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    出産予定日に、コンサートに誘う夫の友達

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    🐤
    らいおん
    子供
    29歳(初産)で、来月が予定日の妊婦です。

    先日、夫は職場の先輩であるKさんにライブに誘われました。
    それが出産予定日なので悩んでいます。

    有名なアーチストですが特にファンという訳ではなく
    カラオケで歌う曲が数曲ある程度。
    チケットは頂き物で無料だし、良い席がとれたそうです。

    本人は行きたい気持ちはあるものの、
    立ち会い出産希望なので断ったそうです。
    しかし、Kさんが諦めません。

    Kさんの言い分としては、下記のとおりです。
    「その日に既に生まれていれば、行けるでしょ?入院中でもお見舞いの後に行けるはず」
    「どうせほかに行ってくれる人もいないから、お前(夫)が行けないなら自分も行かない。仕方ない。」

    …とのこと。

    夫には「行って良いのかなぁ?」と曖昧なニュアンスで聞かれたものの、
    初産なので産後であっても自分や子供がどんな状態なのか具体的な想像がつかず、返答に困ってしまいました。

    また、立ち会い希望とはいえ現状では逆子なので帝王切開です。
    実親もフル勤務で仕事をしているため、
    産後も夫の協力がないと厳しいです。

    今の決定事項としては、当日まで待って行けそうなら行く…
    という形になっているようですが、
    産後にこの話を蒸し返されるのも気が重いです。

    余談ではありますが、Kさんは既婚者で2人子供がいます。
    よく私たちの前で奥さんの悪口を言ったり、
    立ち会い出産をしたこともない癖に否定して「やめておけ」などと
    自分の意見を押し付けてきたりするので正直私はあまり好きではありません。

    Kさんと夫の友人関係に波風を立てず、断る方法はありませんか?
    また、この時期に夫が不在にすることって実害はあるのでしょうか?

    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:8344398334

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    断る・・・

    しおりをつける
    😑
    もち
    なんて言うか・・・その先輩・・ややこい人ですね。

    じゃあ、ライブ行かなきゃいいじゃん。
    もうすでに自分で言ったんだから。

    子供か!って感じですね。
    ●●行かないなら○○も行かない~みたいなただのダダっ子。

    相手しないほうがいいです。

    すみませんでスルーしましょう。

    もし、ご主人が会社で先輩に冷たくされたりしたら、その人はそれまでの人であきらめましょう。

    めんどくさい先輩!

    トピ内ID:8065108436

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    なんていうか…もう…

    しおりをつける
    blank
    えな
    立ち合い出産希望なのにライブか出産か迷う夫にがっかりですね。
    その夫の友人も悪いタイプの友人ですね~。
    自分の夫婦仲がうまくいってないからトピ主さんの夫も仲間にして奥さんの愚痴を言い合いたいとか思ってるんじゃ?まあ憶測ですけどね。

    普通、出産予定日にライブに誘うなんてあり得ないですよ。
    非常識にもほどがある。


    私は前置胎盤での帝王切開でした。予定日前に出血したため緊急手術。
    夫は仕事中でしたが、書類などにサインする人が必要なので早退して来てもらいました。
    出産後、子供は保育器に入る必要がある状態で、夫は別の病院のNICUへ付き添いました(出産した病院にはNICUの空きがなかったので)
    以上、私の場合は夫は居てもらわなければいけない人でしたね。
    もし不在であれば手術自体出来なかったかも。

    Kさんとの仲は夫自身によく考えてもらった方が良いと思います。
    これから親になるんだから尚更。
    我が子の誕生と、友人に誘われたライブ。
    天秤にかけること自体おかしいでしょ。

    一応病院に聞いてみては?
    帝王切開で夫が不在なのは問題ですか?とか。

    トピ内ID:6971466216

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    言ってやりましょう

    しおりをつける
    blank
    らむね
    子供じゃないんだから行きたいなら一人で行きなさいと。ハッキリね。

    旦那さんもちょっと薄情ですよね…わたしならちょっとキレるかも(笑)

    図々しい人はハッキリ言わないと伝わりませんからね。

    トピ内ID:5404447288

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    妻の出産予定日に普通は行かないでしょう?

