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    発言小町大賞2021
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    姑がしつこくてしんどい

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    😨
    クロさん
    ひと
    一児の母です。息子(2歳なりたて)は軽度のミルクアレルギーです。
    知り合いの重度の食物アレルギーの子も3歳くらいで全く問題無く何でも食べられるようになったため、アレルギーの事は私は全く気にしていません。

    夫の実家へは二ヶ月に一回程遊びに行きますが、食事の度に姑から
    「この子は牛乳が飲めないから~」「牛乳さえ飲めれば栄養心配ないねんけどなー」などと言われる事が苦痛になってきました。

    今から思えば、毎回その言葉を気にしていないようでいて、本当はとても気にしていたようで、言われるたびに自宅に帰ってから少しは食べられるようになったかな?とヨーグルトを一さじから始めてみたりしました。
    でも、やはりまだ無理です。

    今回は初めて、「牛乳以外からも栄養とれますよ」的にやんわりと言い返してみましたが、私が辛く感じていることに全く気がついてないため、「いやいや、うちの子は牛乳ばっかり飲んでたからねー」と全く効果がありません。

    「おむつがはずれないのは母親の怠慢」という発言もあり、今回は帰宅してからとてもしんどくなってしまいました。これも「皆さん頑張ってますよ」とやんわりと反論しましたが、速攻否定されました。この発言は私に向けたものではありませんが、おむつトレーニングが全く進まない息子を見るたびに上記の発言を思い出して落ち込みます。

    それ以外では、口出しが過ぎる点は結婚当初よりありますが、明るく優しく働き者で、憧れの姑でした。
    姑に嫌われたくなくて良い顔をしすぎているのだと思います。
    私自身は友人も少なく自分に自信が無いため、「あのステキな姑に嫌われるなんて相当自分が終わっている」という思い込みがあるのかもしれません。

    最近、そんなこんなで娘に優しくできないことがあります。
    しばらく私抜きで実家へ行ってほしいとまで思ってしまいますが、私は甘すぎますか?

    トピ内ID:0105263627

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    まだ2歳の子供に

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    jeje
    優しくできないなんて、悲しいこと言わないで下さいよ。
    あなた、母親でしょう。
    1番、可愛い盛りじゃないですか。
    こういう姑には、やんわりは通じないと思います。
    「そういう言い方は、傷つくんですけど」とハッキリ抗議しないと。
    いい嫁、演じなくてもいいじゃない。
    そんな無神経な姑に気使うくらいなら、大事な子供と
    しばらく会わせないな、私なら。
    ご主人にも姑に抗議してもらえば。ご主人が何も言わないのが
    1番の原因じゃないの?

    トピ内ID:2898237960

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    しつこい奴ほどからかいやすい!

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    むんたん
    「この子は牛乳が飲めないから~」

    →お母さん牛乳が好きなんですね。牛乳しかなかった時代かな~



    「牛乳さえ飲めれば栄養心配ないんだけどな」

    →そうですか、じゃ、そのまま飲むのじゃなくて牛乳を使ったデザート、料理をもりだくさん、私たちに創って下さい。参考にします。


    「いやいや、うちの子は牛乳ばっかり飲んでたからね」

    →やっぱり、牛乳しかなかった時代なんですね。今は何でもありますから、牛乳にこだわらなくてもいいので私は助かってます。


    それでもしつこく言ってきたら

    →お母さん、同じ事を何回も言ってますよ。大丈夫ですか?
    暑いですしね、気をつけてくださいね。
    牛乳よりミネラルウォーターのほうが手っ取り早いですよ。

