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    ホンタ
    ひと
    入社して10年間働きましたが、結婚して、子供が産まれたのを切っ掛けに家庭で家事・育児に専念しています。

    子供が産まれるまでは妻と二人で働いていましたが、出産後、育休を取れないぐらい妻が忙しく、また妻はどうしても仕事を続けたいということで、二人で相談してそうなりました。
    また、私は有資格者なので、多少ブランクがあっても仕事に復帰するのは妻に比べて容易だということもあります。

    妻は育児はともかく、正直家事には向いておらず、その自覚もあったので、双方不満はありません。

    ところが、そういう背景説明は何度もしているのに、妻の実家が我々の夫婦関係の有り様が気に入らないようで、「いつまでも無職では困る」「世間体がある。恥ずかしい」などと顔を付き合わせる度に言います。
    合意の上でそうなっているのに、妻は自分の親にそう言われると何か曖昧な感じで話をぼやかします。

    もうあまりに煩いので義両親と会うのを止めようと思うのですが、妻はそれだけは堪忍してと言います。
    先ずは妻にちゃんとしてもらうことが肝心だと思うのですが、どう言えば妻がしっかり自覚してくれるようになると思われますか?

    トピ内ID:4563807299

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    こんなのは?

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    nanasi
    「君が専業主婦となって家事育児を完璧にこなすか、きちんと説明して君の両親を黙らすか二つに一つだ、改善が見込めないなら自分は来年早々に就職活動を開始する。今度は君の番だ」

    トピ内ID:4434210420

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    もっと強く言わなきゃ

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    みかん
    奥さんに
    曖昧に返事をしないできちんと説明して欲しい
    何度も説明しているのにいつまでも同じことでグチグチ言われるのは
    いいかげんうんざり
    君がいえないのなら、私がガツンと言ってやるがそれでもいいか?
    それが嫌なら君からはっきり言ってくれ
    それもできないのなら、君の親にはもう会わない
    って強く言ってみたら?

    トピ内ID:4632081104

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    無理

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    奥様が本来、ご両親を説得すべきなのですが、全くもって放棄していますね。
    嫁姑問題でもこういう調整役を放棄する男性は多いです。
    でも、人はそう簡単に変わりません。
    主さんが自衛するしかありません。

    嫁姑問題で、夫が頼りにならないとき、女性がするアドバイスはいつも同じ。
    「そんな姑に会わなくて良い。いい嫁を頑張るのはやめなさい。」
    です。

    だから、主さんも奥様が何を言っても会わなければいいんです。
    会うときは、奥様とお子様だけで十分。
    それで文句を言われたら、
    「君が調整役を放棄するからだ。」
    と言えばよろしい。

    情けないとか、働けとかいうレスがあっても無視でいいです。
    専業主婦はたくさんいて、誰も彼女たちを情けない、なんて言わないんですから。

    夫婦で納得しているなら、周囲がごちゃごちゃ言う必要はありません。
    主さんは、今、立派に家事育児をしていらっしゃいます。
    これからも胸をはって頑張ってください。

    トピ内ID:3490000326

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    理由は育児だけですか?

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    あっち
    「家事育児、きっちり半分」という条件で働き始めるとおっしゃってみてはいかがでしょうか。
    奥様が家事も育児もやりたくない、自分の収入だけで生活できると思っているのであれば、御両親にきっちり話をするでしょうし、家事育児の負担が増えても家族の軋轢が無くなる方が良いと思えば「働いて。」となるでしょう。
    育児が理由なら、共働きは十分可能なのでは??
    保育園、シッターさん、雇えますよ?

    トピ内ID:9601754851

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    いろんな形があるのにね

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    パーミヨン
    「それだけは堪忍して」と言っているのは「あなたさえ我慢すれば済む話」と言われているのと同じことだと思います。
    奥さん、嫁姑問題から逃げる夫みたいですね。

    そういう時は相当粘り強い話し合いをするとか、離婚覚悟でトピ主さんが本気を見せないと。

    トピ内ID:3756939587

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    私なら・・・

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    義理の両親に説明しても理解してもらえないのなら、会うのをやめます。

    夫と親の間に入らなければいけないトピ主さんの奥さんが曖昧な対等をとるのなら、会う必要はありません。
    「堪忍して」と言われても私は絶対に会いません。

    専業主夫の何が悪いのでしょうか?
    世間体?なんて気にする必要がありません。
    親からしたら心配なのかもしれませんが
    夫婦で決めた事なら、それに口出すべきではないと思います。

