子連れで友達と会う、教育方針の違い、どうしてますか？

レス34

（トピ主 1 ）

🐤

ぴよこ

2012年07月21日 09:57

ひと

　３０代、兼業主婦です。小学校高学年を筆頭に３人の子がいます。　悩みは、ママともや自分の友達と会うときに子連れで、というシチュエーションがよくあるのですが、子育ての方針というか、しつけの違い？でもやもやすることがあります。　　割と古い考えなのか、うちは大人と子供には境目があるという教育方針で、大切な話がある時は聞き分けられる年齢であれば、同じ部屋にいても、基本、大人の話にはいらない、子供同士ちがう部屋で遊ぶ、お母さんのお友達はあなたたちのお友達ではないから、きちんと大人に対する態度で接するように指導しています　とはいっても子供なので、大人がかまってくれるとうれしくてつい度がすぎることってあると思うのですが、やはりそういう時も、『そういう言葉遣いはよくないよ』『こら、調子乗りすぎだよ』と注意します要するにある程度空気が読めることを子供には求めています。なんというか、そういうの教えるのって大事だし普通のことだとおもうのですが、そうじゃないお宅が多くて・・・友達と同じように平気で私を呼び捨てにしたり(私から呼び捨てにしないで、とはいいづらいですし)、小学校中学年で『えー？なんでー？』『ばっかみたーい』と大人にも話す。上手くいえないのですが、けじめのなさにいつも疲れてしまいますその友達自身はいい人だし好きなのですが、子供のしつけの違いでいつももやもやし、お付き合いを躊躇してしまいます。大人だけで会えばなにも問題はないのですがお互いそれはなかなか難しいのでそんなことで疎遠にするのはとてももったいないことだと思うのですが、どうしても目について疲れてしまいますそういうお付き合い自体が向いていないのでしょうかそういう経験あるかたはおられますか？みなさん、いろいろなことに目をつぶってお付き合いしているのでしょうかアドバイスお願いします　

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自分中心だから疲れる

4児の母

2012年07月21日 15:16

トピ主さんはご自分の教育方針が絶対だと思ってらっしゃるから、しつけがなってない、と呆れてしまうんじゃないのかなと思いました。厳しくしつけた方が負がないというか、自分の子育てに自信が持てますよね。私だったら一緒に遊んでて喜んでる時に親が子供に真剣に注意してたら引いちゃいます。自分のせいで小学生が怒られてるなんて、私が悪かったのかな、と思っちゃいます。付き合いにくい親子だな、と思ってしまいました。呼び捨てにしないでって伝えればいいし(「○○さんって呼んで」って言えば伝わりますよね)お友達としつけについてお話しされてはいかがでしょうか。そうすればお友達もトピ主さんが呆れてることに気付いて対処されるんじゃないでしょうか。親の前で注意するのが早いですよ。そうすれば次からお友達が自分で注意してくれる期待も持てます。この部分、というわけでなくうまくいえないような全体的にぼんやりとした話ですので、目をつぶってお付き合い、というのはお友達親子を下に見てるように感じます。そんな友達付き合いはする理由がないように思います。

トピ内ID：8645317876

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わかります

まみ

2012年07月21日 15:16

お気持ち分かりますよ。私も子供には、家族以外の目上の人には敬語を使いなさいとおしえています。「敬語」て、「敬う」とういう漢字が使われていますよね。目上の相手は敬いなさいと躾けています。私の子供は小学校一年ですが、幼稚園時代から厳しく言ってきました。だから私の親しい友人でも、ママ友にでも、絶対にタメ口はきかないです。私もトピ主さんのように、もやもやするときありますよ。敬語を話せない子多いです。でも、そういう子の親は大抵言葉のレベルが低いです。「ウザイ」とか「きもい」とか、子供の前で平気で言うし、この親の子供なら敬語は無理かと妙に納得しています。トピ主さんの躾は間違っていないです。自信もってその躾を貫きましょう。社会に出て恥をかくのは子供です。社会に出たときに恥ずかしくない大人に育てるのは親の責任だと思っています。

