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    みずき
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    結婚相談所に入会して1年半になる、36歳女性です。

    入会してから今まで30人近くお見合いをして、その後交際に進んだ人も10人位います。
     一番長い人は半年交際しました。といっても月2~3回会って食事する仲で、お相手は私を結婚相手として見てくれていました。
    お相手は同じ年で職場でリストラが始まり、リストラされる前に私と結婚しないと今後誰とも結婚できないと考えたようです。
    いろいろと今後のことを話しましたが、目先のことしか考えられない感じで、月に数回の食事でしか会っていないのに、節約のために自分(お相手)の家で食事することを提案してきました。...結局、私はお断りしました。
    現在お見合いの予定は数件入っていますが、婚活することに疲れを感じてきてしまいました。

    相談所に入会して結婚された方がどれ位いらっしゃるのかわかりませんが、どのような決めてがあって結婚を決めたのでしょうか?
    もうすぐ2年。今の相談所で更新すべきか、別のところへ登録すべきか、結婚を諦めてしまうのか、悩んでいる毎日です。

    トピ内ID:1361473829

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    難しい

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    あはは
    次に会った方と必ず結婚してください。
    そうすれば、あなたも結婚できます。

    そんな事ができますか?
    それと同じくらい36歳の結婚は難しいです。

    結婚はひとまず考えずに仕事でも趣味でも、思い切りやってみたらいかがですか?
    婚活なんて疲れてまでするものじゃないと思います。

    あなた、疲れた顔で人に会っていませんか?

    トピ内ID:9861469963

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    がんばってください。

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    💋
    のぶりん
    婚活お疲れ様です。
    何のために結婚をするのか?
    自分の今後をどうするのか?
    それには同夕相手がふさわしい(理想か)?
     をお考えになることもとても重要です。

    相談所で大手の扱いのものを更新せず、地元の
    親切おばさんが、ボランティア程度にしているところに
    入会今の伴侶と出会いました。
    相談所をよし悪し言いませんが、一つの出会いの場を提供するにすぎません。
    当然のことながら、お付き合いと結うよりは、結婚前提のお付き合いと結う方も多いと思います。
    プラス思考で前向きにとらえていくことで、自分にあたる風向きが変わるし、
    同じ景色も素晴らしいと思えてきます。
    少ないパイの中から選ぼうとすることはどうかおやめください。
    人間ですもの、相性があります。
    この人といると気持ちが安らぐ、不思議と何でも話せる、そんな方との出会いが、必ず訪れます。
    逆に条件を付けるかたに伺いたいのは、そんなにあなたは立派??です。
    今のあなたでは、周囲の方が魅力的と感じてもらえない何か不足したものがあります。
    たとえば絵を描くこと、料理をなさるなど、自分磨きからはじめましょう。
    輝くあなたに魅力を感じる方が現れますから。

    トピ内ID:6304743005

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    出来るとは思わない方がいい

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    😒
    アリスキレン
    そもそも難あり物件が集まるのが結婚相談所。
    結婚に問題なけりゃ、他人様に相談せずとも結婚できます。

    結婚相談所は単に、男女を引き合わせる頻度をあげるだけで
    物件の内容までは保証しません。質はともかく、
    量を揃えるというところでしょうか。

    まそんなわけで、結婚相談所にかかればア・プリオリに
    結婚できるなどとは考えないことです。

    トピ内ID:2478110450

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    相手の欠点をどれだけ許せるかによると思う

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    blank
    セイウチ
    トピ主さんは結婚に何を求めているのでしょうか?

