結婚後一年、仕事と家事のストレスからか、肺炎になり倒れてしまいました。夫はできる限り、家事など協力はしてくれるのですが、私の体力のなさには冷たい態度です。（自己管理が足りないといっています）私は自分の仕事も土地も変わって、さびしい毎日を過ごし、それでもがんばったつもりですが体の弱いことを責められると正直つらいです。それに、なんとなく夫に気を使う自分の生活に、もう嫌気が差します。こんな自分には結婚生活は向いていないのではないか、こののままではいずれ心身ともに病んでしまうんじゃないかと思うのです。こんな甘い考えの私ですが、同じ気持ちの方、または反論など聞かせてください。

結婚一年目、離婚を考えています。 | 恋愛・結婚

似たような経験あり

桃太郎

2005年08月12日 15:49

「結婚１年目って、一番大変らしい」旦那が言ってました。おっしゃる通り、一緒に住むことの難しさを実感する時期でした。都会からド田舎に移り、今も「なぬっ！？」と思うことは沢山ありますが、ひと山は越えました。いまだに、ここでは友達はいません。だから、寂しい気持ちはよくわかります。今は、健康になることを第一にして、元気になってから、はじめませんか？慣れるまでは、自分に余裕ある生活を心がけるとよいです。「実家が心配」とか言って、たまには、帰って、友達と遊びましょう。＊実際使っています。旦那様もキツイ言葉を発することもあるのは、せっかく一緒になったのに、元気のないあなたを見るのが辛いんだと思います。結婚継続・離婚どっちをとるにしても、体が資本！早く元気になって下さいね。

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むずかしい

よっこ

2005年08月12日 15:52

体が弱い嫁は昔なら離縁されていました。家事育児など、女は体が丈夫じゃないと夫の足手まといになります。御主人があなたの気持ちを理解して助けてくれればいいですが、御主人も限界なのでしょう。とにかく体を治すしかありません。弱い自分を受け入れて欲しいと思っても、かなり難しいと思います。病人の気持ちは健康な人にはわかりません。くよくよせずに、体を治すことが先決です。理解してくれない御主人を冷たいと責めずに、苦労かけてごめんね。あなたの為にも健康になれるよう頑張るから、という気持ちになれないのなら、離婚しかないでしょう。理解できない人に、わかってくれないとどんなに恨んでも解決することはありません。それより、あなたが自分に負けないことです。

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この先やっていけないと思いました。

肺炎じゃないけれど

2005年08月12日 16:05

　結婚を視野に入れて交際していた相手がいましたが、私が病気になった時に「がんばりのきかない人生だね」って。　なんか、ぶちっと切れました。　私だって病気になりたくてなったわけじゃないし、頑張りたいけど頑張れないのに！　トピ主さんのダンナ様、＞私の体力のなさには冷たい態度です。（自己管理が足りないといっています）このあたりに、似たような雰囲気を感じました。　病気になって初めてわかることもありますね。　自己管理だけで健康でいられるなら、誰も病気にならないんじゃないかしら。　貴女が結婚生活に向いていないんじゃなく、ダンナ様に思いやりが足りないんだと思います。　ちなみに私は上述の男性と別れて、今は別の男性と婚約中です。私はまだ療養中ですが、病気のことも家事のことも気遣ってくれる人です。

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貴方の夫は

ぱンだ

2005年08月13日 01:08

結婚以前に貴方が病弱であることを理解していたのでしょうか？了承の上、結婚したのであれば離婚も辞さない覚悟で強く出ても良いと思いますが、そうでないとすれば助けてくれる分、まだ理解のある人間ではないかと思います。

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正直に言わないと伝わらない

匿名

2005年08月14日 14:04

夫婦だからと言って、自分の気持ちが相手に伝わっているかというと、自分が思うほど伝わっていないことが多いです。ましてまだ１年であれば。一度、思いのたけをとつとつと語ってみるのが一番いいと思います。とか、ちょっと演技（ごめんなさい･･･ぐあいが悪いの･･･）とか。ちょっとの最初のすれ違い（言いたいことを言わなかった）がだんだんと大きくなることが多いです。最初が肝心。ただ、トピではあまり分からないですけれども、ご主人がモラハラぎみということはないですか？モラハラでも検索してみてください（トピ主さんが気を使うというところが気になった）。モラハラでないのなら良いのですが。でもトピ主さん、気を使いすぎのところがあると思います。もう少し、力を抜いてみてもいいと思います。