トピ内ID：3847513051

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おつきあいを休憩する

レモングラス

2012年07月21日 15:53

実際に友人と会って疲れるなら、しばらく会わなかったらいいんじゃないですか？古い友人でも、育児方針が違うからと意見をしにくいし、相手とも気まずくなるし。子供の手が離れるか、子供抜きで会える時だけ会えばいいと思います。私は、話し上手・明るく美人な方と知り合いました。話しも合うしノリも合う。もっと仲良くなりたくて、イベントにも誘うし自宅にもお招きしました。でも・・・毎回毎回15歳の娘さんがくっついてくるんです！大人4人の仲にしっかり混じってお茶やケーキを口にして。コンサートやランチにも参加。平日にも関わらず。ちょっと非常識な口をきいたりして、みんなシ～ンとしたりしてました。聞けば小学2年生の頃から学校に行ってないとか。母親は「留守番させるのかわいそうだから。」って、どこにでも連れ歩いてました。でも同行する私たちには、一切許可や確認なく連れてくるんです。いきなり連れてくるので、出前やチケットが足りない事もありました。で、その娘さん、運動会や修学旅行等の学校行事だけは行くんです。いい知人だったけど、その教育方針がイヤで疎遠にしました。

トピ内ID：3018632336

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子どもは連れていかない

😉

飛鳥ママ

2012年07月21日 15:53

いくら古い友人でも、教育方針の違う家庭の母親と自分の子は会わせません。いくら「子どもに会ってみたい」と言われても我が子が混乱するだけですからね。

トピ内ID：7169096280

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そういうものなんじゃないかな

🐤

ミレイ

2012年07月21日 15:53

友人同士で会う分には問題無いけれど、子連れだと、躾の仕方が違ってストレスを感じる…私もそうやって友人と疎遠になっていきましたよ。私も大人に対する礼儀がきちんとしてない子どもは嫌です。そしてそのような子育てをしている人はもっと嫌です。だって楽しくない、むしろ嫌な思いをするのだから会いたくなくなっていきますよ。それに自分の友人と会う時間より優先することが増えて行きますし。私は40代ですが、子連れで会える友人は一人だけです。それで十分だと思っています。

トピ内ID：4258049508

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注意して言いと思いますが・・・我が子だけ

☀

ドラえもん

2012年07月21日 16:11

教育方針の違いでお付き合いを考えるって、意外にあることなんですね。家族ぐるみで凄く親しくしていたママ友さん達が、教育方針の違いで仲たがいしてもう一切会わなくなったというのを聞きました。わたしは基本はその家に伺っているときは、その家のルールに従う。その親子の会話には口出しませんが、自分の家族が関わるときには、我が子にだけ、か、もしくは家に招いた時だけ相手の子にも「うちではそういう風なルールにしているのよ」と注意するのでいいと思います。あくまで、うちではそういうルールだ。で。相手の教育方針を否定せずに。子供と大人を一線引かずに、子供が親と同等の家庭が日本だと多いような気がします。何回もお会いして気になるようなら会う場所考えるかな？親が話して居る間、子供だけでずーっと静かに遊んで話しかけるときに敬語では、子ども達つまらないと思うので、インドアプレイランドとかどこかで、子供が遊んでいる間に大人はお茶しながら話すとかね。付き合いを絶つのはもったいないと思います。子供が巣立っても、親同士の間が残ることは大きいですから。

トピ内ID：3518386780

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私もそうしたい

🙂

まろん

2012年07月22日 12:06

私もタメ口で話したり、大人の話に無理やり入ってきて邪魔？する子供、かわいくないなぁと思ってます。私も主様の考え方と同じですので、うちの子はまだ４歳ですが、そのように育てたいです。ですが、他人の子がそうじゃなくても何とも思わないですね。むしろ自分の子が余計素敵に見えて優越感に浸れるかも。腹黒いですが。

