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    saya
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    はじめまして。ちょっとモヤモヤした気持ちなので、相談に乗ってください。
    結婚が決まって、すぐに報告をした友人についてです。
    「おめでとう。まだまだ式は先なんだね、ま、予定には入れておくね。」と言われ、他の友人との反応との違いに戸惑っていました。
    彼女とは高校時代に一緒に過ごした仲で、彼女の結婚式に参列もしていますし、子供が一人いますが、出産のお祝いをしています(現金を渡しましたが、内祝いなどはもらっていません。)遠方ですが年に1回程度、一緒にご飯にも行きます。
    招待状を送り期日になっても連絡がなかったので、電話をしたところ「出席するか迷ってるんだよね。仕事の都合で当日そっちに行くんだけど、次の日仕事があるからなぁ。頑張れば参加できるかなって感じ。ところで、友人の3人は参加できるのかな?」ということでした。
    結婚式をしたばかりで、締め切りを過ぎても返事の来ないときの焦る気持ちを知っているはずなのに、遅れたことを謝らないの!?って気持ちになってしまいました。
    遠方の方で、当日だけしか休みが取れずに、日帰りをしてでも式に参加をしてくれる方もいるのに、当日近くにいるのに、来るか迷っているなんて・・・悲しいきもちになりました。他の3人の参加の有無を聞いて、どうしたかったのでしょうか・・・。
    結局、他の三人が参加することを伝えると、結婚式に参加することになりましたが、正直、来てほしくなかったです。式が終わった後に「あなたらしい良い式だったわね。」と言われましたが、喜んでくれたのか、馬鹿にされているのか考えたくもありません。ただただ、悲しい気持ちでいっぱいです

    トピ内ID:5138070235

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    幸せなんだから

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    🐤
    いそぴよ
    まずはご結婚おめでとうございます。
    お気持ちはわかりますが、
    せっかくお幸せなんだから、
    その幸せの不完全な部分を注視しなくてもいいのではないですか?
    そのお友達のことはよくわかりませんが、
    例えばご夫婦仲がうまく行ってないとか、
    ひとの幸せを祝う余裕がない心情なのかもしれません。
    「仲がいいと思ってたのに、なんでそうなの?」
    なんて今掘り下げてもあまりいいことなさそうです。
    残念なエピソードではありますが、
    結婚式をぶち壊されたわけでなし、
    スルーしましょうよ。
    幸せなあなたが鷹揚になって、
    相手の不手際を許してあげましょうよ。
    スルーすることが許すことと同義でいいと思います。

    トピ内ID:9385107036

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    ウェディングハイ

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    🙂
    バーピー
    結婚式を花嫁が主役で新郎、親戚、出席者は花嫁にかしずくべき、と
    思っている人はせっかく参加してくれた人にそのような感情を抱くようです。
    こういうのをウェディングハイっていうんですかね。

    はっきり言いますけど、そのご友人にとってトピ主さんの結婚式など生活の
    中のワンシーンでしかなく、特別な出来事なのはトピ主さんだけなのです。

    特にそのご友人はお子さんがいる上にお仕事もされているということなら
    その傾向は顕著でしょう。

    トピ主さんからはせっかく来てくれたご友人に対する感謝が感じられませんね。
    まずはその辺から意識改革をする必要がありそうですよ。

    トピ内ID:8161030792

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    嫉妬でしょうか

    しおりをつける
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    メロン
    なんだか感じの悪い方ですね。出産の内祝いもしないなんて少し常識にかけるのかなと思ってしまいます。自分はしてもらうけど人にする義理はないという実は非常に自己中な方なんでしょう。
    もしかしたらご自身の家庭がうまくいってなくて
    幸せになったトピ主さまに嫉妬しているのかもしれないですね。
    なんだか少し見下されている様な感じも受けるのでトピ主様が自分より幸せになるのが許せないのではないでしょうか。
    どっちにしてもあまり感じのいい方だとは思えないので、これを機会に少し距離を置かれた方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:0658946618

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    無事に済んだなら

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    レモングラス
    もう結婚式は済んだのですね。
    ドタキャンされたり、ケチつけられたり、ご祝儀をしぶられたわけでもないようですし、もう考えるのは止めましょう。

    「あなたらしい式ね。」ではなく「あなたらしい『いい』お式ね。」とは、褒められてるんですよ。

    トピ主さまの結婚への高まったテンションと、友人との感情に差があっただけの事です。

    もう忘れましょうね。

    ただ、これから、女の友情にはすれ違いやズレがますます出てくると思います。
    それを笑って流せるか、受け入れられるか、だんだんしんどくなるでしょう。
    冠婚葬祭でわだかまったら、だいたいはダメになりますね。

    トピ内ID:0908288916

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    それほど気にするほどの事か・・・?

    しおりをつける
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    zenman
    確かにその友人は常識に欠けているようです。

    内祝いとしてお返しが無い。
    出欠の期日が過ぎても知らん顔。

    いずれも一応常識として考えられていることを無視している。
    一応仕事をしているようだから、その辺はそれなりに旨くやっているのでしょう。

    とぴ主は彼女のことを「親友」と思っていたのかも知れないけれど、彼女の方ではとぴ主に対してそれほどの思い入れはないようです。

    どのような思いがあったにせよ、今のとぴ主にとっては彼女はもう友人の範疇を逸脱しているのだろうから、それで良いのではないですか?

    もう一緒に食事しなくても悲しくはないでしょう・・・?

