家族内で一人だけ勉強ができた人

レス20

（トピ主 3 ）

ぴこ

2012年07月16日 17:05

ひと

30歳主婦です。夫が、タイトルの通り生家で一人だけ勉強ができ、頭もいいような感じなのですが、話しているとなんとなく見下されているような気がして私はすぐケンカになってしまいます。本人は「そんなつもりはない」「自分の意見を言ってるだけなのに」「もう疲れた」などと言います。私も最初は「そうか」と思おうとしてだまっていたのですが、最近がまんできなくなって爆発するようになってしまいました。基本無口でほとんど会話のない夫なのですが、発言するときはいつも思慮深く、正論で、反論のしようがないので、私は窮屈に感じたり気持ちが無視されたような気がしたりして、どうしても腹が立ってしまうのです。実家でも無口で関わりが少なく、「自分の親の意見をきいてみようと思ったこともない」と言っていて、たまに帰省してもほとんど親と会話せずにパソコンなどをいじり始めてしまうので、いつも私だけが彼の両親やおばあさんと会話することになります。学生のころから金銭的にも精神的にも自分の親をまったく頼っていなかったようです。（当然私も、頼られている感じがしません）もしかして家族でひとりだけ頭がよかったことが影響しているのかなと思い、ここに書いてみました。みなさんのお知り合いで、同じような境遇にあった方のお話があれば、教えていただきたいです。私の学生時代の友人で同じような人がいて、やはり冷静で感情の起伏があまりなく、人の輪に入らずにちょっと離れて見ている感じの人がいました。夫にもそういうところがあります。やっぱり家族内で親よりも勉強ができたりしてしまうと、周りの人を見下すようになってしまうのでしょうか。それとも本当にそんなつもりはないのでしょうか。両方の意見が聞けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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それは違うとおもう

なな

2012年07月16日 18:18

ご主人見下してなんかいないと思いますよ頭の良し悪しにコンプレックスがあるんですか？人を見下しているに頭の良し悪しは無関係だと思いますそういう思考回路なんですよ何かある度一回一回見下されていると思われていたら何も言えなくなってしまうし普通に喋ってもそう思われるかも‥と思いますます無口になるのでは？奥様だけは真の理解者でいてほしいなぁ

トピ内ID：4424544326

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性格なんじゃない？

arie

2012年07月16日 18:18

正論で押し通そうとする人は、男性には結構いますよ。話がとても建設的で、筋も通っている。仕事では、きっと頼りになる人なのだろうな・・・と思います。ただ、家族や恋人との会話としては、時に冷淡に聞こえます。女性には、「今日、こういうことがあって腹が立ったのよ・・・。」というような、ただ単に愚痴を聞いてもらいたい時ってあるものです。そんな時に、正論で建設的に話を進められると、こちらが責められているかのようで・・・高卒でもいますよ、こういう人。学歴云々よりも、ただ単に、性格がほかの家族と合わないのかもしれません。こう言う人は、PTAなどの役員をやってもらうと、なんでもてきぱきと進めてくれて助かるんですけどね。友人や夫だったら嫌かな・・・。

トピ内ID：9327772063

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性格ですよ

通りすがりっ子

2012年07月16日 19:32

我が家の弟は、有名国立大、大学院を出て、これまた有名な会社に就職しました。実家の中では、ズバ抜けて弟一人だけ頭がいいです。しかし、弟が学歴を鼻にかけたことも、高卒の私をバカにしたことも、中卒の両親をバカにしたことも一度もないですよ。私の子供達にも優しく、私に対してはいつも「お姉ちゃん、ありがとう」と労ってくれて、私の夫には敬意をはらってくれる本当に出来た弟です。ですので、それは旦那さんが元からそういう性格なだけなんだと思いますよ。本当に頭のいい人ってのは、他者を馬鹿にしたり下に見たりしないと思います。

