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    不倫夫と修復の戦い

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    lost
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    結婚14年で子供が2人います。 共稼ぎで、子育て、家事、家計、をすべて私に任せ、何を相談しても親身になってくれる事はありませんでした。「自分」を大事に持った真面目な主人。家庭内では主人、私と子供のスタイルでした。子供達もパパになつかなくなってすべての事が私でした。そんな主人が本当に嫌で長い事彼を追い込んでました。(本人も寂しかった事と思います) 2年前に主人の浮気が発覚し、相手とはすぐに別れて夫婦関係を修復しようと思ってましたが、どこから始めたらいいか分からず 私自身も努力をせずに、 子供中心の生活のままでした。 修復どころか喧嘩が増え、私は主人の事が許せず、主人も反省はしていた様子でしたが、私へ気を使う事で疲れ、口を開けば言い合いになりもっと追い込んでいました。 1年前本気の不倫が発覚、修羅場を通りました。 不倫相手は40独身、彼に性格が似て私とは正反対なタイプでした。 修復、離婚話を繰り返し。(水面下が数回ありました) 主人は「子供が大事だから離婚はしたくない」私を「女として見れない。愛していない。でも、家族としては大事だし愛してる」と言っています。 今回は私は相当反省をして全てを水に流して修復をしようと決意しましたが、主人はあまり反省してる様子がなく、冷たい態度でたまに抜け殻の様。そして携帯を肌身離さず(枕の下にまで隠す)彼の気持ちはもっと遠ざかってる様に感じます。まだ水面下の様子。 私は彼を愛してるか?自分でも分かりません。でも子供の事、仕事の事、経済面を考えると別れる訳にはいけず動けない状態です。 今私は自分磨中です。 彼と何を話してどうしたらいいのか分からず、闇の中を一人でさまよって時間だけが過ぎている状態です。 辛口意見でもいいので、こんな時に何を信じて、何を考えて、どうしたらいいのかアドバイスが欲しいです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:2631660449

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    あんな
    最初から、恋を始めてみてはいかがでしょうか。 あなた自身、彼を愛することから始めなければ、何も無い家庭になってしまいそうです。

    トピ内ID:4585816426

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    都合が良すぎ。

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    濱太郎
    旦那が嫌いでしょうがなくて追い込んでおいて、都合が良すぎると思いませんか? 浮気も不倫も嫌なら、ちゃんと旦那を大事にしないと。 それが出来ないならせめて離婚して欲しいよね。 今でも、結局、子供のため、お金の為に離婚出来ないとの言ってる所に、旦那に対する気遣いなんで微塵も感じられない。 割り切ればいい。 外で何をしてもいいけど、子供の前ではいい父親でいて。と。

    トピ内ID:3714907982

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    カウンセラーを利用しては?

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    ADHD未診断
    不倫を辞めさえすればよい、とか制裁したい、というのではなく、関係を修復したいのですよね。 ときどき見かける、夫を縛り付けて無理やり家族を愛することを要求する方ではないようでうれしいです。 「ルールズ」の続編に、「夫が浮気したとき」の対処法が載っていました。 よく覚えていませんが、夫に寄り添う、といったようなことだったように思います。読んでみることをオススメします。 それから、一度、夫婦問題に強いプロのカウンセラーに相談してみてはいかがでしょうか。 少なくとも、ひとりで抱え込んで悩んでいるよりはよいと思います。

    トピ内ID:6359875427

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    わたしならひとりになる

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    別れないのもあなたの人生、ですが 別れて新しい人生を始める気はないのですか? 子供もいつか成長し自分の家族を持ち、あなたから離れます。 誰のためでもなく、あなたの人生です。 愛は別の場所であなたを待っているかもしれない。

    トピ内ID:0985733123

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    無理もないかな

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    🎶
    kotoko
    だってトピ中に旦那様を気遣う言葉が一つもない。家にいても休まることは なかったのでしょう。浮気を肯定する気は全くありませんが、家に何のメリット も感じてなかったと思われます。 恐らく過去の浮気の際も、奥様側から攻め上げて、別れるから、という決着を得た だけでしょうね。それなら繰り返しますよ。だって何も改善してない。 最初の「親身に~」という件ですが、多分最初は旦那様も色々意見とか提案とかして いたのでは、思います。男の方なので控えめに言っていたのかもしれません。 それを片端から却下され続けたので、もう言う気も失せたのでしょう。 伺う範囲では、旦那様は静かでおとなしいタイプかな、と思います。子供たちが 懐かない、というのも、旦那様が言わないのを良い事に、貴方の意見(考え方)を 子供に押し付けてきていませんか? 水に流す?それ以前にやることがあるでしょう。旦那様が家に帰ってきて寛げるには どうしたらいいか、を考えてはどうですか?帰ってきたくなる家を作らない限り、 浮気は止められません。貴方が浮気相手にとって変わるくらいの意気込みでないと 駄目です。

