建設に入ります。 私の両親から土地をプレゼントしてもらい彼の両親から家を建てていただきます 家具や家電品や生活用品は2人で購入します 現在デートは家具や家電巡りです トピ様も押しでがんばって下さい

    トピ内ID:3967197401

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    感覚

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    前向き
    長いが短いかは、それぞれの感覚とか価値観とかによるので、どちらが正しいとか誤っているとかいう事ではないと思います。 ただ、どれだけの頻度で会って、で、なにをして、どういうことをどれだけ深く話をして、お互いに理解を深められているかというのは大事かと。 そこはどうですか?。 基本、彼のことが好きで一緒にいたいとは思っているのかな。 それとも「結婚」という形をとることを優先して考えているのでしょうか。 別に後者だけであっても、これも価値観の問題で、間違いであるとかは言えないけど。

    トピ内ID:6668997114

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    その年齢で2年は長過ぎる

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    結婚15年
     主人と出会ったとき、私は29才でした。(主人は年下です。)付き合う前に、「私はこの年齢だし、次に付き合うのは、結婚前提の相手と決めている。その覚悟はあるのか?」と聞きました。  その結果、出会ってから5ヶ月後に結婚をすることを決め、その1年後に挙式しました。  女性が30代半ばで、2年間の交際は、長いと思います。2年間付き合って、「やっぱり結婚できない」といわれたらどうします?  私が、トピ主さんなら、今年中に(2012年12月)までに、彼に結論を出してもらい、OKなら即、両親に会いに来てもらい、さっさと話を進めます。そして、2013年度中に挙式します。彼が今年度中に結論を出せないようなら、彼とは別れ、婚活します。  ・女性には、出産の限界の年齢があるので、待っていられる時間は、限られる  ・結婚は、結局してみないとうまくいくかどうかなんてわからない。2年付き合ったとしても、実際に結婚してみて、だめな時はだめです(笑)  交際期間が短くても、我が家のようにうまくいっている家庭も多い ※以上、是非彼にアドバイスしたいです(笑)  

    トピ内ID:1033473904

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    長くはないと思う

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    Ranvarn
    短期間で結婚を決めると言うことは 相手が結婚相手にふさわしいかどうかより、 自分自身が結婚への折り合いをつけられるかどうかなのです。 すぐにでも結婚したい二人が出会えば、ここの問題はないけれど 片方がそうでない場合は、相手を見極めるよりこちらの方が主になる。 トピ主が彼に言っていることはそういうことです。 30代半ばになって焦ってこういう付き合いしかできない人は多い。 それでも結婚できる可能性はあるのでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7072873729

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    その年齢で長すぎます。

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    🐶
    ワンだふる
    結婚前提の付き合いをして3年になりますが、それは付き合った当初私の年齢が20代後半だった為です。 ちなみにその間に彼が結婚について前向きではないと感じた場合はきっと別れていたと思います。 わがままでも何でもないです。 結婚出来るなら誰でもいいのか、なんて意見もありますけど そんな事ある訳ないですよね(笑) 一生若いままでいられるのなら好きだけで一緒に居れますけど、女性は多少焦らないと結婚適齢期はあっという間に過ぎてしまいますし。 というか30代半ば女性を捕まえて2年待ってくれってご無体な!と思いました。 彼も1年以内で了承してくれてる事ですし、問題ないのでは?

    トピ内ID:2156509967

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    2年は長い

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    匿名
    主さんは既に30代半ばの年齢。主さん年齢を考えると2年は長いです。 20代半ば位であれば、2年経過しても結論が出なければ、彼とは縁がなかったとお別れを覚悟して交際を続けても問題はないですが・・・ 2年後は30代後半。子供を将来授かりたい思いもあるのであれば、長くても1年後を目処に決断。今年の年末までに彼から結論が出なければ、何年交際しても結婚に結びつかないと思います。

