バツイチ女性との結婚/兄からのアドバイス

レス30

（トピ主 1 ）

🐧

迷いペンギン

2012年06月18日 12:59

恋愛

32歳男性です。同じぐらいの年の女性と1年ほど交際中（知合って2年ぐらい）で、最近具体的な話が出ています。私は初婚ですが彼女は5年前に離婚しています。この間三つ上の兄と食事の機会があり、その話したところ兄は少し考え込んで、離婚理由は聞いたか？それに結婚期間はどのぐらいだった？と聞きました。昔の話しで根堀葉堀聞きたくもないし、大まかにしか聞いていないが、性格が合わなかったからと聞いている。それに確か1年半ぐらいだったはずと答えたところ、兄曰く、・DVや相手の浮気、借金などならともかく、性格の不一致というのでは本当の離婚理由は判らない。・自分も結婚して10年近くになるが、いいことばかりでない。奥さん（兄の奥さん）の言動には今でもムッとなることもあるが、向こうだって同じだろうし、お互いに我慢が肝要。・結婚は多くの人に祝福されて行なうもの。それを簡単に投げ出すなら同じことを繰り返す可能性がある。そもそも結婚に向かない性格というものもある。一緒になってダメだったのでさっさと離婚しますというものではない。ということで、少なくとももう2～3年様子を見てからの方がいいのではないかと言われました。実は、ここのところ彼女が結婚にとても熱心で、兄に会うと聞いたら是非結婚の話をして欲しいと言われています（自分も参加したいぐらいの勢いでした）。それで困っています。確かに前の結婚の理由が判らない以上、同じことが繰り返される可能性は否定できません。一方、実際に一緒になってみなければ判らないという気もします。他に相談できる相手もいないので、是非アドバイスをいただきたく、トピを立てました。よろしく御願いいたします。

トピ内ID：4668190627

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お兄さんの意見はもっとも！

サトル

2012年06月18日 19:41

しかしながら、トピ主さんが思うように実際に一緒になってみなければ判らないもまた確かです。仮に簡単に投げ出すタイプだったとして、貴方が簡単に投げ出さなければいい話です。もう2～3年様子をみるのはお互いの為になるとは限りませんよ。 2～3年先の事は分からないからです。今、彼女との間に大きな問題を抱えていないなら今自分は彼女とどうしたいのかを考えて気持ちに従うのもいいと思います。

トピ内ID：7146392834

...本文を表示

バツイチ男性と結婚して１０年

るりた

2012年06月18日 19:41

私の場合はあまり深くは考えませんでした。世の中に男と女はゴマンといて、たまたま組み合わせが悪い事もあるし。さすがにバツが２度ついてたら、本人にも相当な問題があるのだとは思いますが。深く考えず結婚して１０年になりますが、旦那と結婚して良かったです。ずっと知らずにいたのですが、前の奥様が相当浮き世離れされた所謂不思議ちゃんで、おまけに一般的な家事も殆どこなせない方だったそうです。そのお陰で、旦那は特に料理上手でもない私の料理を感激して食べ続けてくれ、掃除をしただけで褒めてくれます。逆に、旦那の前の奥様の様な方が、トピ主さんの彼女だったら困りますね・・・。

トピ内ID：5927402046

...本文を表示

兄に全面的に同意

おっさん

2012年06月18日 19:41

きちんと聞くべし。人間の本質はそう簡単に変わらない。反省したし今度は大丈夫ということは無いと思った方がいい。結婚考えるなら，おめめハートにしてちゃダメだぜ。結婚で一番大事なのは，忍耐力。これ，相手によって変わるもんじゃないから。