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んー

ごめん

2005年08月16日 19:40

小学生の頃から母親に言われていましたよ。子供は健康で当然だったんでしょうね。風邪でもひこうものなら「情けない」と。（学校を休んで家にいるのもうっとおしかったのかも）結婚してから、風邪をひいた私に対してものすごく気を遣ってくれた夫。驚きました。風邪をひいた私を責めないなんて・・・。自己管理のできていない私にやさしくしてくれるなんて・・・。それでも、、、夫が風邪をひくと冷たくしてしまいます。食事等には気を遣い、病院への送り迎えもしますけどね。それでも「早くごはん食べて薬飲んでさっさと寝なさい！」と声を荒げてしまいます。ごめんなさい。

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一緒に病院へ…

りこ

2005年08月17日 09:04

トピ主さん、お体は大丈夫ですか？病院へ通院しているのでしたら、旦那さんと一緒に病院へ行き、お医者さんからトピ主さんの病状を伝えてもらってはどうでしょう？旦那さんも外のお仕事＋家事で疲れているのでしょう…あるいは、トピ主さんの病状がどれほどひどいのか知らずに『怠けている、ダラダラしている』としか見れないのか…だから少し冷たい態度を取ってしまうのかも。いずれにしても、トピ主さんの健康状態を知ってもらったほうが良いと思います。健康あっての生活ですから、治療に専念できるような環境を作ってください。これも旦那さんの協力と理解なしではできないと思うので、トピ主さんの方から歩み寄る努力をしてみてください。せっかく縁あって一緒になった夫婦です。お互いを理解したり、気持ちを伝え合う努力って必要だと思いますよ。お体も辛いとは思いますが…お大事になさってくださいね。

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私は

みんと

2005年08月17日 11:34

結婚二年目です。私もトピ主さんと同じように新しい環境、仕事・家事のストレスで新婚当初辛かったです。ストレスがたまると免疫が落ちるので・・・そのせいか結婚前は風邪ひとつひかなかったのですが結婚したとたんいろんな病気になりました。それも最近は落ち着いてきました。結婚当初、旦那に気を使って自分の実家より旦那の実家を大切に。旦那のことをたてて、共働きでも家事は私中心に。・・・あたりまえのことかもしれませんが、独身の頃、自由気ままにくらしていた私にはきつかったです。一年過ぎた頃に、田舎の近くに引越し最近は旦那にも甘えるように（家事・実家に遊びに行くこと）しました。体調もそのころから良くなってきました。だんなの実家にはゆっくりなれていこうと思います。そしてゆっくりいい奥さんになれたらいいなと思っています。トピ主さんもがんばっていることを一つやめてみるとすごく楽になるかもしれませんよ。

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私だったら別れたいと思うとおもう

私なら

2005年08月17日 16:53

病める時も健やかなるときもと宣誓しませんでしたか？相手をありのままで受け止める、それが愛なのでは？体が弱いのが足手まとい？？？？？？そんなこと、昔農家で飼っていた牛の話でしょ。現在、そういう感性の人はロボットととでも暮らしてください、と言いたいですね。結婚とはなんでしょうか？一生、此の人と共に「生きていく」ということでしょう。人生です、良いことも悪いこともあります、良い時期も悪い時期もあります。たまたま体調がすぐれない時期が続いたといって非難したり疎ましく思われるようなら、私なら別れます。そんな相手と一緒にいたら余計に病気になります。愛ってそういうものじゃないでしょ。愛って相手を認めて、ありのままを受け入れることだよ、そしてお互いに思いやり合うことでしょう。弱っている人を助ける、夫婦でなくても当たり前のことなのではないですか？

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まだ話し合いが足りない

チョコっと

2005年08月17日 17:03

　まだお互いに本音での話し合いが足りないのでは？彼がトピ主さんに「自己管理が足りない」と言うのは、トピ主さんがいつもオモシロ可笑しく生活しているように見えるからでは？トピ主さんも、土地も仕事も立場も違う環境で大変なはずなのに、無理して（見栄を張って）笑顔で「友達と楽しくお茶してきた」とか「家事って楽しいわ♪」とか言っていませんか？　苗字が変わり、仕事も変わり、嫁や妻という新しい仕事が加わり、職場も変わり、住む土地も変わるストレスを、彼は理解していないと思います。