    失礼ですが、36歳という年齢を考えたら、
    全てが平均以上の人(俗にいう普通の人)とか、
    とにかく条件の良い人という観点では見つからないと思います。

    もしそういう条件の人が居れば、もっと若い女性も狙えるし、
    それ以前にそういう男性は相談所に来なくても相手が見つかるからです。

    自分が求める、どうしても外せない条件は妥協せずに重視しても良いですが、
    その他は許せる範囲で普通かそれ以下の項目があっても目を瞑れるようでないと、
    多分相手は見つからないでしょう。
    (重視する項目も、せいぜい2つか3つまでですよ)

    それは、相談所を移っても同じ事だと思います。
    なぜなら、相談所を移ってもトピ主さんの条件が良くなるわけではないので。

    狙い目は、一般受けは良くないけど、トピ主さんにとってはいいと思える人です。

    トピ内ID:0118298763

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    友達が相談所結婚しました

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    blank
    経験者の友人
    37歳の友達が相談所結婚しました。
    彼女は3年ほど登録していましたし、複数掛け持ちして登録していました。
    多い時には週に1回ペースでお見合いをしていましたが、本当に結婚出来ると思う相手に出会うのに3年かかっていました。
    彼女の結婚式に参加させていただきましたが、とても幸せそうでした。
    旦那様もとても優しそうで友達にはぴったりです。
    結婚に疲れたのなら少しお休みしてもいいと思いますよ。
    友達も半年くらいお休みしていました。焦ると的確な判断が出来なくなるし仕事も忙しいしって言っていました。
    素敵な方に出会えたらいいですね。
    その前に自分が将来どう言う風に生きていきたいのか明確な答えを主様自身で見いだしてください。
    良い方向に進みますように。

    トピ内ID:7496586440

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    結婚相談所で

    しおりをつける
    💔
    mimitabu
    結婚した友人がいますが…割と直ぐに離婚しました。
    今は…女手一つで、2人の子供を育ててます。

    トピ内ID:2048402719

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    あっという間でした

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    blank
    きんぎょの娘
    入会してから挙式までは、約1年でした。

    夫とは、初対面でフィーリングが合い
    「この人と結婚するのかな?」と漠然とですが思いましたよ。
    他にも色々と感じましたが
    それらの直感はほぼ当たりで
    お見合いから挙式までは10ヶ月くらいでした。

    トピ内ID:6027261307

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    更新しても厳しそう

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    blank
    中野人
     主さまの登録された相談所のシステムはわかりませんが、成婚率は高くないはずです。
     旬を過ぎても結婚出来なかった人の集まりですから、良く言われる「1割」でも立派な数字でしょう。

     周囲の傾向から言えるのは、2年あれば結婚しやすい人は男女とも成婚します。
     条件が合う男性登録者の多くと既に会ってしまっている可能性もあります。
     女性は年々条件が厳しくなりますから、紹介される男性の質が落ちていくことを覚悟してください。

     1年半で30人というのはハイペースと思います。
     それだけ数をこなしていながら踏み切れない理由は何ですか?
     お見合いの先に進んだ10人でダメだったのは何故ですか?

     一度しっかり主さまの条件を吟味しないと時間とお金と体力の浪費になりそうです。
     お相手に求める条件が厳し過ぎませんか?
     ここに主さまが求める条件を書いてアドバイスを求めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9021862215

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    そんなの誰にもわかりません

    しおりをつける
    ピンキーリング
    トピの題の疑問の答えです。

    結婚相談所に入会して頑張って、結婚できた人に聞けば「できますよ♪」という答えが返ってくるでしょうし、何年婚活頑張ってもできなかった(いまだにできていない)人に聞けば「できませんでしたよ」という答えが返ってくるでしょう。

    結婚に関して言えば、自分の頑張りとは別の問題の『相手が必要』という点があるのでなかなか難しいと思います。

    そして男も女も、何かいろんな要素がある人が相談所に入会しているので、なかなかパーフェクトな人はいないでしょう。

    もうすぐ2年ということは、34歳で入会したのですよね?
    34歳まで独り身だった方が、相談所に入会したからといってすぐ生涯のパートナーに巡り合えるなんてことのほうがないと思います。