トピ内ID：7925981179

...本文を表示

お兄さんと同意見です。

🐶

匿名

2012年06月18日 19:41

バツイチの彼と付き合って4年になります。来年、結婚します。元妻の不倫が原因の離婚ですが（元妻に確認済み）、私から見ると彼にも離婚の原因はありますよ。当然、主さんの彼女さんにも離婚せざるを得なかった程の大きな理由はある訳で…。その離婚理由をハッキリさせ、主さんがそれでも一緒に生活して行けるという確信を持てるまで、結婚はしない方がいいと思いますよ。バツが付くにはそれなりの理由があります。少なくとも、恋愛感情でお互いの欠点がはっきりと見えないうちはやめるべきです。一度は一生一緒にいることを誓ったのに、離婚したいとまで相手に思わせた彼女さんの嫌な部分、主さんにはちゃんと見えてますか？本当は、元夫さんに聞くのが一番なんですけどね。

トピ内ID：1267558698

...本文を表示

難しい問題

親戚付き合い

2012年06月18日 19:41

お兄さんの話もトピ主の考えも間違っていないと思う。ただバツイチで再婚にも失敗したらバツ２なので、男も女も本当にみんな再婚には慎重ですよ。私の周りだと、相手から責められて渋々再婚に踏み切ったという話ばかりです。シングルマザーだった友人だけが唯一再婚に前向きで婚活もしていました。彼女の再婚に前向きな姿勢にちょっと違和感を感じますね。今回は、お兄さんの話にもう少し耳を傾けた方がいい結果になるかも。

トピ内ID：3098927826

...本文を表示

素敵なお兄さんですね。

むーむーむー

2012年06月18日 19:41

トピ主のお兄さん、素敵です。小町のみなさんが答えるようなことを全てトピ主さんに答えています。結婚するということは、その人とずっとこの先、ともに歩んでいくわけですし、お兄さんのアドバイスとおり、慎重になってもいいと思います。そしてきちんと離婚理由も聞いた方がいいです。なにも、過去の男性関係を全て聞けなんてことではないわけですし、結婚したその相手と何が問題だったのか、はっきりさせましょう。彼女の方が、結婚を急いでいるのには何かあるかもしれませんよ。まずは、彼女とじっくり話し合うことが大事です。そのあとに、お兄さんにも同席してもらい、 3人で話してみるのもいいかもしれません。第３者的に見てもらうのもいいと思います。お兄さんの目は確かと思います。

トピ内ID：7452128667

...本文を表示

婚前調査

simon

2012年06月18日 21:58

　お兄さんのいうことは尤もです。自分の経験から結婚前には見えなかった数多の問題に弟夫婦がこれから立ち向かえるか心配なのでしょう。バツイチってようするにそれらを一度投げ出した人ということですからね。もう２～３年は様子を見る、彼女からは根掘り葉掘り聞き出すに加えて探偵・調査会社を利用した婚前調査をお奨めします。本来は息子/娘が結婚する際に結婚相手の調査ということで両親がやる場合が多いのですが本人がやってもなんら問題はないです。借金や子供の有無、離婚の原因や趣味など色々出てきます。もし調査結果と彼女の言動に矛盾があったら・・・・・・・・・・・・

トピ内ID：8163023599

...本文を表示

じゃ、ぜひ、お兄さんに会っていただくというのは？

ゆきうさぎ

2012年06月18日 21:58

２度目でうまく行く方もいないわけではないので、こればかりはね～という気もします。２５～６で、初婚、１年半で別れた、なら、若気の至り、と言えなくもない。。。＞それで困っています。トピ主さんが、結婚に積極的ではないようにも読めます。押し切られそうなところがお兄様には心配なのではないでしょうか。

トピ内ID：4811449109

...本文を表示

お兄さんのご意見に一票かな。

あじの開き

2012年06月18日 21:58

アラフォー既婚女性です。バツイチの方と結婚を考えているなら、離婚の理由こそ根掘り葉掘り聞くべきではないですか？やましいところがなければ相手が納得いくまで説明するのがあなたに対する誠意だと思いますよ。お兄さんのおっしゃる通り、暴力とか浮気はへつとして、性格の不一致ってどちらか一方が悪いわけではないです。自分も相方と険悪になった頃がありましたが、相手を選んだ責任というものがあります。最悪の結果として離婚になったとしても、自分も反省する部分があるはずで、そこに目をそむけていたら何度結婚しても同じことの繰り返しになります。 2～3年待つのに難色があるようでも、離婚の原因や婚姻期間は周囲を納得させられるくらいの説明はしてもらった方がいいですよ。