    しおりをつける
    💢
    呆れた夫
    初産の出産予定日に外出する夫なんて聞いたことがありません。妻や産まれてくる子が心配じゃないのかな。我が子の誕生に最初から最後まで寄り添っていたいと思わないのかな。

    夫に言ってやって下さい。
    「出産は命がけ。そんな薄情なことをよく平気で言えますね」と。

    今後のKさんとの付き合いは夫が対処すべき事。断わって関係が悪くなるなら仕方がありません。ゴチャゴチャ言うなら「もう当てにしないから、予定日には来なくていいよ。」と言えばいい。コンサートの日に産まれなくても、やっていいことと悪いことがあります。Kとあなたの夫は最悪です。


    Kさんの行動にも呆れるけど、あなたのご主人もかなりおかしいですよ。

    トピ内ID:8396569424

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    ぶん殴りたい!

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    そりゃ予定日に産まれるかどうかはナゾです。

    「出産は病気じゃない」と言い放つ御仁もいるでしょう。

    でもね・・・・50年近く生きて来た私の身の回りでは産後に母体の回復が出来ず、この世を去った方を2名おります。
    残念なことにお子さんが健康に生まれなかったケースもあります。

    私は無事出産しましたが、娘に少々トラブルが出て産後3日間は保育器の中で点滴やら心電図の線やらが繋がっていて心が痛かったな。
    (もちろん現在は健康優良なオネイちゃんです)
    何が起こるか判らない。
    自然分娩にせよ帝王切開にせよ、大仕事ですよ。
    病室に戻って「じゃあね~」とライブに出かけられて腹を立てない人はいないんじゃないかしら。

    「だれの子だとおもってるんじゃぁぁぁ!ゴラ~~~~~!!」とわたしなら張り倒しますね。

    トピ内ID:8003221737

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    夫が好きなアーティストならいいけど

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    夫が行きたくてたまらないライブなら仏の心で
    「いってらっしゃい」もいいでしょう。
    今後の夫婦関係に有効ですから。
    でも今回はKが満足するだけの話でしょう。
    トピ主さん家族の大事な事情に、なぜアカの他人のKが
    あれこれ口出しする権利があるんでしょう。
    既婚の妻子もちのくせにありえない。
    Kの奥さんは相当できた人か、見放されてるかのどちらかですね。

    しかし、ご主人とKの間に波風立てず・そしてあなたがKがキライというなら
    話は簡単。
    あなたが鬼嫁になればよろしい。
    「妻がすごくナーバスになっちゃって。
    出産が落ち着くまでは、仕事以外は傍にいてって怒ったり泣かれたりで。
    ライブは申し訳ないが行かない」って、
    ご主人にはっきりきっぱり断ってもらいましょうよ。

    一日も早く断ること。早ければ他の行き手だって見つかるでしょうし
    そもそもKが一人で行ってもこっちの知ったこっちゃありません。
    それに経験上申し上げますが、産前産後の夫への不満は、
    妻は石に刻んで死ぬまで忘れませんよ。
    日常の理性より、普段抑えてる感情が10倍増しです。
    今は良くても当日は「あの馬鹿夫~!」と叫びたくなること必須です。

    トピ内ID:0759468676

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    条件をつけて、OKにしては?

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    2児の母です。
    ウチも立ち会い出産でした。

    そのKさん、お友達がいないから、ご主人にお相手になってもらいたがってるって感じですね。
    ライブなんて行かないで、自分の子供の育児でもしていればいいのに。。。

    ところで、ご主人のライブ参加ですが、
    ・出産後、(主さんと赤ちゃんが)入院中ならOK
    にしては、いかがですか?

    出産前はいつ破水するかもしれないし、出産後退院していたら、そばにいてもらいたいしね。
    でも入院中なら、ご主人が不在でも実害なし、です。

    これが譲歩できる精一杯、でもちゃんと譲歩してあげてるっていうんじゃ、ダメですかね?
    初産で出産に対して不安もいっぱいだろうに、余計な心配させないでもらいたいですね。
    出産、頑張ってください。
    私は立ち会い出産ですごく、よかったです。

    トピ内ID:7399820991

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    おそらく・・・

    しおりをつける
    blank
    せら
    おそらくKさんは「妻の言いなりにならない強い夫の俺様カッコイイ」という勘違いしたタイプなんじゃないでしょうか?
    で、ご主人に仲間になって欲しいからしつこく頼んでいるんじゃないかと。

    >この時期に夫が不在にすることって実害はあるのでしょうか?