    トピ内ID:7269395971

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    長いと思うなら彼じゃないのかも

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    まりな
    彼は1年半~2年つきあいたい理由をちゃんと言ってますよね。 両親の不仲が原因で結婚にいいイメージが持てず慎重なんです。いい結婚をする自信が持てないのです。 お付き合いしながら、マイナスイメージの「結婚生活」をプラスイメージに変える作業が自分の中で必要なんでしょう。私も両親が離婚していますから、彼の気持ちなんとなくわかる気がします。 ちなみに私達夫婦は30代後半と40代の初婚でしたが、結婚まで2年近く交際しました。 プロポーズは交際半年、互いの両親に紹介し合って結婚式場などの情報雑誌を買ってきたのが交際1年。そこから式場予約して準備して引っ越して結局交際スタートからは2年弱経ってました。 互いに多忙で家も遠かったのでデートは月に2~3度、夫の仕事の都合で遠距離恋愛期間が5カ月あったので、自分達には2年の期間は必要でした。 結婚2年になりますが、夫は「我が家は永遠に新婚さん」と言うくらいラブラブで大事にしてもらってます。 2年が長すぎると思うのなら、彼とのご縁はないのでは。 2年待てば、残りの人生(40年以上?)大好きな彼と一緒にいられるんですけどね。

    トピ内ID:0179371056

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    年数の長短じゃない

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    セイウチ
    何年お付き合いを重ねても、相手のことがわかるのは極一部だけです。 結婚半世紀近くなる私の親でさえ、時々お互いの知らない面を 発見することがあるくらいですから。 お付き合いで相手といる時間は全体のほんの一部であって、 その時間限定ならいくらでも猫をかぶれます。 お互いにね。 相手のことをわかるためには、一緒に住んで猫を被りきれない状況にするか、 非常事態などに遭遇するしかありません。

    トピ内ID:0645151513

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    1年では決められない

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    交際5年結婚15年
    夫とは5年付き合いましたが、 大体こんな人という輪郭を掴めたのが、3年目あたりからですよ。 もう分かった気でいたのに、 結婚したら、もっともっと意外な面が出てきました。 夫の場合、意外な面はいい方向だったから良かったのですが。 あとから思うと、1年目なんて、なーんにも理解していませんでしたね。 一生を共にするのに、短い期間では決められません。 5年は長いにしても、2年は妥当です。 両親が交際1年未満での結婚で、今でもとても仲が良いです。 そういう例もありますが、この人だ!と思えたからこそ、 短い交際期間での結婚に至ったのでしょう。 でも、トピ主さんの場合、先に結婚ありきですよね。 特に彼でないとという理由はないが、大きな問題も見えないし、 結婚というものがしたいから、1年で決めてね。ですよね? 年齢から言って、それも分かりますが、 トピ主さんの方が、1年の縛りに苦しめられるかもしれませんよ。 あれこの人、大丈夫かな?もう少し知ってからの方が良いかな?って。 結婚ばかりにとらわれないで、落ち着いて考えた方がいいですよ。 落ち着けないほど好きになったなら、それもいいですけどね。

    トピ内ID:6787205455

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    慎重になったら?

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    😨
    小麦
    結婚に焦るお気持ちは分かります。でも、彼の慎重になる理由に目を向けずに、自分の焦りだけで進めてしまって、後でこんなはずではなかったと言う事にならないように。 周りが主さんの年齢では長過ぎると言えば、このままガンガン推し進めるのですか? 主さんは彼の気持ちに寄り添おうとは思わないのですか? 結婚が出来れば良いのでしょうか? 主人に同じ事を言われ、私は待ちました。3年付き合いました。でも、今は結婚出来ると思えなかった自分が結婚し、3年経ち『結婚して良かった』と言ってくれます。 うちの両親を大切にし、良く私の実家にも行きます。 結婚生活は長いです。 彼が自分の中での区切りが出来て、結婚って思えたら、きっと全てがトントンと行く気がしますが今、主さんの焦りだけで進めても何処かからか待ったがかかったりになると思いますよ。 少しは彼の気持ちも分かってあげて下さい。 これが5年と言うのでは長いですが、1年半~2年なんてあっという間ですよ。その間に、主さんとなら家庭を築けると思えるように主さんも努力をして下さい。 自分の事ばかりではなく思いやりを持ちましょう。