    トピ内ID:9818795126

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    聞き流す

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    とと
    あまり良い嫁を演じなくても良いと思いますよ。我慢していると、トピ主さんがしんどくなり、お子さんにも良くないと思います。
    憧れの姑さんでも、やはりお年を取ると、物言いがしつこくなるのは仕方ないです。私の姑もそう。嫁の言葉は、基本的に信用しないし、耳にも入れてくれませんよ。解ってもらえる間柄になるには、長い年月が必要みたいです。多少、嫁の私もキツイ事は言います。「はいはい」と聞き流せればいいのですが・・・。
    耐えかねる場合は、旦那さんに言ってもらいましょう。息子の言葉は、しっかり聞きますから。子供は、それぞれ個性があって当たりまえで、ひとりひとり違いますもの。成長、性格、みんな一緒ではないですよ。「母親の怠慢」なんて、そういう言葉を言うのは、おかしいなと感じます。ご自身だって、完璧な母ではなかったはずです。
    トピ主さんの精神的安定は、息子さんにとっても大事な事だと、個人的に思います。子供は置いていかず、相談できる公的な所でぼやくとか、子供さんと一緒にトピ主さんの実家に戻るのはどうですか?1日でもずいぶん違うと思いますよ。無理しないでくださいね。これからママ友ができますよ。大丈夫。

    トピ内ID:4602915076

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    <やんわり>は止めましょうよ

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    🙂
    yuki
    まず何の為に<良い嫁>をしているのですか?
    笑顔ではっきり言わないと相手はわかりませんよ。
    <やんわり>が通用する人としない人がいます。
    そのうちお子さんにまで「牛乳が飲めないから・・」とか言い出しますよ。
    姑さんがしつこいのは、あなたがそれを許しているからです。

    トピ内ID:3492603655

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    良い嫁でいないこと

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    😨
    ラン
    無理しないでくださいね。

    トピ主さん抜きで実家に行ってもらってください。

    付かず離れずで良い関係を保ってください。

    無理して疎遠になるより、ずっとましです。

    トピ内ID:1938486804

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    乳糖不耐症

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    名無し
    だから無理と言ってみるのはどうですか?現にうちの息子がそうですが…

    鶏アレルギーもあるので、うちの姑なんか口ばかりで何にもしてくれないですよ。
    しょうがないですよね、アレルギーこればかりは。
    理解するまで無視で良いのでは?

    トピ内ID:8821849110

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    あなたがしっかりしないとだめ。

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    🐤
    tommy
    姑さんは、もう高齢だし、自分の知識や経験を「正」と思って、いまさら変えられません。性格もね。

    あなたが堂々としてればいいのですよ。


    牛乳って、健康にいいと思いますか?
    ネットで調べてみてください。私は牛乳が昔から好きじゃないので飲みませんが、もし好きでも飲みません。
    私にはアトピーが少しあるし、骨粗しょう症になりたくないから。


    アメリカでは、不健康食品と認定されてCM禁止されてるほどですが・・・

    そういう知識がないと、昔の情報のまま、「牛乳は飲むべき」「牛乳を飲まないと背が伸びない」とか信じ込んでしまうんでしょう。

    私の義母は、妊娠中に無理に牛乳を飲んでから、アレルギー体質になり、いまだに治らず、苦労してます。


    無理に牛乳を飲ませる必要はありませんよ。
    きっぱり説明してあげてください。常に世の中進歩していて、日々新しい発見があるのですから。

    トピ内ID:3814408426

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    おつかれさま!

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    同居嫁
    子育て経験のあるお姑さん世代っていうのは、どうしても色々
    言いたがるんですね~(笑)
    街中ですれ違った程度でもあれこれ言いますからね。

    娘さんが悪いわけじゃないので、お姑さんの発言で娘さんへ
    優しくできないっていうのは本末転倒かと。

    相手は言いたくて言いたくてしょうがないんで、まともに
    受け止めずに言わせておけば?
    「そうですね~」「そうなんですか~」
    ザ・スルー力。

    完璧な人間なんていませんよ。
    憧れるのはいいことだけど、崇拝してしまうとその人の
    発言が物事の基準になってしまって、本当に大切にする
    べき身近な人間を、ないがしろにしてしまうことが
    ありますよ。

    トピ内ID:5914117584

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    やんわりは無理

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    おーちゃん
    直球には直球で返しましょうよ!
    お子さんに辛い気持ちで接するくらいなら、義母に言い返しましょう。
    トピ主さんが大事にしなければならないのは、まずはお子さんと自分のご家庭ですもん。

    ハッキリ言い返してもダメなら、牛乳飲めるようになるまで疎遠。
    オムツ外れるまで疎遠。
    旦那さんには相談してますか?
    追い詰められている気持ちの事、それが原因で育児が辛い事、伝えてますか?
    旦那さんの対応次第で、今後のお付き合いを決めて行けばいいです。
    お母さんが辛い気持ちだと、お子さんにも伝わってしまいませんか?
    誰も悪くないのに辛くなる育児は嫌ですよね。
    元凶、断ちましょう。
    大丈夫。子供のためなら母は強くなれるんです。
    お互い育児、頑張りましょうね!

