性格は何をきっかけにゆがんでいくのでしょうか？

レス16

（トピ主 2 ）

さつまいもかれー

2012年07月15日 10:13

子供

昨日蒸し暑い中、満員電車でイライラしてしまっている自分をなんだかふと悲しく感じた、トピ主・さつまいもかれーです。蒸し暑いのも不快、満員電車も不快、会社に行くことそのものが不快、自分の現状が嫌いで不快。不快という気持ちも、人の性格をゆがませる原因の一つに思います。ちょっと突然ですが、子供って純粋ですよね。ではいつから人の性格はゆがんでいくのでしょうか？苦労が人をゆがませるのでしょうか？自分の場合は、一人親家庭というコンプレックスから、徐々にゆがんできたように思います。金銭的に特に苦労するほどではなかったのですが、物心つくまで（小学校卒業まで）周囲にそういった家庭はうちのみだったので、腫物に触るような対応をされたり、同級生やその親にうちが金銭的に困っているだろうという決めつけをされて、そのころから卑屈な気持ちや、嫉妬の気持ちが芽生えてきました。既婚なので近々子供が欲しいと思っていて、できれば自分のような人間でなく性格の良い愛される子になってほしいので、親としては子供の何に気をつけてあげればいいのでしょうか？何かご存じの方、悟った方、持論でもいいのでぜひ教えてください。

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自己喪失感、自己否定感、自信のなさでしょうね

がんばってるね

2012年07月15日 18:27

これらの原因は幼少期において、身近な人つまり両親や養育者との間に愛着関係が気付けなかった場合が多いです。幼少期に親からたっぶり愛情を持って育てられると自分の存在がまず認められます自分は親から愛されるにふさわしい人間だと思うようになると、他人の存在を認めますそれらがあるとだんだんと親から自立へと進むのですこの時、親は子どもを信頼して見守るということが大事ですこれがなかなか難しい、思わず口を出したり手を差し出したり自分の子どもだからつまづく前にああだ、こうだと言ってみたり。親も子も互いに悩みながら共に成長していくんだと思います充分に愛してあげて下さい。その子の存在を認めると言う事ですまず、トピ主さん >自分のような人間でなくこの考えを捨てましょう。　貴女は毎日不快な通勤電車に揺られながらも社会の一員としてりっぱにお仕事に就いておられます。　それに冷静にご自分を客観視され忍耐力もお持ちです貴女はこの世に必要な人なんです。必要じゃない人間なんていませんから。

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辛い目にあうとゆがむ

❤

えみこ

2012年07月15日 18:27

35歳女性（独身）です。私は子供の頃から相当性格がゆがんでました。大人になって修正しなければと思いますがなかなか・・・私はとしごの妹がいるのですが、成績や容姿の良い妹のほうばかり両親が可愛がったせいか、私はすごく傷つきいつも妹をいじめてました。学校でも私は暗く、いじめられていたこともあります。誰かと比べて自分が劣っているのではといつも考え、自分より落ちてほしいとか他人の不幸を考えてた時期もあります。私の友達で、数名、優しくて妬むことなく誰にでも平等に接することのできる友人がいますが、裕福な家庭の「お嬢様」で十分な愛情をそそがれ、不条理なことに出会ったことがないようです。誰かと比較されたり、辛い目に合わせなければ性格はそんなにゆがまないと思います。

トピ内ID：1689097558

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歪みっていうと抽象的ですが…

カーネーション

2012年07月15日 19:28

生まれたばかりの子は無垢ですが、気質はどの子も違います。そして、まだ幼稚園に入る前位の小さい子でも親の顔色を伺う様子があったり、気をつかったり、友達と比較して競争したり、いろんな気持ちをもっています。幼児同士の諍いでも、所謂「負」の気持ちがみられることはあります。だから、その気持ち自体は、自然なことというか、悪いものではないと思ってます。そういう気持ちの分からない人は、逆に人間味がなくて私は信用できません。相手を羨ましがったり、悔しく思ったり何かを苦手に思ったり、怠けたり、嘘をついたり、諸々それを歪みというなら、醜い歪みと経験値的な歪みの2つがあるのかな、と。例えば、自分の問題を他人のせいにして相手を攻撃しようとするのは醜い歪みだと思います。悪いことを、反省できずに正当化するとか。でも、大きな木が、育つ過程で幹が若干曲がっても、最終的に明るい方を目指していけるなら、その歪みは悪くない、と思うような感じ。本質的に自分自身を大切にしたいと思うこと、思えること、を大事に思います。それが自己肯定感といわれるものなのかな、と、子育て中の今、気をつけてます。