トピ内ID：6681319471

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子供は連れて行かない

みみ

2012年10月24日 17:02

今私は初妊婦、妊娠中ですが、産まれても子供はしつけのされていない友人には会わせません、絶対。私も主様同様、大人と子供のけじめを付けさせ、目上の人には敬語をと教えるつもりです。私は子供が嫌いですが、その中でもしつけがされていない子供はさらに嫌いです。そんな子供に限って大人に相手をしてもらおう、ちやほやしてもらおうって思って私に近づいて来ますが、大人げない私は無視します。だってしつけがされていないので。大人げないけど私も人間。嫌な人にいい顔は出来ません。私も教育方針の違いで友人との関係を悩んだとき、いろんなサイトを渡り歩いていましたが「子供は愛されるべきですが、しつけがされていない子供は愛せません」という言葉を見て、やっぱりそうだ！親のしつけ一つで世の中の人から愛される子供になるか否かは決まるんだと改めて納得しました。なので私の周りに尊敬できる子育てをやっている人は一人もいないので、（３歳に満たないのに甘いケーキ、お菓子、アメを与えたり、かまってちゃんのわがままなので）私の友人は私の子供を見ることは無いですが（寂しいけど）子供に与える影響を考えると特に問題はないかと思います。

トピ内ID：4613265630

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あぁ…(泣)

💔

匠

2012年10月25日 13:02

私もトピ主さんの教育方針と同じく、幼稚園に入る前から｢ママのお友達はあなたのお友達ではない｣｢大人には敬語を使うように｣等々、子供に言い聞かせて育てています。現在小学4年生ですが、時々子供の同級生のお宅に親子でお呼ばれしていましたが、そのお宅の6年生のお姉ちゃんはいつも私にタメ口ですし、身長の低い私に会う度に｢超小さ～い！大人のクセに私のおでこ位しかな～い！ウ～ケ～るぅ～(笑)｣と言いますが、お母さんは｢ホントだぁ！○○ちゃん大きくなったね～！匠さんが小さいだけかぁ(笑)｣なんて一緒に笑っていたので、それが3回続いた後、その親子とは疎遠にしました。やっぱり教育方針が違うとイライラさせられる事や、こちらが我慢しなくてはいけない事が多いので、子連れで会ったり、躾のなっていない子供付きのお誘いは避けるべきだと思います。

トピ内ID：4380190094

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言葉以前の情操教育

❤

さつき

2012年10月25日 20:05

私もそういう言葉や態度などは厳く躾られた方です。確かに目上の方に可愛がられて得をしたこともありますが、一方で、老若男女関係なく、誰とでもざっくばらんに接してどんどん仲良くなっていける友人を羨ましく思っていたのは事実です。生理的にはトピ主さんのような考えの方が落ち着くのですが、そんな友人を思い出したり、今も子供のクラスメイトで大人たちと楽しく会話できてしまう子を見ると、たくましさとか柔軟性とか社交性とか、そういったものがどうしても頭をよぎってしまう自分もいます。言葉使いや態度を厳しく躾ける気持ちの半分くらいは、親が「きちんと躾てるわね～」と言われたいためじゃないかな、と思ったりもして。今、私は言葉使いよりも口に出す内容の方に厳しくしています。前述の友人が人気者だったのは、親切で面倒見の良い人柄が伝わっていたからであり、丁寧な言葉使いでも他人を小馬鹿にした気持ちがあったら意味がありません。言葉使いより、言葉以前の情操教育の時点で合わないようなら、私もお付き合いを控えるかもしれません。主さんも、きっと本当に合わないと感じてらっしゃるのはその点のような気もします。