    トピ内ID:1634654387

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    口だけのトピ主

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    やっぱりね
    自分が旦那様を追い込み不倫させるに至ったと自覚しながら、関係修復を図るも 何をしたらよいか分からず自分自身も努力せず余計に追い込んでしまった。 この際トピ主自身が変わることは無理だと思うので、トピ主の地位を確約してもらい 浮気を認めてしまった方が良いかと。 そうすれば、旦那様は外に癒しを求める事が出来て、家庭も平和になるかと。 経済面と、父親が居ると言う事は確保できるし、旦那様も平和にいられるし。 良い子と尽くめかと思います。 トピ主の考え方一つですよ。

    トピ内ID:6470951096

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    自分磨きは不要です

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    すねあ
    自分磨きをする前に今の結婚生活から夫を引いた場合、ひと月いくらあれば生活できるのか計算する方が大事だと思います。 自分磨きは現実逃避に思えるので必要ないです。

    トピ内ID:2515540663

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    浮気されて当然です

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    mm
    冷めた夫婦、愛情のない夫婦、そんな家庭に育つ子供の方が不幸だと気づいてください 愛情がないと言っている旦那、旦那がキライと言っているあなた もう終わってるんです 離婚して子供と笑顔で暮らしてください その方が子供の為です あなたは旦那の給与に依存しているだけです

    トピ内ID:2827990734

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    状況同じです。

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    ハンドクリーム
    おつらい日々をお過ごしの事と思います。 我が家は、現在修復していて、穏やかな日々です。 妻としては愛してるけれど ときめきを外に求めるミッドライフクライシス かと思います。 私も発覚時は相当もめました。 今は夫が意地悪してきてもスルーしています。 夫はつくづく子供なんだと思いました(夫はモラハラ要素があります) 聖書の中に汝の敵を愛せというのがありますね、 好きで無い人間に対しても、大切な人に接するのと同じように接しなさい、という 意味です。夫は家族で大切な人ですが、自分を裏切った事を思い出すと、 腹も立ちます。でもそこで冷たくしても意味がない。 子供達は、ママの味方ですし、父親の残念なところを見ると「大変だね、、」という態度を 示してくれます。 夫がよその女性とやりとりをしても、気にしないことにしました。 でも最中は、相手女性にそういう事は止めて下さい!と言いました。 だからそういう事をする女性が人の痛みに鈍感な人だということも判りました。 子はかすがいですよ。だんな様が離婚したくないなら遊びです。 夫が愛してるのが妻だと判ると不倫女はシラケます。

    トピ内ID:5648302712

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    お体大切に!!!

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    めじろ
    こういう沈黙の修羅場が続くと、体に支障がでませんか? 私は地味にストレスでジンマシンが出るようになりました。 ジンマシンくらいならいいですが、命に関わるくらい体を壊すと、身動き取れない事態がさらに重くなりますから、お体大切に。 たまには夫さんを忘れて、空を見て散歩して、ぶらぶらおいしいもの食べたりしたらいいと思います。 多分、結婚前には一人でぶらぶらと、したいことをしていた時間がありますよね。そういう気持ちに戻って。 自分磨きというのは資格取得でしょうか? 自活できる収入を得られたら、全く悩まず捨てていけそうですね。 とりあえず、今はお体大事に、収入を確保です。

    トピ内ID:5584402276

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    強く美しく

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    経験者
    修復も何も、不倫が水面下の状況では無理です。 先々をどうするか決める前に不倫が完全に終わらなければ何をどうすることも出来ません。 話し合いもほとんど無駄に終わります。 不倫中の夫はあなたの以前からの夫ではありませんし、正論も通じませんし、誠意はありません。 水面下を終わらせることが先です。 そして、不倫が本当に本当に終わったら、初めて心を開いて話し始められるのです。それも少しずつ少しずつ時間をかけて。 ただ気がかりなのは、不倫する前のご主人との関係です。お互い反省するところがあって、もう一度夫婦として再出発される決意をされるならいいですが、片方だけの思いでは難しいです。 結婚当初、良い時代があったのなら、もう一度いい関係になることは出来ると思います。 今、信じるものは現実に起きている事実だけではないでしょうか。 ありもしないものを信じることはできませんし、心の安定もはかれません。 ご主人の行動をよく観察して、何が起きているのか把握して、どうするのか腹を決めて、妻としてきちんと覚悟を決めて行動するときだと思います。 強く強くなってくださいね。