    今の相談所で更新しようが別のところに登録しようが、確実に結婚できる道なんてありません。ただ、相談所を脱退する=結婚をあきらめるということにはならないと思います。

    出会いなんてどこでどんな風に待っているかわかりませんから。

    トピ内ID:0364998214

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    私の場合・・・

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    💰
    ミズ
    結婚の決め手はズバリ「どこにも問題がなさそうな人だったから」です。

    人のことを言える身分ではありませんが、婚活で「訳ありの人」とばかりお会いして別れてを繰り返していたので、主人に出会った時は、これを逃したらマズイ、と焦りましたよ。

    実際のところ、結婚後に色々な問題に直面したんですがね(笑)

    私も夫も入会したばかり。入会して1ヶ月後には休会して、半年後には入籍です。本当に運と縁ですね。

    相談所は短期決戦だと思います。何年も登録している人は余りものです。

    相談所での成婚率ってかなり低かった気がします。10%もあったかどうか・・。成婚出来ずに退会していく人の方が多いのが現実です。私の周囲でも相談所を最後の砦のように考えている人結構いますが、経験者として現実を教えてあげたいくらいです。

    トピ内ID:5712248099

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    男の価値は経済力が全てですか?

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    小さな意見
    結婚相談所の紹介をもとにおつきあいをして,結婚をしました。結婚の決め手は,お互いの性格ですね。
    大ざっぱで強引な私と,繊細でおとなしい妻は,今でもけっこういいコンビです。
    あと,身長が高い妻は,「かわいい」と言われたことがあまりなく,体格のいい私から「かわいい」といわれたことが,すごくうれしかったそうです。
    きっかけなんてそんな些細なものです。

    私は,自分の性格と外見を気に入ってくれる女性が良かったので,経済上の条件は,最低限しか身上書に載せませんでした。
    具体的には地方公務員で年収600万で登録。決して条件は良くないので,お金目的の女性は寄りつきませんでしたが,それが逆に良かったと思います。
    実は土地をいくつか持っていて,副収入が自動的に年360万,結婚資金に貯金も1000万以上ありました。
    妻になる女性に苦労はさせたくないから準備はしておく。でもお金目的の女性にすり寄ってこられても迷惑というのが本音ですね。

    あなたのお相手の方も,あなたの性根を確かめるために,わざとリストラなんて話をだしたのかもしれませんね。

    トピ内ID:7827269107

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    塾に入れば本当に志望校に合格できるのでしょうか

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    ぽのもりー
    というのと同じで、いくらお膳立てがあっても本人の頑張りがないと無理ですよね。
    どれだけ塾で指導を受けたり、相談所でお相手を紹介されたとして、試験を受けたり交際するのは自分自身なのですから。

    1年半で30人も紹介が受けられる、しかも条件が厳しくなる30代後半で。
    トピ主さんが(おそらく)美人ということもあるのでしょうが、そこまで多くの人を紹介してくれる結婚相談所は大手なのではないかと思います。
    30人も紹介されたから、10人もの人と交際できた。
    分母が大きければ分子も大きく、それだけ条件に適うお相手も多くなるでしょう。

    半年交際したお相手にしても、トピ主さんが断らなければ結婚できた可能性が高かったわけです。
    相手の状態がどうなろうと支えたい。相手も同じ考えである。だから支え合って生きていきたい。という気持ちにならないと、相手が誰であれ、相談所がどこであれ、結婚に至らないと思いますね。