トピ内ID：1209548638

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きりがない

匿名

2012年10月26日 14:00

私は何とも思いません。他所の子ですから。将来どうなろうが関係ありませんし。我が子には家のルールで叱ります。他所は他所、家は家とも教えてます。主さんは考えが違う躾をしてる家庭にモヤモヤするんですよね。逆に、ママ友から、主さんもモヤモヤされてるかもしれません。疎遠にしてたら誰も周りにいなくなりそうですが。どんなに気が合うママでも、育児に関してはちょっと違うって必ずありますし。100人いたら100通りの子育てがあると私は思います。小学生のうちは、子供の友達や我が子には、遊ぶ時くらい、楽しい時間を過ごして欲しいと思ってます。私も、周りのママも、子供の話を聞いたり相手をしてますよ。他所のお母さんとの関わりも、私は大事な事だと思いますし、大人と子供と別の世界と切り離したくはありません。中学生でしたら、言葉遣いや礼儀は気になるとは思いますが。

トピ内ID：5624698707

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私なら

🐱

ももこ

2012年10月26日 15:38

ママ友など軽い友人なら言いにくいですが、付き合いの深い友人なら自分の意見を言いますよ。「私は子供に敬語を使うようにしつけているけど、あなたのとこはそうしないの？　」とか。「呼び捨てにされるのは気分が悪いし、子供同士で話すような言葉使いで話されるのも違和感あるな～」とかですね。相手によっては「うるさいこと言う人だな」と思われてしまうかもしれませんが。そういう人だったらそもそも人としての常識というか感性がどうかと思いますね。

トピ内ID：1842653632

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躾の違い

🎶

あゆ

2012年10月26日 22:37

私も躾が大きく違うママと疎遠になった事がありました。周りでもママの対応に不快感があって疎遠になったと聞く事もあります。躾って、本当にそれぞれ親の思う程度があってバッチリ同じ！なんて事ないと思いますが、こちらが不快に思う事でも平気な態度でいられるとやっぱりお付き合いは続かないですね。私は子供連れで遊ぶ友達は一人だけです。その友達家庭では父親の事を子供が名前呼び捨てで呼ぶ事があります。私にはそれは絶対無理な話ですが、それぞれの家庭でやり方あるだろうから何もいいません。でも気になりますね（苦笑）上の子が７歳ですが、子供らしさも大事にしつつ余所様に失礼のないように躾ています。基本は自分が言われたりされたりして嫌な事を、人に言われたりされると嫌悪感ですよね。それが子供への躾になっているのだと思います。だから子供への教育方針は育てている親そのものなわけだから、子供をみて不快になるって事は親にもその要素があって、自然とお付き合いしなくなるんだと思います。もやもやするくらいなら、会わない事です。

トピ内ID：1624341557

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私の周りにあった話です。

ありんこ

2012年10月26日 23:17

他人の子供でしょう。トピ主さんが頭を悩ませる事は無いのでは？私自身、小学生の子供の学校役員等でお付合いする人達がいます。その人達のお子さんがどんなでも、気にした事ないです。我が子がその態度を取ったら叱り飛ばしますけどね。確かにどうしようもない子供もいますが、大人になってちゃんと出来る様になる人もいます。私はこう言う話を聞くと、小学校の時にいた友達を思い出します。 6年生になっても口の利き方も乱暴だし、周りの大人へ挨拶も出来ない。その子の親御さんは見た事がありません。その後、私は県外の学校へ行ってずっと同級生たちとは疎遠でした。でも大人になって同窓会で驚愕しましたよ。その子は紆余曲折の上、会社の経営者になり、素晴らしい大人になっていました。つい話しこみましたが、当時の自分の事を恥ずかしそうに話していました。今現在の小学生の態度を、一々上げ足とっていてはダメです。どんな可能性でも持った子供達もいます。小学生と一緒のレベルになってモヤモヤしなくていい気がしますね。うちにはうちの教育方針、それで良いじゃないですか。

トピ内ID：5103727203

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仕方のないことです。

😨

will

2012年10月26日 23:30

>そういうの教えるのって大事だし普通のことだとおもうのですが・・・コレがそもそもの間違いでしょ？お友達にとっては大事でもなければ普通でもないということです。あなたがもやもやしているようにお友達もあなたの教育方針にもやもやしてるかもしれませんよ。よそ様のお宅の教育方針に目をつむれないのなら、お付き合いされない方が良いのではないでしょうか？でも、まったく同じように考えられている方というのは少ないと思いますよ。