    トピ内ID:4911569384

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    なるほど

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    tani
    女の友情ってすばらしいですね。

    トピ内ID:4895818065

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    あ~

    しおりをつける
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    popi
    気持ち、わかります。自分のおめでたい出来事に水を注されたような気分に
    なったんですよね? 自分の気持ちを大事にされてない、雑に扱われた感が
    あった悲しく寂しい思いなんですよね?
    自分1人だと寂しいので、他の友人の出席確認もしたんだと思う。
    こういう冠婚葬祭って本当に人柄が出るよね。
    友人も仕事、子育てで余裕がないにしろ常識的でない態度だと思うよ。
    今後の付き合いは、トピ主さんの今の心を大事にすればいいんじゃない。
    私も1番の親友と思っていた人に、期日を過ぎても返事を貰えず
    電話して友人母から出席を断られたことがあるので、その言葉に
    できないモヤモヤ感は理解できます。

    トピ内ID:0908186582

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    ほおっておけば?

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    今幸せなんでしょ?
    余計なこと考えて暗い気持ちを家庭にもちこんではダメですから!


    終わったことだし、なんだかんだ祝いに来てくれたことだし。
    きてほしくなかったと気持ちができたなら今後お付き合い疎遠でいいでしょ。近況報告のみのお付き合いで十分な人です。

    関わらなければモヤモヤしませんから。

    トピ内ID:2117662314

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    多分、冠婚葬祭についての感じ方・育てられ方が違う

    しおりをつける
    😨
    疎遠に
    内祝いの慣習を知らないような彼女ですから、あんまり親戚づきあいや人づきあいの無い家庭で育ったのだと思います。

    結婚式はそりゃ~確かに挙げるのは個人の勝手かもしれませんが、
    招かれたら「普通は」、楽しそうにおめでとう!!と言い、嬉しそうに
    するのがマナーだと思います。

    私は結婚も出産も周囲の友人の中では一番でしたが、
    あとから結婚出産する人のことを心から祝えなかったことはあります。
    それは、私の結婚や出産についてブチブチ言ってきた友達(?いや、
    知人なんでしょうね)です。

    当時不倫していて、「結婚なんか」が口癖だった子や、「子供は迷惑だから嫌い」と言っていた子などです。
    人の人生の節目に「浮かない表情」全開だったくせに(私は別にウエディングハイでも無かったし、子供を見せびらかしたわけでもないのに!)自分の時にはその頃の発言を忘れて幸せ一杯でニコニコしてるんだから、呆れました。いや、勿論礼儀として、こちらも笑顔で祝福しましたがね・・・。

    トピ主さんには落ち度は無いし、これからは疎遠にしてあげてOKです。

    トピ内ID:0795342537

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    ありがとうございました

    しおりをつける
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    saya
     アドバイスありがとうございます。

    友人の冠婚葬祭のときは、ちゃんと一緒に気持ちに寄り添いたいし、
    そのような時に、分かりあえるのが友人だと思っています。
    きっと、相手はそう思ってくれていなかったんだと思いました。
    今後は、付き合いをしていくだびに、悲しい気持ちになるのだったら、
    友人とはいえないので、疎遠になると思います。

    考えすぎずに、切り替えて、頑張ります。

    トピ内ID:5138070235

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    同感です

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    私もメロンさんの意見に同感です。
    高校時代から無縁ならいざ知らず、年に一回は会っている友人が結婚する事になれば喜んで出席するはずです。
    文面から察するところだと、メロンさんの言っている様に自分の結婚生活が
    上手くいっていないか、思ったように行っていないので主さんの結婚を嫉妬している様に思います。これを機会にチョッと距離をおいた方が良さそうですね。

    トピ内ID:8712191522

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    それは気分悪くてあたり前

    しおりをつける
    🐤
    Taka
    これを読んでウェディングハイとか言ってる方大丈夫ですか?

    結婚してないとか、式は挙げていないならギリギリ許容範囲だと思いますが、挙式に出席してもらい出産祝いまで頂いてこの不義理はありえません。
    こういったトピ全般に見返りを求めるなといったレスがつきますが、人間関係はギブ&テイクは重要。
    その無礼を超える魅力、例えば困った時に相談に乗ってくれるとかがない限り距離をおくのが良いと思います。

    トピ内ID:8211459580

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    祝福

    しおりをつける
    blank
    もち
    確かに感じ悪いですし、自分は親友と思っていたのに相手はそれほどでもなかったというのに
    トピ主がちょっと寂しい気持ちになるのは、よくわかります。

    ただ、こういうトピを見て時々思うのは
    たった一人の気持ちよくお祝いしてくれなかった人に気を取られなくても
    それ以外のたーーーーくさんの人が祝福してくれたんですから
    祝福してくれたたくさんの人の方に気持ちを持っていきましょうよ!
    たーーーくさんの人があなたを祝福してくれたのです。
    幸せなことですよ。
    そんな、たった一人の祝福してくれなかった人のことなんか気にせず
    あなたを祝福してくれる人がこんなにもたくさんいるということに目をむけましょう!
    あなたは結婚式にきてくれたたくさんの人たちに祝福されているのです!

    お幸せに!!

    トピ内ID:7652341992

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    しめた後かもしれないけど

    しおりをつける
    🎶
    私なら最初の電話で出席迷ってる~と言われた段階で、友人三人の出席の有無は伝えず、
    「そっか、じゃあ欠席でしょうがないね。お仕事頑張ってね」
    といって疎遠にするかも


    迷ってるにしてもその言い方はないと思います

    ウエディングハイみたいに書かれてるレスもあるけど
    そんなことないと思いますよ

    トピ内ID:2075923181

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    オレンジバナナ
    友人の結婚式に参列、出産祝いもお祝いして親しい仲と信じてたのに
    出欠の返答が、それなら、残念な対応で、悲しく思いますよね。


    とぴ主さんの結婚を心から祝福してくれたひとも大勢いるんですから
    忘れて新しい門出頑張ってください。

    トピ内ID:6736770426

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