    トピ内ID:2807361970

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    ミッドライフクライシスかな

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    ハンドクリーム
    中年のだんな様、愛してるけど、ときめきはよその女なんておもいっきり ミッドライフクライシスって感じですね。 だんな様が離婚したくないのであればその不倫は所詮”遊び”だと思います。 汝の敵を愛せとありますが、あれは、嫌いな人間でも 最愛の人と同じように接しなさいという事だそうです。 トピ主は、冷たい態度しかとれてませんか? ここは、離婚しない以上、トピ主も ツンツンしていてはよい方向には行きませんよ。 またトピ主が夫と相性が合うと思ってる40才不倫女性は、 既婚者と不倫関係になる程度に人の痛みには鈍感で 実生活はロンリーな人だと思います。 トピ主とだんな様が根底で離婚する気がなく、たとえ 家族としてといいながらも、愛し合ってるのが判ると 不倫女はシラケると思います。

    トピ内ID:5648302712

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    家庭を持つという自覚のない男性と結婚すると大変ね

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    あやめ
    トピ主を責めるレスが多いですが私はそうは思いません 共働きで子育ても家事も全部トピ主 トピ主を責める人はこの大変さ、時間的余裕のなさを本当に解ってるのかしら ご主人が自分勝手で面倒な事は全てあなたに押し付けて好き勝手した結果だと思います 十何年も自分本位に生きてきた上に浮気を繰り返すご主人を責めずになんていられるかしら? あなたは今までよく頑張られたと思います もういいじゃない、そんなご主人必要? 今まで子供の成長過程で一番父親が必要な時にずっと自分の事のみ&浮気で家庭を空けてた人間なんてもう捨てれば なぜ修復する努力なんてするのかが不思議 証拠とって双方に慰謝料請求&財産分与して別れては?  魔がさしてその時だけ家庭から離れたのではなく、元々家庭をないがしろにして生きてきた人との修復などあまりにも辛すぎる そんな無理をするとあなたの心が壊れる、いやそんなに責めてしまうのはもう壊れかかってるのかも 子供達にしてもご主人は元々いなかった人だし、あなたが健康で笑って過ごせる事の方が大切では 今もご主人浮気してますね、逃げてばかりの弱い人です

    トピ内ID:5900685491

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    「不倫」を抜いて考えてみる

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    blank
    普通に考えて
    よく誤解する人が多いのですが。 不倫が諸悪の根源であり、それさえなければ上手く行くんだなんてのは幻想でしかありません。 不倫がないと仮定して、その場合にお互いの関係が上手くいっていたかどうか。問題はそっちです。 トピを読むと、どう考えても不倫が始まる前から夫婦の関係は悪くなっていた。その部分を改善出来ずに不倫を終わらせても、そりゃあ意味ないです。むしろ相手としては苦痛が増すばかりでしょう。 それなりに幸福だった生活が、不倫を境にがらっと変わったような場合と、今回のトピ主さんのご主人のように不倫以前から追い詰められていたケースでは全く違います。夫婦関係が修復されないのに不倫を止めるのは不可能に近いでしょうし、逆に修復されたら不倫はいずれ終わりますよ。

    トピ内ID:7935787862

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    レスありがとうございました。

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    😭
    とぴ
    色々な意見ありがとうございました。 皆さんの色々な意見が聞けてありがたく思っています。時間を割いて下さってありがとうございました。心から感謝します。 私が夫を追い込んだ件については今回相当考えさせられました。今更何も出来ませんが本当に申し訳ない事をしたと思っています。 どこかで夫婦は鏡の様、と聞いた事がありますが私達もその通りでした。 お互いに思いやる事が出来ず、何もしない夫にイライラばかり、何かあるとお互いのせいにして、私はこんな世界から逃げたくなる、と思った事もありましたが、子供のそばにいた私は現実逃避は出来ませんでした。他の男性の事なんて考える余裕もありませんでした。毎日毎日をこなしていく事が精一杯で。そんな矢先の1回目の浮気。 その後は落ちていくばかりでした。 真剣に「別れよう。」と決意しました。その度に周りから止められたり、子供に泣かれたり、いい仕事が入ったりタイミングを逃しました。そのうちに、今すぐに結論を出す必要はない、と感じる様になりました。 続きます