トピ内ID：9308348984

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正論を言われて腹が立つ？

🙂

かに

2012年07月16日 19:32

それは、ぴこさんの身勝手というものでしょう。正論を言われて納得できないのなら、正論で返せばいいだけのことです。そこで言い返せないところに、失礼ながら、ぴこさんの限界があるのでしょう。恐らくご主人は奥深いところで話がしたいのに、ぴこさんは表面的なところで止まっているから、話がかみあわなかったり、見下されているように感じるのではないでしょうか。私にはご主人のお気持ちが分かります。ご主人に非があるとすれば、奥様には正論が通じないということを理解していない点でしょう。

トピ内ID：8695235272

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論理ｖｓ感情

2012年07月16日 20:14

私も話が理路整然としていて正論を吐くので、感情的な人からは嫌われます。ここで肝心なのは、「感情としては理解できるが、正しいと思われるのはこうだ」という前提で論理を展開するかどうか、です。おそらくご主人は「感情として理解できる」点を意に介していないのではないでしょうか。正論を吐く側としては、正論なのだからわかって当然、という気持ちは強くなります。気持ちが強くなることは感情ですが、聞き手の感情に配慮がないと、見下しているように受け取られるかもしれません。論理的には反論しづらくても、「じゃあ、こういう場合のこっちの人の気持ちはどうなるの？」といった疑問を投げかけてみたらどうでしょうか。感情の起伏があまりないとのことですが、感情にしたって脳みその回路で沸いてくるものですから、ご主人はその回路が鈍いのかもしれません。トピ主様が「感情について考えてみて」と水を向けると、感情を思いやる回路が働き始めるかもしれませんよ。

トピ内ID：4052015754

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見下してますか？

４０代主婦

2012年07月16日 22:45

ご主人は決して周囲を見下してはいないと思います。だけどあまりに知的水準が違うと、会話が噛み合ない事はあります。本人は実に素直に自分の思ったことを口にしているだけなのに、周囲からは「偉そう、賢ぶってる、変わり者」などという非難を浴びせかけられるのです。コミュ力の優れた人は、その状況にも上手に対処するのでしょうが、普通の人は、人の輪から少し離れて見ているだけか、いっそバカの振りをしたりします。四字熟語やことわざは使わないように気を付けたり、それなりに気を遣っているのですよ。それなのに家庭でまで「見下してる」って誤解されるご主人、そりゃ疲れるでしょう。ご主人はトピ主に「そんなことも知らないの？」「どうして分からないの？」なんて言ってますか？仰ってないでしょう。自分がついていけない＝見下されている、ではないはずです。こんな考え方は論理の飛躍で、そこにご主人はまいってるんだと思います。お互いタイプが違うのだと受け入れて、無い物を補い合う方向で考えてみては如何ですか？

トピ内ID：9879921651

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私はトピ主さんの言うこと分かりますよ。

💔

青い地球

2012年07月17日 11:43

他の方のレスのように、そうではない人ももちろんいますが、トピ主さんの考察通りの人もこれまた実際にいます。仕事でこのような人々と一緒に仕事をする事が何回かありましたが、次第に彼等や彼女達と口をきくのも嫌になったものでした。一生の付き合いではないからと自分に言い聞かせて耐えましたけれどね。このような人々の特徴として、１：井の中の蛙。上には上がいることを知らない。２：１のため、謙虚さがなく人の話を聞かない。自分の主張ばかり押し通してくる。３：１と２に加えて、周囲を不快にさせる程の万能感にあふれている。これには、彼等や彼女達の家族の人生観が大いに影響していると考えます。家族に妙な学歴コンプレックスがあって、本人に対して遠慮しながら接したか、または極端にすごいすごいと持ち上げて育ててしまったんでしょうね。たとえその人だけが唯一勉強が出来て、その家族に学力がなくても、視野が広く穏やかで賢い人というのは、きっと家族（特に両親）の人生に対する考え方がゆったりして優れているのだろうと思います。

