子供を持つ覚悟はどうやって作る？

レス31

（トピ主 8 ）

😢

てぃあてぃあ

2012年07月31日 22:54

子供

初めまして。私３１（今年３２）、夫４０の結婚して１年の夫婦です。このたび相談したいのは子供を持つ覚悟はどうやって作るか？です。元々子供は好きじゃなかったのですが結婚し、この人の子供が欲しいと漠然と考えるようになり新婚旅行に行った後から子作りを解禁しました。それから半年経ち一向に妊娠しないので原因を調べるために不妊の病院にかかりました。それで分かったのは私の排卵が弱い（妊娠できるいい卵が作れない）事。夫の精子無力症でした。先生からは顕微しか道は無いと言われました。私と夫はそれから何度か話合いましたが元々夫は子供がそんな好きじゃないこと。そして、てぃあてぃあに子供を持つ覚悟が無い、と言われました。最終的には私の意見を聞く、との事でしたが子供を持つにあたっての条件が以下の三つです。 1小遣い・服を買う（合わせて月２万）のを減らす。 2自分の時間が無くなるのを覚悟する。 3家事で文句を言わない。今は二人分の家事で私はパートで週３働いてるだけなので楽をさせてもらってます。外に出て子連れの人とかマタニティマークつけてる人。友達などに子供の話をされるとむしょうに欲しくなります。ですがこの条件を”キツイ”と感じるところで私には子供を持つ資格が無いのでしょうか？かと言って子供を持たない、という覚悟も出来ない。考えても考えても堂々巡りなんです。こうして考えてる間もどんどん年を取っていくし私はどうしたらいいのでしょうか？夫とは子供の事以外で喧嘩する事もあまりなく関係は良好です。夫は「２人で旅行とか行って楽しく生活したい」と言っていますが・・・。ぜひ皆様のご意見をお聞かせください。お願いします。

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覚悟はね…

😨

コーナーキック

2012年08月01日 12:29

むしろご主人の方に覚悟がないんだな、と感じました。最終的にはトピ主さんの希望をきく…というと優しい夫に思えるかもしれませんが、裏を返せばそれはトピ主さんに責任を負わせるということです。この先、妊娠出産と進めたとしても、家事育児などの協力は期待できないでしょう。何かにつけ「俺は元々子供が好きじゃないし、夫婦旅行とかして楽しく暮らしたかったのに、お前が子供作るって決めたんだからな」と言われますよ。自分に覚悟がないからトピ主さんに投げてるんです。家事育児はもちろん大変です。でもそれ自体への覚悟より、ご主人がそんな人であることの方が、妻として覚悟が必要でしょうね。トピ主さん、覚悟はどうやって作るか…ではなくて、どんなにしんどくても、子供のためならきっと乗りこえてみせる！って思えるかどうかですよ。

トピ内ID：1873032720

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いや、ご主人の覚悟はどうなの？

🙂

inykoro

2012年08月01日 12:29

それより子育てには母の覚悟より父の覚悟ですよ。ご主人は嫌いな子供の為にお金を出せるだけの懐はあるんでしょうかね。教育費とか。お父さんが逃げちゃったらトピさん一人で子育て出来ますか？それに、子供を作らないとして、ご主人はご主人の親や親戚からトピさんを守る準備とかされてますか？そろそろ孫はって言われたり、嫌味言われないように守るつもりはおありかしら？ふにゃふにゃなのはご主人でしょう。そこ、先にしっかりしてもらわないと奥さんにはどうにも出来ないでしょうが。あなたのご主人むかつく。すぐにトピさんのせいに仕向ける所。すべてに無責任な所。私ならあなたの夫とは安心して暮らせないし、子作りも出来ません。辛口すみません。

