長男は御佛前無し？

私の住む地域（関東）でも長男（後継ぎ）は香典無しですね。 でも、御呼ばれされる立場じゃありませんから 返礼品を持ち帰るなんて事はしません。 今は親が健在で、法事や諸々の付き合い・出費も 親持ちでしょうが、行く行くは長男が後を引き継ぐ ので。 どちらにしろ「お客様」の立場ではないと言うことを きちんとわかってくれる様になってもらわなくては、ね。 それには、今まであなたがやってきた役割（法事後の会計など）を 長男さんに引き渡す事が一番でしょう。 「後継ぎ」と言っても色々形式はあるでしょうが、 親と同居するとかじゃなく、代々のお墓を守るのも後継ぎ です。

その法事を取り仕切る側はお包みはしません(この場合、トピ主さん家族) 長男で外に出ている場合は、お包みをするか又は費用の折半が普通だと思います。 「やっぱり長男だから法事の費用、折半してくれるんだー」と掛かった費用からお包み分を除いた額の折半金額を明細を付けて請求してみるのは如何でしょう？

弟さんが喪主あるいは施主ならばナシでも当然だと思いますが、 そうじゃなかったら変ですよ、それ。 結婚式にしても葬式にしても最近常識ない人多いから、 トピ主さんはたまたまそう言う人の話を立て続けに聞いてしまっただけだと思います。 ウチは父の葬儀では、母が喪主して費用も母持ち、長男はじめ３人の子供はみな香典＆ご仏前出し続けています。 ネットで相場表もありますよ。 返礼品まで持って帰ってるんだもん、言い訳の余地無し、ですよ。 まさか持ってきてないわけないよね？って感じで、 「あなたの分のご仏前が見あたらないの、誰かに盗まれたのかしら、怖い～」って言ってみたらどうですか？ これ１回ですむ話じゃないし。 お金の話って、例え悪気はなくてもそれぞれの常識レベルや考え方のちがいで ついついもめてくるものです。 私も将来母の来るべき時に備えて、財産などのややこしい問題は母の存命中に決着しておこうと思ってます。 仲裁者がいないばっかりに兄弟縁切りは悲しいですもんね。 お母上の元気なウチならケンカになってもまだ修復可能性あるから大丈夫。 今のウチに言いたいことは言ってやって下さい！ がんばれ！

お返事有難うございました。 数日後弟からなぜ御仏前を包まなかったか理由を聞き あきれ返ってしまい　トキさんのご心配のように絶縁という事になりました。 母の介護が始まってからこれまでのあらゆる事がたまり溜まって煮え湯を飲まされたような気分にされ、弟の事で自分の体調をこれ以上悪くする事はまったく自分の為にならないと思い縁を切りました。父の死を悼む時間も無いまま何とか自分をなだめすかしてこの1年過ごしてきましたが弟は私の言う分けの分からない事で振り回されたくないそうです。 父は兄弟、親戚、母の親戚にも自分から動いて心配りをする人で町内会も率先して行動し人望も厚く人から好かれる人でした。その息子は真逆で私も親戚中も呆れかえっています。 父の笑顔の遺影を見るたび情けないばかりです。

私も末っ子の長男を弟に持つ長女で、父を亡くした経験もあり、トピ主さんのお話が身につまされます。 私の弟も、父の葬儀にも黒靴を履かないとか初盆や法事にも参加しないなど、なんだか兄弟として説得したり諭したりする領域を超えた感覚の違いに本当に困っています。 同じく長男の弟のいる友人も、結婚祝いや子供の祝い、自分の妻の実家への金銭関係の過剰な要求は毎回のようにするが、自分の親きょうだいには知らんふり、親の供養さえ独身の姉まかせという話を聞きます。 自分の弟だけがこんなに頑固で偏屈なのかと思ってましたが、周囲の話を聞くとそうでもないようです。 もちろん、大半は立派な弟さんでしょうが・・・ 弟なのに長男って、育っていく過程で難しいんでしょうかね。