トピ内ID：4899349843

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親に似る

４０代主婦

2012年07月16日 11:03

特に女の子はお母さんに似てるなあって思います。（ってことは男の子はお父さんに似てるんですかね。あまりお父さんたちは存じ上げないのでわかりませんが、、、）遺伝なのか環境なのかは分かりませんが、大きくなる程そっくりです。いやみったらしいお母さんの娘は小学校にあがるくらいになるとそんな風になってくるし、控えめなお母さんの娘はやはりもの静かだし、気配り上手のお母さんの娘はみんなの人気者でした。いつもいつも他人を妬んでると、必ず娘もそうなります。自分がこんな嫌な性格だから、つい子供にはそうならないような育て方をしようと考えがちですが、努力の方向が違っていると思います。親が子供の育ちを見て自分を顧みること、自分で自分を育てること、それが正攻法だと思います。そして、子供の中に自分と同じ欠点を見つけても責めないこと。やっぱ私の子だなあって笑って受け止めましょう。だってみんな欠点だらけなんですよ。

トピ内ID：1433640187

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愛され上手

なな

2012年07月16日 12:43

今まで生きてきて一番必要なのは結局、人を愛し愛されることだと感じました。頭が良くても、お金持ちでも人から大切にされないと歪みます。逆に才能もお金もなくても愛されキャラで、またそれに甘んじない自立心がなれば、なんとかやっていける。だから初めは親の愛を与え、次は親以外の愛してくれる人を親族、近所の大人、先生と増やしていくために愛されるコツを教える。「笑うとまわりの皆も笑顔になる」とか「人に優しくすると、自分にもいつか優しさが帰ってくる」「辛いときこそ笑え」とか。それと自分に自信をつけるために色々な経験をさせる。結構恵まれない境遇でかなり歪みを自覚している私はそう考えて子育てしています。まわりの子供を見ていると意外と親に愛されていても、「愛される手法」を間違えている子供はトラブルになりやすいようです。気を引きたいから暴れる、拗ねる、一人になりたくないから誰かを束縛する、親密になるために人の悪口で盛り上がる(秘密の共有で親密になることを幼稚園児でも本能的に実践していることに驚きます)。そんな子供に「愛される手法」を教えると劇的に変化するので、重要性を感じます。

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皆様、まとめてですみません、ありがとうございます。

さつまいもかれートピ主

2012年07月16日 19:32

皆様、あたたかいお返事をありがとうございます。性格がゆがんでしまう一因は、不平等なことに気づいた時など、自分にはどうにもできないことで不条理な経験をしたり、苦労したり比較されたりしたことによるのかもしれませんね。苦労は買ってでもしろって、確かにすれば深みは出るけど、その分きれいではいられなくなるからしないほうがいいと思いますし。レスいただいた内容を拝見して、今の自分には「このままでいいんだ」という自己肯定感が無いため、そのせいでいい子育てができないかも？という危機感を持ちました。子供を産めば自分の存在価値が生まれると思っていたぐらいなので、そんなんではいけませんね。特に自分の悪いところを子供を通して見たくないって気持ちが強いのは、まずいですね...自分と全く性格が違う子供になるというのは、ちょっと考えにくいですし。なるべく普段笑顔ですごし、自分のことを好きになるようにしつつ、子供のことを考えていきたいと思います。まだできてもいないので先走りすぎですが。そして愛される手法、目からうろこでした！まず少しずつでも自分で実践していこうと思います。