    奥さんに、ちゃんと言ってくれないのなら仕事復帰するまで義理の実家にはいかない。子どもと2人だけで行ってきて。俺は行かないって言います。
    というより、無理して行く必要ありませんよ。

    トピ内ID:5597412565

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    義両親を味方につけましょう

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    応援してます
    慣れない育児の中、要らぬ悩みが出来てさぞお困りの事と思います。

    お話を伺う限りでは、奥様が自身の役割を果たしていないと感じます。
    義両親の世代から考えれば男親が働いていない事は、すんなりと受け入れられるものではないのでしょう。
    トピ主様はその点もよく理解されてるからこそ、奥様にちゃんとして欲しいとおっしゃるのですよね。

    もしもトピ主様が今の役割を逆転させても良いとお考えであれば、一度奥様にこう言ってみてはいかがでしょうか。

    「次に義両親から専業主夫をしている事について否定的な事を言われたら、『わかりました。私が働きます。再就職先が決まり次第働きに出て、代わりに妻に専業主婦をしてもらいます。』と答える。嫌ならばきちんと自分の両親を説得して欲しい。」と。

    そしてもしも説得できない場合は、義両親には会わない。
    もしくは役割を逆転する。
    これ以上は何を言われようと、もうトピ主様が譲歩する必要は無いと思います。

    けれども、奥様が義両親にはっきりした態度を取れないところも気になります。
    なぜ二人で決めたことを毅然と説明出来ないのか確かめるのが先かもしれませんね。

    トピ内ID:4677316052

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    奥さんがいけない

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    tumiki
    夫婦間ではなんにも問題ないですよね。

    義両親は、わかってないですね。
    奥さんも悪いです。「うまくやれよ」と丸投げの、
    いやな夫という感じ。

    自分の身に置き換えて考えてほしいものですね。
    快く家事育児をするためにも。

    奥さんが何とかして、義両親の態度を改めさせることが出来ないなら、
    義実家には行かなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:4725513392

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    奥さまが自覚してくれるといいんですが

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    共働きの妻
    奥さまの希望もあってのご家族の形態なのですから、奥さまに責任をもって実親を納得させるようにしてもらいましょう。
    それまでは会わないと言っていいと思います。
    あなたが働きたくなくて専業主夫になってる訳ではないのに夫がそんなこと言われるのを、放っておく奥さんが信じられません。
    世間体にとらわれず、ご夫婦2人でベストなスタイルで子育てをされてるトピ主ご家族はステキだと思います。
    答えになってはいませんが、応援しています。

    トピ内ID:1360603214

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    まずは義両親の発言を録音しましょう

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    ある男
    それを奥さんに聞かせましょう
    二人で話し合った結論が「世間的に恥ずかしい」と親に思われている
    という認識を奥さんに教えましょう。

    まずは問題点を認識させるところからです。

    トピ内ID:7796825480

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    「それだけは堪忍」しない

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    blank
    まる
    しかないのでは。

    「お互い合意の上での生活スタイルだと思っていたが君は違うのか?
    だから自分が毎回君の親に不快な思いをさせられているのに知らんぷりするのか?
    行くのを止めるのは堪忍してというが、ただ黙って我慢する気はもうない。これ以上続くならもう行かない」

    これでどうでしょう。

    トピ内ID:2589523291

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    はっきりと

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    ぼんぼん
    あなたの娘が仕事を辞めればこっちはいつだって働ける。
    辞めないからこっちが辞めてあげたのに。
    まず説得するならあなたの娘だろ?だいたい、俺と同じぐらいの育児ができるのか?どっちかというとお前んとこの娘の希望なんだよ!
    ありがたく思えよなー
    なんて言えたら気持ちいいのにね

    トピ内ID:6483473037

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    専業主夫って

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    はなこ
    残念ながら今の日本じゃまだまだそんなに市民権を得ていませんよね。
    私の知り合いにもそういう夫婦がいるけど、本人たちは納得してそういう生活スタイルを選択しているのにやはり外野はいろいろと五月蠅いです。
    でもね、「周りにどう思われようが何を言われようが気にしません。自分たちは自分たちの生活スタイルを楽しみます。」ってスタンスで暮らして行けばそのうち周りは何も言わなくなるみたいですよ。
    トピ主さんの場合は相手が義両親だからちょっと大変だと思うけど、ブレずに頑張ってください。

    トピ内ID:9760838977

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    奥さんと子供だけ妻の実家に遊びに行かす

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    ザブン!
    きっと奥さんもご自分の両親に弱いのでしょう。

    休みの日に妻と子供だけ、妻の実家に
    行けばいい。
    その間トピさんも自由にすれば?

