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    義母の老後が心配

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    北欧好き
    ひと
    31歳の働く母です。3歳の息子がいて、来年2人目が産まれます。

    夫は全国転勤がありますが、本社は東京にあり、いずれは本社勤務に落ち着くと思うので、関東で家を買う予定です。

    義実家は京都です。新幹線・在来線で3時間程度。義父は他界し、義母は一人暮らしです。
    間もなく70歳になりますが、毎日アクティブに過ごしています。近所に友達も多く、とても慕われていて、離れて暮らす私たち夫婦も安心しています。

    しかし、いずれは体の不調も出てきますよね。
    義母はきっと住み慣れた京都を出たくないはず。
    「もしかしたら、あなたたちのお世話になるかもね」と言ってますが、お世話はどうやってすれば良いのでしょう?

    我が家も子供がいますので、介護のために引っ越しはできません。

    親と離れて暮らす方は、体の弱った親のお世話はどうされてますか?

    一応…義母に何かあったら…と思い、結婚時にいただいたお祝い金(200万)は手付かずにしてあります。

    トピ内ID:9022214168

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    親の立場ですが・・・

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    🎶
    還子
    >間もなく70歳になりますが、毎日アクティブに過ごしています。近所に友達も多く、とても慕われていて、離れて暮らす私たち夫婦も安心しています。

    現在は、義母さんは元気にアクティブに過ごされているのですから、今から心配はしないでも良いと思います。
    将来的には「最期を看取る」のは子供ですから、その意味もあっての事での発言では無いでしょうか。

    依頼心の強い義母さんなら既にお世話になっているはずですから。

    私も還暦すぎの一人暮らしですが、毎日元気に趣味などで走り回っています。
    独立して遠くに離れて住む子供世帯には、迷惑は掛けられないので(最期は仕方ないです)、
    健康には日々精進しながら依存しない様に自活して、生活を楽しんでいます。

    親として、いつまでも健康でいるのも「子供孝行」だと考えています。

    要は気持の問題だと思うので(いつかは自分も老後が来る訳で避けて通れない)、一人暮らしを楽しむ義母さんならそんなに心配はしないでも良いと思うし、心の何処かに止めて置くくらいで良いのではと思います。

    トピ内ID:3837636584

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    その時考える

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    案ずるより
    お元気で何よりです。
    寿命90年の時代ですから、まだまだ先の事だとは思います。
    心積もりだけはしておいた方がいいでしょうが、
    一緒に住むことは想定しないほうがいいかもしれませんね。
    お互いに慣れ親しんだ街を離れるのはよくありません。

    嫌な言い方ですが、長患いをせずに亡くなる事は多いのです。
    認知症もすべてのお年寄りがなるのではなく、ごく一部です。

    あまり、取り越し苦労をしていては、今の生活が面白くありませんね。
    夫の親ですから、夫の兄弟で考えればいいことです。
    一人っ子なら別ですが、それでも、トピ主さんが先走ってあれこれ言わないほうがいいですよ。
    夫から相談されたらその時考えましょう。
    だって、その時の医療や福祉の在り方は今と違っているかもしれませんから。

    私は、母を先に亡くし、父が10年後でしたが、その間に介護保険が始まり、
    母の時とは比べ物にならないほどサービスが良くなっていて、
    後から亡くなる方が幸せだったときょうだいで話しています。

    また、先立つものはお金です。
    お金でたいていの事は解決できますから。

    トピ内ID:5916615576

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    おとなりさんの場合

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    ほんわか
    お隣のご主人は一人っ子だったので遠方に住んでいたお義母さん(この方もたまたまですが京都でした)を
    家を新築と同時に部屋を作って迎え入れましたが、
    自分の部屋の日当たりが悪い、まわりがうるさいとすごい神経質な人で、
    (私もかなり迷惑こうむりました)
    京都の方が食べ物も美味しくて、人も品が良いと最後まで愚痴を言ってたそうです。

    隣近所とのつきあいをせず籠った生活だったので足腰から弱っていき、ほどなく老人介護施設に入所。そのまま亡くなりました。

    他にごきょうだいはいらっしゃらないのですか?
    アクティブに過ごされてるのならそのままでいいのでは。
    不安になってきたらそのうち義母から打診があるでしょう。
    それから考えても遅くないと思います。