トピ内ID：4673244902

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夫婦共々覚悟が必要です

🐤

飛ぶ鳥

2012年08月01日 12:57

子供を持つ覚悟は、自然と涌いて来ます。「よし子供を持とうとは思います」が、覚悟まで考えると疲れます。多分、リラックスされた方がいいです。多くの夫婦が、子供を持つ事を当たり前と考え、結婚の覚悟と子供を持つ覚悟とは同列と考えている人が多い様に思います。子供を持ちたいから結婚するみたいな感覚です。加えて、出来たから結婚に踏み切る。＞1小遣い・服を買う（合わせて月２万）のを減らす。＞2自分の時間が無くなるのを覚悟する。＞3家事で文句を言わない。この条件は、ある部分で厳しいし、ある部分は当たり前の事と思います。堂々巡りを止めるには、一度条件を飲む事から始めないとダメでしょう。子供が出来ても、旅行は行けます。ただ、ダンナさんにも覚悟をしてもらった方が良さそうですね？治療は大変ですから・・・。

トピ内ID：1171549172

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自分より家族が大事と思えるか

⛄

あらまぁ

2012年08月01日 12:57

夫が挙げた「条件」ってそれそのものをきっちり守れることが大事というよりトピ主さんが自分より家族を大事にする人かどうかを問われている感じがします。２．の自分の時間がなくなるのを覚悟するってどう示したらいいのかもわからないですしね．．．結婚したら自分より夫が大事。夫を優先して行動する。もしトピ主さんにその姿勢が見えていれば夫もそんなこと言わない気がします。もしかして、8つ？9つ？年上の夫と結婚して精神的にも金銭的にも甘える一方だったりしないですか？そうじゃないと不妊治療のストレスも大変さも全部背負わされそうで．．．それくらいなら 2人の生活がいいなというのが夫さんのご意見では？縁あって一緒になったご夫婦。相手のために何ができるかをまず考えてみては？？あれができないとこれができないと子供は持てないなんてことはないです。でも、夫婦で気持ちがそろっていないと妊娠出産育児すら乗り越えていくのは大変なのですから、その前に不妊治療があるトピ主さんご夫婦にはより強いきずなが必要に感じます。

トピ内ID：5534856361

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覚悟ちがい

❤

すたあ

2012年08月01日 12:57

こどもを持つ覚悟って、トピ主さんが提示された自分の時間やお金や行動が制限されることよりも、こどもをちゃんと育て上げて、自立した大人に手助けを根気よく導く覚悟の方が大事だと思います。私からするとご主人の方が少なからずショックを受けていて、治療を受けることが嫌なように見えますけど。男してのプライドがこれ以上傷つくこを恐れているように感じます。男のプライドが傷ついているのを隠して、元々こともは好きじゃないとか夫婦二人でとかトピ主さんに覚悟が足りないと言っているだけじゃないかな。女性もそうだけど、男性もこどもを持つ能力が備わってないと医学的に証明されるのは、どこか自分を否定されたみたいで、その現実から逃げたくなりますもの。根の深い問題だと思います。こどもを持つことかこどもがなくても夫と生きていきたいのかをまずはトピ主さんの中ではっきりさせるのが先だと思います。

トピ内ID：1733469427

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覚悟を決めて子づくりする人って少ないと思いますが

akireta

2012年08月01日 14:26

目の前にお世話しないと生きていけない愛らしい小動物がいたら？動かずにはいられないでしょう？１～３は自然とクリアできます。っていうか、そうなるって・・・とにかく、自分のことは後回しになりますから。ただ、私がもしあなたの立場なら夫に迎合します。人として相性も良く、二人で楽しく過ごすことが十分にできるパートナーみたいだし、なにより不妊治療に足踏みしそうです。双方困難なわけですから、治療もとても高度にはなってきますよね・・・これは賛否両論あるでしょうが、私個人の意見としては『子は授かりもの』だと思っているので、自然にできないならいいんじゃないのか？と思っているからです。自然に任せて、仮に奇跡的に授かれば運命だと覚悟が決まるんじゃないですか？

