結婚式ドタキャン

レス326

（トピ主 19 ）

rara

2012年06月17日 12:37

ひと

私は、今年の春結婚しました。結婚式も国内で夫の親族は遠方の方ばかりだったのですが私が２０代前半で友人に参加してもらえやすいようにと私の地元で挙式をしました。義理の両親や夫の気持ちがうれしく私も数人の友人を結婚式に招きました。結婚式に来てくれると言ってくれたのがAちゃん、Bちゃん、Cちゃんの３人でした。みんな「絶対に行く」と言ってくれたので私も楽しみにしていました。しかし、結婚式１ヶ月前にCちゃんから「大学の進級に関係する研修があって結婚式の日とかぶるから欠席したい」と連絡がきました。私は「どうしても無理？」と聞いたのですが「無理」と言われたので式場に１人欠席することを伝えました。１ヶ月前なので引き出物などのキャンセルも可能でした。それから、しばらくは式の準備でバタバタしていたのですが結婚式の１週間前にAちゃん、Cちゃんから「急に仕事が入って行けなくなった。」と連絡がきて私が「有給とか使ってでも来てもらえない？」と説得したのですが「有給全部使ったから無理」と言われてしまいました。結婚式に友人は一人もきてくれませんでした。私は、義両親や夫にとても申し訳ない気持ちでいっぱいでした。その後、Aちゃん、Bちゃん、Cちゃんとは疎遠になりました。今でも義理の両親からそのときのことを言われています。どうしたら義理の両親に許してもらえるのでしょうか？ご意見お願いします。

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そのまま言えば良いのでは？

りんごももか姫

2012年06月17日 19:51

お友達にもそれぞれ事情がありますから…。

トピ内ID：0539048781

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あなたのせいじゃないし・・・

😠

julia13

2012年06月17日 19:51

自分たちの地元でよっぽどやりたかったんでしょうけど、それはなんででしょう？知り合いや親戚への見栄？来る予定だったのに来られなかったのは友人たちでしょ？トビ主さんは何も悪くないし気にしないで。それよりご主人はいつまでも嫌味言われてるの知ってるのでしょうか？いっそ義両親もトビ主さんだけ関わらないようにはだめ？

トピ内ID：6351972445

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びっくりしました

おおらかな男

2012年06月17日 19:51

あなたの友人はどういう神経をしているんですか。言葉がありません。疎遠にしたからケジメはつけたと思いますが、義父母の気持ちはわかります。非常識な友達ばかりのトピ主さんに不信感をつのらせていますね。今後の義理実家との付き合いを考えたらきちんと謝るべきですね。

トピ内ID：1504850628

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「どうしても無理？」「有休使って！」

八朔

2012年06月17日 19:51

と、のたまう主さんの神経が理解できない。Ｃさんにしてみれば、主さんの結婚先を優先すれば、Ｃさんの将来が崩れ落ちます。主さんはそんなＣさんの将来をぶち壊す権利があるんですか？Ｃさんの未来を肩代わりできるんですか？ＡさんＢさんにしても同様です。急なことでどうしても抜けられない、代わりの人も頼めない状況だから欠席の連絡をしてきたんです。有休使って代わりをたてられるなら、とっくに有休使ってます。義理のご両親になにか言われたとき、どうしてそれが説明できないの？「三人とも大事な研修や仕事が入った。急なことだったから仕方がなかった」と言えばいいじゃない。まあ、なんとなく三人とも、一応行くとは返事したけど、本当は行きたくなかったんだろうね

トピ内ID：3228135536

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大丈夫

🙂

ゆめ

2012年06月17日 19:51

嬉しいはずの結婚式残念な友達でしたね。そんなお友達は、その程度の友達だったんです。事情は、それぞれでしょうがお友達の行動が非常識に聞こえました。ご両親には、その申し訳ない気持ちを伝えれば何も問題ないと思いますよ。新婚生活楽しんでくださいね。疎遠になった友達は忘れてください。