    トピ内ID:2631660449

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    続き

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    😭
    とぴ
    不倫発覚後よりも今の方が主人から冷たい態度を取られています。愛し合ってたカップルがこんなになってしまうのが、信じられないです。 好き、嫌い、愛してるの問題よりも人間として裏切る、裏切られるって感覚が強いです。 なんだかんだあっても、今は倦怠期、きっとお互い分かってる、と心の中で思っていたんだと思います。この裏切りは相当でした。 私は夫婦修復に力を入れたいのですが、相手はそんな感じなので当分待たされそうです。 本当に水面下がなくなったらもっと気持ちも伝わりやすいのですが、もう無理矢理私が言う事もしない方が良さそうです。彼が彼の意思で別れなければ、寂しいけど彼が失うのは私達になるんでしょうね。失ったその時に彼が気付いてもきっと手遅れになってるのでしょうね。 私も後数年したら自立してビジネスをもっと大きく出来そうです。 本当に疲れました。泣かない日がいつか来るって心では分かっています

    トピ内ID:2631660449

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    lost
    こんばんは。 引き続きアドバイスお待ちしています。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:2631660449

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    考えを逆転してみる

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    blank
    あかり
    >彼が彼の意思で別れなければ、寂しいけど彼が失うのは私達になるんでしょうね。失ったその時に彼が気付いてもきっと手遅れになってるのでしょうね。 この文章は、『このままだと彼(ご主人)はあなたと家族を失う。』ということでしょうか。 反対にすれば、『このままだとあなたは彼を失う。』ということにもなりますね。 彼が失うのではなくあなたが失うのだと考えたとき、彼は本当にあなたの人生に必要な人でしたか? 失いたくないと思いましたか? そのために最善の努力をしましたか? 子供が成人して二人きりになっても一緒にいたいですか? 彼を愛していますか? 相手の心は自分の心を映し出す鏡のようなもの。 あなたの心は何を求めていますか?

    トピ内ID:9049993311

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    自分が撒いた種なのでは

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    mimi
    冒頭に、子供もなつかないそんな旦那が嫌いで追いつめていた、と書いてますよね。 浮気されて旦那さんに愛されなくなった理由が自分でも良くわかっていると思います。 旦那さんをこういう状態にしたのはあなたです。 たぶん、急にあなたへの気持ちが冷めたわけではないでしょう、 14年の長い時間をかけてジワジワと心が離れて行ったのだと思います。 だから昔のような愛情がすぐには戻らないんです。 旦那さんを嫌い家の中でも孤立させた時間以上に、あなたから愛情を そそぐしか方法は無いと思います。 浮気された、愛がないと言われた、冷たい。 あなたはまだ旦那さんに不満があるようですが 夫婦だからと言って何を言ってもどういう態度をとってもいいわけではないです。 自分が与えたものが、相手に反映された結果だと思います。 そう考えたら、あなたばかりが辛い思いをしてるわけでもない。 家族である妻を愛せなくなったというのは旦那さんにとっても 辛いことだと思います。 与える愛も大切にしてください。

    トピ内ID:4015054031

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    執着するのを止める

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    サム
    私はこんなに壊れた人間関係に執着する意味がわかりません。別れて暮らして子供は父親と面会をする方がよいのではないでしょうか。 いくら結婚していて子供もいたとしても、夫婦は心が離れてしまったら、終わりなんだと思います。何度も裏切る人を信頼できないのは当たり前のことです。自分が選んだ人は、はずれだったと思って別の人生を歩んだ方がお互いのためではないでしょうか。 結婚していても人の心は支配できないし、管理も出来ないのです。嫌われている人に愛を求める意味があるのでしょうか。妻と子がいなくなって失ったものは大きかったと後悔すると思っていらっしゃるようですが、普通、別れたいと思う人がいなくなったらスッキリするだけですよ。 夫には子を養育する義務がありますから、経済的に義務を果たすようにきちんと法的手続きをふむべきです。慰謝料もかなりとれると思いますよ。

    トピ内ID:1036780929

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