トピ内ID：7855421970

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なんか変だよ

🐷

食べるの大好き

2012年08月01日 14:26

ご主人、もっともらしい事を言っているようですがおかしいですよ。トピ主さんにもパート収入があるのに子供を作るなら小遣い＆被服費を減らせってどういう事ですか？非常識な高額と言う訳でもないのに。トピ主さんがこの１万円以外にも浪費しているとか、ご主人の収入がよほど少ないとかならまた話が違ってきますが。家事で文句を言わないっていうのも、トピ主さんが現状ご主人に不満をぶつけてばかりいるならともかく、そうでないならわざわざ言う事ではない。子供を産めば自分の時間が無くなるのは事実ですが、ご主人が言いたいのは自分の時間は提供しないって事ですよね。ご主人は、子供を作った場合の将来を真剣に考えて敢えてトピ主さんに厳しく言っている、のではなく子供を作るのであればトピ主さんの意思に従って作った、自分には責任は無いという形を取りたくて難癖を付けているだけに見えます。私ならこの人の子供は怖くて産めない。９つ年下のトピ主さんの将来をどう考えているのかもう一度突っ込んで話し合った方がいいのではないかなあ。

トピ内ID：9848491565

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資格なんて…

nanaco

2012年08月01日 14:26

子供が欲しい！と思っている人なら、誰でも親になる資格（資質）があると思います。ただ、ご主人の協力なしでは子育てはしんどいと思います。乳幼児期の大変さはもちろんですが、学校でいじめられた時の対応や、子供同士の勘違いから来る盗った盗られた、遊びの延長での怪我をしたさせられた等のトラブル時は、やはり男親に頑張って欲しいですよね。ご主人、子育てに協力してくれそうですか？条件の１と２は理解出来ますが、３の「家事で文句を言わない」は思いやりがないと思います…。もしかして、子育てで文句（愚痴・泣き言）を言われるのも嫌なのではないでしょうか？精神的支えがなければ子育てはしんどいですよね。その辺をきちんと話し合われた方が良いと思います。ちなみに、私はご主人と同じ「２人で旅行とか行って楽しく生活したい」派です。

トピ内ID：8163366746

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子供をもつ？

ぷる

2012年08月01日 15:01

子供をもつのは覚悟はいらないと思うけど（辛口ですが必ず妊娠するとは限らないので）、子供を産み育てるのには覚悟がいりますよ。あと、責任と忍耐も…。それ以上に愛情があるから頑張れるんですけどね。不妊治療はひとりじゃ出来ません。旦那さんの協力なくしてはやっていけません。それに、不妊治療も妊娠も出産も肉体的にも精神的にもキツくツラいのは女性です。そういう意味では覚悟がいりますけど、それをわかってくれる旦那さんじゃないと正直、しんどいですよ？

トピ内ID：1049805057

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産めばなんてことない条件かな

☀

おさくら飯

2012年08月01日 15:01

厳しい条件というよりも旦那さんがいまいち協力的でない感じが心配ですね。あげられた条件はどれも微妙ですね。私はずっと子どもが欲しかったけれど産前に言われていたら確かに悩みそうな内容です。でも２人出産した今では不満もなく当たり前にこなしていますよ。小遣いは減ったけど、その分子ども達の物を買っているので我慢はしていませんね。産後は自分は安物でも子どもにはいい物を買いたくなりました。産後１年くらいは自分の時間が無くなり辛いこともあったけれどその分子ども達からもらう幸せな時間が増えたし上の子が幼稚園に入園した今ではそれなりに自分の時間もできましたよ。家事は文句を言わずに手抜きをしています。掃除機は止めて使い捨てのモップにし、洗濯機は大容量に買い換えました。赤ちゃんのお世話をしながら今まで通りの家事なんて無理ですよ。知恵と金で乗り切りましょう。私はトピ主さんの文面から子どもがすごく欲しいのだと感じました。そこまで悩んでいるのなら既に覚悟がある証拠だと私は思います。産めば実感できると思いますよ。頑張って！

トピ内ID：1055993146

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覚悟なんてしなかった

なつ

2012年08月01日 15:01

子供が出来た事で得られた事，諦めた事は色々ありますが自然と受け入れてきました。子供に与えるべき物を最優先で考えたりするのは頭で考えてするもんではありませんし。どうしてもお小遣いの２万円が欲しければ，働き方を帰れば良いだけです。自分の時間は造れば出来る物です。子供が寝た後の１時間とかに読書をしたりしています。気になったのはご主人が積極的に子供をも月がないという事ですが，夫が望まない限りは子供は持たない方がよろしいのでは。もっと良く話し合ってみて下さい。