トピ内ID：3082496809

...本文を表示

兄に賛成

陽西擁祭

2012年06月18日 21:58

素晴らしい兄ですね。私も性格の不一致で早々に離婚した人はどうかな？と思う。そんな簡単に離婚する前に努力の期間はないのかと。好きになった人がたまたまバツ１だったとよく聞きます。私はこの言葉が嫌いです。未婚者がこの言葉を言う裏には、それを気にしない自分を持ち上げている優越感が見える。実はこの心理をバツ１側が利用している部分もある。相手が初婚の場合は必ず結婚を急ぐ。今しないと一生できないとの勢いになりがち。初婚同士でももっと時間をかけるという当たり前のことが抜ける。こういう形での結婚はあまり良いとは思えない。それに早々に身内に会いたがる人は要注意。初婚なら安心が欲しい気持ちもあってのことで可愛くもある。でもバツ１は相手の身内に慣れていて落としどころが判る。会えば解って貰えるはずと思う裏には自信があるのですね。私は初婚でバツありの人と結婚するのは勿体ないと思う。兄の言う通り、もう暫く付き合って彼女を知った方がいいですよ。

トピ内ID：8027101615

...本文を表示

お兄様の意見、考えは賢明です

akireta

2012年06月18日 21:58

離婚者は再婚して幸せになる資格はない！とまで言いませんが、やはり離婚した人は難があるかもしれないと用心するのが賢明です。それと、あなたの彼女は謙虚さ、反省心、あなたに対する誠意が薄い。交際するだけならともかく、結婚するならば前回の詳細について説明するべきだと思います。それと、同じ過ちを犯さない覚悟はあるのでしょうか？ところで、あなた自身は兄の意見についてどう感じたのですか？反発する気にならず、思案するならば彼女にさほど耽溺していないということでしょう。彼女に直接聞くのもいいですが、ウソはいくらでもつけます。一度、しかるべきところに依頼して調べてみてはどうでしょうか？そこまでするのもな、と思うなら、お付き合いじたいを止められることを検討なさってください。

トピ内ID：1378538230

...本文を表示

微妙ですよね

鳥

2012年06月18日 21:58

私の主人、×２です。根掘り葉掘りは聞いてませんが、3年間付き合っている間に疑問に思ったことを(離婚に関して）その都度聞いてました。離婚に関して、じっくり聞いた訳ではなく、主人の考え方や行動を疑問に思ったときに、「前の奥さんにも、そういう態度だった？」とか「そんな事して、前の奥さんに怒られたことない？」とかいった具合です。聞いた後、それに対して、しつこく聞いたり注意したりはしません。『この人は、そういう人なんだなぁ』と個人的に分析していただけです。最終的には、主人自身が「自分は2回失敗してる。人からは人間的に欠陥だと言われることもある。それに関しては否定も肯定もしない。自分という人間を、君の目で見て判断して欲しい」と言われました。 3年付き合ってみて、大丈夫と思ったので結婚しました。 3年付き合って、結婚して6年目です。これから先のことは分かりませんが、今は主人と結婚して良かったと思ってます。私は主さんのお兄さんタイプです。結婚相手としての彼女をもう暫く観察（言葉は良くないですが）してみては？