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人間は変わらないと思います

ぶみ

2005年08月18日 00:19

私の前夫がそんな人でした。それが原因ではありませんが3年で離婚しました。私も都会から電車もバスも通っていないコンビニも一軒もない山奥へ嫁ぎ、仕事も変わり当時ネットなんてものは無く非常に寂しい思いをしました。ある日雪の降る中、夫の実家の網戸洗いを命ぜられ翌日高熱を出して寝込んでしまいました。その時に「あぁこんな体の弱い嫁をもらっちゃって俺って本当に可哀想」と言われ「おまえが風邪なんかひいて家事をさぼっているんだから食費はおまえのこづかいから出せ」と言い私の財布からお金を奪って行ってしまいました。そんなことが何回かありましたが我慢してましたね。離婚なんてするもんじゃないって。でもそのうち夫が女を作って家に帰って来なくなってしまい離婚することになりました。今となってはいいきっかけだったと思ってます。こういう人は一生考えが変わりません。妻は身内だからこそ思いやる気持ちがないんだと思います。離婚を勧めるわけではありませんが子供がいないうちがチャンスです。やり直しがききます。よく考えて自分の人生を大切にしてください。

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大変ですね・・・。

独身子

2005年08月19日 00:13

こんばんは。お身体大丈夫ですか？？結婚ってやっぱり大変なのですね。私はもうすぐ３０になりますが、結婚の予定はまだありません。もちろん願望はありますが、正直ちょっと自信がなくて。料理や洗濯は好きですし、家庭的なほうなのですが、ここ１，２年、生理前後の体調不良（腹痛と下痢・・）があって、大袈裟かもしれませんが、こんなんで結婚したら相手に迷惑かけちゃうかなぁとか・・。女って本当にしんどいですよね！トピ主さんも、「仕事と家事でストレス」だなんて・・・。体調不良って本人にしかわからないんですよね、きっと。私もこの先不安です。トピ主さんは、お仕事を辞めることとかはムリなのでしょうか？経済的に苦しいですか？それにしても、ご主人の発言はちょっと悲しいですよね。離婚されるかどおかは別として、体調が良くなって元気になれるといいですね。フゥ。。私もしんどい。。。

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それで私は強くなった。。。

妻

2005年08月19日 19:13

私も最初のころ、夫に同じようなことを言われました。そして１２年経って今、保険証を使ったのは１２年通して１，２回程。結婚する前は半年に３，４回は病院に行ってたのに。とても健康体になってしまった。主人は子供のころ、小児喘息で死ぬ思いを何度もしてそこを乗り越えたため、病気になる人は病は気からという信念があるのかなとも思えます。

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体をお大事に

チャオ

2005年08月19日 20:03

＞私の体力のなさには冷たい態度です。（自己管理が足りないといっています）とのことなのですが、ご主人は、なにが一番不満なのでしょうね。余り、気を悪くなさらずに読んで欲しいのですが、たとえば次のようなことを想像します。１：自分の負担になる。２：弱気な姿勢が嫌。３：「もっとこうしたらいいのに」という思惑がある。４：その他２～４の場合は、まだ努力の余地があるように思うのですが、１だったらちょっと事情が違うのでは・・？昔だったら、病弱な嫁を離縁したといいますが、それは「だから正当だ」という理屈にはなりません。余裕がない時代、あるいは今の時代でも余裕がない人の場合、難しいのかもしれませんが、いずれにしてもそれだけでは薄情の汚名を免れないでしょう。二人の結婚生活は、病気を乗り越えられそうか、それだけ互いが必要か、話し合ってもいいかもしれませんね。蛇足ですが、世の中優しい人もいますよ。

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トビ主です。みなさん…ありがとう。

白い雲

2005年08月19日 22:10

　みなさんの意見を聞いて少し元気が出ました。旦那とは日々、これからどうしたらいいか話し合っています。しかし旦那は弱者の気持ちを理解しない人なんだなと思いました。わたしは倒れる前から「今の生活はつらい」とたびたび言っていたのですが「精神的に弱い」と言われそんなことを言われて悔しくて頑張っていました。が、結果はこういうことになってしまって、これまでの生活に馬鹿馬鹿しさを感じてしまいました。　今はもう、気を抜いて生活しています。今の職場も退職するつもりだし、旦那にも旦那の家族にも（やっぱり同じ性格…うんざり）気を使うつもりはありません。それで別れるならそれでいいと思います。いくら世間でいういい人でもいい家庭でも、弱くて苦しんでいる人の気持ちがわからないような人には魅力を感じないです。そんな人間にもなりたくないし。　今は体も心も健康になることだけを考えようと思っています。　ここに投稿して、わかってくれる人がいてホントにうれしかったです。