トピ内ID：6567194284

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理性と感情

oop

2012年07月17日 12:54

見下してるのかそうでないのかは、わかりません。理性と感情をバランスよく考えられる人が、いわゆる頭のいい方だと私は思いますね。旦那さんバランス悪いのに、本人は全然自覚なし、その自覚のないところにトピ主はイラっとさせられるんだと思いました。

トピ内ID：9182438961

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トピ主です

ぴこトピ主

2012年07月17日 15:31

みなさまご意見ありがとうございます。見下していないという見解がほとんどですね。ちょっと安心しました。私もこの人は見下しているわけではないと思う気持ちがあったのですが、自分の気持ちの行き場がなくて、このようなトピを立ててしまいました。不快に思われた方がおられたら、申し訳ありません。頭のいい人にコンプレックスがあるというのはある意味当たっているかもしれません。私の実家はインテリ家庭で、子供の頃から父親に「そんなことも知らないの？」「うそでしょ？」と大げさにからかわれ、外でも言いふらされ、30歳になった今でも実家に帰るとそういう昔のミスや無知をおもしろおかしく親戚中に話されます。私は勉強はできましたが、それでも知らないことを見つけ出してはバカにされ続けたので、自分の知らないことや気づいてないことを指摘されるとバカにされているような気がして怖くなってしまうのかもしれません。夫とは大学時代から10年以上のつきあいで、出会った当時は、こんなに頭がいいのに人をバカにしない人がいるんだ…と驚いて、とても惹かれました。でも、（続きます↓）

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学歴と頭の回転は比例しませんが

😀

ブラウン

2012年07月17日 15:31

もし自分で考えた結論にしか意味を見出さなければあまり人を（相談事などで）頼らないことはあるかもしれません。でも普段の会話も詰まり気味なら、ご主人はちょっとお話が苦手なのかもしれませんね。自分で考えた結論に拘る人には、自分勝手である人、もしくは論理的・合理的であることに拘る人が多いでしょう。考える→無駄を省く・常識ラインをとるとこうするべき→だからこうすると、少し考えたり調べたら結論が明快に出ます。逆に自分勝手な人は、真中の部分が「こうあってほしい」になります（笑）ご主人が自分勝手・利己的な人でなくてよかったじゃないかと思えばどうでしょうか。私は学歴だけは高いですが、それで近親者を見下すことはありませんでした。ただ、経験していないことや、知識として持っていないことを聞いても感想や想像程度しか返ってこないだろうなとも思います。それなら知っているはずの人に直接聞いた方が早いですよね。

トピ内ID：3633585961

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続きです（トピ主）

ぴこトピ主

2012年07月17日 15:31

ここ数年、仕事で責任が重くなっていくうちに、「できの悪い人間」「ばかなんじゃないの」「あいつは何もわかってない」などという言葉が増えました。以前から政治家や仕事のできない人間に対して似たような言動をすることはありましたが、どうしてそう思うのか聞いてみると私も納得できるなと思っていました。でも最近さらに表現が辛辣になってきて、私も昔の経験の積み重ねが心の傷になっているのか、こわくなってきてしまったんです。「バカにしてないよね？」と確認したり、「その人だってその仕事は苦手でも他に得意なことがあるよ」と反論したりすると、「そんなことはわかってる」と言われて、「そっか、そんなことくらいこの人はわかってるよな」と納得するのですが、すぐに「やっぱりバカにしてるかも」と思ってしまって…。夫はきっと本当にわかっているんですよね。私の反論は、夫にとってずれているのでしょう。それでもだんだん信頼できなくなってきてしまっているのは、私のコンプレックスと、もともとの会話の少なさがあるかもしれません。疲れている夫を支える器が、今の私にはないのかもしれませんね…。