    トピ内ID:8891836539

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    トピ主です

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    クロさん
    皆さん、温かい叱咤激励ありがとうございます。
    どの書き込みも涙目で読みました。
    おかげさまで、今日は子供とも一日笑顔で過ごせました。

    今一度、なぜ姑にハッキリと抗議できないのか考えてみました。

    第一に、やはり憧れの存在であるため。
    夫の兄弟は皆非常に出来がよく、姑自身、子育てについて他の人から質問されることもよくあるようです。姑のような子育てがしたいと思ってました。

    第二に、姑に強く意見する人が誰もいないこと。
    夫家族は大変仲が良く、皆穏やかで優しい人たちです。
    姑が?な発言をしても、やんわりとたしなめることはあっても面と向かって意見する人はいません。そんな仲良し家族のムードを壊してはいけない、というか絶対壊せない雰囲気があります。

    同居嫁さんの「スルーカ」で今まで頑張ってきましたが、次回は姑に「辛いんです」と伝えます。
    きっと分かってくれると思います。

    一番大切なこどもに辛くあたるほどストレスを抱えるなんて間違っていますね。伝え合っていかないと姑とも良い関係を築けないのかもしれません。

    あと蛇足ですが、栄養満点の牛乳で育った夫は腸が弱くて今は全く牛乳が飲めません。

    トピ内ID:0105263627

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    ご飯とみそ汁でも大きくなる!

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    blank
    たろすけ
    かかりつけの小児科医の言葉です。

    生後8カ月で小麦と卵のアレルギーが判明。
    義実家への説明は一通りしました。反応が出て辛い思いをするのは息子本人ですしね。義母は怖がって、息子の食べ物から一切の手をひきました。
    もう、アレルギーは抜けましたが、食べられるかどうか、必ず確認してくれます。

    おむつはね…昔は親の都合で早く外したのです。膀胱の機能も未発達のまま無理やりおむつ外れたことにしておねしょの連発。うちは2人とも3歳の誕生日に卒業しましたが、おねしょは2人で数回です。私の母も1歳半差の私と妹がダブルおむつなのを気に病んで子だくさんの義姉に相談。「一緒におむつで何か問題?」と言われ、気が楽になったそうです。

    「牛乳飲まなくても問題ないですが、飲んだら大変なことになるんです。この違いわかっていただけないですか?」今度、ビシッと言ってください!!

    ちなみにうちの自治体では公立学校の給食、アレルギーが理由の場合ヨーグルトに変更可能です。

    トピ内ID:9509069466

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    一つの案ですが。

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    失言嫁
    トピ主さん、おやさしいですね。でも育児中は大変だから、ストレス溜めないようにしてくださいね。

    こう言うのはどうでしょうか。

    「お義母さんが、牛乳、牛乳っていうから、検診の時聞いたら、昔は牛乳が栄養満点っていって、赤ちゃんの時からあげてたそうですね!今はアレルギーの問題があるから、小さい頃からは駄目ってお医者さんに聞いていたからびっくりです!!私にだからいいですけど、それ、外で言わないほうがいいですよ、びっくりされますよ!なんせ、母でさえ、最近は牛乳は気をつけなきゃいけないって知ってましたから。」と。

    医者が言ってたとか、皆知っているとか、暗に匂わせるような言い方で、「知らないと恥かきそう」な雰囲気に持っていくとか。

    お姑さんとのいい関係を保ちつつ、ストレスがなるべく少なくなるといいですね。

    ちなみに私の母は、やはり牛乳がいいと言われ、7ヶ月からあげていたそうです。私が出産した後、ネットで1歳までは母乳または粉ミルクのみ、と書いてあるのを読んで、がっくりしていました。

    トピ内ID:9726215447

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