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もうすぐ結婚一年です。

ららん

2005年08月19日 23:49

私も、新しい環境に馴染めず仕事と家事に追われて健康体が自慢だった私が、結婚してから今でも病院通いが途切れたことがありません。内科では血液検査で引っかかり新婚さんがかかりやすい病気とか言われて、肺が腫れているとか・・・。眼科では、一週間で治るはずのものもらいが一ヶ月しても治らない。今はとりあえず治りました。皮膚科では、唇の荒れが半年経っても治らず。黄色い膿が出て大きい病院に行ったらステロイドを使われて余計酷くなり、町医者でやっと治りましたが、また荒れるので口紅が出来なくなってしまいました。下腹部痛で行った婦人科では、経路不明のクラミジアが発見され、もう散々です。もちろん、旦那は私の病気に大丈夫？　とは言ってくれるけど親身にはなってくれません。所詮他人事。最初は何もやってくれない、手伝ってくれない旦那に離婚の二文字が毎日のように浮かびましたが、今では私は私でやっていくしかないとふっきって、自分の楽しみを色々探してます。今は、自分と同じような悩を持つ方がいる『発言小町』が楽しみになってます。もう少し離婚は考えず、頑張ってみてはいかがですか？

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どうなのかな

きょん

2005年08月20日 02:13

私は結婚して１年経つまでは、本当に落ち着きませんでした。ずっと大丈夫だった持病（長くなるのでパス）も突然出てきて、病院の先生も「手伝ってくれるとはいえ、家事負担は男性ほどじゃないんだよ」ということで、１週間くらい実家に帰りました。その間は、旦那さんにご飯を届け、洗濯やアイロンは実家でやりました。「実家にしばらく戻る」ということを決めた日には、情けなくて泣きながら掃除をしたことを今も覚えています。結構のほほんとしていたと思っていた知り合いに、そのことを話したら、「私なんて３年はかかったよ」と言ってました。環境の違いって、すごく大切なものなんですよ。たまたま、そういう病気になっただけですよ。今は心細いと思いますが、みんなが通る道です。たぶん大小さまざまだからみんな言わないだけ。辛いと思いますが、少し様子を見て。まずは少しの期間でいいから、結婚生活を離れてみませんか？

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まずは身体を‥

のの

2005年08月20日 08:55

トピ主さんはどれくらい身体が弱いのでしょう‥。正直なところ私は「病は気から」というタイプです。例えば風邪をひいて薬（抗生物質）なんて飲むのならば、風邪をひく前に食事で栄養摂ってたほうが健康的だと思いません？結婚して妻（母）になった以上は、自分を含めた家族の健康管理をしなければいけません。子供ができたら体調悪いたびに食事をさぼるわけにもいきませんよね？１日中横になってるわけにもいきません。小さい頃なんて大人と同じものが食べれるでもないですし、ましてや一人でなんて食べれません‥。「体調悪いから休ませて」が通用する相手でもありませんしね。なので、何よりも先に身体を治しましょう！旦那さんが仕事から疲れて帰ってきたのに、疲れた表情で元気のない奥さんが待ってるよりは、明るく元気な奥さんが「おかえり～！」って言ってあげたほうが喜びますよ。

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私も同じです

うさこ

2005年08月20日 09:09

結婚してちょうど１年になります。家事と仕事の両立をこなせずに、体調不良を繰り返し、現在は鬱病で通院中です。うちの主人の給料は決して多くなく、私のほうが多い月もあるくらいです（ちなみに私は一般事務員なので、私もたくさん貰ってるわけではありません）なので、生活を考えると仕事を辞めるわけにはいきません。毎日の早朝弁当作りに始まり、晩御飯の後片付けまで息つく暇もない毎日です。鬱病の診断される前に母親は私の様子のおかしさに気づいてたのですが、一緒に住んでる主人はまったく気づかなかったそうです。打ち明けると、頑張りすぎずに手抜きをしていいよ。と言ってくれたものの、疲れて晩御飯を簡単にすると、｢今日は手抜きだね」と言われます。インスタント物は許されず、おかずは必ず２品必要。麺物・丼物は晩御飯には出すことは許されません。