    もう少しがんばれば子供も大きくなるから。
    環境はすぐ変わりますよ。

    トピ内ID:7555658603

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    ちゃんとしよう

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    yuki
    奥さんと約束しましょう。
    今度義両親に世間体云々言われたら、もう会わないって。
    曖昧な態度で誤魔化すなと。
    もっと強気で!

    トピ内ID:5698801422

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      離婚するでいいのではないですか?

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      💔
      3児の母
      奥さん、酷いと思います。子育てと家事をやってくれるだんなさんなんて、いいじゃないですか。しかも、奥さんは外で働いているほうが幸せなんでしょう。

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      奥さんが酷いと思います。

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      トピ内ID:1574307777

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      しおりをつける
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      ぴあぴあ
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      トピ内ID:6047570998

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      堪忍してほしいなら、親に文句を言わせないようにすること。

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      かる
      二人で話し合い、納得しての生活なのに、
      義父母からのこの言葉はないでしょう。
      >「世間体がある。恥ずかしい」

      これは失礼千万です。

      私ならこんなことを毎度いう義父母に会うなんてしません。
      トピ主さんは優しいですね。

      奥様は何なんでしょう。
      自分の夫が親からそんな失礼な言い様をされて平気なのでしょうか。
      失礼な親も、止められない自分も恥ずかしくないのでしょうか。

      奥様がキチンと親に意見が出来ないなら会わない、
      会ってほしいなら夫婦合意で夫婦で最善の選択をしたと説明し、夫を侮辱しないよう親にキチンと理解させるように今一度言いましょう。

      「義父母が侮辱発言をしないなら会うよ。」と言えばどうですか?
      「もし今度言ったらその場で帰るからね」と言って帰るのもいいと思います。

      その時は義父母さんにトピ主さんから、下記の通り説明しておくべきでしょう。
      >妻はどうしても仕事を続けたいということで、二人で相談してそうなりました。
      また、私は有資格者なので、多少ブランクがあっても仕事に復帰するのは妻に比べて容易だということもあります。

      トピ内ID:7783443634

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      珍しい気がします

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      🐶
      うめきち
      私の周囲にもご主人が専業主夫の研究職女性が数人いるのですが、みなさんはっきりきっぱりしてらっしゃるので、自分の親にそんなことを言われようものなら100倍にして言い返すか、疎遠かどちらかのようなんですが・・・

      成功している女性って、同じぐらいの社会的地位の男性に比べると、アサーティブですよね。
      でも、ビジネスウーマンはちょっと違うんでしょうか。

      奥様が世間の優柔不断なご主人みたいな対応しかできないのなら、対策としては、有無を言わさず義実家には奥さんとお子さんだけで行ってもらうようにするぐらいしかないと思います。

      トピ内ID:6710656709

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      義両親様に同意します

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      blank
      tokio03
      家事はともかく、育児は子供を産んだ母親がやるべきことです。

      子供を産みっぱなしの奥さんも奥さんですね。

      子供の祖父母である義両親様は、その点を気にされているのでは?

      トピ内ID:9129688740

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      勝手な妻

      しおりをつける
      🙂
      hana
      実親と配偶者の間に立ち仲を取り持つのが円満にいくためには欠かせません。

      「それだけは堪忍して」とはこの場合夫のトピ主が言いたいことであって、妻がしれっと言うことではないですよね。

      なぜ妻は自分が働きたかったのに親にきちんと説明・説得できないのですか?

      「おまえがきちんと親に話せないのなら、俺が働くからお前は専業主婦をkちんとこなせ!家事も手を抜くな!」と一喝できませんか?