トピ内ID：8180980578

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2と3がキツイのは致命的かも

あい

2012年08月01日 15:01

お金の問題はご主人の年収によると思います。ただ自分の時間は圧倒的に無くなります。睡眠時間も確保するのが大変ですから。これは最低条件だと思います。

トピ内ID：3743900887

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ある程度の覚悟は必要

にせえあこん

2012年08月01日 15:01

旦那様の提示された条件は、トピ主さんの性格をよくわかっているとても鋭いものだと思います。逆に言えば、しっかりした旦那様なので育児や家事もある程度は支えてくれるんじゃないでしょうか。 32才といえばまだまだ自由を謳歌したい年かもしれませんが、落ち着くならそろそろ心の準備をしなければなりません。まずは不妊治療が先ですね。母体は若いので妊娠はまだまだ可能です。その時間の中で、ご夫婦で話し合う時間を沢山取ると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4937242637

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条件の最初がお金(節約)って‥

ぶんぶん丸

2012年08月01日 15:01

淋しいお話ですね。でも、そういう人でも子どもが出来ると豹変して、(本来の節約嗜好の方向から)一変して子どもの為なら、お金も時間も労力も惜しまない人になる例は沢山あります。困難(治療が必要)ならなおさら大切になりますね。トピ主さんが(ある意味ダラダラの)今の生活より、子育てに精力を使ってみたいなら、お子様を望んでみるのも人生かもです。

トピ内ID：7436606260

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解ります

🐱

ささ

2012年08月01日 15:21

女性は30歳を超えると色々考えますよね。私の友達でも不妊治療を何年もしている人が多く、顕微授精をしても出来ない夫婦も数人います。少しキツイ言い方になってしまったら申し訳ないのですが、お互いに問題があるのであれば、子供を持たない覚悟の前に、持てない可能性も少なからずある事を想定した計画を立てるべきだと思います。子は授かりものと言いますが、自分もそう実感した一人なので。私も自分が未熟で子供は欲しいけど、先のことが不安で子作りを数年しませんでしたが、このまま2人の生活でも不満は無かったけどこのままで良いのか？と考え出し、子供が欲しいと気づいた時に自分の年齢が遅いと後悔すると思い子作りをはじめました。幸い9ヶ月で自然妊娠する事が出来ましたが、その9ヶ月間はストレスを感じ生理が遅れたり・出来ないんじゃないかと泣いたりしました。私はもう少しで出産予定ですが妊娠する前と妊娠中の今では考え方が変わりましたよ。きっと子供が産まれたら、また一つ自分が大人になれるんじゃないかなっと思っています。自分の人生なので後悔の無いように願います。

トピ内ID：7102115088

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印象として

💔

ひまわり

2012年08月01日 15:39

ご主人は育児に関わる気はないのかな？です。子育ては休みがありません。当然、自分の時間はなくなります。そんな毎日を過ごしていると愚痴も言いたくなります。私の「覚悟」・・それ以上に「欲しい」という気持ちが大きかったのかも知れません。出来にくい体質だったので年数はかかりましたが、夫婦共に　持たない　という選択肢はなかったので・・｢覚悟」は妊娠してからでしょうか。日々大きくなるお腹を感じながら「後戻りできない」という気持ちと共に。もしも、子どもを持つのならご主人の方にも覚悟が必要です。

トピ内ID：0198541632

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覚悟したつもりでも

デジ一

2012年08月01日 17:04

主さんが挙げられている３つの条件… そのくらいは、なんとかなりますよ。それよりも、もっと根本的な覚悟が必要だと思います。私は、祖母と母の介護をしながらの妊娠になりましたので妊娠を覚悟するまでに、随分時間がかかりました。育児と介護の同時進行は出来るだろうか、子供に負担をかけないだろうかなど。でも、妊娠中に、子供が病気を持って産まれるかも・・・と、なったときに初めて、自分の覚悟の軽さに気づきました。妊娠前に、色々考えて主人とも沢山話をした上で望んだ妊娠だったにも関わらず。３つの条件よりも、子供を育て上げるまでのシミュレーションをしてみたら良いと思います。