    今の状態がずっと続くということは、世の中の誰一人として保証されていないわけです。

    相手に求めるものがあれば、当然お相手もトピ主さんに対して求めるものがある、それを想像したことがありますか。

    トピ内ID:1873131271

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    あなた次第です

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    🐤
    かな子
    はじめまして。もう一年半もがんばっていらっしゃるのですね、わたしは同じようなシステムを利用したことがあります。
    幸せになれるかどうかは貴女次第です。もう一年半も活動なさっているならお分かりですよね。
    貴女の年齢をとやかく言う人は気にしてはいけません。
    36歳はお若いですよ!
    結婚できますか?については他の発言者様と同感です。
    きっかけの一つとしてどう利用するかでしょう。
    はっきり申し上げて、
    よい男(性格のよい御方)は、かなりの確率で、これらのシステムを借りずに、結婚なさっています。登録している男性のスペックは低く、40近くまで女性と付き合ったことがない、今までの人生でフラれてきた理由に気づいていない男性が多いです。つまり、精神年齢が幼い面倒くさい人が多いですよ。ポイントは
    等身大の貴女で臨むこと!!
    妥協は結婚には無理です。毎日暮らしていくのですから、
    妥協はお互いに幸せになれません。幸せは自分でつかむもの、お相手と築き上げるものです。
    どうか幸いの未来となりますように。

    トピ内ID:5670705781

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    ご親戚のご紹介お見合いなどは?

    しおりをつける
    🐴
    うーむ。
    ご親戚のご紹介お見合いなどはいかがでしょうか。

    あなたのことを身内は厳しくみてますから妥当な人を紹介してもらえるのでは。

    トピ内ID:9065075791

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    結婚相談所

    しおりをつける
    blank
    しずく
    ノッツェの調査によれば、30代で未婚だった人が40代で既婚になっている割合は6パーセントだったそうです。
    つまり、相談所を利用しても100人中6人しか結婚出来ないということです。

    あまり条件などにこだわっていると、その6人には入れないでしょうね。

    結婚出来ればいいのか、結婚しなくても納得出来る人生に成りうるか、もう一度自分に問うてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:2211129034

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      幸せになってください

      しおりをつける
      🐶
      京子
      こんにちは。わたしも同じようなシステムで婚活中です。お気持ちお察しいたします。

      活動に疲れてしまうこと、ありますよ。そういう時は、あせらず、心身を休めましょう。
      時期も、タイミングも立派なご縁がですよ。

      わたし自身は、入会してまだ1ヶ月ですが、すでに疲れています。
      会員の男性に期待はせず、短期集中で行きたいと考えています。ダラダラ活動して、後から素敵な男性が現れるか?それは私はNOだと思います。

      自分らしくあること、思いやりを忘れないことが大切であり、
      結婚できるかどうかも貴女様の判断次第でしょう。36歳。首都圏なら問題なく若いです!
      自分を安売りせず、あせらず、進んでください。結婚相談所とはきっかけの一つにすぎない、と考え、過剰な期待は持たない方が賢明でしょう。
      大切な方に巡り会えれば、相談所だろうと、ナンパだろうと、恋愛だろうと、関係ありません。きっかけの一つ、と考え、あまりご自身を悩ませないで差し上げてください。お体、大切になさってくださいね。

      トピ内ID:5670705781

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      出来ました。

      しおりをつける
      🐴
      風邪引きさん
      年齢の幅はどのくらいですか?バツイチOKですか?
      私は29歳で夫に会いましたが、夫は34歳。夫は年上の紹介や家が遠い人が多かったと話してました。私が居たトコは、相談所からの紹介もあるし、ネットで相手を検索出来て、気に入った人にメールしたり、サークルやパーティーがありました。
      私は全て参加しましたが、結局夫からのまずはメル友からとのメールを貰ったのがきっかけです。
      同世代なので頑張って欲しい。あまり条件に拘らないほうがいいと思います。
      ファイト!

      トピ内ID:9292143604

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      36歳の自覚を

      しおりをつける
      🙂
      おすす
      お迷いなのは大変よく理解できます。

      ただし、結婚相談所ではお互い条件を比較して相手を探します。
      女性にとって36歳という年齢は、非常に不利なものです。
      ほとんどの男性にとって結婚相手としては価値がありませんので、
      お相手の男性にもほとんど何も望むことなく妥協すべきなのです。