トピ内ID：2926208133

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何故平日に挙式を

はて

2012年06月17日 19:51

まずそれが疑問です。

トピ内ID：0291171655

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仕方ないでしょ

結婚15年目

2012年06月17日 19:51

どうして新郎側に都合のいい場所で結婚式をしなかったのですか？お友達4人分の交通費・宿泊費を惜しんだの？小娘4人のために親族大移動となったらご主人側の親族だって嫌味の一つや二つ義両親に言っているでしょうね。独身のお嬢さん（しかもドタキャン）4人が動くことと、家族も仕事もある親族が移動するのでは重みが全然違います。他になにかどうしても主さんの地元で挙式をしたい理由（縁結びのご利益で有名な〇〇大社の近くだとか）はありますか？お舅さんお姑さんには主さんの親御さんも一緒にきちんとお詫びしましょう。「先日の結婚式ではわがままを申しまして本当に申し訳ございませんでした。これからさきは自分の友人つきあいは控え、〇〇さん（ご主人）のよき妻として、〇〇家の嫁としてお義父様お義母様はもとよりご親族の皆様にも誠心誠意お仕えしたく存じます。至らない所ばかりではございますがご指導くださいますようお願い申し上げます」みたいな感じで。

トピ内ID：3378232649

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話題にする意図

さいたま市民

2012年06月17日 19:51

ご友人が皆キャンセルってちょっと残念でしたね・・・。ご友人らの事情の問題であって、トピ主さんが悪いわけじゃないわけですから、むしろ同情してもらいたいぐらいですよねぇ。義両親さんとも疎遠になりたくなっちゃいそう・・・。ただどうなんだろ・・・。今でも義両親さんからそのときのことを言われるっていうのは、果たして本当にトピ主さんが思っているような意で、その時の話を持ち出しているのでしょうか？もしかしたら、一つの出来事的な感じ（単なるネタ）で話題にしているだけということはないでしょうか？まぁ、トピ主さんからしたら、触れてほしくない出来事でしょうけどね。ただ、友人全員欠席はインパクトありますから、傍から見れば結婚式の話題になれば、連鎖的に思い出されるひとコマになっちゃってるのかも。もし義両親さんの雰囲気がそんな感じであれば、義両親さんはトピ主さんの謝罪をいまだに求めてるわけではないと思うので、「私もあの時は正直ヘコみました・・・」って感じで場をかわしたらいいのではないかと思います。旦那さんに相談してみるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：5507805460

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たぶん

みき

2012年06月17日 19:51

トピ主さんには酷かもしれませんが、皆さん最初から参加するつもりはなかったと思われます。

トピ内ID：1058953414

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うわー。

😣

主婦

2012年06月17日 19:51

1人も友人が来てくれなかった、ってそもそも3人しか呼んでないじゃないですか。たぶんトピ主さんのことを日頃から3人はあまり良く思ってなかったんじゃないですか？一方的に出席義務を課されて、自分の都合で断ったら、恨みがましく思われて、いい迷惑ですよね。義両親には「済んだことは仕方がないので、これからよくしていく」ぐらいの姿勢でゆるく聞き流して頑張ってみてはいかがです？なんだかトピ主さんって、恩着せがましい人格が伺われますね。

トピ内ID：1392143450

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手紙で謝る。

kentarou

2012年06月17日 19:51

義両親には手紙で丁寧に謝ったらいいと思うし、友人の結婚式キャンセルはやむおえないとしてもなぜ疎遠になってしまったのですか。

トピ内ID：3279968927

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それは・・

バブルの申し子

2012年06月17日 19:51

「たった３人」の友達の為に遠方の親族に参列してもらうって大変ですよ。それも「あなたの為」にしてくれたのに誰も来なかったって・・・許す許さないではなく「一生忘れられない出来事」なんでしょう。甘んじて受け入れてあげて下さい。