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続きです

うさこ

2005年08月20日 09:18

主人は決して何もしてくれないわけではなく、私の具合が悪い時や、私が仕事で主人が休みの時には食事の用意をしてくれることもあります。こんな主人に不満を持つのは贅沢だろうと思うのですが、私は彼の望むような嫁にはなれないと近頃実感してきました。先日、彼の両親と義姉一家と旅行に行きました。夜に旅館の近くで飲んでいたのですが、パニック発作をおこしてしまい、（皆には貧血とごまかしましたが）倒れてしまいました。そのときに主人が言った言葉が「具合悪いなら、みんなに迷惑だから先に旅館に帰っていろ」です。旅館から徒歩１０分くらいの近場ではありますが、繁華街で酔っ払いも多く、なによりまた発作がおきたらどうしようという不安もあったため、大丈夫と言ってその場に残りました。その時以来、彼は私のことをさほど大事には思ってくれてないのかな？と彼のことを信じられない気持ちが少しづつ膨らんできています。白い雲さん、即決は出来ない問題ですがお互いよく考えてみましょう。これからの人生まだ長いんです。後悔しない人生を送るためにも・・・

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体力を付ける

おはな

2005年08月20日 12:26

私自身も体力がなく、すぐ疲れてしまうタイプです。しかし、夫は人並み以上に体力があるので私の体力のなさが理解できないようです。だから、夫に「私は体力がないのだから、もう少し配慮をしてくれもいいのでは？」と伝えています。＆体力作りにも励んでいます。例えば、健康食品に注目するとかウォーキングをするとか♪ 夫も私のそういう努力を評価してくれるので多少は理解を示してくれるようになりました。単に「体力がないから許して」というよりは努力する姿を見せるのも手かもしれません。多少でも協力的な旦那さんなのだからトピ主さんにはもう少し様子を見ながら結婚生活を続けていって欲しいですね。

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逆の立場でしたが・・・

とも

2005年08月20日 14:37

離婚した元夫が、何につけすぐ「風邪を引いた」「具合が悪い」「調子が悪い」と言ってばかりでした。もちろんある程度いたわりもしましたが、私も一生懸命働き、家事もこなしているのに、いつもいつもそんなことばかり言われるとこちらも辛く、気が滅入って仕方なかったものです。（もちろん離婚した理由はそれではありませんが）本当はお互い元気で健康なことが一番です。自己管理は一人前の大人として大切なことだと思います。トピ主さんも自ら体力をつけることを心がけ、またその努力がご主人にも伝われば、疲れてしまうことがあったとしても、ご主人の態度も少し良くなるのではないのでしょうか。

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ヨコですがぷみさん。

ドラゴン

2005年08月20日 16:13

今３６歳で、結婚２年目になりますが、２７くらいのときに、結婚しようと言っていた相手がそうでした。相手はすんごい田舎の長男。親がその辺の地主だったんで大学に行れたそうですが、裏金で入ったらしい（しかも威張っていた）。ケンカになりわかったことですが、「結婚後も仕事を続けたい」→「いいよ！」（実は私の給料が目当てだった）「仕事で遅くなったらボ○カレーとかになっちゃうよ」→「いいよ」（実はレトルトはいいけど、そのお湯を沸かすのは私。つまり縦のものを横にもしない）一時が万事そうでした。私が体調が悪かったりしてできなかったらどうするの？　という話になったときにケンカになり、「友達にも相談したけど、結婚前から働かない意思を示している女とは結婚しないほうがいいといわれた。そりゃそうだろ、オレにとってなんの得にもならん」だって。田舎は嫁＝労働力です。トビ主さんところは、そういう傾向はないですか？ちなみに、カレの家に挨拶に行ったとき、彼の親から一番最初に聞かれたのは、私の家族全員の生年月日と、その家から見た方位でした。ふぅ～。

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しんどいですね、でも・・・

ねこ

2005年08月20日 22:13

結婚１年目。私も慣れない家事と仕事で疲れ、同じ布団のなかに他人がいることに慣れず熟睡もできず、毎日毎晩蕁麻疹に悩まされました。夫は良い人ですが、そんな私を見ても「掻くからよけい痒くなるんだ」ぐらいの反応でした。幸い２年目に入る頃には蕁麻疹もでなくなりましたが（図太くなったのか、手抜きを覚えたせいか・・・笑）今度は夫が仕事のストレスから蕁麻疹に悩まされるようになり、そのあまりの痒さや辛さにようやく当時の私のしんどさに気づいたようです。どれだけ愛し合っていたって夫婦は他人です。言葉や態度に出してはっきり主張しなければわからない・わかってもらえないことが多々あります。今結婚１５年目になりましたが、それでも「こんな人だったか」と思うこともたまにあります。離婚を考えるのもひとつだとは思いますが、それは最終の切り札として取っておいて、せっかく一緒になったのですから、お互いにもっと話し合って理解しあう努力をなさってみてはいかがですか？