トピ内ID：7497900900

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自分に当てはめてみました

🐱

シェリー

2012年07月18日 12:57

35才です。自分の母とは、ふつうに仲良し親子として過ごしてきたつもりですが・・イライラするのはいつも母の事、腹がたつのも母の事ばかりと、ここ何年かずっと「母とはやっていけない」と妙に思いつめる事が多くなり、原因を考えてみたけど、娘だから話しやすいかしらないけど、適度な距離をもたれてないと思いました。あと、平気で「兄や弟の方が可愛いと思ってた」なんて言われたり・・　だから、母娘べったりな関係って、私から見たらすごーい！と思う。　　　　私も子供がいますが、愛情は、きちんとロにしないと伝わらないと思うので、いつも「大好き」「世界中で一番大事」とか伝えてます。

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久々ですみません、トピ主です。

さつまいもかれー

2012年07月29日 18:59

引き続きありがとうございます。あれからさらにギラギラ日差しの日々で、電車は暑いし辛くなる一方… トピを開いて下さった方々はご自愛されていますでしょうか？皆さんのアドバイスで、自分なりに調べたりした結果、自分には自己肯定感が薄いんだとわかりました。それが今の人間関係の難しさ、生きづらさの原因だと。世の中素晴らしい人間ばかりではないのに、私は一部の素敵な人たちと比較する癖があり、変に完璧主義で理想ばかり高く、何かに挑戦するまえに諦めてしまう努力しない人生でした。母親は普通に教育してくれましたが、何せ私自身努力しないので、誉められた経験があまり無いんです。当たり前ですね。今後は努力して何がを達成してみるなり、ちょっとしたことでも自分を誉めたりして、ゆがみを直していきたいです。

トピ内ID：1176468937

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ほんとお暑いですね、

４０代主婦

2012年07月30日 12:14

トピが一段落したら見向きもしないトピ主が多いのに、私達を忘れないでその後の報告をくださってありがとう。私は子供を２人育てて思うんだけど、人間の幸せってどれだけ他人を愛せるかじゃないかなって。いつも批判的で他人の嫌なところばかり数える人生と、いいこと好きな事を数える人生。どっちが幸せか明白じゃない？自分は足りない事ばっかりよ。神様じゃないんだもの。そんな足りない自分でも、いい人達に囲んでいただけると幸せね。いい人達ってもとからいい人じゃなくて、自分がその人のいい所を発見するから周りがいい人だらけになるんですよ。トピ主さんは、こんなバーチャルな縁も大事にしてくださった。私はあなたのお陰で今、ちょっぴり暖かい気持ちになっています。あなたは完璧でなくても、幸せな子育てが出来る人だと思いますよ。

トピ内ID：1433640187

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私も

☁

ひよ

2012年07月30日 13:01

私は、４０代ですが、母から容姿を褒められたことがなく、今でも、というか最近、美人が近くにいるのがイヤです。回りの人からは、キレイとかステキとか言われますが、鏡を見るのが大嫌いです。服を買いに行って、自分に当ててみて鏡を見るなんて、到底できません。自己肯定ができないんです。他人からのイメージと、自分自身のイメージがかけ離れています。でも、これは、時代なのかなとも思います。昔は、自分の子を褒めたりしなかったし、身内のことは遜っているべきものでしたし。子どもに、愛してるとか、大好きだとか、大事な子だとか言うものではありませんでした。私は、一人で行動することが好きです。他人が、どうこうしてくれない、と悩むことはありません。出産時も一人でしたが、辛くも悲しくもなく、むしろ誇らしく、自分ひとりで思い通りに育児ができることが快感でした。４０代主婦さんの、「娘さんは母親に似る」には大いに同意します。考え方も、そして体型も最終的には似るパターンが多いです。結婚しようというときには、相手のお嬢さんのお母さんを見れば将来がわかります。

トピ内ID：3729111185

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そりゃ一番は

みくみく

2012年07月30日 18:04

自信が持てないことじゃないかな… 確固たる自分が無くて人と比べてしまう人。人が羨ましくて羨ましくてしょうが無い人。つり合いのとれない人と関わりその場所に身を置く人。でもそうなってしまうのは、母親の影響は大だと思います。母親の何の気なしの言葉、周囲への態度、あり方が大きく影響されてるんだろうなぁと感じる人が多いです。

トピ内ID：7237510868

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持論ですが・・・

💔

momo

2012年07月30日 19:06

「子供時代に受けた強いショック（ストレス）」が原因だと思います。私は小学校低学年の時に母親が精神の病気にかかりました。あとでわかったことですが、父親のＤＶとモラハラが原因でした。あの時から性格が歪んでしまったように思います。母の友人からも「この子は大人をバカにした顔をしている」と言われるぐらいでした。