トピ内ID：4881700962

...本文を表示

もっともな意見ですね

しん

2012年06月18日 21:58

主様のお兄さんは、普通のご意見かと思います。少し様子見たほうが良いかと思います。＞実は、ここのところ彼女が結婚にとても熱心で、兄に会うと聞いたら是非結婚の話をして欲しいと言われています（自分も参加したいぐらいの勢いでした）。＞それで困っています。なんか、これだけでも、世間知らずというか、子供というか、ちょっと大人として成熟していない方に思えます。相手も３０代ですよね？ほとんどの人はバツイチになったことで引け目を感じることが普通かと思います。たとえば、バツイチということで『両親に反対されるに決まってる』とか、ネガティブなことを考えがちなんですけどね。気にしないという家族が多いとは思いますが、嫌われるということも十分に考えられるわけでして、それも解らずに自分から兄に会うのに参加したいぐらいの勢いって、ちょっと考えられません。普通は、主様側から、『バツイチということを両親と兄弟にも話し、その上で結婚したいと思っていると伝えた。家族も私の気持ちを尊重してくれている』くらいのことを言われてからくらいに、ようやく家族にも会いたいと言ってくるものだと思いますが・・・

トピ内ID：6346277427

...本文を表示

お兄さんに同じ

ぽう

2012年06月18日 21:58

お兄さんのおっしゃるとおりです。早く目を覚ましましょうね。もし相手の女性が「良い人」ならば、その女性は結婚に焦る理由はなにもない。焦って結婚したいということは… まあいい理由はないでしょうね。わかれましょう。

トピ内ID：7270610210

...本文を表示

御尤も

田舎嫁

2012年06月18日 21:58

お兄さんの言う事はごもっとも。でもトピ主さんは幸せいっぱいでお兄さんの言葉がちょっと大袈裟に聞こえたんですね。私は結婚に積極的になってる彼女に違和感があります。結婚に1度失敗してると今度こそはと慎重になるものです。そこまで乗り気になるというのは、過去の離婚は自分には何の落ち度もないと思ってるんじゃないでしょうか。あくまでも私の周囲の事ですが、離婚理由が性格の不一致で、再婚に乗り気って自己中心的な人に多いように思います。（離婚の経緯を聞くと、相手が出て行ったとか相手がどうのと相手のせいばかりの人は特に）前の離婚の事もあまりちゃんと聞いてないようだけど、聞いたほうがいいですよ。性格が合わなかったにしろ「相手もこうだったけど自分も」という回顧の言葉が無いようなら、その女性とはもっと慎重にお付き合いしたほうが良いです。いちばん手っ取り早いのは信用調査所に「気付かれないように内々に」と離婚についての詳細解明を依頼することです。

トピ内ID：1544128350

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ルール

🙂

れな

2012年06月18日 21:58

自立した子持ちバツイチの再婚女性です。お兄様の気持ちも解りますよ。それは貴方を心配してくれてるからです。性格の不一致の離婚はお兄様なら貴方のことを思ってやっぱり気になりますね。後々ギクシャクしないようお兄様が言ってたとは言わずに、彼女に性格の不一致で離婚に至った決め手は何だったのか簡潔に聞いてもいいと思います。それに伴って二人のルールを決めたらいいでしょう。私は再婚する前、聞かれなかったけど簡単に話しましたよ。今の夫と一生暮らしていくために。受け止めてくれ仲良くやってますよ。

トピ内ID：4832249742

...本文を表示

お兄さんの言うとおり

🐱

kiki

2012年06月18日 21:58

同じくらいの年、、、とは？正確な年齢は？どこで出会ったのでしょう？彼女が好きで好きで、絶対に失いたくなくて、結婚後にどんな事実が発覚しても、全てを受け入れる覚悟があるならこのまま彼女が熱心な間に結婚するとよいでしょう。でも、、、お兄さんのご意見がまともで普通だと思います。結婚を考える交際ならば、しっかり相手に聞きましょう。・正確な年齢・前夫はどんな人で、離婚した理由は？・子供の有無・今の仕事は何？～～結婚後はどうするつもりなのか・どうして早く結婚したいのか？トピ主とどんな家庭を　築きたいのか。・親はどこにいるのか、どんな付き合いをしているのか特に子供の有無は聞き辛くても、必ず確認を。発覚後に責めても、「聞かれなかったから答えなかっただけ」と言う人もいます。