すみよしさん、大変な思いをされましたね。他人であれば、無礼な人は単に縁を切ればいいだけの話ですが、実の弟であればお辛いでしょうね。私も兄と弟がいるので、お気持ちわかります。 でも、弟さん、ひど過ぎます。子供までいる一家の主なのに、余りに常識に欠けていますよね。そして失礼ですが、弟さんのお嫁さんも気配りない人ですね。 葬式を義理のお姉さんに任せておいてお香典もつつまず、もらうものは持って帰るなんて。今後、社会生活の中で色々と恥をかくことになると思います。 今は縁を切ってもいいと思います。弟さんも時が過ぎて、これから色々な経験をされたら、自分の態度の愚かさに気づく日もくるかもしれません。それまでは、無理にお付き合いする必要は全くないと思います。 お母様の介護、大変でしょうけど、お母様もきっと感謝されていると思いますので、頑張ってくださいね。

ぶくりょさん、あおさん　お返事ありがとうございました。　 最近、朝方3,4時まで眠れず昼は頭がクラクラしてのぼせているような状態が続いてましたが、母の主治医が私の疲れが分かっていたらしく、先生の配慮で母の入院を長引かせて頂きました。 皆さんの暖かい励ましの言葉や先生の気遣いが本当に嬉しく気持ちが明るくなりました 弟にはこちらに対する感謝や心遣いは感じた事がありません。 昔から兄弟は他人の始まりと言われてますがまさにそうですね。

あちゃー、やっぱりダメでしたか…。 きっとよく気の付くお父様の庇護の元、甘えてばかりでなーんにも考え無しで育っちゃったんですね、弟さん…。 うーん、残念でしたね…。 この上は、今後お母様の介護のことでもめないように、 きっちりとつながってる縁は切れるだけ切って、 その際に、お母様の意向も確認しておいたほうがいいですよ。 母親は何かと息子に甘いものだし、 馬鹿な子ほどかわいいっていうかなんていうか…… しっかり者の娘には何でも言いやすいけど、 子供っぽい息子には何も言えないってとこがありがちですから。 いざっていうときにお母様に裏切られたという思いにトピ主さんが見舞われるなんてことがないといいなと思います。 お母様に悪気はなくても、親って子供がもめてると、 より怒ってる方をたしなめがちじゃないですか？ 人はすぐには変われないから今は忘れるのが１番！ 男の方が成長遅いから、そのうち弟さんも成長して、まともに話せる日も来るかも知れません。 その時はきっとお父様のお引き合わせ…ですね。 がんばって下さい！

まず一番先に考え無いとならない事は ｢介護費用は親の財産の範囲で賄う様にする事｣ をお薦めします。 と言いますのは､シビアな言いかたですが実親子には介護扶養の義務があるので､医療費は残った財産から後で差し引く事はできますが､介護用品を実子供が出したとしても、介護した費用として換算して請求することはできません｡ 好意とみなされるからです｡ とび主さんのやり方で無理をしない様に、出来る範囲でや介護して行ったら良いのです。 専門家（ヘルパーさん）をいれたりしてやって行くのも一つの方法 介護される側が７０才未満でも、「親戚」ということにして雇っていってもらえばいいのです。 弟さんがやらないのに口だけ出して文句言って来たとしても「私なりにやらせて貰っているから御心配無く」って 言っておいたら良いのでは?

ときさん　御丁寧なお返事ありがとうございます。 母は進行性の難病で現在介護５の状態です。 目の表情やほんの少し動かせる手先等で何とかこちらに訴えようとしていますが　殆ど分かりません。 意識はハッキリしているのにどんどん体が麻痺し言葉も出なくなるのはどれほどの恐怖だろうかと思いますが母は諦めず気力で頑張っていますので父の死は伝えていません。母も分かっているのではと思いますが口に出して伝える事はできずにいます。 親戚とも相談し知らせないままにする事にしています。 けいけんありさん　ありがとうございます。 介護も数年になり私の収入はありません。 父が残してくれた預貯金を大切に使っているつもりですが父の残したものを使っている私が御仏前を口にするのは弟に言わせれば信じられないケチなのだそうです。父のお金だからと初盆に高い提灯セットを買わせようとしていた弟です。 自分の実家の状態を心配する気はまったく無いです。