    トピ内ID:3311914644

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    もちろん

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    あいな
    私の親も夫の親も施設のパンフレットを取り寄せたり見学に行ったりしていますよ。
    なのでもちろん親は地元の施設に,私達はたまに顔を出しに行くというお世話になる予定です。

    親は,同居でみるのみがお世話ではない!と言っていますし,祖父母も自ら施設に入りました。

    明治生まれがそんな考えでしたので我が家は施設が当たり前。
    子供達に迷惑はかけないのが親だとも言っていました。

    私達も祖父母や両親を見習って,老後資金を準備しています。

    トピ内ID:7196990513

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    うちの親の場合

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    まつ
    主さんと義母さんと同じくらいの距離に母の実家があります。休日のたびに母は新幹線で通い介護しています。
    経済的にも体力的にもしんどいと思いますので、心配はしています。でも引き取るのも難しい状況なので、今のところは遠距離を通う方法をとっているみたいです。

    主さんの場合も別居ならそうなるのでは?と思います。交通費ためておくと安心ですね。

    トピ内ID:9315366235

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    出来ることを探す。無理はしない

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    greentea
    まず、お義母さんのご近所をさんを知ることです。帰省した際は、面倒でも顔をだし、お土産でも渡し、気にかけてくれるように仲良くすることです。玄関ではなく、家の中で人目につくところに、緊急の連絡先を。

    離れて暮らす独り暮らしの親のことはみんな心配です。ですが自分の生活もあります。なので、できることを探すことです。
    私は、高くついても、かさばる物や重たいものは買って送るようにしています。いよいよどうしようもなくなったときはその時です。プロのアドバイスを聞き、出来ることをしたらいいのです。

    子供しかるな自分が来た道、年より笑うな自分のいく道

    歳はみんな取ります。夫婦もいつまでも一緒とは限りません。
    若い時のようにはいきません。ですが、そこをどう接するかは、あなたのお子さんも見ていること。難しいけれど、人間の大事なことだと思います。

    トピ内ID:5564383969

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    うちもおんなじ・・・。

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    😨
    大文字
    アドバイスにならなくて申し訳ありません。うちの義母さんも77才です。やや大きな一戸建てに一人住まい。私達は夫の仕事の都合で東京に家を購入しました。

    義兄が独身で、何故か実家から離れた神戸にマンションを購入して一人住まい。これが全く当てにできない人でどうしたらよいか悩み中です。

    年取ってから縁もゆかりもない所に義母さんを呼び寄せる訳にもいかず。どうしよう。

    トピ内ID:1289634876

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    動かさない

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    ジェーン
    私の夫の母も独居ですが、大好きな地元で近しい人達に囲まれてイキイキと暮らしています。
    一度だけポツリと「ジェーンちゃん達のとこに行こうかな」と漏らしたことがありましたが「言葉が半分も通じませんよ」という言葉を飲み込んでから「街なんて住みにくいだけ、田舎が一番ですよー」と心にもないことを言っておきました。

    この先どうなるか、誰にもわかりませんが「その時に出来ることをする」事だけを心がけて、見守って行きたいと思います。

    トピ内ID:5855924155

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    きちんと話し合っておくことをお勧めします

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    地獄を見てます
    もちろん、トピ主さんのご主人とお義母さまがです。トピ主さんは、お義母さまへの敬意をお持ちですから、その気持ちをこめて、ご主人にご相談なさればよいと思います。お義母さまがご自分の意思を明確に示せる今のうちに、なさってください。

    いざとなれば、なんとかなる?いいえ、なりません!
    なんとかなっている人もいるのかもしれませんが、それはたまたまご自分がそうなのです。
    最悪の事態を予防するために、やれることは手を打つべきです。

    私の両親は、70代は「なんとかなる。子供たちの世話にはならない」が口癖で、広い庭付き戸建に住み続けています。80代となり、移動はすべてタクシーとし、介護サービスを受けたり、買い物は代行を頼んだりして、なんとかやってきました。ところが、玄関の上り降りができなくなり(高低差20センチ)、洗濯物が干せない、深夜に5分おきに電話をかけてくる、訪問セールスにはだまされる等

    老人ホームや家族との同居は拒否、でも24時間子供(住居距離1時間半)を呼びつけて用事を言いつける。子供とはいえ還暦です。限界が近づいています。

    トピ内ID:9760182270

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