トピ内ID：0869779550

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子供が小学生なら

あの

2012年10月27日 10:26

子連れで友人とは会わない。友人とは、子供が学校行ってる時間にランチとかします。昔からの本当の友人とは、お互い子供が学校行きだしてから頻繁に連絡があるから、月一でランチするようになりました。ちょっと距離があるから、子供が幼稚園まではほぼ会わなかったですね。一方、近所の幼稚園が同じママ友とは、幼稚園までは親同伴で家や公園で一緒に遊んでました。今は小学生だから、親なら親だけで会う。今も下が小さくて子連れで来る人がたまにいましたが、子供のお守りをこちらに投げる時がある人でしたから、正直子連れで来られるとこちらも疲れます。細かく色々気にするタイプみたいだし、主の場合、子連れで行かなくてもよくなる年齢までは、そういう会い方はやめたらどうですか？相手を変えようなんて思わない方がいいよ。

トピ内ID：7241793256

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勉強方針の違いかと思った

💍

ガイン

2012年10月27日 11:08

＞小学校中学年で『えー？なんでー？』『ばっかみたーい』と大人にも話す誰とでもこんな風に打ち解けられるのも必要かなと思ったり。うちの息子は小学３年ですが教えてないのに大人に敬語を使ってます。周りの子ども達はみんな敬語使ってますね。地域で違うのでしょうか？小学校中学年ってことは３・４年ですよね。なぜ大人だけで会えないのでしょうか？

トピ内ID：1348098364

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レスします

😨

ポッチャマ

2012年10月27日 11:08

教育方針は、十人十色。違って当たり前。もやもやするのは、自分を基準にするから。よほど変な言葉使いじゃなきゃ、敬語で話す小学生より、親近感が持てて私は楽ですけどね。私自身、パーティ好きで企画して遊びますが、子供がいるなら、子供メインのパーティにしちゃいます。そうすれば、子供目線のパーティですから上手くいきます。大人の会に、子供を入れて楽しもうなんて、企画が無謀すぎです。大人のおしゃべりがしたいなら、子連れ禁止にすれば良いだけ。できないじゃなくて、やらなくてもいい関係にしちゃっているの。根本が横着なんです。私は、きちんと分けて楽しんでいます。参加するママ友も「たまには大人だけで」と思ってますからね。皆さん、上手にやりくりして、集まってくれますよ。私は、そのときのメンバーと楽しくやればそれで十分です。毎回来てくれる人もいれば、お仕事の休みのときだけきてくれる人など様々ですが、気取らないけど、規律のある会にすれば、きてくれる人たちも上手に楽しんでくれます。楽しみ方を変えれば、上手くいくのにもったいないです。

トピ内ID：2045771774

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自分の子にはきっちり注意しますが

え？

2012年10月27日 15:37

　敬語使えると有利ですからね。自分の子にはしっかり注意します。でも、諸事情にてうちの子たちにはまだまだ要求水準が高い。ゆっくりゆっくり教えていかないとなあと感じてある程度状況をみて注意をします。　人の子には注意しませんし、そういう教育方針もまあありかねとは思います。　ただし、危険が伴うことに関してはどの子であっても厳重に注意しますよ。　ようは、人は人、うちはうちです。人のこと気にしてたら、手のかかる人達を育てられませんからね。　トピ主さんのお子さんのような特性の持ち主でしたらなんでもこなすのでしょう。だけど、こどもの持つ特質によっては、トピ主さんのこだわりポイントまで入れてしまうと育てられない場合もまたよくあること。　こどもは十人十色、したがって子育ても親が試行錯誤してベター（ベストではない）なものを選んでいくものなのです。人の中、社会の中で暮らすということはそういうことだと思うんです。トピ主さんには、そういう多様性を受け入れられないのかなという印象を受けます。　トピ主さんはお子さんに感謝しなくてはね。トピ主さんのお子さんは育てやすいお子さんです。