      でも、それはとても辛いことですね。

      トピ内ID:7940125065

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      難しいですね。

      しおりをつける
      blank
      ゆりっぺ
      うーん、結婚相談所で自分好みの人に出会う可能性てかなり低いと思います。
      最初は主さんが好みがうるさいのかなと思いましたが、1年半で10人!
      かなりの人数の方とカップルになれてるじゃないですか。
      なぜ、続かないと分析されてますか?
      とりあえず付き合ってみるというスタンスで、やっぱり違うと思うのでしょうか?
      もし、そうならやっぱり好みがうるさいのかな。
      婚活に成功した人が言ってましたが、どうしても譲れない事だけを箇条書きにしてみるといいそうですよ。
      やはり、普通に好条件の人は結婚相談所に登録する必要なんてないんだから、女性側も多くを求めるべきではないかと。

      私自身は、妥協するくらいなら独身のままでいいと思うタイプなんで、本音は、無理して結婚しなくてもいいと思います。
      私は妥協しなかったから結果的に晩婚でしたが後悔は一切ありませんが、弱気になることもあったんで難しいですね。

      ちなみに私のアラフォー友達は、不思議と結婚相談所に登録している方はうまくいかず、趣味などに忙しくしている人のほうがコンパや友達の紹介などで結婚したり彼氏ができたりしてます。

      トピ内ID:4545302545

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      わたしはできませんでした。

      しおりをつける
      blank
      みなこ
      同い年ですね、わたしも36歳女性です。
      3年くらい前に、結婚相談所に登録して1年くらい活動しました。

      多い時は週一ペースでいろんな人に会ってました。
      何人かの方は、複数回お食事などさせていただきました。
      でも、結果的にわかったのは、自分が結婚に向いてない、ということ。
      もしくはお見合いに向いていない、ということ。

      会ってお話していて、一番楽しい!おもしろい!と
      思ったのは、「世の中にはいろんな仕事があるんだなあ」ということ。
      はっきり言ってただの異業種交流でした(笑)

      でも、自分が結婚(お見合い?)に向いてない、ということを
      見極めることができて、今後の人生の覚悟が決まり、
      プランを立てられたので、あの1年は無駄じゃなかったな、
      と思っています。

      結婚相談所に来るような人は、優良物件じゃない、みたいな言い方を
      されることもありますが決してそんなことはありませんでしたよ。
      みなさん、紳士的で控えめで優しかったです。
      わたしがときめかなかっただけ。

      でも、それはあくまでも私の場合だけの話ですので・・。
      いいご縁がありますように。

      トピ内ID:4902168369

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      結婚相談所で出会いました

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      blank
      夢の舟
      40代女性、30代前半で結婚しました。

      私も婚活時代は結構辛かったので、トピ主さんのお気持ちがわかるような気がします。(実際1年くらいお見合いを休み、別の相談所へ入会しました)

      知らない男性と話すのが苦手で、お見合いパーティーとかは絶対無理と思い、相談所へ入会。

      私自身も、会った男性陣もそうだったのですが、みんな
      もうお見合いに疲れてる感じがしてました。
      そんな中、今の夫は初めて会った瞬間、ニッコリ笑顔で
      会うのがすごく楽しみだった!という顔をしたんです。
      その時の第一印象が決め手だったような気がします。

      私の譲れない条件は親と別居、県内の人、働いていること。私を気にいってくれる人。そのくらいでした。

      夫は長男だし、ルックスもタイプじゃなかった。
      でも上の条件はクリアしてたので、まあいいかなって感じで。
      相手の親も息子の結婚を決めたい一心で、あっという間に日取りも決まりました。

      結婚して10年喧嘩しつつもなんとかやってます。
      トピ主さん、お疲れなら少し休んでまた頑張ってみては?
      良いご縁があるといいですね。

      トピ内ID:5705100212

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      結婚相談所で決まりました

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      blank
      さーや
      私も、結婚相談所で成婚しました。
      入会して1ヶ月後に出会ったのが今の旦那で、出会いから2ヶ月弱でプロポーズでした。

      誰かも仰ってましたが、自分で若干追い込んででも、短期決戦がいいと思います。勢いも大事です。

      長期会員になっているのには・・・・お互いそれなりの理由があると思います。
      仲人さんも「男性会員さんで人柄がよく、決断力もあって、収入もそこそこ・・という方はあっという間にご成婚されます」って言ってました。


      私が彼に惹かれた点は、ポジティブ思考、目立つ欠点が無かったこと、安心感があって、この人となら苦労も乗り越えられる気がするって思ったからです。



      トピ主さん、いい方と巡り会えるといいですね。応援したいです。

      トピ内ID:9800916027

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      幅広く活動してみては?