    そりゃあるんじゃないですか?
    今は逆子でも戻る可能性は十分ありますからね。
    逆子じゃなければ普通に出産でしょうし、そうなればいつ産気づくかわかりません。
    帝王切開なら手術日が事前に分かっているでしょうけど、術前に産気づく可能性もありますし術後なら何か頼みたいことが出てくる可能性もあります。

    >Kさんと夫の友人関係に波風を立てず、断る方法はありませんか?

    ご主人が「『俺が』立会い出産をしたいから無理」「『俺が』妻のそばにいたいから無理」でいいんじゃないですか?
    一人で行く気がしないというなら行かなきゃいいんです。
    トピ主さんが関知する事ではありません。

    トピ内ID:0529505808

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    実害は

    しおりをつける
    blank
    あき
    何も問題なく予定日を迎えてご出産をされたとしても、
    ご主人がライブに行ってしまうことの実害はトピ主さんのお気持ちの中にあると思います。
    後になって、「出産の日に夫はKさんとライブに行ってしまった」と
    もやもやする気持ちは心のどこかに残ってしまうのではないでしょうか。

    Kさんの悪口をご主人に言うのは良くない方法ですから、
    ご主人にはKさんのことは抜きにして、「自分たち二人のはじめての子供の顔は、
    やはり二人で最初に見たい、私たち家族が3人になる大切な日だから、
    一緒にいてほしいと思っている」とはっきり伝えてみてはいかがでしょうか。

    Kさんにどう対応するかというのはご主人が考えて決めることなので、
    自分優先な言い分とか諦めてくれないとか、そういうことは
    トピ主さんは気にしなくていいですよ。
    ご自身と、これから生まれてくるお子さんと、ご主人のことだけで
    今は手一杯でしょうから。

    今年の夏も暑いですが、どうぞお身体にはくれぐれもお気をつけくださいね。
    母子共に健康に、順調なご出産をされることを願っています。

    トピ内ID:4300184455

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    旦那が悪い!

    しおりをつける
    blank
    二児ママ
    ハッキリ断れない旦那さんが一番悪い!帝王切開なら出産日時は分かるが、産後の奥さんの体調はどうかなんて分からんでしょ!誘う側は自分の事しか考えていないもの!旦那が断ればいいだけ!

    トピ内ID:7305594759

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    旦那様が毅然と断らないと…

    しおりをつける
    blank
    ほこたて
    トピ主さんの怒りはKさんに向いているようですが、一番大切なのは旦那様の毅然とした態度ではないですか?
    旦那様は多少なりとも「行きたい」という気持ちがあるのでは?
    だからハッキリと断れない。
    そりゃ初産の旦那様なら出産の実感も大変さもまだ感じて無いでしょう。
    だからと言ってそれが許されるものではないですよね。
    帝王切開確実ならいなくても困らないだろうけど、立ち合い出産の可能性があるのなら断った方がいいのでは?

    トピ内ID:7002217552

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    今が大事

    しおりをつける
    😠
    はたはた
    その件は断って貰いましょう

    もともとその友人は立ち会いもしないし奥さんの悪口も言うしで後々あなたの旦那さんを自分側にもっと引き込もうとします

    家族観が違うんです

    今ハッキリ旦那さんが断りを言わないと先々もっと大事な行事などにダブルブッキングしてきますよ
    仲を壊す事を懸念する必要はありません

    子供も生まれて家族として変化は仕方ないです 誰も何も変わらずにいることは不可能ですよ

    旦那さんにしっかりしてもらいましょう お父さんになるんですよ
    立ち会いは個人の自由ですからしてもしなくても良いですが、産まれるのはあなたの子供でしょって旦那さんに言いたいです

    トピ内ID:3916203862

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    無題

    しおりをつける
    blank
    水芭蕉
    怒りの矛先が間違っていますよ。

    Kさんが悪いんじゃないです。
    ハッキリしないご主人が悪いんですよ。


    あ、でも、
    ご主人が行かないなら俺も行かない。というのは、
    脅迫ですのでご主人もやんわりと指摘しないとですよ。

    っていうか、そのKさんって友達なんですか?
    ご主人も友達だっていうならキッパリ断ればいいのにね。


    とりあえずアナタが悪者になりましょう。
    妻に言ったら泣かれてしまった。
    予定日に誘ってくるなんて…うんぬん言われて、
    自分も夫として反省した。やはり行けない。

    こんなんじゃダメ?