トピ内ID：1282174852

...本文を表示

年の功

ブラックレーベル

2012年06月18日 21:58

私もあなたのお兄さんと同世代で、現在結婚5年目になります。ただ、違いは私がバツイチでした。若くに結婚し、相手両親のイジメで精神的につぶれてしまい離婚しました。それから、3年後に再婚し今に至ります。再婚前、私は結婚は二度としないと考えておりました。二人だけの恋や愛だけでは結婚は出来ません。両親や兄弟、親戚、色々な付属が付いてきます。その環境の違いにより、結婚後大変苦労することもよくある話です失敗して経験も有り、結婚前に今の嫁とは本当に色々話しました。勿論、離婚した理由や自分の家庭環境など、様々話合いました。そして、いきなり相手方の両親に会うよりは、兄弟や年齢的に近い関係の親族と会ったり、また会わせながら関係を築きあげました。と、それぐらい慎重にすすめました。また、相手方の親近者も離婚した理由は聞き辛いですが、一番聞きたい理由だと思います。結婚とは、自分達だけで解決できることだけではないので、聞きたく無いこともありますが、聞けるときに聞いとくべきだと思いますよ。

トピ内ID：6250532559

...本文を表示

お兄さんの言うことはもっともですね

既婚女性

2012年06月18日 21:58

相手のＤＶや浮気や借金なら、性格の不一致などと言わない気もしますから、本当は彼女が浮気してしまった、とか、ただ単に飽きた、とか有り得るかもしれない。聞きにくいだろうけど、やはり今一度、結婚するからには、君の離婚理由をハッキリ聞きたいと言ったら？相手のＤＶ、浮気、借金ではないの？ってハッキリ聞く。濁したり、違うと言うなら、結婚考え直してもいいと思います。相手の事考えられる女性ならば、あなたのお兄さんが言うように思われるかもしれない、とか普通いい歳なら察して、あなたに理由聞かれたら、真摯に答えると思います。あなたが聞いた時に、のらりくらり交わしたり、きちんと言わないなら、誠実な女性とは言えないと思います。結婚するからには相手だけには、言いにくい事も言わなきゃならない時もありますよ。

トピ内ID：5914012869

...本文を表示

無駄

🐤

ジヘ

2012年06月19日 10:55

ストレートに離婚理由を聞いても、彼女に非がある場合、本当のことは言わないことでしょう。従って、聞くだけ無駄だと思います。結局のところ、彼女がどんな女性かはトピ主さんの目で見て判断するしかありません。彼女が３０代前半ならば、少しでも早く結婚して子どもが欲しいと考えている可能性があります。結婚を先延ばそうとすると、彼女はトピ主さんとの結婚を諦めて、他の男性を探すことでしょう。

トピ内ID：1339504883

...本文を表示

私も昔から父に×1はダメだと言われて育った

ティーローズ

2012年06月19日 11:49

元彼女と元妻では存在感が違いすぎるとか色々言ってましたが偏見で色々言うタイプではない父がシツコク、恋人もできる前から言ってるので男女の機微のようなもの、結婚の維持とか、婚姻の継続の重要性を言ってるようです。父は男女交際については私から見ると軽いくらいの人なので、意外でした。父の考えでは、結婚で相手の人生を変えて置いて、簡単に捨てる人はろくな人じゃないということでした。ずーっと知らずに済むのなら知らなくても良いのかも知れませんが結婚すると、彼女の友人やご両親や親戚とも、つながりが出来ますよね？他から情報が入ってきたら、気分悪くないですか？そういうことを前提に、彼女に聞いてみたらどうですか？性格が合わないと一口に言っても、それは結婚前は分からなかったのか？自分は大丈夫なのか？知りたくありませんか？