トピ内ID：4523871544

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・・・

さくら

2012年08月01日 17:04

覚悟・・・って凄いですね。しかも年齢の割には覚悟の内容が幼稚すぎます。結婚する覚悟ならよく聞きますけど。普通はその時点で子どもも含まれてるんでしょう。詳細はともかくお金がかかることは当たり前なのでそれが嫌ならやめたほうがよくないですか？十代の娘じゃあるまいし、なんかよくわからない。

トピ内ID：0929901739

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夫は子供を欲しがっていないよ

nao

2012年08月01日 17:59

＞夫は「２人で旅行とか行って楽しく生活したい」と言っていますが・・・。それは治療してまで子供をほしいと思っていないということですよね。奥さんに覚悟を迫る前に、自分はどうなんだ？と聞いてみたい。＞この条件を”キツイ”と感じるところで私には子供を持つ資格が無いのでしょうか？その条件っていうのがよく分からない。あまりにも当たり前のこと過ぎて、条件にすらなっていない。３についてはトピ主の日常が分からないと理解できない。確かにその程度のことで治療を躊躇するなら、無理に子供を持とうと思わなくてもいいような気がする。そもそもご主人が子供を欲しがっていないのに、トピ主だけが覚悟を決めたとしても、治療にはすすめないと思いますけど。

トピ内ID：1104078694

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覚悟なんてなかった

🐤

Chee

2012年08月01日 18:31

秋に出産予定の妊婦です。私の感覚ですが書き込ませてもらいます。１については、私も妊娠前は「自分にかけるお金が無くなるのは嫌だな」と思ってましたが、胎動がハッキリわかるようになった今は「自分より子供にお金をかけたい」と思えるようになってきました。２は自分の時間も無くなるけど、旦那の時間も無くなると思ってるのでキツイと思いません。ウチの旦那は時間が許すなら子育てに参加してくれると言っているので…（ミルク・沐浴・寝かしつけ等）３は…これはむしろ旦那様が覚悟する事ですかね？私はつわりが酷くて妊娠４ヶ月～５ヶ月頃まで家事が全くと言っていい程、出来ませんでした。自分が食べる事すらなかなか出来なかったです。家の中は荒れ放題でしたが、旦那は文句も言わず自分の食べ物は自分で調達し、洗濯までしてくれてました。主様の文を見ると主様一人が覚悟しないといけないような感じに書かれてますが、旦那様はどうなんでしょう？育児に参加する覚悟はあるのでしょうか？最近の出産前の“パパママ教室”でも「旦那さんの協力は必須」と指導がありますよ。

トピ内ID：0303532547

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例え持てても、最終的にそれじゃない

ルル

2012年08月01日 23:30

今、お腹に子供もいない状態で覚悟なんかしても、百聞は一見にしかずでしょうね。今の感覚の覚悟は、多分妊娠の初期程度で、違う性質のものになると思います。それくらい子供という存在に育てられるんです。敢えて覚悟という言葉を使うなら、生まれてきた子供の顔を見た瞬間に、この子の為なら、自分の命を投げ出していつでも死ねると思えるのが親(特に母親)の覚悟です。小遣いや服や、そんな煩悩と自分の子を絡ませて、覚悟なんて言葉を使って欲しくない気がします。子供を産み、数限りない幸せを感じて来ましたが、４０もすぎれば女性も男性も、どんな服を着ようが車に乗ろうが、自他共に嫌でも衰えてきます。自分が老いてきても、反対に輝きを増す子供の姿はとても誇らしく幸せです。数学的に言えばプラスマイナス０、自分の老いを素直に認められます。「この子がここまで立派に育ったんだから、私が老けても仕方ないか」ってね。愛する子供が無事に育った事だけで充分、人生に感謝しています。それと父親にまだなってもいない男性に、完璧を求めすぎるのも良くない気がします。母親の方が普通、子への愛情は深いものですよ。

トピ内ID：3556209690

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覚悟？？？

隣のおっさんだぞ

2012年08月02日 11:31

　覚悟なぞできるわけがない。子供を持つとはどういうことか、知らないでしょ。経験のないことに覚悟なぞできませんわ。他の人も覚悟なんかなく子供をもったと言っているでしょ。どんなに考えたって、結論なんかでないよ。経験がないんだから。　そういうときは、エイヤーと行くんだよ。後ろを振り返らずに。