トピ内ID：2986066266

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トピ主です

rara トピ主

2012年06月17日 19:51

訂正します。トピ本文で＞１週間前にAちゃん、Cちゃんから「急に仕事が入って行けなくなった。」のcちゃんは正しくはBちゃんです。間違ってしまいすみません。

トピ内ID：4378409689

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許すって、何を？

カレン

2012年06月17日 19:51

＞今でも義両親からそのときのことを言われています。どのように言われているのでしょうか。「ドタキャンするような友達を招待したトピ主が悪い」とか？「ドタキャンさせずに、無理にでも出席させるべきだった」とか？突然のキャンセルは残念でしたが、だからといって、それを義両親にとやかく言われる筋合いはないでしょう。「私も非常に残念で、なんとか出席してほしいと頼みましたが、友人達の事情なので仕方ありませんでした」と言えば良いでしょう。これはお友達のドタキャンが問題なのではなく、トピ主さんと義両親の関係が問題なのだと思いますけど・・義両親との関係は良好ですか？　意思の疎通ははかれていますか？肝心のご主人は、なんと言っているのですか。

トピ内ID：3240239860

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原因

🐧

おっちゃん

2012年06月17日 19:51

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます！当方は50手前のおやじです。新婚のお幸せな時期に悩んでいらっしゃるのでレスさせていただきますね。普通であれば、トピ主さんの地元で式を挙げさせてくれたお礼を述べるとともに、ご友人たちが欠席となった理由をきちんと説明して謝罪すれば済むはずです。友人代表3名全員が欠席という事態は、普通ではなく納得できないから今だに言うんでしょう。結婚が決まって以降、ご友人たちの気に障る言動をしたとか、もともと深いご友人関係ではなかったとか。また、式・披露宴が地元では受け容れ難い内容（慣習、風習に全くそぐわない）だったとかではないですか。式後疎遠になったのには理由があるはずです。許してもらう（納得いただく）には、これまでのご友人たちとの関係、そしてこれまでのトピ主さん自身をよく整理し分析してみることが良いのではないかと思います。また、ご主人はなんとおっしゃってるのか気になります。夫婦なのでご主人に相談されてはいかがですか。一生を共にするんですからいい機会だと思います。

トピ内ID：5023664674

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ずれてない？

緋狐

2012年06月17日 19:51

許しを乞う相手は義両親ですか？義両親の面子を潰したということでしょうか．．． > 「急に仕事が入って行けなくなった。」 > 「有給とか使ってでも来てもらえない？」と説得したのですが急な仕事＝その人がしなければいけない仕事なのです。そんな時に有給取れだなんて、相手の立場を考えてますか？許しを乞うのは、この非常識発言についてではないですか。本当に仕事なら仕方のないことです。大人ならそう考えます。相手のマナーは別としてね。トピ主が式以来その人たちと疎遠にしていることから、義両親から、やはりトピ主の人格面に問題があったのでは？と疑われているのでしょう。その人たちと交流を戻し（てくれるならの話ですが、）祝福を受けていることを、急遽欠席の謝意があったこと、夫氏を通じて義両親に伝えてもらうのが良いのでは？義両親としては、親戚筋に言い訳できる材料に裏付けがあればいいのですから。それか年末年始の挨拶の場など夫氏が同席する際に、先回りして謝罪する。正面きって詫びを入れられれば、受け入れざるを得ないと思いますが。

トピ内ID：9655159243

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しまった

緋狐

2012年06月17日 19:51

> 結婚式も国内で夫の親族は遠方の方ばかりだったのですが > 私が２０代前半で友人に参加してもらえやすいようにと > 私の地元で挙式をしました。ココ読み落としてました。足運ばせといて、その理由（友人たち）が欠席ですか．．．そりゃ気分を害しても当然ですね。そもそも、たかだか三人の友人のために、夫の親族たちに足を運ばせるような、配慮の無さが腹に据えかねていたのかもしれませんね。気遣いできない嫁を腐しているのだとしたら、当分やみそうにありませんが、これから実績積み上げていくしかないのでは？