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私の場合

結婚一年目の妻

2005年08月21日 12:06

体が弱いことを責められるのはとても辛いと思います。体の調子が悪い時、病気の時、それを自分のせいに思って、情けなくなるような気持ちになるのはとてもしんどいです。そんなときこそパートナーにはわかって欲しいですよね。私も結婚1年目ですが、やはり今までずっと別々に暮らしてきた大人が2人突然一緒に生活し始めるわけですから、色々ありますよね。私もかなりストレスがたまって、もう耐えられないと思ったことが何度かありました。でもそのたびにふと考えるんです。じゃあ、その一連の我慢ならないことのために一生この夫を失ってもいいか？と。今のところそのたびに「やっぱりずっと一緒にいたい。そんなことはどうにでもできることだわ」と思っていますので今でも一緒にいます。もしもトピ主さんの苦痛がご主人を失ってでもなくしたい苦痛なのであれば離婚もありだと思います。

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結婚５年目の開き直り

トッピング

2005年08月22日 15:14

体が弱いと責められることはつらいですよね。私なりの言い分もあるのに、ちょっと病気になったぐらいでも嫌味を言われるのですから不快です。治療費がもったいないとまで言われたこともあります。主人も主人の実家もそういうところではデリカシーに欠けることがあるので、今ではまたかぐらいにしか思わず、適当に聞き流せることができています。すっかりひ弱人間のレッテルを張られていますが、本当のところもあるし、いちいち反論するのも面倒くさいので、嫌味を言われれば、きっと私は早死にしますので後々のことはよろしくと開き直っています。結婚１年目では遠慮もあるでしょうし、気も使われるでしょうが、相手にあるがままの自分を受け入れてもらうことも大切です。体の回復を第一に考え気苦労は捨てましょう。何か言われたら、ごめんなさい！の一点張りでもいいと思います。離婚はそれを３年続け、相手の愛情をはかってみて、嫌だったとき再度考えてもよいと思います。ただ、口では適当なことは言っても実際はしっかりしていましょう。

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友人にもいました

ぱお

2005年08月22日 22:33

トピ主さんと同じ状況の友人がいました。友人も華奢であまり体力のないタイプ。夫は冷淡＆言葉の暴力＆手を上げる。ルックスで損をしてるなと思います。そういう精神的に弱い夫は、外見内面が弱い妻をいたぶることによっていろいろな満足を得るのでしょうね。友人の夫はしまいには転職先の仕事のキツサから休職していました。その前の会社でも気に入らないことがあればしょっちゅうお休みしてましたね。友人は同じように耐える結婚だった叔母様からも「我慢する必要はないんだよ。」と諭されていたようです。それを聞いて涙が出ました。他人事ながら。友人の夫も根は善人だとは思うのですが、自分の弱さをか弱い妻にぶつけてストレス解消してる。。。どうしたものかと思っているうちに、友人からの連絡は途絶えました。どこで何をしているのかもよくわかりません。。。。私のストレートなアドバイスが彼女の精神状態には耐えられなかったのかな。と反省したりしますが、今となってはどうもできません。そういう夫って変わる可能性は10％-20％くらいじゃないのでしょうか？それに賭けますか？トピ主さんは。

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そんなダンナやめい！！！

花

2005年08月24日 01:38

でもま、離婚は早すぎると思うのでいろいろ試してからにしましょう。まず、思いやりのなさに関しては、健康な人が不健康な人に冷たいのは、夫婦間のみならず、わりと普遍的な傾向なので、そこはまず話して話して話しまくる！夫婦だって所詮他人。「どんなにつらいか」「具体的に頑張ってもダメである」ことをひたすら説明しましょう。生理痛なんてその際たるもの。「病気じゃないんだからさぁ」等とぬかすダンナに理解を求め続けて、３年目。ようやく「寝てなさい」と家事を全部してくれるまでになりました♪ んで、家事については分担をより、求めましょう。すばる舎の「ダメ犬ちゃん　夫のしつけ37のルール」のルールを順番に。↑の本でジャッジしてダメ犬ちゃんじゃないダンナならしゃーないですが、たぶんそんなダンナ、なかなかいるまいて・・・。目的は、ダンナさんと戦うことよりは仲良くすることですからね。でも上記を試してダメならすっぱり別れてもよいと思う。トピ主さま、自分を大切に！

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結婚一年目、離婚を考えています。

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