    トピ内ID:3902882387

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    ご主人が

    しおりをつける
    😠
    julia13
    優柔不断。妻の信頼を失ってもいいなら行けばいいし、家庭を壊したくなければ態度をはっきりさせないと。波風なんか関係ない、「予定日」という断る理由があるのに大事な日に無理言う友人にはっきり断れない生ぬるさは困ったものですね。

    トピ内ID:0971602686

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    先々期待出来ないかも

    しおりをつける
    blank
    カナリア
    そっくりな経験をしました。赤ん坊抱えて独りで奮闘でした。生まれた後も、休日の度にしつこくしつこく夫を誘い出し、家族を優先すると、私にまで嫌みをしつこく言われました。大事な時、居てもらわなければ困る時に、いちいち夫を連れ出してしまうお友達がありました。 そういう友達を家族に優先させる夫とは、他の重大な理由があり、直ぐに赤ん坊連れて離婚しましたが、あなたはしっかりご主人と話し合い、この先親としてどのように優先順位をつけて行くか確認しておくのが良いでしょう。 当然赤ちゃん最優先ですが、ご主人が友達最優先なら、変えようと頑張っても変わりませんので、お母様に付き添って頂くとかになさった方が良いかもです。 ちなみに私事ですが、実母が旅行に行きたくて、旅行仲間のおばさん軍団に「早く産め、予定日より早く出せ」と脅迫もどきでした。 で…早産しました。子どもは元気に中学生になりましたが、出産時嫌な思いを抱えないように祈ります。 忘れないですからね。そういう事って。 御安産でありますように。

    トピ内ID:2695980013

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      それは…

      しおりをつける
      blank
      ミートソース
      Kさん夫婦の不仲のストレスを、トピ主さん夫婦に嫌がらせをして解消してるんじゃないですか?

      予定日にコンサートって。
      まだ産まれていなくても、産まれていても断られたのなら引きさがるでしょう。


      立ち会うかどうかではなく、時期的に予定は入れませんよね。


      でも一番悪いのは、そんな無神経な事を言ってくるKさんをキッパリ断れないトピ主さんの旦那さまだと思いますよ。

      すご~くすご~く大好きなアーティストのプレミアムチケットなら、迷いはあったかもしれませんが(心情としてはそれでも断って欲しいですけど)、特にファンじゃないのに行きたい気持ちがあるって。
      Kさんの事が好きなのかな…。

      トピ内ID:5508148832

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      旦那がそれでいいならいいのでは

      しおりをつける
      blank
      masuka
      旦那さんのお友達なんですよね?
      だったら断るも、立ち会いを止めて行くも旦那さんに判断させたらどうですか?
      どうしても立ち会ってほしいとトピ主さんが思っているなら断りますよね。
      あとからぐちぐち言われても正当な理由がありますし。

      ちなみに私の出産も立ち会い予定でしたが、急遽親戚のおじさんが亡くなったとかで
      そっちに行ってしまいました(笑)産まれる子より死んだおじかよって思いましたが。

      今となっては居ても居なくても変わらなかったかもって思います。
      その子にとって一生に一度なのかもしれませんが、長い人生のほんのひとこまです。

      トピ内ID:4466188840

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      今のうちに断ることをおすすめします

      しおりをつける
      おさくら飯
      やめた方がいいですよ。
      出産は予定外のことがたくさん起こるのです。
      そこで一番頼りにしている夫に連絡がつかないのは不安ですよ。

      私も逆子による帝王切開で当日は姑家族も来てくれました。
      術後はベットから起き上がることすらできないので
      夫が姑の対応や赤ちゃんの写真撮影をしてくれて本当に助かりましたよ。

      そういうフォローが無いのは辛いし淋しいですよ。
      同室で手術後の痛みどめが合わず嘔吐している産婦さんがいましたが
      旦那さんの都合がつかず吐きながら親戚の相手をしていて大変そうでした。

      手術も遅れたらどうしますか?病院は携帯電話禁止だし
      そんな切羽詰まった状態でKさんに連絡する余裕もないと思いますよ。
      ドタキャンしたから金払えとか言われたらイヤですよねぇ。

      初産ならまだまだ逆子が治る可能性もありますよね?
      普通分娩になったらもういつ生まれるかなんてわかりませんよ。

      病院のせいにして今のうちに断ってはどうでしょう?
      優先患者が急に入って手術予定日が未定になったとか適当に言ってみては?
      心置きなく出産できるように頑張ってくださいね!