トピ内ID：9655159243

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そもそも感覚がずれてる

🐤

29歳　

2012年06月17日 19:51

　式の主役は花嫁さんになりがちですが、私の感覚では夫を立てるのが普通だと思います。共働きの家庭が多いとは言え、稼ぎ頭になるのは夫。夫の会社やお二人のお住まいを考慮して、式場を選ぶのが普通だと思います。　中間地点ならまだしも、トピ主様は正当な理由もなく、自分の我儘で式を地元で挙げたんですよね。それならば、ドタキャンの件がなくても義両親からは小言を言われたと思いますよ。　失った信頼は大きいと思います。夫と義両親に尽くすしかないですね。

トピ内ID：5253017550

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ひたすら謝るしかないよね

😑

既婚子持ち

2012年06月17日 19:51

最優先するべきは、ご主人の会社関係です。だから、ご主人の地元で挙式するべきでした。ここは平謝りするしかありません。来てくれなかったのは友人ですが、そんな人を友人に選び、式に呼んだのは主さんですからね。義両親たちは、おそらく親戚から文句言われながらも、あなたの為にと、あなたの地元で結婚式を挙げさせてくれたんでしょう。ところが、肝心の友人が来ない。挙式後も更に親戚から文句を言われたことでしょう。しかし仕事が急に入ったという2人は、正直ウソ臭いですね。急に仕事が入ったが欠席理由のはずなのに、主さんの説得に「有給全部使ったから無理」と答えるって違和感があります。本来なら「有給関係なく、どうしても外せない仕事なの」となるはずです。でも、進級絡みの子と疎遠にしたのは可愛そうだったかも。急に研修が入るということはありえるでしょう。ところで、彼女たちお祝いは頂きましたか？ないのなら厳しいようですが「あなたの挙式には行きたくない」が本音でしょう。お金の問題ではないのです。マナーの問題です。学生はその辺の常識がないかもしれませんが、社会人の2人は知らないじゃ済みませんよ。

トピ内ID：2679885640

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残念ですが…

😨

にゃは

2012年06月17日 19:51

残念ながらトピ主さんの人徳がその程度という事です。もちろんその友人も非常識ではあるとは思いますが、今までどの様な関係を築いてきたのか疑問が残ります。これを機にご自分を省みては如何ですか？

トピ内ID：1759209056

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私見ですが

🐤

コロン

2012年06月17日 19:51

文章を拝見し正直、AさんとCさんは何だかなあ・・・と思いました。一ヶ月前のCさんは、まだしも。まあ、人それぞれ都合があるからどうしどうしても外せない事もあるでしょうから仕方が無いでしょうが・・・まあ、この事は置いといてそう言う状況を旦那さんは知っているのですか？助けてくれないのですか？旦那さんが知っているのであれば申し訳なかった気持ちもあるけれど何度も言われるのは辛い、もう許して欲しい、言わないで欲しいと旦那さんに気持ちを伝え義両親に話を通してもらったらどうですか？もし旦那さんが、そう言った事を言われている事を知らないのならその辛い気持ちを旦那さんに伝え、対処してもらう。しかししつこいですねその義両親。終わった事を何時までも・・・。とりあえず、旦那さんに相談されては如何でしょうか？と、思いました。私見です。

トピ内ID：9776423766

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ご主人の出番

🐶

オムライス

2012年06月17日 19:51

このたびはご結婚おめでとうございます。式の招待について、絶対に行くと言って招待も受けていたのですから、トピ主さんに落ち度もないですし、悲しい気持ちになったのはなによりトピ主さんですよね。友人達のやったことはさておき、義両親がいつまでもその事を言うのはしつこいかなと思います。親戚に対して恥ずかしいとかそう言う親のプライドみたいなものがあるのかもしれませんが、もっと思いやりが欲しいですよね。でも、好きでそうなったわけではないですし、むしろなぐさめるくらいの気持ちになっても良さそうなのに。こういう時はご主人に間に入ってもらうのが一番。「この件で誰より傷ついたのはraraだから、もう言わないであげて」とこんな感じに言って、義両親をなだめてくれるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：6652356320