トピ内ID：0158740070

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見下してるつもりはない。

ぢなじょ

2012年07月17日 16:34

夫は夫一族の中で、私は私一族の中で、それぞれ「優秀な子ども」でした。私はキツイもの言いで正論を振りかざし、人間関係にトラブルを起こすことが多々ありました。夫は、物静かで思慮深く、許容範囲が広くて、声を荒げたり威圧的な言い方は一切しません。怒りは不満の感情を表に出すこともありません。私と夫を比べても、性格に差があります。ちなみに、夫のほうが格段に頭はいいです。家庭内で、親よりも勉強ができるからといって、即、周囲を見下すようになるわけではなく、環境要因や性格によると思います。私の友人にとても優勝な方がいます。世界を舞台に活躍している女性経営者です。彼女とは10年以上親しく付き合っていますが、私は、時折、彼女に見下されているように感じることがあります。私の夫も、彼女の言い方を聞いて「あれはちょっと～～」と難色を示すことがあるくらいです。けれど、彼女は人を見下しているつもりはないんです。こちらの受け止め方を変えるしかないと思って、コミュニケーションしています。私は、夫と暮らすようになって、性格も言動もかなり穏やかになりました。夫に感謝しています。

トピ内ID：5712044266

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勉強ができるタイプは逆に見下されていた

らいむ

2012年07月17日 16:24

あくまでも私の周囲のことでしたが。私は子供のころから細かい記憶力があったり、興味のあることを調べたりするのが好きでしたが、周囲の人からは散々でした。「そんなことを調べて馬鹿みたい」「変な子」「気持ち悪い」「うそつき」家を離れるまでは暴言を受けていました。人間にはおおざっぱにいって下記の二つに分かれると思います・社会一般、自然現象などにも興味があるタイプ・自分自身と、周囲の１メートルくらいのことだけに集中するタイプ別に優劣をつけるつもりはないけど、前者から見れば後者は「小さいことにいつまでもこだわって会話し続けられる不思議な人たち」に思え、後者からみれば前者は「自分に関係のないことばかり話している馬鹿」に見えるんじゃないでしょうか？ただ学校の勉強は前者の方が得意になりがちなので、「馬鹿のくせに勉強だけできて」って、さらに悪く言われる。相性が悪い。それしか言えないです。タイプが違っても楽しく付き合える人たちもいるだろうけど、私は全能じゃないので。自立したら前者のタイプとも知り合うし、今さら家族と話すこととか本当に何もないです。

トピ内ID：1759687928

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それは、貴方のひがみ根性では。

みさ

2012年07月17日 16:24

男性は論理的で正論を言う人が多いと思います。女性の結論のない、ダラダラな話とか通じないと思いますよ。夫を言い負かせない悔しさを、だんな様が見下しているとか、変わっているとかだんな様を非難する事で、自分を正当化しているのですね。ちょっと、だんな様に同情。あと、男性は自分の両親とベラベラ、おしゃべりなんか、あまりしないと思いますが。夫の家族は仲が良く、一緒に旅行にも行ったりしますが、夫も実家に帰ったら自分の部屋で昼寝や読書して、両親の相手はもっぱら私です。実家で自分の家族だから遠慮なく、自分のしたい事して、甘えていられるのだと思う。夫に何を頼られたいのですか？日々の生活で貴方が旦那様を思ってしている事だけで充分なのでは。言葉にしないだけで、旦那様には、あなたといる日常を居心地良く感じている場面もあるだろうし、頼りにしている事もあると思います。　夫婦なのですから。それに親は生きているだけで感謝。存在そのものが精神的支柱です。話しないから、頼っていないとか、そんな事ではないです。

トピ内ID：3710029863

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レスします

らい

2012年07月17日 16:46

見下している、と言うのとはちょっと違うと思います。単に、事実を述べているだけなのかと。通常は、相手が理解出来なければ判りやすく言い換えたり、丁寧に説明したりするけれど、そういう事が出来ないんですよね。出来ないと言うか、考え付かない。

トピ内ID：9441122994

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うっそ(焦)!!