    トピ内ID:0702035202

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    トピ主です

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    えみり
    皆さんありがとうございます。 彼は私の駄目な所もすべて受け止めてくれるとても大切な存在です。 年齢を重ねると結婚ってある程度勢いが必要かなと思います。今回の話し合いで、初めに2年と言われたことで、愛されていないのではないかとか、本当に彼で良いのかと悩み始めてしまいました。考えれば考えるほど一人の方が気楽かもしれないとか思ってしまいます。そして、ふとした時にすごく寂しくなる時があります。 しかし、ひとまず1年以内を了承してくれたので、待ちたいと思います。

    トピ内ID:6838684781

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    前提に式まで2年

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    男女交際
    もっと長く付き合えば良かったと思いました。 37歳だったのでしょうがないと言えばそうなんだけど…。 2年じゃまだ色々隠し通せます。 お互い様だけど。 有言不実行、思いやりが大事はどこへ? 金銭感覚の違い。 離婚したいです。 結婚は簡単に出来るけど、続けて行くのは至難です。 時には客観的に彼を見て慎重に判断しましょう。

    トピ内ID:2093978585

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    過去にいました・・・

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    💡
    カンナ
    「結婚するなら最低でも2年は付き合わないと~」と言っていた人。 その人自身は30代半ば、過去の恋愛話になった時、前の彼女(20代)とは5年付き合った、その次の年上彼女(30代)とは3年付き合った、その次の彼女(30間近)とは2年付き合い浮気されて別れた、と言っていました。 こりゃ~ダメだなって直感的に思いましたよ。女性のこと何も考えてないなって。 早々に切って次進みました。いい人、ではあったんですがね。温和で真面目で見た目も普通、結婚に向いていそうな人でした。こういった男性とダラダラ付き合ってプロポーズを待って婚期を逃す女性の気持ちも何となく分かるな~と。 その後出会った人には、結婚前提でないと付き合えないと伝え、1年以内の結論を迫りました。結果、5か月で入籍に至りました。

    トピ内ID:7096137845

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    彼の幻想

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    🐷
    きたきつね
     長く付き合えばわかりあえるというのでしょうか。 勘違いも甚だしいと、言いたい。  私自身結婚してからわかった事が沢山あるし、時間の経過とともに互いに変化していきます。 だから、トピさんの彼は無駄な努力をしているだけだと思います。  もしくは慎重さを装って単に責任逃れをしているだけです。 彼と別れるか、という前に、トピさんはトピさん主導の行程表を作り、結婚というゴールを設定しましょう。 とりあえずは去年より付き合っているのですから、婚約を迫っても良い時期です。  互いの両親への紹介はもう済んでいますか? それさへ渋るのなら、彼はあなたとの結婚を望んでいないと思います。 今すぐ結論を出すのでなく、トピさんは心を切り替えお見合いをせっせとし、自分に合う人を探す事を同時並行でしましょう。  自分の人生は自分で生き方を決めるしかありません。 彼の慈悲にすがるだけのようなみじめな結婚だけは、どうか避けてください。

    トピ内ID:9790094597

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    男性から

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    匿名
    私は、彼が結婚したい時期まで待ちました! それが長かろうが関係ない。 だって、結婚に対して、後悔してほしくないから。 女性から催促すると、結婚してやった!て思われるし、結果、結婚準備も大変だから、やはり、男性から決断してほしいです。

    トピ内ID:9418382989

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    30代なら

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    ひより
    ある程度人間性が確立されてますし、仕事の方向性もだいたい決まっているでしょうし、なにより「人を見る目」が養われていることでしょう。 人間性を見定めるのに2年て、20代のまだ経験の浅い人たちにとって必要なだけで、30代ならもうそんなに必要ないのでは・・・。 1年の時間をあげる覚悟をされたのですね。 ではその1年の間に、トピ主さまにとって「この男性のこういうところは許容できない」と感じる部分があったなら、速攻でお別れしましょう。1年間待つだけじゃだめですよ。トピ主さまも、しっかり相手を見定めてください。そういう覚悟があるなら価値ある一年になると思います。

    トピ内ID:2382805591

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