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      blank
      おっとせい
      つい今しがたラジオで婚活パーティーの案内をしていました。
      地方在住ですが、夏場に何回か開催されるそうです。
      男女各25名が一室に集い会うようです。
      来週も開催されると言っていました。
      相談所に登録したのならもう少し登録しておいて、お見合いパーティーにも参加してはいかがでしょう?
      年齢が全てで若い方がモテるとは言いますが、若ければいいってものでもありませんし、大人の落ち着いた女性が好みな男性もいると思います。
      ただもう結婚は諦めるわと思ってらっしゃるのなら自然にお任せしてもいいと思います。
      意気込んで期待して焦ってとなると疲れちゃいますし、疲れって顔の表情にもお肌にも出て来ますし、
      そうなるとよけいに縁遠くなりますしね。
      また頑張ろうと思えたら復活してもよろしいかと思いますよ。

      トピ内ID:5813981413

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      事前の準備が大切です

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      😀
      通りすがり
      34歳で結婚相談所に入会し、1番目に会った人が今の夫です。

      運が良かったのね。と言われますが、準備もしっかりしてました。
      まず結婚相談所は、高かったけど身分や人柄をしっかり審査するところにしました。初期投資をケチって、嘘のプロフィールを公開している人などに捕まったら目も当てられません。
      それから、自分の理想条件を箇条書きにします。いくつあってもいいです。とにかく書く!その中で、譲れない条件を3つに絞ります。残りは大切にとっておきます。同様に、絶対いやだと思うことを書き出します。これもしっかり書く!(これは絞りこみません)
      で、その書いた紙を壁に貼って、毎日見る!そうすることによって、自分の中に絶対にブレない芯を作るのです。結局迷うのって芯がしっかり出来ていないからだと思うんですよ。割と良さそうな人がいても、「もっといい人がいるかも」と思って決められなかったりしますよね。
      夫には嫌な部分がなく、自分が理想とする条件が3つ以上ありました。正直もっといい人がと思わないでもなかったですが、初志貫徹(笑)
      結婚して5年経ちましたが仲良く幸せに過ごしています。

      トピ内ID:8894099803

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      お見合いがそんなに疲れますか?1

      しおりをつける
      🙂
      アヒージョ

      見合いで結婚した既婚男性です。
      そんなにお見合いって疲れますかね?

      わたしの場合は男性の年収を条件として婚活する女性と同じように、女性の年収もしくは女性実家の資産を重視し見合いをしていました。
      トピ主とほぼ同じく二年間40人ほどと見合いしましたが、結構楽しかったですよ。

      最終的には四股していましたが、今の妻を選んだ決め手は実家がかなりの資産家でアーリーリタイヤをし、のんびり暮らせる可能性が非常に高いからですね。
      外観や年齢は最大限譲歩する考えでしたが、これらの二点もなかなか良かったという事もあります。

      ちなみに他のライバルが重視する点を妥協すればするほど、自分は有利に立ちまわれますよ。
      一般的に男性は女性の「年齢」「容姿」を重視するので、わたしの場合はここを妥協する作戦を立てました。
      女性の場合、男性の「年収」「学歴」「身長」を重視するので、ここを妥協すれば有利になるのではないでしょうか。

      トピ内ID:5160194761

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        お見合いがそんなに疲れますか?2

        しおりをつける
        🙂
        アヒージョ
        こういう書き込みを見ていつも思うんですが、一生独身で生きていく準備をしながら、見合いを続けられないんですかね?
        わたしの場合は自分にメリットのある相手と結婚できないなら、一生独身の方がよっぽどマシだという考えだったので、年間120万は毎年貯金していましたよ。
        常に逃げ道を確保しながら進む事はできませんか?