トピ内ID：0109139072

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トピ主さんは間違っていませんよ

アセロラティー

2012年10月27日 15:58

大学生の子がいます。私もトピ主さんと同じように育ててきました。「子どもと大人は違う」「自分の立場をわきまえる」「周りの人には丁寧に」・・・その結果、子どもはどこに出しても褒められる子になりました。同級生のお母さん方にも「しつけのしっかりしたお子さん」「言葉遣いの丁寧なお子さん」「お行儀の良いお子さん」とよく言われました。両方の祖父母や親戚にも「○○ちゃんは、本当に良い子よね」と言われます。きちんとしつけられた子どもは、周りの人から好かれます。それは、その子どもにとって大きな財産です。トピ主さんは間違っていませんよ。自信を持ってください。ただ人様のしつけをどうこう言うのはお互いに嫌な気持ちになるだけだし、正直言っても無駄です。そういう人とは距離を置いてつきあうしかありません。「その人自身は良い人」・・・それはないのでは？子どもにもそれを許すということは、その人も同じモノを持っていると言うことですよ。まあ、私は教員で子どもに注意するのは慣れているので、場合によっては「大人同士の話だからあとでね」「そんな言葉は良くないよ」と注意してしまうかもしれませんが。

トピ内ID：1011746089

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言います

ブーブー

2012年10月27日 16:12

ちょっと位なら黙ってますが酷い時は「うちの家ではそんな事してたら怒られるよ」「そんな事してたら友達いなくなるよ」と本人（子供）にはっきり言います。友人の周りでは「コワイおばちゃん」で通ってます。

トピ内ID：0142995913

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教育方針の違い、私も感じますが逆です。

くり

2012年10月27日 16:23

私はママ友とのつきあいは大好きで楽しいのですが、私は３歳の娘は叱らないで育てているのですごく厳しい事をいうお母さんとかに会う時はうーんと思う事もあります。叱らない育児はここのトピではないので、何故私が叱らないかはとばしますが・・・私が驚くのはともかく娘が叱られてるお友達をみてびっくりしてるのが気になります。もちろんいたずらで叱られているのですが・・・・空気が読める子になって欲しいのなら、楽しんでいる時にトピ主さんが空気を読んで、なにか気をそらせたりやんわり言うのもいいのではないでしょうか？後は教育方針の違いも子供との話し合いの場と思うのはどうですか？その場で話すことではないと思いますが、後で子供とゆっくりその事について話し合う、あのお家はこうなんだね、でもお母さんはこう思うよ、いろんな人がいろんな考え方をするね、というように。全てがぴったり合うなんてないので、それをこれからの方針を考える機会にできればと思っています。だから私はいろんな人にあっていろいろな教育方針を見て見たいほうです。いろんな人の本当の意見を聞ける機会、疎遠にするのはもったいないと思いますよ。

トピ内ID：2814909721

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そうですねぇ…

福子

2012年10月27日 16:30

私の周りの方を見ていると、相手がどれだけ良い友人だったとしても、相手と自分の子育て方針があまりに違い過ぎた場合、疎遠になりがちなようですが。子供抜きで会う事が難しいのであれば、今だけ疎遠になってはどうです？縁が切れない程度に連絡を取りつつも、そのご友人とトピ主さんだけで会えるようになるまで、交流を控えると言うか。お互いが失いたくない友人だと思っていたら、ほんの数年会えないぐらい何て事ないと思いますよ。どうしても会って話したい時は、大人だけで会えるように調整するしかないでしょうね。お互いにどれだけ忙しくても、一年に一日ぐらいなら、子供抜きで都合がつけられる日もあるのでは？

トピ内ID：1221598708

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プラスに受け取る

🐧

絹子

2012年10月27日 21:50

教育方針が厳しい家の子が優れている長所と、神経が細い短所があるとします。教育方針のゆるい家の子の長所は大らかなところで短所が粗雑だとします。これは、単なる例ですが、誰にだって、長所や短所があるのだから、自分に間違いがないと思いこまない事って、大切だと思います。友達を尊重する気持ちがあるなら、良いとこ探しだけにします。アラは、何処にでも存在するし、良いところは、どん底の友達にもあるものです。私は、駄目だという人にも良いところ、教えられるところがあると思ってみることにしています。自分がいつも正しいとは思わないし、どんなに子育て頑張ったつもりでも、子供に欠点はあり、立派な親には、なれそうにない。完璧な人はいないですからね。