トピ内ID：4571731365

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トピ主です1

😢

てぃあてぃあトピ主

2012年08月02日 15:40

＞コーナーキックさんレスありがとうございます。私もコーナーキックさんの言うように子供を作る事の責任を全て私に押し付けられるような気がしました。このレスをもらい昨日少し話ましたができる限り協力はするがやはり愚痴愚痴言われるのが嫌。と言われました。子供のためなら。。。と思えるようにもう少し強くなろうと思います。＞inykoroさんもし夫が逃げたら私一人での子育てはおそらく出来ないと思います。子供を作らないことで夫の親や親戚から何かを言われる可能性は少ないです。今でも子供のこの字も出てきませんから。夫は無責任というより産んだ後で私がダメになるのを恐れてるのだと思います。子供のためなら何でもやってやる！！という気持ちがまだ私には無いのだと思います。レスありがとうございます。

トピ内ID：9134179399

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トピ主です2

😢

てぃあてぃあトピ主

2012年08月02日 14:41

＞飛ぶ鳥さんレスありがとうございます。そうですね。”覚悟”と言われるからかなり身構えちゃうのですが結婚して子供。と考えるのは普通なんですよね。一度条件を飲む。夫は私に子供が居る体でその３つの条件生活をしてみろ、と言います。子供が居ればまだしも居ない今の状況でそうしろと言われても・・・。と納得出来ませんが欲しいと思ってるのは私なので難しいですがこの生活を視野に入れてみようと思います。＞あらまぁさんレスありがとうございます。あらまぁさんのおっしゃるように９つ上の夫と結婚して精神的にも金銭的にも甘えています。夫の為に苦手な家事もしていますがそれだけでは足りてないのかもしれませんね。夫を優先して、というのがまだまだ足りてないので先ず夫の為に何が出来るか、を考えて生活してみようと思います。絆を深めて夫婦の気持ちがそろうように。

トピ内ID：9134179399

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トピ主です3

😢

てぃあてぃあトピ主

2012年08月02日 14:41

＞すたあさんレスありがとうございます。夫は少なからずショックを受けているようです。結果を病院で聞いた帰り”子供が欲しかったら俺と離婚してもいいよ。”と口にしていましたから・・・。ただ私自身も薬がなければ排卵出来ない体ですし何より夫が大切です。子供が居なくても夫と生活していきたいです。ただ今はそんな大切な夫の子供が欲しいと思ってしまいます。＞akiretaさんレスありがとうございます。おっしゃるように小動物が居たら動かずにはいられません。なので自然とそうなるかな、とは漠然と考えてますが。二人で楽しく過ごす事は出来そうです。夫と結婚して何も後悔はありませんし。 ”授かりもの”ですね。夫は治療してまでは欲しくないが自然に任せて授かれば嬉しいと言っています。私としては双方原因があるのでこのまま自然に任せても可能性はほとんど０だと思ってるので治療したい！！と思ってるのですが・・・。

トピ内ID：9134179399

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トピ主です4

😢

てぃあてぃあトピ主

2012年08月02日 15:07

＞食べるの大好きさんレスありがとうございます。確かに私はパート収入がありますが今は夫と財布を一緒にし夫も同じお小遣いなのであまり不満は言えません。ちなみに私が自由に使えるお金はその２万円だけで夫の収入は平均的だと思います。家事についてもほとんど不満は言いませんが疲れたときにたまに言ってしまいます。９歳下、という事に甘えすぎてるのかもしれませんね。夫は生まれたら出来る限りの事はする、と言ってくれてますのでそこは心配ないですがもう一度突っ込んだ話は必要だと思います。＞nanacoさんレスありがとうございます。そうなんですよね。子供なんて生まれてからがスタート。私は幼少期けっこうな人生だったので子供の気持ちは今でも忘れていないと思います。トラブル時は全力で対処していきたいです。子育てで文句ですが私がフルで仕事してた時に２日に１回は愚痴を言っていたのでそうなるのが怖い、と言っています。たまにならいいようですが・・・。本気で子供が欲しいのかもう一度考え直そうと思います。