      それができないなら、妻の親と会う必要無いですよ。

      トピ内ID:3154857261

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      同情いたします

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      小さな意見
      最近よくある,都合のいいときだけ男女平等で,いざ世間体の話になると,男の責任を持ち出すパターンですね。
      最悪,奥さんも自分が家事をしないことは棚上げにして,心の中で「仕事のできない,情けない夫だわ」と思っている可能性もありますね。
      結婚しない男性や,離婚が多くなってるのも,これが原因だと思います。

      対策ですが,奥さんと別れたくないのなら,一刻も早く何か職をもつべきです。
      家事や育児も全て担っているということですので,条件は厳しいかもしれませんが・・・。

      人の持つ価値観は,残念ながら簡単には変わりません。
      今の時代,本当に良き夫であるためには,昔ながらの「夫は家族を支える大黒柱」という男性主体だった時代の古い価値観と,
      家事や育児を男性も担うべきという男女平等の新しい価値観の双方を満足させる必要があります。
      奥さんのことを愛しているのなら頑張るしかないですね。

      トピ内ID:1477951853

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      世間体ねぇ…

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      コーヒー大好き
      それは奥様がきちんとお母様に説明すべきです。
      トピ主さんが主夫、奥様が仕事と二人は合意しているのですから。

      トピ主さんも適当にお義母さんに「そうですね~」と話を合わせてはどうでしょう。
      それか、はっきりと「二人で決めたことなので無理です。私が仕事をしたら妻が困ると思うので妻本人に聞いてみて下さい」で終わり!

      トピ内ID:2426928407

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      それは奥様にしっかりと親に啓蒙啓発?活動してほしいですね。

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      🛳
      ミネラル
      夫婦の形ですから、
      私はそれでいいと思います。
      あなたの味方ですね。

      「合意の上」なんですから。

      旧態依然とした親世代に納得してもらうのは難しいでしょうから、
      そこは実娘の奥様にがんばってほしいですね。
      あなたも妻の親にいちいち言われるのはイヤですよね。
      行かなくて良いのでは?

      トピ内ID:2168798506

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        親世代には難しいかも・・・

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        夢クジラ
        フリーで仕事もやっていることにするのはダメですか?

        ごめんなさい、ちょっと分からなかったのですが
        >もうあまりに煩いので義理の両親と会うのを止めようと思うのですが、妻はそれだけは堪忍してと言います。
        奥さんとお子さんは、義理の両親と会って、トピ主さんだけが会わないのもダメなんですか?

        >先ずは妻にちゃんとしてもらうことが肝心だと思うのですが、どう言えば妻がしっかり自覚してくれるようになると思われますか?
        ちゃんと、とは、何をどうして欲しいのですか?家事をちゃんと?義理の両親の説得をちゃんと?
        しっかり自覚とは、何を自覚?

        トピ内ID:5960981235

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        奥さんにトピを見せよう

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        ためいき女房
        お疲れさまです!同じようなレスがつくのではないかと思いますが…。

        世間体うんぬんのくだりは、トピ主さまの義父母世代ならば言いそうなことではあります。

        でも大事なのは、夫婦で納得した上で決めたということ。奥様が義父母からの配慮に欠けた発言の盾になるべきなのに、その役割を放棄してるんです。これじゃ立つ瀬ないよね、トピ主さま。

        ないがしろにされるなら、しばらく義父母とは距離をおきましょう。それがイヤなら奥様は自分の親を説得すべき。

        トピ内ID:1413941183

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        奥さんが情けない

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        R2D2
        自分の親の過干渉もブロック出来ないなんて、情けない奥さんだと思います。


        まずは目前に迫った今年のお盆、妻の実家には妻一人で帰ってもらい、トピ主はトピ主の実家で子供とのんびりしてはいかがでしょう。実力行使です。

        トピ内ID:6210863109

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        大変ですね

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        パレード
        奥さんもっとしっかりして欲しいわ、自分の親なのにね。このままじゃトピ主さん可哀想。

        私だったら、
        「このまま親を説得してくれないなら、自分が屈辱的すぎる。仕事復帰するから、○○が仕事を辞めて家庭に入ってくれ」って言うかな。
        仕事大好きな方なら、仕事辞めたくなくて一生懸命説得するかも。

        あと、共働きの選択肢は今のところないですか?
        保育所に預けるとか、シッターさんを頼むとかは無理な状況でしょうか。
        あまりに義両親が煩いなら、そういう選択肢もあると思います。

        トピ内ID:5236616052

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        もう言われたくないから…

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        🙂
        オバサン
        「僕が仕事に復帰するから、今度は君が主婦やってくれ」しかないでしょう。

        だって義両親はそれを望んでるのだものね。

        辞めたくなければ奥さま自分で何とかするんでない?

        トピ内ID:2213110787

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