トピ内ID：9936125976

...本文を表示

まずは自分の気持ちの確認を

🙂

piko

2012年06月19日 10:55

相手がバツイチであるなら、お兄様の心配は自然な感情だと思います。そういう周りの心配に対して、お二人がどのような決意を持って結婚したいのかということだと思うのですが、文面からはトピ主様がどうしたいのかが伝わってきません。ちゃんと二人で話し合ってますか？離婚理由は聞いた方がいいと思います。そこ重要じゃないですか？そんな簡単に人に説明できないと思いますが、それでも聞くことに意味があると思いますよ。彼女の新たな一面がわかるかもしれないですし、トピ主が納得できれば周りに説明ができると思いますし。文面から察するに、彼女は相手の家族の不安など全く想像もできなさそうな感じがします。兄がこういった心配をしている、と彼女に話した方がいいかもしれないですね。私の義妹は交際数ヶ月のバツイチと結婚しました。家族はトピ主兄と同じような心配をしてましたが、義妹にはこちらの不安な気持ちを理解してもらえず、とても辛かったです。結婚は当人の勝手といえば勝手ですが、周りに心配をかけないというのも大人として大切だと思いますよ。ご両親はご健在でしょうか。であれば、お兄様以上に心配なさると思います。

トピ内ID：4621397935

...本文を表示

兄も正しい

ぴろみ

2012年06月20日 14:00

> DVや相手の浮気、借金などならともかく、性格の不一致というのでは本当の離婚理由は判らない都合のいい言い訳でよね。根掘り葉掘り聞きたくない気持ちも分からなくはないですが、結婚を考える相手なら知るべきだと思いますよ。というか、そもそも心配になりませんか？私の夫はバツイチですが、プロポーズを受けた時に理由はしっかり聞きました。調べればわかると思ったのか、正直に話してくれましたよ。前の結婚は２１歳の時で、７歳年上の彼女だったから、３０歳までに結婚してあげたいと思った。だが結婚２年目で、自営の仕事が軌道に乗って、遊びが派手になり、調子に乗って浮気してしまい、離婚を切り出された。自分は、結婚するのが早過ぎたと。私と知り合った当時、離婚後１０年以上経過していました。当時遊び足りなかった若者も年を経て色々経験し、落ち着いたようで、その頃のやんちゃぶりはちょっとも伺えなかったので、驚きました。理由は納得できたし、付き合っている時の彼の態度にも不安な要素が無かったので、結婚を決めました。勿論、両親、兄弟には本当の離婚理由は告げていませんが。

トピ内ID：1868849057

...本文を表示

こういう事がありました。

😣

ごんぞ

2012年06月20日 16:28

今からもう8年前の事です。当方34歳独身彼女31歳バツ1。1年交際後結婚を意識。離婚理由はトピ主の彼女とはちょっと違いますが“彼氏の浮気”。彼女の両親にご挨拶に行った時も同じ理由しか聞けず、彼女にいくら確認してもそれ以上は話したくないの一点張り。これから暮らすのに不安もあったのでこれを最後にしようと思って聞いたら、原因は彼氏の浮気だけど元々の原因は彼女の男関係と借金問題。ね、表面上では見えない理由もあるんです。その後もいろいろ知らない事情も判明し、結果その人とは別れました。離婚するには理由がありますが、その理由もそこに至るまでの過程があります。 “性格の不一致”はまして公けに出来ないような事情をひっくるめている場合もあります。ちゃんと、彼女に確認した方がいい、納得いくまで。あとでわかっても、聞かなかったトピ主さんが悪い事になるんですから。