      トピ内ID:9581169117

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      仮に、外科手術予定日と考えてみては

      しおりをつける
      blank
      ビトウ
      もしかすると出産について軽く考えているのかもしれないので、出産のリスクや帝王切開での危険性をこんこんと説くか、出産とは別のなにか外科手術だと置き換えて考えてもらってみてはいかがでしょうか。
      家族が、それも妻子が大きな外科手術に臨む予定日にさほど熱心なファンではない芸能人のコンサートに行くのは私なら反対です。
      妻子を旦那さんまたは旦那さんのご友人の実母に置き換えて考えてもらってはいかがでしょうか。
      お母様の手術予定日にコンサートに行けるでしょうか。
      それで、帝王切開はよくある手術でそんなに大事ではないとでも言われたら、帝王切開や出産のリスクについて説明してみてはいかがでしょうか。
      産後もし旦那さんやご実家の手助けが望めない場合、自治体によっては格安の家事代行サービスが受けられたりしますので調べてご利用になってもいいかと思います。

      トピ内ID:7719761168

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      居ないとダメだと思う

      しおりをつける
      blank
      みみりん
      予定帝王切開ですよね?
      その日に出産なんですよね?

      急変した時の輸血の承諾、麻酔が切れたときのための拘束の承諾、そのほか色々…身内の承諾が必要になる場合がありますよ。
      麻酔が切れて痛みを感じた時に看護師さんを呼んでいただくとか。
      今の病院は許可をもらわないと何一つしてもらえませんからね。訴訟対策のために。

      っていうかそういう人だから、無料のチケットなのに誰もついてきてくれないのがKさんなんじゃないですか?

      トピ内ID:3484243295

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      男のくせに

      しおりをつける
      blank
      ヘンなやつ
      一人では行けないと?
      だったら行くなと言ってあげなさい。

      トピ内ID:0794831889

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      今が大事

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      blank
      奈津子
      はっきり断れない旦那さんは危険です。
      今のうちにきっちり〆ておいたほうがいいですね。

      初めての出産は当人も夫もわからないのは仕方が無い。
      しかしある程度の知識はないのでしょうか?
      人生の一大イベントだと思いませんか?
      それを行きたくも無いライブに誘われて「行ってもいいのかなぁ」って
      なんですかそれは。

      トピ主に母親になる自覚はありますか?
      どうでもいいライブを子供の出産より優先されて嬉しいですか?
      出産で命を落とすことだってあるのはごぞんじでしょう?

      ちなみにうちはそろそろ生まれると連絡したその日から実際生まれるまで病院にいました。
      仕事も休んで5日間。
      人それぞれですが世間にはこういうパターンもあります。

      先輩のKさんは今後のためにもきっぱり断ることをおすすめします。

      トピ内ID:8822771659

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      どうなのかな?

      しおりをつける
      blank
      かな
      ご主人がいないと不安な気持ちもわかりますが、コンサートは一日中あるわけではないですよね?

      1日の内数時間…移動含めて半日くらいですかね?もしや、移動に時間がかかるような遠方でしょうか?それならば、私もコンサートに行かれるのは嫌かなぁ。
      でも、そうでないならば、行っておいで!と送り出しますね。
      でも、産後で自宅に戻って、自分の体調がすぐれない場合は行かないで!とお願いするかな。産後入院中なら行ってもらってもいいです。
      赤ちゃんが産まれたらパパもママもなかなか息抜きって難しいです。だからこそ行っておいでよ、と思います。


      それに、当の旦那さんが赤ちゃんが気になってコンサートには行かない!って言うかもしれませんよ。
      立ち会いたいっていうのは旦那さんも希望されてるんですよね?立ち会い希望ならばコンサートなんかいかずに立ち会う!って旦那さんが決めるでしょう。

      どっちにしろ、予定日の状況をみて決める…って流れでいいと思います。その日に産まれてる場合と産まれてない場合のパターンでどうするか、今から話しておけばいいと思います。

      トピ内ID:9321978357

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      気をつけなさい

      しおりをつける
      blank
      老女
      そのKさんに気をつけなさい。
      きっとごKさんの夫婦仲が相当悪いかと思います。
      御主人は奥様を愛している、
      Kさんは出来れば自分と同じ立場にしたいと
      思ってるのでは。
      私は悪意を感じてしまいます。