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むりじゃね？

手遅れでしょ

2012年06月18日 12:59

文字数の関係なのか、それとも意図的なのか。隠していることあるよね、トピ主さん。

トピ内ID：3927085669

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前から疎遠にしたいと思われていたのでは？

先輩花嫁

2012年06月18日 12:59

＞今でも義両親からそのときのことを言われています＞どうしたら義両親に許してもらえるのでしょうか？　どのように言われるのですか？「直前に結婚式を欠席するなんてあなたの友人はみんな非常識！一体どういうお付き合いをしてきたの！」という事ですか？　それから友人達はみんな共通の友人なのですか？だとしたら口裏を合わせて欠席したとしか思えません。以前からあなたにいい感情を持っていなかったのでは？でなければ普通誰かしら出席しますよ。また相手はどうしても無理だから欠席という選択肢を選んだのですから、「有給使ってよ」「どうしても無理？」はしつこいですよ。　私もある事情で出席をお断りした経験があります（招待状を受け取る前）が、あなたのように食い下がってきて「無理だから無理って言ってるのにしつこい」と思ってしまいました。そこで素直に引き下がってくれればこちらも何とかしてお祝いしたいと思えるのに、しつこく食い下がられてその気持ちも失せました。　義父母に許して貰うというのが何を許して貰いたいのか分かりませんが、その程度の友情しか築いてこなかった事を謝るしかないでしょうね。

トピ内ID：0586919173

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ちゃんとした両家の名前入りの式の招待状出して?

🐴

ひまわりになりたい

2012年06月18日 12:59

文面を読んだ限りでの推測ですが、ちゃんとした招待状は出したのでしょうか? また、披露宴ではなく結婚式だけ（たとえば教会のとか）でしょうか? 招待状があれば、出席に○、「ぜひ参列させていただきますね」というコメント付き、というのに「絶対に行く」と言ってくれていたのにということばから、正式な招待状でないような気がして。まあ、招待状がなくても来てくれないご友人はなんだかな、とは思いますが、そういうちゃんとした形式がなく、（たとえば教会の式などは席が決まっている訳でなし）たとえばメールだけのやりとりなら、「まあ私が欠席しても他の友だちが来るだろう‥‥」くらいに考えるかもしれません。もしちゃんとした招待状を出し、出席ともらって、それでドタキャンだったのなら、もうそれは‥友だちではないと言えるかもしれませんね。まあ、義理両親さんにしてみたら、出費も多いし恥ずかしいし、嫌みの１つもいいたくなるでしょうね。ここは今度義実家に行ったとき、ご両親からてみやげをどっさり持たせてもらって（親戚分も）、謝るしかないかもしれません。

トピ内ID：5995199238

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どうかな

まい

2012年06月18日 12:59

確かに、友人のキャンセルはトピ主さんのせいではないし、終わったことを言われても仕方ないですよね。もしかすると、義両親さんは親族から結婚式のことで文句を言われることがあったのかもしれませんね。でも、トピ主さんも少し普通からずれている感じを受けます。まず、結婚式を友人のために自分の地元でしてもらったと言う割りに、招待した友人はたったの３人だけですか？たった３人のために彼の親族をはるばる遠方から来させるのは普通ではありません。普通は、やはり二人で生活する所（彼の仕事場に近い所）か、彼の実家・親族の住まいから近い所でするものだと思いますよ。それから、Cさんは１ヶ月前には連絡があったのでドタキャンではないですよ。式場のキャンセルも何の問題もなかったですよね。それなのに、Cさんも絶縁するのは勝手だと思いますよ。そして、３人からキャンセルの連絡があった時のトピ主さんの対応も少し疑問です。つまり、「どうしても無理？」「有給とか使ってでも来てもらえない？」など聞くのは遠慮するのが普通だと思いますよ。いくら心の中では思っても口に出すのは遠慮しますよ。まあ、仕方ないことですね。