トピ内ID：6514258930

...本文を表示

トピ主です。

🐧

迷いペンギントピ主

2012年06月20日 17:19

たくさんのレスをありがとうございました。確かに彼女には離婚の詳しい経緯を聞くべきと思いました（どこまでちゃんと話してくれるか判りませんが）。なお、私自身の気持ちはどうなのか？という問いですが、正直迷っています。兄に言われたからという訳ではありませんが、まだ時期尚早で、もう少しお互いのことを知ってからでいいという気がします。彼女から兄と会った時の様子を知りたいので会いたいとメールを貰っていますので、近々話してみます。

トピ内ID：4668190627

...本文を表示

×イチ男性と結婚しました。兄上に一票。

匿名

2012年06月20日 20:57

夫は会社が同じで、私が入社した時にはすでに離婚していました。まだまだ付き合うにも至らない間にいろんな人からうわさで夫の離婚理由は聞きましたが、夫が特に悪いわけではなく、彼女側の事情でこれはしょうがないな・・という理由ですその後夫と付き合い始めてから改めて離婚理由を聞きましたが、噂で聞いた理由でした。おそらくその理由で間違いないのだと思います。でもね。結婚してから「あんたがそんなんだから離婚したんだろ」「あんたがこうしてたら前の結婚も離婚しなかっただろ」と思うことがすごくあります。こんな理由も隠れてたんだ。でも本人はそれが原因だと気づいてない。だから反省もしてないし、そういう部分があっさり出てくる。本心で相手のせいで「運悪く」離婚した、と思ってる。自分に非がないと本心で思ってますから逆にたちが悪いです。それでも「私が」兄上と同じく「ダメだったのでさっさと離婚するというものではない」という考えなので耐えてこらえて継続しています。この結婚が続いているのは私の我慢のおかげです。私がこらえ性のないタイプなら夫はバツ2になってます。

トピ内ID：3859034844

...本文を表示

そんな弱気でどうする

電気技術者

2012年06月21日 13:00

＞どこまでちゃんと話してくれるか判りませんが　ちゃんと話してくれていると心底思えるまで聞く。放してくれないなら、別れた事情を知っていそうな人（ちゃんとした情報を言ってくれると信頼できる前提）に聞く、あるいは調査する。

トピ内ID：5564182189

...本文を表示

新しいレスみました

😀

既婚のおばさん

2012年06月21日 15:33

＞まだ時期尚早で、もう少しお互いのことを知ってからでいいという気がしますとのことで、ホッとしました。（他人様のことながらも）絶対そのほうがいいですよ。ここにきて急に結婚に熱心になった彼女、というのがとても気になります。相手が初婚なのに、自分の再婚を自ら熱心にすすめる人自体が珍しいし、怪しいからです。それと誠実な女性は、まず自分の事を詳しく相手に話します。彼女と話してみて、うやむやな返事とか話題を変えたがったりした場合は要注意です。まあ、堂々と嘘をつかれたらそれまでですがね。納得できるまではお付き合い自体も慎重に、

トピ内ID：1282174852

...本文を表示

逆ギレしそう・・・

しん

2012年06月21日 15:33

＞彼女から兄と会った時の様子を知りたいので会いたいとメールを貰っていますので、近々話してみます。けっこう周りの目を気にするタイプなのでしょうか？兄上様の言ったことを話すのですか？なんか、このタイプの女性は、自分にあまり良い印象を抱いていないと感じたら、逆ギレしそうですね。真摯に受け止めていただける方なら今後のことを考えてよい気がするけれど、もし逆ギレタイプなら無ですね。

トピ内ID：6451277786

...本文を表示

彼女に聞くのが一番だと思います

さくら

2012年06月22日 15:32

お兄様の意見はもっとも。と思う反面離婚まで至るほど不仲な夫婦関係では無いのでしょうからそういう人には離婚経験者の気持ちは理解出来ないでしょう。簡単に離婚する人なんて、そうはいませんからね。そう思ってしまうお兄様の考えは少し浅いかなと思います。なので当事者の彼女に聞くのが一番だと思います。

トピ内ID：0267061748

...本文を表示