      トピ内ID:9394782554

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      そこをキープするのは…

      しおりをつける
      blank
      海子
      私の話をしてごめんなさいね。
      私の主人ならそんなことを私に打診すらしてこないと思うのです。
      初めて自分に新しい家族ができる、
      それに立ち会おうとしているのに、どうして予定を入れるのでしょうか。
      仕事以外の予定は入れないはずですし、
      仕事さえどうにかならないものかと思うと思うのです。

      実際主さんに実害など無いよ、ってレスが付いたとしても、
      あの時ライブに行こうとしたご主人をいつか思い出すとは思いませんか。

      はっきり言って、今回のライブのお誘いをお断りしたことでKさんが主さんを悪者にしたとしたら、
      それはご主人が完全に悪いです。

      一方で、こんなことを打診してくるご主人は、
      主さんの出産にあまり興味が無いと思います。
      辛口でごめんなさいね。

      それでも良しと思うか、許せないと思うか、主さん次第です。

      ちなみに、経験上産後だったら許せないと思います。

      トピ内ID:5921737513

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        行く、は、あり得ない

        しおりをつける
        🐧
        うめきち
        どうでもよいコンサートに行くなんて、とんでもない。

        どうせ無料なのですね。
        さっさと、誰か女子社員とか、行ってくれそうな人に、二枚ともあげちゃえばよいのです。

        もしその日にまだ産まれなくても、
        損なんて誰もしていませんよ。

        変な貧乏根性出さないて、潔く、行きません!と言ってもらってください。

        よけいなモヤモヤは、ないに越したことはありません。

        どうぞ、心穏やかに、赤ちゃんをお迎えください!

        トピ内ID:3266851868

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        きっとわざと誘うのでしょう

        しおりをつける
        blank
        ぴんきー
        その方、自分の夫婦仲が上手くいってなくて、離婚でも考えていて、
        あなたの旦那さんにも同じような状況にさせたくて、わざと夫婦仲が悪くなるよう仕向けているのではないですか?
        そういう方、職場にいました。
        自分が離婚したら、同僚も離婚させようとたくらむ人。

        それで次々と離婚、職場で不倫~などなど。

        離れたほうがいいでしょう。

        できれば、会社を変えたほうがいいかも。

        トピ内ID:3514190381

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        その夫、大丈夫かい?

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        えりこ
        夫の友達のしつこさはちょっと尋常ではありませんが、あくまで他人だしどうでもよいです。


        が!
        「妻の逆子による帝王切開の日」

        「別にどうでもよいコンサート」


        を迷っている夫に一番驚愕しました。


        帝王切開という手術に夫が付き添わないで遊んでいるほうを選んだらこの夫はもうだめだと諦めましょう。
        帝王切開だろうが普通分娩でも「夫がいなくても無事済む」ことでしょう。


        はっきりいって男など居ても何の役にも立ちません。
        が、だからと遊びにいったら「夫としての立場」「心」を放棄するようなもの。


        迷ってる夫にトピ主さんが驚いて
        「もしかして自分がおかしいの?一人で乗越えられるなら一人でもいいのかな」
        と思ってるんですよね。


        入院中は完全看護なので夫の実働はありません。
        が、夫の役目は別にあるということです。

        妻を心安らかに出産に向かわせ、手術の恐怖と痛みを精神的に安らぐ協力をすることが夫の役目です。
        そしてわが子を生んだ妻に何か言葉をかけずとも「その場に共に居る」という一番大事な事。

        それを放棄する夫はろくでもありません。

        トピ内ID:2164058744

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        実害云々でなく、悪意を感じます

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        どーなぷ
        似たようなレスもありますが、私も、わざとトピ主家に波風を立てようとしているように感じます。まあ、無意識かもしれませんが。
        本当はご主人が違和感を覚えて遠ざけて下さればいいのですが、当面、何があるか不安なので仕事以外は予定を入れないでほしいとお願いしておいたらどうでしょうか。

        安心して、よいお産ができますように!

        トピ内ID:2867141780

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        Kが問題外なのは当然として

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        😠
        カタカナのタマ
        出産も近いのに未だにご主人に自覚が無くて呆れます。

        私なら「大事な身体にメスを入れてまで誰の子供を産もうとしているのか考えろ!」と言います。

        もう『父親』なんだということを自覚して、どういう行動を取るべきなのかを考えてもらわないと。

        いつまでも「自分の気持ち最優先で好きに行動できる身軽な独身気分」でいられたんじゃ、

        この先色々やってけないと思いますよ。

        トピ内ID:2128638441

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