トピ内ID：7048126680

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害が及ばなければ会う

みかん

2012年10月28日 09:44

私の場合、タイトルが線引きです。トピの状況なら、私自身は友人の子供に横柄な態度取られても気にならない(他人ごと。そんな子もいるんだね、程度)。ただ、友人のしつけ方から人間性まで疑うくらいひどい状況なら、友人として嫌になり会いたくなくなるかも。子供が悪影響受ける心配なら「他所は他所。あなたはきちんとしなさい」のいい機会くらいに捉えるかな。小学生以上の子供で頻度が少ないなら。私の子供は3歳。友人の同年代の子供、飲食店で歩きまわるの放置、泣いても抱いたまましゃべり続ける、備えつけの紙ナプキンを自ら与え子供は全てを出しちぎり散らかす、床に寝転んでも放置。二度と子連れで会わないと決めました。同席の自分も同罪でいても立ってもいられなかったから。私の子供がマネすることにはならなかったけれど、あの親子と何度も飲食店で同席すれば少なからず影響は受けるでしょうし。その友人、それでいてファミレスやフードコートには行きたくないと。ファミレス、フードコートでも迷惑だよ！と言えなかった自分にも自己嫌悪。自分にとって「害」にあたるのでもう子連れでは絶対会いません。

トピ内ID：8719492896

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大王って呼ばれてます（笑）

ウニ

2012年10月28日 15:08

私も結構厳しい方。だから子供の友達にイラっとすることはよくあります。でも子供の友達程度なので流します。でも姪や甥、親友の子供にはハッキリ言います。なので「大王」と恐れられています(笑）損な役割だけどそういう大人も必要かなと。でも大人をバカにするような態度した子供の親が注意もしないならもう疎遠にしたい。あんまり酷くなければスルー。

トピ内ID：6647488464

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私も主さんと一緒

コーヒー

2012年10月28日 15:41

私は六歳と三歳の子供がいます。過去に古くからの友人を同じようにしつけの違いで疎遠にしました。子供がスーパーでダッシュしていても傍観者だったからです。子供が小学生なら大人だけで会いますね。私はムリです。

トピ内ID：8815257608

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「大人」として注意するのはアリ

とも

2012年10月29日 15:01

そんなに「子供」に気を遣わなくていいですよ。私だって呼び捨てにされたらムカってきます。注意していいんですよ。怒るんではないですから。その反応を見て、疎遠にするか決めてはどうでしょう。

トピ内ID：2887827757

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切り離して考えるしかない

タオル

2012年10月29日 22:18

いわゆるママ友の場合、子育ての価値観が似ている人がママ友になっているので、もやもやすることはあまりないのですが、学生時代の友達と子連れで会うと「あれ～こんな人だったっけ？」と思うことがしばしば。でも友人のことは変わらず好きです。子供ぬきで会うとやはり楽しい。だから子供が大きくなって子連れでなくなるときまで会う頻度を減らすか、もしくは切り離して（目をつぶって）会うか、の二択ってところですかね。他人だから価値観が違うのが当たり前だしね。

トピ内ID：1262472526

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モヤモヤしてまで会わなくても…

ミニ

2012年10月30日 14:08

私は逆で親しい友人の子どもから敬語使われるのは好きじゃなくお友達みたいに接してほしいですね。そのせいかお母さんには言いにくいんだけど…みたいな相談を受けたりもしてました。でもそんな子も中学生になると会う機会も無くなり何年か振りに会うとすっかり敬語になって、大人になったんだな～とちょっと寂しいです。周りもみんなそんな感じだったので特に問題はなかったですが、しつけの出来ない親だと思ってる人もいたんでしょうね。

トピ内ID：8023888408

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