        それに結婚しても自由になる金も時間も無くなるし、他の異性とおおっぴらに遊ぶこともできなくなるので、独身に比べて幸せになる保証もありませんよ。
        わたしの場合は逆玉なんで自由に使えるお金は独身時代とあまり変わりませんが、そうでなければ絶対結婚なんかしませんでしたね。

        トピ内ID:5160194761

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        最良の結婚相手

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        ヨジ
        結婚相談所で出会って結婚した人は大勢いますが、それでも自由恋愛で結婚している人の方が圧倒的に多いのではないでしょうか。

        結婚に向いていない男女が、理想条件を出し合いながら、結婚というステータスにこだわって顔を合わせているわけですから、親しくなる確率が相当に低いのは当然です。

        愛情もそっちのけ、相性もそっちのけですから、30人近くお見合いして全敗というのも、特別悪い結果でもないでしょう。

        結婚相手としてはNGでも、会社の面接なら何人か採用しているのではないですか? それさえもNGな相手ばかりでしたか?

        アラフォーが結婚なんてムリだろうという意見が多い世の中ですが、そういったデメリットが強みになるのが恋愛です。

        若くて可愛い女性や金持ちのイケメンを好きになるのは簡単ですが、バツイチのアラフォー女性や低所得で薄毛の男を好きになるというのは、確固たる愛情があればこそです。

        そんな強い愛情で結ばれているから、結婚後もしあわせに暮らせるのです。

        結婚を抜きに、トビ主さんと向き合って、好きになってくれる男性が、トビ主さんにとって最良の結婚相手です。

        トピ内ID:9917910147

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        誰だって見ず知らずの人といきなり結婚を前提にすることは酷

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        たかし
        いい出会いがあったという人もいますが、何の接点もない出会い方にストレスを感じない人っているのでしょうか?
        同性の友だちですら、何か接点がないと長続きしませんし。
        私は人見知りをしてしまいますので、知らない人との会話は苦痛でしかありません。
        昔のお見合いで、結婚する人の顔すら直前まで知らなかったという話を聞くと尊敬します。

        トピ内ID:7641791116

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        自分は結婚しました

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        暑い
        自分は29歳で某結婚式場の結婚相談所に入会
        入会2ヵ月後に今の嫁と出会い結婚しました
        出会ってから式まで半年ですが
        喧嘩をしながら子供2人と何とか暮らしてます

        30後半でも結婚する人は多数いますから頑張ってください

        トピ内ID:4174034578

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        成婚しました

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        トトロ
        30代後半で結婚相談所に入会し40手前で結婚しました。活動期間はトピ主さんより長いですが、相談所で出会った人は30名弱。
        たぶん3年は活動してると思いますが、ずっと同じ相談所ではなく2,3か所乗り換えてます。
        都市部なら36歳、1年半で30数名はその気になれば出会える人数です。でもちょっとハイペースかも。貴女の場合、今の条件でそれだけお見合いが成立できてるということなので、これ以上条件は緩めないほうがいいと思います。1年半はけして長くないですよ。私の知り合いでも2年以上試行錯誤して結婚した人もいます。
        出会いは時期やタイミングもあります。うまくいかないときはどんな努力をしても変化がないのに、うまくいくときは勝手に向こうから良い話が飛び込んだり、偶然が重なって流れるように事が運びます。私も長いこといっこうに芽が出ずこれでよいのか悩みましたが、もうここで最後にしようと思った相談所で、あっという間に出会い、結婚してしまいました。しかも条件もそれほど外れず内面も、あら?今まで出会った中でもしかして一番しっくりくる?
        この人逃したら、これ以上の人はもういないという感覚が決め手です。

        トピ内ID:9524073701

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