トピ内ID：4926566535

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理不尽な思いをすると歪む

☀

pina

2012年07月30日 22:39

苦しいこと辛いことでも、自分が納得できる事だったらまだ大丈夫。おなじ辛いことでも、自分には何の落ち度もないのに濡れ衣着せられたり、一生懸命頑張ったのに成果を横取りされて横取りしたほうがものすごく良い思いをしてたり、そんな、正義や愛が必ずしも日の目を見ないという現実を見てしまうと、歪みますね。子供は歪んでいないですけど、ストレートに残酷な面があります。大人は残酷なところがあるけど、歪んでいるので直接それを相手にぶつけることが少ないですね。変化球っていったらいいのか。例えば、あなたの子供のころの環境なんかは、子供は率直に表現しますね。大人は本人には言わないけど、こそこそ言ったりします。結局どっちも傷つきますけど。

トピ内ID：8166989905

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週明けの憂鬱な中、皆さんありがとうございます。

さつまいもかれートピ主

2012年07月31日 10:58

バーチャルな縁、素敵ですよね。こんな誰だかわからない私の、漠然とした重い悩みにお付き合いいただいて、本当にうれしいです。皆さんおっしゃるように、私の知人の子でもポジティブな明るいお母さんにはそういう子がいるし、神経質で考えすぎちゃうお母さんの子は何かしら問題を抱えていたりします。（まだ小さいのでその後どうなるかはわかりませんが…。）特に女の子はそうかもしれません。そして、つりあいの取れない環境に身を置いてしまうと、自分の負の感情が出やすくなるというのもまさに実感しています。今の職場がそうなのです。だからといってつりあっている環境、もしくは下の世界に身を置けば、楽だけど向上もしないので難しい…。余談ですが以前、自分が大好きと宣言していて自信というか自己肯定感に満ちあふれている人に出会ったことがあるのですが、常に自分が自分がと話題独占で、正直苦手なタイプでした。今思うときっと、私はただ、彼女の周りを気にしないおおらかさがうらやましかったのかもしれません。その子は親戚が多い中で大切に育てられた人でした。自分の味方が生まれながらに多かったんですね。

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無条件の愛

🐤

桃黒

2012年07月31日 10:58

私は昔からやたらと自己肯定力の強い人間でした。失敗しても、誰かに叱られても、誤解から嫌われることがあっても、「まあ、仕方ない。そういうこともある。今度はきっと大丈夫」と思える性格です。傍から見ると、ひとり親だし、ずっと貧乏だし、苦労なく育ったというわけでもないんですが。理由を考えてみるに、母がずっと私のことを「世界一大事な娘」と言ってくれていたことが大きいかな、と。躾は厳しかったですが、ここぞというところでは絶対に私を否定しないし、割と臆面もなく「大好き」「すごく大事」と口に出して言ってくれていました。母子家庭で、よそはうちと違うと思うことはあっても、「よそはよそ。うちはうち」とブレない親だったので、私もそう思っていましたし、それについて否定的なことを言う人は気にせず、卑屈な気持ちになることもなかったです。人が歪む原因は「愛情の欠如」「存在を否定されていると感じること」だと思います。愛されて育った人は芯のしっかりした強い人になると思います。

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そうでもないですよ

たろすけ

2012年07月31日 12:55

＞自分と全く性格が違う子供になるというのは、ちょっと考えにくいですし。この点について。私は自分が親離れした時期と親が子離れした時期にずれがあったので、長い時間苦しみました。だからお腹の子が女の子だとわかった時、私も母のように娘をコントロールしたいという気持ちにならないか、と悩みましたが…産んだ瞬間、あまりにも夫にそっくりで「この子は母と私のようにはならない。明らかに別の人格を持った1人の独立した人間だ」と思えたのです。今、小学1年生です。次に息子も産みました。性別も違うので「違う人」というのはもっとすんなり受け入れました。娘は、やはり、私とは違っていて、私が娘に助けられることも多いです。親は、子に、親にしてもらっている、と思います。

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