トピ内ID：9134179399

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トピ主です5

😢

てぃあてぃあトピ主

2012年08月02日 15:07

＞ぷるさんレスありがとうございます。ぷるさんのおっしゃるように妊娠を必ずするとは私も思っていません。むしろ出来るイメージも今は出来ません。ですが産み、育てる状況になったら全力で頑張れると思います。一時不妊の病院にかかっていた時はやはり肉体的にしんどかったです。夫はしんどい話は聞いてくれました。＞おさくら飯さんレスありがとうございます。夫がいまいち協力的でないのは私に対する不信感からです。子供が生まれたら自然と条件にあった生活になるとは私も思っていますが今、子供が居ないこの状況で言われても・・・。とは思います。＞そこまで悩んでいるのなら既に覚悟がある証拠だと私は思います。とおっしゃっていただけてすごく嬉しいです。子供に対して前向きに頑張りたいと思います！

トピ内ID：9134179399

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トピ主です6

😢

てぃあてぃあトピ主

2012年08月02日 15:07

＞なつさんレスありがとうございます。働き方を変えるのは難しそうです。というのも私は３ヶ月前まではフルタイムで仕事してて精神が病みそうだったので今の働き方に変えてもらいましたから・・・。自分の時間は作るもの。その通りだと思います。夫が子供を望めるように私も行動で示していきたいと思います。＞にせえあこんさんにせえあこんさんのおっしゃるように夫は私の性格をよく分かってます。今まではなんとなく欲しい、だったのですが心の準備を本格的にしていきたいと思います。先ずはもっと大人になって夫を説得出来るように頑張ります。レスありがとうございます。＞ぶんぶん丸さんレスありがとうございます。確かに最初の条件がお金って寂しい話だと思います。ぶんぶん丸さんのおっしゃるように今のダラダラな生活じゃなく子育てに精力を使ってみたい、と思ったのは事実です。夫が納得できるような生活をしていきたいです。

トピ内ID：9134179399

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トピ主です7

😢

てぃあてぃあトピ主

2012年08月02日 15:40

＞さささんレスありがとうございます。もちろん私も治療すれば必ず子供が出来るとは思っておりません。むしろ持てない覚悟も同時に考えています。今は病院にかかっていないのですが子作り解禁してから最近まで毎月毎月生理が来ると号泣して不安ばかりがおそってました。妊娠し、考えが変わる、母性が生まれるという事でしょうか。私も女に生まれ、結婚したからには一度は妊娠してみたいです。後悔しないように出来る限りはやっていきたいです。＞デジ一さんデジ一さんのように介護が必要な状況であれば間違いなく子供なんて考えられなかったと思います。私はそれほど強くないので・・・。でもそんな事を言ってたら子供なんて持てないですよね。私も強くなれるように子供を育てあがるまでのシミュレーションも本気で考えていきたいと思います。レスありがとうございます。

トピ内ID：9134179399

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トピ主です8

😢

てぃあてぃあトピ主

2012年08月02日 15:40

＞さくらさん確かに年齢の割りには幼稚ですね・・・。そこは私も自覚してます。結婚時は何があってもこの人と一緒に生きていこうと決心はしましたが子供の事は漠然としか考えていませんでした。甘いかったです。レスありがとうございます。＞Cheeさんレスありがとうございます。１は私も子供が出来れば自然とそうなるかなとは思ってます。２は確かにお互い様。夫は子供が生まれれば出来る限りの事はしてくれそうです。３は私は生理痛がきついのできっとつわりもキツイと思ってます。今は生理痛は度、夫は気を利かせてくれるのでここは私も安心出来そうです。二人の覚悟を決めて足並みそろえて治療していきたいです。＞ルルさんルルさんのおっしゃるとおりですね。煩悩と子供を絡ませて覚悟なんて言葉を使ってる時点で私はまだまだなのだと思います。今はまだ子供より自分を優先してしまってる。そこを夫も心配しています。もっと大人になれるように子供を最優先して考えられるように頑張りたいです。レスありがとうございます。

トピ内ID：9134179399

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