洋梨

2012年07月17日 18:00

そうなんですか？うちの息子、家族で一人だけ頭がいいです(←親バカ？)。『突然変異？』もしくは『鳶が鷹』と主人と話しています。今のところはそんな兆候はないなぁー。バカみたいにノリが良くて、おもろいヤツですよ。今後、注意して育てます。

トピ内ID：7743319794

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…見下してる、と言いがかりを付けられることが疲れるのです。

🐤

ナビタタタ

2012年07月17日 18:00

頭が良い人は、小さいころから良いわけです。小さい頃から「頭がいいのね～。」と言われてるので、そこはどうでも良い点です。「目が大きくて美人ね～」と言われるのと同じなのです。当人にとっては。ところが、世間がそれを許しません。あなたのようにすぐに「…見下してる。」と言いがかりを付ける人が必ずいます。自分が形勢不利になると逆切れして「バカにされた！」とか…。疲れます。旦那様の知識や学力を、小顔や脚の長さ、運動神経の良さ等にあてこんで、自分の発言を振り返ってみてください。もしこれが、小学生の徒競走で。 A君が運動神経の良さを生かし、勝った。負けたB君が「A君は脚力を自慢している。」「能力差を見せつけられた。」と言ってたら、B君に何と言いますか。あなたにはA君とは違う良さがあるでしょう。A君にも良さがあって、それが足の速さなんだよ。と言うのでは？しかし、頭脳だと大人になっても、このような「子供のような言いがかり」と付き合わなくてはいけない。そこが面倒ですね。　

トピ内ID：6023019579

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私も妹も

🐶

トッポ

2012年07月17日 19:12

トピ主様と似たような事で私も妹も結婚してからずっと、不満があって性格を列挙して比べてみると本当によく似ています。そういう人と何で結婚したかと思い起こせばうちの親が気に入ったからです。そしてその親（母親）も実にそんな人でした。まず、理系、家族で突出して学業に秀でており、イメージとして銀縁めがね。感情は顔に出さずポーカーフェイス。運転中に凄い暴言。これってＤＶを見分けるときによく言われますよね。人前で絶対にそそっかしい事はしない。常に冷静。段取り最高です。親族内では初めて大学卒だったようで、どこへ行ってもまだ褒められています。褒められているのを離れたところでじっと聞いています。兄がいますが比較されて育ったようです。妹の旦那もしかりです。自分は間違ったことがないと言うそうです。障害のある弟さんがいるのですが、認めていません。というか認めようとはしません。どちらも何かひた隠しにしている物があるように思えてなりません。パンドラの箱みたいなのでそっとしておくしか・・・。あまり難しく考えても仕方ないかと。

トピ内ID：4705441334

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レス拝見しました

匿名

2012年07月17日 22:11

レスを拝見しました。ご本人のことはともかく仕事上のご主人愚痴にはうなずいているか軽く流した方がいいと思います。身内やプライベートの人間関係と仕事上での使える、使えないは全く別モノなので、そこにへんに反論や「仕事上の機能として能力の無い」人へのフォローは入れない方がいいんじゃないでしょうか。ご自分と重なるところもあるのでしょうが、ご主人が窮屈と感じられる原因の一つになっている気がします。

トピ内ID：3924389979

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トピ主です

ぴこトピ主

2012年07月17日 23:30

みなさま、ご意見ありがとうございました。参考になりました。私も学歴で逆差別されてきたタイプですので、その疲れる気持ちはよくわかります。それでも夫に対して抑えきれない感情が湧いてしまったのです。いつも自分が悪いと心の奥では思っています。だからこそ他人になぐさめてもらいたくて、ちょっと甘えてここに投稿してみたのですが、やはり正論は正しいということを再認識させられました。（汗）でも、みなさん「バカにしてない」というご意見だったので、そこは嬉しかったです。今の不安定な気持ちを乗り越えて、また夫を信じられるように、ここでいただいたご意見も大事にして、がんばっていきたいです。みなさま、どうもありがとうございました。

トピ内ID：0158740070

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