トピ内ID：5098760194

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トピ主です

rara トピ主

2012年06月18日 12:59

早々のレスありがとうございます。皆様のご意見、お叱りを拝見して私も非常識なところがあったと反省しています。一部補足させていただきます。挙式は平日ではなく参列していただけやすいように休日にしました。そして、時間も１２時披露宴の１６時お開きという形にしました。式場についてですが最初は夫の地元ですると決めていたのですが義両親から「raraさんのお友達はみんなお若いから遠いときてもらえないと思うからそちらの地元でしましょう」と言っていただき私も最初は「大丈夫ですよ。私の地元になるとこちらのご親戚の方は遠方の方が多いと聞きましたのでさらに遠くなってしまっては申し訳ないです」と言っていたのですが義母からは「遠くなったぐらいで怒る人いないから大丈夫よ」と言っていただきそれならと義両親の言葉に甘えることにしました。式の日取りが決まってすぐに仲が良かった友人数人に“○月○日に結婚式をします。もしよかったら来ていただけますか？”と招待状を送る前に連絡しました。そのときにAちゃん、Bちゃん、Cちゃんからはすぐに連絡がきました。続きます。

トピ内ID：4378409689

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トピ主　続きです。

rara トピ主

2012年06月18日 12:59

実際結婚式の日取りは２ヶ月前から報告していました。その後Aちゃん、Bちゃん、Cちゃんと結婚式の打ち合わせをしました。そのときも3人から「絶対いくからね、raraのドレス姿見たい」と言われていたので欠席の連絡を聞いたときは本当にショックでした。義両親にも友人が欠席することを伝えたときに「私の責任で今回の結果になってしまい申し訳ありません」と何回も謝罪しました。義母からは「raraさんのお友達は結婚式を単なる飲み会と勘違いしているの？」と言われただ謝ることしかできませんでした。その後３人と疎遠になったのが式の欠席の連絡がメールのみだったのと3人からの「ごめん」などの言葉がありませんでした。 Cちゃんに関してはあとから嘘をついていたのが発覚したので疎遠しました。

トピ内ID：4378409689

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寂しい結婚式だったですね

みみ

2012年06月18日 14:54

落ち込むのは無理もありません。たった３人しか招待していない友人全員が欠席なんですから、自分の人望のなさに愕然としたのですね。そのたった３人の為にトピ主さんの地元で式をあげる事を計画した。トピ主さんの地元なのでトピ主さんの親戚達は楽だったでしょう。これに関してはよしとしましょう。トピ主さんとその３人には友達関係がきちんと構築されていなかったのです。それに気付かなかったトピ主さんがちょっと悲しいです。夫の親からしてみたら「何て事だ。嫁が嫁の友人の為だと言うから嫁の地元でやったのにふたを開けてみれば、誰も来ない。大きな旅費を使ったのに。それより気になるのは息子の妻がそんなに人望がなかったなんて」ということでしょう。嫌味の一つも言いたくなるでしょう。でも、言わせておくことはいけません。夫は何をしているのですか？夫の居ない所で言われるのですか？夫から注意してもらいましょう。

トピ内ID：7453564987

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ありえない

😠

アラフォー

2012年06月18日 14:54

結婚式なので、本人が急病、家族の病気や不幸などどうしようもない理由以外は式間近での欠席はあり得ません。出ないなら最初から欠席で返事をするべきで、出席を決めたのなら仕事などはそれこそ万障繰り合わせで予め調整しなくてはいけないのです。招待する側も人数を揃えたり、必要経費を準備したりとありますから、一旦出席としたものを欠席では大変困ります。普通、社会人は皆それを知っています。忙しいのをそうやって出席しているのですよ。Ａさんは一月前でまだ何とかセーフでしょうが、他のお友達は非常識です。 20代前半と若いので、簡単に欠席を決めてしまった気がします。 BさんCさんは自分がやらかした重大な非常識を、いつか知ることになると思いますよ。一週間前にドタキャンだなんて大迷惑もいいとこ、何とかして出席してくれと言うのは当たり前ですよ。遊びに誘ってる訳じゃないんだから。来たくないなら無理して来なくてもいいから、ちゃんとはじめから断ってくれ！

トピ内ID：5056114455

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